Юрий Павлов
Очищение Разум Абсолюта

31 мая, 1996 года произошло самое загадочное в моей жизни. Я накануне дочитал книжку какого-то хирурга (вроде бы американца, но не уверен). Книжка по объёму (и формату) небольшая, страниц на 60. В этой книжке описывалось, на основании евангелий, через что пришлось пройти Христу, но описывалось с точки зрения профессионала-хирурга. Это очень тяжёлое описание. Но отвлечься я не смог и прочёл зараз. Я не помню как заснул. А с утра следующего дня, 31 мая, всё прочтённое навалилось на меня и, как кадры из фильма, прокручивалось и прокручивалось перед внутренним взором. Я садился за стол, а меня гнетёт прочитанное, и я встаю, и иду в комнату, пытаясь чем-то себя занять, но замираю от ощущения, что эти пытки проходят и через меня. Я пытался отвлечься, пытался что-то читать, но гнёт внутри нарастал и к концу дня достиг пика: у меня было ощущение, что плачет всё моё тело, истекая слезами ...

Перечитал .. и понимаю, что даже близко не смог передать, то что испытал тогда. И вот я лежу на спине в кровати, двенадцать часов ночи. Рядом посапывает жена. За окном темнота. Закрываю глаза, но сон не приходит и я открываю глаза и смотрю в потолок .. и вдруг потолок начинает медленно поворачиваться вращаясь .. морщится и исчезает и проявляется чёрная воронка в которую меня засасывает .... я обмираю от ужаса происходящего, но ничего не могу сделать ... я помню как нарастал по мощности низкий гул, когда меня затягивало в эту чёрную воронку .. и в то же время я абсолютно отчётливо осознавал, что никуда на самом деле моё тело не перемещается, что я лежу на кровати и рядом со мной спит жена, и что гул этот слышу только я ... само погружение туда длилось не более двух секунд: я стою на земле, ночь, вокруг рощица из каких то деревьев .. и я не выдерживаю, и шепчу — Господи и ... и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок .. я, боясь шевельнуться, перевожу дух и в следующее мгновение всё повторяется: воронка, в которую меня затягивает с нарастающим по мощности гулом, отчётливое осознание, что моё тело никуда не перемещается, ужас, сковывающий всё моё существо и проявление там ... второе погружение тоже длилось не более двух секунд, и в этот раз я увидел что стою на тропинке в той же рощице, и услышал как шелестят листья на деревьях, и успел разглядеть облака на чёрном небе .. и я не выдерживаю и шепчу — Господи и ... и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок ... я пытаюсь перевести дух и в следующее мгновение всё повторяется ещё раз .. в это, третье погружение, я разглядел через деревья огонёк костра, разглядел каких-то людей и даже услышал говор, но разобрать слов не смог … и опять .. Господи .. одними губами, и всё кончилось.

Самое ужасное для меня было в том, что я был абсолютно беспомощен и никак не мог повлиять на происходящее. И даже отчётливое осознание того, что на самом деле моё тело никуда не перемещается, нисколько не ослабляло ужас. Я уже не помню сейчас, как долго я не мог заснуть, поражённый произошедшим. А утром и весь день размышлял над тем, что это было? И где я был, там? Понимаете, да? Моё отчётливое осознание того, что на самом деле моё тело никуда не перемещалось, тем не менее не помешало мне осязать и землю под ногами там, и понимать, что стою я на тропинке в рощице, и слышать шелест листьев и говор … Единственное, в чём я не сомневался, произошедшее связано с переживаниями после прочтения книжки. Но где я там был? Мысль, что я был там, у той пещеры, где был погребён Христос — мне показалась самой убедительной, последовательной и логически связанной с моими переживаниями. Ещё одна мысль, что я был у пещеры, а Христа там уже не было — повергла меня в благоговейный трепет. Я попытаюсь описать это ощущение — благоговейного трепета. Не тело, хотя ощущаешь именно телом, а всё твоё существо, словно наполняется чем-то. Чем? Это надо испытать, передать словами невозможно. В принципе. Таких слов просто не существует в языке человека.

Чтобы убедить читателя в том, что я здесь ни в коем случае не навязываю своего религиозного мировоззрения, скажу это сразу и сейчас: от Христа я отрёкся в 2006 году. Обряд водного крещения в общине евангельских-христиан баптистов я прошёл в начале августа 1996 года. А осенью 2003 года я из этой общины ушёл. Через год выбросил библию. Через два года стал употреблять матерную лексику. Через три года отрёкся от Христа, и где-то через полгода вернулся страх смерти

В иудаизме про Христа почти не упоминают. Конечно в Талмуде есть несколько эпизодов .. но о теле Христа .. ни слова .. Историки (трое) того времени о Христе рассказывают в своих книгах ...

То есть как исторически - факт жизни Христа в то время - зафиксирован.

Само по себе произошедшее в то время имеет толкование опирающееся на Тору. В иудаизме есть это: козёл отпущения и козёл жертвы.

Опираясь на это:

- Христос - козёл Жертвы

- Израиль - козёл отпущения

Я до 33 лет пытался заглянуть в будущее ... а когда мне исполнилось 33 .. я стал оглядываться в прошлое ..

Это Видение - о 2045 году, мне было Показано в 2020 году ... Но лишь недавно мне приоткрылось что там произойдёт

Очищение ..............................

Там в 2045 году произойдёт это: произойдёт Очищение ..

У Абсолюта Разума - нет ни Добра ни Зла ..

У Абсолюта Разума - нет никаких "избранных" ..

Именно это и смог осознать в те времена Иисус Христос

Позже, после ухода Христа из этого мира - это осознали и апостолы

Но при накоплении Зла - в нашем Мире , превосходящего Добро .. Он .. Абсолют Разума ... Обнуляет!

Но само по себе: ни Зло ни Добро .. не исчезнут из этого Мира

Там, в 2045 году - просто наш Мир выйдет на новый уровень Жизни на Земле

Что произойдёт со мной в 2057 году?? Меня .. Он .. Ангелом ..

Как я это смог узнать?

У меня в жанрах лирики уже 730 стихов. И в моих стихах есть пророчество. Об этом - я сам - узнал недавно .. Точнее - не узнал .. а Он мне это Открыл ...

Я Ангел. Я соткан из Света и Тьмы

Земля уплывала орбитой своей,

Неся в себе жизнь и смерть,

За атмосферой не видно морей,

И я не хочу смотреть

На этой земле когда-то я жил,

Родился, любил, и умер;

Но душу мою Творец сохранил

А плоть даровал другую

Я Ангел. Я соткан из света и тьмы,

Орбиты мои не земные,

Открыл моим взорам иные миры;

Жестокие, мрачные, злые

Инферно земное, всего лишь игра,

Для тех, кто мирами правит,

Не ведают Духи Добра или Зла,

В тех Царствах нет Яви и Нави

Там нет измерений, и Времени нет,

Нет формы и плоти у Духов;

Для зрения Духам ненадобен свет,

Общение Духов без звуков

И в том Безвременье живут .. не живут,

Какие-то странные Тени,

Запомнил я только лишь .. как их зовут,

Но имя то сковано тленьем ..

Этот стих был написан в 2011 году

В моей жизни было шесть случаев в которых я мог пострадать .. точнее не просто пострадать а ..

Первый: это было летом 1967 года .. я в тот год перешёл в 5 класс в деревеньке .. 8-летка (школа) .. с друзьями играл, в выходной день, там где у нас были детский садик и ясли .. там были тополя .. и я на один тополь залез и повиснув на ветке, держась руками, стал сдвигаться по ветке и ... и ветка сломалась .... я упал на землю .. на бок на правый .. высота метра два .. но не просто на бок упал а .. а наткнулся боком правым на локоть правой руки .. было очень больно боку и руке тож досталось .. но встав и прислушиваясь к себе .. осознаю что в общем всё в норме .. но! опускаю глаза и замираю ... там где я наткнулся на свой локоть из земли торчит сломанная ножка лавки .. самой лавки там не было .. а вот сама ножка, сломанная .. торчала вверх из земли острым концом ............

Второй: это было летом 1968 года .. у нас пруд и полуостров, мы так называли берег нашего пруда .. с полуострова был выход на дорогу .. но была тропинка ведущая к заборчику .. мы там бегали и просто перепрыгивали через тот заборчик .. и как то бежим , а перед этим дождик прошёл и я прыгнув .. подскользнулся и .. и зацепившись ногами (стопами) за забор .. перевернулся .. и .. и шлёпнулся (попой) на тропинку за забором ... тропинка после дождика пропитанная влагой была мягкая . и я ваще ничего не ощутил неприятного .. только испугался ..

Третий: летом 1969 года . у нас в деревне был клуб деревянный и ему наверно уже было лет под сорок .. и в том году у нас стали строить клуб из плит бетонных .. там была полянка на которой эти плиты и лежали .. они были сложены в несколько групп (три или четыре) высотой метра полтора .. а мы, пацаны - на этих плитах играли вдогоняжки .. и вот я убегая - от догонявшего меня .. подбегаю к краю одной группы плит и прыгаю на землю .. но при прыжке .. споткнулся об петлю плиты ... как летел я не помню .. более того глаза были у меня закрыты ... и .. и осознаю что лежу на земле и слышу тишину .. мальчишки, мои друзья - просто замерли .. я открываю глаза и осознаю что лежу на земле и прослушиваясь к себе .. всё в норме)) но справа, скосив глаза .. вижу угол плиты бетонной в семи-восьми сантиметрах от моего виска ....

Четвёртый: лето 1970 года .. у нас на моей улице прорыли траншею для прокладки трубопровода .. траншея была глубиной метра полтора (и шириной чуть больше метра) и через нею, там где мы играли (вдогоняжки) была дощечка для перехода .. я сижу на этой дощечке, опираясь правой ногой об неё, а левой ногой просто болтаю под этой дощечкой .. бежит ко мне Серёжка .. я резко, опираясь правой ногой - подскакиваю и ... и дощечка .. сломалась ..... через секунду я осознаю что я на дне этой траншейки на голове .......... и слышу дикую тишину ....... мои ноги торчали из траншеи и мои друзья просто замерли .. а я прислушиваясь к себе .. всё в норме))) и опускаю ноги и встаю ..... друзья увидев меня просто дико заржали!!! не засмеялись( а именно ржали во всю))) там на дне этой траншейки был прорыт канальчик шириной сантиметров 15 и глубиной сантиметров восемь .. и плечами я в края этого канальчика и упёрся .. а голова в этот канальчик ... никаких болевых ощущений не было ни в плечах ни в голове .....

Пятый: это было зимой после того лета в 1970 .. это было вечером и уже было темно я был на улице . по улице едет трактор с волоками на которых стог с поля .. проезжает мимо меня и я .. и я бегу догоняя трактор со стогом сена на волоках и тянусь рукой за верёвкой, которой стог притянут к волокам и .. и натыкаюсь правым глазом, бровью .. останавливаюсь и .. и из стога, воткнутые в сено ручкой .. торчат вилы ... Трогаю пальцем бровь и на пальце капелька крови .. шрамик там на брови остался .. а до глаза сантиметра полтора ......

Шестой: отучившись два года в вузе (НЭТИ), я бросил учёбу весной 1976 года и устроился на работу. Но к друзьям, в общаге института - ездил регулярно. Вот и в тот выходной день я решил съездить к друзьям в общагу. Был видимо июнь, сессия. И вот я иду от остановки по тропинке через пустырь перед общагой. А там начинали стройку. И там - слева, от меня идущего — строительные материалы: плиты бетонные, доски, кирпичи и арматура .. и я иду .. и вдруг вижу себя - идущим, сзади с правого плеча с расстояния метров двенадцати и высоты метров семи … длилось это пару секунд, и по инерции я ещё шагнул и .. и замер .. и поворачивая голову направо .. краем левого глаза .. что-то мелькнуло .. пролетев мимо моего лица на уровне виска на расстоянии пары сантиметров .. сзади .. никого .. и присмотревшись к тому что пролетело мимо и упало на землю .. обрезок арматуры ….. смотрю налево .. там где эти строительные материалы .. три мальчишка хохочут машут руками и убегают ..

Про метку на пальце левой руки: это было летом в 1963 году, мне шёл 8 годик у меня был двухколесный велосипедик .. как то во дворе я поставил его на руль и сиденьку и стал крутить педалью цепь .. и .. зачем?? и прижал указательный пальчик ( левой руки) к звездочке через которую цепь вращала колесо заднее и .. и мой пальчик звездочка затягивает под цепь . и протыкает палец .. и эта метка на пальце указательном .. так и осталась)

Введение

Что я здесь, в этом мире - лишь временно, осознал когда мне шёл девятый годик. Я учился во втором классе, в деревенской восьмилетке, в Сибири. Осознание этого приносило страдания, которые невозможно передать словами. Я не просто плакал .. рыдал, осознав что с этим, временным, ничего не могу сделать. Ни че го! Муки - эти страдания, приносили невыразимые .. Но детство и есть детство) Моё сознание просто переключалось на реальность: друзья-игры-каникулы-рыбалка-уроки в школе .. Но два раза в месяц (с девяти лет) я просто зависал, когда — это, всплывало ..

«Сердце знает горе души своей ..»

Прощание славянки

Я когда прочёл этот стих из притчей Соломоновых, был поражён. Стих входил в явное противоречие с поговоркой, известной не только у нас на Руси: горе разделённое — половина горя, радость разделённая — двойная радость.

Притчи Соломоновы, в первый раз, я прочёл где-то в конце 1995 года. Потом ещё, и не раз, перечитывал. За книгой Притчей Соломоновых, в Библии, идёт книга Екклесиаста, авторство которой приписывают Соломону. Она тоже поражает своей мудростью. Но мой рассказ не о мудрости. Мой рассказ о горе. О горе, самом горьком в жизни человека — смерти мамы ….

и каждый сердца гулкий стук ..

в моих висках взорвётся болью ..

и горечь слёз смешавшись с кровью ..

замкнёт по нервам жизни круг ..

Меня самого поражает это: когда я в том возрасте, когда мне шёл уже 33 год (1988 год), я - пытаясь заглянуть в будущее .. упираюсь внутренним взглядом в .. в 2000 год .........

В феврале заболела мама. Шёл 2000 год ...

Я приехал в гости, к родителям - субботним днём, в начале мая. От остановки до родительского дома минуты две ходьбы. Я подошёл к калитке и что-то шевельнулось под сердцем. Обычно, в эти дни, мама занималась либо огородом, либо палисадником; но ни в палисаднике, ни на огороде я — маму, не увидел.

Сходил в туалет. Постоял на дворе, как бы в ожидании, разулся на крылечке и зашёл в дом.

В доме родительском было две комнаты. Одну из них, побольше, мы называли залом, другую - спальней. Прихожая и кухня, сени-кладовка-верандочка.

Когда перешагиваешь порог в прихожую из сенок, сразу видно - есть ли кто на кухне. Кухня по левую руку от двери. Никого. Стою в прихожей и прислушиваюсь. Тишина. Кухня от прихожей отделяется дверным проёмом, но двери нет. Мама навешивала шторку, но кухня самая посещаемая комната и шторка всегда была сдвинута влево, и перехвачена шнурком с петелькой, зацепленной к гвоздику, вбитому прямо в стену. Проём в зал, из прихожей, был пошире и тоже без двери, и тоже зашторенный, но уже двумя шторками, которые зимой мы просто раздвигали, чтобы тепло - от печи на кухне - шло и в зал. А летом шторки были сдвинуты. Назойливые мухи (летом) конечно находили щели, но хотя бы не летали роями туда-сюда.

Я заглянул в зал. В зале стол, диван и тумбочка с телевизором, который ловил несколько каналов, но более-менее нормально показывал только один. Отец днём отдыхал на диване, а ночью спал на нём. На диване папки не было .. значит на работе.

Стаж у папки более пятидесяти лет. Сорок из них он проработал на тракторе. А когда вышел на пенсию, где-то года через три стал работать кочегаром в деревенской бане. Вышел? Конечно громко сказано) Помню как мама уговаривала папку оформить пенсию .. а отец .. ни в какую. В итоге мама сама собрала все необходимые бумаги, и сама и оформила отца на пенсию. Проблема, при оформлении отца на пенсию, оказалась очень серьёзной: у отца не было паспорта. Он может и был, но либо потерялся, либо просрочен. Отец же в отпусках, и не раз, ездил по путёвкам на курорты. А при оформлении пенсии нужен паспорт. А паспорта нет. Нет паспорта — нет пенсии. Мама рассказывала, что в паспортном столе, в райцентре, ей подсказали — Принесите свидетельство о рождении мужа.

Легко сказать: паспорта то не нашли, а свидетельства и тем паче. Мы то в Сибири, а отец родом с Волги (Куйбышев/Самара). Ну маме ещё раз подсказала сердобольная паспортистка — Так напишите письмо матери вашего мужа, если ещё живая, она вам и вышлет свидетельство.

Папка 1930 года рождения. Пенсионером, формально, стал в 1990 году, а бабушка Таня (мама папкина) - в мир иной ушла в 1988 году.

Тупик.

Паспортистка ещё раз помогла: составила запрос, и мама отправила его, заказным письмом - в Нижнюю Орлянку, Сергиевского района (Самара, а тогда Куйбышев).

Через какое-то время пришёл ответ: такой здесь не рождался.

Мама рассказывала, но я уже мало что помню. Но свидетельство о рождении отца — ей, всё же прислали. Девичья фамилия мамы - Гавриленко, а её прадеды (родители бабушки и дедушки) родом из Полтавской и Черниговской губерний Российской Империи. В Сибирь они переехали в начале XX века. И мама родом уже сибирячка. Отец частенько «обзывал» маму — хохлушкой, за её упрямство. А мама тож в долгу не оставалась, и «обзывала» папку - кацапом и москалём. А свидетельство о рождении отца пришло из Башкирии. Помню как мама подшучивала — Я то думала ты кацап, а ты башкир.

Дверь в спальню была прикрыта. Я подошёл и открыл дверь.

Мама лежала на кровати — Сынок .. приехал. А я вот болею ..

Я присел на край кровати. Мама взяла мою руку и расспросила про жену и внучек. Потом, помолчав, рассказала про болезнь. У меня защемило сердце и к горлу подкатил противный комок. Сколько я себя помнил, с самого раннего детства, мама не болела. Может быть и болела, но вспомнить я не смог.

- Что ж я лежу, сынок, пойдём хоть чаю с дороги попьёшь - мама встала и мы прошли на кухню. И было видно, что каждый шаг причиняет ей боль ..

Через полчаса пришёл на обед отец и стало веселее.

Утром, в воскресенье, отец на кухне «колдовал» над чаем. Мешать ему в это время было очень опасно; мог и обматерить под горячую руку.

А получилось вот что: я подошёл к рукомойнику, он у нас стоял в углу, в прихожей, и намылив руки и лицо, хотел умыться .. но вода закончилась. Мама стояла рядом, опираясь на косяк дверного проёма и увидев, что воды нет, сказала - Вова, налей воды в умывальник, кончилась ..

- Пусть сам нальёт, ты же видишь - я чай завариваю!

- Да у него руки мыльные ..

Схватив ковш, и набрав воды из-под крана на кухне, отец подбежал к умывальнику и одним движением опрокинул ковш в бачок. Всё произошло очень быстро и мама не успела сказать, что с бачка не снята крышка. Крышка была стеклянная и отец, в спешке, не заметил её ..

Я прямо ощутил это напряжение, зависшее в воздухе, но сдержаться не смог и засмеялся. Беззвучно, одними глазами, смеялась мама. Виновато улыбнувшись и беззлобно ругнувшись, засмеялся папка и пошёл за водой ..

В конце августа, стоя за кульманом на работе, в городе, я вдруг отчётливо осознал - что зимовать отец будет один. Меня обволокло тоской, которую невозможно выразить словами .. выпал из руки карандаш и я застыл, уставившись взглядом в полотно ватмана, не видя его ...

Мама заготавливала на зиму варенье, и я всегда увозил с собой от родителей баночку малинового или смородинового. Но в этом году, всю собранную ягоду - я увёз в город ..

Кто так бережно готовил меня к неизбежному? Кто?

Было вот ещё что со мной. Мама заболела в феврале, а в марте заболел я. Но болезнь моя была какая то странная. Я ложился спать, и если лежал на спине или на правом боку, то засыпал без проблем. Но если ложился на левый бок, у меня где-то в области солнечного сплетения начинала проявляться боль, сначала едва ощутимая, но нараставшая, и если я не поворачивался на спину, боль становилась невыносимой. Но как только я поворачивался и ложился на спину — боль, также медленно, отступала и минуты через три-четыре исчезала полностью. Я терпел с неделю .. но ничего не менялось, и я пошёл к терапевту.

Выслушав меня, измерив давление и прощупав мой живот, пожала плечами - Ничего не нахожу.

- И что делать? - спросил я

- Давайте сделаем ЭКГ и УЗИ органов брюшной полости — выписала направления — Когда будет готово, подойдете без записи.

В то время — это был 2000 год — мне и ЭКГ, и УЗИ сделали за несколько дней.

И вот я сижу перед терапевтом, а она читает заключения и поднимает глаза — Да у тебя прям как в сказке.

Не помню, выписывала она мне что-нибудь или нет. Боль прошла где-то через четыре месяца и больше не проявлялась.

Уже потом, когда мама ушла из этого мира, я осознал что это было - Разрывающий ложе сна ..

Так истончалась и рвалась «пуповина» родовой связи между мамой и мной, первенцем. У меня есть/был младший братик.

Ещё вспоминаю тот день в конце сентября. Я на выходные приехал в деревню, и мы с мамой что-то делали в палисаднике. Я уже не помню из-за чего я заупрямился. Мама попросила один раз, а я упираюсь. Второй раз, а я опять гну своё и вижу слёзы, скатывающиеся по щекам мамы .. она плакала беззвучно .. даже всхлипывания отдавались болью .. у меня внутри всё перевернулось .. пишу сейчас и вижу .. и не могу сдержать слёзы .. не могу ..

Где-то в середине августа я возил маму в Новосибирск, в клинику в Ленинском районе. Наверное делали МРТ. Я смутно помню заключение. Какое-то лекарство прописал врач, проводивший обследование. Я вроде бы его купил, но слова из заключения — метастазы 4-й стадии - вертелись и вертелись в голове. Я, тогда, не знал что это означает. Мелькала мысль про рак .. но я отметал это. А когда шли от остановки до клиники, мама, хоть и с трудом, прошло почти полвека, узнала где мы. Мама с 1949 года по 1953 работала на заводе «Сибсельмаш», и по этим улицам ходила с подругами. Это был последний раз, когда мама была у меня, в городе. Вечером мама попросила, чтобы я принёс в тазике воды в комнату. Она хотела помыть ноги, но не смогла наклониться. И вот мама сидит на диване, со слезами на глазах от обиды за свою беспомощность .. и я встаю на колени .. и мою маме ноги .. и слёзы душат-душат меня ..