Аурика Луковкина
Sms-тусовка (анекдоты)

* * *

Пойти на работу или поспать?

Поспать или пойти на работу?

Пойду на работу и посплю!!!

* * *

Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

* * *

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!

* * *

Чук от Гека недалеко падает.

* * *

Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет!

* * *

Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.

* * *

Это все шито по воде белыми вилами.

* * *

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

* * *

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

* * *

Я на тебе никогда…

* * *

Я с утками не сплю, и с курами тоже.

* * *

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

* * *

Язык до киллера доведет.

* * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!

* * *

Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Хочу жить вечно. Пока получается.

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

* * *

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

* * *

Утро добрым не бывает.

* * *

Ученье – свет, а за свет надо платить.

* * *

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак…

* * *

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

* * *

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

* * *

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

* * *

Чем удобряли, то и выросло.

* * *

Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.

* * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

* * *

Сначала им стихи читали, а после все-таки…

* * *

Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя.

* * *

Старый друг лучше двух подруг.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Таможня берет добро.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

* * *

Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…

* * *

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

* * *

У Вас трусы порвались на коленке!

* * *

У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!

* * *

Уж если я беру, то за живое…

* * *

Полночи с Германом, а близости все нет.

* * *

Пользуясь случаем, хочу…

* * *

Постоять за себя – полежать за других.

* * *

Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

С кем поведешься – так тебе и надо.

* * *

Сделал дело – слезай с тела.

* * *

Секс без дивчины – признак дурачины.

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

* * *

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Не болтайте ерундой.

* * *

Не все то золото, что плохо лежит.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Обиваем двери кожей заказчика.

* * *

Он ночью перешел границы все…

* * *

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

* * *

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

* * *

Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.

* * *

Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…

* * *

Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Ложись, девка и большая и маленькая.

* * *

Люба – дорого, очень дорого.

* * *

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

* * *

Любишь кататься? Люби и катайся.

* * *

Еpуйня какая-то…

* * *

Если голова болит, значит, она есть.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

* * *

Естественный отбор денег.

* * *

Жизнь – вредная штука: от нее умирают…

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Запорожец: полчаса позора – и ты на работе!

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном!

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

* * *

Каждый мужчина имеет право налево!

* * *

Даром – за амбаром, понял?

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

* * *

Днем с огнем… вечером – разогнем!

* * *

Долг нагишом платят.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Ближе к телу!

* * *

Бороться и искать, найти и перепрятать!

* * *

В гостях хорошо, а дома плохо.

* * *

В России одна беда – дороги строят дураки.

* * *

Hа халяву и «РАМА» – сливочное масло.

* * *

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

* * *

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

* * *

Hе порно, да задорно.

* * *

Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода – они могут заржаветь!

* * *

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

* * *

Любое, слишком категоричное утверждение – ошибочно, включая и это.

* * *

Мчится почта по уHUВам…

* * *

Парапевт на терапете.

* * *

Расизм – это как негр. Его не должно быть!

* * *

Спирт употребляется по прямому назначению – для протирки клавиатуры.

* * *

Стране давно уже нужен другой народ.

* * *

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…

* * *

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

* * *

Эстонский национальный праздник: обломайтис.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера…

* * *

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *

… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.

* * *

А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??

* * *

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских…

* * *

Для продолжения Прессни Аню Кей.

* * *

Доктор, я буду жить?

– А смысл?

* * *

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

* * *

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

И между ног затеплилась надежда.

* * *

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

* * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

Мадам! Банан еще и кушать можно…

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

* * *

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).

* * *

… амеба сказала, что Бог велел делиться…

* * *

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Hе в пирожках мясо!..

* * *

Hу и форточки у вас в Чикаго!

* * *

А вот кто не хочет сахару или сливок?

* * *

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * *

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Грудь стала больше – жить стало веселей.

* * *

Грудь – это лицо женщины!

* * *

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

* * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *

Девушка, вы болтливы, как женщина!

* * *

– Девушка, вы местная?

– Нет! Я двухместная!

* * *

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

* * *

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.