Алина Алексанянц
Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис 3 лет?

Часть 1
Что такое возрастной кризис и зачем он нужен?

Предпосылки кризиса трёх лет

Кризис – это пора переходного состояния, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации.

Жил-был малыш, который очень любил на завтрак овсяную кашку и вкусняшку «Барни». Как-то раз проснулся малыш голодный, пришёл завтракать, а там, как обычно, овсяная кашка и «Барни» лежит. Всё так, да не так.

– Не буду, – говорит он, – мама, кашу твою есть, потому что я сам хотел «Барни» из шкафчика взять. Засунь, – говорит, – «Барни» обратно. Я его сам достану.

– Что ты, сыночка, – удивляется мать, – какая разница, кто достал? Вот твой «Барни» и любимая каша. Ешь. Приятного аппетита!

– Неприятного аппетита, – говорит сын, – и кашу есть не буду. Не люблю её, невкусная она.

Добро пожаловать в кризис трёх лет!

Тело ребёнка уже развито настолько, что он многое может сам: одеваться, активно двигаться (бегать, прыгать, толкаться). Ему нравится менять направления движения и управлять своим телом. Он учится сохранять равновесие, постепенно у него появляется возможность одновременно выполнять два сложных действия – например, при катании на трёхколёсном велосипеде он крутит педали и управляет рулём, задаёт скорость и направление движения.

Появляется дыхание животом. Вы спросите: при чём здесь живот и кризис? Сокращение диафрагмы начинает подчиняться произвольному контролю. Значит, ребёнок реагирует не рефлекторно, автоматически, а учится управлять своим поведением. Он может сдерживать глотание, дефекацию и даже дыхание. Он может упрямо сохранять определённые чувства, и теперь: «Смотри, птичка летит» – не срабатывает на переключение чувств. «Летит? Хорошо… Ы-ы-ы-ы», – ребёнок продолжает плакать или злиться, даже если посмотрел на птичку.

Развитие физических навыков, уровень созревания нервной системы и головного мозга как раз и способствуют вхождению в кризис. Кстати, именно поэтому он и начинается приблизительно в одно время, но при этом протекает у всех индивидуально. Ведь каждый ребёнок развивается в своём темпе, и понятие «возрастная норма» имеет достаточно широкие границы.

Что происходит с мозгом ребёнка в этот период? Если говорить просто, то неокортекс (часть коры головного мозга) трёхлетних детей ещё не готов выполнять свои функции. Именно он отвечает за то, что родители хотят видеть у своих трёхлеток: думать о своих поступках, понимать, почему сейчас нельзя и выбирать правильное решение – то, которое мы им предлагаем. Для трёхлеток нет таких понятий, как время, ответственность. Логические действия – это не их конёк. Дети этого возраста живут настоящим. Им не надо «потом», им нужно «здесь и сейчас». Убедить их крайне сложно, но возможно, пока они не «вылетели» в истерику.

Если ребёнок начал истерить, то он ничего не видит и не слышит. Для «правильных решений» мозг ребёнка ещё не созрел. Сейчас у руля подкорка (лимбическая система) головного мозга, которая отвечает за эмоциональную жизнь. Если помнить, что поведением ребёнка управляет эмоциональная часть мозга, то, разговаривая на его языке – языке эмоций, – мы успокаиваем чрезмерное возбуждение и снижаем шансы ребёнка впасть в истерику.

Под языком эмоций я имею в виду осознание того, что происходит с ребёнком, понимание, на какое чувство это похоже, и предположение, почему он сейчас испытывает это чувство. Приятие эмоций и поведения ребёнка не означает, что они должны нам нравиться.

Представьте небольшой узкий ручей. На каком-то участке из-за опавшей листвы ему не хватает места для свободного спокойного течения и там образуется затор. Увеличивается уровень воды, она выходит из берегов, можно увидеть, как в каких-то местах появляются небольшие круговороты. Стоит лишь заметить, что течению мешают листья, и убрать их, как вода ручья постепенно войдёт в свой ритм и опять побежит по руслу. Так же и с чувствами.

Сейчас везде советуют: проговаривайте свои чувства и учите этому детей. Этой информации очень много, и она иногда вызывает раздражение. Особенно у «логиков», которые являются ими в силу своих физиологических особенностей или из-за того, что эмоции и чувства – не их конёк. Хочется сказать: «С вами всё в порядке».

Родительские истории

Пару лет назад я гостила у мамы и начала там готовить программу для родителей, связанную с эмоциями.

– Как интересно, – сказала она. – И кому-то это надо… Я никогда не думала об этом: у маленького ребёнка есть чувства, важно об этом говорить. Одетый, сытый, здоровый – и это хорошо. Важное дело ты делаешь.

В этот момент она как будто убрала листья из моего «ручья чувств к ней». Она 1941 года рождения, я знала про её военное детство и помнила, что она старшая из шести детей. Но услышать, что она «не знала, что так бывает и это важно для ребёнка», было хорошо для меня. Она передала мне, что получила, я, в свою очередь, передаю другим то, что есть у меня.

Вчера в Интернете мне попался «домашний» видеоролик.

Малыш выбрал в магазине две книги и говорит маме: «Пойдём платить». Мама отвечает: «Нет, зачем тебе две? Положи одну». «Нет, не положу», возражает ребёнок, отходит от мамы и крепко прижимает книги к себе.

Потом этот же ребёнок в магазине с папой. Папа сидит на корточках, его глаза на одном уровне с глазами сына. Слышно только конец их разговора: «Сейчас положим, а потом придём и купим, да?» – говорит папа. «Положим. Потом купим», – соглашается малыш.

Предполагаю, что папа говорил с ним на языке чувств. Может, он озвучил, что сыну нравятся эти книги, что они такие чудесные и он понимает его желание купить обе. Может, он сказал, что сейчас они могут купить только одну, что им надо оставить деньги на другие покупки, но в следующий раз они обязательно купят вторую. Конечно, я фантазирую о том, что говорил папа. Но точно – он попал в переживания сына и «ручей его чувств» опять потёк спокойно.

Малыш один и тот же, но стратегии родителей разные. Это не про то, что мама «не очень», а вот папа «молодец». Каждый коммуницирует теми способами, которые у него есть.

Есть хорошая новость: нейробиологи открыли «пластичность» мозга. Это значит, что в течение всей жизни он изменяется, могут образовываться новые нейронные связи и автоматическое, рефлекторное реагирование можно изменять, если вам это необходимо.

Говоря о своих переживаниях и чувствах, помогая ребёнку понять, что с ним, мы развиваем эмоциональный интеллект. Со временем это даст возможность подкорке и коре головного мозга эффективно взаимодействовать, регулировать свои физические и эмоциональные состояния, принимать хорошие решения, понимать себя, свои успехи и неудачи, строить с людьми отношения, которые наполняют, а не истощают.

Впервые о кризисе трёх лет люди услышали в 1926 году благодаря Эльзе Кёллер – австрийскому педагогу и психологу. Она защитила докторскую диссертацию на тему «Личность трёхлетнего ребёнка». Заметьте, уже век назад о трёхлетках заговорили как о личностях!

Именно в этот период происходит психологическое рождение человека, рождение личности. Это время возникновения самооценки, появления и развития воли, упорства и настойчивости, осознания ребёнком своего «Я» – в этом возрасте ребёнок начинает говорить о себе в первом лице. Это время второй сепарации, психологической. Первая – на телесном уровне – была во время родов.

Сепарация – это всегда повышенное количество энергии, определённый уровень агрессии, необходимый для отделения.

Давайте вспомним простой пример, когда мы что-то отделяем, отрываем. Даже если это держится на «честном слове», мы всё равно прикладываем усилия в момент отрыва. Это может быть небольшой импульс, но он есть.

Привычно думать, что кризис – это плохо. Наш мозг реагирует: внимание! Опасность! Плохо! Стресс! Мы начинаем смотреть на это время с негативной стороны и подмечаем соответствующее в своей жизни. Это уже проверено: у кого болит нога, замечают хромающих и т. п. Соответственно, если мы ждём негативное, то мы его обычно и замечаем. Мозг в этом плане заботливый: «Вы ждали негатива? Так вот, пожалуйста, обратите внимание сюда и сюда…»

Но возрастной кризис – это естественный процесс, через который проходят все. Это время рождения нового: организм перестраивается, изменяются психические и физические процессы. Всё работает на благо развития ребёнка. Если родители принимают и поддерживают изменения, то ребёнок чувствует, что с ним всё в порядке, он в безопасности. Он переходит на новую ступень, а мы его сопровождаем. Это может быть увлекательно, потому что мы будем наблюдать и знакомиться с ребёнком по-новому.

Непослушание и «плохое» поведение – это отрицательный бонус, который мы получаем автоматически.

Как выглядит эта перестройка и ради чего это всё?

Существуют разные подходы, описывающие развитие личности ребёнка и возрастные особенности. Мне близок бодинамический подход^[2]. Он описывает развитие личности ребёнка, начиная с внутриутробного периода, и влияние родителей на становление личности и характера ребёнка. Это влияние зависит от того, каким образом родители проявляют свою заботу о ребёнке.

В чём ценность и смысл возрастного кризиса для ребёнка?

Итак, в бодинамике рассматривают семь стадий развития личности. Они названы в соответствии с тем, какую эмоциональную тему осваивает ребёнок в этот период, какие структуры личности развиваются:

1. Право на существование.

2. Право иметь потребности и удовлетворять их.

3. Право быть автономным.

4. Право намереваться, направлять и использовать волю.

5. Право ощущать любовь и сексуальность.

6. Право иметь собственное мнение.

7. Право быть членом группы и потребность быть видимым и предъявляться.

Затем – с 13 до 19^[3] лет идёт «пересборка». В этот период ребёнок опять проходит всё вышеперечисленное, начинает «бурлить». Если к этому добавить гормональную перестройку организма, то становится понятно, почему подростковый кризис – это второй по сложности проживания период взросления.

Давайте пробежимся по ступенькам развития личности ребёнка.

Вы обратили внимание, что этапы развития перекрываются, частично накладываются друг на друга? Какая огромная работа идёт внутри ребёнка! Именно здесь закладывается то, каким взрослым он станет и как сложится его жизнь.

Про кризисы вообще и про кризис трёх лет в частности хорошо бы запомнить:

1. У кризисов нет чётких границ начала и окончания.

2. Кризис может длиться от нескольких месяцев до года и даже больше, если его ход осложняется неблагоприятными обстоятельствами.

3. В середине кризиса всегда бывает обострение – в это время «низы уже не хотят по-старому» и жить по-новому приходится учиться и верхам и низам.

4. После кризиса всегда идёт стабильная, более спокойная стадия развития.

Кризис зависит от разных факторов, поэтому у всех детей его интенсивность и качество протекания разные.

Возрастной кризис наступает тогда, когда накапливаются изменения, возрастные новообразования, которые и помогают ребёнку перейти на новую ступень развития. Вот об этом дальше.

Что же это за структуры развития личности?

Второй триместр беременности – 3 месяца от рождения

В этот период формируется структура существования.

На этом этапе закладывается базовое доверие миру, ощущение безопасности и «Я есть», «Я – часть мира». Ребёнок чувствует себя любимым и принимаемым просто потому, что он существует. Мама бережно относится к себе и тем самым заботиться о малыше внутри себя.

Родители разговаривают с малышом, который ещё не родился, готовятся к его рождению, а потом встречают и начинают заботиться о нём уже в реальном мире.

Я ещё никого не вижу, но уже знаю голоса родных. Мамин голос узнаю всегда.

Мир рад мне. Мир ждёт меня. Я доверяю миру…

Я родился, и мама рядом, мои потребности удовлетворяются практически по первому требованию. Они простые: быть сытым, выспавшимся, находиться в комфортных условиях, чувствовать тепло и запах мамы, слышать её. Быть рядом с мамой – это безопасно. Я попадаю в незнакомый мир, но мама рядом и она заботится обо мне. Всё хорошо.

1 месяц – 1,5 года

Это период формирования структуры потребностей.

На этом этапе ребёнок уже может определять свои потребности, действовать для их удовлетворения, откладывать их удовлетворение при необходимости.

Например, ребёнок плачет, когда голоден, перестаёт сосать грудь, когда наелся.

В этом периоде происходит важный процесс: ребёнок ощущает собственные потребности и есть взрослый, который готов распознать их и удовлетворить. Здесь и начинают устанавливаться глубокие связи ребёнка с окружающими его людьми и миром. Каждый имеет право заявлять о своих потребностях.

Я чувствую, когда мне хочется спать или есть. Правда, когда начинаю ползать, то могу так увлечься, что забыть и про сон, и про еду. Могу потом плакать и капризничать, потому что голод и усталость для меня стресс.

Мне очень нужен взрослый, в идеале – мама, которая понимает мои знаки, мои «да» и «нет». Я учусь замечать и распознавать свои потребности.

– Ты уже три минуты засовываешь мне еду в рот… Мама, мама, остановись, я не… Ма…

– Хочу на ручки! Нет, не хочу ни есть, ни пить, ни спать. Хочу просто на ручки! Пожалуйста, не надо в манеж! Просто возьми на ручки… Звенящий коврик?.. Ну, ладно*.

– А сейчас на ручки? Хочу на ручки… Нет? В манеж?..

– А сейчас уже на ручки? Опять нет?

– Угадай сама, что я хочу…

Я потом скажу тебе большущее спасибо за то, что замечаю свои потребности, распознаю их и прикладываю силы, действую, чтобы их удовлетворить. Помоги мне научиться этому сейчас.

* Если иногда – коврик, иногда – на ручки, то хорошо – тебе, мама, тоже надо отдыхать.

А потом, когда я вырасту мы будем вместе смеяться над анекдотом:

– Моня-я-я! Иди домой!

– Мама, я замёрз?

– Нет, ты хочешь кушать!

8 месяцев – 2,5 года

Этот период формирования структуры автономии.

Важный этап для развития автономии, в том числе эмоциональной.

Ребёнок замечает свои импульсы и чувства, признаёт их своими и может действовать, исходя из них.

Мне очень интересно, что происходит вокруг. Хочу исследовать всё, и мне нужен взрослый, к которому я могу вернуться, если мне станет страшно или понадобится помощь.

Я уже хорошо понимаю тебя и могу выполнять твои просьбы.

Если я часто слышу, что «Туда нельзя», «Там опасно» для меня или для стеклянной вазы или ты чрезмерно ограничиваешь моё движение, я остаюсь сидеть на попе.

Мне важно слышать тебя, и я учусь заботиться о своей безопасности, но делаю это в движении. Спасибо, что помогаешь мне.

Если мне нужна твоя помощь, чтобы куда-то залезть, но ты злишься в ответ – я пугаюсь просить о помощи.

Если я отворачиваюсь, а ты пропадаешь – мне становится страшно тебя потерять и лучше я буду рядом с тобой и никуда тебя не отпущу.

Я очень радуюсь и благодарю тебя за кастрюльки на кухне и за то, что ты спрятала всё режущее и колющее, максимально обезопасив моё пространство. Я могу двигаться туда, куда мне интересно, и меня это ужасно радует. Потом, когда я подрасту, ты сама будешь этому рада. У меня будет любопытство исследовать мир и энергия это делать.

2–4 года

Это интересующий нас период, поэтому отведу ему гораздо больше места, чем другим структурам.

Период формирования структуры воли, этап психологического рождения ребёнка.

В этот период ребёнку важно чувствовать и осознавать свою силу не столько в физическом плане, сколько в том, что он может выбирать что и как ему делать, мощно проявлять свои чувства и реакции. И одновременно с этим он способен встречаться с силой других людей.

Не агрессией – это важно.

Появляется ребёнок САМОуверенный, СВОЕнравный, ВОЛЕВОЙ – уверенный в себе и своих силах человек, который понимает, что ему нравится, который говорит об этом и прикладывает усилия, волю к тому, чтобы получить то, что ему нравится.

Я учусь осознавать свои выборы.

В это время мне становится очень важно самостоятельно принимать решения, и поэтому я могу быть невыносим за завтраком, во время одевания в садик и в другие моменты тоже.

Мне важно научиться понимать себя и свои чувства.

Мне не поможет, если ты будешь запрещать мне выражать эмоции и чувства. Они ведь сами рождаются и плохих чувств нет. Я об этом ещё пока не знаю, но поверю тебе, если тебе будет невыносима моя злость и отчаяние. Я поверю, что это нехорошие чувства, и потом буду с ними «криво» обходиться.

Мне поможет, если ты научишь меня правильно ВЫРАЖАТЬ эти чувства. Я пока не знаю, что драться, кусаться, щипаться, когда злишься, – не надо и со злостью можно обходиться иначе.

Благодаря тебе я научусь сердиться, не делая больно ни другому, ни себе.

Я буду смотреть, как ты это делаешь. Ты – мой образец, учитель, тренер.

Я тебе доверяю и то, что и как ты делаешь, – для меня естественный закон и правильно, ведь я пока не знаю, как бывает по-другому.

Значит, всё, что ты делаешь в отношении меня или рядом – это хорошо и «так надо», «так можно».

Да… когда я пойму, что в злости бить тебя нельзя… никого вообще бить нельзя от злости, я могу попробовать начать бить себя, падать на пол или даже могу захотеть вырвать себе клок волос. Ты не пугайся сильно. Я увижу твою сильную реакцию и буду повторять и повторять это, чтобы быть с тобой в эмоциональной связи. Лучше отреагируй спокойно и предложи позлиться иначе.

Моё тело меняется: я становлюсь более крепким, ловким и сильным. Мне очень нравится ощущать своё тело, и поэтому я очень люблю бегать, прыгать, толкаться. Я исследую свою физическую силу и благодарен тебе, когда ты помогаешь заметить, что могу сделать больно другому.

Тебе приходится волноваться, когда вдруг я решаю побегать гораздо дальше, чем тебе бы хотелось, да ещё в опасных местах.

Прости, я пока учусь различать, что такое хорошо и что такое плохо.

Ты можешь удивиться, но когда я залезаю на высоту или катаюсь на трёхколёсном велосипеде, я развиваю свою способность сохранять спокойствие и эмоциональное равновесие во внезапно меняющихся ситуациях. Так что не переживай, если развивашкам я предпочитаю погонять на велике. Может, это для меня полезнее?

Когда я бегаю и трогаю то, что нельзя, я тренирую силу воли. Звучит странно, но это так. Я проверяю мир и себя на то, как будет, если я буду делать исходя из своей воли, и встречаться с чужой.

Мне важно знать, что ты меня любишь и уважаешь, даже когда я тебе противостою.

Не пугайся, когда я говорю, что ты не любишь меня. Просто говори, что любишь, даже если злишься и расстраиваешься.

Не пугайся, когда я говорю, что не люблю тебя. Это я просто сильно злюсь, но пока не знаю, как об этом сказать иначе.

Я борюсь с тобой за право делать так, как мне кажется правильно.

Я сейчас учусь быть взрослым, который может сам выбирать свой жизненный путь и реализовывать его.

3–6 лет

Формирование структуры любви – сексуальности.