Алексей Владимирович Меринов
Любовь, похожая на стон
Кстати, в её жизни легко можно допустить наличие брачных отношений, пробных и, как правило, неудачных. Например, он пил или таскался за другими прелестницами. Таких проб может быть несколько. Кого-то, может быть, даже развела, но счастливой её это не сделало. А в голове предательски крутятся слова из пошлой песенки: «а тому ли я дала… обещание любить».
Яна снова на перепутье. Уже хочется спокойствия, понимания, хоть какой-нибудь любви. Кстати, Нина и Юля (её подруги) обрели своё семейно-любовное счастье с простыми ребятами, которых на заре своей «карьеры» обзывали нищебродами и которым на предложение «а давайте, девушка, познакомимся» давали короткий, но абсолютно бескомпромиссный ответ. И, кажется, счастливы, вон детей понарожали, и уже Турция – вполне себе курорт.
Но планка до этого уровня упорно не хочет опускаться, и Яна, вся такая хорошенькая, снова одна. Сомнений меньше, но политика соглашательства на всё – это уже совсем грустно.
Внимание нет-нет да и привлекают интернет-тренинги «я умная и красивая, но живу как дура…»
Пора записываться, ибо тут, как начинает интуиция подсказывать, уже и до окончательного одиночества рукой подать.
Очень хорошо, что у нашей Яны всё сложилось не так. Заезжий военный на предложение познакомиться вдруг получил благосклонный ответ. Он был, конечно, «не совсем то», но человек новый, не задающий ей вопроса, почему такая распрекрасная и не замужем. Просто полюбил, как это часто получается у военнослужащих, и увез её в свою далекую часть.
Оставили ли Яну сомнения после замужества? Пусть это останется тайной. Вариантов тут может быть очень много.
А вот её ближайшей подруге Кате не повезло. Она продолжает свой бесконечный поиск «того самого». Хотя спустя несколько лет, прожитых в состоянии «пустой квартиры и красного сухого по вечерам», она почти готова на простое человеческое счастье. Но приходит очередное утро, и крамольные мысли улетучиваются. Ей всего лишь сорок один, жизнь только начинается, и самое хорошее ещё впереди… Но романы становятся все более редкими. Нужно смириться и сказать себе крылатую фразу из кинофильма «Москва слезам не верит»: как-то бездарно жизнь прошла…
Теперь познакомимся с Андреем. Он тоже сомневается. В свои сорок с небольшим – в очередных отношениях. И кажется, это опять любовь. Но он сомневается не в партнершах. Мечется он совершенно по другой причине: а вдруг эта любовь – и не любовь вовсе? Так было всегда, этими «терзаниями» все отношения и заканчивались. Как вариант: а если он самой большой любви еще не дождался? А вдруг завтра… И наш герой продолжает путь от прилавка к прилавку в воображаемом супермаркете.
Ещё бывают сомнения такого рода: вот встречу настоящую любовь – и тогда денег на цветы наконец-то не будет жалко. Но здесь проблема другая – жадность.
Вот ещё один пример. Александр сильно любит Анну, но боится ей в этом признаться. Страх преследует Александра. Он же человек порядочный, положительный, а вдруг Аня откажет, а вдруг, открывшись, он поймет, что поспешил. А тут ещё «лучшие годы», может, надо ещё чуточку погулять на свободе? Это слишком серьезный и ответственный шаг для порядочного и положительного, не находите? Два года Саша мечется. И ведь сказал же! Признался-таки! Жаль, Анна к тому времени была замужем и ждала ребёнка. Любовь нерешительная?
Елена – красавица, каких поискать. Так к ней всю жизнь мужчины вообще боятся подойти, ведь понятно: не может она быть одна, у неё отбоя от мужиков нет. И, что особенно интересно в её истории, все так и сомневаются многие годы. Любят втихомолку, на расстоянии, а ей уже впору объявление давать во все издания или табличку на грудь вешать: «Нет у меня никого!»
Хорошо, что Елена оказалась активной девушкой и сама сделала выбор из числа вечно сомневающихся и закомплексованных. Сказала: «Жениться можно и нужно» – и сделала Михаила счастливым, на что тот даже в самых смелых снах не рассчитывал.
Ещё одна героиня – Олеся. У неё такой «райдер» к потенциальному партнеру, что способного его выполнить днём с огнём не сыщешь. Найти в одном претенденте все требуемые свойства и качества невозможно в принципе. Тут у нас любовь идеально-недостижимая, приветствуйте… У неё есть образ настоящего мужика, но таких в природе не существует. И влюблялась она, но всё не то, хочется чуда и волшебства, а они только в сказках и женских романах. Ждём, короче, рыбу золотую, никак не меньше. Хотя уже и джинна, как вариант, рассмотрим.
Мечтать о несбыточном в вечном бегстве от реальных отношений, пугать себя возможностью ошибиться – это её выбор. Потом про неё, конечно, напишут как минимум роман, что-то про деву старую и принца на белом коне, который так и не появился. Кстати, принц ничего не обещал и даже не догадывался, что его где-то ждут: сигнала не поступало. В итоге – ни белого коня, ни алых парусов.
Рита позволяет себя любить. Но ждёт лучшего и динамит своего знакомого уже много лет, ей пока так удобно. Она что-то тоже чувствует, но снова её одолевают сомнения…. Иван пребывает в затяжном ожидании и надежде. Ваню жалко. У него-то большая любовь. Но он – запасной, временный. Если Рита всё же встретит свою настоящую любовь, Ване не позавидуешь. Впрочем, его положение и сейчас восторгов не вызывает.
Инга – хитрее, она боится ошибиться и всегда во всём осторожничает, поэтому влюбляется в мужчин хороших, правда, всегда с каким-нибудь «но».
С некой изначально очевидной червоточиной, чтобы в последний момент сбежать из-под венца. Опять раскусила негодяя вовремя! Это проверенный веками и безопасный способ избежать серьезных отношений и пугающих последствий.
Вот и получается: один сомневается, а второй боится. В итоге – «разбитое корыто» либо вынужденный компромисс.
Такой сложный выбор. А закончить хочется словами поэта, которого мы упомянули в начале главы:
Не смоют любовь ни ссоры, ни вёрсты.
Продумана, выверена, проверена.
клянусь – люблю неизменно и верно!
Это пример альтернативы. Любви, не сомневающейся.
Глава третья
Любовь срочная
(имеющая ограниченный срок действия, оттого и срочная)
«Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит».
Франсуаза Саган
А вот здесь мы поговорим о любви не до гробовой доски. Слышали ли вы о сроке годности любви? Насколько этот товар скоропортящийся? Какие правильные условия её хранения? Что способствует любви продолжительной и счастливой, а что налагает на неё те или иные временные ограничения?
Кто-то сразу вспомнит, что любовь живёт три года. Кто-то скажет, что Бегбедер ошибался в расчётах, и это не любовь вовсе, потому что только та любовь, которая на всю жизнь.
Но как-то подозрительно часто в последние годы мне встречаются временные рамки даже более короткие. Причём эти отношения планировались стать вариантами на всю жизнь, но в реальном поединке со временем и бытом даже одного раунда не продержались.
И снова мы услышим: это не любовь была, а заблуждение, кто действительно любит, тот готов на любые страдания и лишения. Но уж поверьте, при грамотном подходе укокошить любовь вполне возможно, превратив её исключительно в воспоминания. Доказать старую истину, что от любви до ненависти один шаг, не так уж и сложно.
А к страданиям стремятся совсем другие товарищи, и сейчас мы не про них говорим.
Итак, просто допустим возможную конечность чувства, возникающую гораздо раньше момента «жили они долго и счастливо и умерли в один день».
Нейрофизиологические и биохимические аспекты пока оставим в покое. Химия любви всё ещё находится в стадии пристального изучения.
Что, сколько и как действует, мы скоро узнаем, а пока просто констатируем: человек способен сильно полюбить и с не меньшим успехом разлюбить того, кого обещал любить вечно. И ладно, если бы после этого загоревал. Так нет же! В радости он в сторону рванул.
Пустые обещания, преследующие какие-то сиюминутные выгоды и цели, не в счёт. Тут любовь живет от полутора минут до нескольких суток. И обратите внимание: некоторые представители рода человеческого с удивительной лёгкостью говорят «люблю»… А кто-то с не меньшей лёгкостью этому верит. Ох уж эти современные веяния и клубная культура, затмившая даже курортные романы (тут я просто пошутил, дело совсем не в них).
Мы будем говорить о людях, сообщивших о своих чувствах искренне. Или как минимум убедивших себя в наличии этих чувств (есть у нас и такие), когда различия между «кажется, люблю» и «люблю» плохо понимаются.
Тут у нас целый сонм вариантов.
Первый – любовная лодка с размаху разбилась о быт, как об этом однажды спели. «Быт» в данном случае имеет самое широкое толкование: не выдержала любовь испытания семьёй, тёщей, расстоянием, разлукой, комнатой в общаге. Список можно продолжать долго. Пожили, к примеру, пару-тройку месяцев, и любовь вдруг прошла. Что-то перепутали? Не любовь это была?
Нет, стояли и искренне на Библии клялись. В глаза смотрели, верили, других убедили. Но осознав, что к этому прекрасному и большому чувству прилагаются ещё какие-то обязанности, компетенции, взрослость и ответственность, быстренько пришли к выводу: погорячились. Любовь – это распрекрасно, но «довесок» к ней категорически мешает «просто любить». Да, бывает кто-то больше любит и страдает энное количество времени после бегства так быстро разлюбившего негодяя (негодяйки). Но для учёных куда интереснее вариант синхронного исчезновения чувств у ещё неделю назад безумно влюбленных. Мы будем это изучать. А если серьёзно, то не получится всё списать на острую влюбленность: пары до свадьбы часто встречаются достаточно долго, чувства уже не столь необузданны, а букетно-конфетный этап отношений был успешно преодолён, уступив место проверенному и надёжному чувству.
И – та-дам!
Полгода пожили вместе… и хорошо, что живыми выбрались из брачных уз.
При этом (внимание!) уже готовы к новой любви. Может, не сразу, но достаточно быстро.
Что здесь не так? Возраст, скажет кто-то. А вот и нет. В 17 такое бывает и в 37, в первых серьёзных отношениях и далеко не в первых.
Что тому виной? Инфантильность? Всяческая незрелость личности? Гороскоп не изучили или причиной оказался ретроградный Меркурий?
Так или иначе, человек остаётся существом по своей природе влюбчивым и, что греха таить, не всегда надёжным.
Причин резкого угасания чувств предостаточно, как объективных, так и никому не понятных – ни главным действующим лицам, ни зрителям.
Наверное, нужно ещё раз вспомнить про современные нравы, необдуманность решений, слабые церковные установки на вечный брак, изнеженность и нежелание работать над отношениями.
Вот если бы разводиться было запрещено, браки были бы куда успешнее, а решения – продуманнее. Не согласиться с этим невозможно. Браки, несомненно, были бы продолжительнее (такой опыт имеется в ряде стран), но вот любовь из них улетучивалась бы с ещё большей скоростью, чем в описанных нами вариантах. Только в таком случае, как поётся в популярной песне, «выхода не-е-ет».
Обсуждать плюсы и минусы тех или иных подходов к брачным узам, и тем более вопрос наличия в них любви, мы сейчас не будем.
Думаю, у каждого читателя на этот счёт уже сформировалось своё мнение.
Давайте лучше разберём вариант «срочной» любви на практическом примере.
Коля и Оля. Двадцати лет отроду. Познакомились два года назад. Через пару месяцев признались друг другу в любви. Через восемь месяцев было принято однозначное и бесповоротное решение о свадьбе. Всё предвещало только хорошее.
Через три месяца – волшебная свадьба. Свадебное путешествие на край света. Загорелые и счастливые, они вернулись в собственную квартиру… Началась семейная жизнь. Ежедневные ссоры вскоре стали привычными. Причин было много. Не совсем понятно каких, но точно много. Через месяц разъехались, чтобы «прийти в себя» и начать всё заново. Отметим: на этом настояли родители. Месяц прошел спокойно, подозрительно спокойно. Тридцать дней не созванивались и не лезли друг другу в душу.
Порознь было очевидно проще, не трясло и почему-то не сильно скучалось.
То есть как бы скучалось в разговорах с друзьями, но в душе не ёкало. Было странно и обидно.
Ещё через два месяца Коля и Оля уже не были мужем и женой, о чем ничуть не жалели. Более того, остались в прекрасных отношениях.
Вот и вся история. Это самый короткий наглядный пример. Хотел вообще без него обойтись, но он нужен, а то вдруг мне не поверят, что так бывает.
Замечу вот ещё что. Далеко не всегда Коли и Оли, а также их родители расстаются друзьями. Тут сценариев развития событий с боевыми действиями различной степени ожесточённости хоть отбавляй.
Свои коррективы вносит также наличие детей. Но заострять на этом внимание не станем. Мы же про любовь, а не про её плоды и последствия.
Мог бы рассказать и о том, с какой лёгкостью совершается пресловутый шаг от любви до ненависти. И тоже удержусь, так как допускаю, что ничего нового сообщить человечеству не сей счёт не смогу.
Поехали дальше. Второй и, вероятно, достаточно частый вариант описан Бегбедером в его нетленном романе, слава которого мне не дает покоя .
Пара пережила кризисы первого года, сковородочно-бытовой этап развития отношений не погубил их, и всем стало казаться – вот она, «золотая середина» любовных отношений. Стабильных, уже выдержанных, прошедших этапы размолвок и примирений. Но главное, самые важные слова «я тебя люблю» говорятся искренне, с нескрываемым желанием, а страсть вовсе не остыла, а приобрела теплый семейный оттенок и ритм.
Почти всё устраивает в партнёре, быт на уровне «как минимум терпимо», неправильно выдавленный тюбик зубной пасты не вызывает приступа ярости. Притёртость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы.
Счастливая семейная жизнь существует. И окружающие на эту пару не могут насмотреться – так все мимимишно и здорово.
Но вот проходит ещё какое-то время… и любви будто не было.
«Срочное» – это слово всегда вводило меня в раздумья. Что это – быстро случившееся или имеющее определенный срок действия?
Сколько там обычно любовь живёт? Три года? А потом что? А потом начинает гаснуть. Многие обычные вещи раздражают. Кто-то вспомнит про ненависть. Во что любовь должна в случае своего завершения трансформироваться? Вовсе не обязательно в ненависть.
Умершая любовь – это прежде всего гнетущее безразличие к некогда горячо любимому человеку.
Забывают перезвонить, не интересуются твоими делами, забывают важные для тебя вещи, не говорят больше «надень шапку, простудишься», перестают шутить, а главное – целовать и обнимать… Любовь умерла. «Все равно становится» (это уже цитата).
И возникает вариант советского общежития, когда давно бы разбежались, но некуда. Кого-то останавливают дети, ипотека. Между тем, как показывает статистика, бегут несмотря ни на что, и ещё как бегут.
Сейчас учёные спорят о том, сколько же любовь живёт на самом деле. От каких характеристик зависит её пятилетняя выживаемость, десятилетняя? Ответов почти нет.
Кто-то вспомнит о потребностных циклах и суровой биологичности человека, социал-дарвинизме, кто-то о взаимности и зрелости (это мне кажется очень важным).
Кто-то заговорит об обменных процессах в мозге и целесообразности всего на свете.
Мифологический вариант тоже рассмотрим: половинки не сошлись в пазле отношений. Ошибочка вышла. Ещё имеются кризисные периоды отношений, если учебник семейной психологии посмотреть. Вот и не выдержали, сдулись чувства (но, согласитесь, далеко не у всех).
Ещё лучше версия – за три года она изменилась… Да ещё дети… Я в развитии ушёл вперед. Я – исследователь, созидатель. А она…
Кстати, сейчас всё чаще встречаются аналогичные претензии к представителям мужского пола: я – звезда, а этот только со своим четвероногим другом время проводит, возлежит на диване с пивом и смотрит футбол.
Да, есть мнение, что человеку свойственно раз в 3-7 лет влюбляться, вне зависимости от его текущего семейного статуса и теплоты домашнего очага.
Сколько волка ни корми… Эта теория касается обоих полов. Для кого-то она очень удобная, не находите?
Чаще же приходится говорить о результате некой тлеющей неудовлетворенности. Неспособности вовремя проговорить и решить возникающие микропроблемы.
Пример приведём тоже не слишком длинный и начнём его со строчки: «Притертость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы». Помните, вы её чуть выше уже встречали?
Вот от неё и оттолкнёмся. Прошёл год. Любовь закончилась. Развелись они неожиданно для знакомых. Сказали: просто не сошлись характерами, сразу не поняли. Уже год жили «каждый на своей планете». Даже не ругались никогда серьезно. Остыли, осознали бессмысленность создания внутренней и внешней иллюзии.
А куда ушла любовь? Она не сказала…
Все свободны, занавес. Ни прибавить, ни убавить.
И мы снова услышим: не любовь это была, не любовь…
А вы им это попробуйте сказать. И знаете что услышите? Один из десяти с вами согласится, а остальные девять уверенно скажут: любили, ещё как любили! Но, видно, не судьба.
Идём дальше? Пережили пресловутые три года! Детишек нарожали. Несмотря на текущие проблемки, живут. Поругиваются, но в целом на любовь вполне похоже. И говорят они про неё постоянно, обнимаются, смеются. Устоявшийся семейный уклад, совместный отдых с детьми. Ещё чуть-чуть, и внуки подоспеют. Вот это уже – до гроба. Идеальные отношения. Построенные на уважении, партнёрстве, и вишенкой на торте служит сохранившаяся любовь. Наконец-то!
Рано или поздно дети повзрослеют, вылетят из семейного гнёздышка, и останутся дома два любящих сердца… Но не всегда так бывает. Порой, оставшись одни, люди понимают, что с детьми из их дома выпорхнули и чувства. Остались жить вместе два достаточно посторонних человека, которым и обсудить-то нечего.
Когда чувство, именуемое любовью, пропало? Большой вопрос. Что было на самом деле, а что только демонстрировалось для детей и соседей, мы, боюсь, не узнаем. И снова на вопрос, когда же ушла любовь, все ответят по-разному.
Кто-то скажет, что любви давно нет, но дети являлись связующим звеном, позволяющим верить в искренность всего происходящего. Чувства пропали, а когда – уже и не вспомнить. Кто-то эту пропажу остро ощутит только с отъездом детей. Но вместе век доживать некоторые из них не станут и постараются попытать личного счастья ещё раз.
Подобных примеров достаточно. Прожили счастливо 25 лет – и так же счастливо развелись. Иногда развод бывает неспокойный, сродни древнегреческой трагедии.
Но снова – финал и титры с исполнителями ролей на экране. Не зря Ницше называл отношения бесконечно длинным разговором вечерами у камина, когда тем должно хватить до самой старости. Может, тогда и чувства не сбегут?
Вопрос лично для меня открытый.
Мы разобрали три самых понятных и, к сожалению, многим знакомых варианта любви срочной. Теперь пришло время поговорить о срочных любовных отношениях более удивительного характера…
Начну, пожалуй, с примера, некогда меня поразившего, а точнее, шокировавшего. Тогда я не мог найти случившемуся объяснения, всё списал на «театр абсурда». И сейчас бы не стал выкапывать историю, произошедшую более тридцати лет назад, если бы позднее, уже работая психотерапевтом, не встретил несколько похожих случаев.
Итак, Валерий. Новоиспечённый аспирант. С Леной встречался чуть больше года. Просто волшебная пара. Он – высокий, статный, надежный, как скала, без модных в то время вредных привычек. Для меня он до сих пор остаётся образцом молодого человека, собравшегося создать семью. Она – интересная в общении, красивая. В Елене чувствовалась какая-то особая стать, что-то неуловимое, делающее её почти неземной. Вместе они смотрелись так, что хоть размещай их фото на обложке журнала, посвящённого семейному счастью.
Я не могу отнести себя к сентиментальным людям, но эта пара как-то особо запечатлелась у меня в памяти.
Они очень гармонировали, дополняли друг друга колоссально. И это было красиво, эстетично, очень по-настоящему. Как они смотрели друг на друга – не описать словами. Это была любовь. Я не мог не верить в это.
Мы провели прекрасное время на их свадьбе, скромной, но очень атмосферной – та самая любовь электризовала атмосферу.
Были произнесены искренние пожелания счастья. Всё должно было сбыться всенепременно. Это был тот случай, когда хотелось воскликнуть: «Ну что, у кого-то ещё остались сомнения? Любовь есть!» Она не может не есть .
Вскоре стало известно, что они ждут ребёнка. Все были счастливы, началась подготовка к появлению первенца. Молодая семья обзавелась собственным жильём (помогли Валерины родители). Сам Валера просто светился от счастья. Если вы видели действительно счастливых людей, то легко можете себе представить Валеру, он был именно таким. Они не ругались, жили, что называется, душа в душу, и это вселяло в окружающих, уже насмотревшихся на менее счастливые отношения, оптимизм вселенского масштаба
И вот – роддом. Благополучное рождение сына, о чём узнали все друзья, тут же собравшиеся поздравить новоиспечённого отца семейства…
Дальнейшее счастье было совсем недолгим. Дня три, мне кажется, не больше. Когда Валерий пришёл на четвертый день к супруге в роддом, его встретила свекровь, заявившая, что Лена его видеть сейчас не хочет.
Не хочет сейчас, не захочет и впредь. Через дней пять ему всё-таки удалось с ней поговорить. Она извинилась и сказала, что он ей больше не нужен, так как нужен был только до рождения сына. Чувств больше нет. Видеть она его больше не хочет. Никогда.
Сказать, что Валера был удивлён, – не сказать ничего. Шок, оторопь.
Слёзы, просьбы простить его (никто так и не понял, за что именно, не знал и он сам), многочасовые бдения под её окнами не возымели никакого эффекта.
Она была непреклонна. И следующая их встреча состоялась много месяцев спустя, на бракоразводном процессе.
Потом Лена переехала с мамой в другой город. С ребёнком Валера виделся, но только в присутствии бывшей тещи.
Спустя три года немного успокоился. Много работал, деньги пытался передавать ребёнку, и далеко не всегда успешно.
Он так и не смог понять, что же на самом деле случилось. Она сказала: «Мне от тебя был нужен только ребёнок. Мне не нужен муж, сына воспитаем с мамой сами». На вопрос, зачем тогда свадьба и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, прозвучал лаконичный ответ: чтобы у сына был законный отец…
И главный вопрос: а как же любовь?
Вы сильно удивитесь, но «рожать от нелюбимого человека она не могла»…
Вот и думайте теперь. Какой у этой любви срок?
Валеру было жалко, очень сильно он горевал. Так горюют люди, которые любили, а их любовь предали.
Позже в своей практике я ещё несколько раз встречал аналогичные трагедии. И уже как психиатр могу заявить: они не были связаны с какими-то заметными послеродовыми психическими отклонениями. В них было только одно сходство, возможно, имеющее значение: все эти Лены были воспитаны только матерями и отцов своих никогда не знали… Здесь будет уместен термин «женские поколенческие семьи» (его я сейчас придумал, и он мне кажется вполне удачным). Это когда в каждом поколении (бабушка, мама, дочь) отсутствуют особи мужского пола. Точнее, они были в момент зачатия следующего поколения, но по разным причинам куда-то делись и участия в воспитании ребенка не принимали. Супружница же после этого в брак (да и любые бракоподобные отношения) никогда не вступала, руководствуясь принципом: «Всё только для ребенка и во имя него» (и, кстати, про это самопожертвование дитё ещё тысячу раз услышит). Дочь вырастет, полюбит, даже родит, но старшие женщины в семье все силы приложат, чтобы она тоже стала матерью-одиночкой, увы. Мне приходилось наблюдать механизм выпроваживания мужчины… Не все сдаются, но многие. Это грустная история, обычно успешно прерываемая рождением мальчика .
Есть и более лёгкая, на мой взгляд, вариация на эту тему. Посвятим ей несколько строк…
Ребенок благополучно рождается, и прежде любящая супруга все чувства к мужу трансформирует в любовь к ребенку. Все без остатка.
В отношении супруга, в ответ на его претензии по поводу исчезнувших чувств, в основном остаётся раздражение.
«Вот чадо подрастет, и всё нормализуется», – думает муж.
В ряде случаев именно так и бывает. Но чаще любовь уже никогда не возвращается. Наступает этап содружественного воспитания потомства. С пониманием, что любовь «тю-тю», но есть долг, ответственность перед детьми и… «родители расстроятся».
Ну не повезло…
А пару лет спустя в местном «Подслушано»:
– Девочки, подскажите, что делать. Муж после рождения ребёнка отдалился от меня. Стали чужими друг другу…
Последний тип срочных отношений «по любви», про который стоит вспомнить, – «меня женили». Тут вариантов множество, гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Например, нежданная беременность. Раз – и вынужденное счастье отцовства. В этом случае все более-менее очевидно, хотя и здесь есть разновидности.
Первая определяется отсутствием любви – её нет вообще.
Во второй любовь вроде бы присутствует, но не случись ребенка, продолжение отношений не было бы столь очевидным. Наконец, третий вариант – любовь односторонняя, которая может быть как только у женщины, так и только у мужчины.
Если вам кажется, что не бывает вынужденного материнства, то вы заблуждаетесь… Подобных историй в моей копилке предостаточно, как выразился один из отцов: «Девушка была что надо, и нужно было её застолбить». В этом случае с продолжительностью, присутствием и силой любви всё очень индивидуально, но, как показывает опыт, её досрочное прекращение случается чаще, чем в «беззалетных» love-stories. Понимание того, что беременность стала средством манипуляции, баллов не прибавляет, более того, это понимание способно стать палачом любви, если, конечно, таковая присутствовала изначально.
Хотя вариантов, когда стерпелись и слюбились, тоже предостаточно. Но всё же память о насилии над личностью довлеет над отношениями подобно Дамоклову мечу, увы.
Рассказы про длительные отношения, когда беременная от другого дама находит своему ребёнку отца из симпатизирующего ей окружения, также подтверждаются практикой, и «раскрытие карт» далеко не всегда рушит эти отношения. Часто – да, но не всегда. Вероятно, спасают ситуацию чьи-то неподдельные чувства.
А еще женят парней, в которых влюбилась по уши дочь влиятельного авторитета. Делают такое предложение, от которого по разным причинам невозможно отказаться… С девушками тоже бывают подобные истории .
«Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем» – помните?
Тут всё бывает ещё сложнее. Многое зависит от терпеливости жертвы, самодурства новоиспечённой родни и силы чувств приобретателя. У многих желание сбежать из золотой клетки в определенный момент пересиливает инстинкт самосохранения. Самый длинный подобный брак продержался, на моей памяти, почти 17 лет. Затем супруг-таки сбежал.
Такие отношения нередко заканчиваются по-другому: поигрались немного и выбросили игрушку.
Тут стоит вспомнить и про браки по расчёту. Они тоже бывают, кстати, срочными. И это понятно – женился наш студент на богатенькой, обрёл на время покой и место жительства. А вот посмотрите-ка, на ноги встал и «спасибо, до свидания». Теперь сам справлюсь…
История расчёта в таком случае стара как мир. И ещё раз – увы.
Кто-то сейчас обязательно вспомнит браки по договору. Вот всегда их здесь вспоминают, когда я аудитории про «срочную любовь» повествую…
Там как? Любви вообще нет. Незнакомы молодые до свадьбы практически. Договорились родители или свахи – и вот уже свадьба. И нечего шляться, влюбляться, выбирать. У всех все приблизительно одинаково. А раз так – уже скажите «да».
Стерпеться и слюбиться возможно, традиции у нас такие, чего время терять, по десять раз жениться. А где-то в браках по расчёту вообще многожёнство, с какой-нибудь из жён обретёшь ты свою любовь, раз уж она так людям необходима.
Но столь ли она необходима для счастливых отношений? Вот вам повод ещё раз задуматься… и усомниться. Ведь живут же последние без любви, долгие годы живут с теми, кто им по чьей-то воле достался. Ох… И сроки отношений в данном случае часто бьют все рекорды. Есть о чем подумать на досуге, не так ли?
А вы: «Без любви – не отношения, без любви прочных отношений не построишь».
И многие так считают, ну раз кто-то стихи слагает, и книги вот про это пишут.
В заключение ещё пара строк, вопросов или утверждений – каждый решит это для себя.
Любовь долга и прекрасна в том случае, когда в ней заинтересованы оба. Или это заблуждение?
Она долга, но заметно менее прекрасна, когда любит один, а второй только позволяет себя любить? Это почти очевидно.
Любовь, увы, часто срочна и конечна. И вынужденные её формы обладают невысокой жизнеспособностью. Хотя везде есть свои исключения?
Как, например, существование гармоничных отношений без любви вообще.
P.S. Не так давно случился у меня долгий разговор по телефону с приятелем из далёкого прошлого. Он где-то нашёл мой номер и позвонил.
– Ты же психолог?
– Расстрою, но нет. А что случилось?
– Я, кажется, стал абсолютно лишним… для близкого человека. Но мне боятся это сказать в лицо…
Мы поговорили. Что-то наметили. Что-то решили. Придя домой, я задумался и написал стишок:
Ты стал лишним…
С тобой общаются по инерции…
Боясь обидеть.
Порожние фразы…
Вымученность в каждой из них.
Агония чувств, отношений.
Поезд, который никак не уедет с платформы.
Чёртова ненормальная вежливость.
Ничего не спасающая и уже никому не нужная.
Сквозняк. Во все ещё приоткрытую дверь прошлых надежд.
Сладковатый запах бывших эмоций.
Стёршиеся абрисы твоих улыбок.
Ты стал лишним.
Лучше понять это самому?
Или дождаться сухих слов:
«Пока лучше не звони мне больше.
Так будет лучше…»
Ты стал лишним.
Ты стал чужим.
С рифмами у меня всегда было сложно.
Но смысл, думаю, передал…
Глава четвертая
Любовь всепрощающая
«Не бьёт – значит любит».
Новая народная поговорка
Вы наверняка хоть раз в жизни задумывались о границах терпения и порой совершенно безграничных возможностях прощать партнера в любовных отношениях?
Как сильно надо любить партнера или что-то с ним связанное, чтобы прощать подобное, – тот ещё вопрос. Иногда не менее значимый или трагичный, чем «быть или не быть».
Что ещё вполне допустимо и прощаемо, а что уже безусловно нет?
Вы удивлялись одной соседке, быстро забывающей бесконечные проделки мужа (а он тот еще затейник), через час, день, неделю смотрящей на него с прежним обожанием. Это любовь?
У второй не проходили синяки, но она его любила и прощала, прощала, прощала. Или это – любовь?
