Алена Фаверо
Карта Мечты
Корневые программы
Жертва
Это самая стойкая программа, которая даже на уровне ДНК есть. Но работать с нею необходимо, если хотите получать удовольствие от жизни
Какие мысли являются проявлением программы жертвы?
– я столько делаю, а никто этого не ценит
– меня никто не любит
– я так устала сегодня, встала в 7 и весь день не ела
– я работаю, а он ничего не делает
– мне никто не помогает
– конечно, им легко, у них есть это, а у меня нет и мне тяжело
– у меня никогда этого не было и вряд ли будет
Короче, все жалостливые мыслишки, все наезды на других, критика себя и людей – это все жертвушка.
«А что совсем себя не жалеть?» – верно. Вы же хотите быть счастливыми? Хотите быть богатыми? Здоровыми? Для этого нужна сила, нужна осознанность и ответственность.
А программа жертвы этому препятствует.
Можно проявлять любовь к себе и заботу, давать отдых, поощрять, хвалить, ценить и уважать.
«Я молодец, я сегодня столько всего сделала! Сейчас я налью вкусный чай, посмотрю добрый фильм и лягу спать раньше» – это позиция силы. Создавайте такое мышление.
Попробуйте вспомнить программы жертвы и переделать их в позицию силы?
Программы «меня обидели»
Это разновидность программы жертвы в сочетании с критикой. Шикарная смесь.
– вот так всегда, я все для всех делаю, а мне ничего
– он специально так сказал, чтобы задеть меня
– все, теперь никогда не буду помогать больше никому
– неблагодарные
– за что мне это
– вот заболею, что они будут делать
– никто не замечает моих стараний
– ты меня не слышишь/не понимаешь/не ценишь
– ты издеваешься
– ты специально меня выводишь
– не беси меня
– меня это достало
– что бы такого обидного ему сказать/сделать, чтобы он понял каково мне
– никто не понимает, как мне тяжело
– это несправедливо
– испортили мне настроение
– нервы треплют
Узнали свои программы? Это первый этап. Осознать и признать.
Дальше – будем их ловить.
Мысли и аффирмации для замены:
• я позволяю себе быть собой, а другим – быть другими
• вряд ли он сказал это осознанно и обдумано, на него повлияла усталость и стресс, он точно уже жалеет о том, что сказал это
• это мой урок и я вынесу из него только хорошее и нужное
• я отпускаю обиду
• я прощаю этих людей не для них, а для себя, чтобы стать свободнее и счастливее
• прощать – легко
• простить – значит избавить себя от лишних деструктивных эмоций
• мое настроение – зависит только от меня и моих мыслей
• то, что я желаю другим – я желаю себе
• меня окружают замечательные, чуткие, отзывчивые люди
• эта ситуация – результат моих прошлых мыслей, но я могу выбрать сейчас
новые светлые мысли и создать ими хорошее будущее
• я создаю свою реальность
Тема здоровья и жалоб. Это прям любименькое. Это настолько нормально в обществе, что мы даже не задумываемся, а зачем и для чего.
Предположим, вы встречаетесь с подругой, начинаете делиться последними новостями. Что чаще всего обсуждаете? Конечно, похвастаться надо, раскритиковать что-нибудь, и главное – пожаловаться.
И здесь не про поддержку вообще речь, потому что какую вы хотите поддержку на своё "все плохо, это болит, это не хорошо, тут раздражает"? По сути, это просто "я, я, я. Мне тяжело, меня никто не понимает и не любит". В ответ услышите, скорее всего: "а я, а меня, а у меня ещё хуже". Представьте, мы же в это ещё вкладываем свою веру, эмоции, энергию – и запускаем материализацию того же самого! Тадааам! Получите – распишитесь.
Я не говорю, что вообще надо молчать и ничего никому не рассказывать. Для начала начните замечать за собой, ЧТО, КОМУ и КАК вы рассказываете.
Зачем всем знакомым звонить и говорить, что вы нездоровы? Зачем жаловаться на усталость и коллег? Помогут ли эти разговоры? Нет! Они только затолкнут поглубже в эти ситуации.
Программы жертвы – одни из самых сильных! Поэтому, я понимаю, что привычка и соблазн так и шепчут: "ну все жалуются и ты пожалуйся", "другим можно, а тебе нет?", "ты же не робот, у тебя тоже есть слабости", "тебе вон как тяжело, а если об этом не расскажешь – никто не пожалеет".
Каждый раз, когда захотите пожаловаться – вспомните бабушек на скамеечке. Они целыми днями сидят и обсуждают болячки свои, несправедливость и правительство. Хотите так же? Нет? Тогда будьте осознанными!
Обида
Мы реагируем обидой почти мгновенно, почти рефлекторно, и почти для всех нас позиция жертвы хорошо знакома с детства. Мы будто играем в знакомую игру, где по роли нам положено обижаться!
Сначала обижаемся, а потом уже понимаем (и то не всегда), что обида была на пустом месте.
Обида – это результат какой программы? Конечно, жертвы. "Меня никто не понимает", "мне не уделяют должного внимания", "у всех все хорошо, а у меня…" и далее в таком же духе.
Когда мне было 13 лет и в пионерском лагере я дружила с мальчиком, все время обижалась на него из-за всего. Что-то сказал, как-то посмотрел, сделал или не сделал чего-то. Я дулась на него каждый день, иногда по несколько раз.
Сейчас обидеть меня невозможно, ну или крайне затруднительно и на короткий момент времени. Очень сложно расстроить того, кто понимает, что его настроение зависит только от его собственных мыслей.
Почему возникает обида?
Одна из разновидностей обиды возникает из-за разрыва между нашими ожиданиями и тем, как происходит. Чем больше этот разрыв, тем сильнее обида.
Муж не подарил цветы, а вы хотели (но не просили) – ооочень обиделись.
Муж подарил розы, а вы хотели лилии – немного обиделись ("мог бы и запомнить, какие именно я люблю»).
Каждый раз, когда почувствуете программы обиды – остановитесь и подумайте, стоит ли это вашей энергии, и что это даст, будет ли от этого результат? Может есть что-то более конструктивное?
1. Например, сказать о своих чувствах (используя фразы типа "мне хотелось, чтобы ты уделил мне время" вместо "ты никогда меня не слушаешь»).
2. Или посмотреть на ситуацию иначе, найти в ней плюсы. "Ну он же подарил цветы. Какая разница какие, дело не в самих цветах, а во внимании".
Второй тип обиды возникает из-за нехватки внимания.
Это из детства – ребёнок плачет и его берут на ручки.
Как только мы хотим, но не получаем внимания, начинаем воспринимать все «острее», видим во всем повод надуть губы.
При этом, нужно понимать, что такая обида имеет «лёгкую» форму только в начале, если желаемого внимания мы так и не получаем – неудовлетворённость накапливается. День за днём, иногда годами. И перерастает в постоянное раздражение, критику, ссоры и тд.
Что делать? Если чувствуете, что возникла программа обиды – ловим ее, осознаём. Задайте себе вопрос – почему эта обида возникла, что за ней стоит?
Если за ней – усталость, желание быть услышанным, желание получить внимание, любовь и поддержку – скажите об этом.
Например, когда я чувствую, что мне необходима порция внимания от мужа, я подхожу к нему сама, сажусь на колени, обнимаю, говорю, что люблю его и мне с ним хорошо. Конечно, на это он всегда отвечает взаимностью, а я получаю то, что хотела и даю это ему. Все счастливы.
Можно просто сказать: "любимый, давай побудем сегодня вместе, просто полежим, посмотрим фильм, закажем что-нибудь вкусное, поболтаем обо всем на свете. В последнее время мы оба так заняты и времени совсем нет свободного. Но я люблю тебя и хочу проводить с тобой каждую минутку."
Согласитесь, это лучше накручивания, разборок и злого молчания.
Мы можем и должны выбирать свои реакции! Потому что жизнь складывается именно из таких моментов.
Критика
Я заметила, что почти все люди себя критикуют. Даже вслух, что уж говорить про мысли. Хвалить себя не принято, даже зазорно, как будто хвастаешься и набиваешь себе цену.
Но именно критика себя очень деморализует, не даёт видеть лучшее, лишает вдохновения. Я убеждена, что из-за того, что мы не привыкли себя хвалить, появляется лень, отсутствие энергии и идей.
Пробуйте просто чаще говорить с собой, как с самым близким и любимым человеком. Поддерживать, поощрять, в меру баловать. Попробуйте настраивать себя на лучшее, подбадривать и принимать.
Именно с этого начинается счастье.
Можно сменить город, страну, семью, имя, но от себя не убежишь. Поэтому первый шаг к гармонии – это любовь к себе.
Критика – одна из самых сильных базовых программ. Критиковать и жаловаться – заложено даже на уровне ДНК.
У нас у всех в голове на постоянной основе живет Баба Нюра. И она, в принципе, не злая, просто недовольная и ворчливая.
Баба Нюра любит говорить, как много она делает и как устаёт, как остальные этого не ценят. Какое нынче поколение и дороги, что в поликлинике очереди, а врач говорил с ней грубо.
Попробуйте отследить бабу Нюру в течение дня. Каждый раз, когда вы выискиваете минусы чего-то или кого-то – это активизировалась ваша бабуля.
• Почему лучше бы она сидела и не бурчала?
• мы притягиваем то, о чем думаем. Думаем о том, что нам не нравится – притягиваем ещё такое же
• полжизни проходит в критике и жалобах
• критика и жалобы создают ощущение, что все в жизни плохо
• критика и жалобы не дают видеть хорошее
• мотивация и энтузиазм пропадает
•
Для начала можно просто признать "да, я знаю, что иногда ворчу как старая бабка". Второй этап – останавливать критические мысли и заменять их. Искать то, что нравится. Фокусироваться на хорошем.
Мне кажется, выгнать бабу Нюру совсем – задача непростая. А может и невозможная. Мы все ее очень любим, мы к ней привыкли. Но показать ей, что в вашей голове не она хозяйка – нужно.
О чём говорит критика в адрес других?
1. о критике к себе
2. неуверенности
3. отсюда зависть
Легче сказать «это плохо», чем признать, какими программами вызваны неприятные эмоции.
Нет ничего объективно плохого или хорошего.
– кто-то делает не так, как хотите
– кто-то делает лучше вас
– кто-то делает так, как вы хотели бы
– кто-то делает хуже, но из-за внутренней неуверенности и критики себя, вы утверждаетесь, пытаясь занизить других
– отрицание чужих успехов («мне это не нужно, это плохо, это недостойно»)
Если нас что-то цепляет – значит внутри есть крючок программы. Если его нет – просто проходим мимо, позволяем этому быть и делаем по-своему.
В каждом из нас живет Баба Нюра – великий вечно недовольный критик. А с появлением соц. сетей – наши бабули вообще могут оторваться по полной! Чуть что-то не так – рассказываем всем об этом, с подробностями, деталями, чтобы поняли, какая несправедливость творится.
"За эти деньги я могла бы…"
"Дурят нашего брата"
"Лишь бы заработать на нас"
"Они все воруют"
"Я заплатил такие деньги, а мне…"
"Правительству на это пофиг"
"Кругом одни сволочи"
"Кошмар какой-то"
Моя внутренняя бабуля досталась мне от мамы, ей – от ее мамы. Плюс, конечно, программы общества. Все, что мы слышим на улице, по телевизору, в школе и на работе – потом формирует нашу реальность.
Когда я начала ловить свою бабу Нюру, была удивлена, как часто она вылазит.
Заказала обед "ну, за эти деньги могли бы и побольше зелени положить". "Ну, рис есть вообще невозможно". "Я лучше готовлю, чем их повар". "Неужели нельзя было нормально сварить" и т. д.
Знакомо? Конечно. Потому что фокус на критике в нашем обществе стал нормой. И даже когда все прекрасно, мы выискиваем что не так.
В итоге, если в голове только критические мысли, можем ли мы получить удовольствие? Будем ли испытывать приятные эмоции? Нет.
Вы спросите: "но если реально не вкусно? Что хорошего?"
А вы найдите! Научите вашу бабулю-критика фокусироваться на хорошем.
– вы проводите время в приятной компании
– не надо готовить
– вы можете позволить себе это
– сок был вкусным
– теперь знаете, что лучше заказать в другом месте
А как зовут вашу внутреннюю бабулю?
"Критика – это как кидать какули или куски раскалённого железа. Не факт, что попадёшь в другого, но сам будешь грязным или с обожженными ладонями".
Критика – это деструктивная программа, я уже писала о нашей внутренней Бабе Нюре. Ничего хорошего критика не создаёт. Она вытаскивает на поверхность то, что нам не нравится, заставляет смотреть на это, думать об этом и говорить. Раз за разом, мы даём энергию тому, чего не хотим. Сами создаём это повторно, удерживаем своим вниманием, не даём трансформироваться.
Мне говорят "есть критика, которая мотивирует". Ни одна критика не мотивирует, это делает желание перестать получать критику. Чаще всего, когда нас критикуют, мы испытываем неприятные эмоции, теряем уверенность и веру в себя. Где здесь мотивация?
Я не знаю ни одного человека, кто любит критику в свой адрес.
Как можно заметить что-то хорошее, если критика всех и всего – наше обычное состояние?
Женщины вообще королевы критики. Это когда в голове баба Нюра на троне сидит. Особенно много претензий в адрес мужа (не так почистил картошку, не выбросил мусор, не дарит цветы) и детей (не сделал уроки, не убрал игрушки, не слушается). Дальше семья, работа и погода. Цены и качество товаров. Правительство, муниципальные институты, здравоохранение, система образования, почта России.
О чем обычно женщины говорят между собой? Да обо всем об этом, тем самым усиливая и снова создавая причины для недовольства.
Что с этим делать?
Менять свои программы!
Чувство вины
Хотя бы раз это делал каждый. Совершенно точно. Мы заставляем других испытывать чувство вины, хотим, чтобы они чувствовали себя виноватыми. Иногда словами, иногда только взглядом или слезами.
"Ну ладно, что ж теперь" – говорим вслух, а в голосе звучит "это из-за тебя и ты это знаешь".
Почему и когда мы так делаем?
Когда не получаем желаемого (ожидаемого) от другого, когда задето наше эго, когда что-то идёт не по-нашему, когда хотим внимания, когда чувствуем себя брошенным или нелюбимым.
Больно другим хочется сделать тогда, когда внутри дисгармония, ведь когда все идёт идеально, а сердце наполнено любовью, прощение становится обычным делом.
Правильно ли наказывать кого-то за своё состояние? Нет. Даже если очень устал, даже если плохо, даже если нет сил.
Представьте, вы подходите к любимому человеку, чтобы проявить нежность, а он срывается на вас, грубо отвечает или кричит без повода. Что вы почувствуете? Ничего хорошего. Поэтому перед тем, как отреагировать, поставьте себя на место другого.
Если вдруг, кто-то все-таки на вас сорвался, не пытайтесь ответить, пропустите, пошутите, почистите эмоции с помощью хо’опонопоно, посчитайте до 10, уйдите в другую комнату и отвлекитесь.
И главное здесь не только отсутствие внешней реакции, а внутреннее состояние. Если сделать вид, что вам все равно, а внутри вулкан, то будет только хуже.
Идеальный способ в такие моменты – начать оправдывать человека. Вместо "вот, он так сказал специально, чтобы меня обидеть, наверное он меня разлюбил" – оправдываем "уверена, он не хотел меня обидеть, просто сказал не подумав, а теперь сам жалеет. Я тоже иногда могу сказануть, это ведь не повод дуться весь вечер. Можно начать разговор как ни в чем не бывало. Ведь это – бытовые мелочи. «Я счастлива, что у меня такой мужчина, он добрый и щедрый, я люблю его».
Все зависит от фокуса внимания. Каждая мысль притягивает себе подобные. Выбор есть всегда.
Зависть
Хотя бы однажды мы все ее испытывали. И если критика и жалобы – это наша внутренняя баба Нюра, то зависть назовём Люськой (можете дать свое имя).
Почему мы испытываем зависть?
Итак, у нас есть желание с вибрационной частотой пять звёзд (это условное обозначение для наглядности примера). А в реальности пока наши мысли, эмоции и жизнь соответствует вибрационной частоте двух звёзд.
Из-за разрыва между хочу/имею, мы испытываем негативные эмоции и дискомфорт. Мы думаем «хочу», но чувствуем "у меня этого нет". Вселенная слышит наши эмоции и вибрации, всегда отвечает "да!" и посылает нам ещё больше того, что мы имеем сейчас. Почему она не посылает того, чего мы хотим? Потому что мы чувствуем "я хочу, но у меня нет".
Когда мы видим человека, с вибрационной частотой три или больше звёзд, видим у него то, чего сами желаем, начинаем испытывать зависть именно от несоответствия и разрыва вибрационных частот. И тем самым ОТТАЛКИВАЕМ желаемое ещё дальше.
Что делать с Люськой? Во-первых, понять, какие мысли говорят о ее включении. Особенно защитные программы "ну и что, что красивая и богатая, точно ведь несчастная", "как человек она мерзкая", "если бы не богатый муж и родители, она сама ничего бы не добилась" и т. д.
Вот это Люська.
Когда мы чувствуем зависть, нам хочется сократить разрыв в вибрациях. Но вместо того, чтобы поднять свои, чаще всего, мы пытаемся опустить вибрации желаемого, как бы занизить желание, чтобы его отсутствие меньше расстраивало.
Что делать?
1. Осознаём Люську, останавливаем в первую очередь мысли. Представьте, что Мир – каталог и вы видите что-то только для того, чтобы сказать "да, я это хочу" или пройти мимо.
2. Потом можно представить, как ощущается обладание этим. Какое состояние соответствует идеальной фигуре, шикарной машине, прекрасному здоровью, дорогим вещам.
То есть, вместо того, чтобы испытывать недовольство из-за «отсутствия», мы начинаем настраиваться на «наличие». Повышаем вибрации, улучшаем настроение и притягиваем желаемое!
Зависть – это болевая реакция. Она как показатель того, что мы хотим то, что видим, но не создаем и от этого больно.
Эмоции, связанные с завистью – это признаки того, что вы идете не туда, что не приближаетесь к желаемому. Их не нужно игнорировать, их нужно лечить, исцелять.
Относитесь ко всему вокруг как к каталогу, что-то проявляется в вашей реальности только потому, что вы сами это создаете. Если то, о чем вы мечтаете появляется у ваших знакомых и друзей – это знак, что вы находитесь на нужной частоте, это возможность еще раз решить, надо ли вам это. Как в магазине, когда вам дают рассмотреть поближе.
В разделе «Практика» найдете несколько интересных практик.
Но уже сегодня попробуйте посмотреть на все как на возможность выбирать. Берите гармоничные отношения, ухоженную внешность, достаток, отдых, успех – все, что вам резонирует.
Дополнительно записывайте свои желания, находите их визуальные выражения и создайте карту мечты. Как это сделать – рассказываю в одноименном разделе.
Жалость
Это программа, что и говорить. Но мы же знаем, программы бывают разные, эта – деструктивная.
Жалость к себе – это программа жертвы, с ней все ясно. Давайте поговорим о жалости к другим.
В обществе принято сочувствовать и испытывать жалость к тем, у кого что-то не очень.
«Ой, бедный, не везёт»
«Ничего себе, жалко, такие порядочные люди»
«Мне его стало так жалко»
«Я очень сочувствую и переживаю за неё»
Какие эмоции вызывают эти фразы?
Ничего хорошего, да? А знаете почему? Потому что за жалостью к другим – скрывается жалость к себе! Да, да, да! Мы проецируем ситуацию других на себя, понимаем, что она неприятна и поэтому начинаем сочувствовать другим.
Не путать с эмпатией!
Что делает такое «участие»?
1. усиливает ситуацию (мы же добавляем мысль и эмоцию)
2. программирует нас на страх испытать подобное
3. портит настроение
4. вибрации понижаются и мы начинаем притягивать не то, чего хотим
В итоге, людям не помогли (а наоборот), себе энергетику подпортили. Может ещё и рассказали знакомым, усилив это.
Что делать?
– понять, что все люди живут по закону притяжения. Если они притянули такие обстоятельства в жизнь – это их опыт!
– нет ничего объективно плохого или объективно хорошего. Перестаньте оценивать и делить события на белое и чёрное. Ищите плюсы всегда и везде
– чтобы помочь людям – представьте у себя в мыслях, что ситуация разрешилась наилучшим образом, что вселенная позаботилась об этом, пошлите лучи, почистите с хо’опонопоно
– перед тем, как кого-то жалеть спросите себя: «что я создаю этими словами, мыслями и эмоциями?»
Манипуляция
Это когда мы хотим, чтобы кто-то сделал по-нашему, а если не сделает – обижаемся.
Всем знакомо? Здесь не просто разрыв между «хочу» и «получаю», здесь мы ставим ультиматум. Это как сказать "мне плевать на твои желания, я хочу так".
Это самая неприятная обида, потому что мы не только себе портим жизнь, но и других вовлекаем, не даём принимать решения, лишаем свободы воли (а это главный принцип жизни).
Если вы частенько требуете от кого-то удовлетворения своих потребностей и прихотей, вразрез желанию дающего – заканчивайте.
Я вам назову как минимум 3 причины
1. если вы постоянно продавливаете своих родных обидами, вынуждаете их "плясать под вашу дудку", то становитесь в их глазах капризной особой. А хочется с такой общаться? Нет. И не удивляйтесь тогда, если все перестанут делать вам сюрпризы и подарки без причины. Им просто не захочется
2. ни один мужчина не хочет, чтобы его шантажировали, тем более любимая женщина. Муза не орет, не манипулирует, не критикует. Чтобы ваш мужчина был счастлив и обожал вас – дайте ему свободу и поддержку и тогда он выполнит все ваши прихоти и даже больше
3. не удивляйтесь, почему у вас часто плохое настроение, а исполнение желания не радует. Ведь то, что вы получили через манипуляцию и подавление другого – не может принести истинное счастье
Что делать?
– Позвольте себе быть собой, а другим – быть другими
– Улучшайте свои мысли и слова
– Давайте другим то, чего хотите сами
– Доверяйте вселенной
Эмоции
Все страхи (не фобии) от недоверия вселенной. Мы боимся, что произойдёт что-то не хорошее, чего мы не хотим. Но если мы сами своими мыслям создаём жизнь, то и притянуть нежелательные события можем, лишь думая о них.
Что делать со страхами? Останавливать мысли. Доверять вселенной.
=> Страх болезни
Наше тело болеет только тогда, когда есть энергетические блоки, они возникают от негативных эмоций, которые мы испытываем от негативных мыслей.
Если мы начнём выбирать свои мысли, испытывать больше приятных эмоций, то и блоки уйдут. Старые застарелые блоки снять сложнее, но все же возможно.
Аффирмации вам в помощь.
Если пока в жизни не много поводов для счастья – смотрите добрые фильмы, смейтесь и испытывайте эмоции вместе с героями.
История знает примеры, когда люди исцелялись благодаря смеху и вере в лучшее.
=> Страх одиночества
Опять же, все идёт от наших мыслей. Можно начать прямо с этой минуты думать "меня окружают замечательные люди, меня любят и поддерживают. Я люблю и любима чудесным человеком, он – моя вторая половинка, моя родственная душа, мой лучший друг». Даже если это пока не так. Начните верить в это и чувствовать благодарность.
=> Страх за любимых людей
И снова. Мысли и отсутствие доверия.
Мысли останавливаем, аффирмации на доверие произносим в режиме "нон-стоп".
С людьми происходит только то, что они притягивают. Это закон, как гравитация.
Выбирая свои мысли и эмоции – мы выбираем события жизни.
Всем прекрасного дня!
Что делать, если хочется наорать на кого-нибудь?
1. осознать своё желание
2. понять причины
Чаще всего дело даже не в человеке или ситуации. За раздражением и злостью может стоять усталость, завышенная важность, попытка все контролировать, непринятие себя, программы жертвы и т. д.
3. посчитать до 10 (глубокий вдох – раз – глубокий выдох, глубокой вдох – два – выдох, вдох – три – выдох…). Считаем только до 10, потом начинаем снова
4. произносим фразы хо’опонопоно: «я люблю тебя, спасибо тебе, прости меня»
5. осознаём, что как только мы начнём негативить – станем уязвимыми. Надо это нам? Нет
6. не давите свою эмоцию, а трансформируйте ее. То есть прочувствуйте, примите, осознайте. Потом поймите, что эта эмоция принесёт вам, ситуации и человеку. Хотите? Вряд ли
7. реагируем неадекватно
Похрюкать, обнять, пошутить, попрыгать, встать на голову – что-то, чего совсем не ожидают от вас (даже вы сами)
8. и конечно – смещаем фокус внимания. То есть перестаём думать о том, что хочется накричать, что кто-то неправ, что вы правы и что вас обидели
«А если, правда, обидели?» – спросите вы. Пффф. Ну, хотите обижаться и страдать – вперёд. Только что это даст?
«И что, никогда не обижаться?» – решайте сами, есть ли в этом что-то конструктивное и полезное.
Выбор каждый делает сам. А череда маленьких выборов определяет нашу жизнь.
Как не раздражаться?
Особенно если опаздываешь, а люди как специально тормозят и становятся медленнее.
Или когда водят не по правилам.
Или когда объясняешь сто раз, а тебя не понимают.
Или когда начинают советовать, если не просишь.
Иногда прям аааааааа. Но это не конструктивно. Мы вкладываем энергию туда, куда направлено наше внимание.
Как быстро выходить из раздражающей ситуации с максимальной пользой?
Я использую два способа:
1. ЗАТО или рефрейминг – когда ищешь пользу.
Мы опаздываем, зато выспались
Они не приехали, зато мы можем посвятить время друг другу
Я нездорова, зато отдохну и высплюсь
2. ОПРАВДАНИЕ
Он поехал на красный, потому что торопится, у него жена рожает
Эта женщина такая грубая, потому что не выспалась
В обоих случаях – мы переводим фокус внимания, не залипая в неприятных образах и эмоциях. В первом – ищем пользу, во втором – включаем эмпатию.
Откуда берётся беспокойство и что с ним делать?
Состояние беспокойства, когда переживаешь и места себе не находишь хотя бы раз испытывал каждый (не путать с волнением перед чём-то ответственным).
Но здесь нужно понять, что беспокойство – это то, что выплыло на поверхность, а вот причины глубоко внутри
– неприятные мысли и образы будущего
– сомнения, что все получится наилучшим образом
– недоверие вселенной
– попытка все контролировать
– ощущение бессилия от невозможности все контролировать
– завышенная важность
Проанализируйте свои мысли и поймёте, что хотя бы 2 пункта из этого живут под беспокойством.
Но есть и простой способ нивелировать это:
1. ПРИЗНАТЬ.
«Да, я испытываю беспокойство, потому что слишком сильно хочу, чтобы все было по-моему, я завышаю важность и хочу все держать под контролем, при этом знаю, что это не в моих силах и от этого чувствую подавленность» и т. д.
Проговорить это – как включить свет в комнате, если боитесь монстров.
2. РЕШИТЬ действовать и думать иначе
«Я осознаю, что такие мысли и эмоции только притягивают подобное, поэтому сейчас подышу и расслаблюсь. Мой мир обо мне заботится и все происходит наилучшим образом»
«Если я снова почувствую беспокойство – просто сменю фокус мыслей»
Эмоции – это всегда показатель, лакмусовая бумажка, термометр мыслей. Поэтому бесполезно с ними бороться – нужно ОСОЗНАВАТЬ!
Причины злости
1. завышенная важность – так сильно хотим чего-то, что если происходит не так, возникает эмоциональный диссонанс
2. обида – результат программ жертвы «меня все обижают, поэтому я тоже хочу обидеть»
3. попытка защиты – здесь программа «лучшая защита – нападение», то есть не в ответ, а заранее
4. ещё глубже – неуверенность в себе
5. чувство вины – часто становится причиной «непонятной» злости особенно к близким. Потому что нижний слой – «я должен, я обязан, я несвободен» – неприятен душе, свободной по своей природе
6. непринятие чего-то или кого-то. «Они не правы», «это полная фигня» – от программ критики всегда злость и раздражение возникает
7. критику можно вынести и отдельно, потому что Баба Нюра – это не просто персонаж, она у всех живет
Что с этим всем делать? Для начала – осознать. То есть когда чувствуете эмоции злости или раздражения – спросите себя «почему я чувствую это? Что на самом деле стоит за этим?».
Прислушайтесь к себе. С практикой будет получаться быстрее и проще.
Когда мы понимаем действительные причины – эмоция слабеет.
Откуда берётся ревность?
• низкая самооценка
• отсутствие доверия
• дисбаланс и дисгармония внутри
• программы
Какой-то из пунктов может отсутствовать, может вообще быть только один, могут быть все в разной пропорции.
Во-первых, надо разобраться откуда растут ноги вашей ревности.
=> Если все дело в неуверенности в себе – повышаем самооценку
=> Если не хватает доверия к человеку, задумайтесь, как вернуть доверие в отношениях или ваш ли это вообще человек
=> Дисгармония проявляется не только в ревности, но и в повышенной раздражительности, агрессивности, плохом настроении, пессимизме и т. д. Тут нужен комплексный подход
=> Программы – они могут быть старыми (прошлый опыт предательства), могут быть внешними (кто-то рассказывал про измену). Программы возникают в разных ситуациях. Не нужно на них фокусироваться. Можно просто «поймать», «почистить», сменить фокус.
Например, муж задерживается на работе, вы звоните – не берет трубку, пишите – читает, но не отвечает. Появляется программа "а вдруг он с женщиной там?".
Не важно насколько прекрасные у вас отношения, как вы доверяете друг другу, деструктивная программа – это вирус, а не показатель. Нам нужно только осознать, ЧТО это и сменить фокус.
"С женщиной? Ну конечно! С пятью. Я доверяю ему, он чудесный человек. Мы верны друг другу. Это лишь глупая программа. Сейчас я займусь другим делом, а эти неприятные мысли отпущу».
Если не получается, самое главное – не надумывать! Напишите мужу "я тут сижу придумываю истории страшные, что ты там с любовницей". Как только он освободится – ответит и вы вместе посмеётесь.
Превращайте программы в шутку, раздувайте их до абсурда. "А может он вообще на работу не ходит, а все время с любовницами, а они ему платят».
И самое главное в любой деструктивной программе – осознанность. Как бы со стороны наблюдайте за своими мыслями. И ловите те, что не идут на пользу.
Как успокоить раздражение?
Осознать, что чувствуешь дисбаланс. Раздражение – это следствие наших невыполненных, неоправданных ожиданий.
Вот лежу пишу пост. На часах 3 часа ночи. Планировала сегодня уложить сына раньше, заняться отзывами для сайта. Полтора часа всеми способами внешними и внутренними делала практики. Но в итоге – все получилось иначе, из-за этого чувствую раздражение
– задать себе вопрос «чего я ожидал(а)?»
Я ожидала, что получится раньше уложить. Режим странный уже полторы недели, ни один способ перестройки не работает. А я хочу ложиться к часу ночи, вставать в 8–9. Ключевое тут «я хочу»
– другие не при чем
Наши ожидания – это наши ожидания. У меня свои мотивы хотеть определённой реальности, сын не должен подчиняться этому. В его реальности 2 часа ночи – такое же комфортное время, как любое другое. А мои переживания – моя ответственность.
И вот когда «Аааааа» только зреет, но уже отчетливо ощущается
• осознаём это
• останавливаем мысли с хо’опонопоно
• ищем, что нравится прямо здесь и сейчас
• и ещё возвращаем важность в ноль
(то есть спрашиваем себя «а что будет, если я подчинюсь реальности? Как я могу подстроиться с пользой? Насколько это важно в формате жизни?»)
Секрет счастья
Сейчас 12 ночи, а сын уже час как спит. Написала вам вчера про раздражение, почистила это хорошо и сразу реальность ответила. Лежу радуюсь.
