# Алебардист

Владимир Александрович Кучеренко

Счастье Сергея, молодого человека лет двадцати с небольшим, оборвалось в одно мгновение. Его беременная невеста умирает буквально у него на руках. В отчаянии Сергей просит помощи у самого Сатаны. Но враг рода человеческого хитер, он предлагает Сергею не просто сделку, а участие в некой игре. Выиграет Сергей – получит возлюбленную обратно. Проиграет – они оба останутся в Преисподней. Сатана утаил от Сергея лишь одну подробность: Преисподняя-то современная! Вместо котлов и сковородок – комплекс серверов популярной онлайн-игры, вместо чертей – мобы, вместо вечных мук – квесты. Сергей засыпает в криогенной капсуле, а просыпается в мире под названием Кара, под ником Головолом, в статусе… младенца, который растет буквально не по дням, а по часам…

> Не отказывай сразу, мой друг,

> Коль предложат экскурсию в ад.

> Осмотрись там, разведай все – вдруг

> Будешь рад ты вернуться назад.

> © Кучеренко В., 2014

> © Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2014

## Пролог

Говорят, в масштабе Вселенной жизнь человека – всего лишь мгновение. Но как же много всего может произойти за столь непродолжительный отрезок времени!

Три дня назад я даже думать не смел, что самая красивая девушка на свете обратит на меня внимание. Но позавчера уже летал в облаках от осознания того, что она согласилась стать моей! Еще через сутки мы грезили о свадьбе и гадали: кто у нас родится мальчик или девочка? А сегодня я спустился с небес на землю и, кажется, готов упасть еще глубже. Да. Без раздумий продам душу дьяволу, если это поможет вернуть любимую к жизни. Потому что без нее не вижу смысла в своем завтра.

Утрирую, конечно: не три дня прошло – несколько месяцев. Но в том же космическом масштабе это даже не полсекунды.

«Там за речкой тихоструйной
Есть высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный…» —

вновь раздалось в наушниках.


Послушный аудиоплеер, подчиняясь моим приказам, в тысячный раз повторил этот кусок. Эх, как же поразительно точно вы написали, уважаемый Александр Сергеевич! Словно еще века назад знали о нас, и несчастье, которое нас постигнет…

«И о гроб невесты милой
Он ударился всей силой.
Гроб разбился. Дева вдруг
Ожила. Глядит вокруг
Изумленными глазами,
И, качаясь над цепями,
Привздохнув, произнесла:
«Как же долго я спала!»

Увы, понимаю, что жизнь не сказка и в ней таких чудес не бывает. Но все равно не могу смириться! Какая нелепая смерть. Если бы я был немного расторопнее и если бы она не так спешила, все сложилось бы иначе!

– Если бы да кабы, – горестно вздохнул я и, приподнявшись на локтях, со злостью сковырнул на пол валяющийся в ногах и, по сути, ни в чем не повинный ноутбук. Хотя, справедливости ради, стоит отметить, что «умным» электронно-вычислительным железякам, наоборот, «спасибо» сказать надо. Ведь именно компьютеры поспособствовали нашему знакомству. Причем встреча произошла не в популярных ныне соцсетях, а благодаря виртуальной игре.

Поток прохладного воздуха из кондиционера не позволял вскарабкавшемуся до верха стены пауку раскинуть свою сеть в облюбованном уголке. Настырные тоненькие лапки тщетно пытались прикрепить нить к потолку, но жестокий равнодушный ветер каждый раз оказывался сильнее и не позволял насекомому осуществить задуманное.

«Жаль, что гибель в реале – это навсегда, а не возврат к месту последнего сэйва, как в тех же гейм-бродилках, или не перемещение к ближайшей точке воскрешения, в случае онлайново-многопользовательского варианта подобного рода приключений», – размышлял я, откинувшись на подушку и заложив руки за голову.

– Не совсем так! – неприятно проскрипел чужой голос.

– Кто здесь?! – встревоженно подскочил я на диване и подумал: «Грабитель?»

Точно же помню, что запирал за собой дверь. Как же он… а-а влез через балкон соседней квартиры?

– Успокойся, мои намерения благие, – нагло развалившись в кресле, ответил тип неопределенного возраста в старомодном черном костюме, такого же цвета цилиндре, но почему-то в малиновом плаще.

– Ты кто? И что тебе нужно? – сурово спросил я, слезая с кровати.

На всякий случай принял боевую стойку. Незнакомец щупленький на вид и вроде безоружный. Если дернется – голыми руками скручу в бараний рог.

– Ну-ну, остынь, дружище. Я здесь, потому что ты сам жаждал этой встречи! – спокойно ответил гость и бесцеремонно закинул ногу за ногу.

– В смысле? Когда это? – опешил я.

Человек взглянул на часы, зевнул и сказал:

– Полторы минуты назад.

– Не понял?

– Мысленно, – пояснил тип.

Но я все равно чего-то не догонял. Тогда мне тонко намекнули:

– Ты пожелал заключить со мной сделку.

И тут вспомнились последние мои думы. Так это что сам…?

– Верно, в твоем мире меня частенько называют Дьяволом! – снова продемонстрировал телепатические умения посетитель и приветственно приподнял шляпу. – А вообще-то у меня довольно много различных прозвищ. Но лично я предпочитаю именоваться Коллекционером Душ.

Как и ожидалось, сквозь густые черные волосы пробивались два остреньких рога.

– Итак, ты согласен подписать договор? Или я зря сюда спешил? – начал проявлять нетерпение главный падший ангел.

Очевидно, глава бесов каким-то образом успокаивающе воздействовал на психику, ибо я практически не удивлялся происходящему, трезво рассуждал и даже прикидывал в уме, как именно лукавый задумал меня облапошить. А почему его заинтересовала конкретно моя душа? Что в ней такого особенного?

– Никакого обмана! Все честно. Между прочим, души привлекательны абсолютно все – ибо нет двух одинаковых. Каждая по-своему уникальна и прекрасна!

– Ну, допустим. Дальше что?

– У меня есть та, которая нужна тебе. У тебя – то, что нужно мне.

– То есть предлагаешь обмен? А смысл? Ведь та, о ком идет речь, будет страдать без меня. Хотя, в принципе, могу пойти на самопожертвование…

– Нет-нет, это слишком жестоко, – возразил собеседник.

– Неужели? – ухмыльнулся я такому лицемерию.

– Вот ответь: почему все считают меня мошенником? – оскорбился демон. – Я предлагаю сыграть в игру. Ставка догадываешься какая. Выиграешь – вернешь к жизни ту, которая умерла у тебя на руках. Проиграешь – заберу тебя в свой мир. Но в любом случае вы будете вместе!

После этих слов я по-настоящему услышал, что такое «аццкий смех».

– Знаем мы твои игры, – презрительно фыркнул я. – Нет уж, ищи других дураков.

– Да ничего ты не знаешь! – недовольно рявкнул Сатана и мгновенно переместился ко мне вплотную. Взглянул глаза в глаза и… ласково так продолжил: – То, как ты представляешь себе Преисподнюю, ни капельки не похоже на действительность. Впрочем, предлагаю перед заключением сделки устроить что-то типа экскурсии. Попробуй, осмотрись, если не понравится, будешь волен отказаться. Но более чем уверен – ты будешь в восторге!

– Просто так пустишь в свой мир и даже не потребуешь оплаты? Что-то совсем не похоже на тебя, да и речи чересчур медовые.

– Считай это рекламной акцией по привлечению клиентов, – обворожительно обнажил клыки Коллекционер Душ в ответ на мой подозрительный прищур.

– Хм, а, пожалуй, рискну! – решительно махнул я рукой и нацелил указательный палец на Люцифера (или как там его еще кличут?). – Но чтобы без подвохов. Замечу – не обижайся потом!

– Ух ты! Это понимать как угрозу? – весело изумился собеседник.

– Как предупреждение! Сам знаешь – мне терять нечего!

– Знаю-знаю. Не волнуйся, ничего такого не заметишь, – серьезно заверил Дьявол и заговорщицки подмигнул. Понимай, мол, как хочешь: то ли – «не беспокойся, все пройдет честно»; то ли – «куда там тебе, смертному, тягаться со мной, облапошу, фиг догадаешься»!

## Глава 1. Понедельник

– Мы рады приветствовать вас в нашем заведении! – искренне обрадовалась девушка с огненной шевелюрой, едва моя нога перешагнула через порог.

И если поначалу я сомневался в том, что прибыл по указанному в визитке адресу (так как таблички с номером дома на здании не было), то теперь все сомнения отпали прочь: обстановка офиса в «веселеньких» кроваво-красных тонах; демоница-секретарь с кошачьими зрачками; веющая могильным холодом сплит-система старается изо всех сил остудить температуру воздуха в комнате до требуемых шести целых и шестидесяти шести сотых градуса; ну и остальной антураж по мелочи.

– Для начала, здравствуйте! – буркнул я, но, напомнив себе, с кем имею дело, чуть смягчил тон: – Или у вас тут не принято желать здоровья при встрече?

– Ой, почему же? – удивилась прелестница с черными губками и виновато добавила: – Извините, пожалуйста, за мою невежливость.

– Ладно, забыли, – отмахнулся я и озвучил цель своего визита: – Мне бы к начальнику вашему по срочному делу.

– К сожалению, босс задерживается – проблема с одним из серверов, – вздохнула красотуля. – Но, быть может, я чем-нибудь смогу помочь?

– Даже не знаю, – признался я. – Если только подробнее поведаете о вашей организации. Смутные представления на сей счет в моей голове, конечно же, имеются, но хотелось бы услышать, так сказать, из первых уст.

– С удовольствием! – Барышня одарила меня клыкастой улыбкой, выскочила из-за компьютера и, зацокав копытцами, направилась к стеллажу с толстенными книгами. Схватила две самые солидные, как по формату, так, очевидно, и по весу, на миг замерла в задумчивости, затем уточнила: – Вы с самого начала читать будете или только о последних разработках?

– Хорошая шутка! – оттопырив вверх большой палец, оценил я юмор.

– Спасибо, – зарделась девица. – Только я серьезно спрашиваю.

Надо же «Спасибо»! Бесово отродье желает, чтобы меня спас Господь? Это особа определенно начинает мне нравиться. Не как женщина, хотя фигурка у чертовки просто отпад, а как весьма интересная личность не от мира сего.

– Слушай, а давай на «ты»? Мы же почти одногодки, – предложил я.

– Не возражаю!

– Как тебя зовут?

– Лилит, – представилась дама.

Ого! Так вот она кто – первая сотворенная женщина! Похоже, насчет ее возраста я сильно погорячился. Но кто ж знал?

– А меня… – открыл было я рот, но грешница очередной раз перехватила направление моего взгляда и нахмурилась:

– Почему ты постоянно пялишься на мой зад?

– Ой, пардон, – стушевался я. – Просто пытаюсь сообразить, куда ты умудрилась спрятать хвост?

– Что за ерунду ты несешь? Какой еще хвост?! – вскинула бровки секретарша.

– Длинный, с заостренным сердечком на конце. Ты же ведь демонесса? Или правильно демоничка? А может, демоница?

– Кто?! Я?! – Похоже, эта новость ошарашила девчонку не по-детски. – С чего это ты взял?

– Ну, ты же ведь работаешь на Дьявола, у тебя на голове пламенные пряди, под которыми наверняка можно обнаружить пару остреньких холмиков. Потом глаза у тебя нечеловечьи – с вертикальными зрачками, копыта на ногах, когти на руках, во рту клыки и имя из древних христианских апокрифов.

– Совсем дурачок, что ли? – покрутило у виска милое создание и начало меня, необразованного, просвещать: – Волосы покрашены, в глазах стильные линзы, вампирские зубы – тоже веяние моды, ногти нарастила, на ногах – модные туфли на платформе, рогов, тьфу-тьфу-тьфу, нет, хвост, слава всевышнему, тоже не растет – наглядно доказывать не буду, придется поверить на слово. По паспорту зовут меня Лилия, а Лилит представляюсь ради прикола. Ну а шеф мой, конечно, деспотом бывает, но тоже крайне редко – только в период сдачи квартальных отчетов. Так что зря ты его так обозвал.

Приглядевшись повнимательнее, я и впрямь уже не обнаруживал ничего сверхъестественного во внешности собеседницы. Может, морок был? Или, наоборот, сейчас наложен?

– Хорошо, допустим, ты та, за которую себя выдаешь. Но чем объясняется выбор цветовой гаммы тутошнего интерьера и температура окружающей среды? Почему здесь все так мрачно и жутко холодно?

– Сочетания красного и черного – писк этого сезона, а директор рьяный новатор. До такой степени любит идти в ногу со временем, что два раза в год ремонт делаем, – заступилась за шефа секретарша, но я вспомнил его консерваторский прикид (если не обращать внимания на малиновый плащ) и не поверил ни единому ее слову. – Низкая же температура необходима для стабильной работы серверов.

– Блин, я сам с компьютерами на «ты», но шесть с половиной градусов – не слишком ли круто? К тому же дата-центр-то у вас не в приемной? Тут-то зачем морозить народ?

– Не шесть градусов, а шестнадцать – на табло первая цифра не горит. А игровое оборудование действительно находится совсем рядом – в кабинете начальника.

– И как он там? С ума не сходит от шума?

– Так я же говорю, что он помешан на новинках – у нас современнейшая техника – машины работают практически бесшумно, вентиляторов нет – их заменяет система жидкостного охлаждения.

Блин, может, и правда она не в курсе, а я нападаю?

– Да уж, как легко все объясняется. Ну, Лиль, ты тогда это, прости меня за идиотское поведение.

– Ладно, забыли, – ответила моими же словами развенчанная демоница и подарила очаровательную улыбку: – Я ведь сперва испугалась, думала «совсем у парня крыша протекла».

– Представляю, – понимающе кивнул я. – А теперь, может, все-таки просветишь, чем занимается ваша контора?

– Сам почту за честь! И не только рассказать, но и показать! – наконец-то пожаловал и учредитель организации. – Доброго утра всем! Приношу извинения за опоздание.

– Ничего страшного, – ответил я Коллекционеру.

– Ну и превосходно! Тогда, прежде чем совершим небольшое путешествие по нашему заведению, пожалуйте на пару слов в кабинет, – пригласил меня хозяин мира мертвых в свое логово. – Лилит, дорогуша, а ты, будь любезна, приготовь нам с молодым человеком по чашечке кофе.

Кроме планшета на столе, никаких других компьютеров в помещении, куда мы переместились, я не наблюдал. Видимо, серверы спрятаны от посторонних глаз за какой-нибудь фальшь-панелью. Или вон за той огромной картиной находится потайная дверь в «святая святых» (или тут правильнее выражаться «в проклятая проклятых»?).

– Итак, я весь во внимании, – отхлебнув глоток превосходно сваренного напитка, я поудобней развалился в огромном кожаном кресле и приготовился слушать, каким именно образом существо, сидящее напротив, намерено попытаться купить мою бессмертную душу.

– Прежде всего хочу обозначить свои позиции, – заявил Коллекционер. – Безусловно, я заинтересован в получении того, что хочу. Однако у меня есть свои принципы. Несмотря на широко распространенные клевещущие слухи, выставляющие меня в невыгодном свете, игра всегда идет честно. Впрочем, ты сам в этом скоро убедишься. И, помимо получения конечного результата, мне любопытен сам процесс достижения клиентами намеченной цели. У некоторых личностей, попавших в псевдореальный мир, просыпаются настолько неожиданные таланты, что буквально диву даешься. Наблюдать за такими особенно занимательно. Даже если владелец души впоследствии обыгрывает меня, ничуть не сожалею, ибо доставленное им удовольствие с лихвой компенсирует затраты. Кроме того, иногда неординарное мышление некоторых гениев и неожиданное нахождение ими нетривиальных решений стандартных задач позволяет обнаруживать дыры в программном коде. И за это им особая благодарность.

«Значит, алгоритмы не совершенны!» – отложилась в мыслях приятная новость. Лично я старался не рисковать и читерством никогда не занимался, так как понимаю, что какими криворукими ни были бы админы – рано или поздно они заметят «умельца» и тогда отнимут гораздо больше нажитого незаконным трудом. Или вообще заблокируют аккаунт. Но тут иная ситуация.

– То есть у вас поощряется нахождение ошибок в игровом процессе? – на всякий случай уточнил я.

– Конечно! Данный пункт даже прописан в договоре. Ели подобное произойдет, вас не накажут, а наградят! И даже оставят те ценности и достижения, которые сумеете приобрести нестандартным способом.

– Это радует! А если не секрет, причина, по которой вы задержались, связана с таким событием? Лилит сказала, что с одним из серверов проблемы.

– Нет, там банальное переполнение. Количество желающих попасть конкретно в тот мир превзошло возможности оборудования. В итоге часть клиентов вынуждена ждать обновления, с которым мы расширим территории локаций и увеличим пропускную способность канала. Как раз насчет последнего я и вел переговоры со сторонней организацией, предоставляющей нам услуги связи.

– Хм, у меня складывается такое впечатление, будто речь идет о какой-то навороченной компьютерной игре, – поделился я мнением.

– В некотором приближении так оно и есть. Скажу даже больше: большинство рядовых геймеров так и считают. Для них моя вотчина – не что иное, как увлекательное времяпрепровождение в сверхсовременной ММОРПГ с максимальным приближением к реальности.

– То есть не все играют на таких же условиях, как и я? Есть и разгуливающие по аду просто так, ради развлечения?

– Да, сейчас уже мы раскрутились настолько, что можем позволить себе некоторый процент бесплатников, однако большинство предпочитают иметь премиум-аккаунты.

– Хитро придумано – люди отдают деньги за то, чтобы впоследствии продать свои души!

– По крайней мере, это честней, чем наркотики.

– А вот это – спорный вопрос. Знавал я некоторых игроков, подсаженных на виртуал не слабее, чем торчки на иглу. И если у них вдруг не хватало средств на абонентскую оплату, несчастные на полном серьезе готовы были заключить с вами сделку.

– Да, на этом тоже частенько ловлю! – не стал скрывать коварных планов собеседник.

– А как же Бог позволяет такое вытворять?

– Ну, я же никого не принуждаю, ко мне сами приходят. А то, что церковь не в состоянии наставить заблудших на путь истинный, лишь показатель того, что пропаганда конкурирующей фирмы на порядок действеннее.

– Забавно звучит. Послушайте, никогда бы не подумал, что с Вами так познавательно общаться, – признался я и поймал себя на мысли, что испытываю уже некоторое уважение к монстру. Даже на «вы» с ним заговорил. – И ни капли не страшно.

– А зачем же мне запугивать? Наоборот, я крайне заинтересован в том, чтобы быть симпатичным, чтобы вызывать положительные эмоции. Заманивая в Сети, выгоднее показывать себя мягким и пушистым. Вот взять, к примеру, наши сервера: они хоть и поразительно похожи на реальные миры, но некоторые вещи там намеренно сделаны лучше. Болевой порог персонажей увеличен в десятки раз. Сначала мы хотели вовсе исключить боль, но решили не доводить до абсурда. Игроки ведь должны чувствовать, что получают повреждения, а не только читать об этом в сообщениях системы. От крови тоже до конца не отказались, однако даже при отсечении конечностей она не хлыщет фонтаном, а чуть сочится. Трупы не гниют, а исчезают через несколько минут. Убрана такая вещь, как избавление организма от непереваренных остатков пищи. То есть….

– Не нужно подробностей, мне понятно! – остановил я. – Действительно, подобное было бы лишним в игре.

– Зато разрешены и усилены ощущения от интимных отношений. Опять же – никакого насилия. Только по взаимному согласию. А если у игрока проблемы с нахождением партнеров – существуют специальные НПС, которые за определенную плату…

– Извините, что перебиваю, но это меня тоже мало интересует.

– Ну, чем еще похвастать?

– Вам видней.

– А, вот. Завышены вкусовые и обонятельные показатели – но только приятный их спектр. В наших мирах вы будете получать удовольствие от смакования клубники, но неприятного амбре почти не заметите, – привел еще один пример Коллекционер и обворожительно растянул губы: – Так что никаких адских мук, а только наслаждение от процесса!

– Выглядит более чем заманчиво, но посмотрим, как оно на самом деле, – скептически промолвил я. – Еще вопрос: а каким именно способом вы передаете ощущения? Существует какой-то особый игровой костюм – последователь первых моделей очков и перчаток для виртуальной реальности, в которых сотни датчиков распределены по поверхности всего тела игрока и взаимодействуют с нервными окончаниями?

– Нет, это тупиковая ветвь развития, мы от нее давно отказались. Наш метод основан на работе с головным мозгом. Ведь, в конце концов, все потоки информации сходятся именно там.

– Хм, тогда достаточно будет одного шлема.

– И снова мимо! Впрочем, чего гадать, приглашаю на экскурсию в игровой зал.

Оказывается, львиную часть свободного пространства в колоссальном многоэтажном здании НИИ «Крионики при Международной Академии Космических Исследований» (так официально называется фирма Коллекционера) и его филиалах по всей стране занимают комнаты, по площади сравнимые с футбольным стадионом, в которых спят близким к гипотермическому сном десятки тысяч геймеров.

– Это – игровая капсула, именуемая в простонародье «саркофаг», – указал «гид» на один из стеклянных гробов, расставленных стройными рядами и уходящими вдаль помещения насколько хватало глаз.

Под ложечкой засосало. Что-то уже становится жутковато.

– Очень символичное название, – хмыкнул я.

– Данное устройство позволяет глубоко погрузиться в виртуальный мир и прочувствовать все то, о чем мы ранее беседовали. Кроме того, именно в «саркогофаге» позволительно бесконечно долго находиться в игре без малейшей угрозы для жизни организма. Заветная мечта всех геймеров – никаких временных ограничений на пребывание онлайн! По сути – это слегка модернизированная космическая разработка, предназначенная для путешествия экипажей звездолетов сквозь миллионы парсеков, находясь в состоянии анабиоза.

– Так это все-таки возможно?! Заморозка человека? Удивительно! Я только в фантастических книжках о подобном читал!

– Да, с биологической точки зрения все прекрасно работает. Однако инженерные умы землян пока не готовы представить миру конструкцию двигателя, позволяющего развивать сверхсветовую скорость, – ответил падший ангел и продолжил лекцию: – Как известно, даже во время сна мозг человека активно функционирует. И изначально в техзадании нам было поручено разработать методику обучения астронавтов во сне. Чтобы они не просто лежали, как застывшее мясо, а натаскивались в различных науках. Институт справился. Но наша лаборатория не остановилась на достигнутом и предложила использовать исследовательский опыт в сфере развлекательного бизнеса.

– Дальше понятно: идея возымела колоссальный успех, вы перешли с государственного финансирования на самоокупаемость, а потом и вовсе стали кормить не только себя, но и других!

– Причем технологии получили массовое распространение и, соответственно, направили к себе мощные финансовые потоки. Но случилось это не только благодаря высокой графической детализации миров и гибкости игрового процесса, позволяющей развивать персонажей с уникальными возможностями. Главным нашим козырем явилось то, что пока тело в «саркофаге» – оно не стареет! Прожив в виртуальном мире много лет, ты очнешься таким же, как в начале. Ведь при анабиозе все процессы организма практически останавливаются!

– Так это же может быть выходом для многих людей, у которых раковые опухоли, или которые заражены СПИДом, или страдающих от других неизлечимых недугов! Погружаешься в мир грез и живешь там до того момента, пока не изобретут необходимое лекарство.

– Совершенно верно! Большая часть покоящегося контингента – именно такие личности. Плюс граждане с ограниченными возможностями – ведь в наших мирах слепые, глухие, немые, безногие и парализованные, инвалиды войн, жертвы катастроф, люди с врожденными пороками и многие-многие другие чувствуют себя не обузой, а полноценными членами общества! Дальтоники видят все краски мира, астматики дышат полной грудью, диабетики без вреда употребляют сладости. А разнообразие профессий позволяет набирать опыт не только охотой на мобов или себе подобных, но и заниматься мирными ремеслами. Даже если возникнет желание заняться творчеством, то при прокачке определенных умений те, кому в реале «наступил слон на ухо», или те, кто круче смайликов ничего не рисовал, становятся композиторами и художниками!

– Еще немного, и молиться на вас начну, – с сарказмом произнес я.

Дьявол повеселел и продолжил перечислять:

– Ну и, естественно (куда же без них?), старики, которые могут себе позволить не умирать, а ждать сотворения эликсира молодости. Правда, особо богатые предпочитают не аренду, а приобретение «саркофагов» в личное пользование, чтобы играть, не выходя из дома – прямо из семейных склепов.

– Вот! Вот причина, которая сдерживает меня, – вы помогаете только тем, кто способен оплатить свою мечту!

– Уверяю, всем без исключения доступны мои цены. Ведь я принимаю к расчету не только деньги.

– Но и бессмертные души, – догадался я.

– Снова в яблочко! Вы абсолютно правы, молодой человек. И ваш случай как раз именно такой.

Хорошее настроение моментально улетучилось, едва я вспомнил причину, приведшую меня сюда.

– Увы. И хоть меня не устраивает цена, но особого выбора нет.

– Тогда, может быть, сразу подпишем контракт? Могу предложить три альтернативных варианта возможной победы: за условное время достигнуть определенного уровня развития; либо, также в оговоренные сроки, накопить указанное количество финансов; или «безлимитка» – играй хоть вечность, но будь любезен, срази определенного квестового монстра.

– Нет уж, сначала пробная игра – вы обещали! Я должен удостовериться, что по крайней мере мизерный шанс у меня есть.

– Ну, раз обещал, значит, в добрый путь! – развел руками Коллекционер. – Этот «саркофаг», кстати, свободен, располагайся.

– Вот так сразу? Вообще-то хотелось бы сначала гайды почитать, определиться с расой, классом, профессией, разработать тактику прокачки.

– Доступ к форуму возможен прямо из игры – на месте разберешься. Тем более сейчас у тебя тестовый прогон – торопиться некуда.

– Ладно. Тогда еще вопрос: с игроками мне все понятно – это те, чьи души вы пытаетесь заполучить, но кто такие НПС?

– А разве не догадался? – приторно улыбнулся собеседник.

– Нет.

– Это души умерших грешников.

– И проигравшие? – подозрительно сузил я глаза. – Вроде меня?

– Да, и они тоже. Но не волнуйся, если не победишь, тебе предоставят возможность выбрать любой желаемый сервер.

– А какая разница? Ад – он и есть ад. К тому же я не собираюсь проигрывать!

– Тогда пусть сопутствуют тебе успех и удача!

– Ваши бы слова да Богу в уши! – ухмыльнулся я.

– О, у тебя замечательное чувство юмора! – похлопал в ладоши рогатый и предупредил: – Помни, в твоем распоряжении неделя. Потом либо контракт и игра, либо забудь о любимой навсегда!

– Заводите свою шарманку! Я готов!

Было немножко не по себе. Игровая капсула хоть и имела прозрачную крышку, в отличие от настоящего саркофага, но каменный гроб или хрустальный – покоиться в нем не особо приятно.

Несколько мгновений ушло на то, чтобы исполнительные механизмы придали мягкой поверхности подо мной эргономичную форму. Затем к вискам осторожно прижались какие-то датчики. Из отверстий в боковых стенках повеяло холодом. В воздухе, по всей видимости, присутствовал какой-то сонный газ, ибо веки мои моментально потяжелели, и я отключился от реальности.

Секунда темноты. Две… Три…

И вот яркими красками вспыхнул виртуальный мир! Раскрылось багряное окно выбора арены, на которой предстоит сражение:


СЕРВЕР СТАТУС

Ад перегружен

Бездна доступен

Геенна доступен

Инферно доступен

Кара доступен

Пекло доступен

Преисподняя доступен

Тартар доступен

Чистилище доступен

далее…

ОТМЕНА ВХОД


Воображение нарисовало аналогичную картинку, которая могла бы быть у конкурирующей с Коллекционером «фирмы»:


СЕРВЕР СТАТУС

Благодать доступен

Земля обетованная доступен

Лафа доступен

Обитель блаженных доступен

Парадиз доступен

Преисподняя доступен

Рай доступен

Эдем доступен

Элизиум доступен

далее…

ОТМЕНА ВХОД


Причем память услужливо подсказывала, что Преисподняя – многозначный термин, и этим словом может называться как ад, так и рай.

Поскольку в разновидностях потусторонних миров я разбирался примерно так же, как свинья в синхрофазотроне, то особо не заморачивался и выбрал золотую середину – ткнул в «Кару» то бишь.

Далее предложили выбрать из списка рас наиболее предпочитаемую. В правом верхнем углу мерцала кнопка с вопросительным знаком, нажав на которую осуществлялся переход на страничку форума, где можно поискать необходимую для размышления информацию. Но особого желания перелопачивать кучу постов не было, и я выбрал «человек».

Пол? Мужской, какой же еще! Хотя среди знакомых имеется пара любителей щеголять в виртуальных мирах исключительно в девичьих ипостасях. «Приятнее видеть перед собой стройное женское тело, нежели завидовать мускулистому красавчику, с горестью думая о том, что в действительной жизни приблизить собственную тушку (или худосочную кощееобразную фигурку – у кого как) к чему-то подобному нереально», – объясняли они. «Миры Бессмертных» этих ребят немного расстроили бы, потому что играют здесь от первого лица и любоваться собой можно, лишь глядя на отражение в зеркале или воде.

Ладно, что там дальше? Внешность. Тут вариантов бесконечное множество. От выбора самого себя, оцифрованного с помощью встроенных в «саркофаг» видеокамер, до создания практически любого типажа посредством манипулирования великого множества движков, позволяющих изменять все выпуклости и вогнутости организма создаваемого персонажа. Кроме того, имеется обширная база готовых личин, а также генератор, случайным образом задающий положение тех самых движков и выдающий порой весьма забавные результаты. Буду собой: средний рост, короткая прическа, средней упитанности, отличительных черт нет. Короче, обычный среднестатистический гражданин, каких миллионы, глянул и забыл.

Имя. Тут пришлось попотеть. О том, что мое собственное, как и всевозможные производные от него, будет занято, я догадывался. Тогда как наречь чара?

Можно, как делают многие, после букв дописать, например, цифры года рождения, номера телефона, кода региона, три семерки, три шестерки, пять пятерок или что-нибудь еще в таком духе. Или тупо сделать аккорд по виртуальной клавиатуре, чтобы получился какой-нибудь Йцукенг/Фывап (или, в зависимости от раскладки, – Qwerty/Asdef). Понятно, что перс со мной только на неделю. Но даже в тестовой игре хочется чего-нибудь особенного.

Ники типа Мамко, Папко, Нагибатель, ЭльфоРез, МежгалактическийЖопорвун и им подобные мне не по нраву. Равно как и РыцариСвета/Тьмы, СуперШпионы, Терминаторы, Рэмбо, Бэтмены. Всяческие Шрэки, ВинниПухи, Пятачки, Буратины. КрасавчЕГи, ЛоФкачи да МеченоЗцы – тоже не прельщают. Поначалу забавно, но потом нелепо смотрятся МеткиеМазилы, ГигантскиеГномы, УмныеДураки, СвятыеНекроманты.

Предпочитаю называться уникальным и интересным именем, а не быть чей-то тенью, как есть умники, подставляющие вместо букв «о» и «з» – ноль и тройку, а затем гордятся своими: К0лдунами, Гладиат0рами, Черн0книжниками, 30мби, Б0р30мыслами или вовсе безграмотными П0л0динами.

Спустя полчаса безуспешных попыток подобрать незабитое имя фантазия иссякла, и я уже был готов наречься хоть Горшком, лишь бы в печь не совали, как вдруг пальцы сами собой набрали «Головолом». Ник, к моему удивлению, оказался свободным! Ну, пусть так и будет.

– Добро пожаловать, Головолом!

Мир поприветствовал нового жителя, и перед глазами возникла… обнаженная женская грудь?!

Конечно, я подразумевал, что всевозможные соблазны и искушения в аду будут подстерегать меня на каждом шагу, но чтобы вот так сразу и откровенно, с первого вздоха и прямо лоб?!

Упс, поправочка, не совсем в лоб. Прежде чем я успел что-либо вякнуть, набухший сосок прыгнул в рот, а ласковый женский голос сказал:

– Кушай, сыночек!

О как!

– Внимание! Доступно новое задание!

Ух, ты, любопытно! Без промедления тыкаю пиктограмму со свитком и вижу:


Задание «Молокосос»

Условие выполнения: выпейте 10 глотков питательной жидкости, вырабатываемой молочными железами НПС Мама.

Награда: опыт

ПРИНЯТЬ? ОТКАЗАТЬСЯ?


Это что, розыгрыш? Вызываю меню управления персонажем, в котором, помимо текущего значения характеристик и списка достижений, можно взглянуть на себя со стороны, и офигеваю: я – голозадый новорожденный, нулевого уровня! Плюс ко всему мне недоступен чат (правильно – говорить-то еще не умею). Ничего себе максимальное приближение к реалу!

Если честно, впервые с таким сталкиваюсь. Обычно старт происходит с первого левела вполне сформировавшейся особью. Тогда зачем фейс себе при входе выбирать? Заказывал, как буду выглядеть, когда повзрослею, что ли? Наверное. Интересно, а насколько точна аппроксимация: действительно ли реальный я во младенчестве так выглядел?

Ладно, поехали дальше. В арсенале уже, оказывается, имеются два умения: «Уа!» и «Агу!».

Первое призывает на помощь НПС Маму или Папу, которые тут же выдают временный шмот:


Описание предмета «Подгузник обыкновенный»

Класс: броня

Тип: легкая

Особенности: ограниченное время использования (время 120 минут)

Эффекты: физическая защита +2, ловкость –1


Второй скилл вызывает у родителей умиление, выражающееся в наложении часового бафа, увеличивающего защиту на пять процентов от номинальной. Ну, очень даже неплохо для начала.

Кстати, а что вообще можно делать в столь юном возрасте? Только сиську и сосать. Принимаю квест и жадно впиваюсь в грудь. Через десять глотков довольно приятной на вкус сладковатой жидкости меня обрадовали:

– Поздравляем, задание «Молокосос» выполнено!

– Ваш уровень увеличен! Текущий уровень 1!

– Получено 6 единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение: «Карапуз» – добавлены следующие умения: «ползанье на четвереньках», «ходьба»!

Плюс у меня теперь целых 22 очка жизни и 10 маны! Статы пока решаю не трогать, потому как еще не определился, кем быть.

Первое задание оказалось многоразовым. Правда, для выполнения «Молокососа-II» приказали выдудонить из Мамы уже 20 глотков и до следующего апа пришлось выполнить квест дважды.

– Поздравляем, вы получили новый уровень! Текущий уровень 2!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 12 нераспределенных единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение «Зубастик» – теперь вам разрешено восстанавливать усталость всеми видами пищи, употребляемыми выбранной расой!

Ну что, пора побродить самостоятельно или еще слишком мелкий? Хотя ладно, успею еще. Зачем искать на свои очки жизни приключений, если нас и тут пока неплохо кормят?

Путь к столбу света с неба и фанфарам, означающим переход на следующий левел, лежал через троекратное выполнение «Молокососа-III», причем теперь я каждый раз припадал к материнской груди аж на 60 глотков.

– Поздравляем, вы получили новый уровень! Текущий уровень 3!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 18 нераспределенных единиц характеристик!

– Внимание! Получено достижение: «Болтун» – теперь вам позволено общаться в чате!

– Внимание! Получено достижение: «Шустрик» – теперь вы способны бегать!

Ну, раз так, прогуляемся. Тем более Мамка больше титьку не дает.

Прикорнувшая НПС-родительница не возражала, когда сынок спрыгнул на пол и утопал в другую комнату. Судя по скромной обстановке, на свет я появился не в статусе прынца, а как отпрыск среднестатистической крестьянской семьи. Подавив желание устроить немедленный шмон на предмет обнаружения полезных цацек (успею еще и шкафчики с сундуками облазить, и в котелок заглянуть), вышел во двор.

Вопреки ожиданиям мир за порогом избушки встретил меня не кроваво-черным небом с дьявольской пиктограммой вместо солнца, а вполне дружелюбными облаками на голубом фоне и таким теплым и родным светилом. Порхали пестрокрылые мотыльки, радостно щебетали птички, благоухали яркие цветочки.

– А-а, сыночек, Головоломушка, помощничек мой! – нарисовался батя и тут же предложил квест: – Пойдем землянику собирать?


Задание «Грядка земляники»

Условие выполнения: соберите 25 ягод в локации «Огород» и отнесите их НПС Папа.

Награда: опыт

ПРИНЯТЬ? ОТКАЗАТЬСЯ?


– Конечно, отец! – жму кнопку «Принять».

Забавно, искусственный интеллект употребил уменьшительно-ласкательную форму моего ника. Интересно, а как бы ко мне обратились, выбери я имя «Кок»?

Для сбора фазер вручил сыну крохотное берестяное лукошко на четверть сотни слотов и отправил вслед за стрелкой, которая появилась на моем виртуальном компасе и любезно подсказывала верное направление движения.

Ступая босыми ногами по вытоптанной в траве тропинке, я еще раз уважительно отметил эффект максимального приближения к реальности. Превосходно передавались ощущения неровности поверхности, попадания под подошвы острых камешков и веточек, различия в температуре затененной почвы и той, которая нагрелась теплыми весенними лучами. Даже при быстрой ходьбе стебельки сорняка хлестали чуть ниже колен так натурально!

Кропотливая проработка программистами мельчайших деталей мира просто поражала! Вот тяжело нагруженная нектаром прожужжала пчела, а брюшко ее измазано желтой пыльцой. Вот промчался воробьишка с жирной гусеницей в клюве. Вот муравьи дружно тянут соломинку. Вот противно пропищал за ухом комар и сел мне на нос. Вот ладошка, повинуясь годами выработанному рефлексу, прихлопнул кровопийцу.

– Головолом нанес 3 очка повреждений Комару! Комар убит.

– Получен опыт!

– Головолом нанес вам 2 очка повреждений. Текущий уровень жизни 44/46.

Оп-ля, первый побежденный моб! Индикатор экспы, пониже полосок с очками жизни и маны показал, что, уничтожив насекомое, я сократил расстояние, отделяющее меня от следующего левела, почти на двадцать процентов! Какой жирный комар, однако!

Последняя строчка описания боя повествовала и о том, что самому себе наносить урон тоже можно. С одной стороны, это заставляет более осторожно махать граблями, тем более сжимающими оружие. А с другой – может пригодиться, если вдруг потребуется «убиться головой об стену». Не знаю, как здесь, а в тех играх, в которые мне доводилось играть прежде, не раз возникала ситуация, когда требовалось слиться. Например, если разница в уровнях с мобами становилась критичной и охота уже не приносила «дивидендов», а выбить последний кусок ресурса ой как хотелось.

Итак, я на месте. Не удержался, попробовал ароматную ягодку. Насыщенный земляничный сок приятно растекся по языку. М-м-м, вкуснятина! Четвертая полоска в моем киберменю – выносливость (она же показатель усталости) скаканула до максимума! Хоть голод я и утолил, но с удовольствием продолжил уплетать за обе щеки оцифрованное лакомство.

Остановило меня предупреждение о том, что до окончания времени использования подгузника осталось десять минут. О’кей, быстро наполняю лукошко и мчу к родственнику сдавать квест, а заодно сменить исподнее.

– Поздравляем! Задание «Грядка земляники» выполнено!

– Получен опыт!

– Внимание! Получено достижение: «Огородник» – скорость сбора урожая увеличена на 1 %!

Что-то слишком щедро «плюшки» раздают. Хотя стратегия известная: замануха на первых уровнях, чтобы не спугнуть новичков сложностью прокачки. А потом, когда втянутся, станет жалко расставаться с игрой – вон ведь сколько всего уже заработали!

Ну-ну посмотрим, что будет дальше.

– Спасибо, родной! – поблагодарил меня папаша и всучил новое поручение: – Теперь отнеси землянику маме и попроси сварить компот. А я пока тут сорняки в огороде подтяпаю.

Родственница женского пола намекнула, что для заказанного напитка еще неплохо было бы нарвать пяток яблок, и послала меня в сад.

Прежде чем рвануть дальше, я в свою очередь тоже скромно намекнул, что неплохо бы мне выдать новый комплект нижнего белья. На что Матушка улыбнулась, потрепала меня по вихрам (о, волосики-то тоже подросли!), сказала, что я уже совсем большой и мне подгузник не требуется. Зато положен сет из ползунков, распашонки и пинеток с суммарной защитой от физических и магических повреждений +10! Правда, примерив одежду, Мама вновь покачала головой и вновь обновила мой гардероб (но что это было: ошибочное считывание НПС моего уровня или умышленно проработанная ситуация, для большего приближения игрового процесса к реальности?). Холщовая рубаха (а-ля Иванушка-дурачок), мешковатого вида штаны с лямкой через плечо (в них я сразу же стал похож на Нахаленка) и обувь (нечто среднее между лаптями и сандаликами) увеличивали броню уже аж на 15 пунктов. Но главный плюс данного шмота – он не был временным!

В саду я без проблем (благо ветви деревьев склонялись достаточно низко для моего карапузного роста) получил звание «Садовника» (еще +1 % к сбору урожая) и уже собрался в обратный путь, как вдруг мой взгляд уперся в моба.

«Зеленый дракон 1-го уровня. Неагрессивный», – скудно охарактеризовала система нежащуюся на горячем камне ящерку.

Так как оружием я еще не успел обзавестись, то просто придавил ничего не подозревающего монстрика пяткой.

– Головолом нанес 5 очков повреждений Зеленому дракону!

– Зеленый дракон нанес вам 3 очка повреждений. Текущий уровень жизни 43/46.

– Головолом нанес 5 очков повреждений Зеленому дракону!

– Зеленый дракон промахнулся.

– Головолом нанес 4 очка повреждений Зеленому дракону!

– Зеленый дракон нанес вам 4 очка повреждений. Текущий уровень жизни 39/46.

– Головолом нанес 1 очко повреждений Зеленому дракону! Зеленый дракон убит.

– Получен опыт!

Более удачливая вторая ящерица, примостившаяся на соседнем валуне, покусала меня уже на одиннадцать очков ХП. Дожидаться респауна юных Зеленых драконов я не стал. Сунул дропнувшиеся чешуйчатые хвостики в карман и потопал домой.

Радостная Мама забрала яблоки, наградила опытом и побежала, очевидно, варить компот.

– Поздравляем, вы получили новый уровень! Текущий уровень 4!

– Получено 6 единиц характеристик! У вас 24 нераспределенных единицы характеристик!

Тряпье на мне автоматически растянулось согласно возрасту, но даваемые одеяниями бонусы, к сожалению, остались прежними. Впрочем, грех обижаться: халява халявой, но и совесть иметь нужно.

Ну что ж, на улице заходит ночь. Усталый от приключений, я завалился в люльку – восстанавливать силы перед завтрашним днем. А пока отправлюсь на форум. Пора уже со статами что-то решать.

Интерфейс при работе со справочной системой напоминал навигацию по просторам Интернета с помощью КПК, только размер тачскрина был увеличен на всю область обзора, а для перетаскивания окошек с данными движений пальцами уже не хватало. Поэтому приходилось вовсю размахивать руками.

Наверное, из-за того, что я подключился к форуму прямо из игры, посещать мне разрешалось лишь разделы, касающиеся «Кары». Но, как я понял по обрывкам фраз игроков, посетивших и другие миры Коллекционера, интерфейсы и принципы прокачки на всех серверах аналогичные. Отличие лишь в проживающих там существах и рельефе.

Помимо классического царства мертвых с демонами, горгульями, чертями и адскими гончими, имелись и более приятные взору места. Например, привычные толкинистские эльфо-орко-гномские или сумрачные вампиро-ликано-оборотненские миры. Или на тему восточных сказок – с огненными джиннами-ифритами, ужасными дэвами да прекрасными пэри. А также основанные на легендах Древней Греции – с Зевсом, Гераклом, Афродитой и остальной олимпийской компанией. Имеется и Вальхалла с воинственными валькириями для суровых берсеркеров и иных бесстрашных викингов. Даже по мотивам русских народных сказок есть – с Кощеем, Лешим и Бабой-Ягой. Ну и еще огромный список вселенных, позволяющих удовлетворить самый изысканный вкус.

Сервер, который выбрал я, был вроде экспериментального – намешано всего по чуть-чуть. Не знаю, хорошо это или плохо. С одной стороны, огромнейший выбор рас. С другой – именно это и пугает. Это ж сколько нужно перелопатить инфы, чтобы определиться? Хотя я-то уже выбрал хумана, им и буду.

Дабы не погрязнуть в бесконечных и бессмысленных обсуждениях достоинств и недостатков тысяч специализаций, решил развивать тот класс, оружие которого ко мне первым попадет. Несерьезно? Но я же вроде как в тестовом режиме, всего на неделю. Мне, главное, побольше о мире узнать, чтобы не продешевить при подписании договора. А вообще, как показывает практика, в качественных играх подобного плана всегда присутствует баланс профессий. При желании, терпении, грамотном развитии, да еще с «прямыми руками» любым чаром можно «рулить» и «нагибать».

Как я уже догадался, уровень перса совпадает с возрастом. Однако у женщин рост до зрелой особи продолжается до девятнадцатого левела, а у мужчин до двадцать пятого. Ничего удивительного тут нет, всем давно известно, что дамы развиваются чуть быстрее нас. После взросления внешность уже меняется по желанию: хочешь старей, а хочешь – и в сорок пять, и в сто сорок пять выгляди «ягодкой опять».

Каждый раз для апа необходимо больше трудиться. И, естественно, переход на следующую ступеньку требует и увеличивающегося в геометрической прогрессии набора опыта. Зато игровой век не ограничивается семьюдесятью-восьмьюдесятью годами (как средняя продолжительность жизни на Земле)! В таблице рекордов особо упорные едва перевалили за трехсотый уровень, но теоретически прокачиваться можно практически до бесконечности.

Теперь о характеристиках. С ними оказалось не так просто, как мне думалось вначале. Одних только базовых оказалось тридцать штук, разбитых на шесть групп (три актуальных для выбравших стезю мага и три для ступающих по воинскому пути). Паладинам и прочим смешанным классам нужно развивать все. Но опять-таки не тупо добавлять по единичке к каждому параметру, а делать это с умом: что-то увеличивать сразу, что-то придержать на попозже, а если появится возможность заменить кое-что положительными эффектами предметов – не упускать этого шанса.

Итак, группы характеристик для чаров-чародеев и на что они влияют:

Интеллект – урон, наносимый ментальными заклинаниями, запасы маны;

Концентрация – скорость каста, вероятность критического удара магией, защита от срыва колдовства;

Мудрость – расход маны, поглощаемый магический урон, скорость восстановления маны, сопротивления проклятьям, стихиям, тьме, свету и психозащита.

Для бойцов:

Сила – наносимый физический урон, предел переносимого веса;

Ловкость – скорость передвижения, увертливость, криты, меткость, скорость атаки;

Телосложение – физическая защита, очки жизни, скорость регенерации, сопротивление оглушению, кровотечению и яду, выносливость.

А теперь, собственно, поподробнее, что есть что.

Запас жизни— характеризует физическое здоровье, измеряется в очках жизни (они же ХП – хел-поинты, они же хиты). Тут все понятно: чем величина больше, тем вы толще и соответственно вас трудней завалить. Нулевое значение означает гибель.

Запас маны – характеризует магический потенциал, измеряется в очках маны (они же МП – мана-поинты). Требуются для каста заклинаний и поддержания различных (как положительных – для себя и друзей, так и отрицательных – для врагов) долгоиграющих магических эффектов. Обнуление посреди боя – для мага подобно смерти.

Грузоподъемность – предел переносимого веса.

Скорость передвижения – чем выше, тем больше вероятность убежать от кого-то, догнать кого-то или добраться в нужное место.

Физическая атака – показывает, насколько силен ваш удар.

Магическая атака – чем выше эта величина, тем больше хитов сносит нюк и тем быстрее у противника кончится запас жизни.

Физическая защита – безболезненно поглощаемый организмом физический урон.

Магическая защита – показывает, какой силы магическую атаку способен выдержать персонаж без ущерба для здоровья.

Увертливость – способность уклоняться от ударов, летящих предметов и сгустков магии.

Меткость – чем ниже, тем больше шансов попасть пальцем в небо.

Шанс критического удара – вероятность нанесения нокаутирующего удара кулаком, топором, мечом, дубиной, стрелой и так далее. Выражается в процентах от общего количества ударов. Например, при значении 25 % – каждый четвертый удар будет критическим. А вот величина нанесенного ущерба при «крите» колеблется и высчитывается по формуле: коэффициент (выбирается случайно из диапазона от двух до десяти), помноженный на силу атаки (которая, в свою очередь, зависит от параметров оружия, специальных умений персонажа, предметов, усиливающих характеристики игрока, и наложенных на персонажа бафов), минус защита противника.

Шанс критического удара магией – то же, что и предыдущее, только для колдунов с их вооружением.

Скорость атаки – показывает, насколько шустро вы можете махать руками и ногами, головой, хвостом, рогами, копытами, щупальцами…

Скорость чтения заклинаний – характеризует способность волшебников быстро и точно произносить заклинания.

Скорость регенерации – показатель быстроты заживления ран и восстановления жизни.

Скорость восстановления маны – величина, обратно-пропорциональная времени сидения магом на попе. Этой характеристике, так же как и регенерации, для работы требуются энергия в виде килокалорий от употребленной в пищу еды. То есть если игрок голодный, восстановления не происходит.

Сопротивление оглушению – от этого зависит, сразу вы вырубитесь от хорошего удара по балде или в следующий раз.

Сопротивление кровотечению – говоря языком медиков, показывает, насколько у вас крутой протромбиновый индекс.

Сопротивление ядам – показывает, как долго вы будете корчиться в муках, переваривая укус какой-нибудь пакости или отравленный кинжал какого-нибудь негодяя.

Психозащита — устойчивость к ментальным атакам, всяким гипнотизерам, норовящим захватить ваш разум.

Сопротивление проклятиям – грубо говоря, защита от «дурного глаза» – дебафов и остальных нехорошестей, накладываемых недоброжелателями на вашего персонажа.

Защита от срыва колдовства – показывает, насколько вы равнодушны при касте, к ударам по рукам и иным частям тела.

Выносливость – чем ее больше, тем дольше устаешь.

Коэффициент расхода маны – в идеале – стремящееся к нулю значение.

Ну и, наконец, классическоеСопротивление стихиям (огню, воде, воздуху, земле, Тьме и Свету).

Все параметры, помимо того, что они сами по себе подрастают от уровня к уровню, можно дополнительно прокачивать на свой вкус, распределяя получаемые при апах единицы характеристик. Еще нужно подбирать соответствующую классу одежду и оружие, дающие увеличение требуемых статов. По возможности бафаться тем, что нужно. Плюс дополнительное увеличение дает выбранная специализация. Ну и немаловажную роль в развитии персонажа играют бонусы расы.

Тут я решил повременить с углублением в дебри, так как рас оказалось несколько десятков. Перед заключением договора нужно будет внимательно их все изучить. А сейчас лишь просветимся насчет прелестей человека.

Ничего особо выдающегося не обнаружил, все по-среднему. Стартовые значения: не бог весть что, но и не черт знает что. То есть теоретически люди могут стать кем угодно, но на практике, наверное, лучше подобрать что-нибудь, более рационально развивающееся. Из особенностей: у мужчин – чуть выше обычного растут параметры из групп Сила и Телосложение (но по сравнению с теми же орками эта величина смехотворна); у женщин – Ловкость (опять-таки у эльфов – хоть у светлых, хоть у темных эти статы намного резвее мчатся вверх). Зато приятно, что людям дают аж шесть распределяемых единиц характеристик при повышении уровня, тогда как многим пять или всего четыре (но, правда, есть такие, которым доступно семь и даже восемь).

Все, с базовыми вроде разобрался. Что там дальше?

Таланты. Их несколько сотен: от безобидных и мирных – художественных, музыкальных, актерских, кулинарных, до шпионско-авантюристских – воровство, взлом, подкрадывание, умение находить тайники.

Помимо талантов, существует возможность развиватьМастерство в великом множестве ремесел.

Таланты и Мастерство эволюционируют не только с помощью специальных квестов, но и в зависимости от того, что игрок чаще делает: прыгает, ныряет, кашеварит, стреляет, строит, шьет или нюхает розы. То есть, помимо получения вышеупомянутых особенных заданий, требуется набирать и практический опыт в выбранной профессии. Это долго и муторно, но, если хватит терпения, в конце концов труды с лихвой окупятся.

Помимо уже сказанного, геймеры периодически получают тысячи достижений, влияющих на различные умения (например, «огородник» – сбор урожая).

Ну и еще одна интересная вещь – социальные параметры (прокачиваются главным образом поведением в обществе):

Карма – величина отрицательная, когда вы первым нападаете и убиваете других игроков, и положительная в случае вашего непосредственного участия в избавлении мира от ПК. Выражается в процентах и означает либо вероятность дропа с вас, либо наоборот – иммунитет к потере предметов в случае смерти. Если вы раскаетесь и решите завязать с прошлым, но число загубленных вами жизней неимоверно высоко, есть несколько способов искупить свою вину и обнулить счетчик: заплатить огромный штраф, выполнить серию сложных поручений, исповедоваться и так далее.

Репутация – способствует удачной охоте, повышая шансы на выпадение редких вещей из монстров, благоприятно влияет на Харизму, заставляя торгашей делать скидки, а квестовых НПС быть поразговорчивее. Измеряется в рекомендациях, которые дают вам другие игроки (не более одного раза в сутки). Ежедневно уменьшается на десять единиц. То есть, чтобы характеристика стабильно росла, нужно иметь много друзей и часто с ними общаться.

Доблесть — накапливается из воинской славы, высшего духовного мужества, чести, храбрости, отваги, добродетели, благородства и великодушия. А если проще – в зачет идут: победы в ПВП-состязаниях (арены, турниры, дуэли), риск жизнью ради спасения других, выполнение различных душещипательных заданий или отказ от леденящих в жилах кровь приказов, достижение каких-либо целей или заслуг раньше других, совершение подвигов и тому подобное геройство. Подлые же поступки отрицательно воздействуют на величину оной характеристики.

## Глава 2. Вторник

Все тонкости игры узнать за ночь, конечно же, не удалось. Это невозможно в принципе. Даже если задаться целью и перечитать весь форум, и подкрепить приобретенные знания долгими годами практики. Однако кое-какую полезную информацию я получил и сделал несколько закладок, касающихся обсуждения остро волнующих меня вопросов. К ним я еще обязательно вернусь. А сейчас прикорну до рассвета (больше и не потребуется), а потом – к новым подвигам!

Не разлепляя очей, сладко потянулся и… коснулся рукой чьего-то теплого тела. Кто здесь? Точно не Мама, так как я отчетливо помню, что уснул в люльке, а взрослый человек в нее не поместится. Значит, ребенок?

Веки чуть ли не с хлопком поднялись вверх. Так и есть – у меня появился брат! Или сестра? В подгузнике и первого уровня – все одинаковые.

А что же родительница не дает дитю квест молокососный? Ах, вот в чем дело, обе ее груди заняты – на них висит еще парочка новорожденных. Ни фига себе демографический взрыв – не успел глазом моргнуть, а у нас уже семья многодетная!

Но оказалось, все это были еще цветочки. Когда я вышел на крыльцо, то насчитал целую дюжину снующего по двору пополнения с третьего по шестой уровень: семь братьев и пять сестер! И это за каких-то восемь часов. А сколь было до нас, а сколько еще будет? Да нашим предкам памятник ставить нужно! Интересно, а фамилия у нас какая?

Из-за угла дома показался скалящийся во все зубы глава семейства. В одной руке он держал топор, в другой – ржавый тесак. Моток веревки на его плече и огромный пустой мешок, заправленный за пояс, почему-то вызывали у меня нехорошее предчувствие. Сразу же вспомнилась сказка «Мальчик с пальчик». Но Шарль Перро описывал более гуманные методы избавления от лишних ртов – детей всего лишь отводили в лес на съедение диким зверям.

Прежде чем я успел рвануть куда глаза глядят, добренький Папа спросил:

– Малыши, а кто желает пойти со мной на рыбалку?

Ага, ищи дураков! А где удочки, где сети, где макуха, где черви? Где водка, на худой конец?

Клянусь, ни за что не клюнул бы на такую уловку, если бы остальные сородичи ликующе не завопили:

– Я!

– И я!

– Я пойду!

– И я хочу!

Ну ладно девчонки, а из пацанов, что, никто ни разу на рыбалке не был? Или это я такой тупой? Любопытство победило, и вместо того чтобы раскрыть народу истину, тоже вякнул:

– Меня тоже не забудьте взять, тятя!


Задание «Рыбачок»

Условие выполнения: поймайте 10 обитателей любого естественного водоема и передайте улов НПС Папа.

Награда: опыт, 5 медных монет.

ПРИНЯТЬ? ОТКАЗАТЬСЯ?


Ура, появятся первые денежки!

После подтверждения принятия квеста на пороге появилась заботливая Мама и вручила каждому ребенку по котомке с тормозком: небольшой лепешке, яблоку и кусочку сыра. Надеюсь, пышка не для того, чтобы крошить ее по пути с целью найти потом дорогу домой?

Взглянул на презентованную вещь:


Описание предмета «Заплечный мешок»

Класс: инвентарь

Тип: емкость для переноса предметов

Особенности: невозможно разрушить, передать другому персонажу

Число слотов: 50


Теперь понятно, почему народ с энтузиазмом хватал это задание – ради получения такой полезной штуки! Что же получается, все, кроме меня, знали? Выходит, дошколята вокруг – опытные игроки? И поэтому чат девственно чист – никто не задает глупых нубских вопросов?

Ух, ты, а рюкзачок при одевании становится невидимым! И даже почти не осязаемым – чувствуются только лямки на плечах.

Так как наша хата была с краю, рассмотреть соседские дворы толком не удалось.

За калиткой все мы дружно получили достижение «Травник», так как отец родной любезно указал на желтый цветок и поведал о его лекарственных свойствах.


Описание предмета «Одуванчик»

Класс: растение

Тип: лекарственное

Особенности: желчегонное, возбуждение аппетита, оздоровление печени, спазмолитическое, кровоочистительное, слабительное.


А еще через пару километров моя личная знахарская энциклопедия пополнилась страничками с описанием подорожника, пастушьей сумки, шалфея, пижмы и тысячелистника. Теперь, заготавливая эти растения, можно повышать навыки собирательства, увеличивать опыт и пополнять кошелек, сдавая пучки из представителей вышеупомянутой флоры в аптеки, торгуя ими на рынке или выставляя на аукционе.

Вскоре обнаружился еще один жирный плюс к свойствам котомки – однотипные вещи занимают всего один слот! Когда я перекладывал из кармана в сумку два ящеричных хвостика, то не обратил на это внимания. Ну а после того, как запихнул объемный букет одуванчиков и взглянул на состояние наполненности багажа, был приятно удивлен!

Из-за того что лекарственные травы попадались часто, а пункт назначения находился далековато, каждый из нас повысил уровень по одному-два раза. Так что теперь я был шестилеткой (уже с тридцатью шестью нераспределенными очками характеристик – ибо все еще размышлял, куда их лучше пристроить), а самый младший брат – пятого левела.

Прошагали веселой гурьбой еще километра полтора и подошли к мелководной, но быстротечной речушке, стекающей, очевидно, во-он с той горы.

– А теперь сделаем себе копья! – объявил единственный среди нас взрослый и набросился с топором на растущий неподалеку куст лещины.

Проредив фундук на число веток, соответствующее размеру нашего отряда, отец раздал всем чадам палки и показал, как изготовить оружие.

Оказывается, даже такому карапузу, как я, по силам смастерить из толстого прута лесного ореха очень грозную штуку.

Если при охоте на крупную дичь нужно копье с хорошо заостренным единым наконечником, то к копью для рыбалки – совсем иные требования. Тут важна площадь поражения, так как достаточно трудно проткнуть рыбу всего лишь одним острием. Поэтому по примеру учителя торцы будущих орудий мы по очереди рассекли ножом на несколько частей. Затем немного смочили концы палок и развели расщепленные участки древка в стороны, загнав между сегментами колышки. После чего дополнительно обвязали конец копья веревкой, перехватив все промежутки между остриями. В самом конце заточили все получившиеся концы копья. И вуаля!


Описание предмета «Копье рыболова»

Класс: оружие

Тип: двуручное древковое

Радиус поражения: 105 см

Физическая атака: +16


Не бойся ножа, а бойся вилки: один удар – четыре дырки!

Кто подкатив штанишки, кто подобрав длинные юбчонки, братья и сестры распределились по торчащим из воды валунам и застыли в ожидании рыбы. Огляделся и усмехнулся – мы больше походили на племя голодных пигмеев, а не на детей – лица у всех серьезные, сосредоточенные, маленькие мускулистые тела напряжены, в глазах хищный блеск.

Завидев темный силуэт в кристально-прозрачной реке, я нанес молниеносный удар. Услышал, как хрустнули два острия, не справившись с толстой кожей существа, но почувствовал, что оставшаяся пара пробила-таки и глубоко вонзилась в трепыхающееся тело.

– Поймал! – радостно заорал я и гордо приподнял над головой… огромный старый рваный ботинок.

– Вау!

– Поздравляю!

– Грац!

– Какая зубастая тварь!

– Вот ведь повезло – такой шмот отхватил!

М-да, повеселил всех от души. Даже НПС улыбнулся.

Характеристики улова были таковы:


Описание предмета «Левый… н… кара»

Класс:…

Тип:…егкая

Особенности:…

Внимание! Треб… ремонт!

…ффекты:

физическая защита +22

скорость -10

маг…..щит… +22


М-да, с таким «бонусом» на скорость в этой обуви даже с места не сдвинуться. А вот показатели брони вполне приличные. По крайней мере, для нынешнего моего уровня развития. В принципе, доспех подойдет на случай, если потребуется стоять с повышенной защитой. При рейде на босса, например (конечно, если выберу профессию с дальней атакой и удастся собрать толковую группу). Или все же старьевщику за пару монет толкнуть?

Отбросив поломанное оружие, я пополз на сушу мастерить новое копье. Пока этим занимался, половина ребят поймала по рыбке, а одна девочка даже две. Зато мое второе изделие имело уже радиус поражение 110 см и силу атаки 17! Мастерство ремесла растет!

Вернувшись на свой камень, я несколько раз безуспешно вонзал оружие в воду, но добыча успевала ускользнуть.