Алексей Николаевич Котов
Адвокат Наполеона
Я говорил:
– Ну, вдумайся, пожалуйста!.. Муж и жена пришли в цирк. Мужчина вдруг подумал о том, что если решетка упадет, то тигры набросятся на зрителей…
Я – глупец!.. Уже теперь, вспоминая женские глаза, я понимаю, что все мои попытки как-то помочь женщинам, были просто нелепы. Сочувствие!.. Как я уже говорил, я видел в женских глазах только сочувствие герою и ничего больше.
Теперь пора перейти финалу рассказа.
Итак, представление на арене цирка наконец-то закончилось и тигров загнали в клетки. Зрители направились к выходу, и наш герой наконец-то перестал испытывать безотчетный ужас. Он вытер изрядно вспотевший лоб и посмотрел на свою супругу. Та была удивительно спокойна. Мужчина немного подумал и задал женщине один единственный вопрос: не боялась ли она, что решетка вдруг рухнет и тигры набросятся на них?..
– Ну что ты, милый, – ласково ответила женщина. Она нежно прильнула к мужу и добавила: – Ведь ты был рядом со мной!
Вспоминал с чувством глубокого уважения к неизвестному автору Алексей Котов
Сумочка
Сестра Леночки Прудниковой работает переводчицей в посольстве в далеком Эквадоре. Леночка накопила тысячу долларов и поехала к сестре полюбоваться на гордых латиноамериканских сеньорит.
Жаркая столица была похожа на полуголую участницу карнавала. Продавцы на улицах хватали красивую Леночку за руки. Они шепотом предлагали ей за пятьдесят долларов платье вице-королевы или тридцать за одну ночь с интересным синьором. Интересный синьор, как правило, сидел в машине и очень удивлялся, когда Леночка показывала ему кулачок.
Потом у Леночки украли сумочку. Она стояла автобусной остановке и ждала сестру. Неожиданно мимо с ревом пронеся мотоцикл, и жуткая сила рванула сумочку с плеча. Девушка упала и разбила коленку, а еще немножко нос.
В полицейском участке толстяк, чем-то очень похожий на очередного «интересного синьора», объяснил Леночке, что найти ее сумочку очень легко. Как правило, грабители тут же избавляются от улики, пересыпая ее содержимое в свои бездонные карманы.
Но Леночка не хотела находить пустую сумочку. Тысяча долларов была для нее огромным богатством.
Через час общения с темпераментной Леночкой толстяк в полицейской форме перешел на крик. Он кричал о том, что городские власти заплатят любому сумасшедшему три тысячи долларов, если этот псих поможет им поймать знаменитых моторизированных грабителей Педро и Карло.
Леночка заявила, что напишет жалобу в Организацию Объединенных Наций. Толстяк скис… Леночка стояла, сжав кулачки, и была готова броситься в драку.
Толстяк-полицейский постарался припомнить все, что он знал о далекой России и перешел на грубую лесть. Он сказал, что русские женщины неповторимы и загадочны, что по утрам они просыпаются в обнимку с жеребцом в горящей избе, а потом идут охотиться на медведей. Черт возьми, да весь мир знает, что только для русских женщин нет ничего невозможного!.. А с другой стороны, кто такие Педро и Карло? Просто наглые, вооруженные с ног до головы грабители. Им везло, потому что они до сих пор никогда не сталкивались с настоящей русской женщиной.
Толстяк смотрел на Леночку лисьими глазами и ждал. Леночка заплакала. Она, наконец, поняла, что навсегда лишилась своего богатства.
Когда она уходила из полицейского участка, толстяк посоветовал ей вооружится лассо и снять грабителей с мотоцикла во время ограбления. Тогда грабителям не удалось бы избавиться от сумочки-улики. Но Леночка не умела пользоваться лассо…
На следующий день на бульваре Доминико Систо появилась странная девушка в черных очках. У девушки была перевязана коленка, а нос украшала нашлепка из пластыря. На плече у нее болталась дорогая сумочка из крокодиловой кожи. Первым делом девушка зашла в ближайший бар и пропустила пару рюмочек текилы. Потом она принялась строить глазки «интересным синьорам» в богатых лимузинах. Синьоры морщили свои породистые носы и отворачивались в сторону.
Девушка сунула в рот сигарету и принялась рассматривать дорогие машины. Затем она подошла к столбу и, привалившись к нему, что-то долго поправляла на своей туфельке. Девушку слегка пошатывало… Ее было жалко. Она была как две капли воды похожа на глупую жертву из голливудского фильма.
Из-за угла с ревом вынырнул мотоцикл с двумя седоками. Девушка даже не оглянулась. Через пару секунд ремень ее сумочки очутился в волосатой, лапе грабителя. Мотоцикл с ревом понеся дальше. Девушка помахала ему рукой, и почти тут же раздался страшный грохот. Потерявший управление мотоцикл врезался в стеклянную витрину пустого кафе. Знаменитые грабители Педро и Карло кубарем катились к ногам открывшего от удивления рот полицейского. Девушка выбросила сигарету и не спеша, направилась к лежащей неподалеку сумочке…
…Начальник полицейского участка с трудом уговорил Леночку сняться с ним на память на фоне решетки, за которой сидели грустные Педро и Карло. Леночка согласилась только после того, как ей вручили ей пачку банкнот, обещанную за поимку грабителей.
– Русская женщина может остановить на скаку не только коня, но и мотоцикл в семьдесят пять лошадиных сил, – пошутил на прощание толстый начальник. – Особенно если она привязывает один конец веревки к своей сумочке, а к другой к фонарному столбу. Как это по-русски?.. Ловля на живца, что ли?
Потом он поцеловал Леночке руку.
Выйдя из полицейского участка, Леночка на всякий случай пересчитала деньги. Их было не три тысячи, а две восемьсот. Леночка вспомнила комплимент полицейского и с грустью подумала, что ничего в мире не делается просто так.
Она сунула деньги в сумочку и не спеша, направилась в сторону посольства…
Фри шелания
Каких только чудес в Старом лесу не случается! Вот однажды ежик Золотую Рыбку спас. Золотая Рыбка – дама шикарная, вот и запуталась она длинными плавниками в коряге. В общем, если бы не ежик…
Сплюнула тину Золотая Рыбка и говорит ежику:
– Спасибо, ушастый! За мной три желания.
Ежик свои крохотные ушки ощупал и спрашивает недоверчиво:
– Какие три желания?
Рыбка говорит:
– Твои, ушастый. Ты ведь маленький, тебя любой обидеть может. Хочешь, я тебе рога подарю?
Ежик попятился и шепчет:
– Зачем?
Рыбка говорит:
– Для самообороны, ушастый. Бодай всех, кого ни встретишь.
Ежик и глазом моргнуть не успел, как у него рога на голове выросли. Большие такие!..
Два дня прошло, ежик к пруду прибежал и кричит:
– Рыбка! Слышь, Золотая!.. Не умею я бодаться.
Вынырнула Золотая рыбка и спрашивает:
– Почему?
Ежик говорит:
– Потому что я только в клубочек сворачиваться и могу. Вчера лису встретил, свернулся, а она меня за рога взяла и ка-а-ак даст об дерево! И вообще, я теперь не ежик и даже не ежик с рогами, а ежик с ручкой.
Рыбка подумала и говорит:
– Ладно, ушастый, я тебе еще крылышки подарю. Лису встретишь – и лети себе на здоровье.
Еще два дня прошло, ежик чуть живой к пруду приплелся и кричит:
– Рыбка!.. Золотая, черт бы тебя побрал!
Рыбка вынырнула и спрашивает:
– Что?
Ежик говорит:
– Я вчера лису встретил – и полетел!..
Рыбка говорит:
– Молодец, ушастый.
Ежик говорит:
– Метров на сто поднялся, а тут – сова. Я в клубочек свернулся и это… Еще хорошо, что на волка упал, а то бы разбился. А волк меня за рога взял и ка-а-ак даст об дерево!
Подумала Золотая рыбка и говорит:
– Ладно, ушастый, я тебе ядовитый зуб подарю. С таким зубом тебя даже медведь не тронет.
Ежик кричит:
– Да на фига мне…
А рыбка хвостом по воде ударила – только ее и видели.
Целую неделю ежик возле пруда не появлялся. А потом приполз все-таки.
Кричит из последних сил колючий:
– Шошотая рывка!.. Штоматолог в шушуе!.. Ныяй сюда.
Вынырнула рыбка и спрашивает:
– Ты чего ругаешься, ушастый?
Ежик кричит:
– Не умею я двугих куш-ш-шать, поняла?!.. А когда я в клубошек сволачиваюсь, то сам себя за лапку покуш-шываю.
Рыбка спрашивает:
– Зачем?
Ежик кричит:
– Терплю я так. А жуб твой я вчера сам булыжником выбил. С разбега!
Рыбка говорит:
– Ладно, понимаю. Только что я тебе могу еще дать, если три твоих желания я уже выполнила?
Ежик даже икнул от изумления и шепчет:
– Как это моих?!
Рыбка говорит:
– А чьи же еще? В общем, забираю я у тебя свои подарки.
Ежик даже подпрыгнул от радости:
– Правда?!.. Ну, наконец-то!
Недалеко от бережка оглянулся ежик и кричит Золотой рыбке:
– Сама ты ушастая, поняла? Поймаю еще раз когда-нибудь – убью!
Желания, желания!.. Да ну их, честное слово! Ведь если разобраться, то у ежика только одно желание и было – ежиху потолще себе найти. А с ежихой ежик и без Золотой рыбки насчет любви договорится. Потому что хоть и единственное это у ежика желание, но за то оно самое настоящее.
Эммануэль какая-то!..
(объяснительные и служебные записки)
…По существу дела я могу сообщить следующее: у меня кепка с маленькой пряжкой сзади, ремешок там есть – размер регулирует.
Еду я вчера в автобусе. Рядом со мной женщина стоит. Вдруг я смотрю – на полу десять рублей лежат.
Я деньги поднял и когда выпрямлялся, случайно пряжкой, что на кепке, за женскую майку зацепился. Чувствую я, что-то мешает, а что понять не могу. Рванулся я в сторону и уж совсем не знаю, как с женщины майку стащил. Вместе с лифчиком. Но я же не знал!.. Я тогда решил, что мне мешок на голову набросили – червонец хотят отнять. Короче говоря, ничего не вижу. А женщина мне по физиономии – бац-бац. Ну, я с ней и сцепился. А что мне еще оставалось делать? В конце концов, я человек не богатый и червонец для меня тоже деньги…
…В милиции я работаю десять лет младшим сержантом. А недавно я с женой развелся, и алименты ей выплачиваю. Между прочим, очень аккуратно выплачиваю.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, ровно в два часа дня на остановке «Кирпичная» я вошел в автобус номер пять. Смотрю, а там, на задней площадке какая-то, извините, полуобнаженная женщина избивает мужчину. Набросила ему свою майку на голову и избивает.
Я сразу понял – из-за алиментов. Извините, но так бить человека может только бывшая супруга и только из-за денег. Но тогда, в автобусе, я не о себе думал, мне гражданина с майкой на голове спасать нужно было.
Я схватил полуголую женщину за юбку и попытался оттащить ее в сторону. Почему она выскочила из юбки, я не знаю. Наверное, потому, что слишком темпераментная. Разведенные женщины все такие…
…Недавно меня лишили водительских прав, и я второй месяц работаю контролером.
По существу дела я могу сообщить следующее: вчера, примерно пять минут третьего на остановке «Железобетонная» я вошел в салон автобуса номер пять. На задней площадке салона я увидел драку: какая-то рассвирепевшая, одетая в одни трусы женщина, боролась с милиционером и между делом лупила по голове мужчину в странном головном уборе.
Я сразу догадался, что поймали «зайчиху», потому что знаю, что так сопротивляться штрафу могут только убежденные, я бы даже сказал внесистемные, безбилетники.
Я бросился на помощь милиционеру. Женщина пустила в ход ногти, зубы и нижние конечности. Для того, что бы найти хоть какую-нибудь точку опоры на ее теле, я был вынужден схватить женщину за трусы. Женщина стукнула меня кулаком в глаз и выскочила из автобуса. Правда, уже без трусов.
Прилагаю фотографию своего лица с нанесенными на него тяжкими телесными повреждениями в виде царапин, а так же женские трусы, которые, если честно, и трусами-то назвать трудно…
....Уважаемый господин посол Французской Республики! Я двадцать лет работаю начальником тринадцатого отделения милиции, но что бы женщины в голом виде да еще днем бегали по улице, не видел. Нет, я, конечно, понимаю, что у вас во Франции демократия, но, к сожалению, в виду дефицита у вас Наполеонов, Москва пока еще российский город.
Вы поговорили бы, что ли с женой, а? Честное слово, это не женщина, а прямо Эммануэль какая-то!
И вот еще что, от вашего посольства до ремонтной мастерской, где стоит ваш «Мерседес», всего-то восемь остановок – их запросто и пешком пройти можно. А заодно город и людей посмотреть. А люди в нашем городе, смею вас уверить, просто замечательные!..
Любовь – кольцо
(сказка для взрослых)
Вообще-то, у автогонщика Сережки времени на любовь никогда и не было. Ведь симпатичная девушка для гонщика-профессионала – хуже столба на дороге. Но когда на больничной койке после аварии валяешься и в потолок смотришь, поневоле о чем-то вечном задумаешься.
А тут Жанночка, понимаешь!.. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, разомлел Серега от женской нежности.
Решили пожениться. Кольца Жанночка покупала. А поскольку у Сереги после аварии все конечности в гипсе, пришлось невесте размер свадебного колечка на глаз определять.
В загс Серега кое-как на своих двоих, то есть на костылях, добрался.
Розовощекая тетенька с лентой через плечо говорит:
– Прошу молодых обменяться кольцами.
Обменялись.
Жанночка шепчет:
– Ого!..
И действительно, спала опухоль на руке у Сереги, и колечко номера на два больше оказалось. Хотя, конечно, ерунда это все. Подумаешь, колечко.
Тетенька с лентой говорит:
– А теперь разрешите поздравить молодых с законным бра…
Вдруг колечко с пальца Сережки на пол соскользнуло и – дзинь.
Жанночка колечко с пола подняла, на палец жениха его надела и шепчет:
– Руку сожми.
Легко шепнуть!.. Пальцы-то после гипса не то, что в кулак, в форму надкусанного бублика сложить трудно.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить моло…
Колечко на пол – звяк.
Жанночка колечко второй раз подняла и шипит Сереге:
– Что я тебе постоянно кланяюсь? Говорю же, руку сожми.
Тетка с лентой говорит:
– Разрешите поздравить…
Колечко снова – звяк.
Жанночка шипит:
– Последний раз перед тобой раскланиваюсь, болван.
Тетка с лентой говорит:
– Разрешите по…
Колечко – звяк!
Тут уж до скандала дошло со стороны невесты и ее родственников. Мол, люди добрые, да вы только посмотрите!.. Какой-то автогонщик несчастный над такой красавицей прямо в загсе издевается. Да такая, мол, как Жанночка без пары-тройки порядочных мужей и десятка любовников никогда не останется. Короче говоря, вся любовь прямо в загсе кончилась.
Автогонщик с разбитым сердцем – это все равно, что минер с похмелья. Три месяца прошло, Серега снова на больничную койку из-за аварии угодил. А тут Любочка, понимаешь. То подушку она Сереге поправит, то с ложечки покормит, то в щечку поцелует. Короче говоря, пришлось Сереге выбор делать: либо дальше столбы на дороге собирать, либо сердечную рану с помощью красавицы Любочки лечить.
Кольца снова невеста покупала. И опять-таки на глазок.
После того как в загсе жених и невеста кольцами обменялись, Любочка покраснела и шепчет:
– Ой, какое большое колечко, оказывается.
Тетенька с лентой говорит:
– А теперь разрешите поздравить…
Колечко с руки Сережки – на пол и – дзинь.
Любочка колечко подняла, на палец Сереги надела и шепчет:
– Сережа, прости меня, пожалуйста.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить молодых с законным…
И – молчок. Все стоят и слушают. Но не звенит колечко.
Тетенька с лентой говорит:
– Разрешите поздравить молодых от всей души и пожелаем им…
Снова пауза. Все слушают.
Нет, не звенит колечко.
Тетенька с лентой улыбнулась и говорит:
– А, вообще-то, ребята, все у вас будет нормально.
Только дома Любочка Серегину пятерню из своей ладошки освободила: пальчик за пальчиком, поскольку пальчики эти переплелись довольно крепко.
Вот-вот, ребята, только глупые жены мужьям без счета кланяются, а умницы, они ведь лишний раз ни за что свою голову не склонят. Гордые они все, умницы эти!.. И с этим ничего не поделаешь.
Как собака
В общем, снимали кино про шпионов. В фильме есть такой эпизод: главный герой (засл. арт. Братанов) приходит домой к подлецу-предателю (никому не известный арт. Мишка Зюкин).
Главный герой достает пистолет и говорит подлецу:
– Сейчас ты умрешь как собака.
Жена подлеца (подающая надежды арт. Любовь Зюкина) кричит:
– Он ни в чем не виноват!
Подлец (арт. Мишка Зюкин) заслоняется ладошками и орет:
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф! Киношный подлец падает головой на тумбочку и валится на пол.
Короче говоря, сыграли.
Режиссер Трынкин говорит:
– Не верю, Зюкин! Кто так головой на тумбочку падает? Еще один дубль!
Камера. Мотор… Поехали!
Снова вопли на площадке:
– Сейчас ты умрешь как собака!
– Он ни в чем не виноват!
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Режиссер затылок почесал и говорит Мишке Зюкину:
– Все равно, не верю. Вы дома эту роль с тумбочкой репетировали или нет?
Между тем Любочка шепчет великому артисту Братанову:
– Ах, какой же вы, оказывается, героический!
Братанов шепчет Любочке:
– А что вы делаете сегодня вечером одна в постели?
Любочка покраснела, на Мишку Зюкина покосилась, и шепчет:
– Я замужем.
Братанов шепчет:
– К черту мужа, когда роковая страсть в моем сердце уже гото…
Режиссер в ладоши хлопнул и говорит:
– Камера! Мотор!.. Поехали!
Вдохновленный интрижкой Братанов орет благим матом:
– Сейчас ты умрешь как собака!
Любочка неуверенно спрашивает:
– А он действительно виноват?
Мишка Зюкин:
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Режиссер нос почесал и говорит:
– Ну, прямо не знаю… Поднимите Зюкина. Он что сюда спать пришел?
Тем временем раскрасневшийся и доблестный Братанов шепчет Любочке:
– Вы такая вся растакая, что я готов закрыть грудью амбразуру вашего декольте.
Любочка потупилась, вздохнула и шепчет:
– Амбразура подождет. Понимаете, я очень люблю кино…
Братанов змеиным голоском интересуется:
– А мужа?
Любочка потупилась и шепчет:
– Ну, что муж?.. Надоел, конечно. Муж он и есть муж.
Камера. Мотор… Поехали!
– Сейчас ты умрешь как собака!
– Ну, я уже и не знаю, кому верить.
– Нет-нет-нет!..
Паф-паф-паф!.. Бац!
Разошедшийся Братанов шепчет Любочке:
– А вот, между прочим, в постели…
Любочка шепчет:
– Ах-ах-ах!..
Тут Мишка Зюкин с пола встал. Покраснел Мишка как рак, тумбочку за ножку взял и рычит Братанову:
– А вот сейчас ты умрешь как собака!
Бледный от испуга Братанов кричит:
– Гав-гав-гав!..
Режиссер затылок почесал и говорит:
– Слушайте, а в этом что-то определенно есть. Продолжайте, пожалуйста.
Братанов кричит:
– Уберите сумасшедшего!.. Гав!.. И вообще, я больше играть не буду.
Любочка на Мишке Зюкине повисла, в щеки его целует и говорит:
– Не надо, любимый, он уже больше не будет.
Режиссер говорит:
– Почему не будет? В общем, переделываем сценарий: как только что выяснилось, предатель – это и есть наш главный героический разведчик, а Братанов – обыкновенный подлец.
Вот такие дела. Так что сейчас вся страна на Мишку Зюкина в роли оклеветанного главного героя любуется. Переживает, можно сказать, народ. Ну, а на подающую надежды его жену Любочку Зюкину снова никто внимания не обратил. Впрочем, ей это и не нужно. Женская роль – штука хитрая и не каждый режиссер… Да что там режиссер! Ее даже не каждый муж ее понять сможет.
Бочка энд бочка
Грабили банк. Обычное, в общем, дело…
Двое в масках – мужик и беременная женщина – кричат:
– Деньги на бочку!
Из-за бронебойного окошка кассы отвечают:
– Ща-а-а!..
Двери заскрипели. Смотрят налетчики, два охранника бочку катят.
Мужик в маске кричит:
– Зачем?!
Охранники поясняют:
– Вы же сами бочку просили.
Беременная женщина в маске кричит:
– А деньги где?!
Из-за решетчатого окошка кассы отвечают:
– Ща-а-а!..
И минуты не прошло, охранники вторую бочку приволокли.
Мужик в маске кричит:
– Издеваетесь, да?!..
Из-за решетчатого окошка кассы говорят:
– У нас бочек много. Еще хотите?
Третью бочку прикатили. Мужик в маске смотрит, шнур на бочке горит. Хитрый такой, в общем, шнурик: пальцами его не погасишь, маникюрными ножницами не отрежешь, и слюна его не берет.
Налетчики – к выходу!.. А замок в двери – щелк. Налетчики – к кассе, а в окошке уже никого нету.
Все!.. Кранты. Приехали.
Обнялись двое в масках. Поцеловались на прощание. Потом все вспомнили: первый поцелуй в подъезде, пушистый снег под Новый Год, первенца Мишеньку, скандалы из-за пустяков и рябину за окошком.
Мужик маску снял и шепчет:
– Прости!..
Женщина шепчет:
– Это я виновата. Лучше бы ты в охранники пошел, бочки катать.
Тут дверь скрипнула. В зал грустный дядька с сигарой вошел. С виду – вылитый банкир.
Сел грустный банкир на бочку и спрашивает:
– Ребята, хотите анекдот расскажу?
Налетчики на горящий шнурик покосились и молчат. В общем, если успеешь, дядя…
Банкир говорит:
– Идут ночью пьяный Буратино и Пьеро домой. Остановились, закурили, дальше пошли. Вдруг Пьеро говорит: «Буратино, у тебя нос горит!» Буратино: «Ой!.. Так вот почему вокруг светло, а я ни фига не вижу?!»
Помолчали.
Банкир спрашивает:
– Про что анекдот, ребята?
Женщина робко:
– Про деньги, да?..
– Молодцы! – похлопал банкир по бочке и говорит. – А это я так в «русскую рулетку» со скуки играю: в двух бочках – деньги, а третьей – маленький фейерверк. Только мне никогда не везет…
Налетчики говорят:
– И нам тоже…
Тут как рвануло! Короче говоря, наконец-то повезло банкиру с фейерверком.
Милиция примчалась. Троих слегка контуженных, точнее уже четверых, за двумя бочками с деньгами нашли: мужика в тлеющих трусах, перепуганную женщину в маске и с ребенком, а еще банкира с обожженным носом.
Милиционеры спрашивают:
– Бандиты где?
Банкир говорит:
– Смылись.
Милиционеры:
– А взорвалось что?
Банкир:
– Про кризис слышали?.. Это мой банк лопнул. Все, хана государственным налогам на прибыль, ребята.
Женщина в маске говорит:
– Ну, потише, пожалуйста!.. Дайте же ребенка покормить спокойно.
Вот и вся история. И каждому – свое… Жизнь, одним словом. Кстати, а третью бочку с деньгами так и не нашли. Две – на месте, а третью, говорят, бандиты с собой укатили. Везет же некоторым!..
Ананас Буржуинович Рябчиков,
поэт и финансист
Ешь ананасы, рябчиков жуй,
День твой последний приходит. Точка.
Подпись: Буржуй.
Шуточная пародия на стихи Маяковского начала 90-х годов.
Ну отчего так в России березы шумят
И почему эти сволочи рэпа не знают?
Мертвые с косами – гля! —
Вдоль дороги стоят,
И медведЯ на коньках
Мой «седан» обгоняют.
Много пронзительно правдивых слов сказал о своей стране великий русский поэт-биржевед и олигарх-гуманист Ананас Буржуинович Рябчиков. Например, из этих стихов читатель-европеец узнает, что пресловутые русские медведи не только бродят по улицам русских городов, но еще и хулиганят зимой на скоростных шоссе.
Начало творческого пути Ананаса Буржуиновича было довольно простым: он долгое время возглавлял тяжелую машино-шнуровочную промышленность России. Как открытые, так и глубоко зарытые акционерные общества Ананаса заботливо обували граждан на финансовых рынках, а когда те делали первые, робкие шаги, аккуратно поддерживали их за карманы.
Слава пришла к биржеведу-гуманисту после его прихода в поэзию. Не смотря на постоянную финансовую занятость, именно Ананас Буржуинович основал новое, революционное направление в лирике – «Красный новорусский пиджак».
Вот строки Ананаса Рябчикова посвященные «Прекрасной Незнакомке»:
Духи «Шанель» заставят чхнуть любого,
Но, ткнувшись носом между ваших сись,
Чиа-хуа нашарил я ноздрею,
Втянул в себя…
И шнобель мой поник!
Не мало сделал поэт-олигарх и продюсер-многолюб для замены таких замшелых, совковых кинозвезд, как Татьяна Доронина и Наталья Гундарева на новых, молодых и по-настоящему ярких.
Как много работал над этим Ананас Рябчиков, говорят его строки:
Налей мне, брат, стаканец водки,
Мне ща-а смотреть в ряду судей,
Как строем маршируют попки
В купальничном каре грудей…
Постоянное затыкание рта поэта грязными повестками в суд по очередному делу о долгах в тяжелой машино-шнуровочной промышленности вызвало неизлечимую болезнь – кариес верхней «четверки». Ананас Рябчиков эмигрировал с заранее припасенными чемоданами, чеками на предъявителя и традиционным «бЕндеровским» золотым блюдом за поясом.
Вот его интервью журналу «Культур франсез» на румынской границе:
Прощай, немытая Россия,
Обмылок, блин, себе купи!
Прощай, жестокая скотина,
Копи сама свои рубли.
Правда, закончив интервью «Культур франсез», поэт немного ошибся. Он повернулся и смачно плюнул сначала в лицо румынского пограничника, а потом, уже после извинения, в сторону города Киева недавно занятого оранжевыми демократами.
… В Париже, поэт-финансист Ананас Рябчиков тут же принялся сочинять восемьдесят две поэмы на тему строительства демократии в России и еще сто сорок шесть посвященных очередным «Прекрасным Незнакомкам».
Но потом произошло что-то непонятное и ужасное… Ананас Рябчиков ушел в глубокий и дикий запой. Ни немецкие психиатры, ни французские невропатологи, ни индийские экстрасенсы не могли понять, что происходит с поэтом. Ананас Рябчиков устраивал один пьяный, публичный дебош за другим.
Вот, например, что писал об Ананасе Буржуиновиче испанский журнал «Либерасьен поэзис»:
«… Разбрасыванием лука зеленого по полу, разбиванием о стену восьми бутылок белого сухого «Айданиля» и пляской с пьяным художником-порнографистом Дж. Смитом – так закончился очередной визит поэта Ананса Рябчикова в ресторан «Гламур» на прошлой неделе».
А уже через день пьяный поэт попытался разбить кувалдой витрину ювелирного магазина. Его вопли: «Воланд, сволочь, выходи. Все равно убью, консультант!» – слышали даже в соседнем квартале.
Тем же вечером Ананас устроил грандиозную пьяную драку во время премьеры спектакля «Гениальность группового секса» в театре «Метрополь амурик». Сначала он попытался откусить ухо актрисе Нинель Демо, а потом нанес несколько царапин потной пятерней на ее левую (наиболее удачную в творческом отношении) ягодицу.
Ходили упорные слухи, что как раз в это время Ананас Рябчиков работал над своей последней поэмой – «Картошечка»… Так это или нет, не знает никто. Но даже опытнейшие египтологи, исследовавшие эту поэму после того, как ее автор сначала напал на сумасшедший дом, а потом и попал в него, не смогли отыскать следов так называемой «человеческой трагедии» в ее строках. Светлому, сексуально-гигиеничному гению Ананаса Рябчикова всегда было чуждо все примитивное, темное и трагическое.
Для того чтобы вы смогли убедиться в этом, мы и публикуем эту поэму:
КАРТОШЕЧКА
Душа огрызком раскорячилась,
Между бровей – легла морщинь…
Что там так в сердце изсобачилось,
Под мозговую «дринь-дринь-дринь»?
Я помню ночь, рыбалку, звездочки…
Спор о России у костра,
Любашки пальчики тверёзые
И пар ушистого котла.
Ты доставала мне картошечку,
Из угольков… И без причин
Все: «Ха-ха-ха!»
И доброй кошечкой:
«Поешь!.. Не пей. Ах, ты, кретин!»
Но как звучало это ласково:
«Побереги ж себя, дурак!»
А небо звездочными красками
Сияло там, – в твоих глазах.
Но мы все жрали-жрали водочку,
И говорили о бабле,
Мол, мало нас, таких отчаянных
В похабной, варварской стране.
Мы майки рвали и корячились,
А ты тянула мне ладонь…
Я спьяну хапнул – р-р-раз! – и мячиком
Глотнул картошечный огонь.
Что было после?.. Только надо ли
Мне помнить пьяную фигню?
Я видел только, как ты падала
От кулака…
Что по лицу…
Ах, Люба, Любочка, Любашенька,
Щенок мой добрый!
Где ты, где?!..
Какая сила запечатала
Тебя в той варварской стране?
И почему ты не уехала?
Я ж на коленях – блин! – стоял,
И в жизни этой перемешанной
Одну – любил,
Одну – желал!
А ты стояла у окошечка
И тихо ты сказала в пол:
«Хочу печеной я картошечки…
Теперь – уйди».
Я не ушел!
В «психушном» доме окна – в клеточку,
Врачи смеялись во дворе,
Как пек упрямо я картошечку
В разнокалиберном костре.
Политиленом пахло… веником…
И жженой марлечкой чуть-чуть…
Психушка, сволочь, – нет ни веточки —
И чистота повсюду – жуть.
Слеза душила… Злости капельки
Гасили хилый костерок,
И звуком страшным… скрипом вафельным
Крутился крышный флюгерок.
Ну а когда один «психический»
В костер котенком запустил,
Я в драке тошно-истерической
Его едва не задушил.
Меня тащили долго… Волоком.
А ты стояла у окна…
И ватным, темным, душным войлоком
Давила уши тишина.
Разборка – ладно!..
Мне – все по фигу,
Но, Люба, Любочка моя,
Картошку ту… Уже во Франции
Нашел в кармане пиджака —
Непропеченную и сохлую…
С одним ростком… И думал я:
«Ведь неживая же и дохлая,
Смотри ж!.. А все-тки проросла».
Как жгла!..
Как жгла!..
Как жгла и мучила
Игла ростка мою ладонь
И жизни этой передрюченой
Разнокалиберная вонь.
Ах, Люба, Любочка, Любашенька,
Щеночек добрый!
Где ты, где?!..
Какая сила запечатала
Тебя в той варварской стране?
Я помню все: глаза… ладошечки…
Твой вскрик – «Не бей!» – там, у костра…
Прожгла нутро мое картошечка,
Она ж – сквозь сердце проросла.
…Душа огрызком раскорячилась,
Между бровей – легла морщинь,
И тени мне давно мерещатся
Веревки, мыла и осин…
Всего три строчки
Роман с любимой женщиной всегда вечен. Пусть даже эта женщина всего лишь жена, а сам роман – утренняя записка на столе. Впрочем, даже одна-единственная улыбка может обнажить тридцать два зуба.
Итак. Сильный пол – слабому.
1) «Любимая, носков так и не нашел. Простейший способ их быстрого приготовления: берутся мужские трусы из шкафа и разрезаются на двое. Целую!»
Чуть ниже женской рукой:
«Подожди с поцелуями. Пересчитала твои трусы. Все на месте. Не поняла, с чьими трусами ты экспериментировал?»
2) «Снова заглянул в шкаф. Судя по всему, там кто-то долго сидел и давил от скуки моль на стенках. Вернусь из командировки – убью!»
Ниже женской рукой:
«Кого убью, глупенький?.. Я тоже заглянула в шкаф – там больше нет ни одной моли».
3) «Сегодня немного задержусь. Твой Одиссей»
Ниже женской рукой:
«Ушла в монастырь. Скоро буду. Твоя Пенелопа».
4) «Ночью в постели ты была просто великолепна! Нам три раза стучали снизу. Утром приходил здоровенный сосед и настойчиво просил познакомиться с тобой».
Ниже женской рукой:
«Ха!.. Это Петр Иванович. Я его давно знаю».
Теперь слабый пол – сильному.
1) «Не забудь, милый, сегодня мы ужинаем при свечах. Я покупаю и приготовлю свечи – ты все остальное».
Ниже мужской рукой:
«Дорогая, спички я уже купил».
2) «Вчера вечером ела грибы и смотрела, как ты болтаешь возле дома с дурой Светкой. Что б ты сдох, любимый!.. Грибочки в холодильнике».
Ниже мужской рукой:
«Грибочки съел. Наши похороны в понедельник. Не опаздывай!»
3) «Целую. Кусаю. Опять целую. И опять кусаю. Твоя очаровательная кобра».
Ниже мужской рукой:
«Да я просто балдею! Твой ежик».
4) «Предупреждаю последний раз, если ты, наконец, не вымоешь ноги, я уйду к соседу!»
Ниже мужской рукой:
«Знаю. Неделю назад я уже одолжил ему свои старые носки»
5) «Толстячок мой!.. Сегодня ночью я перепутала твое толстое брюшко с подушкой. До утра снился аквариум с золотой рыбкой»
Ниже мужской рукой:
«Ха!.. А мне снилась старуха у разбитого корыта».
6) «Порвалось последнее платье. Ушла на работу голой. Муж, блин!!.. За тобой хотя бы трусики».
