Алексей Владимирович Меринов
Любовь, похожая на стон

Вот муженёк, его супруга «командир в юбке», ему приходится нелегко, все соседи знают, что он положительный, но безвольный, а она им помыкает и использует. А Саша виновато улыбается, всё выслушивает и кивает: он кругом плохой, но любит свою Ларису. Опять любовь?

Вот тиран-мужчина, он надурный почитатель «Домостроя», жена забитая и безропотная, вечная «дура набитая», о чём слышит каждый день, но живет с ним, завтраки и ужины готовит, детей ему рожает, рубашки стирает, не жалуется на трудную женскую долю, ибо доля её – обычная, по её мнению, и муж, несмотря ни на что, её очень любит, а главное, в обиду не даст. Любовь, без сомнения?

Вот очень интеллигентная семья, но муж нет-нет да скажет: фигура у тебя – «фу», кроме меня никто не польстится. И как хорошо, что он сподобился жениться и осчастливить её. Раньше это было лишь изредка, последние пару лет – чуть ли не ежедневно. Он оправдывается, говорит, это от любви, боится её потерять, поэтому оскорбляет. Соглашается, что закомплексован и не уверен в себе. Ходит к психотерапевту, но периодически срывается, и опять Ирина оказывается «доской» и «бревном». Она терпела двенадцать лет. Потом встретила того, кто все же польстился и для которого она снова стала самой красивой и желанной на свете. Такая вот история. Тут любовь была, да сплыла?

Любить – это смиряться, принимать, терпеть и прощать? Всю сознательную жизнь «работать над отношениями»?

Любить не за, а вопреки. Скрываться от непонимающих или осуждающих взглядов? Зачем ей это, больная, что ли? Крутят у виска пальцем, разводят руками, пишут бесконечные посты на форумах… Вспоминают, насколько любовь зла и полюбить можно любого парнокопытного персонажа. Козу, к примеру .

Тем не менее терпение терпению – рознь. Как и всепрощение. Оно всё же сильно варьируется в известных нам границах.

Оттого вынесенное в название сочетание «любовь всепрощающая», может, и не совсем верное? Она бывает абсолютно всепрощающая и избирательно прощающая? На постоянной основе и временная? С бесконечным запасом терпения и нет?

И какие причины любви подкаблучно-подтуфельной? Всегда всё одинаково? Или вариантов долготерпения хоть отбавляй? Можно ли своей любовью оправдывать происходящие с тобой неприятности, а иногда и форменные ужасы? А если полюбил чудовище – то назад хода нет?

Мне кажется, вариантов больше, чем один. Давайте разбираться.

Итак, все мы бываем не подарки. Ну хотя бы иногда. Тут ничего не поделаешь, и любящим нас людям иногда приходится с этим мириться. Но если любящий человек для нас не пустое место, а мы не клинические садисты, то подобные моменты – явление временное, повод извиниться и измениться. Это нормальная ситуация. Ибо нет давления, а сделанное было «слишком эмоциональным, унизить, растоптать, уничтожить я никого не хотел».

Погорячился, вспылил, был не прав. Совместная жизнь называется, но мы любим друг друга и хронифицировать подобные формы поведения точно не будем. Сами не справимся – к специалисту сходим.

Тут, как говорится, индивидуальная чаша терпения далека от своего переполнения.

Прибавим градуса…

Мы любим друг друга, дорожим отношениями, но «неуместные формы поведения» становятся чуть ли не ежедневными, а главное, в них появляется явное желание задеть партнёра за живое. Опять же, тут всё далеко не однозначно. Кого-то это просто заводит, правила игры такие – накаляем отношения до предела, затем вместе тушим, радость примирения перекрывает все неудобства. Играем мы в спровоцированные скандалы, тем и живём. И любим, хотя со стороны это выглядит весьма пугающе…

Вариант похуже. Кто-то отыгрывает на любящем партнере ожившие собственные комплексы и проблемные ситуации, его напрямую не касающиеся. Муж откровенно придирается – у него проблемы на работе, срочно нужна жертва. Если это явление временное – полбеды, а если неудачи в карьере начинают на регулярной основе «бомбить» любимого – это уже проблема. Хорошо, если на пути такой пары попадется хороший психотерапевт. Но всегда ли так бывает? Сколько наша Лена сможет сохранять любовь в таких условиях? Конечно, не исключено, что и до гробовой доски, но Лену откровенно жалко. Аркадий её любит, но «лечится» за её счет.

А если ещё начал выпивать… и бить Лену. Хотя всё это возможно и без выпивки. А Лена терпит, все говорят «беги», а она надеется. И опять же – любит, жалеет, терпит, прощает.

Какие причины? Только ли любовь? Многие в это не верят: нельзя любить там, где над тобой издеваются, унижают, высмеивают.

А она в ответ: всё понимаю, но люблю – не могу. Тут любовь как приговор?

Может, она ещё и мазохистка и страдание просто доставляет ей удовольствие? Мы-то все её жалеем, спасаем, а ей отлично живётся? Есть же такая разновидность мазохизма – морально-нравственный.

Нам неоднократно встречались женщины, которые в своём страдании обретают понимание своего предназначения: любовь, помноженная на боль, – добровольный крест, испытание, наказание какое-то, которое необходимо вынести. Где они про это услышали, не важно, но факт остается фактом. И порой на форумах тематических это хорошо заметно, любящие сердца «хвалятся» друг другу, что им за свою любовь выносить приходится… Но это уже совсем другая история, не про любовь?

Невозможно в разговоре о всепрощающей любви не упомянуть традиции, касающиеся всепрощения в отношениях (отчего-то больше касающиеся женщин), и воспитательные посылы (вышла замуж – терпи). Тут у нас как было средневековье, так и остаётся, к сожалению.

А стыдные отношения? Многие боятся признать, что неудачно выбрали объект влюблённости, а оттого скрывают подробности личной жизни, терпят, всем улыбаются, сор из избы не выносят. Как маме признаться, ведь она же отговаривала от этого изверга. А подруги засмеют. Вот и терплю. И к психологу ни за что не пойду. Терпение в таких случаях бывает бесконечным. И Лена всё скрывает, надеясь на чудо, но не уходит – любит своего мучителя.

А вот Элеонора использует в любовном омуте позицию выученной жертвы, она любит, когда спровоцированный Роман чуть позже становится таким послушным в своей виноватости. Она его любит, но так жила её мама, а Элеонора – её копия. Знает: немного потерпишь, больше получишь.

И нет на планете более любящего и сговорчивого существа, чем мужчина обыкновенный виноватый.

И в этом статусе его периодически надо держать, он регулярно должен «прокалываться». Это манипуляция, но Элеонора не умеет без неё, хотя Рома и так бы жену на ручках носил, но перенятый родительский стиль привычнее. Так и живут. Со стороны выглядит жутковато, и Элеонору жалеть хочется, но не всё вы про неё знаете. Своя у неё игра, главное – чтобы не заигралась. А то game over случиться может…

Можно сделать её жизнь проще и лучше? Да. Но захочет ли наша героиня меняться, когда за один синяк под глазом столько бонусов – и цветочки, и… Тут впору задуматься о скрытых или явных удобствах и выгодах…

А вот Мила, она четвёртый раз в браке, опять исключительно «по большой, светлой и чистой любви». Первые три закончились разводом. Всегда через какое-то непродолжительное время суженые начинали Милу сильно обижать, она сначала терпела и над отношениями работала, затем убегала. С единственной мыслью: «больше в такое ни за что не вляпаюсь». Но следующая любовь приносила очередного психологического или физического насильника. Она любила – её обижали. Последний брак – не исключение. Она на приёме по причине вчерашней сцены, закончившейся рукоприкладством. И бабочки у неё в животе пока порхают: «люблю». Вот что делать, опять разводиться? Тут уже сценарием попахивает, правильно она обратилась за помощью. Ибо если в четвертом браке одно и то же, то есть повод серьёзно задуматься.

Вот Римма. Она в глубине души не верит, что достойна быть счастливой, довольствуется тем, что досталось. Могла бы и повыбирать в своё время, но сочла лучшим полюбить «это». Теперь нужно терпеть и прощать, вдруг больше никому не пригожусь. Да и имеющаяся нежность должна быть востребована. Он обижает, конечно, но…

      Нет у нас готовых и универсальных формул и стратегий. Всё слишком персонально и часто является совсем не тем, чем кажется на первый взгляд.

И боюсь, что мы так и не дадим конкретного ответа на вопросы, сколько же раз нужно прощать и стоит ли давать второй шанс… Здесь каждый решает для себя сам.

Глава пятая

Любовь страны советов

«Раз ты спрашиваешь, жениться тебе или не жениться, то не женись».

Э.М. Ремарк

Прислушиваться к мнению окружающих очень важно. Разве не этому нас учили в детстве? Принцип обратной связи, объективной оценки происходящего ценен.

Что думает моя любимая мама, а бабушка с дедушкой? Как им моя любовь? Друзья и подруги что скажут? Можно продолжать или нет?

И вот что здесь особенно забавно – работает эта схема как часы.

Вот Ксюша и Антон, они молоды и влюблены. Друг другу в своих чувствах они признались. Сомнений никаких не может быть – это любовь. Да и проблем тоже нет… до тех пор, пока об их светлом и большом чувстве не узнают ЗД. ЗД – в переводе на язык общепринятый означает Значимые Другие, то есть некая группа лиц, мнение которых является важным для Ксюши (это одна группа ЗД) и соответственно – для Антона (это вторая).

Их внешняя оценка возникшего чувства у молодой пары, а скорее – другого человека, его рода и племени, иных, значимых по их экспертному мнению обстоятельств, их первое и третье впечатление, а также важнейший из критериев «ну не нравится он мне!!!» – зачастую это основные факторы, определяющие последующее развитие любовной истории. Кстати, причины этого недовольства можно разделить на реально существующие, «интуитивно чувствующиеся окружением» и уж совсем фантастические и надуманные.

Вспомните, как вы знакомили своих близких (родителей и друзей) со своим избранником? Что чувствовали при этом? Вспомните, как сердце стучало, как дыхание сбивалось. Целый сценарий в голове, по секундам расписанный.

Если всё было легко, просто и непринуждённо – вам повезло и с избранником, и с кругом ЗД. Но бывает так ой как не всегда.

А первая встреча определила будущее множества отношений. Помните инструкции: веди себя так, маме отвечай это, папа будет неловко шутить – смеяться обязательно. Не забудь погладить кошку, младшему брату – сникерс, про свою дурацкую работу не рассказывай, со всем соглашайся и нахваливай торт. Улыбайся, когда наступлю на ногу.

И это логично. Родители и близкий круг знакомых доверяют или перепоручают вас кому-то. И про этого «кого-то» необходимо располагать исчерпывающей информацией, расширенной «объективкой»: кто, откуда и зачем, каковы намерения и ко времени ль появился.

Соответственно, соискатель тоже понимает ответственность момента – первый блин не должен быть комом. Причёска, одежда почище, парфюм, уверенно-благодушное выражение лица – вид, демонстрирующий серьёзность чувств и намерений. Пара цитат Коэльо на всякий случай, короткое устное сочинение на тему «Кто я есть и кто мои родственники». Как вариант – «Мое блестящее будущее и место вашего чада в нём».

Источаем всеми возможными способами флюиды любви и добра. И всё должно получиться. Или не получиться. Позиция и реакция ЗД могут быть совершенно непредсказуемыми. Мы все помним ситуации, когда «прилетало», откуда совсем не ждали. Начиналось всё хорошо, а вот завершение определённо подкачало. Или всё изначально задалось нехорошо.

Говор вам не тот, и дядю Колю-алкоголика напоминает твоя избранница, и по глазам видно – ветреная и гулящая. А этот – болезненный и ненадёжный.

Не для него мы свой цветок растили. Даже если кактус.

Слишком худая. Невозможно тонкий. Глупый. Слишком умный. Подозрительный, простоватый. Христианин, еврей, мусульманин, буддист.

Студент, студентка. Нам кажется – чем-то болен. И на него наши внуки похожи будут?! А совместимость по гороскопу – это даже не обсуждается.

Он из семьи Монтекки или враждебного села – это уже конкретика пошла. С ними ни за что не породнимся. У папы нашего денег год назад занял – и не вернул. Он ещё со Светкой встречается – тебя это не смущает? У неё – ребенок, а он был женат.

Соседка наша про неё всё знает: жуть, бежим. Ты на его рожу посмотри. Как такое вообще любить возможно: косая, рябой.

Думаю, идея понятна. По объективным или иным причинам знакомство не задалось. Понятное дело, после такого начала ЗД ребёнку своему мозги тщательно промоют. О да!

И не обязательно всё это происходит при первом знакомстве, разумеется. Впечатление всегда имеет возможность испортиться. И вот уже исподлобья на тебя посматривают: она возлюбила, а они нет.

И причин для «постепенно» утратить доверие ЗД или заручиться их ненавистью – тут всей книги не хватит.

Фантазия и находчивость потенциальных тёщ, свекровей, свёкров и тестей, а также братьев, сестёр, бабушек, дедушек, тёть, дядь, крёстных вообще ничем не ограничены.

Кто-то скажет: а вы знаете, сколько раз они своих родненьких от беды спасли? Взрослые умнее и опытнее, а вы тут на них клевещете. И я соглашусь, что так бывает, и примеров предостаточно.

Но мы сейчас немного о другом. Разговор о ситуациях, когда главными аргументами являются немотивированные, зато очень эмоциональные: «чой-то не нравится нам…», «рановато тебе», «лучше найди (найдем)», «лучше бы училась», «чтоб ноги его здесь больше не было»; откровенно ревностные: «а не отдадим наше сокровище, сами не наигрались», «золушка ещё зёрна в подвале не разобрала», «вот старшую выдадим», «загуляла»; интеллектуальные: «задумайся, разве это любовь», «сначала надо на ноги встать», «сто раз надо подумать и старших послушать», «не порти себе судьбу (карьеру)».

Но вернёмся к нашим влюблённым. Антон купил потенциальной тёще тюльпанов, тестю что-то другое и отправился к Ксении. Родители не спали ночь – готовились. Дочь накануне все уши им прожужжала, какой Антоша классный, милый и вообще самый лучший! Предки готовы были поверить, столько они про него уже услышали хорошего. Всё было готово к таинству знакомства.

Звонок в дверь. Минута в минуту. Антон, ответственный и решительно настроенный, – сейчас всё случится. Невеста открывает дверь – из-за её спины настороженно выглядывают родители.

А вот тут – интерактив. Вы можете самостоятельно выбрать варианты. Вариант «А» – всё прошло прекрасно, родители приняли как своего. И интересующий нас вариант «Б» – в дверях с цветами стояло «недоразумение». Сразу НЕТ. Короткое чаепитие, напряжённые, дежурные фразы, неловкие паузы и быстрое «ну мне пора».

Ксения на лестничной площадке: «Тоша, успокойся, это же просто родители, я тебя люблю» – «Я это… главное, не боись».

Здравствуй, всенощный разговор с матерью: «Как ты могла, ты разбиваешь мне сердце!» Тут как нельзя кстати обморок, гипертонический криз, сердечный приступ. Утреннее от отца: «С ума совсем сошла?! Что за идиота ты к нам притащила?» Несколько матерных слов добавят веса его доводам. Ехидное выражение лица младшего брата довершит результаты «бомбардировки любви». Главное – надавить, заронить сомнение. Варианты – запретительные меры, лишение средств коммуникации и заточение.

Робкие: «Я же его люблю…» получат такой поток «убедительных» контраргументов, что станет дурно. «Задумайся, помешательство, глаза куда гладят, опозорить (опозориться) хочешь, как такую дуру родили…»

Конечно, не всегда бывает так грубо и бескомпромиссно. Обесценить чувства ребёнка можно и иначе. Постепенно, но не менее эффективно, не мытьем, так катанием.

Завтра утром она чуть-чуть не такая: она, конечно, ещё любит, но Антон чувствует пробежавший между ними холодок. Начинается противостояние, в котором любви победить удаётся не всегда. Что думаете: чаще «да» или «нет»? Вот и я с вами полностью согласен.

Они ещё продолжают встречаться. Но «черная метка» их отношениям отправлена. Любовь становится, как бы это выразиться, не желанна ЗД. Те внимательно контролируют процесс, раз уж взялись, нельзя сие на самотёк пускать. Давление всё более явственное и неумолимое. Подключаются другие родственники… Бабуля из Воркуты подтянулась – дела на кону серьёзные.

И опять мы перед выбором вариантов, интерактив продолжается. Кнопка «А»: дитё сильно любит и готово бороться за свою любовь, они с Антоном собирают вещи и бегут от её родственников подальше – в Южную Америку… Кнопка «Б»: Ксения всё более подавлена, всё сильнее задумывается о сущности любви и отношении к Антону. Вот ей уже кажется, что чувство не такое сильное и она действительно чуточку погорячилась. Её избранник чувствует происходящее и, вероятно, предпринимает попытки «оживить» исчезающие чувства, сражается за свою любовь, пытается вразумить свою Ксю. Он даже встречается с её родителями снова, что только ухудшает ситуацию… Ещё через месяц Ксения дрожащим голосом говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Любовь убита, признаём поражение.

Стоп! Есть ещё вариант «С»: родители смирились с поражением и пока бежать в Бразилию не надо. «Главное, чтобы ты, дочка, счастлива была…» Возникает этап шаткого перемирия, что ли… Или затишья перед бурей?

Они его, конечно, не полюбили и не приняли (безусловно, есть исключения из этих правил), но вежливо терпят. Воспитание и всё такое, мы люди культурные и терпеливые. Формально – шанс на счастье. Опять же, если дочка сможет на этом этапе полноценно отделиться от «кланового мнения», у них с Антоном возрастают шансы на отдельное счастливое существование.

Но разговоры с дочерью, скорее всего, не закончатся: Антон не то, Антон – не это. Тут косячок, здесь не так дышит. Как-то неответственно любит. А денег что так мало зарабатывает? Этого мало, этого много. А вода камень точит. Просто это иная тактика разрушения отношений. И Ксения тут ну обязательно должна быть крайне самостоятельной и умненькой, чтобы весь этот натиск выдержать.

Если, конечно, с Антоном у неё всё серьёзно. Семья, дети появились. Но методичное тук-тук вполне может добить кого угодно. Особенно если после каких-то «производственных» ссор с партнёром дочь отправится искать поддержку у мамы (или у любых изначально негативно настроенных ЗД). Вот тут матч-реванш и начинается, пришёл праздник и на их улицу: «Любишь, говоришь? А помнишь, что мы тебе говорили?»

Созданная «антиантоновская коалиция» весьма результативна, и финал её очевиден. Вопрос времени и силы любви, ведь стоит пару раз изобразить соответствие образу врага – и любовная история закончится.

Кажется, закончились и у нас варианты, или есть ещё «Д»? Когда много ранее Антону все эти игрища надоели, и, объяснившись с Ксенией, он предложил ей сделать вполне очевидный выбор: любовь или…

Кстати, ещё одним вариантом будет брак с «мамой на телефоне». В нём всё немного иначе. Ксюшин поклонник изначально вроде бы принят и обласкан, но вот дочка без мамы ничего не способна решить: чуть что – надо у мамы спросить. «Ой, это маме надо в подробностях сообщить». Антон наш терпелив и понимает: мама – святое. Более того, часто пытается всячески заручиться её поддержкой. Пока мамы не слишком много и ежедневные телефонные переговоры Ксении не превышают 12 часов в день, Антоша наш терпит. Но, согласитесь, это нелегко. Особенно, когда обсуждаются все вопросы, включая самые интимные. Молодой муж произносит своё первое: «Рыыы!» – и вот тут начинается… Посягнул на самое важное! Если Ксюша не желает думать сама, то её любовь способен «развалить» самый близкий человек, больше всех желающий ей счастья. Приветствуем «антиантоновскую коалицию-2». Последствия всем хорошо известны.

Но наш рассказ не будет полным, если мы не вспомним ещё об одном важном моменте. Подруги Ксении – мы совсем забыли про них. Что мы к родне-то привязались? Самыми важными советчиками в делах амурных чаще становятся именно они, подруги, и понравиться им для многих Антонов – задача невыполнимая.

Итак, не все же девушки самым сокровенным с мамами делятся? Тут на помощь приходят знакомые девчонки (хотя не обязательно девчонки – и парни подойдут). В этом случае всё очень сложно. Здесь в режиме откровенности смешивается коктейль из следующих компонентов: любовь, зависть, ревность, глупость, советы из популярных изданий, мнения бывалых… Задушевные разговоры с лёгкостью могут поставить жирный крест на зарождающемся чувстве, свести на нет уже существующее или перенаправить его. Тут и подарят, и украдут. Возвысят и обесценят. Поддержат в начинаниях и уведут любимого.

Да и после того как подружкам «в расстроенных чувствах» про своего любимого расскажешь, всю правду-матку поведаешь – в их глазах он останется именно тем «дном», коим вы его презентовали, а рассказчица – дурой, которая живет с таким подонком.

Но сколько «умных и дельных» советов вы получите! Больше – только в тематических форумах «про любовь», которые в наше время активно набирают силу и значимость. Забавно: советы часто такие дают, что сами бы ими никогда не воспользовались. Это что – желание проводить эксперименты на других людях? Всегда этим вопросом задавался .

И, кстати, подружки Ксении для нашего Антона вскоре превращаются в «злобную силу», с которой изменяет его любимая. А его попытки её вернуть могут быть ими расценены как насилие над личностью, нарушение границ. Здесь уже вопрос ума и здравого смысла, иначе от любви камня на камне не останется.

Вот вы скажете: «Жить нужно собственной головой, а не подругами и мамами». В целом будете правы, но задайтесь вопросом: так ли это просто? Почему сей «социальный институт» настолько силен? Почему мы столь несамостоятельны и столь же непоколебимо уверены в каждом из своих решений?

Даже, когда это касается наших собственных чувств.

Отчего мы регулярно оглядываемся на окружение, почему хотим угодить любому, но только не себе?

Все эти вопросы глубоко психотерапевтические, мы оставим их другим авторам, дабы не лишать их хлеба насущного, и продолжим про любовь.

И вот ещё какая история на ум приходит: про не любимую мной пословицу, что «счастье тишину любит».

Знакомьтесь, Ирина. Она звезда Instagram или ещё чего-то похожего, лицо публичное, очень ориентированное на внешнюю оценку. Ира наша полюбила, так получилось. Они в реальной жизни встречаются, улыбаются друг другу – всё у них прекрасно. И вот настаёт день показать совместные с её Борей фотки в сети. Скрывать уже доколе?

Прекрасная фотосессия полетела в его величество Интернет. Но вместо восторженных отзывов и лайков – поток негатива: ты где такое нашла? И вот уже тэг подоспел – #CancelBoris. А Ирина (мы попробуем ее понять?) зависима от общественной оценки, любовь «сдулась» дня за три (повторюсь – исключений достаточно). Но затоптать и уничтожить Бориса злобными «комментами» – раз плюнуть, XXI век на дворе. Не угодила избранница подписчикам и френдам – какая тут любовь теперь?

Что же, пришло время подытожить вышеизложенное. Советчики хороши не везде, и их «объём» в чужих отношениях не должен выходить за разумные рамки. И, конечно же, не следует забывать, о том, что мы – люди, а значит, наши поступки могут быть продиктованы не только здравым смыслом, но комплексами, предрассудками, излишними эмоциями, упрямством, незнанием чего-то и многими другими вещами. Нашей любви к близким людям бывает сверх всякой меры, и в крестовом походе за их счастьем мы бываем категоричны, иногда не слышим, иногда не замечаем чего-то очень важного. В погоне за призрачным идеалом «выплёскиваем вместе с водой и младенца», и любовь отступает.

Так можно ли извне разрушить чью-то любовь, волшебные отношения? Думаю, теперь вы сами способны ответить на этот вопрос.

P.S. Меня часто упрекают: «Вот вы привели пример – была любовь, её сломали, а это может означать одно – её там никогда не было». Я всегда отвечаю: «Боюсь, на этой планете очень многие с вами не согласятся, но вы по-своему правы: моё мнение на этот счет остаётся всего лишь мнением одного человека» .

Глава шестая

Любовь простимулированная

(«подогретая» обстоятельствами)

«Если туфли жали при первой примерке, то не факт, что они разносятся на два размера».

Старая пословица

Cразу же логичный вопрос: а разве её можно (любовь эту) как-то пришпорить, искусственно усилить? Сделать нечто, что изначально вдохнёт в неё силу, приумножит «мини-любовь» или заново реанимирует угасающие чувства. Или хотя бы позволит определиться: раз все так и это, вероятно, любовь, значит, вперёд и с песней? Начинаем-таки жениться .

Как-то не совсем убедительно звучит, что ли? Подходят к тебе, предположим, на улице незнакомые люди и говорят: «Любишь вот эту, не сомневайся», и тебе так сразу легче на душе, все определилось, все срослось.

Нет, определённо нужно к гадалке проверенной и с дипломами «двигать», та уж точно всё на свои места расставит: «Обрати внимание на того бубнового валета, Коля, кажется, его кличут». А ромашка? Вы думаете её использование ограничено исключительно моделью: «любит – не любит»? Вовсе нет, можно рассмотреть вариант и «люблю – не люблю».

Склонны мы сомневаться, причем в людях, которых, кажется, любим. Да и с собственным чувством всё не так просто.

Вот, кажется, люблю, жить без него не могу. Это сегодня, а завтра – и могу, и живу.

Это хорошо, когда без сомнений. Прекрасно, когда без вариантов и возможностей выбирать между, к примеру, двумя симпатичными мальчиками, каждый из которых люб по-своему. И вот тут кто-то опять обязательно скажет: а значит, это не любовь никакая. А кто-то очень сильно с этим поспорит, кому выбирать приходилось.

А страх сделать неверный шаг? А вдруг завтра случится любовь посильнее? Этот тоже, однозначно, принц. Но завтра, только задумайтесь, вдруг случится принц поубедительнее?

Как здесь не обойтись без стимулятора, без правильного указания? То, что уже должно бы произойти, ну никак не происходит, и хочу, и боюсь. Не поспешить бы. Люди, знаете ли, такие разные.

А обстоятельства? Тоже ещё как подстегнуть к ответственному шагу могут! Даже не к браку сначала, а к тому, чтобы в своих чувствах кому-то наконец-то открыться. Что-то типа «ну я хорошенько подумал, проанализировал: выяснил – люблю, да и жениться уже как бы пора – седой совсем, и мамины угрозы всё реальнее».

Понимаю, слишком уж карикатурно написал, тем не менее суть некой стимуляции очевидна. И не будь её – совершенно не понятно, как бы всё сложилось. У некоторых чувства – чувствами, но массу иных факторов тоже следует учесть.

Какие же есть варианты такой любви простимулированной? С чего начнем? Замуж – от родителей? Этот вариант нам наиболее знаком, вероятно, почти у каждого из нас в памяти найдется подобная история.

Тут всё просто: Маша любит Пашу, но пошла бы Маша за Пашу замуж, большой вопрос. В ситуацию вмешивается злая мачеха и создает стимулирующий фактор заточения нашей красавицы в башне замка. Секундочку, сегодня не потребуется злая мачеха, вполне себе достаточно будет неровных отношений с родными родителями и «заточения» в их семейные правила и требования. Стоп, и даже неровных отношений в ряде случаев не нужно. Уже восемнадцать стукнуло. Пора, мой друг, пора… Про более очевидные и некрасивые причины бегства за «первого встречного, но кажется доброго» умолчим, слишком их вокруг нас много.

Как бы то ни было, какой-то из катализаторов присутствует. И только наметившееся в жизни нашей Маши чувство внезапно вспыхивает с неожиданной силой, способной с лёгкостью объяснить сверхскорое замужество. И ей бы немного подождать, испытать его временем, хотя бы немногим больше месяца и жалким подобием медных труб (пробу огнем лучше сразу опустим) – но нет. Непреодолимое «хочу, хочу, хочу» на свободу становится определяющим в дальнейшем развитии любовной линии.

Вдруг материализовавшаяся из ничего возможность всё сразу и круто изменить в своей жизни умножает зарождающуюся любовь многократно.

Да что там – тысячекратно. А перспектива «не слушать родительских нотаций» и уже стать самостоятельной по своей привлекательности сопоставима разве что с … Да не с чем её даже сравнивать. Космос. Без всякой ракеты.

Никаких раздумий, сомнений – срочно свадьба и съезжаю. Да еще такая любовь случилась. Марш Мендельсона – и здравствуй, жизнь без прежних дурацких правил и ограничений!

Приветствую вас, правила новые, семейные. Ничего себе какие! Хорошо, если с новыми родственниками «повезло» больше и Павел наш любящий и достаточно взрослый, способный помочь пережить Мари акклиматизацию и не разочароваться. Ибо накал любви у неё может достаточно быстро сойти, в лучшем случае до первоначального – имевшегося до стимуляции его радужными перспективами ожидаемой красивой истории длиною в жизнь. И всё тогда тихонечко встанет на свои места.

Это – чудесное развитие событий. Но чуть ли не чаще бывает совсем иное, и вновь обретенная свобода через короткое время оказывается каторгой, а любовь скукоживается до таких несоизмеримо малых размеров, что учитывать её как-то уже и несерьёзно. Жить без неё, да ещё в таких неожиданных условиях, просто бред. Между тем старые маменькины претензии как бы уже и слух ласкают, и комната в родительском доме – подобие рая на земле. Ещё одно посещение загса – и статус «свобода от иллюзий».

Говорить же позже будут о непонятности и непредсказуемости этих чувств. Про психологические мотивы подобной большой любви обычно не вспоминают. Зачем красоту портить? Вспыхнуло и погасло…

Кто-то после этого занимательного путешествия в замужество и обратно (есть даже термин такой – «сгонять замуж») возвращается в родительское лоно (возвращение блудного ребенка в уже не кажущийся зловещим замком отчий дом), а любовь претерпевает удивительные метаморфозы: а может, и не было её?..

Но это в любом случае начало большой жизни, некий старт.

А как же любовь, кто-то вспомнит, мы же с нее начинали свой рассказ? Вот она была как раз преувеличена или переоценена и являлась лишь неким «спасительным билетом». Лишь бы от родителей свалить.

Какие еще похожие варианты приходят на ум? Предположим, следующий: «Не хочу возвращаться к родителям». Тут, на первый взгляд, всё просто и очевидно. Знакомьтесь: Митя и Наташа. Пять лет в одной университетской группе. На третьем курсе даже встречались, с полгода пытались наладить общий быт, но как-то не очень успешно. Наташа – дама городская, Митя – сельский житель, с Нижнего Гадюкина. Что-то «не срослось» у них тогда. Остались очень хорошими друзьями. Периодически даже проводили время вместе, но так, ничего серьёзного. Слов любви друг другу больше не говорили. Что же было дальше? Они искали свои любови.

Наташа никого к окончанию института не нашла, при этом Митя оставался её самой близкой подружкой, всячески её поддерживал в брачном поиске, в разочарованиях, мотивировал не падать духом. Сам он тоже времени не терял, только всё как-то безуспешно. Девушек было много, но его почему-то не выбирали.