# Самые смешные отборные анекдоты

Сборник Сборник

Блестящее остроумие, тонкий юмор, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни – все это есть, в новом сборнике анекдотов, который способен доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет его в руки.

## В отместку…

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

– Вы что то не можете найти?

– Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.

– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…

## Не все сразу…

Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:

– Филя, а где Хрюша? Филя:

– Он не придет, у него свинка. Степашка:

– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя:

– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

## Какая гадость…

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блин. А я их нюхал…

## Какой город!

Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, часто трамваи по Большому ходят?

– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

## Воспитание…

– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

## Деловое предложение

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

– Русиш, сдавайса!

Люк открывается, вылазит танкист:

– Москалей тута нэма, хохол трэба?

## Сердешный…

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:

– Ну что, падла! Где был?

Мужик отвечает:

– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:

– А что, кто то умер?

Мужик:

– Ой, не поверишь, там все умерли!!!

## Как у бобра…

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!

– Что, такие же крепкие?

– Нет, всего два.

## Русские открытия…

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

## Летающая путана

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

– Ну как было?

– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

## Надо что то сделать…

На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

## На правах рекламы

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

## Любитель фальшивок

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

На что приятель ответил:

– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

## Моторист

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.

Проститутка:

– Ну ты даешь, моторист!

– Да я не моторист, а штурман!

– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!

## Мудрость

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

## На благо родины…

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?

## Русский мост

– Джон, а что случилось с русской лодкой?

– Она утонула, сэр.

– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?

– Он упал, сэр.

– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?

– Он сгорел, сэр.

– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?

– Ах, сэр, эти русские такие затейники…

## Накололи…

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Неа, татуировщики.

## Не на тех нарвался…

Смотрите на экранах!

Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля…

## Не без этих…

Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.

Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Едет дальше.

– Здравствуйте, героические товарищи моряки!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

– Здравствуйте, ааа, героические товарищи… интенданты!

– Здгавствуйте, здгавствуйте, Годион Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

## Не рассчитывал…

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.

Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

Ну что делать, остался же младший зять, надо и его проверить. Опять бросается в прорубь, когда тот идет по мосту. Бултыхается, кричит. А младший зять думает: «Интересно, старшему она за спасение подарила «Запорожец», среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед достанется? И из за этого я должен лезть зимой в ледяную воду? Не дай бог, еще заболею…» Не стал ее спасать. Утонула теща. На следующий день младший просыпается – под окном стоит «Мерседес 600» с надписью: «Любимому зятю от благодарного тестя».

## Плохой день

Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях:

– Пацаны, там все чисто круто. Спорт крутой – коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут.

А хозяин объясняет, мол, обычай такой – быка замочили, так его яйца – самое крутое блюдо. А вкус – такого, в натуре, не ел никогда.

Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан – пальцы веером:

– Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять!

– Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!

## Передел…

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.

– Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!

– Она меня убьет. Это ее территория.

## Парень из Техаса

– Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?

– Он даже своей секретарше не может объяснить, чего же он хочет.

## Ознакомьтесь с условием!

Поймал Иванушка дурачок конька горбунка. Взмолился конек горбунок:

– Отпусти ты меня в чисто поле. А я тебя за это отблагодарю.

Свистни один раз – и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз – повезет тебя конь куда захочешь.

Свистнул Иванушка дурачок – и появился перед ним железный конь.

Отпустил Иванушка дурачок конька горбунка.

Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.

Железный конь ни с места.

– А команды свистеть не было, – сказал конек горбунок и поскакал себе в чисто поле.

## Малолетние удальцы

В школе на уроке учительница:

– Дети скажите, пожалуйста, сколько арбузов вы бы смогли на себе унести?

Машенька тянет руку.

Учительница (У):

– Ну, отвечай Машенька.

Машенька (М):

– Я унесу 2 арбуза.

У:

– А как ты это сделаешь?

М:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку.

У:

– Хорошо, Машенька, а ты, Петечка?

Петечка (П):

– Я унесу 3 арбуза!!

У:

– !?? ну а как ты это сделаешь?

П:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй в другую, а третий арбуз я насажу на свой большой член.

У:

– Фу… Петечка, я от Вовы такое могла ожидать, но от тебя…

Вовочка тянет руку.

У:

– Отвечай, Вовочка.

Вовочка (В):

– А я на себе смогу унести 5 арбузов!!!

У:

– Нука, нука, и как же ты это сделаешь?

В:

– Очень просто. Один арбуз я возьму в одну руку, второй возьму в другую руку, а на свой большой член я насажу Петю с тремя арбузами!

## Незнакомые люди

– Доктор, я боюсь вам сознаться…

– Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

– Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какието незнакомые люди…

– Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

– Экскурсоводом в музее.

## Горький опыт

Сидят два зэка в камере, мимо идет начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:

– Давай над ним подшутим.

– Я думаю не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником…

## Начало драки

В кафе «Elefant» вошел Штирлиц.

– Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.

Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.

– Нет, – возразил другой посетитель, – это не Штирлиц.

– Нет, Штирлиц! – закричал первый. И тут началась драка.

## Ленивые обезьяны

Труд когда то сделал из обезьяны человека! А нынче обезьяны разленились…

## Печальный диагноз

Обход вновь поступивших в психбольнице. Дежурный врач – главврачу:

– У этого мания величия.

– Подлечим.

– У этого мания преследования.

– Подлечим.

– Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево Успенском шоссе.

– Похоже, безнадежен…

## Черные носки

Василий Иванович с Петькой приехали на симпозиум во Францию.

Все нормально идет, только в конце один француз подходит к Петьке и говорит:

– Нам очень приятно ваше присутствие, только передайте, пожалуйста, вашему боссу, что под белые брюки не надевают черные носки.

– А он без носков.

## Обещания

Девки, слышали, если Жириновский к власти придет – всех насиловать будут.

– Да не верьте – это все предвыборные обещания…

## Понравился…

Стоит гаишник на посту, видит – машина через две сплошных развернулась.

«Ну все, – думает, – вот мои десять баксов едут». Остановил ее – а там девушка красивая. Он ей и говорит:

– Нарушила! Две сплошных – минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

Она ему:

– Нет.

Он ей:

– Ну… Тогда придется переспать!

Девушка подумала подумала, посмотрела на гаишника… И как проехала еще два раза через две сплошных туда сюда!

## Надраил…

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: