Алекс Грэйвуд Хулиганские баллады

Пряча свои бесстыжие глаза,

Стоит в кабинете у врача:

— О, это же наша звезда! Неужели у тебя болит пизда?

Видно, всей труппой трахали тебя.

— Да нет, доктор, ну что же ты!

Трахал меня один уёбок наподобие тебя.

Сунул он свой хер в меня,

А вспомнил про резинки, когда кончил в меня.

А через неделю температура тридцать девять у меня.

Вот такая вот хуйня произошла дома у меня.

Давай, спасай мою пизду, я тебе сполна заплачу.

Не прошло и пяти минут,

Как доктор стал писать какую-то муру.

— Доктор, скрипи ручкою быстрей,

Болит у меня пизда, давай лечи её скорей.

— Погоди, не спеши, блядина,

Пропишу тебе пачку аспирина.

А ещё трихопол, чтобы спасти твой ебаный пол,

А то ещё чего не хватало, чтобы пизда у тебя отпала.

А ещё в жопу пять уколов вдогонку с трихополом,

Курс лечения ты пройдёшь, и твоя пизда оживёт.

— Хорошо, хорошо, я всё поняла,

Да просто болит у меня пизда.

Не прошло и десяти минут,

Как доктор протягивает ей свою муру.

— Ита́к, пизда твоя устала,

Надо, чтобы ты трахаться перестала.

Если на приём через неделю не явишься ты,

То получишь пизды.

Но в твоём случае пизды давать тебе неуместно,

Поэтому получишь ты словесно.

Вот летит блядина в аптеку за аспирином,

А также прикупила пять уколов вдогонку с трихополом.

Прошла неделя, а за ней другая,

И пизда к врачу залетает:

— Доктор, ура, у меня больше не болит дыра!

Доктор, сделав умное ебало, вдруг в панику впал,

И закричал, словно дикарь:

— Неужели от таблетки одной у тебя пизда стала дырой?

Или я попутал дозировку и превратил мышиную нору в ебучую дыру?

Надо срочно анализы сдать, пока пизда с жопой не срослась.

— Доктор, вы несёте какую-то хуйню, я вам про пизду и говорю.

— Понятное дело, что про пизду, я же не стоматолог и не уролог,

А простой венеролог. Но, видно, лечение пошло не по плану,

И пизда превратилась в ебучую сахару.

Охуевшую звезду заставил случай

Положить доктору на стол свою ебучую пизду:

— Вот, доктор, смотри и удивляйся, а заодно понаслаждайся.

Эта пизда, а не какая-то ебучая нора.

Доктор, посмотрев на звезду, а затем на пизду,

Не выдержал и закричал на звезду:

— Убирай со стола свою чучу, а не то я её отчебучу!

И вообще, убирайся нахуй поскорей,

Сейчас ко мне придёт пациент по имени Андрей

Но кабинет был не заперт изнутри,

И меньше чем через минуты три

В кабинет врывается Андрей.

И что же сказал, по-вашему, Андрей,

Увидев у доктора на столе такой трофей?

— Ебануться — не разогнуться,

У меня сейчас глаза сомкнутся!

Доктор, что за ёбаный в рот да наоборот?

Вчера на этом столе была еда,

А сегодня — раскрытая пизда.

Остаётся крикнуть «опа»,

Чтобы ещё на неё села голая жопа!

— Прошу Вас, успокойтесь, Андрей!

Да помогите же скорей!

Уберите за дверь эту звезду,

Иначе я порву ей пизду.

— Доктор, ну это наглость уже совсем.

Вы собираетесь эту пизду показывать всем?

Идите вы туда, на что смотрят ваши глаза.

Дверь захлопнул Андрей,

А вслед за ним в кабинет врывается иной зверь.

Зверь, что страшнее тигра, страшнее льва,

И был этот зверь женою врача.

Глаза зверя сгоряча смотрят на врача.

А врач, белее халата своего, глядит на зверя того.

Не знает, что делать бедный врач:

То ли в плач, то ли дома будет ждать его палач.

Зверь ни слова не произнёс,

Только бросился из кабинета прочь.

Терпение у доктора на исходе:

Берёт звезду за ноги и вышвыривает в коридор,

Другим пациентам на обзор.

От радости наша звезда убежала из больницы навсегда.

С той поры прошло три года, и прошли все невзгоды.

Но не сладка́ была её судьба,

И в этот раз повстречался ей другой пидарас.

А про случай тот, как и про свой зарок

О том, что не будет никогда ебаться,

Позабыла и стала перед этим пидарасом раздеваться.

Не прошло и пяти минут,

Как пидарас пытается на свой причиндал звезду натянуть.

А этот пидарас был не простой,

И перед встречей со звездой причиндал растянул свой.

С диким криком кричит она, ведь рвётся её пизда:

— Ебучий случай, какой у тебя хуй длиннючий!

Ты что, съел виагры пачки три или хуем тянул автомобиль?

Откуда такая длина? Рвётся моя пизда!

— Не кричи, звезда, не порвётся твоя пизда.

А хуй длинный у меня, потому что растянул его я,

Чтобы держать тебя, звезду, за узду и ебать тебя в пизду.

И вот наступила ночь, тот пидарас ушёл давно прочь.

На постели лежит стонущая звезда,

Потому что наизнанку вывернута её пизда.

Не смогла всю ночь глаз сомкнуть она и решила наутро к доктору бежать.

И вот сидит на кушетке она,

В кабинете у того самого врача.

Звезда, в надежде, что врач не вспомнит её,

Стала вертеть перед ним своей пиздой:

— Доктор, доктор, помоги! Ноги не смыкаются мои,

И пизда уж сильно болит.

Доктор посмотрел на звезду, потом на пизду,

Что-то промямлил и сел писать какую-то муру.

— Доктор, ну скажи хоть что-нибудь,

Как можно спасти мою пизду?

— А что могу сказать я?

Видно, урока с прошлого раза не было у тебя.

В этот раз порвали твою пизду, и ума я ей не приложу.

Пожалуй, на операцию тебя пошлю, чтобы заштопали твою пизду.

Там доктор принимает — по этой части редкий спец,

Пещеру в мышиный глаз зашьет, и всей беде пиздец.

Прошло с той поры без малого месяца три.

С тех пор эта звезда ведёт здоровый образ жизни всегда.

Трахаться перестала она, и на лад пошли её дела.

Ни в рот, ни в жопу не даёт, а только лишь концерты ведёт.

Пролетели года, и старая стала наша звезда,

И вдруг внезапно она померла.

На могилу её пришёл первый ебарь её,

Поплакал на могиле её, и инфаркт там же настиг его.

Рядом с нею похоронили его,

И теперь на том свете вместе они —

Ебут друг другу мозги.

Глава 14

Холодная весна

Учёные чешут репу свою,

Смотрят на погоду и говорят: «Мать твою!»

Видно, наврали людям мы,

Когда обещали тёплой весны.

Картошка увязла вся в снегу,

Значит, жук будет ей по хую.

Пчёлы надели тулупы свои,

Да всё жужжат и жалуются они:

«Ох уж эта ранняя весна,

Рано разбудила она!

Спали в ульях своих, да видели сладкие сны,

А теперь лопаты снежные взяли в лапки свои

И снег с цветков разгребаем мы.

Пасечник злой, словно ужаленный в жопу медведь,

Взял в руки плеть да всё кричит: „Хватит робеть!“,

А мы и так трудимся в поте лица, разгребаем снег с каждого цветка».

Люди к синоптикам обратились опять:

«Ну что, весна будет или опять двадцать пять?»

Синоптики в небо глядят, чешут жопу и друг другу говорят:

«Блять, опять людям придётся врать да с три короба тёплой погоды обещать».

И вот синоптики вышли в эфир

И с фальшивой улыбкой стали говорить:

«Люди, не печальтесь вы,

Будет хорошая погода дня через три!

День и ночь в телескопы мы смотрели,

Да на месте не сидели.

Мы беспокоимся о Вас,

Так что положитесь на нас».

Вот так синоптики врали всю жизнь,

А мы ждали всё время тёплой весны.

Надеялись: выйдет тепло напоказ,

И каждый покатит на тачке из нас.

Но хрен нам в лицо, а не праздничный час —

Мы в куртках сидим и лакаем блять квас!

Какая там тачка? Какой там экстаз?

Синоптикам в рот мы засунем фугас!