Андрей Канода Моя книга

Невидимый груз

Интересно, с чего же все началось? Когда случается тот момент, который меняет судьбу человека?

Очевидно, что для каждого из нас все происходит по-разному, поэтому кто-то действительно понимает как ему повезло, кто-то считает себя полным неудачником, хотя на самом деле удача прямо вертеться вокруг него, а кто-то вообще не задается подобными вопросами и живет как получается. Важно здесь то, что иногда судьбоносный момент может произойти неслучайно. Я точно знаю, что есть случаи, происходящие абсолютно вне нашей власти, но есть так же и те, которые можно предвидеть. Более того, эти случаи мы ждем, потому что мы приняли решение, мы понимаем насколько они для нас важны и поэтому стараемся быть к ним готовыми.

Первым таким случаем был один из моментов моего детства. Я был маленьким и еще вообще ничего не знал. Поздно вечером я готовился ко сну и, уже прижавших лицом к подушке, у меня вдруг появились странные мысли. Казалось бы, ничто этому не предшествовало, но почему-то я резко и глубоко почувствовал себя каким-то лишним, словно мне в этом мире нет никакого места. Это ощущалось так, будто если я исчезну навсегда, то от этого ничего не поменяется, словно я вообще ничего не стою и моей бесполезности никак нельзя помочь. В этот момент мне стало очень-очень грустно, я чуть даже не заплакал, но как-то все обошлось. Уже повзрослев, я понял, что, к сожалению, такая мысль появлялась и у других людей тоже. Однако почему-то в отличие от других я запомнил ее очень четко и в последствии она не раз ко мне возвращалась. Я бы даже сказал, что я как-то специально над ней не задумывался, но тем не менее она стала неким фоном для того, что со мной происходило. При этом ощущение этой неуместности не сильно мне мешало, так как у меня всегда к чему-то был большой интерес, были хорошие друзья, много жизненных успехов, поэтому жаловаться мне на собственную жизнь представлялось не очень правильным.

В последствии когда я повзрослел, это ощущение превратилось в некоторый барьер между мной и всем внешним миром: чувствовалось, что иногда все реальное так далеко и нужно приложить много сил, чтобы хоть чего-то достигнуть. Поэтому меня и начали привлекать такие вещи, которые не зависят от субъективного мнения других людей и которые поэтому вечны. Стоит упомянуть тут слова, высказанные множеством величайший умов, а именно это то, насколько поразительно, что будучи совершенно конкретным субъектом можно найти абсолютные правды, никак не зависящие от человека и одинаковые для всех людей. Именно и изучение подобного рода вещей подсказывало мне мое место в мире.

Также помню, что в то же детское время когда-то поздно ночью во мне возникла еще одна подозрительная идея. Я почему-то решил, что когда нибудь ночь закончиться. Вот прям закончиться и все, будет дальше только один светлый день. И не надо будет спать, все будут гулять и радоваться. Я редко вспоминал об этом, но в дальнейшем мы к ней еще вернемся.

Другим моментом, повлиявшим на мое благополучие, было когда-то возникшее убеждение, что все дальше будет только хуже, то есть те моменты, которые я считал самыми худшими моментами в моей жизни, обязательно должны смениться еще более худшими. Может быть они не выглядели в действительности такими плохими, но с каждым разом очередная крупная неудача начинала переживаться мною все тяжелее и тяжелее. Помню одним из таких трудных моментов был переезд моей семьи из частного дома в город. Он произошел в самый разгар моей учебы, поэтому мне приходилось буквально разрываться чтобы все успеть. Но я тогда решил, что если мне удастся справиться, то я буду считать себя сильным и уже никакие трудности не смогут меня расшатать. Это решение потом стало для меня внутренним стержнем, который не позволял мне сломаться и поэтому все последующие неудачи действительно были для меня вполне преодолимыми. Но проблема была в том, что каждая неудача оставляла свой осадок, которые никуда не уходил и как бы утяжелял меня. Та легкость мироощущения, которая была у меня с детства, постепенна начала исчезать и в результате все то, что раньше мне очень просто давалось, стало требовать все больше и больше сил и сосредоточенности.

Таким образом из возникшей во мне тяжести начали идти какие-то неприятные чувства и которая превратила мою жизнь из веселой беззаботной игры в долгую и тяжелую борьбу.

Эврика

Мой дом находится в самом центре небольшого города. Это совершенно новый кирпично-монолитный дом, отвечающий современному стилю. Он построен в виде башни. Очень близко с ним расположен школа, магазин детский сад, железная дорога, в общем все удобства жизни. Я жил на самом высоком двадцать пятом этаже, в маленькой комнате. В моей комнате прекрасный ремонт: ровные стены и потолок, белые обои, темный ламинат. Комнату украшали три картины над рабочим столом, выполненные вышивкой. На них были изображены воздушный шар, парусник и немецкий замок. Картина с замком мне особенно нравилась, потому что она наполняла комнату сказочным настроением и заставляла трепетать мое воображение. Глядя на воздушный шар, ко мне приходила идея, чтобы реализовать ее, я садился на корабль и плыл к своей мечте в виде этого прекрасного замка. Была также одна картина работы моего деда, написанная масляными красками. На ней был изображен букет цветов, причем количество одинаковых цветов всегда было равно трем. Я всегда придавал особый смысл числу три, видимо это мне досталось от деда. Так что в целом я очень любил свою квартиру, хоть и жил один, но мне редко было одиноко, поэтому я чувствовал себя весьма уютно. Когда я не мог уснуть, то часто слушал Моцарта и смотрел в окно, ведь на такой высоте небо казалось еще больше и дальше. И эта очаровывающая музыка и бесконечный космос превращались для меня в единую энергию ночи, которая наполняла меня вдохновением на все последующие дни.

И вот в одну из таких бессонных ночей я сидел за своим столом и делал научную работу.

Почему все так сложно? Я уже полгода думаю как сделать эту работу и все возвращается к началу. Я не собираюсь писать эти горы вычислений в нашу статью, для меня такое возмутительно.

Когда-то давно, когда еще не было экзаменов в форме тестов, абитуриентам предлагалось решить несколько задач по физике и математике, а также написать сочинение. Так вот на таких экзаменах человеку спокойно могли поставить оценку «отлично» и при этом написать «для дальнейшей учебы не пригоден». Это означало, что в принципе он решил задачу правильно, но методы его решения совершенно не удобны и авторами задач подразумевалось более лаконичное и красивое решение.

Поэтому я и сидел и думал, что мой метод едва-ли практичен и что, если вообще какой-нибудь выдающийся физик откроет это творение, то наверняка подумает, как же криво люди решили эту задачу, это же вообще невозможно читать! А что если это вообще попадет в учебник и как тогда другие должны все правильно понять? Для меня это было не приемлемо, я хотел соблюдать эстетику в научной работе, потому что она всегда подсказывает как нужно сделать понятнее. Да уж, я сам себя ругаю и загоняю в угол. Все это очень задевает. И тем временем два часа ночи, а я все сижу и сижу. Видно было, что это просто так это не сдвинется, надо все таки отдохнуть, поэтому я пошел в душ.

И вот открываю кран, течет вода и я начинаю застывать. Кажется, что под потоком воды можно стоять вечно, ведь он как бы смывает с тебя все твои переживания, делая ум совершенно спокойным, что приводит полной умственной перезагрузки. Признаюсь, в этой безмятежности можно находится бесконечно и даже иногда возникающие посторонние мысли не могут разрушить это блаженство. Теперь уже размышления о решении задачи не так отягощали мою голову. Чувствовалось как-будто процесс поиска решения происходит сам по себе и не приходится применять уже никаких усилий. В какой-то момент я резко замер, достигнув состояние полной отвлеченности. Тогда я понял, что все решил, ответ был найден! Снова возникла страсть и горячее желание все быстро сделать, меня теперь уже очень тянуло назад к рабочему месту, чтобы записать новые мысли пока я ничего не растерял.

Однако начав отчаянно реализовывать свою идею, неожиданно появился упадок сил, который не давал мне записать даже одной буквы. «Эх, все-таки нужно оставить до завтра» – уже рассеянно подумал я и с непрекращающимся возбуждением лег в кровать.

Утром по привычке до завтрака я сразу сел за работу, пока не проснулся аппетит. Так мне всегда нравилось делать чтобы потом уже с настоящим удовольствием заслуженно приступить к еде и наесться потом до полной сытости.

Те, кто хоть немного знакомы со мною, знают о моей страсть покушать поэтому несмотря ни на какие обстоятельства я никогда не пропускаю завтраки. Моей утренней едой всегда был омлет из трех-четырех яиц с молоком и обязательно хлеб с отрубями и твердым сыром. Этот завтрак я организовал для себя методом проб и ошибок, поэтому даже будучи сегодня таким занятым я ждал его с нетерпением. И вот я сыт и вроде как задача решена.

Результаты всех моих работ всегда обсуждались с Владимиром, мои напарником. В отличии от меня он был очень усердным, его сила была в постоянном упорстве и стремлении к правильному ответы, несмотря на количество и сложность необходимых действий. Эта надежность и безукоризненная исполнительность, делали его очень продуктивным в любой работе. Мне же не нравилось решать задачи, к которым не было интереса, так что я предпочитал выбирать что-то одно и думать над этим пока вообще все не станет понятно. Поэтому Владимиру было очень интересно что я сделал и он с большим вниманием меня выслушал.

– Да, я представляю какую страсть ты чувствуешь, когда придумал такую красоту, – сказал он мне во время нашей онлайн встречи, – наверное, прям как я в тот раз, когда решил задачу для диплом бакалавра.

Действительно, меня чуть ли не трясло от счастья, ведь так хотелось получить хоть какой-нибудь интересный результат, к тому же на поиск этого красивого решения пришлось потратить целых полгода раздумий и безусловно не было никакого желания оставлять свою идею.

Далее предстояло все это грамматно оформить и представить Фердинанду Антоновичу, нашему научному руководителю. Однажды мне сказали, что научного руководителя нужно выбирать также осторожно как и спутника жизни, поэтому я выбрал Фердинанда Антоновича так как он был мужчиной средних лет, имевший большой интерес в науке и не угасающее желание работать со своими учениками. Здесь я не буду утруждать читателя рассказом, о том, как долго мы втроем обсудили едва ли не все подробности нового решения и согласились, что это весьма важный результат.

– Все хорошо, только в работе у вас предложение начинается на двенадцатой странице а заканчивается на четырнадцатой, вам бы сам Маркес позавидовал, – сказал Фердинанд Антонович в конце нашего обсуждения.

Один из будних дней

В институте у студентов старших курсов были обязательные лекции на выбор по непрофильным предметам. Мой давний друг и товарищ Филипп и я недолго думая выбрали лекции по психологии. Но они оказались для нас не очень интересными, поэтому прямо во время лекции мы играли в шахматы, краем уха слушая выступление профессора.

– Те, у кого низкий рост склонны страдать эпилепсий, – -рассказывал профессор, – а те, кто высокие обычно склонны к шизофрении.

– Блин, мы же с тобой оба высокие, – говорю я с некоторой иронией Филиппу. Он в ответ только рассмеялся.

– Людям с шизофренией, как правило, свойственно глубокое безразличие на их окружение, – продолжал профессор, – вот например лежит человек посреди дороги прямо на проходе, очевидно же, что ему плохо, раз он не может встать. Так вот здоровый человек все-таки хоть как-то поинтересуется происходящим, подойдет, посмотрит, наверняка даже позовет на помощь. А больному шизофренией будет скорее практически безразлично и он просто пройдет мимо.

– Блин, со мной ровно такое было, – говорю я Филиппу, отвлекаясь от шахмат.

– И как же это было? – спросил он меня вдумчиво.

– Однажды я шел по улице и решил сократить путь, пройдя не прямо по асфальтной дороге для пешеходов, а завернув на протоптанную глинистую дорожку. Я часто так делал, когда погода была сухой и светлой. В тот раз было уже летнее время и трава вокруг успела вырасти выше колен, а деревья опустили к дороге свои тяжелые от густой зеленой листвы ветки. И тут на пути встречаются две женщины, склонившееся к земле. «Наверное они собирают цветы, как это мило!» – подумал я, но тут сразу у их ног увидел фигуру толстого мужчины с очень красным лицом. Тогда же я увидел и машину скорой помощи, из которой быстро вышли медики. Сам по себе я достаточно брезглив, поэтому резко отвернулся и ускорил шаг, чтобы поскорее уйти от этих неприятностей.

– Ну раз медики появились значит уже в принципе-то не зачем переживать, – очень спокойно ответил Филипп.

Его убедительность и способность посмотреть на ситуацию с правильной стороны всегда поддерживали меня, поэтому-то я и очень дорожил дружбой с Филиппом.

После лекции мы любили заходить обедать в студенческой столовой. По дороге нас, воодушевленных такими увлекательными историями, всегда тянуло на долгие глубокомысленные беседы. В то время единственной моей прочитанной книгой по психологии было «Введение в психологию» от Вундта. Она была написана еще в начале двадцатого века и скорее всего представляет сейчас чисто исторический интерес, однако благодаря этой книги мне, как я думаю, удалось побывать у истоков данной науки и тем самым я существенно расширил свой читательский круг.

– Какие вообще главные проблемы по твоему стоят перед психологией? – спросил меня Филипп пока мы шли покушать.

– Я не настолько эксперт чтобы определить полный круг проблем, но думаю что психология унаследовала из философии одну из центральных ее проблем, а именно проблему сознания.

– И в чем же конкретно данная проблема?

– Философов как правило больше интересует проблема сознания и материя, например, что здесь первично и как одно с другим связано, а психологию больше волнует вопрос, о том как именно устроенно сознание и какие функции у него есть. Я слышал, что есть даже понятие объема сознания и имеются способы его измерения.

Этот разговор стал настолько затягивающим, что когда мы, взяв еду, сели за стол обедать, то даже сразу не преступили к ней, потому что были очень сосредоточены на этой трудной, но весьма захватывающей для нас теме.

Любовь и метафизика

Расскажу теперь о другой не менее важной, но в то же время наиболее сложной части моей жизни – это о моей любви. Я любил много и любил всегда, на протяжении всей моей жизни. Еще очень давно я понял, что именно в любви содержится главная сущность человека, потому что то, как человек любит, есть отчасти отражение всего его внутреннего мира. Это можно объяснить тем, что чем богаче природа человека, тем больше он может видеть в других людях. Несомненно, так можно говорить очень и очень долго, так что давайте перед тем, как начать это далекое путешествие, попробуем сразу определится что будет значить для нас любовь. На самом простом уровне будем понимать, что любовь есть чувство, выражающееся в привязанности к определенному человеку, то есть в постоянном желании ощущать близость с этим человеком. В чем же заключается эта близость? Вот здесь уже начинает играть роль человека как личности. Тем не менее я склонен думать, что любовь возникает вне зависимости от наших представлений о ней. Возникновение любви можно сравнить с воспламенением бумаги при 451 градусе по Фаренгейту (или 233 градуса по Цельсию). Такой вспышкой, зажигающей настоящую любовь, является страсть. Здесь имеется ввиду сильное целенаправленное чувство, связанное с искренним восхищением и стремлением еще больше погрузится во внутреннюю природу любимого человека. Страсти может быть очень мало, но она обязательно должна присутствовать, потому что именно страсть создает значимость той возникающей привязанности. Вопрос лишь в том, когда появится эта страсть, очевидно кто-то может испытать ее сразу с первого взгляда, а для кого-то нужны долгие годы чтобы ее почувствовать. При этом может даже быть, что страсть пройдет едва заметно и тогда неожиданно для себя человек может понять, что он уже давно влюблен. Таким образом страсть создает необратимость, в результате которой человек, испытывающий любовь, не может одним лишь своим желанием моментально вернуться в состояния без любви.

Все сказанное было моим небольшим, однако очень ценным опытом. Но как-никак я верил, что любви свойственно всегда приносить в жизнь человека что-то новое, заставляющее его задуматься обо всем, что у него есть. Этим меня и привлекала любовь, поэтому если я понимал, что у меня есть шанс полюбить, то я никогда его не упускал.

Завтра должна была состояться встреча с Анастасией. Уже вечер, я блаженно лежу в кровати и не понимаю только одну вещь. Я знаю Настю два года, мы вместе учимся в одном институте, и уже с самого начала было понятно, что я начинаю влюбляться. При этом все проходило очень спокойно, никто никуда не спешил и я был готов к любому исходу событий. Сейчас же перед этой встречей меня не отпускала мысль – что теперь мне нужно сказать Насте? Вот мы уже друг друга знаем, нам вместе хорошо, но что дальше? Можно ли продвинуться еще вперед? Какие бы слова я не находил, все выглядело очень искусственно и скорее могло только испортить наши отношения. От понимания бессилия изменить ситуацию становилось страшно, а страх наоборот еще сильнее погружал меня в эти глубокие и бесконечные размышления. Вполне логично было бы если не знаешь что сказать, отложить этот вопрос до того момента, когда станет яснее, но я буквально не мог остановить поток своих мыслей. Уже почему-то чувствовалось, что завтрашний день как будто последний и что именно завтра все должно решиться. В какой-то миг я не выдержал, вскочил с кровати, сел за стол и, взяв лист бумаги, начал писать свои, как мне тогда казалось, гениальные идеи. К сожалению этот текст не сохранился, но я попробую восстановить все, о чем тогда думал.

Давайте попробуем понять какой эффект оказывает любовь на сознание. Причем сознание будем понимать как весь воспринимаемый нами мир, который состоит теперь не из реальных вещей, а из их образов, сформированных мышлением. Что значит мышление? Это способность познавать окружающий мир, сопоставляя реальным вещам наши представления о них и путем анализа формировать новые образы. Мышление тесно связанно с личным опытом, то есть с тем, что с нами уже происходило и о чем мы уже имеем представления. Объясняется это тем, что когда мы думаем, то пытаемся определить неизвестные нам объекты через уже знакомые. Но личный опыт очевидно ограничен, поэтому ограничен и набор качеств у образов, образуемых сознание. Значит как любая геометрическая фигура не может быть одновременно кругом или квадратом, так и сознание не может стать чем-то качественно отличным от себя самого. Получается, что для изменения сознания требуются изменения в мышлении. Вот для этого нам и приходит на помощь любовь. Чувства любви не просто меняют мышление, они перестраивают его таким путем, что новое мышление начинает создавать новые качества для образов в дополнении к тем, которые уже есть.

Осталось понять почему чувство любви так приятно. Дело в том, что в перестроенном сознании благодаря новым качествам у образом появляется порядок, в следствии чего они думаются проще. Причем эти новые качества чудесным образом так переплетаются со старыми, что в итоге любовь оказывается с нами повсеместно, из-за чего мы начинаем воспринимать мир в совершенно новом виде.

Что открыл для себя я? Что сделала любовь для меня? Поиск достижения близости с Анастасией добавлял долю азарта, чрезвычайно повышающего увлеченность собственной жизнью. В то время несмотря на то, что я был очень доволен собой, мне хотелось создать более совершенную версию себя. Поэтому я был сосредоточен на работе, мне нужен был лучший результат, так как по моему мнению именно это способствовало личностному развитию.

Кажется, мои рассуждения потом продолжались незнамо сколько, словно я увидел что-то необычно важное и должен был любой ценой донести это до читателя. Никогда еще во мне так не горели мысли и только после того, как я окончательно себя изнурил, мне удалось уснуть.

Предстоящий день был полон предвкушения. Неугасимое желание быть с Настей приятно разогревало меня. При встречи мы почти не говорили и все чувствовалось как-то иначе. Я словно прошел через какой-то невидимый барьер, который никогда раньше не давал мне проходу, а теперь я полностью свободен и могу быть сколько угодно долго с этой прекрасной девушкой. Когда мы разошлись, я упал на кровать и понял, что мне как-то уж чересчур хорошо. Величайшие умы человечества долго рассуждали, что для нас есть благо. Они решили, что благо это есть то, что мы ищем ради него самого, а не ради того, чтобы получить что-то более ценное. Таким благом очевидно является счастье. Поэтому если это так, то видимо состояние, в котором я находился, и есть то самое главное благо. Впрочем мне было абсолютно все равно, я уже не хотел ни над чем думать, лишь бы мне дали возможность подольше побыть в этом чудесном состоянии.

Вспышка Сверхновой

Я лежал в постели и опять не мог уснуть. Меня крепко держала мысль о том, как же сильно я люблю Настю. Хотя назвать это любовью уже было нельзя, так как это были не обычные чувства и размышления, когда по собственной воле можно перейти от одной темы к другой. Тогда в сознания случился настоящий шторм из эмоций, которые обжигали меня изнутри и при этом отсутствовали хоть какие-нибудь возможности себя успокоить. Все просто кипело и сковывало тело. Я был словно черное грозовое облако, которое вот-вот разразиться молниями. Мне очень нужна была Настя, я хотел с ней говорить, только говорить и высказать все, что во мне тогда горело. Сквозь эту бурю я еще мог с трудом думать и потому все же понимал, что вот так вот беспокоить человека посреди ночи не совсем удобно, да и вообще мои размышления действительно выглядели очень глупо и смысл их для себя я сам не очень. С невероятными усилиями мне удалось себя убедить отложить все разговоры на потом и немного понизить градус моего воображения. Вопреки всему я в итоге даже смог уснуть.

На следующий день проснувшись я почувствовал, как чувство любви окончательно превратилось в какое-то странное ощущение, что во моем сознании как будто бы что-то порвалось. Я начал понимать что теряю контроль над своим разумом, само мышление стало ощущаться чем-то неприятным. Практически исчезла способность обращать внимание на любые объекты вокруг меня, потому что мысли начали появляться в голове совершенно хаотично. Самая странная мысль была о том, будто бы я понял Секрет любви. Видимо я так сильно думал о любви, что додумался просто до всего, что в ней могло бы быть. От этого мне стало страшно, появилась пугающая мысль о том, что я уже никогда не смогу так искренне любить. Но мысль о Секрете любви будоражила еще сильнее. Тем не менее было очень радостно, что я додумался до великой тайны человечества, которую так тщательно пытались понять и объяснить нам практически все гении искусства.

В этом разорванном состоянии я выбежал из квартиры и побежал к маме, которая жила с моей сестрой неподалеку. По дороге мне припомнился отрывок из фильма «Перси Джексон и похититель молний» когда главные герои были в казино Лотос в Лос-Вегасе. Там они вкусили цветок лотоса, попав в забытье, и могли остаться там навечно если бы Перси не услышал голос своего отца, что их одурманивают и держат в плену. Перси словно проснулся после крепкого сна и начал спасать своих друзей и тем самым привлек внимания охранников казино. Так и я думал, что очнулся от глубокого заблуждения, в котором постоянно живут обычные люди, и что меня за это будут преследовать загадочные хранители Секрета любви, которые не позволяют простым смертным понимать такие великие тайны. Спускаясь на эскалаторе на железнодорожную платформу я внезапно понял, что все ссоры, все войны начинаются из-за того, что люди не знают Секрета любви, они невольно все время ищут его и поэтому прибегают к самым жестоким способам.