Алексей Сабадырь
Анекдоты в дорогу

© Алексей Сабадырь, 2023

ISBN 978-5-4496-0165-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

– Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? – спрашивает мужчина.

– Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет – отвечает доктор.

Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:

– Дорогой я только что видела зайчика!

– Будем возвращаться домой не повстречай белочку: – отвечает муж.

– Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: – спрашивает жена.

– Давай ей купим билет на Титаник: – отвечает муж.

Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:

– Опять пьяный пришёл, сколько можно.

– Мне можно ещё чекушку и всё: – отвечает муж.

После брачной ночи.

– Дорогой знаешь а ты у меня первый: – говорит жена.

– Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: – отвечает муж.

Встречаются два приятеля.

– Моя жена недавно родила мне шестерых детей: – говорит первый.

– Прямо как кошка окатилась: – говорит второй.

– Я тоже так подумал: – говорит первый.

– И что? – спрашивает второй.

– Раздал соседям: – ответил первый.

Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:

– Вы не подскажите как я оказался в этой постели?

– С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.

Разговор двух подруг.

– Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: – говорит первая.

– А он кто по профессии? – спрашивает вторая.

– Альфонс – ответила первая.

Разговор двух подруг.

– Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: – говорит первая подруга.

– Ну и почему он ещё не ушёл? – спрашивает вторая.

– Потому что по ночам я кое – что умею: – ответила первая.

Разговор двух приятелей.

– Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: – жалуется первый.

– А ты много приносишь? – спрашивает второй.

– Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: – ответил первый.

Разговор двух соседей.

– Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: – говорит недовольно первый.

– А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: – ответил второй.

Разговор двух друзей.

– Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: – говорит первый.

– Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: – ответил второй.

Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:

– За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.

– А может я хочу с вами поближе познакомиться: – отвечает женщина.

– Да, так с чего начнём наше знакомство: – спрашивает инспектор.

– Давайте со штрафа: – ответила женщина.

Разговор двух подруг.

– Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: – говорит первая.

– И что ему там понравилось: – спрашивает вторая.

– Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: – ответила первая.

– Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? – спрашивает испуганно женщина.

– Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.

Встречаются два одноклассника.

– Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: – говорит первый.

– А я всю жизнь любитель побегать: – говорит второй.

– Спортсмен? – спрашивает первый.

– Нет, бегаю от одной бабы к другой: – отвечает второй.

Звонок в брачное агентство.

– Здравствуйте это брачное агентство?

– Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: – спрашивает женщина.

– К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: – ответили на другом конце провода.

 
Реклама.
Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.
Давай худеть вместе.
 

Разговор двух знакомых.

– Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: – говорит первый.

– И что? – спрашивает второй.

– Не вернулась: – ответил первый.

Жена говорит мужу:

– Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.

– Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: – ответил муж.

– Женщина с вами можно познакомиться? – спрашивает мужчина.

– Вы для начала хотя бы цветов купили: – ответила женщина.

– Да я для вас готов с неба звезду достать: – говорит мужчина.

– А хотите я вас с мужем своим познакомлю?

– Поверьте его достать гораздо легче: – ответила женщина.

В тюрьме.

– За что сидишь? – спрашивает первый.

– Да с мужиком бабу не поделили: – отвечает второй.

– Что такая красивая? – спрашивает первый.

– Да нет, просто я был сильно пьян: – ответил второй.

– Прикинь вчера нашёл бумажник, открываю а там 5 тысяч евро: – говорит первый.

– Повезло, а где нашёл? – спрашивает второй.

– В автобусе у мужика в кармане: – ответил первый.

Жена спрашивает:

– Милый, а почему ты раньше когда мы познакомились не читал мне стихи?

– Нашла Пушкина: – ответил муж.

– А почему не дарил цветы? – спрашивает жена.

– Нашла любящего мужа: – отвечает муж.

– А почему в первый вечер ты приполз пьяный? – спрашивает жена.

– Да мне вообще не на эту улицу надо было: – ответил муж.

– Доктор помогите я лысею! – говорит пациент.

– Вижу, вижу, скажите а вы женаты? – спрашивает доктор.

– А это имеет значение? – спрашивает пациент.

– Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: – говорит доктор.

Разговор двух блондинок.

– Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: – жалуется первая.

– А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? – спрашивает вторая.

– Откуда я могла знать что его нужно кормить: – ответила первая.

– Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?

– Да.

– А почему вы не написали заявление в полицию?

– А мне понравилось: – ответила женщина.

Анекдоты 2

Два друга разговаривают

– Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.

Разговор двух подруг

– Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.

– И как.

– Заняла 5 место.

– Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.

Встречаются два одноклассника много лет спустя.

– Привет Саня, рассказывай как ты – спрашивает первый.

– Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело – отвечает второй.

– Как ты – спрашивает второй

– Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно – отвечает первый.

– Как не жалеешь? – спросил второй.

– Дед Мороз, а почему ты не таешь? – спрашивает Вовочка.

– Это потому что я Мороз – отвечает он.

– Нет это потому что ты уже старый

– От такой Снегурочки любой мужик растает.

В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:

– Женщина это платье вам к лицу.

– Вы так думаете? – отвечает женщина.

– Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет – ответил мужчина.

Разговор двух подруг:

– Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? – спрашивает первая.

– Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию – отвечает вторая.

– И что дальше – спрашивает первая.

– Только мужу это не понравилось – ответила вторая.

На рынке:

– Пирожки, пирожки, горячие пирожки – кричит продавец.

– Можно два с картошкой – говорит прохожий.

– Пожалуйста – отвечает продавец.

– Отвратительно – говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?

– Не поверите я влюбилась – отвечает продавец.

Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.

– Витя налей сто грамм похмелиться – говорит пьяный сосед.

– Пусть тебе черти наливают – отвечает второй.

– Я уже спрашивал у них тоже нет

– Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем – говорит мужчина.

– Что сильно крепкий? – спрашивает женщина.

– 40 градусов – отвечает мужчина.

Разговор двух знакомых:

– Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут – говорит первый.

– Ты что сделал? – спрашивает второй.

– Я подумал на фига мне эта рыбалка – ответил первый.

Папа Карло ругает буратино:

– Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.

– Не знаю а Мальвине понравилось – ответил буратино.

Разговаривают два друга:

– Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? – спрашивает первый.

– Да мелочь но приятная – ответил второй.

– Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? – спрашивает мужчина.

– Змея – отвечает женщина.

– Да с гороскопом не поспоришь – сказал мужчина.

– Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? —спрашивает мужчина.

– Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит – ответила женщина.

– Дартаньян где же ваша лошадь? —спрашивает Атос.

– Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было – отвечает Дартаньян.

– Так что же произошло, её украли? – спрашивает Атос.

– Нет Атос, налог на роскошь.

– Доктор когда уже наконец моя жена родит? – спрашивает взволнованный муж.

– Трудно сказать – говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

– Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? – спрашивает мужчина.

– Да мой муж – отвечает женщина.

– Он наверное был хорошим человеком – говорит мужчина.

– Он был киллер – отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение – отвечает женщина.

– И что произошло? —спрашивает мужчина.

– Он стал конкурентом нашему сыну – ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

– Василий Иванович а вы нашу страну любите? – спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы жизнь любите? —спрашивает Петька.

– Люблю – отвечает Василий Иванович.

– Василий Иванович а вы Анку любите? – спрашивает Петька.

– Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

– Официант.

– Слушаю – отвечает он.

– Почему вас двое? —спрашивает посетитель.

– Вообще то я один, вам наверное двоится – отвечает официант.

– Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит – сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

– Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

– Потому что ему жена изменила.

– Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал – говорит первый.

– И что ты сделал? – спрашивает второй.

– Пошёл на кухню, зачем людям мешать – ответил первый.

– Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры – просит женщина.

– С удовольствием – отвечает мужчина.

– Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

– Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу – говорит первый.

– И как ей понравилось? —спрашивает второй.

– Не успел спросить, умерла.

– Доктор а эти таблетки безвредные? —спрашивает пациент.

– Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.

Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:

– Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?

– Знаете так хочется встретить сексуального маньяка – отвечает женщина.

– Зачем? спрашивает мужчина.

– Говорят он хорошо насилует – отвечает женщина.