Алекс Кардиган
Брокингемская история. Том 16
– Самое главное, – добавил Доддс, – что этот вариант полностью объясняет, почему вы до сих пор не можете отыскать эту несчастную отмычку, даже проведя полномасштабные поиски по всем правилам науки…
– Послушайте, перестаньте наговаривать на моего помощника! – возмутился Феган, – Кекстон никогда бы не стал похищать какой-то вещдок у меня из-под носа – а тем более сбагривать его налево! Его моральный облик мне хорошо известен. Кекстон неспособен даже на малейшие нарушения профессиональной этики! (Правда, иногда он норовит увильнуть от особо трудоёмких работ… Но этим недостатком грешат многие наши сотрудники.) Более того: Если отмычка не будет найдена, он же сам от этого первым и пострадает… (Ведь она исчезла во время допроса, который он же и проводил.) Так что оставьте ваши дикие гипотезы – и давайте продолжим наши размышления! – он снова принял глубокомысленный вид, – Итак, что же мы имеем? Гоф вбежал в кабинет с отмычкой в руке – но десять секунд спустя её при нём уже не было…
– Похоже, вы зациклились на одном месте! – потерял терпение Маклуски, – Феган, вам уже давно пора сдвинуться с этой мёртвой точки куда-нибудь вправо или влево!
– Ну так помогите мне! – воскликнул в сердцах начальник полиции Айдлвуда, – Подскажите мне, где искать эту дурацкую отмычку, раз вы такие умные!
– Не стоит забегать вперёд паровоза! – остудил его порыв Доддс, – Всему своё время! Ваша отмычка обязательно найдётся, как только мы вычислим её местонахождение… Сдаётся мне, решение проблемы окажется до смеха простым, – высказал уверенность он, – Наш вещдок как пить дать лежит где-то рядом на самом видном месте и покатывается со смеху, наблюдая за нашими потугами…
– Но почему же мы тогда не можем его найти? – поставил вопрос ребром Феган.
– Скорее всего, потому, что ищем его с замыленными глазами, – высказал предположение Маклуски, – От нас требуется самая малость – свежий незамыленный взгляд на ситуацию. Мы должны забыть все наши прежние неудачи и начать поиски отмычки как бы с другой стороны и как бы с чистого листа…
– С чистого – так с чистого, – не стал возражать Феган, – Но с какой другой стороны вы собираетесь вести поиски? – он окинул озадаченным взглядом свой служебный кабинет.
– Ответ очевиден! – улыбнулся Доддс, – Для начала нам было бы неплохо сходить в курилку и провести очередной плановый перекур…
– Вот здесь я с вами не соглашусь! – Феган неодобрительно покачал головой, – Прежде всего, я являюсь сторонником здорового образа жизни и принципиальным противником курения…
– У нас и в мыслях не было навязывать вам свои собственные вредные привычки! – поспешил заверить Маклуски, – Пока мы с Доддсом будем дымить в курилке, вы вполне могли бы ещё немного повисеть на вашем турнике…
– Вот уж спасибо! – Феган невольно поморщился от неприятных воспоминаний, – Один раз я на нём сегодня уже повисел! Чем это закончилось, вы уже знаете…
– Но вряд ли одна и та же неприятность повторится с вами дважды в течение одного дня, – попытался подбросить оптимизма Доддс, – Как говорил один древний философ: Один и тот же снаряд в одну и ту же воронку два раза не падает!
– К тому же, нет худа без добра! – продолжил его мысль Маклуски, – Давайте рассуждать логически: А почему вы решили, что ваше висение на турнике привело к каким-то неприятностям? Да, Гоф сумел забежать в ваш пустой кабинет через открытую дверь и спрятать здесь свою отмычку… Но тем самым он лишь упростил вам задачу! Если бы ваш кабинет оказался заперт, Гоф спрятал бы вещдок в каком-то другом месте – и вам в его поисках пришлось бы переворошить весь второй этаж. А сейчас сфера ваших поисков ограничивается лишь одним-единственным кабинетом – причём прекрасно вам знакомым…
– В крайнем случае, вы можете запереть кабинет на время перекура – тогда в него уж точно никто посторонний не проберётся! – дал ещё один ценный совет Доддс.
– Послушайте, а не рановато ли вам думать о каких-то перекурах? – сурово отреагировал Феган, – Вы прибыли к нам всего-то час назад – и уже навострились в курилку? А вот я провожу поисковые мероприятия третий час подряд и пока отдыхать не собираюсь. Право на отдых ещё требуется заслужить… Покуда я не отыщу эту дурацкую отмычку, я из своего кабинета не выйду! – пообещал он в запальчивости он, – Конечно, вас я тут удерживать не вправе, – тактично добавил он, – Раз вы – такие заядлые курильщики, вы вольны хоть целый день не вылезать из своих курилок…
– Да за кого вы нас принимаете! – возмутился Маклуски, – Разумеется, мы не можем бросить вас одного в кабинете наедине со всеми вашими проблемами!
– Да, это недопустимо для нас с морально-нравственной точки зрения, – подтвердил Доддс, – Если вы собираетесь сидеть в кабинете до победного конца, то и мы тоже засядем тут вместе с вами! Нам и самим будет интересно посмотреть, как вы будете искать свою отмычку…
– А как я буду её искать? – спросил сам себя Феган, – Свежих идей у меня пока не появилось… Но не могу же я спокойно сидеть на стуле и смотреть в потолок! – дал волю эмоциям он, – Чтобы найти отмычку, мы должны предпринять хоть какие-то действия… Может быть, нам стоит ещё раз простучать пол и стены?
– В данном случае речь должна идти не о физических, а об интеллектуальных действиях, – остановил его порыв Доддс, – Вы с Кекстоном уже проделали большую физическую работу – и теперь пришло время осмыслить полученные результаты… Нам остаётся лишь один путь к успеху: думать, думать и ещё раз думать, как старая трудолюбивая лошадь! – не поскупился на громкие слова он.
– Очевидно, что мы уже вплотную подобрались к разгадке, – проявил неиссякаемый оптимизм Маклуски, – У Гофа просто не было времени, чтобы запихнуть отмычку куда-то далеко. Она наверняка валяется где-то поблизости у нас под ногами. Когда мы наконец её найдём, мы будем хохотать до потери сознания над собственной несообразительностью…
– Но пока нам до хохота ещё далековато, – трезво оценил ситуацию Феган, – Мы с вами уже обсудили все возможные гипотезы, а других вариантов мне на ум что-то не приходит… Не представляю, о чём ещё вы собираетесь думать!
– На сей счёт у следователей существует одно золотое правило, – заметил к слову Доддс, – Если вам кажется, что ваши мысли зашли в тупик – забудьте на время о вашем деле и подумайте о чём-то другом! В связи с этим, я предлагаю отставить в сторону все разговоры об отмычке и обсудить какие-либо другие темы – а к поискам вещдока мы вернёмся немного попозже уже со свежими головами!
– Ну хорошо, давайте сменим тему разговора! – без особого энтузиазма согласился Феган, – А о чём ещё вы хотите поговорить?
– Мы оставляем выбор темы за вами! – любезно намекнул Маклуски.
Феган немного потёр себе лоб и в задумчивости произнёс:
– Итак, что бы такое мне у вас спросить? Я не стану особо оригинальничать – спрошу-ка я про вашего Уоддока! Интересно, как у него сейчас дела?
– У Уоддока всё – в полном порядке! – доложил Доддс, – Врачи уверены, что процесс выздоровления в целом идёт по плану.
– Погодите! – удивился Феган, – Так Уоддок, оказывается, чем-то болен?
– Ах да, вы же ещё не знаете самого главного! – сообразил Маклуски, – Всё дело в том, что в начале года Уоддок немножко сломал себе ногу, и теперь вынужден ходить на костылях и в гипсе…
– Ну как же его угораздило…! – Феган сочувственно покачал головой, – Наверно, он катался на лыжах где-нибудь в горах и врезался в какое-то дерево?
– Нет, он получил травму немного в другой ситуации, – опроверг Доддс, – Когда он прогуливался по парку отдыха в городе Блоссом, он не совсем удачно пнул ногой одну каменную тумбу…
– Да, неприятная история! – огорчился Феган, – Где только люди в наше время ног не ломают…! Представляю, как ему сейчас обидно: Прогулялся один раз по парку – а потом лежи в гипсе и отдыхай…
– Мы бы не сказали, что Уоддок сейчас так уж сильно отдыхает у себя дома, – поспешил уточнить Маклуски, – Скорее наоборот: В своей квартире он подвергается гораздо большим перегрузкам, чем на своём рабочем месте в полиции Бембриджа. Даже мы с Доддсом, несмотря на всю нашу выдержку и неприхотливость, не смогли продержаться у него дома более пяти суток… Первоначально мы планировали покинуть Бембридж только сегодня утром, в понедельник. (Перед отъездом мы собирались ещё раз забежать в местное отделение полиции за кое-какими документами.) Увы, невыносимая обстановка в квартире Уоддока внесла в наши планы решающие коррективы, и вчера вечером мы были вынуждены срочно дать дёру из этого ненормального Бембриджа…
– Что же такого творится на квартире у Уоддока? – заинтересовался Феган, – Постоянные криминальные разборки?
– Ещё хуже! – ответил Доддс, – Постоянные квартирные ремонты! Уоддок проживает в старом панельном домишке. Его конструкция такова, что он усиливает и разносит по всем углам малейший звук, который в нём возникает. Неудивительно, что этот дом с утра до вечера прыгает и трясётся от бесконечных ремонтных работ… На наше счастье, в пятницу в доме отключили электричество. Жильцам пришлось отложить в стороны свои перфораторы с отбойными молотками и взяться за старые добрые ручные инструменты… В субботу мы с Уоддоком засели на кухне и попытались обсудить кое-какие важные текущие нюансы – вот тогда-то мы вдоволь наслушались этих стуков, скрипов, скрежетов и просто чертыханий из соседних квартир! Уоддок, как главный специалист по акустике, давал нам подробные комментарии насчёт происхождения каждого звука: «Вот здесь жильцы расширяют и углубляют подоконник; там они выравнивают полы и потолки; там – обдирают плитку со стены; а тут они просто уронили молоток…» К счастью, под вечер строительный шум начал понемногу затухать. Лишь самые трудолюбивые из жильцов продолжали упорно долбить по стенам при свете ручных фонариков или восковых свечей… Но до полной тишины было ещё далеко. Внезапно со двора донёсся такой пронзительный собачий вой, что мы с Уоддоком невольно схватились за пистолеты. Сперва мы решили, что под нашими окнами собралась стая бродячих собак… Однако дело оказалось гораздо серьёзней: В тот вечер в наш двор забрела группа активистов Общества Защиты Диких Животных. Они бродили между домами с плакатами в поддержку гуманного отношения к бродячим собакам и заодно дружно выли по-собачьи. (Таким образом они хотели привлечь внимание общественности к тяжкой доле беспризорных животных.) Активисты выли у нас под окнами до самой темноты. Затем к их вою прибавился чей-то возмущённый лай: Это в наш двор со всей округи сбежались самые настоящие бездомные собаки… Они решили, что активисты их передразнивают, и накинулись на них с оскаленными зубами. Активисты отбивались от собак палками, камнями и плакатами в поддержку гуманного обращения с животными. Весь двор слышал их истошные вопли: «Эй, полиция! Пристрелите поскорей этих бешеных псов!» Наконец, активисты удрали в соседний двор, а собаки погнались за ними. В нашем дворе задержалась лишь одна маленькая собачонка – она ещё целый час металась от дома к дому и истошно завывала… Уоддок разъяснил нам причины её недовольства: Дело в том, что его дом сильно вытянут в ширину и стоит параллельно другому такому же широкому дому. Каждый громкий шум в одном углу двора вызывает неизбежное эхо в противоположном углу. Это сыграло злую шутку с нашей собакой: Когда она лаяла на наш дом, её собственное эхо отвечало ей сзади, от дома напротив. Собака думала, что её передразнивает какой-то насмешник, и мчалась выяснять с ним отношения; но когда она начинала лаять на соседний дом, ответный лай доносился уже со стороны дома Уоддока. Так она и металась между двумя домами в поисках неуловимого пересмешника… Мы насилу дождались, пока безмозглое животное угомонилось и удалилось в соседний двор. Но наше счастье было недолгим… Буквально через минуту к нашему дому подъехал какой-то подвыпивший тип на личном автомобиле. Остановившись прямо напротив наших окон, он принялся от души сигналить клаксоном… Как мы потом догадались, он пытался передать привет одному своему знакомому, проживавшему в нашем доме на двенадцатом (последнем) этаже. К сожалению, этот знакомый крепко спал и не слышал его приветов. (Ведь на дворе уже давно наступила ночь.) Полуночному автомобилисту пришлось сигналить громче… В конце концов от его гудков проснулись жильцы остальных одиннадцати этажей. Они начали по-очереди высовываться в окна и переругиваться с автомобилистом. (Кое-кто попробовал кидать в него сверху пустые банки и бутылки.) Вскоре автомобилисту это надоело. Он перестал сигналить, залез в свою машину поглубже, заперся в ней изнутри и сам крепко заснул; а чтобы вокруг было повеселей, он заодно врубил на полную мощь свою музыкальную установку… Мы с Уоддоком сразу оценили разницу между воем собак и рёвом рок-музыки. (Если бы выбор зависел от нас, мы бы предпочли всю ночь слушать собачий концерт.) Как известно, ударные рок-инструменты принято настраивать на особую частоту, которая не позволяет слушателем спать во время концертов. Пришлось и нам с Уоддоком на время забыть про сон… Грохот ударников, усиленный автомобильными динамиками, методично сотрясал фундамент нашего старого панельного домишки, отчего тот периодически подрагивал в такт музыкальной композиции; мы же трое в том же ритме дружно подпрыгивали на наших кроватях и раскладушках… Наконец, наше терпение иссякло, и мы прозрачно намекнули хозяину квартиры: «Уоддок, а не пора ли вам вызвать наряд полиции, чтобы усмирить нарушителя ночной тишины?» «Это излишне», – ответил Уоддок, – «Моя квартира находится на третьем этаже – а жильцам двух первых этажей этот тип досаждает куда больше, чем мне. Я уверен, что они уже успели вызвать полицию… Так что нам беспокоиться нет смысла!» Он оказался прав: Не прошло и получаса, как к нам во двор действительно заехал какой-то полицейский автомобиль… Ровно за полминуты до его приезда заснувший любитель музыки неожиданно проснулся, врубил полный газ и молниеносно покинул место событий. Патрульная машина припарковалась на том же самом месте под нашими окнами. Из неё вылез полицейский наряд и принялся неторопливо бродить по двору в поисках нарушителей тишины. Разумеется, они тоже включили в машине свою собственную музыкальную установку… Ещё полчаса они без особого толку шастали у нас под окнами. (Мы отчётливо слышали, как они переговариваются друг с другом по рации и без рации, а заодно переругиваются с жильцами соседних домов.) Но вот наконец они, так ничего не добившись, залезли обратно в машину и двинулись в обратный путь. Проезжая по двору, они сделали такое резкое ускорение, что у всех припаркованных автомобилей разом сработала противоугонная сигнализация. Когда патруль покинул двор, в нём опять стало пусто, как в образцово-показательном микрорайоне глубокой ночью – и лишь два десятка припаркованных машин продолжали надрывно реветь сиренами и мигать разноцветными лампочками… Владельцы загудевших машин стали понемногу просыпаться и выбегать во двор, чтобы отключить сигнализацию. Не прошло и получаса, как ночная тишина была почти полностью восстановлена. Гудеть продолжала лишь одна, самая настойчивая машина… Уоддок высказал предположение, что её владелец проживает окнами в другую сторону и попросту не слышит рёва сирены. Зато нам с Уоддоком он был слышен прекрасно… Как известно, частота автомобильной сирены специально подобрана таким образом, чтобы будить своим воем хозяина машины, а заодно и всех прочих жителей двора. Так что заснуть в ту ночь нам было совсем не просто… Уоддок всячески пытался вселить в нас оптимизм. Он сказал: «Нам ещё повезло, что источник шума находится снаружи дома, а не внутри! Вот если бы сирена гудела из соседней квартиры, нам бы пришлось гораздо хуже…» Он посоветовал нам затыкать уши собственными пальцами: правое ухо – пальцем левой руки, а левое – пальцем правой. (Или же наоборот.) Попутно он выразил надежду, что к утру в гудящей машине наверняка подсядут аккумуляторы, после чего её вой сам собой затихнет… Воплотить в жизнь его советы насчёт затыкания ушей мы так и не смогли. К сожалению, по ночам мы можем свободно пользоваться лишь пальцами одной, левой руки… (В правой мы держали наши табельные пистолеты. К слову, заткнуть ухо пистолетным дулом нам также не удалось ввиду несоответствия его диаметра с размером наших ушных раковин.) К утру рёв сигнализации действительно немного ослаб… Но тут нас подкараулила очередная неприятность: В нашем доме неожиданно включилось электричество. Радостные жильцы немедленно возобновили свои ремонтные работы, торопясь наверстать упущенное за два предыдущих дня… Мы с Маклуски наконец осознали, что мы – лишние на этом празднике жизни. Не дожидаясь окончания выходных, мы поспешили взять руки в ноги и срочно дали дёру из этого беспокойного Бембриджа… Уоддок всё никак не мог взять в толк, чем же мы недовольны. Он сказал: «Сейчас у нас – ещё не самая шумная пора. Вот летом тут будет гораздо веселее! Приезжайте-ка вы ко мне в гости месяца через три-четыре – и услышите, как во дворе целый день стрекочут специальные суперсовременные травоподстригающие машинки, а по ночам бродят горластые компании вобнимку с супермощными музыкальными установками… Уверяю вас: Ничего подобного вы нигде никогда не слышали!» «Мы подумаем над вашим предложением!» – ответили мы Уоддоку и вприпрыжку помчались на бембриджский вокзал… Минувшую ночь мы провели на какой-то захолустной железнодорожной станции под Бембриджем, сидя на скамейке посереди зала ожидания. Только тут мы наконец нормально выспались после пяти суток пребывания в этом удивительном панельном дурдоме…
– Насчёт дурдома вы выразились очень к месту! – подхватил интересную тему Маклуски, – Я бы смело приравнял каждые сутки проживания на квартире у Уоддока к пяти суткам пребывания в какой-нибудь психлечебнице… (Таким образом, можно считать, что мы с Доддсом провели в дурдоме целых двадцать пять суток.) Каких только звуков мы за эти пять дней не наслушались! – устало вздохнул он, – Боюсь, скоро мы и сами превратимся в специалистов по акустике, ничуть не хуже Уоддока… Например, мы уже в состоянии на слух определить, каким видом ремонтных работ занимаются те или иные его соседи. Мы безошибочно отличаем отбивание стенной плитки в ванной от подобной же операции на кухне… (В первом случае звук получается более раскатистым и резонансным. Это связано с особенностями внутреннего устройства ванных комнат с их многочисленными трубами. Стук отбиваемой плитки своеобразно распространяется по этим трубам на весь водопроводный стояк от первого этажа до самого последнего.) Попутно Уоддок разъяснил нам ещё одну загадку… До этого мы долго не могли понять, что за странные скрипы раздаются у нас над головами по ночам. У нас создавалось полное впечатление, будто жильцы верхних квартир перекатывают по полу какие-то огромные брёвна; на самом же деле они всего-навсего передвигали мебель из одних комнат в другие, дабы к утру освободить место для новых ремонтных работ…
– Таскать мебель – занятия непростое, – неожиданно встрял в разговор Феган, – Вот и нам с Кекстоном пришлось сегодня изрядно потрудиться…
– В ваших действиях имелся хоть какой-то смысл: Вы двигали мебель в рамках своих оперативно-поисковых мероприятий, – обратил внимание Доддс, – А вот есть ли смысл в бесконечных ремонтах соседей Уоддока? Шибко сомневаюсь…
– Не понимаю, чем вы тут ещё недовольны! – вступился за соседей Уоддока Феган, – На вашем месте я бы сказал этим жильцам большое спасибо: Они ремонтируют жильё за свой собственный счёт и не просят денег от государства! Всем известно, что жилищный фонд повсеместно обветшал – а у коммунальных служб хронически не хватает средств на капитальный ремонт…
– Если ваш дом обветшал, вам тем более следует обращаться с ним поаккуратней – не то от ваших бесконечных ремонтных работ ветхое здание рискует окончательно развалиться к чёртовой бабушке, – резонно заметил Доддс.
– Да ничего оно не развалится! – проявил неиссякаемый оптимизм Феган, – В старину дома строили прочно… Но я продолжу свою мысль: Ремонтируя жильё за свой счёт, жильцы снимают лишнюю нагрузку с муниципального бюджета – а высвобождённые таким образом денежные средства городские власти могут направить на какие-либо другие полезные цели…
– Да уж, конечно! – скептически ухмыльнулся Маклуски, – Так уж и на полезные! Так уж и направят! (А потом догонят и ещё добавят!) Феган, ну как же вы наивны…! Плохо же вы знаете наши коммунальные службы! Сколько денег им не дай – им всё равно будет мало… Чтобы насытить их аппетиты, не хватит и всего государственного бюджета. Наши законопослушные налогоплательщики каждый месяц перечисляют этим коммунальщикам бешеные суммы – и все они бесследно исчезают в их ненасытной утробе. Хотел бы я знать, на какие цели уходят собранные с народа денежки…
– Это – действительно интересный вопрос! – поддержал его Доддс, – Если бы каждый работник коммунальных служб по три раза в год отдыхал на Канарских островах со всеми своими жёнами, детьми и любовницами, от этих огромных коммунальных денег всё равно ещё что-то осталось бы… Судя по всему, наши доблестные коммунальщики изобрели какой-то новый способ быстро спустить на ветер все свои бюджеты, – высказал очевидное соображение он.
– Наша коммунальная сфера чем-то напоминает мне большой дырявый мешок, – аллегорически высказался Маклуски, – С одной стороны в него всё в огромных количествах залетает; с другой – всё со страшным свистом вылетает; внутри же не задерживается ничего. Пожалуй, прокуратуре и УБОПЭПу стоит повнимательнее присмотреться к работе наших доблестных коммунальных служб…
– И здесь я с вами не соглашусь! – снова возразил Феган, – С чего вы взяли, будто в коммунальной сфере крутятся какие-то бешеные деньги? Давайте прикинем: Квартплата в нашей стране не так уж и велика; многие малообеспеченные лица имеют по ней соответствующие льготы; то же самое относится и к некоторым категориям государственных служащих. (А это уже – камешек в наш с вами огород.) Ко всему прочему, существуют и принципиальные неплательщики, которые вообще отказываются платить за квартиру… В конечном итоге до коммунальных служб доходят лишь жалкие крохи – а этого явно не хватает для реализации всех задуманных проектов по ремонту жилого фонда…
– Допустим, мы с вами согласимся, – пошёл на уступки Маклуски, – Предположим, у коммунальных служб действительно не хватает денег на ремонт домов… Но кто же мешает им проявить инициативу и самостоятельно добыть недостающие средства? Мы живём в век рыночной экономики; но нашим доблестным коммунальщикам почему-то известен лишь один способ добывания денег – повысить квартплату жильцам… Ну не абсурд ли это?
– А как иначе они смогут добыть деньги? – не понял Феган.
– Этих способов в природе – миллион! – со знанием дела ответил Маклуски, – Для примера я могу рассказать вам одну забавную историю… (В своё время я вычитал её в одной толстой популярной газете. Газетная рубрика называлась «Как предприимчивые люди делают деньги?») История такова: В один прекрасный день один известный, но уже ушедший на покой рок-музыкант внезапно обнаружил, что у него не хватает денег на текущие расходы… Как вы полагаете, каким образом он вышел из этого затруднения? Нет, он не стал брать в банке кредит – и просить подачку у государства он тоже не стал. Вместо этого он срочно организовал аукцион, посвящённый двадцатой годовщине какого-то рок-концерта, в котором он сам двадцать лет назад принимал какое-то участие… На продажу были выставлены самые различные предметы: Тут была и дырявая кепка, которую этот горе-музыкант носил двадцать лет назад; пять пар его чёрных очков, семь пар рваных кед, подтяжки для штанов, сломанная газовая зажигалка и прочая подобная дребедень – вплоть до огрызка от яблока, которое этот тип якобы съел на этом концерте. Заодно на аукционе продавались и обычные открытки с видами Лондона, на обратной стороне которых наш музыкант поставил свой драгоценный автограф… И что бы вы думали: Аукцион прошёл с оглушительным успехом при огромном стечении публики, а все выставленные лоты были распроданы по каким-то умопомрачительным ценам! В итоге предприимчивый музыкант не только избавился от массы ненужных вещей, но ещё и недурно подзаработал… У него снова появились деньги на текущие расходы – а попутно он перечислил кое-какие средства в различные благотворительные фонды и подтвердил свою репутацию мецената. Вот с кого должны брать пример наши неповоротливые коммунальные службы!
– Попробуем представить, каким образом они могут последовать его примеру! – заработала фантазия у Доддса, – Допустим, в какой-то старой диспетчерской будке будет проведён аукцион в честь двадцатилетнего юбилея какой-нибудь памятной коммунальной аварии… Очевидно, что интерес к этому мероприятию будет огромным. Рок-музыкантам останется лишь завидовать чёрной завистью… Положа руку и ногу на сердце, рок-музыкой в мире увлекается лишь крайне немногочисленная и весьма специфическая публика – а вот работа коммунальных служб затрагивает интересы всех без исключения жителей планеты, независимо от их музыкальных или философских пристрастий. Все мы понимаем, какое огромное значение в жизни каждого из нас может сыграть неожиданное засорение канализационной трубы. (Или наоборот, её прорыв.) Это событие наверняка запомнится нам куда более отчётливо, чем какой-то никому не нужный рок-концерт… Публика валом повалит на этот необычный аукцион. Покупатели с жадностью набросятся на открытки с автографами наших дворников, сантехников и водопроводчиков, на их чёрные очки и подтяжки, гаечные ключи и насосы. А какой ажиотаж поднимется вокруг лота с куском старой тряпки, который наши доблестные сантехники извлекли из канализационной трубы двадцать лет назад, при ликвидации всем памятной аварии…! Несомненно, устроителей аукциона ожидает громкий успех и небывалый доход. На заработанные средства они смогут без проблем профинансировать любой капитальный ремонт на свете – а остаток перечислить, например, в благотворительный фонд поддержки музеев и консерваторий… Любопытный замысел; не правда ли?
– А что-то мы с вами разболтались! – спохватился внезапно Феган, – Дались вам эти коммунальные службы! У нас тут, между прочим, и своих забот выше крыши… Ведь мы ещё не закончили поиски нашего вещдока; не так ли?
– Ну что ж, давайте вернёмся к нашим баранам! – не стал возражать Маклуски, – Мы немного передохнули и ненадолго отвлеклись от главной темы – и теперь нам самое время снова за неё взяться… Итак, Феган: Какие свежие идеи у вас успели появиться?
Немного поразмыслив, Феган ответил:
– Насчёт свежих идей у меня остаются большие сомнения… Попробуем ещё раз подытожить то, что имеем на данный момент: Гоф вбежал в кабинет с отмычкой в руках – но десять секунд спустя её при нём уже не было. Стало быть, она до сих пор находится где-то внутри кабинета – но мы её здесь почему-то найти не можем…
– Всё это мы от вас уже слышали! – подосадовал Доддс, – Феган, нам требуются действительно свежие мысли, а не новые вариации на старые темы!
– А откуда я вам высосу свежие мысли? – в изнеможении вздохнул Феган, – Гоф спрятал отмычку где-то в кабинете; с тех пор мы ничего отсюда не выносили и ничего сюда не вносили; кроме нас, в кабинет никто больше не заходил. По всему выходит, что она должна находиться здесь – но здесь её почему-то нет… Вот ведь чудеса-то! – в сердцах высказался он, – Куда она делась – просто уму непостижимо… Ведь не проглотил же её Гоф, в конце-то концов!
– Наконец-то вы высказали хоть одну свежую мысль! – обрадовался Маклуски, – Итак, давайте обсудим вашу новую гипотезу: Мог ли подозреваемый проглотить наш вещдок?
– Сдаётся мне, что не мог, – высказал уверенность Доддс, – Если отмычка была размером с небольшой перочинный нож, она бы не пролезла Гофу в пищевод.
– Верно: Не смогла бы, – согласился Маклуски, – К сожалению, нам придётся отвергнуть эту любопытную гипотезу… Но, как говорится, лиха беда начало! Феган, мы ждём от вас новых свежих идей!
– Теперь очередь – за вами! – прозрачно намекнул начальник местной полиции, – А у вас у самих имеются какие-либо идеи?
– А как же! – подтвердил Доддс, – Для начала я рискну повторить своё предложение насчёт похода в курилку… Ещё какой-то древний философ говорил: Устал – сходи покури! Исследования современных специалистов подтверждают древнюю мудрость: Именно после грамотно проведённых перекуров работники умственного труда обычно высказывают наиболее свежие мысли…
– В самом деле, Феган! – поддержал коллегу Маклуски, – Перекур несомненно пойдёт нам троим на пользу! Не успеем мы дошагать до курилки или турника, как у нас в головах разом появится миллион новых гениальных идей…
– Можете считать, что вы меня уломали! – Феган поднялся со стула, сохраняя скептическо-пессимистический вид, – Раз все прочие методы результатов не дают, нам остаётся разве что бродить по курилкам…
Прихватив для пущей надёжности свои большие саквояжи, лондонские детективы оперативно вышли из кабинета в коридор; Феган последовал за ними, не забыв забрать с подоконника вторую фуражку и надеть её себе на голову. Бросив задумчивый взгляд на табличку «Нач», он потянулся правой рукой в правый же карман своего служебного кителя…
– Вы хотите запереть дверь? – удивился Доддс, – Наверно, это излишне – ведь ничего ценного в вашем кабинете как будто не осталось… (Вы сами видите: Саквояжи мы взяли с собой.)
– И всё-таки я её запру! – проявил твёрдость Феган, – В этом доме по коридорам носятся всякие ненормальные типы с отмычками… Нет, ещё раз оставлять свой кабинет нараспашку я не рискну!
– Ну что ж, вам видней! – не стал возражать Маклуски.
Феган достал из правого кармана кителя большую связку ключей, выбрал из них нужный и вставил его в замочную скважину. Но тут… Но тут плавный ход событий вдруг резко изменил свой прежний неторопливый ход и стремительно свернул в неожиданном направлении.
– Феган, что с вами? – забеспокоился Доддс, обнаружив, что начальник полиции застыл на месте с каким-то странным выражением на лице, – Вам тоже заломило поясницу? Или к вам пришла новая свежая мысль?
Не говоря ни слова, Феган отнял правую руку от ключа и опять залез ею в правый боковой карман кителя. Секунду спустя он извлёк из него небольшой предмет продолговатой формы, похожий на самодельный перочинный нож.
– Невероятно! – вскричали в один голос потрясённые Доддс и Маклуски.
– Да, это и есть наше вещественное доказательство, – в задумчивости произнёс Феган; его отрешённый голос был наполнен скорей недоумением, чем радостью, – Мы провели поиски по всем правилам науки. Рано или поздно они должны были принести результат… Но с какого рожна эта штука вдруг оказалась у меня в кармане? – в отчаянии воскликнул он.
