Александр Занин
ЖБД

Глава 1

Глава 1. Относительность похмелья

Утро оказалось совсем не добрым. Да, за окном стояло душное, шалое утро, ярко светило солнце, но это чудовищное, изнуряющее жужжание триммера под окном — почему, сука, они работают именно в мой выходной! — словно дрелью сверлило висок и без того больной головы.

Сколько раз себе обещал: знай меру! Не нажирайся как свинья! Как об стену горох. Лежу теперь, умираю.

Мутит страшно, голова кружится — жуть. Скинул правую ногу с кровати, чтобы остановить это головокружение (заземление, так сказать), — всё равно ничего не помогает.

За десять лет службы я понял только одно: если человек действительно хочет спать, он будет спать в любом положении и состоянии.

Вот полежу ещё минут десять — и за дело. Наконец-то мой выходной, и я займусь домашними делами. Сейчас девять утра, так ещё десять минут…

Открыл глаза минут через пятнадцать — а на часах уже полдень. Вот правда, Эйнштейн говорил: время относительно. В состоянии похмелья оно поистине несётся с космической скоростью.

Ладно, всё уже не так плохо. Надо вставать и покормить моего лохматого друга.

Я взял его, когда он был ещё совсем крохой, только-только от маминой титьки оторвался. Остался последним в помёте — остальные братья и сёстры уплыли на кошачьем «Титанике».

Иногда мне кажется, что это не кот, а настоящий пёс. Во-первых, он пиздец какой здоровый. Не мейн-кун, конечно, но для «двортерьера» — настоящая машина. Во-вторых, его когти размером как зубья у одноразовой вилки из «Доширака», только, суки, острые.

Кстати, о Дошике — он мне очень помогает во время похмелья. Нужно собрать все свои никчёмные силы и сгонять в магазин, иначе мне не выжить…

А ещё он очень хитрый, и всё у него должно быть по распорядку дня. В шесть утра он уже сидит напротив моей головы и пиздит мой нос своими медвежьими лапами. Когда он не получает обратку, то садится на стол и аккуратно всё оттуда сбрасывает. Причём ему не важно, что это: ключи, деньги, телефон, сигареты. После каждого совершённого акта вандализма он, как игиловский террорист, смотрит на меня и спрашивает: «Если ты, кожаный, сейчас не встанешь и не покормишь меня… твой телефон будет следующий!»

Как вы понимаете, в полдень я очнулся с расцарапанным носом, а все мои личные вещи оказались «нечейны» — лежали в абсолютном хаосе вокруг стола. Благо, телефон остался цел…