Виктор Шейнов
Говорить «нет», не испытывая чувства вины

© ООО Издательство «Питер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

* * *

От автора: суть проблемы и ее решение

Продемонстрируем существо проблемы со словом «нет» на нескольких типичных ситуациях.

По случаю юбилея компании ее руководство задумало провести грандиозные торжественные мероприятия. Директор собирает всех на совещание и, в упор глядя на вас, спрашивает: «Кто возьмется за подготовку?» Если вы не выдерживаете начальственного взгляда и выдавливаете из себя: «Хорошо, если надо…» – знайте, впереди вас ждут очень непростые времена. Вам придется заниматься десятками все новых и новых дел, и помощи со стороны не ждите. Ведь как только вы сказали «да», другие с облегчением вздохнули и тотчас забыли о грядущем мероприятии. Они вспомнят о нем лишь накануне, обдумывая, что надеть.

Возможно, вам постоянно поручают дела, которые не имеют прямого отношения к вашей работе. Или систематически предлагают остаться после работы, не беспокоясь о том, что от этого могут страдать ваша личная жизнь и семья. Разные люди обращаются к вам за помощью или с просьбой одолжить деньги, и вы не можете отказать, хотя благодарности за это (а часто и денег) вы не получаете. А кто-то использует вас в качестве жилетки, в которую может, когда ему заблагорассудится, выплакивать свои проблемы, после чего вы ощущаете себя разбитым…

Если вы хотя бы иногда были жертвами подобных ситуаций, то эта книга написана для вас.

Почему же мы часто говорим «да», о чем не раз впоследствии жалеем? Потому, что, сказав «нет», изводим себя чувством вины. Мучаемся: «Из-за меня сорвалось важное дело», «Хороший человек на меня понадеялся, а я…», «Мне что-то понадобится, тут и припомнят мой отказ» и т. д. и т. п.

В процессе решения этой проблемы мы:

• поймем, почему у нас возникает чувство вины;

• узнаем, как провоцируют у нас чувство вины те, кто манипулирует нами;

• обнаружим приемы общения, позволяющие успешно защититься от людей, домогающихся нашего «да»;

• научимся говорить твердое «нет» (не испытывая вины) всякий раз, когда это отвечает нашим интересам.

Освоив все перечисленное, вы убедитесь, что жить стало значительно легче и комфортнее: можно наконец-то свободно распоряжаться самим собой и чувство вины больше не преследует вас!

Глава 1. Почему возникает чувство вины

Жертвы воспитания

Многое из того, что позволяет управлять каждым из нас, заложено с детства. Нас приучали быть послушными, чтобы можно было контролировать наше поведение, тем самым направляя «на путь истинный».

Но чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность. Не боятся быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих. (Помня это, будем более гибкими в вопросах воспитания своих детей.)

Одно из наиболее действенных средств управления детьми и манипулирования взрослыми – создание у них чувства вины. Из поколения в поколение прививается установка, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.

Перечислим наиболее опасные из этих правил (опасные в том смысле, что они используются для создания чувства вины у того, кто их нарушит).

1. Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь, ты глухой(ая)?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!».

Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.

2. Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой.

В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии с принятыми нормами: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т. д.

3. Вы должны придерживаться принятого решения. Детям прививается: «Первое слово дороже второго». В результате перемена мнения воспринимается почти как поражение. Вот почему мы с таким трудом меняем свое мнение.

Мы нередко страдаем от того, что человек, от которого мы зависим (руководитель, например), придерживается раз и навсегда принятого решения. А такое, скажем, нормальное явление, как осознание и последующее добровольное признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.

4. Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»

Когда руководитель, который дает задание подчиненному, спрашивает: «Поняли?» – практически не бывает случаев, когда в ответ будет сказано: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях: непонятно, что конкретно имеется в виду.

Мы воспитаны так, что если не понимаешь, значит, ты глупый, тупой. Поэтому требуется известное мужество для того, чтобы сказать: «Я не понял». Этим, в частности, объясняется, почему студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Поэтому (знаю по своему опыту) преподавателю, любящему свой предмет, приходится прилагать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.

5. Вы не должны ошибаться. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Указание на чьи-то ошибки – это способ создать или усилить чувство вины у того, кто их совершил.

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех – это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом». Добавим: неудачи и ошибки – это ведь подсказки для нахождения лучших решений.

6. Вы должны быть логичным. Следовательно, предсказуемым, а значит – управляемым. Любители удовольствий противопоставили этому другую установку: «Если нельзя, но очень хочется, то можно».

Чувство вины и нормы поведения

Приведем два примера, показывающих, как нормы поведения могут быть использованы для создания чувства вины.

1. Нормы вежливости, в частности, предполагают, что партнер по общению должен догадаться о состоянии собеседника и прийти ему на помощь. Если же он этого не сделал, то должен чувствовать себя виноватым.

Сотрудник А: «У меня сильно разболелась голова. Представляете, как в таком состоянии отвечать на телефонные звонки!»

Его коллега В: «Давай я подежурю за тебя».

Они оба знают, что сегодня очередь сотрудника А дежурить в отделе на телефоне. Но А, упомянув о головной боли, надеется, что В по собственной инициативе возьмет работу на себя. Именно на это и рассчитывает А, поскольку прямо просить В об услуге считает неудобным.

Однако проблема в том, что, возможно, А притворяется и просто хочет свалить неприятную работу на своего воспитанного и покладистого коллегу. На этот случай можем предложить сотруднику В другую реакцию: «Могу предложить тебе таблетку от головной боли».

2. Принято отвечать на заданный вопрос. Отсутствие ответа создает психологическую напряженность, а мы стараемся избежать таковой. В результате и выработан стереотип: на вопросы надо отвечать.

Остроумные люди нашли противоядие, позволяющее нейтрализовать преимущество, получаемое теми, кто задает вопросы.

Одессита спрашивают:

– Как пройти на улицу Карла Маркса?

– А как она называлась раньше? Тогда смогу показать.

– Почему одесситы всегда отвечают вопросом на вопрос?

– А кто вам это сказал?

Вы должны понимать…

…что нельзя так себя вести. Если ваше поведение расходится со сложившимся стереотипом, то окружающие (члены вашей семьи, сотрудники, соседи) пытаются «оскорбленным» или «сердитым» взглядом и выразительным молчанием заставить вас изменить свое поведение в желательном для них направлении.

Жена, например, может так молчать, что муж не знает, куда деваться от приписываемой ему вины. Вместо молчания она может не менее выразительно греметь посудой или носиться туда-сюда. (Описание подобных средств воздействия читатель может найти в книгах автора «Мужчина и женщина: Энциклопедия взаимоотношений» (СПб., 1997) и «Женщина + мужчина: познать и покорить» (Минск, 2002).)

Другой прием – намеки. Например, человеку, приглашенному в гости, неудобно сказать, что он проголодался, но намеком он может подвести хозяев к мысли о том, что пора и за стол пригласить.

Незабвенный Остап Бендер намекнул на это следующим образом: «В Берлине есть очень странный обычай: там едят так поздно, что нельзя понять, что это – ранний ужин или поздний обед.» Хозяйка тут же пригласила гостей за стол.

«Советское» воспитание

Все, что представлено выше, относится к взаимоотношениям человека и общества, в какой бы стране он ни находился. Но в каждой стране на эти отношения накладывают отпечаток следующие факторы: менталитет проживающего там народа, политический строй, исповедуемая религия, системы образования и воспитания.

Большинство наших людей выросло и воспитано в Советском Союзе. Господствовавшие в СССР идеология и система воспитания прививали такие установки, при которых чувство вины сопровождало человека практически всегда. При любом столкновении с той или иной властью (в лице чиновников, милиции, руководителей на работе, учителей в школе, работников сферы торговли и услуг, коммунальных служб и т. д.) виновным всегда оказывался «простой советский человек». Он постоянно находился под подозрением и должен был доказывать свою невиновность и непричастность посредством множества справок. А их получение представляло собой битву с многоголовой гидрой бюрократии. Именно в нашей стране родились полные безысходности афоризмы: «Был бы человек, а статья найдется», «Доказывай, что ты не верблюд», «Без бумажки ты букашка», «Спорить с начальством – все равно что плевать против ветра» и т. п.

Поколение за поколением воспитывалось в духе приоритета общественного над личным. Эта установка прививалась посредством воздействия радио, кино, театра, телевидения, газет и журналов. Характерны слова советских песен: «Жила бы страна родная, и нету других забот»; «Есть традиция добрая в комсомольской семье: раньше думай о Родине, а потом о себе»; «Ничего для себя не просили, не гадали о личной судьбе».

Личные устремления объявлялись чуть ли не грехом. Вполне естественное желание человека преуспеть в работе клеймилось пропагандистами как «карьеризм», желание материального достатка именовалось «мещанством», стремление приобрести («достать») необходимые вещи характеризовалось как «вещизм». Тот, кто модно одевается, – «стиляга». Интерес к зарубежной культуре – «западничество» («Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст») и т. д.

Как видим, чуть ли не любая попытка гражданина Страны Советов реализовать свои естественные права и потребности делала его виновным перед властью.

Примечательно, что среди молодого поколения, не захваченного советским воспитанием, теперь нередко слышишь высказывание «Это твои проблемы». Так говорят чаще те, кто насмотрелся западных кинофильмов. Ведь для англосаксонской традиции, для протестантской этики характерны приоритет личного и личной ответственности за себя. Представителям же старшего поколения, воспитанного «по-советски», фразы типа «Это твои проблемы» режут слух.

Установка жертвовать собой во имя «общего дела», воспитанная в советских людях в течение нескольких поколений, по-видимому, привела и к явлению, совершенно непонятному для западного человека, – стремлению многих наших родителей содержать детей до пенсии (этот феномен мы обсудим в следующей главе).

Привитое чувство вины

Представленные выше способы воспитания и внедрения в сознание человека чувства вины не проходят бесследно, и непреходящее чувство вины буквально привито большинству из нас. Мы легко принимаем на себя вину даже без особых усилий с чьей-то стороны. А ситуация малейшей неопределенности многих подвергает в страх быть в чем-то обвиненными. Как это может выглядеть, представил в своей известной юмореске Михаил Жванецкий:

Алло?.. Это милиция?.. Скажите, вы меня не вызывали?.. Я вернулся из командировки, а соседи говорят, кто-то приходил c повесткой – меня куда-то вызывают… Чижиков Игорь Семенович, Лесная, 5, квартира 18… Я не знаю, по какому делу… Нет, я не в магазине… Нет, не блондин… 33… Я на всякий случай. Вдруг вы… Не вызывали… Может, ограбление?.. Я-то нет… Но мало ли… Может, кого-нибудь оклеветал?.. Может, вы знаете?.. Нет, пока ничего. Значит, вы не вызвали?.. Извините за беспокойство.

– Алло?.. Это военкомат?..

…

– Алло?.. Это суд?.. Алло?..

…

– Алло, это диспансер?..

…

– Алло! Это милиция?.. Это Чижиков из диспансера. Мне сказали, чтобы я к вам обратился. Не блондин… Лицо чистое. Сто шестьдесят семь, сороковой, тридцать три, голубые… Я все-таки зайду… Ну пожалуйста, доведем до конца… Можно?.. Спасибо. Бегу…

Думается, что представленная ситуация может достаточно красноречиво характеризовать результаты «советского» воспитания.

Еще о результатах советского воспитания

Другим результатом такого воспитания является установка многих наших сограждан перекладывать ответственность за свою судьбу и вину за свои неудачи на других (государство, школу, родителей, обстоятельства). Этот вывод можно сделать по результатам исследования систем поведения, которые мы здесь приведем:

«Согласно В. Лефевру,[1] в каждом человеке заложена рефлекс-матрица одной из двух систем поведения. Либо ждать агрессии со стороны других людей и быть готовым дать отпор и победить (уступка и проигрыш в таком выборе равноценны потере лица и самоуважения), либо искать точек согласия и понимания с попытками перевода противостояния в доброжелательный диалог (тогда уже конфликт расценивается как потеря лица и самоуважения).

В. Лефевр провел специальное обследование среди американцев и эмигрантов, недавно покинувших Советский Союз. В ходе эксперимента участников попросили выразить свое согласие или несогласие с каждым из следующих утверждений:

1. Должен ли врач скрыть от больного диагноз онкологическое заболевание, чтобы уменьшить его страдания?

2. Должен ли преступник быть наказан более строго, чем предусматривает закон, дабы другим было неповадно?

3. Следует ли лжесвидетельствовать в суде ради спасения невиновного?

4. Следует ли подсказывать другу на экзамене?

Характерно, что эмигранты из СССР, отнюдь не считавшие себя подлинно советскими людьми, давали в отличие от настоящих американцев преимущественно положительные ответы на эти вопросы: они соединяли добро и зло, праведное и неправедное. Американцы же в большинстве своем эти пары разводили: нет, лгать нельзя, даже если можно спасти; наказывать строже закона нельзя, ибо закон превыше всего.

В. Лефевр сделал заключение: “Мы видим драматические различия между ответами американцев и советских людей. Большинство американцев негативно оценивали комбинацию добра и зла и позитивно – их разделение, в то время как большинство советских, наоборот, – позитивно оценили соединение добра и зла и негативно их разделение”.

Другим группам предложили анкету с целью исследования их оценки компромиссного и, наоборот, конфронтационного поведения. Предлагаемые вопросы таковы: 1) Должен ли достойный человек в ситуации конфликта с наглецом стремиться к компромиссу? 2) Группа террористов захватила небольшой самолет. Есть возможность их уничтожить, не нанеся ущерба никому из пассажиров. Другая возможность состоит в том, чтобы сначала предложить террористам сдаться. Руководитель группы освобождения принял решение не вступать ни в какие переговоры с преступниками. Правильно ли он поступил?

Большинство американцев одобрили поведение тех личностей, которые шли на компромисс, а большинство советских хвалили бескомпромиссное поведение. Таким образом, были получены экспериментальные подтверждения того, что в культурных сообществах, где большинство личностей негативно оценивают соединение добра и зла, предпочтение отдается личности, стремящейся к компромиссу (американцы), а в тех сообществах, в которых соединение добра и зла оценивается позитивно, предпочтение отдается личности с бескомпромиссным поведением (к этому вело воспитание в советских условиях). Те, кто разводит добро и зло, живут по 1-й этической системе, а те, кто добро и зло соединяют, – по 2-й. В любом обществе встречаются представители обеих систем этических оценок; вопрос лишь в том, какая из них доминирует в данном обществе.

Коммуникативный стиль 2-й этической системы – это презумпция виновности, подозрительность и ожидание зла от окружающих, выговоры и критика, допрос, приказ, крик. В мягкой форме – ворчание и недовольство, поиск повода, за что бы зацепиться и дать волю критике и выговорам. Это стиль постоянных, непрекращающихся оценочных суждений, ярлыков и уничижительных реплик по любому поводу и без повода, просто как дань дурному расположению духа, которое у носителя 2-й этической системы превалирует» (Соковнин В. М. Фасцинолог. Штрихи к профессии третьего тысячелетия. – Екатеринбург, 2009).

Из приведенных результатов исследований вытекает вывод: советское воспитание порождало более агрессивный стиль общения. Агрессия же предполагает, что объект ее в чем-то виноват перед агрессором. То есть те, кто вырос при советской власти, более склонны искать вину в других людях.

С другой стороны, ранее мы показали, что советскому человеку прививалось (и небезуспешно) чувство вины. Таким образом, в нашем обществе чувство вины укоренено значительно сильнее, нежели, к примеру, в западных демократиях.

Это объясняет, почему в нашей стране столь актуальна изучаемая нами проблема: сказать «нет», не испытывая чувства вины.

Чувство вины и невежество

В романе Болеслава Пруса «Фараон» показано, как невежеством простых людей воспользовались древнеегипетские жрецы, чтобы доказать богоизбранность их касты. Они ловко сыграли на недалекости народа, спровоцировав нападение толпы на храм непосредственно перед началом солнечного затмения.

– Ломайте ворота! – кричали сзади, и град камней полетел в сторону Херихора и его свиты.

Херихор поднял обе руки. Когда же толпа снова стихла, верховный жрец громко воскликнул:

– Боги! Под вашу защиту отдаю святые храмы, против которых выступают изменники и святотатцы.

Внезапно где-то над храмом прозвучал голос, который, казалось, не мог принадлежать человеку:

– Отвращаю лик свой от проклятого народа, и да низойдет на землю тьма!

И свершилось что-то ужасное. С каждым словом солнце утрачивало свою яркость… При последнем же слове стало темно, как ночью. В небе зажглись звезды, а вместо солнца стоял черный диск в кольце огня… <…>

Ни одно проигранное сражение не кончалось еще такой катастрофой.

– Боги! Боги! – стонал и плакал народ. – Пощадите невинных!

– Осирис! – воскликнул с террасы Херихор. – Яви лик свой несчастному народу.

– В последний раз внемлю я мольбе моих жрецов, ибо я милосерд, – ответил неземной голос из храма.

В ту же минуту тьма рассеялась, и солнце обрело прежнюю яркость.

Новый крик, новые вопли, новые молитвы прозвучали в толпе. Опьяненные радостью люди приветствовали воскресшее солнце. Незнакомые падали друг другу в объятия. И все на коленях ползли к храму приложиться к его благословенным стенам.

От вас ждут определенности

Нередко от сказанного «да» или «нет» зависит очень много. Вот записка одного из участников проводившегося автором книги тренинга по разрешению конфликтов.

В новогоднюю ночь нас разбудил стук в балконную дверь. Ничего не поняв спросонья, открыл. Ввалилась женщина, вся в снегу, и, грозно спросив: «Где у вас выход?» – вышла.

А недели через две пришла соседка и спросила, была ли эта «снегурочка»? (Балконы у нас отделены легкой перегородкой.) Мы рассказали, как было дело. В результате сначала был грандиозный скандал у соседей, а теперь каждый из них смотрит на нас, как на врагов. Как нам нужно было ответить, чтобы конфликтов не было?

Сказать «нет» – опасно: во-первых, потому, что это неправда и соседка могла понять это. Во-вторых, не исключено, что она знает наверняка, что это было (например, кто-то видел или нашла у мужа письмо этой «снегурочки» с описанием ее приключения), и хочет теперь лишь узнать, не являемся ли мы пособниками ее неверного мужа. Во всех этих случаях конфликт с соседкой обеспечен.

Каков же выход? Нужно помнить, что мы не обязаны отвечать на вопросы, даже если они задаются «в упор». Но чтобы не обидеть (не скажешь ведь прямо: «Не хочу отвечать»), достаточно не ответить ни да ни нет («Много выпили, поэтому не помним, во сколько пришли, заперли ли балконную дверь» и т. п.).

В деловом мире и политике выработан защитный механизм против выспрашивания. Так вошел в практику ответ: «Без комментариев».

Пауза как защита

Еще один способ защиты от правила «на вопросы надо отвечать» – пауза перед ответом. Психологическое преимущество того, кто задает вопросы, растворяется в ней и даже переходит к отвечающему. То есть пауза – это и есть средство защиты.

Не получив ответа, спрашивающий обычно испытывает дискомфорт, теряется, а его собеседник получает время для обдумывания своего ответа. В романе Сомерсета Моэма «Театр» главная героиня (в известной телепостановке эту роль блестяще сыграла Вия Артмане) не только пользуется филигранно выверенными паузами для достижения своих целей, но и произносит панегирик этому приему.

Умелая пауза помогает и в деловом общении. Услышав предлагаемые условия сделки, опытный коммерсант не сразу скажет «да», даже если условия его вполне устраивают. В противном случае партнер подумает, что «продешевил», и может добавить условия, уменьшающие выгоду для согласившегося. Напротив, пауза, как бы свидетельствующая о сомнении, создает впечатление, что принятое им предложенное – это минимум того, на что он может согласиться.

Как создают чувство вины

Психологическая нагрузка

Существуют универсальные способы психологического давления на собеседника, имеющие целью вызвать чувство вины. В приводимых ниже примерах выделены курсивом слова, осуществляющие такое воздействие посредством «догрузки» в указанном направлении:

1) «обобщающие» высказывания, которые в принципе проверить невозможно, а потому бессмысленно обсуждать. Например: «Все мужчины подлецы», «Все женщины обманщицы», «На всякого мудреца довольно простоты». «Богохульники потому и богохульствуют, что отвергнуты Богом»;

2) генерализации (расширенные обобщения):

а) переносимые на группы людей: «Работы здесь на полчаса. Но ведь они старики» – скрытая генерализация: «Старики не в состоянии выполнить даже и легкую работу»;

б) расширения во времени: «всегда», «постоянно», «вечно»; например: «От тебя всегда ждешь подвоха», «Вечно ты…»;

3) неявное указание на нарушение общепринятой нормы: «Вы даже дверь за собой не закрыли» давит сильнее, чем простое указание «Закрой дверь»;

4) расширение сообщения: «Несмотря на отношения между ними, их все-таки послали вместе в командировку» – этим сообщается: «У них “такие” отношения». Или еще примеры: «Он ведь не знает английского!», «Она и училась-то заочно» (читай – неполноценное образование);

5) замещение субъекта действия: «Начальство не простит нас…», «Как мы теперь себя чувствуем?» – в последней фразе хорошо чувствуется еще и психологическая пристройка сверху;

6) подмена нейтральных понятий эмоционально-оценочными и наоборот: «товары секонд-хенд» вместо «вещи, бывшие в употреблении» или того хуже – «с чужого плеча»; вместо негативного «шпион» – доброжелательное «разведчик» и др.

Сравните два высказывания:

– Советы стариков подобны зимнему солнцу: светят, но не греют.

– Советы стариков, как вкус созревших плодов. Именно созревших, а не зеленых.

Направленность психологической нагрузки очевидна. Первое высказывание наводит на мысль, что возраст стариков является их виной, а второе – их украшением;

7) ложная аналогия: «“Вольво”: автомобиль для людей, которые мыслят» – как будто все остальные автомобили изготавливаются для тех, кто мыслить не способен. Рекламщики на этом не остановились и явили миру «шедевр» собственной мысли, заявив о «моторном масле с интеллектом»;

8) тематическое переключение: «Ну как, ты говорил с начальником?» – «А почему у тебя такой тон?»;

9) неявные допущения, вводимые в сообщение: «Как вы понимаете, я не могу это сделать», – допущение «Вы сами понимаете» навязывается партнеру как само собой разумеющееся;

10) допущения типа «ясно и очевидно»: «Пойдешь с нами?» – «Куда мне теперь деваться…» или «А у меня есть выбор?» – очевидный намек на принуждение и в итоге – снятие с себя ответственности и вины за последствия.

Как сделать виновным подчиненного

Некоторые руководители прилагают немалые усилия по формированию заниженной или завышенной самооценки у своих подчиненных, чтобы, используя эту неадекватность, управлять ими. Человека с заниженной самооценкой легко сделать виновным во всех грехах, поскольку он невысокого мнения о себе и легко признает свою вину даже там, где ее нет. Работнику с завышенной самооценкой можно, похваливая его, давать неподъемные задания, чтобы получить возможность обвинить его в срыве задания или срока его исполнения. Это, конечно, манипулятивные приемы. Ввиду их опасности и многочисленности мы рассмотрим их отдельно, посвятив им следующую главу.

«Виновных» создают обвинениями

• Один работник – другому: «Эти начальники хорошо устроились: требуют от нас то, что сами нарушают».

Второй: «Да уж, что позволено Юпитеру, не позволено быку».

• Руководитель – подчиненному: «Как вам не стыдно опаздывать?!»

• Предприниматель – налоговому инспектору (с возмущением): «На каком основании вы наложили штраф?!»

Инспектор: «Давайте разберемся». Достает документы и разъясняет причину наложения санкций.

• Начальник сводного отдела: «Я хочу посоветоваться, что предпринять, чтобы службы не срывали сроки сдачи отчетов».

Руководитель: «Здесь и обсуждать нечего! Слабо требуете!»

• На переговорах одна сторона – другой: «Вы сорвали нам поставки, в результате мы понесли ощутимые потери».

«Нет, это вы виноваты, задержав предоплату».

• Муж пришел домой с опозданием на 3 часа с запахом спиртного. Дома были в это время жена и теща.

Жена: «Сережа, что случилось?»

– Потом объясню».

Теща: «Ты где это шлялся?»

Зять: «Это наша семья. Мы разберемся без посторонней помощи».

«Новое искусство»

В английских газетах сообщалось о «концерте тишины», который дал однажды некий безвестный пианист. Шумная реклама сделала свое дело – в день концерта зал был полон. Виртуоз тишины садится за рояль и «играет», но поскольку все струны сняты, не раздается ни единого звука. Люди в зале начинают коситься друг на друга. Каждый ждет, как отреагирует сосед, и в результате вся аудитория сидит, затаив дыхание. После двух часов гробовой тишины «концерт» заканчивается. Пианист встает и кланяется. Его провожают бурными аплодисментами.

Каждый из слушателей боялся быть обвиненным в непонимании «нового искусства» и срыве концерта, чем и воспользовался артист.

Создать видимость вины за происшедшее

Этот прием создания чувства вины эффективен, когда подготовлена видимость якобы происшедшего «события». Проиллюстрируем сказанное примером из классики.

В дворянской среде было принято считать, что если холостой мужчина регулярно бывает в доме, где есть девушка «на выданье», то это означает: у него серьезные намерения и он готовится сделать предложение руки и сердца. Если же мужчина так и не делал предложение, общество считало, что он поступил бесчестно, «скомпрометировав» молодую особу.

Лев Толстой в «Войне и мире» описал, как регулярное пребывание в доме потенциальной невесты было использовано князем Василием Курагиным для того, чтобы женить богатого Пьера Безухова на своей дочери Элен.

Обратимся к первоисточнику, приводя ради краткости лишь выдержки, относящиеся к основным этапам формирования чувства вины:

Пьер был у него под рукою в Москве, и князь Василий устроил для него назначение в камер-юнкеры <…> и настоял на том, чтобы молодой человек с ним вместе ехал в Петербург и остановился в его доме… князь Василий делал все, что было нужно для того, чтобы женить Пьера на своей дочери… <…>

Пьер полтора месяца после вечера Анны Павловны и последовавшей за ним бессонной, взволнованной ночи, в которую он решил, что женитьба на Элен была бы несчастием и что ему нужно избегать ее и уехать, Пьер после этого решения не переезжал от князя Василья и с ужасом чувствовал, что каждый день он больше и больше в глазах людей связывается с нею <…>

В день именин Элен у князя Василия ужинало маленькое общество людей самых близких, как говорила княгиня, – родные и друзья. Всем этим родным и друзьям дано было чувствовать, что в этот день должна решиться участь именинницы. <…>

…Гости стали разъезжаться.

– Aline, – сказал он (князь Василий. – В. Ш.) жене, – allez voir ce qu’ils font.[2]

Княгиня подошла к двери, прошлась мимо нее с значительным, равнодушным видом и заглянула в гостиную. Пьер и Элен так же сидели и разговаривали.

– Все то же, – отвечала она мужу.

Князь Василий <…> решительными шагами, мимо дам, прошел в маленькую гостиную. Он скорыми шагами, радостно подошел к Пьеру. Лицо князя было так необыкновенно-торжественно, что Пьер испуганно встал, увидав его.

– Слава Богу! – сказал он. – Жена мне все сказала! – Он обнял одною рукой Пьера, другою – дочь. – Друг мой Леля! Я очень, очень рад. – Голос его задрожал. – Я любил твоего отца… и она будет тебе хорошая жена… Бог да благословит вас!..<…> Через полтора месяца он был обвенчан

(Толстой Л. Н. Война и мир. Т. I. Ч. III).

«Ты что, трус?»

Это одна из распространенных манипуляций. Мишенью воздействия является желание всякого человека (особенно мужчины) не быть обвиненным в трусости. Приманкой служит брошенный вызов. Для иллюстрации манипуляции данного типа воспользуемся отрывком из книги Юлиана Семенова «Семнадцать мгновений весны».

Выходя из своего кабинета, Штирлиц увидел, как по коридору несли чемодан Эрвина. Он узнал бы этот чемодан из тысячи: в нем хранился передатчик.

Штирлиц, рассеянно и не спеша, пошел следом за двумя людьми, которые, весело о чем-то переговариваясь, занесли этот чемодан в кабинет штурмбанфюрера Рольфа.

<…> Все в нем напряглось, он коротко стукнул в дверь кабинета и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу.

– Ты что, готовишься к эвакуации? – спросил он со смехом.

– Нет, – ответил Рольф – это передатчик.

– Коллекционируешь? А где хозяин?

– Хозяйка. По-моему, хозяину каюк. А хозяйка с новорожденным лежит в изоляторе госпиталя «Шарите».

– С новорожденным?

– Да. B голова у стервы помята».

Далее следует выяснение все новых подробностей. Узнав все, что нужно, Штирлиц так заканчивает разговор:

«Уже открыв дверь, Штирлиц хлопнул себя по лбу и засмеялся:

– Я стал склеротическим идиотом… Я ведь шел к тебе за снотворным. Все знают, что у тебя хорошее шведское снотворное.

Как же получилось, что следователь Рольф пошел на должностное преступление, раскрыв служебную тайну? Тем более в обстановке взаимной слежки, когда все они были «под колпаком у Мюллера» и шпионили друг за другом?

Штирлиц добился этого с помощью манипуляции, разыгранной в три приема. Начал он с внезапного обращения («коротко стукнул и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу») с вопросом: «Готовишься к эвакуации?», подтекстом которого был намек на трусость.

Смех, звучавший во время вопроса, выполнил две функции: во-первых, насмешка сама по себе; во-вторых, смех расслабляет, задает непринужденность общения, способствует откровенности. Тем самым Штирлиц дал понять: «Я тебя понимаю и не осуждаю».

Быть объектом насмешки офицеру не к лицу, поэтому Рольфу психологически выгоднее не оправдываться, а перевести разговор в деловую плоскость, что он и делает, отвечая как коллега коллеге. Воспользовавшись этим, Штирлиц под видом профессионального участия стремительно задает серию вопросов, получая важные для себя сведения.

Завершить же разговор нужно так, чтобы скрыть истинную цель визита (как и надлежит при всякой манипуляции). Находка насчет снотворного весьма удачна («плохо сплю, помоги»), тем более что ответная реакция Рольфа (выручил со снотворным) оставляет последнего с ощущением психологического выигрыша: Штирлиц начал с намека на трусость: («бежать собрался?»), а закончил признанием, что у самого нервы не в порядке.

Вот самая простая защита от данной манипуляции. Рольфу достаточно было проигнорировать обидный намек и задать встречный вопрос: «У тебя ко мне дело?»

Перекладывание своей вины на других

Вот несколько типичных примеров:

• Женщина всегда такова, каков находящийся рядом с ней мужчина.

• Каждый народ имеет такое правительство, какого он достоин.

• Нет плохих учеников (студентов), есть плохие учителя (преподаватели). Этот коронный ход какого-то анонимного софиста убаюкивает все поколения школьной и вузовской «серой массы».

• Нет плохих работников, есть плохие руководители («рыба тухнет с головы»). Этот многозначительный довод оправдывает спокойное существование «офисного планктона».

• Нет слабых диссертаций, просто мало связей или много врагов у диссертанта и его руководителя. Какое остроумное спасение любой «провальной» ситуации!

Как одолжить деньги

– Как у тебя с деньгами?

– Да вроде нормально.

– А я на мели. Детям даже не на что купить еду. Одолжи до получки.

Скажешь «нет» – почувствуешь себя виноватым перед голодными детками. и это чувство вины уводит от более чем уместного вопроса: «А о чем думали их родители?» Как-то уходит на задний план и то, что человек этот обычно не спешит возвращать долги…

Обвинение как способ выведать тайное

Созданное неким человеком (А) чувство вины у другого человека (В) заставляет В оправдываться перед А.

Оправдываясь в одном, в может проговориться о чем-то другом, что скрывает от А.

Этим приемом, по-видимому, чаще пользуются женщины. Вот как это, к примеру, может выглядеть на практике:

Жена: Дорогой, если я, скажем, умру, ты женишься снова?

Муж: Нет.

Жена: Тебе что, не нравится быть женатым? Тебе плохо с женой?!

Муж (виновато): Да нет, хорошо. Но если тебе так легче… женюсь.

Жена: И ты будешь спать с ней в нашей постели?!

Муж: Не знаю, как-то не думал об этом.

Жена: И ты позволишь ей водить мою машину?!

Муж: Нет, она не умеет водить.

Жена: Негодяй!!! Кто она? Я ее знаю?

И т. д. и т. п. Капкан захлопнулся.

Как установили исследователи мозга, при возбуждении его отделов, связанных с эмоциями, происходит торможение других, отвечающих за рассудок. Обвинение, особенно несправедливое, вызывает эмоцию возмущения. А эмоции, как мы знаем, притупляют разум. Таким образом, обвиняя в чем-то человека, можно выведать у него то, что он хотел бы скрыть.

Как зависимость порождает чувство вины

Определенная зависимость индивида от общества является одним из непременных условий существования самого общества. «Твоя свобода размахивать кулаком ограничена носом твоего соседа», то есть, действуя, я не должен задевать интересы других людей. Но одновременно всякая зависимость человека от кого-либо или чего-либо позволяет манипулировать им.

1. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Следующее остроумное высказывание Ларошфуко ставит под сомнение безусловную целесообразность этой зависимости: «Все, что мне нравится, либо аморально, либо от этого полнеют».

2. Мы воспитаны так, что нам необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Интеллигентный человек, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.

На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» Или: «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли – себя или его?»

Я намеренно привел довольно простую ситуацию из сферы обслуживания. Она имеет аналоги и в других средах, в частности в общении родных и знакомых. Здесь та же манипуляция, но она проходит успешнее потому, что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек, обидеть которого не хочется.

3. Воспитатели с детства внушили нам, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-яга заберет тебя» (подразумевается: «Ты сам виноват в том, что я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя виновным и беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы покровительство и дружба всех вокруг.

Подобные высказывания используют, когда знают, что мы склонны воспринять чувство вины. Впрочем, это могут быть даже и не слова, но испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, либо стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга, либо швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы.

Как защитить себя от чувства вины

Человек, неукоснительно выполняющий привитые с детства и перечисленные выше предписания («вы должны» и «вы не должны»), является легкой добычей для манипуляторов, поскольку каждое из предписаний создает мишень для воздействия на этого человека.

Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования. Итак:

Вы не обязаны:

• отвечать, если вам не хочется;

• стремиться всегда быть привлекательным;

• быть рабом ранее сказанных вами слов;

• разбираться во всем.

Вы имеете право:

• на ошибку;

• быть непонятливым или чего-то не знать;

• быть нелогичным;

• сказать «Я не хочу»;

• воспринимать себя таким, каковы вы есть, не насиловать себя.

Когда окружающие считают, что человек виноват…

В 1989 году японский премьер-министр попал под подозрение. Было следствие. Но впереди были новые выборы в парламент, и тогда он обошел всех своих (двадцать тысяч!) избирателей и перед каждым лично извинился. И каков результат? Его переизбрали в парламент на новый срок!

Нерешительность и закомплексованность

Произнести «нет», не испытывая чувства вины, могут помешать наши нерешительность и закомплексованность.

Нерешительного человека можно узнать по его неуверенным высказываниям, изобилующим эвфемизмами, «смягчающими» речь: «достичь определенных успехов» вместо того, чтобы прямо сказать: «стал лидером» или «занял первое место»; «не очень рад» вместо «разозлился».

Создают впечатление неуверенности говорящего и так называемые квалификаторы – «как бы», «чуть-чуть», «всего лишь», «немного». Сегодня в разговорах, например, выражение «как бы» повторяют настолько часто, что его можно назвать «сорняком» в речи. Возмущенный данным фактом читатель еженедельника «АиФ» Ю. Важдаев из Арзамаса даже посвятил этому уродливому явлению «как бы стих»:

Мы нынче как бы все глупеем —
Все стали как бы забывать,
Что как бы даже не умеем
Без «как бы» пару слов связать.
Добро бы было как бы в дело,
Пусть даже как бы наугад.
А то ведь как бы неумело
И чаще как бы невпопад.

Эвфемизмы и квалификаторы резко понижают энергетику речи, делают ее извиняющейся и потому менее убедительной. Говорящий при этом производит впечатление слабого человека, а такие обычно и становятся жертвами манипуляторов. Кажущаяся слабость человека может вызывать усиление давления на него со стороны партнера по общению, в результате чего сказать «нет» будет труднее.

Итак, желающим производить сильное впечатление целесообразно подкорректировать свою речь в сторону ее большей определенности и решительности.

Психологическая защита от закомплексованности

Комплекс неполноценности человека нередко становится мишенью для манипулятивного воздействия на него. Закомплексованному человеку нетрудно внушить чувство вины. Поэтому полезно знать 6 приемов психологической защиты от этого комплекса.

1. Компенсация – тренировка ослабленной функции и/или развитие других функций и умений взамен ослабленных или недостающих. Например, у незрячих наблюдается значительное развитие других видов ощущений (слуха, обоняния, осязания).

Применительно к общению это может выглядеть следующим образом. Например, человек комплексует по поводу своего неумения говорить. Он начинает усиленно развивать способности слушать, понимать язык жестов и поз. В результате, глубоко вникнув в смысл услышанного, поняв состояние говорящего по его невербальным проявлениям, человек сможет кратко и по делу изложить свое мнение.

2. Гиперкомпенсация – развитие первоначально ущербного качества до максимальных возможностей. Так, приводят ослабленного ребенка в спортивную секцию, чтобы он «поправил здоровье», а тот дорастает до звания олимпийского чемпиона, и пример знаменитой фигуристки Ирины Родниной в этом плане – один из многих.

О возможностях гиперкомпенсации в части умения выступать перед людьми красноречиво свидетельствует история знаменитого древнегреческого оратора Демосфена.

Может быть, не все знают, что его выступления вначале не имели успеха. Когда Демосфен произносил свою первую речь, присутствующие смеялись над ним и, выражая свое недовольство, так кричали, что он не мог договорить. Только ценой огромных усилий, постоянного и упорного труда Демосфен добился признания современников.

Древнегреческий историк Плутарх в книге «Сравнительные жизнеописания» рассказывает, как Демосфен поборол свои слабости, освободился от недостатков, мешающих оратору. Чтобы укрепить свой слабый голос, научиться жестикулировать, хорошо держаться перед слушателями, владеть мимикой, он устроил себе в подземелье комнату для занятий и работал в ней каждый день. Нередко он уединялся на два-три месяца подряд, выбрив себе половину головы. Ведь в таком виде стыдно было появиться перед людьми, даже если очень захочется.

Демосфен шепелявил. Чтобы сделать дикцию четкой, а голос – сильным и крепким, он брал в рот камешки и читал на память отрывки из произведений различных поэтов. Он упражнялся в произнесении слов и фраз даже во время бега либо подъема на крутую гору. Старался научиться говорить несколько стихов подряд или какую-нибудь длинную фразу, не переводя дыхания.

По словам Плутарха, любую встречу, беседу, деловой разговор Демосфен рассматривал как тренировку, упражнение в красноречии. Оставшись один, он повторял весь разговор, старался придать изложению стройность, привести убедительные доводы, доказательства.

Демосфен учился ораторскому искусству у других прославленных ораторов, его современников. Он внимательно слушал их выступления, следил за ходом рассуждения, отмечал для себя достоинства и недостатки. Запоминал удачные слова и выражения, сказанные другими или им самим, а затем использовал их в своих выступлениях, придумывал всевозможные варианты выражения одной и той же мысли, вносил в них правки, шлифовал, оттачивал, выбирал наилучший и наиболее точный вариант.

Все мастерство Демосфена-оратора было достигнуто постоянным, упорным целеустремленным трудом.

1. Сублимация – переведение внутренних конфликтов (фрустрации) в творческую активность. Многочисленны примеры, когда неразделенная любовь приводила к созданию шедевров поэзии, живописи, музыки, непревзойденных образцов ораторского искусства.

Одно из важнейших направлений в искусстве речи – умение изложить свою мысль минимальным количеством слов. Как писал Шекспир: «Где мало слов, там вес они имеют».

2. Рационализация – находятся такие объяснения неудач, которые психологически более комфортны. Так, в басне Крылова «Лисица и виноград» Лиса, не имея возможности его достать, отказывается от своего намерения, объясняя: «…на взгляд-то он хорош, да зелен – ягодки нет зрелой».

Этот же прием рационализации использует оскорбленный персонаж басни Эзопа «Волк и козленок».

Волк проходил мимо дома, а козленок стоял на крыше и его ругал. Не имея возможности наказать обидчика, волк ответил ему: «Не ты меня ругаешь, а твое место».

3. Вытеснение – из сознания изгоняется то, что является раздражителем. Скажем, после неудачного выступления нужно проанализировать причины неудачи. Сделать выводы, а о самой неудаче… забыть!

4. Проекция – свои мотивы приписываются другим людям. Например, обманщики уверены, что все лгут. Неверные супруги особенно ревнивы (по себе судят) и т. д.

Что добавляет уверенности в себе

Большое значение имеют богатство и образность речи – применение сравнений, метафор, эпитетов, аллегории, иронии, пословиц и поговорок и т. д. Правда, некоторые приемы (такие, например, как ирония, иносказание) понятны только при общении представителей одной культуры.

Нашу эмигрантку из Одессы доставили в американский суд.

– Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.

– Нужна мне ваша курица.

(Переводчик переводит судье: «Она говорит, что курица была ей очень нужна».)

– В таком случае заплатите владельцу два доллара.

– Здравствуйте, я ваша тетя!

(Переводчик – судье: «Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником».)

С помощью языковых средств об одном и том же можно сказать различными словами, и каждый раз это оставит несколько иное впечатление.

Как создать настроение, защищающее от чувства вины

Если у человека прекрасное настроение, то он чувствует себя уверенно, и в этом состоянии у него труднее вызвать чувство вины.

Можно поднять настроение соответствующими мыслями и простыми действиями. Приведем примеры таких мыслей и действий.

Мысли, создающие хорошее настроение, – препятствие чувству вины

Предвкушение приятного. Например:

• проснувшись, представьте себе что-либо из того, что вскоре предстоит (и нравится вам): освежающий душ, вкусный кофе, интересные встречи, дела и т. п.;

• сделав паузу в работе, посмотрите программу телепередач на вечер, отметьте интересующие вас передачи. Ожидание предстоящего удовольствия улучшает настроение;

• заранее смакуйте предстоящий обед (ужин, чай-кофе);

• порадуйтесь приближающемуся окончанию рабочего дня, предстоящим выходным и не раз – ожидаемому отпуску;

• если у вас есть любимое увлечение, почаще представляйте, как займетесь им, когда будете свободны.

Приятные воспоминания. Они могут быть как о недавних событиях, так и об отдаленных во времени. Начнем с первых.

• Если утром вам удалось пройти пешком до работы (или сделать утреннюю пробежку), вспоминайте об этом и днем. Еще раз ощутите наслаждение от утренней свежести – в воздухе и в теле.

• Если у вас состоялся приятный разговор или был какой-нибудь, пусть и небольшой, успех, вспоминайте о ней в течение дня.

• Закончив дело, не хватайтесь сразу за новое, а насладитесь в течение нескольких минут достигнутым успехом. Эта пауза не только повышает настроение. Кратковременный отдых даст вам новую энергию, и за следующее дело вы приметесь с большим энтузиазмом и уверенностью в успехе.

• Ближе к концу рабочего дня настроение поднимает перечисление (лучше – на бумаге) уже сделанных дел, включая и мелкие, но полезных, необходимых. (У автора за день набирается обычно с десяток таких дел. Понятно, что дело делу рознь. Например, 6 часов занятий в университете: считаю по часу на одно дело – получаю 6 дел. Написанную страницу (доклада, статьи или книги), проведенный полезный разговор тоже считаю за одно дело.) Осознание количества сделанных полезных дел согревает душу: день прошел не напрасно!

• Вечером расскажите близкому человеку, чего вы достигли днем. Вы еще раз переживете радостные мгновения своих удач.

• Перед тем как заснуть, вспомните, что было хорошего сегодня. Если после этого еще не заснули – вспомните, что было хорошего вчера, позавчера. Эти приятные мысли – сильнейшее (естественное!) снотворное. Приятные мысли вызывают выделение в мозгу эндорфинов («гормонов удовольствия»), которые, разносясь током крови по телу, расслабляют все органы, и человек засыпает. (На протяжении многих лет автор успешно практикует этот способ.)

• Если вы любите свою работу или у вас есть любимое дело (увлечение), почаще вспоминайте о них и представляйте, как вновь отдаетесь этому занятию.

Вторая группа приятных воспоминаний посвящена событиям, более или менее отдаленным, но очень для вас значимым: защита дипломной работы; знакомство с любимым человеком; свадебная церемония; рождение ребенка; ребенок поступил в школу; защита диссертации; юбилей; свадьба детей и т. п. Эти воспоминания усиливаются при просмотре фотографий (видеофильмов).

Обратите внимание, как оживляются герои передачи «Пока все дома», как добреют их лица, когда ведущий Тимур Кизяков спрашивает пожилых подчас людей (бабушек и дедушек) о том, как они познакомились со своим спутником жизни.

(Автору много раз приходилось выслушивать восторженные рассказы попутчиков, как они 10 (20, а то и 30) лет назад блестяще вышли из затруднительного положения на экзамене, защите диплома и даже заурядной курсовой работы. Какими словами похвалили их преподаватели. Собеседники делали это охотно и по своей инициативе, лишь только узнав, что их сосед – преподаватель вуза.)

«Звездные» моменты не исчезают из нашей памяти, поэтому могут быть неиссякаемыми источниками положительных эмоций. Чаще думайте о собственных достижениях и о своих потенциальных возможностях. Скажем, вы гордитесь своим хорошим образованием, дружной семьей и верите, что это поможет добиться успеха.

Составьте список своих достижений и пополняйте его. Просматривая этот список, вы каждый раз испытаете прилив положительных эмоций.

Находить радости в обыденной жизни. Мы не замечаем, что в нашей жизни хорошего значительно больше, чем плохого. «Что имеем, не храним, потерявши – плачем», подмечено народной мудростью. Нас больше радуют новые достижения того, чего у нас прежде не было и крайне удручает неудача в приобретениях (даже если уже имеющееся в совокупности значительно превосходит всякое новое приобретение).

Интересно послушать людей, достигших в своем деле самых больших высот – предела мечтаний тысяч и тысяч простых смертных.

Кинозвезда Софи Лорен считает самым большим успехом своей жизни встречу с будущим мужем и рождение детей. Такие же события называет главными выдающаяся певица Монсеррат Кабалье.

Любимец публики, популярный киноактер Олег Янковский считал самым радостным событием в своей (очень успешной) жизни рождение внука. Мэтр театра Олег Табаков – рождение ребенка во втором браке.

Но ведь эти радости доступны практически каждому человеку! И как свидетельствуют названные (да и многие другие) люди, простые житейские радости являются намного более значимыми, чем даже самые блистательные успехи на профессиональном поприще. Расспросите умудренных жизнью стариков, что самое главное в жизни. Практически всегда вы получите один и тот же ответ: дети, внуки.

Посмотрим на ситуацию с другой стороны. С точки зрения инвалида (слепого, глухого, безногого или безрукого), все те, у кого нет физических недостатков, – счастливые люди. Однако сами эти люди счастливыми себя считают очень редко, для счастья им нужно очень и очень много другого. Таким образом, все определяется точкой отсчета: с каким уровнем сравнивать.

Вспоминаю эпизод из своей студенческой жизни. Учась в московском вузе, жил на квартире – снимал «угол» у одной бабуси. Меня, настроенного советским воспитанием на свершения, возмущала позиция хозяйки, которая, укладываясь спать, шептала: «День прошел – и слава богу!» Мне это представлялось желанием просто существовать, «коптить небо», а не жить. Теперь-то я понимаю, что в этом великая мудрость – радоваться каждому прожитому дню.

Многие опытные руководители говорят: «Самая лучшая новость – это отсутствие новостей». Новость ведь означает изменение ситуации, что далеко не всегда к лучшему.

Нужно радоваться тому, что есть. Радоваться, что руки-ноги целы, тем более – если ничего не болит. Жить есть где, и работа неплохая. Радоваться солнцу. Радоваться любым приятным ощущениям – свежести во рту после чистки зубов, ласковым струям воды в душе, аромату кофе или чая, вкусной еде, утренней свежести. Психолог Владимир Леви говорит, что следует радоваться и приятным ощущениям, которые испытываешь, справляя большую и малую нужду. Радоваться любой обновке, да мало ли чему еще! Есть близкие люди, которых любишь и которые любят тебя…

Читатель может задать справедливый вопрос: а если доводится выполнять ненужную работу или неприятное поручение? Сам я поступаю в этом случае так: 1) анализирую ситуацию и, как правило, прихожу к выводу, что работа эта важна и необходима. Ее выполнение даст мне то-то и то-то; 2) говорю себе, что это входит в мои обязанности; во всякой работе есть скучные или неприятные элементы. Каждый час любой работы оплачивается, следовательно, я заработаю столько-то. Аргументы не бог весть какие, а настроение улучшается.

Приведу слова великого философа, которые открывают еще одну возможность находить радость в нашем существовании: «Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне» (Иммануил Кант).

Техника «малых удач». Реализуется она следующим образом: все, что сделано, оценивается как «плюс» или «минус» в зависимости от того, удача это или неудача.

Утром вы встали. А ведь могли и не встать (все мы под Богом ходим). Значит, ставим «плюс».

Как спали? Да, в общем, нормально. Опять «плюс».

Что-нибудь болит? Нет. «Плюс»!

Едете на работу. Доехали? А могли и не доехать… Опять «плюс».

Опоздали? Нет. «Плюс».

Позвонили нужному человеку. Переговорили. А ведь могли и не застать его, пришлось бы, может быть, целый день его ловить. Значит, «плюс».

За день не случилось ничего неприятного. Опять «плюс».

И т. д. и т. п.

Кто-то может сказать: казуистика какая-то. Но важен результат: настроение-то улучшается! Проверьте – сами убедитесь.

Удачи, хотя бы и малые, можно создавать буквально из ничего. Психолог Владимир Леви использовал, в частности, такой прием. Нужно ему, к примеру, сдать ботинки в ремонт. Служба быта работала тогда очень плохо, поэтому он планировал эту операцию на два дня. Если сдавал с первого раза, радовался: план вдвое перевыполнен. Если же не получалось, не расстраивался: в запасе был еще один день.

Действия, улучшающие настроение

Можно назвать множество простых действий, которые способствуют хорошему настроению. Лучше всего начинать с утра, чтобы задать себе на день положительный эмоциональный настрой.

• Послушайте любимую мелодию, и лучше утром. Тогда эта мелодия будет звучать у вас в голове по пути на работу, а затем и днем. Времени (специального) для этого не требуется: можете завтракать, бриться, наносить макияж, принимать душ и т. п. под музыку.

• Не стоит поручать создание хорошего настроения утренним теле– или радиопередачам. Ведь мелодии прилипчивы, и даже та, что вам не нравится, будет звучать у вас в голове в течение некоторого времени, не поднимая настроение, а, наоборот, раздражая вас. С помощью наушников можете получать удовольствие от музыки и в дороге, и в обеденный перерыв, и даже при некоторых видах работы. Вечером можно наслаждаться музыкой, играя с ребенком, занимаясь домашними делами.

• Примите душ. Вода обладает способностью снимать негативные переживания и психологическое напряжение. Принимая душ, поэкспериментируйте, чтобы узнать, вода какой температуры благотворно действует на вас: душ горячий, холодный, контрастный или комнатной температуры. Вода очищает кожу, а чистота тела – уже сама по себе источник положительных эмоций. Вспомните ощущение после бани: как будто заново родился!

Во время моего выступления по теме создания хорошего настроения в программе белорусского радио «Тяжкий понедельник» позвонил один из слушателей, который в подтверждение этого приема рассказал следующее: «У меня несколько лет назад был очень тяжелый период в жизни: семья рушилась, на работе неприятности, здоровье начало шалить. Все плохо, кругом горю. Так я буквально спасся от тяжелой меланхолии и пессимизма тем, что несколько раз в день принимал душ».

Вода, используемая для процедур, подразделяется по температурному признаку: холодная (ниже 20 °C); прохладная (20–23 °C); нейтральная (ее температура близка к температуре тела: 34–37 °C); теплая (38–39 °C); горячая (40 °C и выше).

Холод и прохлада бодрят, стимулируют нервную систему и обмен веществ (особенно в печени и мышцах), заставляют сердце работать медленнее и эффективнее. «Холодные» водные процедуры тонизируют весь организм. Нейтральная вода снимает нервное напряжение, помогает справиться с бессонницей. Теплая вода расслабляет и успокаивает. Она улучшает общее состояние при хронических воспалительных процессах, особенно в суставах и сухожилиях. В горячей воде начинает сильно выделяться пот. Обмен веществ усиливается, хотя это и требует от организма значительно больших затрат энергии, чем при воздействии холода.

Запомните эти простые правила, и тогда водные процедуры, проведенные с учетом температурной «лесенки», не только принесут пользу, но и непременно доставят вам удовольствие.

• Обязательно завтракайте. Только завтрак «запускает» ваш организм и мозг «на полную катушку». Плотный обед притупляет, а тяжелый ужин лишает спокойного сна. Об этом – народная мудрость: «Завтрак съешь сам, обед раздели с друзьями, а ужин отдай врагу».

• Помассируйте мочки ушей. Это, как свидетельствует директор медицинского центра «Биолит» Сергей Яковлев, вызывает положительные эмоции и улучшает самочувствие.

• Улыбнитесь. Мы улыбаемся, когда нам хорошо. Эта связка (хорошее настроение – улыбка) не только весьма прочна, но и обратима: если мы улыбаемся (даже через силу), настроение улучшается.

Однако еще лучше, если улыбаешься другому человеку. Он обычно тоже отвечает улыбкой, и обоим становится хорошо.

• Произнесите добрые слова, сделайте доброе дело.

Скажите их супругу(е), ребенку, родителю. Похвалите, скажите комплимент или просто поинтересуйтесь, как дела. В ответ вы получите благодарную улыбку, которая согреет вас. То же – и на работе. Не жалейте добрых слов. Они вернутся к вам ответным добром.

Еще большее влияние на окружающих имеют, конечно, добрые дела. Они могут вернуться ответной добротой далеко не сразу. Библия призывает: делая добро другим, не ждите ответного добра. То есть делайте добрые дела по зову своей души. К счастью, добро нередко возвращается сторицей.

История о том, как лев отблагодарил своего благодетеля, в Древнем мире была одной из популярнейших. Раб Андрокл бежал от своего господина, римского наместника в Африке, и, бродя по пустыне, встретился со львом, в лапе которого торчала громадная заноза. Андрокл вытащил занозу и после этого прожил некоторое время вместе со львом, который даже приносил пищу своему лекарю. Затем он покинул логово льва, а вскоре был пойман и за побег осужден биться с дикими зверями на арене цирка. Но лев, которого выпустили против Андрокла, как раз и оказался его старым знакомым. Вместо того чтобы растерзать человека, он стал ластиться к нему. Изумленные и растроганные городские власти отпустили на волю обоих – и беглого раба, и льва.

• Порадуйте себя чашечкой ароматного кофе либо чая. Кроме удовольствия получите и пользу, мысль о которой также согреет вам душу. Чая можно пить неограниченное количество, кофе – до трех чашек в день.

• Откройте флакон любимых духов (одеколона, туалетной воды), насладитесь их ароматом. Приятный запах улучшает настроение.

• Сделайте несколько физических или дыхательных упражнений. Если в течение дня вы все время на людях, но не хотите привлекать к себе внимание, сделайте статическую гимнастику: напрягите все мышцы на 5–7 секунд, потом расслабьтесь – и так несколько циклов. Если вы находитесь в одиночестве, сделайте несколько энергичных упражнений. Если вы женщина и упражнения вас утомляют – просто потанцуйте хотя бы четверть часа.

• Прогуляйтесь. Если вам предстоит проехать несколько остановок в битком набитом транспорте, пройдитесь пешком. Потеряете несколько минут, зато настроение улучшится. Прогулки (а еще лучше пробежки) поднимают эмоциональный настрой.

Читательницы могут возмутиться: рада бы прогуляться, да ребенка надо забрать из садика, купить продукты, приготовить ужин… Все так, но предыдущие советы доступны любому, в том числе самому занятому человеку. Для компенсации же «неравноправия» даю именно для женщин совет: пройдитесь по магазинам. Даже если вы ничего не купите, такая прогулка действует на женщин тонизирующе. Только не берите с собой мужчину или ребенка. Будут канючить: мужчина – «Пойдем домой», ребенок – «Купи!»

Обнаружив в телепрограмме интересную передачу или добрый фильм, обязательно посмотрите их. Не пожалейте на это времени: понравится – получите удовольствие.

• Устройте себе маленький праздник или сделайте себе какой-нибудь подарок. Сделайте то, что вы постоянно откладывали, жалея то время, то деньги.

• Перечитайте книжки хороших юмористов: Ильфа и Петрова (у них есть прекрасные рассказы, фельетоны), рассказы Чехова, О. Генри; «Трое в лодке, не считая собаки» Джерома К. Джерома; Ярослава Гашека (не только «Похождения бравого солдата Швейка», но и полные юмора рассказы); «Четвертый позвонок» Мартти Ларни; Михаила Жванецкого, Михаила Задорнова, других современных юмористов – кому что нравится.

• Почаще пейте в течение дня. Имеется в виду чай, минеральная вода, холодная кипяченая или питьевая вода в бутылках (не менее двух литров в день). Специалисты рекомендуют немного подсаливать питьевую воду морской солью, поскольку с водой вымываются из организма необходимые минералы (кальций, натрий, магний и др.).

Даже незначительный недостаток жидкости негативно отражается на работе буквально всех органов человека и, следовательно, отрицательно влияет на самочувствие. Не случайно мы испытываем удовольствие от самого процесса питья.

Специалисты по гидротерапии рекомендуют пить мелкими глотками, наслаждаясь этим процессом. Вы приносите пользу организму. По крайней мере прием жидкости облегчает вывод из организма шлаков и прочей гадости.

• Посетите спортплощадку. Побегайте – движение «сжигает» адреналин и норадреналин, и потому улучшает настроение. Адреналин создает ощущение тревоги, страха, норадреналин – злобы, ярости, агрессии. Освободитесь от всего этого цивилизованным способом – через игры и упражнения.

Если даже не побежите сами, понаблюдайте за теми, кто гоняет мяч. Сопереживание вызывает те же мышечные реакции, что и у спортсменов, а также «сжигает» гормоны стресса. (Некоторые тренеры во время матча их подопечных теряют 5–7 кг веса, хотя во время матча сидят практически неподвижно.)

• Сделайте самомассаж. Он хорошо дополняет физические упражнения. Важно помнить, что в данной ситуации самомассаж используется прежде всего как процедура, усиливающая эффект создания хорошего настроения.

• Заведите «дневник радости». Записывайте в него то, что вас радует. Поначалу это предложение может вызвать у читателя протест: «Канцелярщина какая-то! Хватает писанины на работе, а чтобы еще и дома писать!» Но в том-то и дело, что запись записи рознь.

Одно дело, когда пишете нечто скучное и, возможно, даже неприятное. Другое дело – когда пишете вещи приятные.

Но и это не все. В менеджменте есть принцип: «Не записанное на бумаге – это пустые мечтания». Записывая, мы можем сильнее прочувствовать, акцентировать на чем-либо наше внимание.

Попробуйте. Не понравится – не беда. Есть множество других приемов, из которых многие, безусловно, подойдут вам.

• Не откладывайте неприятное дело, которое портит вам настроение (например, визит к стоматологу).

Отложив неприятное дело, мы недолго испытываем некоторое облегчение. Тревога уходит куда-то в подсознание и оттуда отравляет нам жизнь. Скажите себе: «Я мужественный человек, иду навстречу опасности, а не прячу, как страус, голову в песок» и сделайте то, что требуется, как можно скорее.

• Следите за своей осанкой. «Согнулся от горя» – говорят о человеке, недавно пережившем несчастье. «Гора с плеч упала!» – вздыхаем мы облегченно, избавившись от гнетущей заботы.

Но есть и обратная связь – от осанки к настроению. Человек отражает свое внутреннее состояние жестами, мимикой, позой. Подтянутость, стройность порождают и бодрое настроение.

Приводимые ниже упражнения для выработки стройной осанки можно выполнять в любое удобное время, но для придания себе уверенности в предстоящем серьезном разговоре неплохо сделать это непосредственно перед ним.

Существует много таких упражнений, но обычно для них требуется какое-то время, пусть и небольшое, а для некоторых нужен даже несложный инвентарь – гимнастическая палка, шведская стенка и т. д. Любопытное упражнение, которое можно выполнять между делом (например, идя по улице), предлагают авторы книги «Здоровье мужчины после тридцати», вышедшей в США.

Представьте себе, будто прямо из середины вашей груди отходит вперед и вверх, под углом 45°, натянутый трос, который тянет вас вверх. Ваша грудь расширяется, плечи сами собой расправляются, а спина делается прямой. Это простое упражнение можно делать и при ходьбе, и сидя. Оно сразу дает ощущение свободного, глубокого вдоха, увеличения объема легких. Проверено: эта подтянутая поза дает подъем сил, настроения, даже если вы устали. Почаще повторяйте этот прием, и вы привыкнете держаться прямо. А когда выработается привычка всегда сохранять прямую осанку, и самочувствие улучшится.

Вот еще одно упражнение, которое не требует ни вспомогательных снарядов, ни особого времени. Приподнимите подбородок. Поднимите лопатки и отведите их назад. Сделайте глубокий вдох, опустите лопатки и после этого выдохните. Это дыхательное упражнение, заставляющее расправить плечи, широко применяется танцорами – людьми, чья осанка может служить эталоном.

Наконец, упражнение, выполняемое со «спортивным снарядом», который есть в каждом помещении. Встаньте у стены и плотно прижмитесь к ней спиной. При хорошей выправке зазор между спиной и крестцом (поясницей) должен быть не более 3–4 см. «Прилипнув» к стене, постойте так несколько минут. Это упражнение настолько приучает держать спину прямой, что, когда вы отойдете от стены, вам некоторое время будет казаться, будто у вас вырос горб… и вы будете распрямляться, чтобы избавиться от него. Такой способ контроля и выправки осанки очень популярен в морском флоте. Офицеры, чтобы иметь безупречную выправку, простаивали у стены по полчаса. Вы тоже можете постепенно увеличивать время. Главное, никогда не забывайте о прямой осанке, не сутультесь, распрямите плечи, станьте выше – и вы ощутите себя другим человеком.

(Автор дал себе установку: не сутулиться, расправлять плечи, держать прямой спину при встрече с каждым знакомым. Помогает. В течение дня делаю это многократно. В результате стал меньше сутулиться.)

Окружающая обстановка как источник положительных эмоций

Наше окружение значительно влияет на наш эмоциональный настрой. Поэтому следует сформировать те элементы обстановки, которые способствуют именно улучшению настроения.

Перечислим эти моменты. На первом месте, конечно, взаимоотношения с окружающими.

• Самые лучшие чувства дарят нам любовь и общение с любимым человеком. Наслаждайтесь (не просто будьте рядом, а именно наслаждайтесь!) каждой минутой общения с любимым, со своими детьми (внуками), родителями.

• Психологами обнаружено, что даже символическое присутствие близких людей дарит положительные эмоции. Держите на видном месте в своем рабочем помещении фотографию любимого человека и своих детей.

Социологические опросы показывают, что более половины жителей России довольны своей семьей. Это очень много, особенно если учесть, что работа приносит удовлетворение лишь четверти опрошенных людей.

• Всегда сознательно и целенаправленно обращайте внимание на лучшие качества домочадцев.

В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Акцентировав внимание на плохом, мы портим себе настроение. Отыскав достойное качество у другого человека, радуемся. Кроме того, это облегчает общение, особенно если мы даем человеку понять, какое именно его качество нам импонирует. Наградой будет благодарная ответная улыбка. Подняв настроение другому, вы в результате улучшите и свое настроение. Напротив, тот, кто питает недобрые чувства к кому-либо из окружающих, вредит в первую очередь своему здоровью. Вот пример из серии «Нарочно не придумаешь».

Объявление в разделе «Знакомства»: «Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

• Некоторые люди улучшают свое настроение, говоря себе: «Мне не так уж и плохо по сравнению со многими, у кого положение хуже моего».

Целебное свойство прикосновений. Известный специалист в области семейных отношений Вирджиния Сатир и другие психологи считают, что каждому из нас для душевного покоя необходимо ежедневно от 4 до 12 прикосновений. Естественно, имеется в виду, что прикасаются близкие люди. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность. Иначе зачем люди обнимались бы при встречах, после разлуки, то есть в моменты наивысших эмоций?

Вот результаты научных исследований. В 1985 году американский ученый Л. Досси опубликовал работу, в которой рассказал о некоторых экспериментах. Кроликов длительное время держали на специальной диете, вызывающей атеросклероз (уплотнение артерий). Были две группы кроликов. Одной сотрудники лаборатории ставили пищу и сразу уходили. Другую группу кормили той же пищей, но сотрудники лаборатории вели себя иначе – никогда не забывали погладить кролика. В этой группе кроликов атеросклероз не наблюдался. Поглаживание буквально продлило их жизнь.

Тем более поглаживания важны для людей, и особенно – для детей. Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут неуверенными в себе, часто терпят неудачи. Оказывается, очень важны соприкосновения тел кормящей женщины и ребенка, улыбка матери, ласковые поглаживания тельца ребенка. От этого зависят его развитие, гармоничность душевного склада.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой стороны груди? Это не случайно. Наиболее проницательные художники подметили, что ребенку так комфортнее, он успокаивается, когда слышит биение сердца матери, поскольку привык к этому, еще находясь в ее утробе.

В полезности прикосновений можете убедиться на своем сыне или дочери. Вам нужно его разбудить в определенное время? Оставьте будильник для этой цели на крайний случай. Подойдите к спящему ребенку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду получите его счастливую улыбку. Если же ребенок закапризничает, это будет означать, что ему требуется еще ласка, он дает вам знак: «Мама (папа), повтори». Очень часто дети перед сном просят: «Мама (папа, бабушка), погладь меня».

Воспользуйтесь советами психологов, и результаты не заставят себя ждать.

Целебное свойство объятий. Почему люди так любят обниматься? И отчего мы особенно склонны заключать друг друга в объятия после долгой разлуки или в стрессовых ситуациях?

Нейрофизиолог Хокан Улавссон из шведского города Гетеборга пришел к выводу, что именно объятия помогают нам получать мощный заряд оптимизма. От спинного мозга отходят нервы, которые являются «посредниками» при передаче импульсов между мозгом и различными частями тела. Раньше считалось, что они служат в основном для «улавливания» перепадов температуры. Теперь шведские исследователи говорят, что речь идет еще и о наслаждении. Фибриллы – нервные окончания, имеющиеся под кожным покровом, при объятиях принимают сигналы в виде прикосновений, похлопываний и поглаживаний и шлют их в тот участок мозга, который вызывает положительные эмоции. При любых объятиях у человека рождается ощущение умиротворения и радости. Вот почему, кстати, так важно вовремя обнять расстроенного или убитого горем ближнего.

Целебное свойство поцелуев. Даже формальный, «дежурный» поцелуй улучшает настроение хотя бы потому, что демонстрирует положительное отношение к человеку.

Любящие целоваться люди обладают обычно большей энергией и жизненным тонусом.

И это далеко не случайно. Как установлено специалистами, поцелуи – эффективное профилактическое средство от болезней. Целуясь не меньше трех минут, вы тем самым избавляете свой организм от стресса и его последствий, считают исследователи одной из монреальских клиник. Затяжные поцелуи способствуют биохимическим реакциям, уничтожающим «гормоны стресса». Более того, при поцелуях выделяется «гормон счастья» эндорфин, поэтому любители лобызаний – оптимисты и более уверенные в себе люди.

Стоматологи рекомендуют целоваться как можно чаще: при этом повышается содержание кальция в слюне и восстанавливается кислотно-щелочной баланс во рту.

Врачи из Общества сексуальных проблем в Лос-Анджелесе установили, что «затяжные» поцелуи благотворно влияют на кроветворную систему. Пульс учащается до 110 уд/ мин, и это отличная тренировка для сердечно-сосудистой системы. После поцелуя легкие начинают работать в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту (вместо обычных 20). Подобная «вентиляция» – лучшая профилактика легочных заболеваний.

Доктор Ульф Беминг из Австрийской академии общей медицины утверждает, что поцелуй может заменить… вакцинацию. И неудивительно: ведь в слюне содержится множество бактерий, 80 % видов которых есть у всех, а 20 % – «индивидуальные», их мы передаем партнеру и получаем от него во время поцелуя. В результате наша иммунная система активизируется: начинается усиленная выработка антител.

Во Франкфурте-на-Майне на конгрессе немецких врачей, обсуждавших проблемы обезболивания, не раз говорилось, что нежные ласки и поцелуи весьма эффективно снимают боль благодаря своему «отвлекающему» действию. Правда, несмотря на очевидный полезный эффект поцелуя, лобызаться все же следует не с кем попало. Надо помнить, что через поцелуй передаются такие опасные заболевания, как герпес, гонорея, гепатит и даже сифилис. Так что целоваться лучше с близким человеком, а не со случайным знакомым.

Настроение и сон. Эмоциональный настрой, оптимизм и уверенность в себе в значительной степени зависят от качества сна. Вот рекомендации специалистов по его организации.

• Перед сном думайте только о чем-то приятном. Обязательно избавьтесь от плохих мыслей, иначе вам будут обеспечены беспокойный сон, кошмары, скверное настроение утром и предрасположенность к еще худшему настроению днем.

• Не засыпайте перед включенным телевизором! Мозг этого не любит.

• Постарайтесь ложиться и вставать в одно и то же время: будет меньше проблем с засыпанием и пробуждением. Устоявшийся режим – великое благо для организма. При переменном режиме высыпаешься гораздо хуже, даже если спишь больше.

• Приучите себя ложиться пораньше – тогда и раньше встанете. Наше настроение в течение дня зависит не только от того, «с какой ноги» мы встали, но и от часа пробуждения. По данным исследователей из Лиссабонского университета, ранний подъем почти наполовину снижает риск впасть в депрессию, апатию, уныние. Не менее важно и то, что «жаворонки» высыпаются за меньшее по длительности время сна и живут (в среднем) на 4–5 лет дольше «сов».

• Держите у кровати что-либо приятное для глаза. Повесьте рядом красивую картину, поставьте цветы, чтобы сразу при пробуждении они порадовали вас.

• Проснувшись, сделайте несколько упражнений. Потянитесь, лежа в постели. Не сгибая ног, потяните на себя носки ступней три-четыре раза. Потом встаньте на носки, поднимите руки вверх, сделайте глубокий вдох. Теперь расслабьтесь. Выдохните, опустите руки вниз и вновь повторите упражнение. Помните, что вдох должен быть глубоким и продолжительным, а выдох – резким, акцентированным. Выдыхая, можно наклониться вперед, стараясь расслабленными руками достать пол.

Глава 2. Как провоцируют чувство вины

Чувство вины является одним из наиболее эффективных средств манипулирования людьми. Спровоцировав у объекта своего воздействия чувство вины, манипулятор тем самым перекладывает на него ответственность за решения и действия, производимые объектом в интересах манипулятора. Вот почему манипуляторы чаще всего стараются вызвать у намеченной жертвы чувство вины.

В этой главе мы приведем многочисленные примеры из различных сфер нашей жизни, показывающие, как одни люди создают у других чувство вины. Думается, читатель узнает множество ситуаций, с которыми сам неоднократно встречался, и поймет, что это были манипуляции. Автор надеется, что этот перечень поможет впоследствии обнаруживать эгоистичные намерения манипуляторов и успешно противостоять им.

Надеюсь принести более ощутимую пользу читателю, показав также, как в рассматриваемых конкретных случаях защититься от манипуляций, построенных на эксплуатации чувства вины, спровоцированного манипулятором.

Все приводимые способы защиты мы черпаем из универсальной системы защиты, изложенной в книгах автора «Психология манипулирования» и «Манипулирование и защита от манипуляций». Желающие могут ознакомиться с этой системой по указанным книгам. Там же они найдут описание модели, по которой происходят любые манипуляции (в том числе и все рассмотренные в этой книге).

Подчиненные создают и используют «вину» руководителей

Манипуляция «Обезьяна на шее»

Подчиненный обращается к начальнику: «Вы поручили мне достать автокран. Они есть в фирме (говорит название фирмы), но не с моим авторитетом к ним обращаться. Вот если б вы пару слов сказали – я могу набрать телефон их начальника». Польщенный шеф соглашается: «Ладно, давай скажу».

Но чаще всего одним звонком вопрос не решается: то нужного человека нет, то выдвинуты встречные условия… «Ну ладно, иди, я решу этот вопрос», – говорит начальник.

На следующий день подчиненный заглядывает в кабинет с видом полной покорности и просительным тоном интересуется: «Ну как, решили?» Занятый текучкой руководитель машет на него: «Иди работай, решу». Через некоторое время подчиненный снова интересуется, решен ли вопрос, и т. д.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Владимир Александрович Лефевр (Lefebvre, р. 22 сентября 1936 г., Ленинград) – российский и американский психолог и математик, создатель концепции рефлексивных игр и «исчисляемой психофеноменологии», профессор Калифорнийского университета в Ирвайне.

Вернуться

2

Алина, посмотри, что они делают.

Вернуться