Алексей Арапов
Сборник околоисторических анекдотов, или Иллюстрированный парадокс Тиффани
Девушка была любовницей и бойцом, а иногда и тем и другим вместе. Однажды на нее наехали три мужика за распевание пошлых песенок в таверне. Звезда парижской оперы вытащила всех троих драться на улицу. Когда они напали на нее втроем, Джулия выхватила меч и убедилась в том, чтоб ни у одного из них не было недостатка в колотых ранениях, прежде чем вернуться обратно в таверну.
На следующий день ей стало жалко одного из нападавших, она нашла его, соблазнила, и следующие три недели продолжала с ним спать. Ты знаешь, что дама крутая, когда она наносит мужику колотую рану в живот, а потом все равно умудряется с ним переспать. Мужики доступные, но явно не на столько.
В другой раз, мадам Мопин присутствовала на королевском балу в качестве гостя принца Филиппа, брата Луи 14го. Она появилась одетая как мужик, и немедленно стала танцевать и заигрывать со всеми красавицами на балу, безумно раздражая молодых аристократов. Когда она начала взасос целоваться с одной из гостей прямо перед королевской семьей, три защитника дамской чести этого не одобрили, и потребовали чтобы Мопин перестала вести себя как мужик и успокоилась.
Мопин предложила им выйти и поговорить, те согласились, в результате чего получили свою долю повреждений, а Джулия вернулась обратно на бал, оставив всех троих валяться на улице в крови. Из-за этого у ней правда возникли проблемы, и ей пришлось бежать в Брюссель, где она какое-то время зависала с немецким принцем, по совместительству ответственным за испанский регион Нидерландов.
Джулия Д'Обиньи – Мопин, самая крутая из французских фехтовальщиков 17го века, в какой-то момент немного утихомирилась, вернулась домой в Париж, к мужу, и продолжала оставаться звездой парижской оперы. Умерла она в 1707 году, от неизвестных причин в возрасте 37 лет, прожив бурную жизнь, умерев молодой, и оставив против себя весьма привлекательный труп. (43)
***
Из исследований пиратства 17го века всплывает интересная история что одним из самых популярных способов времяпрепровождения на борту пиратских кораблей были шутейные суды. Пираты самоназначались судьями, тюремщиками, юристами, присяжными и висельниками. Потом они арестовывали, судили, обвиняли и “казнили” других пиратов ради развлечения. В качестве обвинения выдвигалось пиратство. Повторюсь, пираты судили и обвиняли друг друга в пиратстве. Чтобы развеяться.
Разумеется, возникает много вопросов: насколько это было распространено? Как оно получило распространение? Пираты в таверне хвастались своими качественными судьями? Какой “легальной системы” они придерживались? Было ли это сатирой? Знал ли еще кто-то про шутейные пиратские суды кроме самих пиратов, или это была исключительно шутка для своих?
Но, в любом случае, должно было быть весело выступать защитником пирата на пиратском суде, перед пиратами-присяжными и пиратом-судьей и пытаться доказать что твой подзащитный ну никак не может быть пиратом.
– Ваша честь, он же приличный человек! Он в прошлое воскресенье в церковь ходил!
– И что-то там спер!
– Не важно! (44)
18ЫЙ ВЕК
В 18 веке было широко распространено ругательство: “ты вор и убийца, ты убил бабуина и украл его лицо.” Потому что чем короче продолжительность жизни, тем меньше возможности излить из души всю ненависть, поэтому из каждого предложения приходится выжимать по максимуму. (50)
***
Элизабет Эклин 18го века, прочитав роман Кларисса Самюэля Ричардсона, решила что она НЕ ДОВОЛЬНА концовкой, и решила ее переписать. В итоге у ней получился свой роман, в котором никто не умирает, и Ловелас (главный злодей) полностью преобразуется и исправляется. Написано абсолютно не в стиле, ужасной калькой и абсолютно очаровательно.
Вообще, в Ловеласа повлюблялось огромное количество женщин, и все они писали письма Ричардсону, из-за чего тот продолжал дополнять своего злодея каждое переиздание, только чтобы подчеркнуть, какой тот на самом деле урод. Так что наверное неудивительно, что чтение новелл в то время считалось реально опасным, ибо давало женщинам нереалистичные представления о том какой должен быть мужчина, и делало их легкой добычей для бабников.
Другими словами: традиции “Хочу своего Кристиана” уже сотни лет, и мы ее просто продолжаем. (54)
***
Сегодня я узнал, что в 1760 году английский изобретатель Джозеф Мерлин придумал роликовые коньки для маскарадной вечеринки. Он не озаботился тем чтобы провести испытания собственного изобретения и как результат врезался в огромное зеркало на входе в здание, где должно было пройти мероприятие.
Что является самым брендовым способом явить миру роликовые коньки. (45)
***
В медицинской истории Томаса Джефферсона можно найти запись о “жестокой мигрени, длящейся два дня и появившейся в результате неловкого диалога с девушкой, которая ему нравилась” (Март 1764 года, 20 лет). (46)
***
История Чин Си. Дама была настолько крутая, что словами не опишешь. Но я попытаюсь.
Она была замужем за уже успешным пиратом, Женг Йи, и когда он умер, приняла правление на себя. Управленцем она была суровым, держала весь флот в ежовых рукавицах и сурово наказывала всех кто нарушал устав. Крадешь или мародерствуешь в городах находящихся под протекцией пиратского флота – Си отрубит тебе башку боевым топором и сбросит твой труп за борт. Крадешь из пиратской казны, или она думает что ты крадешь из пиратской казны – Си отрубит тебе башку боевым топором и сбросит твой труп за борт. Изнасилование пленниц каралось немедленной смертью. Да что там изнасилования, секс на посту по добровольному согласию приводил к отрубанию башки мужику, а женщину сбрасывали за борт, вне зависимости от того где они в тот момент находились. Си херней не страдала, и никто при ней херней не страдал, особенно вместо работы.
За два года командования пиратским флотом она стала настолько знаменитой, расхищая и рэкетируя прибрежные города, что разозлила все китайское правительство, которое отправило в охоту за ней свой флот. Большинство пиратов сказало бы “да ну нах” и свалили бы грабить соседние страны.
Си сказала, “хер вам на палубу”.
Оне не просто вступила в открытую войну с китайским флотом, она их разогнала по всем морям ссаными тряпками, потопив сотни и захватив около 60 имперских кораблей. Пленникам давали выбор – присоединиться к пиратам или быть казненными на месте. Адмирал китайского флота Кво Ланг настолько боялся оказаться захваченным в плен, что пошел на самоубийство.
Следующие два года Чин Си не только продолжала пиратствовать, но и успешно отражала атаки китайского, а также датского и британского флотов, прибывших на тот момент для помощи Китаю. Наконец, китайское правительство сдалось и предложило амнистию не только ей, но и на тот момент СЕМНАДЦАТИ ТЫСЯЧАМ ее подчиненных. Чин Си оставила себе все награбленное, удалилась в сельскую местность, основала бордель и умерла в возрасте 69 лет.
По сути дела, она прошла игру в пиратов и победила. (47)
***
Ок, время истории про эпичный исторический фейл.
В далеких 1780х, когда Америка только начинала разбираться с тем как быть отдельной страной, а Джорджа Вашингтона только назначили президентом Соединенных Штатов, Д.В. решил написать письмо в Конгресс и сообщить им что он “ждет плодотворного с вами всеми сотрудничества, будет здорово!”. Конгресс, не желая ударить в грязь лицом, отправил президенту ответочку, что они “рады что ты воодушевлен, мы тоже ждем плодотворного сотрудничества”.
Джордж ответил им еще одним письмом, в котором по сути сказал, “Круто, братаны, круто, я тоже очень рад, что вы рады”. И Конгресс снова, считая что игнорировать ПРЕЗИДЕНТА это не вежливо, ответил ЧЕТВЕРТЫМ в переписке письмом, где написали еще много слов, которые вкратце можно суммировать как “мы тоже рады, что ты рад, что мы рады”.
Демократия в лучшем виде.
Но, не смотря на то, что это само по себе довольно смешно, это еще не самая подковырочка.
Джордж Вашингтон, несмотря на то что был очень влиятельным человеком, не был самым выразительным, и, если уж совсем начистоту, к тому времени был еще и пожилым, очень занятым и сильно переживал по поводу новоприобретенной позиции (которую, кстати, не сильно-то и хотел). Поэтому он попросил своего старого друга, Джеймса Мэдисона, который был намного более красноречивым, написать первое письмо в Конгресс. И Джей-Мадс, будучи членом Конгресса, находился в зале, когда зачитали первое письмо президента.
Конгресс заволновался. Все очень переживали что не смогут найти кого-то, кто сможет написать достойный ответ первому президенту Соединенных Штатов. У кого это получится лучше, чему у старого его друга, Джеймса Мэдисона? И Джимми, будучи отзывчивым человеком, оказал услугу. Когда Вашингтон получил письмо, он уже напрямую пришел к Джеймсу и попросил его накатать ответ.
И кого попросил писать четвертое письмо Конгресс? Все правильно… никого иного, как Джимми-Джеймса Мэдисона собственной персоной.
И вот как Джеймс Мэдисон, будущий четвертый президент Соединенных Штатов Америки, написал четыре письма, по очереди прикидываясь Джорджем Вашингтоном и Конгрессом Соединенных Штатов. И слишком стеснялся, чтобы в этом признаться. (48)
19ЫЙ ВЕК
Краткая биография каждой известной личности 18го века: Джордж был старшим из 36 детей. Папа его было фермером, выращивал обувь. Два дня отроду Джордж начал изучать историю медицины и анатомию в Оксфорде, на свое счастье под руководством Шекспира в Берлине, Австрии. Вскоре, в возрасте всего 1.3 лет, он провел первую успешную операцию по пересадке сердца, после чего стал священником. В возрасте 4 лет у него уже было пять дочерей, их всех звали Эмма. Они все тоже выросли священниками, кроме одной, которая выросла Чарльзом Диккенсом. К 28 годам, на закате карьеры, Джордж написал одиннадцать тысяч комедийных книг о Юлие Цезаре, стал всемирно известным музыкантом на губной гармошке, гитаре и ложках. Он умер в 30 лет, споткнувшись на ровном месте или отравившись ртутью. (49)
***
В середине 1800х какому-то попу не давал жизни тот факт что у всех римских статуй были гениталии, и он указал их все сколоть. Перемотаем до пары десятков лет назад, где историки искусства в компании с Ватиканом пытаются восстановить эти статуи. Все отколотое хранилось в коробке, без идентификации, так что теперь историки искусства бродят по Риму с коробкой членов и пытаются понять какой чей. (51)
***
В городе Афины штата Джорджия есть дерево, которое принадлежит самому себе. Город юридически не имеет права его снести, потому что у дерева есть свои права, и город ничего не может с этим поделать.
Как такое могло произойти, спросите вы? Где-то в 1800х жил человек, у которого с этим деревом было связано очень много хороших детских воспоминаний. Поэтому он решил во что бы то ни стало защитить дерево от посягательств. Дело было в начале позапрошлого века, поэтому, когда он просто переписал землю на два метра вокруг этого дерева на имя самого дерева, никто не стал возражать.
Потом, в 1942 году прошелся сильный ураган и сломал дерево. Весь город был этим очень расстроен, но кто-то сохранил желудь, упавший с оригинала. Его посадили на месте старого дерева, и теперь Сын Дерева Владевшего Собой уже вымахал на 15 метров в высоту.
И так как технически второе дерево является наследником первого, то права на владение участком перешли к нему.
Так что в мире есть два поколения деревьев-землевладельцев, и если вы не думаете что это круто, то, как вы вообще дочитали до этого места? (52)
***
Сегодня я расскажу вам про Мэри Шелли, которая написала Франкенштейна и потеряла девственность на могиле собственной матери.
Все что вам нужно знать, это что овдовев она носила при себе сердце мужа и жила в склепе. Стоит также упомянуть, что сердце ее мужа окостенело в результате болезни, и именно эту кость Мэри и таскала с собой. По молодости, она хранила ее в шелковом мешочке на поясе, а позднее поместила на рабочий стол, обернув в поэму Адонаис, написанную ее почившим мужем. Это было одно из последних его произведений о том как подданные усопшего поэта (природа, Весна и звезды) оплакивают его гибель и желают воссоединиться с ним в смерти. Рассказчик утешает их и просит не оплакивать поэта, ибо он ушел туда, где эмоции и разум живых не играют никакой роли, на встречу к Духу Природы, источнику красоты.
Из всех поэм в которые она могла завернуть сердце мужа, она выбрала именно эту.
Несколько грустно осознавать, как давно готы достигли своего пика. Это вам не парочками одинаковый макияж наносить. (53)
***
Миф о том что “все люди в прошлом верили что земля была плоской” стал широко распространенным “фактом” только в 1800х. Каждый ученый начиная с древних греков знал, что Земля – круглая, и даже в Библии можно найти главы, в которых упоминается что планета это шар.
Цитата историка Джеффри Бёртона Рассела:
“За Необычайно редким исключением, ни один образованный человек в истории западной цивилизации начиная с третьего века до нашей эры и далее не верил в то, что Земля плоская. Миф о плоской Земле берет начало в 17 м веке, и является частью кампании протестантов против католического учения. Однако настоящую популярность он приобрел в 19м веке, благодаря неточным историям, вроде “Истории конфликтов между церковью и наукой”, Уильяма Дрейпера, 1874 года и “Истории военных действий между Наукой и Теологией христианского мира” Эндрю Диксона Уайта, 1896 года.
Атеисты и агностики оживили конфликт ради собственных целей, однако исторические исследования со временем доказали что Дрейпер и Уайт широко полагались на собственную фантазию, чем на факты, в попытке доказать что науки и религия находятся в вечном конфликте”. Конец цитаты.
Еще в книге 15 го века “О свойствах вещей”, Бартоломея Англикуса, можно найти иллюстрацию, где Земля изображена покрытая шпилями и башнями. (2)
***
Хотите грязных фактов про поезда? Ну, раз уж вы настаиваете, то вот вам один. В 1825 году жил парень с такой отменной жопой, что он ей взорвал целый паровоз. Паровоз назывался Лучший Друг Чарльстона, а парень работал на нем кочегаром, и работа его заключалась в том, чтобы в топке не переставал гореть огонь. Ему надоел звук предохранительного клапана, и он решил усесться на него жопой. И взорвал котел. Можете проверить, я не стану выдумывать факты про паровозы. (55)
***
Клей отслужил три срока в палате представителей Кентукки, но потерял поддержку населения штата выступая в защиту отмены рабства. Его активизм в отмену рабства обеспечил ему серьезных врагов. Он даже пережил попытку покушения на жизнь во время дебатов 1843 года, от Сэма Брауна, наемного убийцы. Ножны ножа Клея были покрыты серебром, и когда тот вытащил нож ради защиты, ножны оказались на уровне груди Клея. Пуля Брауна попала прямо в ножны, и застряла в серебре. Не обращая внимания на то что в него только что выстрелили, Клей перемахнул через трибуну, атаковал Брауна и выколол ему глаза, прежде чем сбросить его с обрыва.
Представьте себя в толпе, на политических дебатах, где в кого-то на трибуне стреляют, тот как пантера прыгает в толпу, колет нападающего ножом в лицо и кидает его тело с обрыва. Это вам не водой из стакана оппонента побрызгать. (56)
***
Когда ему было 2 года, он упал из окна второго этажа и расколол себе череп
Когда ему было 6 лет, он по ошибке выпил борной кислоты
Когда ему было 9, он упал с небольшого обрыва и сломал себе ногу.
В 11 он заболел корью и 9 дней пролежал в коме
В 14 сломал руку, застряв в двери кареты
В 19 ему на голову упал кирпич.
В 23 он чуть не умер, отравившись вином.
В возрасте 29 лет Адольф Сакс изобрел саксофон.
Кто-то очень не хотел, чтобы саксофон изобрели. #некомпетентные путешественники во времени из клуба саксофонофобов (57)
***
Мой любимый факт про Виктора Гюго заключается в том что при его жизни Нотр-Дам-Де-Пари был в ужасном состоянии, и его даже собирались сносить. Но Виктору собор нравился, поэтому он написал "Собор Парижской Богоматери" и тем самым спас здание.
В своей книге он описал собор каким он был при жизни Виктора, но также упомянул о том, как он выглядел при оригинальной постройке в 15м веке, до того как его попортили французской революцией. Книгу перевели на дохренилион языков и во Францию со всей Европы стали приезжать туристы, чтобы посмотреть на собор. Все они были в шоке от того как плохо собор смотрелся на самом деле, что начало портить парижскую репутацию. Дошло до того что император запустил огромный проект по реставрации собора, который проходил очень не просто, учитывая сколько в процессе было испорчено артефактов, статуй и прочего ценного дерьма.
Так что спасибо Вики за красивую башню.
Ну и да, если вы еще не поняли, фанфик спас Собор парижской Богоматери. (58)
***
Не расстраивайтесь если вы слишком остро воспринимаете критику, потому что Ганс Христиан Андерсен однажды получил особенно плохую рецензию на свой рассказ и плакал. Лежа в грязи. Лицом вниз. В саду Чарльза Диккенса. Неделями. Еще долго после того как он там уже надоел. Чем дико бесил Дикенса. (59)
***
Обожаю тот факт, что Чарльзу Диккенсу платили за слово. То есть я даже не злюсь, что он скучный и пространный, потому что, будь я на его месте, то делала бы то же самое. Я бы не использовала сокращения или цвета. Хочешь сказать “красный”? Какая жалость. Мы теперь используем только “цвет свежепролитой крови на снегу, оттенка горизонта, на котором закатывается солнце над пустыней в Африке на юге Сахары”. БУМ! Угадай, кто может сегодня позволить себе купить пожрать? Я и мой братишка Диккенс.
Александру Дюма же, с другой стороны, платили за строчку. Поэтому он не очень велеречивый, и тексты у него на 80% состоят из диалога, что выглядит современно, но звучит иногда вот так:
– Куда мы идем?
– В город.
– В какой город?
– В Париж.
– Мы идем в Париж?
– Да.
Страшно себе представить, каких пыток нам посчастливилось избежать из-за того, что Виктору Гюго не платили за каждый каламбур. (60)
***
Меня до сих поражает сам концепт жизни сэра Артура Конана Дойля. Представь себе что ты создал самого популярного персонажа своего времени, но настолько его ненавидишь, что убиваешь его в конце книжки. Но у всех такой стояк на этого морального урода-детектива, что они заставляют тебя его оживить. Твоя собственная мать на тебя злится за его смерть, потому что он ей нравился. Ты баснословно задираешь цены, чтобы прекратить писать про него истории, но это тебе аукается, и ты теперь еще и богат. Это проблема, потому что отвлекает тебя от твоей истинной любви, спиритизма, не смотря на то что твой лучший друг Гари Гудини открытым текстом говорит тебе что это херня. Ты считаешь лучшими своими произведениями исторические романы, но их полностью затмевает твой смертельный враг, которого ты сам и создал, Шерлок, блядский, Холмс. Пара поддельных детских фотографий заставляет тебя поверить в то что феи существуют, и ты пишешь про это книжку. А пишешь ты начиная с мед школы. Да, ты еще и доктор. После твоей смерти Шерлоку ставят статую напротив твоего дома, что наверное заставляет тебя перевернуться в могиле на 180 градусов и плакать в гробовую подушку.
Забыл добавить, что у сэра Артура Конана Дойля во время матча в крикет 1903 года загорелись штаны, из-за неудачно брошенного мяча. Он даже в крикет не мог играть, чтобы с ним какая-нибудь странная херня не происходила. (61)
***
Сегодня я узнал что во время гражданской войны в Америке, раны некоторых солдат светились голубым цветом. Те, с кем это происходило имели более высокий шанс на выживание, поэтому такое свечение стали называть “ангельским светом”. Как потом выяснилось – свечение было результатом попадания в рану биолюминесцентных бактерий из нематодов, производящих антибиотики.
Поэтому каждый раз когда кто-то обвиняет вас в том что ваша фантастика звучит неправдоподобно, и вы высасываете факты из пальца, помните что во время одной из самых грязных войн в истории человечества раненые время от времени светились голубым и переставали умирать. (62)
***
Убийство Линкольна, если вдуматься, было безумно диким. Президента убил младший брат одного из самых известных актеров того времени, сам известный актер и кумир многих. Убил его в театре, выкрикнув перед этим “Sic semper tyrannis”, фраза Брута, которого в то время играл его старший брат, который именно через эту роль получил свою известность.
Это как если бы Лиам Хемсворт убил Премьер Министра Австралии во время кинопремьеры на красной дорожке и закричал “Голову ему снес”, а Крису потом пришлось бы устраивать тур из пресс-конференций и оправдываться перед всеми “я клянусь, я понятия об этом не имел”. Представьте насколько это было бы странно. (63)
***
Коротенькая напоминалка: Винсент Ван Гог не жрал желтую краску чтобы чувствовать себя счастливым. Он ел краску и пил разные химикаты потому что был склонен к суициду. По той же причине его не пускали в квартиру во время срывов. И звездную ночь и другие шедевры он писал не в состоянии депрессии, а во время лечения, демонстрируя через свои картины надежду и любовь к миру.
Большинство его картин было написано внутри стен лечебных учреждений. Не надо воспевать депрессию Ван Гога. Надо воспевать его надежду и усилия, которые он прилагал для улучшения собственной жизни, а также его восстановление после депрессии. (64)
***
Мелочность – лучшая мотивация
В 1888 году, Элмон Браун Строуджер, гробовщик, заметил что теряет слишком много клиентов в пользу гробовщика через улицу. Он выяснил, что жена другого гробовщика работала телефонисткой, и каждый раз когда кто-то просил ее соединить их с похоронным агентством Элмона, она переключала их на агентство своего мужа.
Три года спустя Элмон Строуджер запатентовал автоматический телефонный коммутатор, сделав человеческий труд ненужным при совершении звонков.
Он уничтожил целую индустрию.
А потом, уже далеко в наши дни, человек, который получил штраф в 40 долларов от Блокбастера (сеть аренды фильмов), очень из-за этого расстроился…
И придумал Нетфликс. (65)
***
За время своей профессиональной карьеры Хальстед пристрастился сначала к кокаину, а потом и к морфину, хотя тут надо помнить, что ни то, ни другое в его время не было незаконным. Согласно дневнику Ослера, Хальстед выработал высокую переносимость к морфину. Он “не оказался способен уменьшить потребляемую дозу ниже трех зерен в день” (примерно 200 мг). Однако его зависимость привела к экспериментам с наркотиком в качестве обезболивающего, которые Хальстед проводил на себе.
В 1882 году, он провел одну из первых операций на желчном пузыре в Соединенных Штатах, собственной матери, в два часа ночи, на кухонном столе, удалив в результате холецистэктомии семь камней. Мать после операции полностью восстановилась. Он также провел одно из первых в Штатах переливаний крови. Его вызвали к сестре после того, как та родила. Он застал ее умирающей от потери крови, пустил кровь себе, перелил ее своей сестре, затем прооперировал ее – и тем самым, спас ей жизнь. Из-за подобных операций он стал известен как храбрый и дерзкий человек, а его репутация хирурга продолжила рост.
Сам Хальстед с определенной долей досады признавался, что изначально до него не дошло, что резиновые перчатки могут оказаться мощным оружием против инфекции. Он признавал, что его главной заботой была защита рук его хирургической медсестры от сильной дезинфекции, применяющейся в то время в хирургии.
Объектом его внимания и обожания, была аристократичная девушка из южной Каролины по имени Каролина Хэмптон, чья когда-то влиятельная семья обанкротилась в тяжелые времена после гражданской войны. Хальстед заметил, что она больше других страдала от профессионального дерматита операционной, и считал это признаком ее “тонких кровей”.
Привилегированный и аристократичный Хальстед, 37-летний холостяк, и его тридцатилетняя медсестра поженились в 1890 году, вскоре после того, как он подарил ей две пары резиновых перчаток, сделанных на заказ по гипсовому слепку ее руки. Один из их коллег позднее писал, что сильно начал подозревать развивающийся между ними роман, когда вошел в патологическую лабораторию Джонса Хопкинса и увидел, как обычно замкнутый и отчужденный, Хальстед страстно демонстрировал своей будущей невесте анатомию сушеной малоберцовой кости. Через неделю после происшествия была объявлена помолвка.
Собственное описание событий, приведших к изобретению хирургических резиновых перчаток было опубликовано Хальстедом в журнале Американской Медицинской Ассоциации в 1913 году:
“Зимой 1889-1890 года, месяц точно не помню, медсестра, ответственная за мою операционную, пожаловалась на то, что раствор хлорида ртути вызвал у нее на руках сильный дерматит. Так как она была необычайно эффективная женщина, я принял эти жалобы к сведению и в один из дней, когда я был в Нью-Йорке, заказал компании GoodYear Rubber изготовить в качестве эксперимента пару длинных резиновых перчаток. Они так хорошо показали себя в испытании, что в дальнейшем был размещен заказ на дополнительные пары." (66)
***
Баронесса Любинска, выступавшая секундантом на известной дуэли между принцессой Паулиной Меттерних и герцогиней Кильмансегг в 1892 году, настояла на том чтобы дамы сражались обнаженными по пояс, чтобы избежать заражения крови при попадании одежды в рану. За годы своей медицинской практики баронесса-доктор часто видела последствия сепсиса в солдатах на поле боя.
Причиной дуэли послужило несогласие с аранжировкой цветов на Венской музыкальной и театральной выставке.
По словам вероятного очевидца: "после нескольких успешных блоков принцесса порезала нос герцогини, была шокирована видом крови и "очень по-женски поднесла обе руки к щекам". Чем герцогиня и воспользовалась, проткнув шпагой предплечье принцессы. При виде крови, обе секундантки потеряли сознание и на крики сбежались слуги-мужики. Однако, баронесса Любинска решила, что мотивация у мужиков была менее чем благородная и атаковала их зонтиком, с криками "отведите взоры, отведите взоры, похотливые негодяи!"
Нравятся мне такие героини. (67)
***
Викторианские приметы, связанные со смертью:
– Если умерший прожил хорошую жизнь, то на его могиле будут расти цветы. А если плохую, то только сорняки.
– Если в одной и той же семье умирают несколько человек, то на все живое, входящее в дом, надо повязать черную повязку. Включая куриц и собак. Это должно остановить распространение смерти.
– Никогда не носите на похороны ничего нового. Особенно ботинки.
– Всегда закрывай рот, когда зеваешь, чтобы не выпустить душу и не впустить дьявола.
– Крупные капли дождя означают, что кто-то только что умер.
– Встретить идущую вам навстречу похоронную процессию – плохая примета. Если это произошло – лучше развернуться и идти от них. Если развернуться не представляется возможным – держись за пуговицу, пока они не пройдут.
– В комнате, где кто-то умер, надо остановить часы, иначе не повезет.
– Закрыть дверь на замок после того, как оттуда вышла похоронная процессия – к беде.
– Если на похоронную процессию падает дождь – умерший попадет в рай.
– Если после захоронения раздастся гром – значит, душа умершего уже достигла рая.
– Если из ниоткуда слышишь три стука – значит, умер близкий человек. Суеверные называют это тремя стуками смерти.
– Если оставить у трупа что-то свое, то он за тобой придет.
– В дом залетает светлячок – к смерти домашних.
– Чувствуешь запах роз, а роз рядом нет – к смерти.
– Если не задерживать дыхание, когда проходишь мимо кладбища – тебя не похоронят.
– Видишь себя во сне – к смерти.
– Видишь сову днем – к смерти.
– Видишь сон про роды – к смерти знакомого.
– Дождь попадает в открытую могилу – к смерти родственника в течение года.
– Птица стучится в окно или в него врезается – кто-то умер.
– Воробей приземлился на пианино – к смерти в доме.
– Картина упала со стены – знакомый умрет.
– Рассыпал соль – брось щепотку через плечо. А то кто-нибудь умрет.
– О мертвых плохо не говорят, а то те вернутся. Или просто не повезет.
– Две смерти в семье – жди третьей.
– Кроншнеп кричит или сова ухает – к смерти.
– Единственная снежинка в саду – к смерти.
– Если в вазе (особенно в госпитале) только белые и красные цветы – это к скорой смерти.
– Уронить зонтик на пол или открыть его в доме – к убийству в том самом доме.
– Ромбовидная помятость на чистой ткани предвещает смерть.
– Собака, которая воет в ночи рядом с домом больного – плохая примета. Чтобы избежать проблемы – переверните ботинок под кроватью вверх ногами. (68)
20ЫЙ ВЕК
1900е были дикими. Началось с того что люди придумали продавать хлеб заранее нарезанный кусочками, а закончилось показом Друзей по телевизору. Ну и в целом:
Первый самолет с двигателем и первый человек на Луне. Две мировые войны. От незнания того что у атомов есть ядра до угрозы ядерной войны. От проецирования картинки на экран за счет вращения ручки, до плоских экранов в каждом доме. От повозок до машин. От радио до интернета. От полутора миллиардов человек до в четыре раза больше.
За 20ый век мир настолько быстро поменялся, что не удивительно что он трещит по швам.
Особенно смешно и восхитительно как мы изобрели телефон, сотню лет им попользовались, а потом коллективно решили что это слишком стрессово и неудобно, и мы лучше просто будем слать друг другу очень быстрые письма. (69)
***
Сегодня я узнал что в конце 1800х начале 1900х английский морской флот обеспокоился тем что в рядах их моряков процветает гомосексуализм.
Поэтому они отправили туда подставных служащих, чья работа заключалась в том чтобы притворяться геями и вычислять моряков нетрадиционной ориентации.
Единственная проблема заключалась в том, что позиция стала ОЧЕНЬ популярной.
В смысле, очень-очень популярной.
Практически… нездорово популярной?
В отчетах писали, что подставные лица выполняли работу “ревностно и с энтузиазмом”.
В конце концов МорФлот просто. Решил. Прекратить.
Подробнее почитать можно про Ньюпортский скандал. Newport scandal (70)
***
В это время, в Штатах, Басс Ривз был настолько предан закону, что арестовал собственного сына, Бенни, за женоубийство. Бенни дали пожизненное. На счету Басса три тысячи арестов, всего 14 смертей и ноль ранений за 32 года службы в правоохранительных органах.
Ему однажды дали задание арестовать известную преступницу, Белль Старр. Когда та узнала кто собирается ее ловить, она сама сдалась федеральным властям.
Ривз был одним из немногих маршалов, которые не боялись заходить на индейскую территорию Оклахомы. В 1907 году он вышел на пенсию в возрасте 67 лет. Он провел короткую пенсию в Маскоги, штат Оклахома, где уровень преступности пребывал на нуле, пока Ривз не скончался от нефрита.