Особенные дети — это вымысел. Детская психология.
«Кто навесил ярлык на твоего ребенка?»
Neya Evans

© Neya Evans, 2026

ISBN 978-5-0071-3638-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Особенные дети — это вымысел. Детская психология.

ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ОНИ ПЛАЧУТ, КОГДА НА НИХ КРИЧАТ

Почему «особый» ребенок плачет, когда на него кричат или у него что-то не получается? И почему мы вообще называем их «особыми», а не, скажем, «другими» или «чувствительными»? Об этом и многом другом вы, дорогие мои читатели, прочитаете в этой моей новой книге.

Но прежде чем перелистнуть страницу, я хочу, чтобы вы честно ответили себе на три вопроса: Любите ли вы своего ребенка таким, какой он есть? Как проходят ваши обычные дни с ним? Есть ли в ваших эмоциях место раздражению или агрессии к собственному сыну или дочери? И, наконец, чего вы на самом деле хотите добиться от воспитания?

А теперь давайте заглянем в самую суть.

Почему же на крик они отвечают слезами, а не послушанием? На самом деле, любой ребенок, даже тот, которому вы, родители, и вы, педиатры, присвоили ему ему диагноз «особенный», когда на него повышают голос, перестает слышать смысл слов. Крик для детской нервной системы — это сигнал опасности, сирена. Выработка кортизола зашкаливает, и кора головного мозга (отвечающая за логику) попросту отключается. Любой ребенок слышит только гул и видит искаженное злое лицо.

Тогда в чем же разница? В пороге чувствительности и времени восстановления. Любой ребенок может успокоиться через 5—10 минут после окрика и вернуться к логике. Его слезы — это не манипуляция и не глупость. Это крик нервной системы: «Мне страшно, я не справляюсь! И я не могу выключить этот страх по щелчку».

Выход? Объяснять только добротой, не кричать. А если не понял с первого раза — объяснять много раз.

Но давайте уточним: выход не в том, чтобы говорить громче. Выход в том, чтобы говорить ближе. Присесть на уровень глаз, коснуться руки и терпеливо, в сотый раз, показать алгоритм действия. Не «прекрати реветь», а «давай я помогу тебе справиться». Доброта здесь — это не потакание, а единственный язык, на котором мозг любого ребенка способен вас услышать в состоянии стресса.

ГЛАВА 2. ЭКСПЕРИМЕНТ НА ОДИН ДЕНЬ

А теперь — эксперимент. Попробуйте всего один день. Весь день общайтесь с ребенком с добротой. Будет кричать — не обижайтесь. Будет бить, кусать, пинаться — мы добры, не сомневайтесь. Пишем вместе и рисуем. Телефон даем — и не стрессуем. Вместе с ним в игру играем. А вечером — собираем результат.

Что же мы видим? Давайте сверим с вашими наблюдениями. К концу дня ребенок спокойный. Он отвечает на многие ваши вопросы. Например, о том, в какие игры вы играли, что ему больше понравилось, и хотел бы он сделать с вами уроки сейчас (если, конечно, вы их не делали сегодня).

Это не магия. Это просто его нервная система наконец-то выдохнула. А вместе с ней — и ваша.

Именно об этом — о языке, на котором говорят сердца, а не кричат рты — и пойдет речь дальше…

Но как же заставить мозг работать в любых, даже стрессовых ситуациях, если мы знаем, что, попадая в неприятности, все повторится снова и снова? Ответ прост: нужно дать ребенку отдохнуть от стресса — дать волю и свободу.

ГЛАВА 3. СВОБОДА И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Боитесь отпустить его одного гулять? Что же вы так сильно опекаете? Перестаньте себя накручивать. Никто его не украдет, если вы предварительно прочитаете ему краткую инструкцию перед первой одиночной прогулкой: «Дочь (или сын), сегодня ты выйдешь погулять один. На качельке покатайся, в мяч с другими попинайся. Понял?» Ребенок кивает, быстро одевается, спешит к двери — выпускайте!

Но один из родителей пусть тихонько выйдет следом и проследит из-за куста. А мать — как ни в чем не бывало, делает вид, что совсем не боится.

И вот ребенок вышел на улицу. У него начинает появляться иммунитет к страхам. Он больше не боится выйти один. Стресс преодолен. Ваш стресс — тоже, родители.

Он учится быть самостоятельным каждую минуту. Обязательно давайте ему мыть посуду, пылесосить, подметать пол, вытирать пыль. Для него это что-то вроде развлечения. Но пусть не воспринимает это как игру — ему нужно взрослеть, успокаивая своего внутреннего ребенка, который есть даже у взрослых.

Разбил посуду? Похвалите! Скажите: «К счастью!» Разве вы, взрослые, никогда случайно не били посуду? И не вздумайте ругать.

А как сюда отнести воспитание стрессоустойчивости? Во-первых, стресс от разбитой тарелки преодолен — у ребенка растет самооценка. Во-вторых, вы все-таки заставили его делать что-то по дому — отвлекли от телефона и игр. А в-третьих, он сначала кричал, но потом вошел в кураж.

И здесь важное правило. Можете не хвалить своего ребенка после работы. Иначе он загородится и будет ждать похвалы везде. Запомните: не хвалите никогда и нигде! Он выйдет в люди, сделает что-то хорошее — и будет ждать похвалы. Но ему ее не дадут. Поэтому не приучайте.

ГЛАВА 4. РАВЕНСТВО И ЯРЛЫКИ

Читаю ваши мысли, дорогие мои. «Не хвалить совсем? Это как?» — Я вам отвечу.

Мы сейчас хотим убрать ярлык с нашего «особого» ребенка. Да, именно особого — потому что это вы его так называете. Вы знаете, что я против? Еще раз говорю: пока вы будете относиться к нему не так, как к обычным детям, он так и не научится быть обычным.

Равенство — вот главное условие, которое позволяет всем детям чувствовать себя нормальными. Не давайте им никогда слабину. Ведь мы — их отражение.

Что происходит дальше? Ребенок начинает расти наравне со всеми детьми.

Но что же делать, когда он все-таки психует и кричит? А как бы вы ответили на крик обычному ребенку? Так же и с «особенным» (по вашему мнению).

Мне надоело называть особенного ребенка особенным. Это унизительно.

У меня есть одна знакомая — у нее сын. Поведение в школе у него было всегда отличное, но на приеме у педиатра ему чуть не присвоили диагноз «особенный». Что сделала мать? Она чуть не разнесла их кабинет с воплями: «Как вы смеете? Да посмотрите на себя! Мой ребенок нормальный абсолютно! Да, он плохо читает и пишет, но он мой сын и он нормальный!»

Так он и не встал на учет у психиатра. Закончил недавно колледж, пошел в армию, отслужил и сейчас, возможно, где-то подрабатывает. Выровнялся пацан. Чуть не сломал себе жизнь от какого-то психиатра.

А сколько еще таких детей, которым навесили ярлык и сломали будущее? Сколько матерей слышат в кабинете: «Ваш ребенок не такой, как все» — и уходят оттуда сломленные, готовые лечить, жалеть, ограничивать? А ребенок просто был другим. Не хуже — другим.

Диагноз — это не приговор. Это всего лишь чье-то мнение. Одно мнение из ста возможных.

Я не призываю игнорировать врачей. Я призываю не соглашаться с ними сразу. Проверять. Наблюдать. Искать второе, третье, десятое мнение. А главное — смотреть на своего ребенка своими глазами, а не через очки чужого заключения.

ГЛАВА 5. СОМНЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Давайте задумаемся о следующем: вы когда-нибудь усомнились в своем ребенке? Только честно. В какой момент?

Он не отозвался в детстве на свое имя? Долго не начинал говорить? Плохо спал? Слишком много бегал по кругу? Боялся громких звуков?

И вот в голову закралась мысль: «А вдруг?..»

А вдруг он не такой, как все? А вдруг со мной что-то не так? А вдруг я плохая мать?

И этот страх, как сорняк, начинает расти. Вы начинаете искать в нем отклонения. Приглядываться к каждому жесту. Сравнивать с другими детьми на площадке. Читать форумы. Плакать по ночам.

Стоп

А теперь честно: вы когда-нибудь сомневались в себе? В своем муже? В своей работе? Но вы же не бежите к врачу с каждым сомнением. Вы даете себе время. Себе — даете, а ребенку — нет? Почему?

Вы поверили детскому психиатру, но только не мне. Вы не хотите стараться выровнять поведение своего ребенка. Вам важнее то, что думают другие, а не вы сами.

Давайте я покажу вашу картину мира со стороны?

Вы боитесь осуждения соседей. Вы боитесь, что в школе скажут: «С таким ребенком никто не хочет сидеть за одной партой». Вы боитесь, что бабушка вздохнет и покачает головой. Вы боитесь, что вас назовут плохой матерью.

А теперь вопрос: а что боится сам ребенок?

Он боится, что вы отвернетесь. Что вы перестанете его любить. Что вы променяете его на чужое мнение.

Вы выбираете — удобство для себя или счастье для него. Громко сказано? А вы попробуйте поспорить.

Тогда мне жаль вас и вашего ребенка. Конечно, вам сложно. Но посмотрите правде в глаза. Поверьте истории про мою знакомую.

Не отзывается на имя? Позовите громче, пока не обратит на вас внимание. Вы его любите, но не давайте игнорировать вас совсем. Вы родители, а не прислуга. Вы воспитатели, друзья, наставники в первую очередь для своего ребенка.

Будьте честны с ним. Не смейтесь над ним за то, что он не отзывается. Это не потому, что он не услышал. Это потому, что он плохо воспитан — будьте в этом уверены.

Позовите громко. Пусть оглохнет — в хорошем смысле этого слова.