Алина Алексанянц
Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис 3 лет?

В этот период происходит установление баланса между любовными и сексуальными чувствами, между любовью и чувственностью.

Я задаюсь вопросом: кого ты больше любишь, меня или папу?

Когда ты говоришь, что любишь меня как своего ребёнка и что место рядом с тобой занято папой, которого ты любишь и то, что у меня тоже в своё время будет такой любимый человек, который станет мужем – это хорошо для меня. Я сохраняю свою чувственность и направляю её на своих сверстников и это хороший путь.

Не смейтесь над моими «любовями». У меня создаётся опыт чувственных и интимных отношений. Конечно, это забавно звучит, когда я говорю, что «я женюсь на Маше», и рассказываю, как и где мы будем жить, а через некоторое время рассказываю вам, что «Маша – жадина, не делится со мной конфетами и вообще уже долго не приходит в сад из-за болезни, поэтому я уже женюсь на Свете… хотя Маша тоже хорошая…». Для меня это естественно.

Отнеситесь ко мне, пожалуйста, по-доброму.

Это время узнавания себя и исследования своего тела.

Не пугайтесь и не думайте, что происходит что-то ужасное, если узнаете, что мне интересно то, как я устроен и как устроен противоположный пол.

Кстати, это время уже подходит для знакомства с «правилом трусиков»^[4].

Ты знаешь его?

В этом возрасте с друзьями мы играем в поло-ролевые игры: медсестёр, полицейских, пап, мам и многие другие. Это тоже помогает мне развивать свою идентичность.

В этот период я могу испытывать одновременно чувственные (сексуальные) и любовные (сердечные) чувства. Я могу сидеть на коленях, прижиматься, заскакивать на вас, обхватывая руками и ногами и в этот момент чувствовать возбуждение. Именно с вами я получаю первый чувственный опыт и понимаю, что это нормально, если вы не ругаете меня, не стыдите и не пугаетесь этого.

Если вы вдруг не хотите держать меня за руку, перестаёте меня обнимать или целовать – я думаю, что со мной что-то не так и происходит что-то плохое.

Вы окажете мне большую услугу, устанавливая границы: как можно и как нельзя.

Если, например, мне захочется проехаться на папиных плечах, вне зависимости от того, мальчик я или девочка, без трусиков, скажите спокойно: «Нет. Так нельзя. Понимаем, что тебе хочется так, но на плечах – только в трусиках, иначе никак».

Дорогие мои родители, мне важно ощущать уникальность отношений с каждым из вас и своё место в семье. Мне важно чувствовать, что я любим вами обоими и не больше не меньше, чем любимы вами мои братья и сёстры.

5–9 лет

Это этап формирования структуры мнений.

В этот период происходит формирование мнений и возможности их выражать среди близких, других взрослых и сверстников.

В этом возрасте ребёнок учится формулировать и отстаивать своё мнение, может уступать или менять его при появлении новых фактов или информации. Ребёнок по-разному проявляет себя в разных социальных группах: дома, в детском садике, в школе, в гостях у друзей, у бабушки с дедушкой и т. д. Он учится соотносить своё поведение с реальностью, в которой находится.

Я задаю много вопросов о том, как устроен мир и по каким правилам.

Мне важно иметь мнение относительно происходящего и быть правым.

Моё любимое: «А почему ему можно, а мне нельзя?», «Это нечестно», «Это несправедливо», «У них глупые правила. Не хочу играть по их правилам».

Отстаивая своё мнение, я всё больше ощущаю и укрепляю собственные границы.

Вероятно, тебе будет сложно со мной играть в игры по правилам. Периодически мне будет хотеться придумывать свои правила, которые помогут мне выигрывать.

Это может распространяться и не только на игры. Мне вдруг покажется несправедливым ложиться спать в привычное время, потому что старший брат идёт в кровать гораздо позже, и я буду настаивать на «справедливости правила ложиться спать в одно время с ним».

Из-за этого мы будем ссориться, но я буду благодарен, если в наших конфликтах и разногласиях ты будешь продолжать любить меня, уважать моё мнение, даже не соглашаясь с ним.

Мне важно чувствовать себя членом нашей семьи, несмотря на то что у нас разные мнения.

Это поможет мне в дальнейшем с уважением к себе и другим, решать конфликтные вопросы.

7–12 лет

В этом возрасте формируется структура солидарности и проявления себя в группе.

Происходит установление баланса между тем, чтобы быть лучшим и быть членом группы.

«Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Инициатива наказуема» и тому подобные идеи могут сделать меня «одним из».

«Нужно стремиться быть лучшим» и тому подобные послания будут побуждать меня конкурировать не только с другими, но иногда и с самим собой.

Мне бы хотелось уметь проявлять себя и быть ярким, помогать другим и радоваться их успехам, а иногда не делать ни то, ни другое и просто расслабиться.

В этом периоде мне важно пробовать разное и оставаться уважаемым, ценным и выбираемым.

На прошлой ступени мне было важно знать правила группы и следовать им, сейчас же мои задачи другие: знать о себе и проявляться в схожести с другими или в превосходстве.

При этом быть верным и солидарным своей группе для меня имеет большое значение. Постарайся понять меня, если я не захочу рассказать тебе, кто разбил окно в классе. Пусть он признается сам.

Мне нужна твоя поддержка и интересен твой опыт, хотя не факт, что я им воспользуюсь, в том, чтобы искать и находить своё место в группе.

Мне важно быть лучшим, быть «крутым», и поэтому, взрослея, я готов совершенствоваться в интересных мне уникальных направлениях просто потому что мне хочется достичь успеха.

Тебе, наверное, скоро будет не нравиться, как я буду одеваться, выглядеть, как говорить и о чём. Я буду уже сам выбирать, кого мне слышать, слушать и уважать, а кого – нет.

Будет здо́рово, если мы сохраним уважение друг к другу.

Подростковый возраст: от 13 до 19 лет

В этом возрасте происходит переход от состояния зависимого ребёнка в состояние независимого взрослого.

Привет.

Начинается…

То, что раньше мне не удалось попробовать и присвоить, я могу делать и делаю неосознанно сейчас, интегрирую весь предыдущий опыт своего развития.

Это хорошо для меня и тебя.

То, о чём ты раньше не знала или просто по разным причинам тогда не могла мне дать, ты можешь попробовать сделать это сейчас.

Хочется как-то колко пошутить про то, что никто из нас не понимает, что происходит. Периодически я сам не понимаю «кто я сейчас»: выражаю своё мнение и спорю как девятилетка, говоря о своём праве быть в отношениях с тем, кого выберу сам, отчаиваюсь, встречая непонимание, пугаюсь и становлюсь очень уязвимым.

Надо добавить ещё и гормональные изменения, которые влияют на моё настроение и принятие себя.

В общем, как говорится, ехали мы, ехали и приехали…

Мне очень нужна твоя устойчивость.

Меня так колбасит, что рядом мне очень нужен тот, от кого я буду слышать: «Всё ок. То, что с тобой происходит, – это естественно. Бывает сложно и не всегда приятно, но это естественный путь взросления. Прорвёмся!»

Какое-то время я буду грубым, резким, периодически грязным, отстаивающим право на бардак в своей комнате. Причём вне зависимости кто я, твой сын или дочь. Это равно для всех.

И хорошо, если подростковый кризис я проживу сейчас, а не в 30+ лет.

Итак, подведём итог.

Детство – время, когда мы, родители, передаём, а дети принимают важные для жизни знания, опыт, навыки и права.

То, как будет жить взрослый, в большей степени зависит от того, как он будет относиться с себе и к другим, что он в детстве поймёт про отношения, близость, поддержку, принятие, насколько он будет чуток к своим потребностям и границам и потребностям других, научится ставить цели и их добиваться, в общем, всё то, что перечислено ниже:

1. Право на существование.

2. Право иметь потребности и удовлетворять их.

3. Право быть автономным.

4. Право намереваться, направлять и использовать волю.

5. Право ощущать любовь и сексуальность.

6. Право иметь собственное мнение.

7. Право быть членом группы и потребность быть видимым и предъявляться.

Иногда можно услышать такое мнение:

«Какие права? Он ещё такой мелкий», «Не успел родиться и что, уже права? А у родителей только обязанности?»

Давайте зададим себе вопросы.

Попробуйте

«О правах»

Подставьте по очереди каждое право в верхний прямоугольник схемы.

Возьмите себе пару минут, чтобы прочувствовать, как право внутри вас звучит. Есть ли ему место? Достаточно ли? Работает ли оно вам на благо?

 

* Вам это право нужно?

Этот вопрос абсолютно серьёзный. Приобретая это право, ваша жизнь изменится.

Как вы думаете, каким образом она может измениться, насколько?

Вы готовы к этому? Для вас это важно?

Вы хотите двигаться в эту сторону?

** Если вы выше ответили «да», подумайте, каким образом и как вы будете это делать, у кого или через что учиться, как пробовать.

Здесь вашими помощниками станут специальная литература (в том числе та, что перечислена в конце этой книги), лекции, вебинары. Психотерапия – это не быстро, дорого, но наиболее эффективно.

*** Мы можем передавать только то, что имеем.

Зачем я это пишу?

Невозможно напоить из пустого сосуда. Родители передают то, что имеют, и то, что могут. Если так сложилось, что у них самих этого не было, то в нашей воле и власти искать и находить возможности брать, докладывать внутрь, присваивать самим себе.

Когда мы не задумываемся о «пустом сосуде», то часто испытываем вину и стыд:

«Мои родители ничего не знали о психологии, а я-то знаю: столько читала, слушала, а на деле ничего не получается. Я – ужасная мать!»

И только после метафоры с сосудом многие начинают смотреть на происходящее иначе. Лекции, вебинары, книги – это очень хорошо и полезно, особенно если перед вами профессионалы. Маленький нюанс: чаще всего это информация, которая идёт в голову и там «ложится». Вода в сосуде – это опыт: эмоциональный, телесный, интеллектуальный. Это такая «прошивка», которой мы реагируем, даже не осознавая этот автоматизм, потому что для нас это естественные реакции. Они могут быть позитивными и негативными, врождёнными и выученными.

Мой отклик часто звучит в таком ключе:

«Сам факт того, что вы думаете об этом, прикладываете усилия, делаете шаги в сторону того, чтобы изменить ситуацию, то есть делаете то, что в ваших силах здесь и сейчас, говорит о том, что вам не всё равно и вы уже делаете лучшее, что можете для себя и своих детей, в эту самую секунду».

Некоторые мамы немного расслабляются и чуть выдыхают. Некоторым сложно, иногда до слёз, положить эту мысль внутрь себя и попробовать подумать о себе хорошо.

Ни разу! Ни разу я не встречала реакцию:

– Ах, так вон оно что! Ну, теперь понятно, кто виноват и что делать, – мама задышала полной грудью и пошла, удовлетворённая этим знанием.

О родительских «ошибках»

«Можно ли сейчас что-то исправить или уже поздно?» – родители часто задаются этим вопросом.

Мы не можем вернуться в прошлое, но мы можем влиять на настоящее, а соответственно, и на будущее.

Жить сейчас, используя новые знания и понимание происходящего, опираясь на опыт и пробуя возможности жить по-разному, – можно.

Я стараюсь не использовать в этом контексте слово «ошибка». Любые жизненные ошибки – это опыт. Часто не самый приятный, но опыт. Важно не то, чтобы не совершать ошибок. Важно, что с ними делать. Эту мысль подарил нам психоаналитик Дональд Винникотт. Он писал, что разница между хорошими и плохими матерями заключается не в совершении ошибок, но в том, что они с ними делают.

Абсолютное большинство родителей сознательно не желают зла своим детям. Но мы живые и промахов, срывов нам не избежать. Хорошо знать, где ошибся, – значит, есть шанс в следующий раз в этом месте постелить соломку.

Если вы не можете простить себя за ошибки, то это хороший способ постоянно чувствовать себя виноватым.

Попробуйте

ПРО ВИНУ

Вспомнить ситуацию, о которой вы сожалеете, вам стыдно и виновато и поразмышляйте:

Какой опыт дала мне эта ситуация? Чему научила?

Что я хочу, могу, готова делать, исходя из этого опыта?

Родительские истории

«Когда он был маленький, меня так раздражала его медлительность! Уже все одеты, а он ещё в носу ковыряется. Ну, я кричала: «Хочешь со всеми ехать или тебя дома одного оставить?» И демонстративно шла к двери. Конечно, я бы не оставила его дома, но он-то этого не знал, пугался, начинал плакать. А это меня ещё больше злило.

Жаль, что было так. Сейчас я стараюсь помнить о разности наших темпераментов и скорости и строить планы, исходя из этого

Родительские истории

«Её одеть в сад было нереально: эта юбка ей не нравится и та тоже. Идти в платье она не хочет. А где её любимая футболка? Лежит в стиральной машинке… И всё – крик и слёзы на полчаса. Натянула на неё что попалось под руку и пошла как миленькая. В слезах и соплях, конечно. А что делать? У меня уже сил не было…

Сейчас, как вспомню, так ужасно жаль её и себя тоже.

Теперь я готова замечать её красоту и то, как ярко она одевается. Буду помнить правило выбора из двух: юбку зелёную или красную».

Итак, ответ на вопросы «Можно ли исправить?», «Могу ли я влиять?» – Да. Остаётся понять, каким образом.