Юлия Майлс
План Б: жизнь после развода. Часть 2.

 Дело в том, что минус взрослых в их слишком серьёзном отношении к детям. Они забывают или даже не знают, что дети, как ни крути – это больше про эмоции и чувства, объятия и тепло. И если, например, кто-то из партнёров находится в детской позиции, то ребёнок эмоционально будет более открыт к этому партнёру.

Детское решение: поскольку такой тип отношений – это театр, шоу, игра и сериал в одном флаконе, то происходит включение детей, выступающих в роли зрителей, в разборки. Также может иметь место триангуляция. Есть манипуляции мнением ребёнка, попытка взять его поддержку, перекладывание ответственности на ребёнка. Например: «твой отец меня бросил, ты меня тоже когда-нибудь бросишь». Или: «мы жили ради тебя, а ты такой-сякой неблагодарный так себя плохо ведёшь». Увы, при таком сценарии детей не жалеют. Это выливается в заниженную самооценку и может быть перенесено на будущие отношения повзрослевшего ребёнка с партнёром.

Отношения родителей с ребёнком во время расставания

Взрослое решение: прибегают к помощи детского психолога, так как нередко испытывают чувство вины перед детьми за своё расставание. Стараются поддержать ребёнка, проходят серьёзные трансформации вместе с детьми и параллельно свои собственные. Делают глобальные выводы на будущее в отношении детей. Ребёнок видит внимательное к себе отношение и в целом реагирует на расставание лучше.

Детское решение: продолжается включение детей в действо. Слишком лёгкое и поверхностное отношение к своей роли как родителя, так как слишком увлечены демонстрацией своих эмоций: рассказывают собственным детям про оппонента такие вещи, которые им не стоило бы знать о своих родителях. Продолжают демонстрировать непотребное поведение перед детьми.

 Иногда открывается теневая сторона личности взрослого человека. Прослеживается две крайности: либо, как упоминалось, уход в загулы, либо уход в морализаторство, когда осуждая вторую половину, манипулятор обеляет себя в глазах детей, принимая на себя роль человека, который имеет право судить другого.

Отношения родителей с ребёнком после расставания

Взрослое решение: поддержание отношений с ребёнком, общение, укрепление связей в новом формате, так как несмотря на расставание, мужчина и женщина не перестают исполнять свои обязанности родителей по отношению к ребёнку. Тут есть место уважению и признанию важности роли отца или матери своего ребёнка: ты всегда будешь отцом/матерью моих детей. При появлении нового партнёра никто не требует, чтобы новый супруг становился отцом детям, так как все понимают, что эта позиция занята бывшим мужем.

Детское решение: как мужчина, так и женщина получают определённую свободу в отношениях со своим ребёнком, ведь из жизни исчезает раздражитель и партнёр по спектаклю.

 Либо человек всё-таки созревает, взрослеет и вспоминает, что у него есть дети, и включается заботу. Либо он каменеет в своей позиции «во всем правого, да ещё и в белом пальто» и, продолжая видеть в ребёнке зрителя, живёт под лозунгами обвинений второй стороны, манипулируя беззащитным отпрыском: если бы не твоя мать/отец, то все было бы хорошо. По сути это человек, который так и не прожил развод, и такое состояние может растянуться на долгие-долгие годы.

 Общение происходит через призму обвинений бывшего супруга, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с ребёнком, так как тому снова и снова приходится переживать развод родителей глазами одного из них и нести мнимую ответственность, которую взрослый решил возложить на плечи отпрыска. В таких случаях дети не стремятся поддерживать отношения с этим родителем. А если живут с ним, то очень сильно страдают. Про таких сейчас модно говорить «токсичные родители».

Поведение ребёнка. Расставание как облегчение

Поведение ребёнка до расставания

Взрослое решение: у ребёнка появляется тревога, хотя на первый взгляд родители выглядят как обычно. Когда ситуация становится более явной, то состояние усугубляется. Какое-то время, пока родители не разберутся с собственными чувствами, дети страдают от нехватки тепла и обострённого чувства одиночества.

 Ребёнок может напрямую говорить, что ему не хватает мамы или папы. Чтобы отвлечь родителей от погружения в себя, бессознательно начинают капризничать или болеть, привлекая тем самым внимание. Часто заболевания носят психосоматический характер. Ребёнок в данном случае выступает лакмусовой бумажкой внутренней семейной обстановки, ведь он вынужден адаптироваться к новым реалиям.

Детское решение: ребёнку понятно, что родители конфликтуют, потому что всё происходит у него на глазах. Часто возникает страх и больно смотреть, как дорогие люди ругаются. Более взрослые дети неплохо компенсируются и идут к друзьям.

 Ребёнок терпит и ждёт, когда ситуация решится. Можно сказать, что ребёнок таких родителей смотрит на них как на детей: «не могу понять, вроде выглядят как взрослые, а ведут себя как одноклассники». Но эмоционально такие дети, как ни странно, не голодают, за счёт своей вовлечённости в процесс: дома для ребёнка всегда разыгрывается спектакль, где он главный зритель.

 Поведение ребёнка определяется его характером и нервной системой: тревожные тревожатся ещё больше, сангвиники и флегматики выдерживают напряжение или компенсируются. Вообще, поскольку дети хорошо адаптируются, то на этой стадии не всегда понятно, что нужен специалист-психолог.

Поведение ребёнка во время расставания

Взрослое решение: все карты открыты, родители ставят ребёнка в известность о своём решении. Конечно же, первое время от неожиданности дети скорее в шоке, задают много вопросов, но потом быстро справляются, так как из взрослой позиции родители ведут себя грамотно. Дети, адаптировавшись, немного успокаиваются, а взрослая позиция матери и отца помогает и дальше вести диалог с ребёнком. В зависимости от индивидуальной реакции ребёнка родители выбирают свою стратегию поведения.

Детское решение: ребёнок во время пиковой фазы разборок родителей пытается самосохраниться как умеет. Если сильная нервная система, то ребёнок адаптируется: отдаляется от конфликта, отвлекается на что-то другое. Если нервная система слабая, в качестве самосохранения могут проявиться психосоматические заболевания, например, проблемы с ЖКТ, аллергии, частые ОРВИ и ОРЗ.

Поведение ребёнка после развода

Взрослое решение: ребёнок со взрослым адаптируется к новой жизни. Могут проявиться травмирующие ситуации, и состояние ребёнка нужно стабилизировать. Ребёнок как бы показывает, как он прожил развод родителей, сколько сил потратил, справился или какие-то области всё же пострадали. Могут проявляться болезни, какие-то новые привычки или особенности характера, к слову, не всегда удобные для взрослых. Со всем этим тоже нужно работать. Обращаться приходится к разным специалистам: психологам, диетологам, массажистам, нутрициологам и по ситуации.

Детское решение: большую роль играет то, с кем из родителей ребёнок остался. Если он остался с повзрослевшим родителем, который создаёт условия для реабилитации и роста, то ребёнок успешно адаптируется.

 Если ситуация сложилась так, что он остался с так и не повзрослевшим родителем, то остаётся включённым в деструктивную игру манипулятора. Всё это, к счастью, до поры до времени, так как дети взрослеют, думают и понимают, что происходит, а получив самостоятельность, сами регулируют общение с «токсичным» родителем.

 Но, случается, могут оставаться в игре с таким родителем из любви к нему, как бы став взрослее, чем собственный родитель. Во взрослом возрасте такие дети могут быть неспособными создать семью. Прожив деструктивный опыт развода собственных родителей, такой человек будет подсознательно бояться, что его семья тоже распадётся и его будущие дети будут страдать, как и он сам. А если он сам потом сам проходит через развод, то все его эмоции и чувства по этому поводу приумножаются по понятным причинам.

 После развода родителей, которые раньше бурно выясняли отношения, для ребёнка наступает непривычная эмоциональная тишина и покой. На таком фоне могут проявляться заболевания, которые, как и во взрослом решении конфликта, демонстрируют, насколько успешно ребёнок справился с проживанием развода родителей. Тут также нужна помощь специалистов. Беда в том, что неповзрослевшие родители, в силу собственной инфантильности, не видят необходимости обращения к ним или обращаются, когда ситуация стала слишком запущенной.

 Подумайте над прочитанным.

 В каких ситуациях узнали своего ребёнка, себя и своего партнёра?

 Получилось ли сделать какие-то промежуточные выводы?

 Запишите их в дневник самонаблюдений.

Часть 3. Родители: тёплые и холодные

 Все родители осознанно или бессознательно выбирают ту или иную стратегию поведения с ребёнком. А до, во время или после развода эта стратегия оказывает значимое влияние на психоэмоциональное состояние ребёнка.

 Для более глубокого понимания приведу классификацию, где описаны типы матерей и отцов через призму эмоциональной близости в отношениях с ребёнком.

 Материал поможет Вам понять, какой мамой являетесь Вы, и при необходимости скорректировать своё поведение, так как в зависимости от ситуации иногда нужно быть разной. Например, женщина может разговаривать даже с позиции отца. Опять же, надо понимать поведение бывшего супруга, чтобы пояснять ребёнку мотивы отца и компенсировать недостающее.

 Я даю описание типов родителей с их наиболее яркими характеристиками, плюсами и минусами. В жизни чистые типажи всё же встречаются редко.

 Для чего ещё нужно понимать свою стратегию поведения?

Во-первых, как я упоминала выше, ребёнок растёт, развивается и формируется «об родителей», а после их развода в основном «об маму». Когда ко мне обращаются родители с проблемами своих детей, то я прежде всего веду беседу именно с родителями, потому что то, что происходит с ребёнком – это след его взаимодействия со значимыми взрослыми, точнее с их чувствами и переживаниями.

 Несдержанные родители могут нанести ребёнку такую же травму развития и привязанности, как и родители холодные, которые привыкли всё максимально рационализировать и обесценивать. При этом часто используется фраза или аналогичная ей: «Да какие в твоём возрасте могут быть проблемы?!».

Во-вторых, понимая, из какой позиции Вы выступаете, можно предотвратить наиболее частые ошибки. Остановиться, чтобы изменить или даже перезагрузить своё поведение и типы реагирования, можно всегда.

Во-третьих, Вы сможете не просто предотвратить ошибку, но и узнать про себя что-то новое, получив пищу для размышлений, которая поможет во внутреннем развитии и улучшении отношений со своим чадом.

 К сожалению, в момент душевных переживаний, связанный с расставанием, женщины часто закрываются в себе, чем наносят урон своему общению с детьми. Если не обращать внимания на этот аспект, то потом всё равно придётся восстанавливать отношения с ребёнком, но уже из более запущенного состояния.

 Да, возможно, будет непросто и даже страшновато задать себе вопросы: почему я сейчас, в период развода, общаюсь с ребёнком из такой позиции? Что я защищаю в такой позиции и чего боюсь? Как сделать так, чтобы стать другой? Но, поверьте, результат того стоит: любовь и доверие между мамой и ребёнком, пожалуй, один из самых восхитительных опытов, который дарит нам жизнь.

 Приступим…

Холодная мама

Плюсы: обычно это думающая интеллектуальная женщина. При её высокой нравственности она может стимулировать у ребёнка интеллектуальное развитие. Она много знает, так как изучает разнообразные методики и применяет их.

 Такая мама очень любит дисциплину и системность, так как считает их залогом успеха. В отношении развода она строга к себе и к другим. Развод проходит под лозунгом: соберись, тряпка!

 Особое внимание уделяет режиму детей: сон, питание, развитие. Всё у неё происходит «через голову», то есть недостаток теплоты она компенсирует своим умом.

 Она достаточно легко находит проблему и решает её путём сознательной коррекции.

 У холодной матери есть все шансы, работая над собой, измениться и стать детям той самой эмоционально тёплой мамой.

 А пока этого не происходит, да, с ней холодно, но, дисциплинируя ребёнка, она растит его в уважении к труду, учит быть мотивированным, целеустремлённым и вручает ребёнку ответственность за решения, когда видит, что он готов к ней.

Минусы: Холодная мать мало слушает мнение со стороны, так как «знает, как лучше».

 У неё есть эталон – это она. У неё чёткое представление о «правильно-неправильно», и с этим мерилом она подходит к ребёнку и часто, сама того не осознавая, вредит, не понимая, что ребёнок отличается от неё и у него могут быть другие потребности. А в худшем варианте, понимает, но не принимает этот факт.

 От такой мамы, в силу вышеописанных особенностей, мало эмоциональной поддержки. Вместо поддержки идёт критика ребёнка, но, увы, не всегда с решением проблемы. А ведь ребёнку важна конструктивная обратная связь.

 Бывает, холодная мама критикует не только поступки ребёнка, но и даёт оценку, правильно ли чувствует ребёнок, не позволяя ему проявлять, например, агрессию к ушедшему из семьи отцу. И тогда у ребёнка нет возможности разобраться с собственными эмоциями по поводу расставания родителей.

 То есть она пытается «залезть» в голову ребёнка и навести там порядок в соответствии со своими представлениями. Это способствует закладке серьёзных комплексов в бессознательном у ребёнка, когда мама ставит под сомнение даже то, что он чувствует. Это может выливаться в серьёзные проблемы во взрослой жизни: у ребёнка с детства формируются нереалистичные цели и завышенные ожидания от себя; также присутствует завышенная самооценка, когда ребёнок не понимает своих слабых сторон и не может рассчитать свои силы.

 В период развода у такой мамы категоричное отношение к бывшему мужу «мудаку и тряпке» и ей сложно выстроить реалистичный образ отца, так как для такого диалога с ребёнком она закрыта. А ведь реалистичный образ отца, со своими плюсами и минусами, выстраивается у ребёнка вследствие разговоров с матерью и другими значимыми взрослыми. Например, если ребёнок испытывает агрессию к отцу, то задача матери, задавая вопросы, прояснить ситуацию, вытащить эту агрессию на поверхность и посмотреть, как её можно трансформировать так, чтобы она перестала причинять вред психике ребёнка, например, сместив акценты на положительные моменты.

 А по факту получается, что поскольку холодная мама для ребёнка дорога и он верит ей, то следует за ней в её оценках, ведь «это правильно», и с самого детства получает поломанную сигнальную систему собственных чувств и эмоций.

 Чтобы не драматизировать ситуацию, напомню, что у холодных мам есть хорошие шансы стать тёплыми понимающими мамами.

Тёплая мама

Плюсы: с тёплой мамой много качественного контакта, диалога, от неё передаётся много любви. Это питает ребёнка, так как эмоциональное тепло жизненно необходимо каждому ребёнку.

 Дети тёплых матерей психоэмоционально более устойчивы по сравнению с детьми холодных.

 Такая мама чувствует границы ребёнка, и ребёнок, в свою очередь, учится уважать границы других. Например, она не будет настаивать на объятиях, если видит, что ребёнок не расположен к ним сейчас. И не станет обижаться, если ребёнок откажет ей. Тёплая мама выслушает ребёнка до конца, даже если малыш несёт, по мнению сторонних наблюдателей, откровенную ерунду – она понимает, для него это важно, и уважает это. Она всегда даст ребёнку возможность показать и проявить себя, поддержит добрым словом любые его успехи и подбодрит при неудачах.

 Такая мама не игнорирует желания и чувства ребёнка. Ведь сказать «я тебя люблю» и сделать так, чтобы ребёнок действительно почувствовал любовь мамы – это всё же разные вещи. Поддержка словом и делом – вот настоящий конёк тёплой мамы.

 Бытует мнение, что тёплые мамы выращивают «залюбленных» детей – капризных и разбалованных. Люди, к сожалению, часто путают вседозволенность и закидывание подарками, которым грешат как тёплые, так и холодные матери, с «залюбленностью». Слово странное, конечно, но поскольку его часто упоминают, то я тоже решила его использовать.

 В силу особенностей детской психики, развратить ребёнка вседозволенностью достаточно просто. А вот «залюбленность» – это всё же про качественное общение, любовь между матерью и ребёнком, напитывание друг другом, про создание совершенно особенного пространства доверия, то есть не про материальное. Реальная поддерживающая материнская любовь – это всё же адекватность без перегибов. Да, непросто поймать этот баланс, но попробовать стоит.

 Тёплая мама тяжело переживает развод, так как иногда слишком сильно переживает за ребёнка, и это выматывает её. Как будут построены отношения после развода, зависит от того какой отец и какое течение развода.

Минусы: крайнее проявление тёплой матери – это гиперопека. Когда мама по своим внутренним мотивам, стереотипам, страхам или тревожности увлекается заботой о ребёнке до такой степени, что подавляет волю ребёнка. И у детей появляется страх принимать собственные решения. Любопытно, что под влияние таких мам чаще попадают мальчики.

 Тёплая мама часто подстраховывает там, где не нужно, компенсирует то, что можно было бы не компенсировать, забирает свободу, чересчур сливается с ребёнком. Как в том одесском анекдоте: «Изя, иди домой! – Мама, я замёрз? – Нет, ты хочешь кушать!»

 Если такая мама осознаёт проблему, то она может сделать следующее: достаточно перестать подвергать сомнению решения ребёнка. Даже в мелочах, на уровне быта, например, предоставлять ребёнку свободу выбора еды, одежды, увлечений, друзей. Пусть лучше ребёнок в три года самоутвердится в своей самостоятельности и выйдет в жару в сапогах и зимней шапке, чем компенсирует это в подростковом и более позднем возрасте фриковатыми нарядами и внешним видом.

Холодный папа

Плюсы: Холодный папа может вырастить ребёнка настоящим бойцом с железной волей, самодисциплиной и ориентированностью на успех, вне зависимости от того, кого он воспитывает, мальчика или девочку.

 У такого отца дети, в силу его развитого чувства собственника, защищены снаружи от внешних опасностей: чужих людей, обидчиков в школе и так далее.

 У холодных отцов вырастают хоть и в чём-то несчастливые, но внешне успешные люди.

Минусы: Холодные отцы сфокусированы на социальном статусе, карьере и успехах. Как эмоциональная защита такой отец не очень хорош. Он, скорее, арбитр и судья: оценивает ребёнка по каким-то своим внутренним критериям «правильно-неправильно», чем напоминает холодную мать.

 От такого папы также часто звучит критика, и он действительно очень жёсткий, а с возрастом эти качества только усиливаются.

 Холодный папа оценивает жизнь ребёнка в соответствии с успехами ребёнка: если ты успешен, то я тебя ценю, если нет, то тебя как бы и нет.

 Холодный отец навешивает на ребёнка многие из своих нереализованных желаний или, наоборот, требует от ребёнка повторения собственных, но «выше, лучше, быстрее». Чаще всего вслух он высказывает недовольство, а не похвалы. Внутри общения «отец-ребёнок» холодный отец опасен для формирования здоровой самооценки у детей.

 Как и в случае с холодной мамой, если такой отец осознает свои перегибы и устранит их, то может стать мощной опорой для своего ребёнка.

Тёплый папа

Плюсы: Тёплый папа любит своего ребёнка, видит ценность жизни как таковой: «Ты моё продолжение, ты моя кровь, я люблю тебя просто потому, что ты есть». Такой отец разными способами даёт это понять. С ним хороший контакт и налажен диалог.

 В этом формате ребёнок чувствует себя в безопасности внутри отношений, так как тёплый папа безопасен для ребёнка в психоэмоциональном плане и передаёт по наследству хороший образ отца.

 От материнской такая любовь, конечно же, отличается. Тёплые отцы не будут излишне подстраховывать детей, а сыновей даже подбадривают: «Ты мужик – вперёд!». Но и не требуют от детей достижений: «Успех – это не всё в твоей жизни, ведь есть ещё много интересного».

Минусы: такой папа может пропустить момент, когда нужно защитить ребёнка от реальной угрозы. То есть с ним не всегда безопасно внешне.

 Он позволяет детям совершать ошибки, но часто это граничит с безответственностью, так как ему не всегда хватает аналитических способностей, чтобы понять, что ошибка может быть роковой. От такого мужчины можно слышать фразы «Ну всякое случается!», то есть он склонен к философскому обобщению ситуации, вместо того чтобы проанализировать её детально и сделать выводы на будущее. Да, с одной стороны кажется, что отец, который даёт совершать собственные ошибки – это здорово, но минус в том, что он не склонен контролировать процесс.

 Как крайняя форма также может наблюдаться гиперопека: поел ли ребёнок, поспал, что происходит в школе и даже может вмешаться в отношения с друзьями, то есть берёт на себя больше, чем нужно.

 Тут наблюдается парадокс: несмотря на свою внимательность к мелочам, когда касается глобальных вопросов, то такой отец легко передаёт ответственность отпрыску, к которой сам ребёнок пока не готов. Особенно это касается подростков.

 Дети гиперопекающих отцов вырастают тревожными и неуверенными в себе.

 Гиперопека тёплых отцов может уменьшиться, если мужчина решает свои собственные проблемы, которые вызывают эту самую гиперопеку.

 ***

 Наверняка Вы отметили в себе какие-то черты, которые проявляются наиболее ярко, а какие-то отсутствуют вовсе. Если захочется более подробно разобраться с вопросом, то рекомендую почитать про женские и мужские архетипы, психические конструкции нашего бессознательного, которые в той или иной степени присутствуют в нас. При желании можно усиливать какие-то архетипы, а какие-то ослаблять. Название книг и теста на определение архетипа найдёте в списке рекомендуемой литературы в конце главы.

А теперь самое интересное: если совместить описание горячего и холодного конфликта, взрослого и детского решения конфликта и типологию родителей, то Вы сможете более полно увидеть, как именно воспринимает ситуацию развода Ваш ребёнок. Не пугайтесь, если это не получится сразу, так как всё приходит с опытом и тренировками.

Какие выводы можно из этого сделать?

 Наверное, Вы уже поняли, что в варианте, когда оба родители становятся условно «тёплыми» и выбирают взрослое решение конфликта, то стресс от расставания родителей у ребёнка будет минимизирован насколько это возможно. Но мы понимаем, что это скорее редкость, чем норма.

 Два холодных родителя – настоящая трагедия для ребёнка по понятным причинам.

 Старайтесь не путать родителя во взрослом и в детском решении конфликта и тёплого и холодного. Родитель, решающий свой конфликт по-взрослому, может быть тёплым по отношению к чаду, а родитель в детском конфликте оставаться холодным.

 Или мужчина из горячего конфликта, несмотря на все свои недостатки по отношению к бывшей жене, которая является холодной матерью, может оставаться трепетным тёплым отцом, что, конечно же, вызывает раздражение у женщины, которая пока так общаться с ребёнком не умеет. Такое сочетание холодной мамы и тёплого отца чревато тем, что ребёнок будет скучать по отцу и отстраняться от матери, что вызовет проблемы со взаимопониманием.

 Тёплая мама сможет несколько компенсировать то, чего недодаёт холодный отец, при этом у матери будет стоять непростая задача выбрать такое течение конфликта во время развода, чтобы он не выматывал её эмоционально, а после развода создать у ребёнка реалистичный образ отца, который бы сформировал здоровое видение мужского и отцовского у ребёнка.

Во время расставания мужчина и женщина сами меняются по тем лекалам, по которым происходит развод, поэтому важно самосохраняться в этом непростом процессе, чтобы стать поддержкой своим детям.

Часть 4. Правила для родителей, которые расстаются

 Так как же действовать маме? Всё вышеописанное можно оформить в некие универсальные правила для родителей, которые разводятся.

 Я понимаю, что в реальной жизни сделать так, чтобы бывший муж, с которым и в период брака было сложно договориться, стал прислушиваться к просьбам бывшей жены щадить чувства ребёнка – задача очень сложная, если не невыполнимая. Поэтому если есть возможность, попробуйте донести до экс-супруга, как ему, как родителю, стоило бы вести себя, но если он откажется – не расстраивайтесь.

 Если будете регулировать своё поведение, то и этого будет вполне достаточно, чтобы стабилизировать состояние ребёнка, так как он проводит с Вами большую часть времени.

Универсальные правила для мамы и папы, которые разводятся

 1. Взрослые люди, которые разводятся, должны решать свои проблемы самостоятельно, не вовлекая в этот процесс детей. Дети – не буфер. Это общее правило для всех. Важно отлавливать своё желание подключить ребёнка к ссорам с супругом. Не корите себя, если будете срываться, а срываться Вы, скорее всего, будете.

2. Не стоит спекулировать в своих конфликтах детьми и не позволяйте этого делать супругу. Да, кажется, что дети – это составляющая семьи. Но вы с мужем перестаёте функционировать как пара «женщина-мужчина», а не как пара «мама-папа». Сначала решите свои вопросы как женщина и мужчина, и затем обсуждайте вопрос воспитания детей, как мама и папа.

 3. Неприемлемы взаимные оскорбления в присутствии детей, так как они сильно травмируют ребёнка.

 4. При холодном течении конфликта Вам может казаться, что конфликт с мужем кажется незаметным, так как открытых стычек не происходит, но ребёнок всё равно чувствует это напряжение. Постарайтесь снять его общением. Здесь важно не количество, а качество времени, которое проводите вместе с ребёнком.

 5. Если понимаете, что до настоящего момента не говорили ничего ребёнку о разводе (особенно это актуально для холодного конфликта с супругом), постарайтесь мягко восполнять этот пробел. Не заваливайте ребёнка большим количеством новых вводных, а постепенно, пошагово вводите его в курс происходящего, чтобы снизить градус тревожности. Не беспокойтесь о том, что и когда говорить. Ребёнок будет сам задавать интересующие его вопросы, а Ваша задача своевременно отвечать на них.

 6. Дети не знают и не понимают до конца, что происходит. Родители склонны отдаляться от детей, так как сами разбираются в своих чувствах. Это травмирует детей, так как они видят причину в себе. Ищите возможность поддерживать связь с детьми, чтобы те не чувствовали себя заброшенными. Каждый раз, когда возникает какой-то диалог о разводе, старайтесь проговаривать такую мысль, которую я даю как словесную формулу, но можете перефразировать её по-своему: «Дело не в тебе, а в наших с папой отношениях. Мы разводимся как жена и муж, но мы твои мама и папа». Старайтесь не давать обещаний за мужа, так как не знаете, как он будет выполнять свои отцовские обязанности после развода.

 7. Если у ребёнка появились проблемы в школе, в поведении или учёбе, то это сигнал, что конфликт родителей серьёзно отразился на состоянии ребёнка и пора объяснить ему, что родители разводятся и почему. Возможно, даже обратиться к психологу. Детям важно говорить, что происходит, например, сейчас трудное время, нам нужно жить дружно. Или: береги себя, если чувствуешь вину, говори об этом, не замыкайся, я всегда рядом.

 8. В момент развода нужен человек, который бы подстраховал. Найдите кого-то в помощь: бабушку, няню, подругу, соседку, чтобы кто-то помогал, пока Вы заняты формальностями развода. Конечно же, с условием, что тот не будет вести с ребёнком разговоры о разводе, а в случае возникающих вопросов переадресует их Вам. Передайте часть ухода за ребёнком этому человеку. В каком-то смысле он будет выступать буфером в этот сложный период и позволит сохранять ребёнку привычные активности: прогулки, кружки, режим питания.

 9. Старайтесь изучать реальные потребности ребёнка в период развода, а не проецируйте на него своё видение. Маме может казаться одно, а на самом деле ребёнок чувствует себя по-другому. Например, мама сложно пережила развод родителей и переносит все свои непрожитые чувства на своих детей и начинает их жалеть, вместо того чтобы сочувствовать.

 Жалость объективизирует и превращает ребёнка в объект собственной жизни и потребностей.

Жалость – это снисхождение к слабому. В ответ дети начинают манипулировать, чтобы доказать себе, что они что-то могут и не такие жалкие.

Сочувствие – это понимание обстоятельств, вызвавших переживания, и это более конструктивное и поддерживающее чувство. Трудная ситуация в принципе не препятствует вере в собственные силы или силы ребёнка: «Да, сейчас трудные времена, но мы справимся». А если мы не верим в свои силы или в силы ребёнка, вот тогда появляется жалость.

10. В период развода родители бывают излишне расточительными, чтобы как-то заткнуть чувства жалости к ребёнку или вины перед ним. В момент, когда состояние женщины нестабильно, она из этого состояния делает неверные телодвижения и как бы компенсирует таким образом своё эмоциональное отсутствие рядом с ребёнком.

 Как частный случай этого явления: соревнование родителей в задаривании ребёнка подарками или сладостями. Так и вырастают потребители и манипуляторы. Такое поведение родителей развращает детскую психику и тут нужны разумные границы, которые создать может только взрослый человек.

11. Соблюдайте график в жизни ребёнка, держите данные обещания и старайтесь не давать нереалистичных. Если это встречи с отцом, то желательно, чтобы он их не отменял. Если обещали ребёнку чтение перед сном, то пусть по 10 минут, но каждый день. Детям важны режим и стабильность.

 12. Для того чтобы ребёнок в период расставания родителей умел сам стабилизироваться, нужно учить его сохранять контакт с собой. Но штука в том, что мама, которая сама не умеет быть в контакте с собой, вести себя аутентично, не сможет научить. Поэтому учитесь сами и учите ребёнка прислушиваться к себе.

 Если кого-то испугало сложное слово «аутентичность», то сделаю небольшое отступление.

Аутентичность – это искренность, умение быть собой, осознанное проживание своих переживаний и умение адекватно выражать их, а не прятаться за социальные роли.

 Например, Вы расстроены и ходите по квартире с каменным лицом. Ребёнок видит, что что-то не так, и задаёт вопрос, всё ли в порядке. Аутентичное поведение подразумевает, что Вы понимаете, что расстроены, и можете спокойно пояснить малышу, что да, мама расстроена, но сейчас делает всё для того, чтобы ситуация улучшилась, или ей нужно время, чтобы пережить свои чувства. В случае неаутентичного поведения, как вариант, мама может сказать, что всё хорошо, но ведь ребёнок будет видеть и чувствовать, что это не так.