Александр Зиборов
Космический шериф и др.
НЛО
Люблю побалакать про НЛО, сиречь неопознанные летающие объекты. Особенно приятно это делать, посасывая пивко, а если ещё и с воблой или таранькой, то… Удовольствие неописуемое!
Вот и сегодня: мы пили пиво и вели разговор о пришельцах. Увлеклись, сознаюсь, и малость перебрали. Пошёл домой – ногам тяжело, живот отдувается и пиво внутри плещется.
Присел у своего дома на скамейке передохнуть. Вечер. На улице уже никого нет. Сижу и размышляю о НЛО. Думаю, вот сукины дети, всё украдкой да украдкой нам являются. А нет, чтобы предстать по всей форме, как и положено, тогда бы никаких толков-пересудов не велось. Иначе что получается: одни глотки дерут, что видели летающие тарелки, ложки, стаканы и кружки, а другие морды ехидно морщат: мол, сказки для взрослых всё это, иллюзии, галлюцинации, если не хуже… Вот какой разнобой!
Тут я гляжу – летит что-то в небе.
Глаза усердно протёр ладошкой, убедился – летит среди звёзд тарелка. Вот она снизилась и приземлилась прямо передо мной. Высотой оказалась побольше двух пивных бочек будет и ширина соответствующая.
Пока я в себя приходил, со скрипом отвалилась на петлях крышка люка и показался пришелец в дурацком двурогом шлёме и полосатом комбинезоне. Он деловито огляделся по сторонам и осведомился:
– Приятель, бензин у тебя найдётся?
– Что? Какой бензин?* -оторопел я.
– Моему драндулету любой сгодится, – досадливо махнул рукой инопланетянин. – Он жрёт всё, что в него ни залей, кроме воды и валидола. Ха-ха-ха!
Посмеявшись сам своей шутке (мне, понятно, не до смеха), пришелец посуровел и вновь спросил:
– Ну, так что, бензин имеется?
– У Гришки надо спросить, – отвечаю. – У него машина. Но он – страшный жмот, у него и спички не выпросишь даром.
– Ничего, я заплачу, – заверил инопланетянин.
Пошли к Гришке. Он телек смотрел, там хоккей-конькей показывали: наши бодались с канадцами. Услышал про бензин, скукоржился весь. Тут пришелец сунул ему несколько ассигнаций, Гришка мигом подобрел и, тряся телесами, галопом спустился в гараж. Нацедил бадейку.
Инопланетянин сбегал к своей тарелке, влез в нутро, опростал посудину и порожнюю принёс обратно.
Гришка вернулся к себе, а мы сели на скамейку.
– Дай закурить, – попросил пришелец.
Я протянул ему пачку: он одну сигарету сунул куда-то за пазуху, а вторую закурил. Выпустив струю дыма, сказал:
– Перекурю и полечу дальше.
– Куда? – робко поинтересовался я.
– Необходимо перехватить военный суперзвездолёт баробосов. Они намерены взорвать ваше Солнце, и тогда погибнет жизнь во всей вашей солнечной системе. Соображаешь?
У меня от удивления челюсть отвисла.
– А кто такие барбосы? – едва выдавил из себя.
– Баробосы – наши заклятые космические враги. Между нами идёт жестокая галактическая война. Живут баробосы в созвездии Гончих Псов. Весьма воинственная раса, мечтают покорить всю Галактику. Воюют, нарушая все законы: уничтожают звёзды, губят населённые планеты, повсюду сеют разрушения и смерть…
– Ужасть! – прошептал я, сползая со скамейки – ноги меня просто не держали от страха.
– Мне дали задание: перехватить их суперзвездолёт и уничтожить его. Правда, мотор барахлит, едва тянет, но ничего, как-нибудь справлюсь!.. Ну, мне пора. Пока, братан по разуму, был рад познакомиться!
Бедовый парень, совсем ничего не боится! Попрощались, он отважно сел в свою тарелку, захлопнул люк, а через минуту уже летел над крышами.
Сижу я, пригорюнился. Даже поговорить по душам не успел – улетел…
Тут кто-то толкает меня в бок. Оборачиваюсь – жена стоит.
– Что расселся, дома у тебя, что ли, нет? Я тебя, стервеца, жду, а ты в стельку пьяный на лавочке дрыхнешь! Где наглохтался, алкаш проклятый?
– Я только пивка малость дербанул…
– И где бы мне взять такое пиво, чтобы кружку выпить и после едва ноги волочить, в дымину пьяной быть, а? – язвит супруга и руки в бок.
– Я не в дымину, я совершенно трезвый, ну ни в одном глазу!
– Да? А кто храпел на всю округу тут на лавке, пока я не явилась? Ну, отвечай! Даже соседи пожаловались, что им спать не даёшь!
С такой не поспоришь, иду домой, а жена меня пилит, пилит.
Я про пришельца вспомнил, бравого звёздного воина. Надо же, думаю, какая чушь может померещиться. Расскажи кому – не поверит!
А супруге угомона нет, пришлось отдать получку, вернее, то, что осталось от неё после обмывки. Только немного в заначке схоронил.
Рано утром Гришка припёрся и говорит злобненько так:
– Глянь, что твой кореш мне вчера подсунул? Сознавайся, кто из вас рисовал?
Смотрю, а бумажка и на деньги не похожа, странная какая-то и пахнет чем-то кислым.
– Ты мне её замени, а то в милицию пойду. Мигом срок схлопочешь за фальшивку. Сие преследуется по закону!
Я едва не взвыл от подобной несправедливости: пришелец наше общее Солнце спасал, всем оно светит, а за это должен расплачиваться я один. Но Гришке такое не растолкуешь – сутяжная у него душа: всё мне да мне! Как экскаватор, гребёт в свою сторону.
Повздыхал я, повздыхал, достал из заначки денежки и отдал этому сукиному сынку! На свет, обормот, прежде все купюры посмотрел. Только тогда он отвязался. Какой мерзавец!
А про НЛО я больше разговаривать не хочу. Обидно до слёз мне, ведь до самого аванса я почти совсем даже и не нюхал пивка. У моей жены на это дело не больно-то выпросишь. Ну, если я ещё раз увижу этого пройдоху в тарелке, то я всё ему выскажу. А уж деньжата он мне, как миленький, все до последнего рубля вернёт, будьте уверены.
Палачи Земли
Земля жила своей обычной жизнью, не зная о коварных планах обитателей планеты Козопуза из созвездия Альдебарана. Потомкам разумных скорпионов нужны были новые планеты для расселения колонистов и таковую они сыскали в Солнечной системе – Венеру.
Принялись готовиться к её заселению, но узнали о существующей на соседней планете земной цивилизации, которая уже предпринимала попытки выйти в космическое пространство. Косопузане поняли, что в будущем возможна опасность военных конфликтов с нею. Потому они вынесли землянам приговор: уничтожить! Те не должны вырасти в опасных соперников…
Для исполнения миссии в Солнечную систему был послан отряд уничтожителей. Но при прохождении гиперпространства по трассе, которая по несчастью пролегала мимо Чёрной дыры, вышел из строя аннигилятор. Козопузяне оказались обезоруженными, а по суровому закону их планеты невыполнение приказа каралось смертью. Никакие оправдания и даже самые объективные причины не принимались во внимание.
Группа уничтожителей пребывала в полной растерянности: вот она цель – Земля, под самым боком, вокруг неё вращается на своей орбите их звездолёт, но ничего сделать невозможно – нет у них оружия, нечем испепелить планету. Следовало возвращаться обратно и получать наказание, но командир оттягивал этот момент по вполне ясной причине. Как и все, он знал, что последует после возвращения: всеобщее презрение, трибунал и смертельный приговор…
Тем временем занимались исследованием околосолнечного пространства, накоплением данных – всё это нужно было учёным Козопузы: врага нужно знать предельно хорошо. В свободное время экипаж развлекался телетрансляциями землян: аппаратура пришельцев принимала любые, универсальный кибергид переводил речь. Бывали весьма интересные передачи. Некоторые даже пристрастились смотреть спортивные передачи, выискивая их на самых разных частотах среди многих тысяч других. А вот фантастические фильмы смешили, порой до колик: очень уж они были с точки зрения козопузян нелепыми.
Однажды вовремя просмотра одного из таких штурман замахал во все стороны смертоносным хвостом с жалом и издал оглушительный свист, на который сползлись чуть ли не все уничтожители. Штурман, задыхаясь от волнения, объяснил своё поведение:
– Эти двуногие придумали историю, как их цивилизацию губит гигантский метеорит.
– Ну и что? – недоумённо повел щупальцем командир. – Подобных нелепиц они напридумывали неимоверное количество!
– Так ведь мы можем направить какой-нибудь подходящий астероид на их планету и уничтожить всё население!
Уничтожители восхищенно запрыгали: они поняли, что у них есть шанс выполнить задание и избежать суда с неизбежным вердиктом: «смерть».
– Но как это сделать? – вопросил командир.
Все принялись смущённо отводить друг от друга все шесть своих квадратных глаз, понимая, что реализовать план им не удастся.
Слово взял его заместитель:
– Я видел другой фильм этих созданий, там тоже схожий сюжет. Только они успели частично отвести угрозу, изменив траекторию полёта каменной глыбы. Мы тоже можем сделать подобное, только с обратной целью – направить астероид на их планету.
После взял слово кулинар:
– А я видел ихний фильм по то, что планету губит бацилла, какой-то смертоносный для них штамм микробов. Мы же можем вывести таких и заразить атмосферу, пусть подыхают!
Командир оживился ещё в большей степени, а после выступления математика он пришёл в настоящий восторг. Тот сказал, что гибель земной цивилизации может вызвать уничтожение озонового слоя, который совсем тонкий и сравнительно маленький. Эта идея ему пришла в голову после просмотра одного телефильма.
Командир тут же отдал приказ экипажу: всем смотреть телеперадачи и искать новые идеи уничтожения Земли. Скоро их было найдено множество: разогрев атмосферы планеты, мутации животных в монстров; геологическое оружие, которое вызывала природные катастрофы – землетрясения, цунами, наводнения, провалы почвы и так далее; стерилизация населения определёнными волнами; стравливание народов в глобальной войне; генетическое оружие, бациллу самоубийств, агитация абортов вплоть до тотальной, разврат и вседозволенность, подрыв нравственности и морали, фальшивые валюты и расстройство мировой экономики…
Уничтожители даже растерялись: какой же способ выбрать, какой проще и верней?
Командир долго размышлял и решил:
– Давайте действовать по всем направлениям, реализуем все сразу. И если не один из них, то все вместе они точно уничтожать цивилизацию наших соперников.
Его заместитель потёр передние мохнатые лапки друг о друга:
– И мы выполним порученное нам задание, приведём вынесенный приговор в исполнение – станем палачами их цивилизации.
– Разве в данном случае палачи мы? – заулыбался командир. – Нет, палачи они! И только они!
И он показал своим ядовитым щипом на голубые экраны телевизоров…
«Нужен план!..»
В кабинете начальника треста «Межвремястрой» загорелся экран телевизора, занимавший собой всю стену. Большаков увидел человека в строительной каске, который пробасил:
– Василий Иванович, докладываю: колодец в Чечен-Ица жрецы майя приняли с оценкой «хорошо». Здесь всё нормально, беда на другом объекте.
– Не тяни, говори, Глухов.
– Геодезисты оплошали, не предусмотрели катаклизма и теперь часть южноамериканского континента поднялась. Сейчас морской порт, который мы там строим, оказался высоко в горах, аж на четырёх метрах над уровнем моря. Представляете! Ныне там озеро, индейцы назвали его Титинака. Морской порт, естественно, им теперь ни к чему.
– Плохо! Поговорите с ихним касиком, он должен оплатить хотя бы выполненные работы, ведь конец квартала, мы можем оказаться без плана. Пусть войдёт в наше положение.
– Даже не знаю, что ему сказать.
– Что, что! Не мне, Глухов, думать за всех вас. Голова есть? Вот и используйте её на полную катушку. Придумайте что-нибудь. Выполняйте задание.
Не успел экран погаснуть, как вспыхнул снова: на нём появилось изображение сумрачного мужчины, который заявил:
– Фараон Хеопс категорически отказывается подписать акт о приёмке своей пирамиды, ссылается на всяческие недоделки. Сами знаете, Василий Иванович, какой у этих владык характер. Помните, как нам морочил голову Навуходоносор? Не говорю уже о том зловредном вавилонском сатрапе, что жаждал заиметь у себя башню до небес?
– Уговорите его любой ценой. Нужен план! Заверьте, что после устраните. Поклянитесь навозным жуком скарабеем, они его весьма чтят. Акт должен быть непременно подписан. Действуйте!
Следующий собеседник говорил с достоинством:
– Постройку флотилии Александра Македонского закончили. Ребята постарались – поработали сверхурочно. Надо выписать им премии. Кстати, я надоумил Шурика открыть Америку и он уже послал туда с флотом критянина Неарха.
– Что за привычка у тебя, Темпачев, посылать всех открывать Америку? В прошлый раз сговорил Лефа Эрикссона с викингами, а до него – японцев, финикийцев, египтян… Нехорошо, запутаешь всю историю, как потом разберутся специалисты, кто первым открыл этот континент? Да, а как у тебя дела с Баальбекской верандой?
– Ведём укладку в основание тысячетонных плит, сдадим на следующей неделе, можете записывать в план, не подведу.
– За это хвалю, жди поощрения в приказе. Да, впредь не допускай панибратства с заказчиками: сколько ты с Александром Македонским амфор продегустировал – это твоё дело, но Шуриком не именуй, несолидно как-то. Да и обидеться может, всё-таки историческая личность, а не какая-нибудь там шантрапа! Будь здоров, до свидания!.. Кто-то добивается приёма, выходит на связь. Наверняка очередная неприятность… Так я и знал!
Весь экран занял собой экзальтированный брюнет, бурно жестикулирующий:
– Население острова Рапа-Нуи настаивает на прекращении работ над каменными истуканами. Как быть, Василий Иванович? Мы же более тыщи штук смастерили: часть установили на побережье, а около сотни статуй лежит в каменоломнях в различной стадии готовности.
– Почему это вдруг им стали не нужны истуканы? А как же договор?
– Его мы подписывали с длинноухими, а сейчас власть перешла к короткоухим.
– Ясно: уши у статуй их не устраивают, не того фасона! Все неприятности сыплются на нас в конце квартала. Что ж, командируй свои бригады в Древний Египет, пусть поработают над сфинксом и сдают его под отделку досрочно. Мы же с вами немедленно отправляется к рапануитянам, постараемся с ними договориться. План должен быть выполнен любой ценой!..
Невезучий Самсаев
Самсаеву всегда ужасно не везло. Вот и сейчас по его вине произошёл казус в самый неподходящий момент…
Был разгар битвы при Иссе, в которой впервые сошлись между собой армии Александра Македонского и персидского «царя царей» Дария. Конница персов увязла в ожесточённом схватке с вражеской фалангой и тогда Александр Македонский в двурогом шлеме, пришпорив могучего Буцефала, повёл в атаку всадников левого фланга…
Манёвр увенчался временным успехом, но при этом у македонян разорвалась линия фронта. Сие не осталось незамеченным Дарием, который следил за сражением с вершины холма, находясь по древней традиции на боевой колеснице. Он сразу же направил в разрыв отряд эллинских наёмников…
Вот тут-то Самсаев зачем-то машинально крутнул рукоятку выходного люка и выпал из хронокапсулы наружу. И что самое скверное – выключилась система, обеспечивающая невидимость машины времени, в которой пятый «б» класс находился на экскурсии в прошлом. Можете себе представить, как напугало наёмников внезапное появление серебристого сферодиска хронокапсулы, словно бы сгустившегося из воздуха, рядом с которым стоял, растерянно озираясь, ошеломлённый мальчишка из 22-го века, головы которого слетела яркая тюбетейка. Правильный строй конницы смешался, началась сумятица: храпели и дико ржали кони, кричали перепуганные всадники…
Классная руководительница Дебаева ахнула, бросилась наружу и буквально за шиворот втащила недотёпу Самсаева в кабину хронокапсулы. Едва за ним закрылся люк – времяход снова стал невидимым человеческому глазу.
Всё это длилось около одной минуты, но задержало продвижение отряда наёмников. А тем временем македоняне прорвали строй противника и вышли в его тыл. Построение персов утратило порядок, паника лавиной покатилось по всей армии персов, распространяясь, как круги от камня, брошенного в воду: персидское войско превратилось в безпорядочно бегущую массу людей, думающих лишь о своём спасении…
Больше задерживаться в прошлом не имело смысла. Дебаева нажала на клавишу возвращения, хронокапсула завибрировала, дневной свет застила беспросветная тьма, а в глазах экскурсантов засверкали звёздочки. Послышались жуткие воющие звуки, именуемые в лексиконе времяходцев «ветром времени»…
Скоро машина времена материализовалась в гараже школы № 23 города Шайтанабада.
…На следующий день Самсаева вызвал директор школы Ханмамаев. Пятиклассник шёл к нему в предчувствии головомойки. И не ошибся. Директор имел донельзя грозный вид.
– Ну, рассказывайте, Самсаев, как вы ухитрились натворить такое?
– Я нечаянно, честное слово! – пролепетал Самаев. – Только немного повернул ручку, и люк сам собой открылся, и я упал. А почему невидимость пропала, не знаю.
– У вас вечно что-нибудь пропадает, – через силу пошутил Ханмамаев. – К вашему сведению, невидимость времяхода выключается автоматически, если открыть выходной люк. Пора уже знать. Вам тысячу и один раз повторяли, что нужно избегать всяческого влияния на прошлое. Из-за вашего «нечаянно» Александр Македонский вместо полного поражения одержал безоговорочную победу. Вы же перекроили историю! – директор схватился за голову. – Наказание вы моё! Куда вас, Самаев, ни пошлёшь – всюду одни неприятности. Классная руководительница от вас ревмя ревёт! А ведь только недавно мы вас наказали за то, что вы разболтали принцип велосипеда уральцу Артамонову, когда побывали там в восемнадцатом веке. Благодаря вам он считается теперь изобретателем велосипеда. А математику и поэту Омару Хайяму разболтали о современном календаре. Тот молчком выслушал, и по его подобию сотворил свой собственный календарь хиджры. Возмутительно! А уж о том, что вы забыли у Абуали ибн Сино свой школьный учебник медицины, чем тот блистательно воспользовался, изумив всех современников познаниями, я просто устал говорить…
Самсаев стоял, повинно опустив голову, с трепетом ожидая, что директор вспомнит про Магомета, с которым он в древней Медине интересно поговорил на философские темы, про Заратустру или нержавеющие колонны и сталь «вуц», которую сотворили индусы после общения с ним: позже её позаимствовали арабы и она стала называться «дамасской сталью».
Но Ханмамаев уже устал метать громы с молниями, вздохнул и продолжил почти спокойно:
– Прошу вас, будьте предельно осторожны в прошлом. Что-то чересчур часто у вас происходят всякие и разные ЧеПэ. Как в прошлом году с царём Навуходоносором… Нет, нет, не буду, у меня уже сердце ёкнуло при одном воспоминании! Вы же нам всю историю перекроили, свели с ума всех историков и археологов. Помните, что случилось с тем бедолагой, который откопал в толще отходов каменного века вместе с костями мамонта и махайрода плазменную зажигалку, лазерный нож и электронные часы, подаренные вами кроманьонцам? А с порохом что вы учудили: его должен быть изобрести монах Шварц в средневековой Европе, а вы его состав поведали древним китайцам. Понравилось, как вас принимали при дворе императора Ши Хуан-ди, решили отблагодарить монарха!.. Всё, всё, больше не буду ворошить ваши грехи – их перелопачивать надо! Сейчас отправляйтесь на урок, но помните: в воскресенье состоится экскурсия в первобытный век, познакомитесь с племенем тукатумов, которое возглавляет вождь Бя-Ка. Его мудрецы изобрели квадратное колесо. Предупреждаю сразу: не вздумайте им ненароком заикнуться о круглом колесе, пусть напрягают извилины, развиваются и додумываются до него сами. Никакой отсебятины! Выучите наизусть инструкцию о поведении в прошлом. Я проверю перед отлётом лично проверю…
Волшебный мусор
Что особенно радует безработного Дмитрия Ванюшкина, так это постоянный и неуклонный рост благосостояния населения не только его родного города Новобрёховска Нихренаевской губернии, но и всей России. Люди покупают всё более дорогие вещи, а старьё отправляют на помойки. Ванюшкин постоянно посещает их и хорошо видит, сколь всё более зажиточными людьми становятся новобрёховцы. Порой от такого избавляются, сочтя ненужным, что только диву даёшься.
Год назад Ванюшкин нашёл вполне сносные сапоги с ботфортами. Старинные, но крепкие: сносу им нет. Надел – оказались сапогами-скороходами. Утащили они его в растудыкину даль… Едва назад дорогу нашёл. Скоро научился ими пользоваться, стал оббегать в сапогах помойки, ни один десяток за день посещал, много чего набирал, мешками всякое и разное добро приносил.
Позже гусли-самогуды отыскал. Жизнь стала лучше – жизнь стала веселей. Жил под весёлые песенки самоигрального русского инструмента.
А когда Ванюшкин отыскал ковёр-самолёт, то повадился летать в другие области и даже южные республики – тамошние помойки порой оказывались куда богаче. На одной из них, в городе Крутоярске, среди мусора оказалась скатерть-самобранка. Постели только на стол и сразу же на ней появляются различные яства, питьё. С питанием проблем больше у Дмитрия не было. Даже полнеть начал.
Но по помойкам ходить продолжал, ведь одежда была нужна, а там её выбрасывали немало. Выбор не хуже, чем в сэконд-хенде. Однажды в груде мусора Ванюшкин наткнулся на шапку-невидимку, стоило её надеть и тебя никто не видел: можно было спокойно рыться на помойке, не смущаясь взглядов прохожих.
В мусоре близ элитного дома в городе Опупеево Ванюшкин увидел зеркало. Грязное-прегрязное. Дома отмыл и ахнул – просто русский шедевр ювелирных дел мастера. А тут вдруг зеркало стало показывать разные дали и всякие народы: стоило только о чём-то или о ком-то подумать, как это сразу же появлялось на стеклянной глади. Ванюшкин даже телевизор почти перестал включать, только в зеркало глядел. Теперь он не обшаривал все помойки подряд, а сначала осматривал их с помощью своего магического зеркала, а затем мчался в сапогах-скороходах или летел на ковре-самолёте, если где обнаруживал что-либо ценное…
Так он нашёл меч-кладенец, бутыли с мёртвой и живой водой, волшебные кольца и перстни, кушак необоримой силы, палку-побивалку, камни-самоцветы, неразменный рубль, горшочек-самовар, и многое другое. Особенно полезным оказалась бездонная торба – сколько в неё вещей ни положишь, а доверху ни заполнишь. При этом она оставалась маленькой и легкой, вроде заплечного ранца.
Стал Ванюшкин задумываться: а почему такие богатства людям не нужно? Заметил, что выбрасывают эти раритеты люди, которые зовутся «новыми русскими»… Зачем им вся эта старина, у них иные, свои ценности!
Теперь Дмитрий взялся за своё самообразование – читает газеты, смотрит политические теле- и радиопередачи, очень уж хочется ему понять: почему власти рьяно уверяют нас, приводя статистические данные, что народ живёт всё лучше и лучше, а конкурентов у Ванюшкина на помойках становится всё больше и больше?..
Пока сие для него неразрешимая загадка.
1993 г.
