Надежда Курачёва
За пределами боли. Эндометриоз. Том 3

Глава 1

Скорпионы не боятся умереть, когда жалят других. Они проявляют инстинктивное поведение, где их сила и яд являются основными средствами защиты и нападения. Скорпионы не испытывают страха перед смертью в человеческом понимании.

Автор неизвестен (взято из интернета)

Все, что я смогу - лишь оставить

след Выхода, похоже, и правда нет (с)

Илона Соломонова

Все материалы, представленные в книге, несут исключительно развлекательный характер, не являются руководством к действию, не рекомендуются к чтению людям с психическими заболеваниями; не рекомендуются к чтению лицам младше 18 лет; являются результатом фантазии автора и его субъективным взглядом на события. Все персонажи, упомянутые в книге и события вымышленные; любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

В этой книге я продолжаю свою историю.

Книга не является ни медицинской, ни мистической. Эта книга —роман. Обратимся к Википедии.

«Роман — это литературный жанр, чаще прозаический, изображающий жизнь персонажа с ее волнующими страстями, борьбой, социальными противоречиями и стремлением к идеалу. Будучи развернутым повествованием о жизни и развитии личности главного героя, в кризисный, нестандартный период. По типу повествования одним из вариантов каким может быть роман: от точки входа главного героя в кризисное состояние жизни до развязки.» Это описание очень подходит моей истории. Только одного я пока не знаю: когда уже наступит эта пресловутая развязка.

***

Спустя вот уже более трех лет я понимаю лишь одно: я была права тогда, а сейчас, благодаря лечению через генетику, убеждена в этом уже на собственном примере. Когда врач говорит, что генетика, витамины и БАДы - это не лечение, а принимать нужно только препараты официальной медицины, прописанные в клинических рекомендациях, это логично, ведь врачи ориентируются исключительно на клинические рекомендации. Именно этот подход считается стандартом доказательной медицины.

Но очень часто это лишь потому, что у врача нет соответствующих знаний. Нет знаний о генетике, нет действительно глубоких знаний о биохимии, о цикле метилирования, о микроэлементах, о полиморфизмах половых гормонов, о ферментах. В этом нужно очень долго разбираться, и за такое обучение приходится дорого платить. В течение пяти-шести лет учебы в медицинском вузе таких знаний зачастую им не получить. Да, врачам действительно преподают биохимию в университетах, но разве их там учат сопоставлять генетический анализ с процессами, происходящими в организме человека?

Ведь проще поставить диагноз, открыть клинические рекомендации и назначить, как пример, препарат X, после которого человек — в данном случае я — может быть, выживет, а может быть, нет. А врач будет действовать по инструкции, и всего лишь.

Наверное, многим проще оставаться внутри привычной системы. Ведь чтобы разобраться во всем этом, нужны годы обучения, силы и немалые средства. В моем случае было так: я искренне считала, что меня лечат, а в действительности в этот момент мне ломали жизнь…

В моем случае циклы метилирования так и оставались нарушенными, нужные гормоны не вырабатывались стабильно, а ответы на многие вопросы мне приходилось искать самостоятельно. Порой мне кажется, что врачи доказательной медицины видят только диагноз и клинические рекомендации, а не живого человека перед собой.

А если у такого врача эндометриозом заболеет кто-то из близких? Ведь это заболевание поражает каждую десятую молодую женщину. Как пример, собственная дочь репродуктивного возраста. Я до сих пор задаюсь вопросом: назначил бы он тот же препарат (как в моем случае, препарат X) собственной дочери?

Глава 2

Фрагмент художественного вымысла.

Закрытие кармического урока. Повторы.

Больно, но эффективно. Я пишу эту главу в момент проживания моей истории, в момент закрытия кармического урока. Я не знаю, выйдет ли эта книга в печать. У меня есть полное ощущение, что выйдет, хотя еще не вышла первая, а я уже пишу следующую. Итак, история с недопикапером закончилась в первой книге тем, что я везде его заблокировала. Выход ли это, решение ли это из ситуации? На момент болезни – да. На самом деле, конечно же, нет. Есть, безусловно, разрыв связи, который длится до 90 дней, а потом 120 дней, а потом становится легче. И все эти круги ада я прошла, а были и еще какие-то тяжелые дни в моей жизни. Но все же фоново он «всплывал» в моей голове, хотя я старалась ассоциировать его с тем, что вот моя боль, моя болезнь, моя беда напрямую связаны с ним. Действительно, множество подтверждений, о которых я написала в первой книге, были таковыми. Я успокоилась и продолжила, как могла на тот момент, жить дальше. Когда мы не заканчиваем проходить урок с человеком, мы встречаем его прототип в других людях, еще и еще раз. Причем я на момент написания первой книги была уверена, что завершила все уроки с ним, все поняла, но нет. Он обещал мне много вещей, вроде бы несложных, но так их не сделал. Так или иначе, я об этом помнила. Отказываться от памяти крайне глупо, потому что это такой единый большой файл, в котором хранится информация сразу о всех жизнях. И в этом условном файле хранится весь наш опыт, поэтому очень глупо пытаться что-то выкинуть из своей памяти и забыть, когда это может быть полезно.

Так вот, когда ты не усваиваешь урок, жизнь тебя пускает «по второму кругу». А человек этот, скажем так, по частотам не часто встречающийся, поэтому заменить подобное подобным было крайне сложно. Я уже давно перестала думать о том, что жизнь меня познакомит с кем-то похожим, я не была в поиске. Но события, которые происходили до знакомства с ним (с недопикапером), напоминали события, которые происходили до знакомства со вторым человеком (я назвала его Архангел). Итак, 2019 год, осень, я помню свое состояние, довольно тяжелое, я была расстроена тогда темой отношений и не могла знать, что самое главное для меня впоследствии будет здоровье, а не отношения. Я помню, как все начиналось, вплоть до мельчайших подробностей.

Я помню период перед знакомством с недопикапером, мне было мучительно больно. Это для меня был тяжелый день, тяжелое утро, а вечером мне еще и нужно было идти на работу, к моему ужасу. И в этот вечер я познакомилась с недопикапером. Что же произошло далее? Вся эта история, описанная мной в первой книге: ноябрь, прекрасный теплый ноябрь, потом декабрь, пикап с его стороны начинался где-то через там две-три недели после. И что самое интересное было потом. Спустя время я поняла, что, если бы я закончила эту историю тогда, когда она и началась, в 2019 году, и не тащила бы ее с собой в 2020-2022 годы и далее, я бы правильно прошла этот урок. Но было одно «но». Я не поговорила с ним тогда. Точнее, я пыталась говорить, но человек с нарциссическим расстройством личности, не совсем психически здоровый и к тому же немного обученный пикапу, не пошел бы на тот диалог, который был нужен мне, то есть на открытый диалог. Он бы увиливал, шутил, но точно не был бы откровенен. На момент 2019 года я не обладала способностью задавать мужчинам в лоб неудобные, компрометирующие, порой странные вопросы и смотреть на их реакцию, которая следует именно за такими вопросами.

Я сейчас говорю именно о той категории людей, которые увлекаются пикапом, психически нездоровы или просто несвободны. Потому что, если задать подобный прямой вопрос адекватному человеку с нормальной самооценкой, он спокойно на него ответит и не увидит в нем ничего странного. Вы просто продолжите диалог — и все. А вот, скажем так, «психи» отреагирует иначе. И в тот период, честно говоря, я подобных разговоров не вела. Какое-то время я даже винила себя за то, что не оставила эту ситуацию в 2019 году и позволила ей тянуться дальше. Но позже я поняла, что просто не обладала теми знаниями и навыками, которыми обладаю сейчас. И вот обстоятельства складываются так, что 2024 год ведет меня к поездке. А я очень люблю куда-нибудь уезжать. Я снова понимаю, что деньги будто бы находятся сами собой. Так было с семинарами Хельги, и так происходит и сейчас. Первые дни по приезде проходят хорошо.

А еще до приезда мне несколько раз снились сны, в которых была определенная зелень, определенная архитектура. И я понимала, что это не тот район, в котором мы забронировали отель. Здесь нет газонов, это обычный городской отель, да и архитектура совсем другая. И когда я стояла и смотрела на море, то поймала себя на мысли, что, если отправиться чуть дальше, туда, вдаль, то словно именно там и находится та самая зелень из моего сна, те самые домики и те самые архитектурные постройки. В один из ближайших дней, я говорю подруге (а в отпуск мы поехали вместе), что нам обязательно нужно прогуляться до другой части города. И именно там я неожиданно натыкаюсь на бар, который когда-то очень любила в Красноярске, один Европейский бар. Это была международная сеть, и политика заведения заключалась в том, что во всех странах такие бары изнутри выглядели идентично. Мы сразу решили, что вечером обязательно туда вернемся — поужинать и послушать живую музыку.

Каково же было мое удивление, когда я знакомлюсь там с человеком… Опять ноябрь… Плюс-минус те же даты, что и в 2019 году, только спустя пять лет. Как бы это не прозвучало, пять лет. Пять лет я прожила внутри одной ситуации, которую, о боги, искренне не понимала так долго. Надеюсь, что, когда я пишу эту книгу, уже третий том, этот урок мной все же пройден.

Я знакомлюсь с человеком, мы разговариваем, общаемся. И вроде бы ничего такого не происходит. Наше общение как-то продолжается: мы начинаем переписываться, играть вместе в бильярд и так далее. Я понимаю, что он в рамках простого общения делает для меня, казалось бы, какие-то обычные вещи. Не то что мужчины делают, когда ухаживают за девушкой, — нет. Он делает это просто как жест доброй воли, как нечто общечеловеческое. У меня мелькает в голове: «Он сделал для меня все то, что когда-то не сделал недопикапер». Как это возможно? Я долго думала, как его назвать, и в ходе нашего общения у меня родилось настоящее прозвище, приуроченное к его имени. Какое-то время я даже записывала его так в телефоне, а потом убрала. Но все действительно совпадало до деталей, поэтому я назову его так, как придумала. Итак, он стал Архангелом.

Через какое-то время я начинаю видеть временной отрезок, который идет сейчас, потом - временной отрезок, когда я возвращаюсь в Россию, и еще один временной отрезок, когда он снова появляется в моей жизни.

(Во всех просмотрах будущего есть одно «но»: оно многовариантно, решений и выборов масса, и поэтому то, что вы увидели, действительно может являться вашим будущем при вашем стандартном поведении. Но всегда есть вероятность, что вы поступите по-другому, и тогда ветка будущего сразу изменится.)

Я сейчас уеду от этого человека. Больше я его не увижу, максимум - он останется контактом в телефоне, и все. Причем я не шла даже на такие вещи, как добавление его в соцсетях, где можно просматривать истории. Для меня в этом был свой смысл — не привыкать.

Далее оказалось, что та архитектура, та зелень и те красивые растения, которые я видела в своих снах, — это все находилось около его дома. То есть все картинки из моих снов совпадали с местом его проживания: от центра нужно немного лишь пройти на север. Именно там была другая растительность и другая архитектура.

Потом я осознаю, что боюсь привязаться, боюсь привыкнуть. Для меня это совсем неправильно. Еще я начинаю считывать малейшие моменты, повадки и так далее, сразу анализирую их и делаю множество выводов. Вот так опыт у меня после пикапа, который был применен ко мне годами ранее. Он напоминал мне даже недопикапера «нового уровня» — проработанного, без НЛП и подстроек, как было когда-то. В день знакомства, во время ужина, я сказала: «Я людей в свою жизнь не впускаю, а чтобы в нее попасть, нужно приложить очень много усилий. Я людей только вычеркиваю из своей жизни». На самом деле так и было, потому что в связи с болезнью мой круг общения сильно изменился. И к этому мне пришлось адаптироваться. Мной было сделано много выводов. Словно я все больше и больше стала признавать свое скорпионовское нутро, направленное преимущественно внутрь, а выход в стандартный социум давно перестал представлять для меня интерес.

Все за тем же ужином, я сказала ему, что, если только увижу манипуляцию, ложь, или какое-то «виляние хвостом», подстройку, я пойму это моментально и я сразу вычеркну его из жизни. На что он ответил, что понял меня. И, к моему удивлению, в последствии действительное не давал мне поводов усомниться в своих словах.

Если сейчас вернуться к эмоциональной коррекции в кинезиологии, то она снова мне помогала и на этом этапе. Я не могла позволить себе тогда уйти в минус и приводила себя в чувство с помощью этой коррекции.

Как пример, я сказала ему, что не очень люблю, когда подолгу отвечают на сообщения. Ситуация была примерно следующая: мы с подругой-кинезиологом выяснили в ходе эмоциональной коррекции, что я могу спокойно переносить игнорирование со стороны женщин, но не могу, когда меня игнорируют мужчины. Мы переписываемся в мессенджере, и, не сказав мне, он в этот момент планирует делать, откладывает телефон и не отвечает мне целый час, невольно задевая мою старую травму. И вот тут уже началась проработка моего Меркурия, которая у меня, к слову сказать, «бит». («Битой» может быть планета, если ей другая планета противопоставлена по квадрату (90 градусов), или по оппозиции (180 градусов), и та планета, которая «бьет»должна быть в более «выигрышном» сильном положении, относительно «битой» планеты.) А он еще и сам по себе человек Меркурия, то есть это Близнец по Солнцу. И, вероятнее всего, Близнец очень сильно проработанный, лайтовый Близнец, я бы так сказала. Близнец стыкующийся с Тельцом. Хотя, если честно, оба эти знака мне не подходят. Далее я буквально сразу проговариваю этот момент. Наверное, это то, чему я научилась за последнее время (самой смешно здесь). И на удивление, он меня опять понял.

Каждый из нас что-то для себя выяснил в период этого общения. Я поняла, что не задавала ему глубоких вопросов и даже не спросила полную дату рождения, чтобы не привыкать. Вернемся к астрологии и к «битому» Меркурию.

У меня действительно всю жизнь идет проработка по Меркурию. Это не моя сильная сторона: заикание, орви, болезни шейного отела позвоночника, не нежелание разговаривать, а как будто невозможность разговаривать, даже если с физической стороны вопроса все хорошо, проблемы игнорирования - такова тематика «битого» Меркурия. И самое мое жестокое положение планет заключается в том, что моим седьмым домом — домой отношений — управляет Близнец. А планета-управитель Близнецов и есть Меркурий. Сейчас я озвучу интересный момент, и с такой стороны мало кто вообще смотрит натальную карту. Соответственно, десцендент — это та энергия, которой у меня в недостатке, то есть энергия партнера, идеально мне подходящего, и которую мне необходимо «прокачивать», совершенствовать, улучшать, скажем так. И, как вы понимаете, это максимально то, чего мне делать совсем не хочется. И да, уже говорила выше: кого я не люблю из знаков зодиака больше всего? Конечно, Близнецов. Ну и да, Тельцы где-то неподалеку от них в моем личном рейтинге.

И когда я слышу «прогнозы великих астрологов» о том, что солнечным Девам подходят Тельцы, я всегда удивляюсь: а куда же уходит индивидуальность натальной карты каждого отдельного человека? Понимая этот факт про свой десцендент, как же преобразовать свой минус в плюс? Есть очень сильный лайфхак: чтобы этой проблемы не было, люди должны хотеть общаться с вами, а вы должны создавать такие условия, при которых они сами будут стремиться к общению. Поверьте, это очень сложно.

Также нельзя ничего замалчивать и так далее, а наоборот, нужно говорить о том, что я человек, который родился с заиканием. Я до сих пор не знаю до конца родилась я с заиканием, или оно появилось в очень раннем возрасте, благодаря нездоровому поведению учительницы начальных классов. Возможно, эти два фактора наложились друг на друга. Видимо, меня в этой жизни преследуют некомпетентные врачи и учителя старшего возраста, именно женщины, которые ломают мне жизнь, а я всё не ломаюсь никак.

В итоге мы все обсудили, ошибки поняли. Я открыто сказала о моем болезненном отношении к игнорированию, и открыто сказала о том, что в мою жизни попасть непросто, а он в ней оказался. И для меня это было уже неким шагом к тому, что я переступила через свой барьер и показала то, какая я есть. И при этом мы не договариваемся ни о каком дальнейшем общении. Просто проживаем этот момент.

Одновременно с этим я понимаю, что ситуация похожа на ту, какой она была с недопикапером. Но сейчас другой уровень, другой виток. Мне приходит информация, что к концу декабря, в последние его числа, перед Новым годом все станет понятно. И что именно я буду думать на тот момент, так оно и будет. Второе. Я снова просматриваю линию жизни и вижу, что проходит середина января, потом уже весна, а мы все еще общаемся. И общаемся мы уже не на расстоянии разных стран, а на расстоянии одной страны. Хотя в Россию он собирался только в апреле, и то в Москву.

В какой-то момент вопросов становится больше, чем ответов. Я беру снова услугу эмоциональной коррекции, где мы идем в тему игнорирования. Я все больше поддерживаю ту историю, что с человеком должен работать специалист. Потому что как бы классно ты не диагностировал себя при помощи астрологии или психологии, если тебе нужна помощь в моменте, общайся за ней. То есть ты можешь знать свой «баг» до мельчайших деталей, но это не значит, чт ты обязан исправлять его в одиночку.

Да, ты можешь через эмоциональную коррекцию реально это проработать. Я уже много раз проверяла это на себе. На тот момент мы работали уже немного по-другому. Во-первых, перестали пользоваться кнопками. В принципе, использовали только лобно-затылочную коррекцию. И, что самое интересное, была одна установка по поводу привязанности и непривязанности, не буду вдаваться в подробности. В общем, я настолько боялась привязаться к человеку, вообще к любому человеку, что через лобно-затылочную коррекцию установка просто «не вставала». Мы несколько раз перепроверяли индикаторную мышцу, но она постоянно выдавала слабость. Мы понимали, что установка «не встает», то есть работать с ней напрямую было бесполезно. Мы искали похожие, соседние, смежные установки, через которые можно было «зайти» в работу. Это была, наверное, самая сложная для меня эмоциональная коррекция за последние месяцы, но при этом довольно толковая, потому что мы научились работать как-то иначе, словно вышли на совершенно другой уровень работы.

После чего, в предновогодние дни, у меня всё больше возникает это наваждение, что передо мной такой же кармический урок, каким был и прошлый. Но случается один момент, который очень сильно меня переключает. Я беру свою эмоциональность под контроль и не разрешаю себе погружаться в это состояние бессмысленной влюблённости. Я начинаю отвлекаться на разные мероприятия, рабочие компании и одномоментно переписываться с Архангелом, скидывать ему фото и видео, где я эмоционально его «качаю», ведь знаю, как это сделать. Я понимаю, что он на меня «залип», и назначается дата встречи в апреле, в России. На что я говорю, что это все неизвестно. До апреля еще надо дожить. Сейчас начало декабря, а там апрель. Ты вообще понимаешь разницу? Это длительный промежуток времени, и за это время всё может поменяться, переиграться. Может быть, я вообще в апреле возьму и не поеду в Москву. Я планировала тогда опять посещение семинара Хельги на самом деле. В тот момент я поняла, что переключилась на другого человека. Это оказалось для меня легко. И даже подумала: ну вот, я забыла, все прекрасно, никаких игр, никакого пикапа, никакого напряжения. Просто жизнь, просто люди, просто приятные эмоции. Но проходит два дня, и эмоции возвращаются назад. Далее я создала себе дедлайн. Мне постоянно шла информация, что к февралю 2025 года я должна уже отредактированную книгу отдать в издательство. Я начала узнавать, как это сделать, но поняла одно «но». Оказывается, что книга не была до конца отредактирована. То есть в ней встречались какие-то неприятные слова, которые представляли собой «жесткий сибирский диалект», назовем это так. Также были моменты, которые следовало зашифровать. Как пример, препарат, который мне вкололи, я назвала препаратом Х по совету одного врача-невролога. Второй препарат, которого я пила несколько таблеток, я назвала препаратом Y. А еще один синтетический гормон — препаратом W. Все эти моменты я редактирую, редактирую, редактирую и дохожу до главы о ведической астрологии и консультации ведического астролога. К ней я обращалась лишь однажды. Я читаю эту главу, и меня буквально прошибает мысль: «А иди-ка ты и посмотри, кто он. Почему ты его не пробила?» Напомню, что без года рождения натальная карта не существует, а год рождения, я намеренно не спросила, как, впрочем, и место рождения, чтобы намеренно не залезть во все это. Но, вспоминая, как он показывал мне фотографии на своем ноутбуке, я поняла, что какие-то детали успела увидеть в платежках и других документах. А я все же аналитик, соответственно, я это запомнила. Далее последовало одно смс, и полная дата рождения стала мне известна. Времени рождения мы не знали. У меня было предположение, что по западной астрологии я имела дело с асцендентной Девой (а такое можно увидеть по внешности и поведению). Но предположений одних мало, ими невозможно руководствоваться в принципе. Место рождения тоже удалось узнать. И, собственно, с этими данными было принято решение снова пойти все к тому же ведическому астрологу, к которому я обращалась тогда. И я думала: только если она сейчас скажет, что это твой кармический партнёр из прошлой жизни, как было в 2019-м году, я думаю, о боги, я буду бежать. Бежать в ночи, теряя тапки.

В ведической астрологии я несильна, но сильна в аналитике. До последнего не знала, примет меня астролог или нет. Подходили последние числа декабря, и, как я и видела, ситуация должна была разрешиться именно в конце месяца. Как я буду думать на тот момент, так оно и будет. И тут, к сожалению, меня начало качать эмоционально. Я поняла для себя одну интересную вещь, хотя, вроде бы, знала ее и раньше: мне нельзя торопиться. Если мне хочется принять какое-то решение, я стараюсь подождать сорок восемь или семьдесят два часа. Но меня настолько все это раздражает, что, не дожидаясь ответа астролога, я все равно приняла решение. Хоть я и спросила астролога на консультации, зачем этот человек появился в моей жизни, она сказала, что ей потребуется два-три дня, чтобы дать ответ. Но я не выдержала. Тут уместно подходит мем: «Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему?» И одним прекрасным вечером отправила Архангелу всего одно сообщение, я «пошла» с неудобных вопросов, я бы даже сказала — с козырей. Он попытался перевести наш диалог в «хи-хи-ха-ха», ведь ответ мог повлечь за собой всё, что угодно.

Я помню, что это был день 30 декабря. Я с ним попрощалась.

Вернёмся памятью в 2019 год. Всё повторялось удивительным образом. Только на этот раз была одна существенная разница.

Аналогично, но без нормального поведения и без нормального проговаривания ситуации, недопикапер перед Новым годом 2020-го принял для себя решение больше не общаться со мной так, как раньше, не выполнить своих обещаний, просто «положить» и ничего мне об этом не сказать. И это тоже был конец года.

Я мучилась морально плюс-минус в те же даты, примерно 30 декабря. Я переживала все это внутри себя, ни с кем особенно не делясь. Чтобы запомнить эти моменты, я просто делала посты в социальных сетях, выкладывала песни и фотографии на стене, которые были видны только мне.

Тут, с Архангелом, уже без астролога было понятно, что это повтор событий, и мне надо закончить эту ситуацию повторов самой. То есть мне надо изменить свой шаблон поведения, изменить свой паттерн. Мне надо было высказать всё, чем отчасти проработается мой Меркурий, и 30-го числа я сказала все, что считала нужным. Примерно в день нашего разговора мне отвечает астролог: «Да, это ваш партнёр из прошлой жизни». Для него, для Архангела, я тоже оказалась партнершей из прошлой жизни. То есть он находился в аналогичной ситуации со мной, как и я с ним.

Если недопикапер, со слов астролога, был призван отдать мне кармический урок, условно «меня ударить по голове» этой негативной кармой и исчезнуть, то этот человек мог просто появиться, а дальше мы уже смотрим, что будет. Далее она сказала интересную вещь. Если негативная карма уже «приходила», она не будет повторяться ещё раз. Значит, будут более лёгкие вещи. И там было созвездие «Слезы». Трактовала она это следующим образом: «Человек может в прямом смысле доводить вас до слёз, либо вы будете плакать из-за него». На тот момент я из-за него не плакала. У меня были настолько приятные к нему чувства чувства. И, прямо сказать, это была даже не влюблённость. Мне было просто приятно от того, что люди могут так общаться, так достойно себя вести. И я наконец-то могу быть окружена такими людьми. Значит, я и сама уже такая же и заслужила к себе уже такое общение. Хотя…

Далее я продолжала слушать её трактовку, где она говорила: «Вы же не будете постоянно бегать от кармических партнёров? Этот вопрос уже надо решить раз и навсегда». И ещё она добавила, что к апрелю и далее Сатурн будет подводить меня уже к тематике более серьезных отношений. И здесь, как бы, с меня спросят: в отношениях ли ты, или нет? Поэтому избежать мне этого не удастся. В тот день, 30 декабря, я прошла этот кармический урок, отказавшись от Архангела. Я, честно, я была безумно рада, потому что закрыла для себя ситуацию длиною в пять лет.

«Спасибо, что мы с тобой общались. Какие-то моменты я для себя поняла. Ты достойный человек и действительно достойно вел себя по отношению ко мне». Он мне сказал тоже много приятных слов. Мы закончили общение на ноте искренней благодарности, и для меня это было удивительно.

Далее астролог рассказала еще какие-то вещи о нем. То есть о том, кто он как человек. Я все же попыталась успокоиться, но и тут меня немножечко качало в эмоциональном плане. Вспомните главу про недопикапера. Сталкивались ли вы с тем самым трепетом в груди и непонятным чувством, будто что-то вас душит или словно что-то «подсаживается» на грудную клетку? Так вот, к моему сожалению, я начала это чувствовать. Я начала чувствовать это именно в области грудной клетки и даже в области горла. На физике это область горла, а сейчас я, конечно, говорю о горловой чакре. Я понимала, что он будто бы хочет мне сказать и не говорит. Но он также человек Меркурия, как и я, только более проработанный. И вот как-то так мы оба продолжили жить без общения. Я чувствовала я его каждый день и каждый вечер. Я пыталась переключаться, общаться с другими людьми, но сны о нем все равно оставались.

Мне пришло поздравления, я подумала, что это просто вопрос этики. К тому моменту я уже удалила номер телефона, и Архангел перестал для меня быть Архангелом. Далее наступило утро 1 января. Я планировала оставить его в 2024 году, а не переносить с собой в 2025-й. Утром 1 января я написала следующее сообщение: «Зря я продолжила вчера с тобой диалог. Раз уж я решила, что всё кончено, буду придерживаться этой стратегии».

Я написала полностью всю эту главу и словно прожила сеанс психотерапии. Я выговорилась. Спасибо за возможность сделать это здесь.

***

Когда из момента января я настраивалась на линию жизни, то перестала видеть тот прогноз, который был раньше. Почему будущее вообще не стоит просматривать, потому что наше вИденье, наши «картинки» имеют пространство вариантов, обладают способностью меняться. И то, что мы видим из сегодняшнего дня, не факт, что увидим завтра. Как пример, можно принять кардинально другое решение, и тогда линия жизни перестроится. Особенно это касается временных сроков.

Закрыла ли я свой кармический урок с недопикапером? Хочется думать, что да. Известно ли мне это доподлинно? Время покажет. Недопикапер никак меня не тревожил. Мне даже кажется, что его уже можно было вернуть из черного списка, хотя делать этого я не стала. Интуиция настойчиво подсказывала мне, что пришло время убрать из заметок телефона старую информацию и перестать хранить всё то, что по-прежнему связывало меня с ним. Но у меня все-таки имелось на него досье на всякий случай, и его я оставила.

Сейчас я искренне нахожусь на стадии, кода пытаюсь понять, усвоила ли я урок. Да и по транзитам западной астрологии с четвертого января мне должно стать значительно легче. Сегодня только первое. Ну что ж, потерпим. Пока на этом все. Никто никого не добавил в блок. Все общались, используя дар речи, говорили друг другу о чем думают, без додумываний, без манипуляций, без каких-то скрытых подтекстов и намеков.

Далее апрель должен был стать для меня поворотным месяцем. Либо апрель, либо май. Причем именно по теме отношений. И уже интересно: если в мою жизнь зайдет всё-таки не кармический партнер, а какой-то другой человек, то я, наступив столько раз на одни и те же грабли, уже понимаю, что, во-первых, обязательно пробью его по дате рождения, а во-вторых, буду очень осмотрительной и осторожной.

Другой человек выполнил все то, что когда-то обещал мне недопикапер. Он словно закрыл этот гештальт, и жизнь продолжила двигаться своим чередом. А я как будто снова побывала в 2019 году — в том самом приятном времени, после которого наступил 2020 год, очень сильно изменивший мою жизнь. Сейчас все мои усилия направлены только на книгу, точнее, на редакцию первой книги. И что делать дальше совсем этим, еще предстоит решить.

Пока всё очень интересно, странно, и непонятно, как будет складываться дальше.

Если мы вернёмся в 2020 год, в апрель, когда между мной и недопикапером окончательно всё рухнуло и я поняла, что с этим человеком мне нельзя даже общаться, то это был именно апрель 2020 года. Тогда он повел себя так отвратно и сказал такие вещи, что у меня просто волосы встали дыбом. Я поняла, что не могу подпустить такого человека к себе в жизнь, в принципе, с такими жизненными приоритетами. Я не могу позволить ему быть частью своего круга общения. И это тоже был апрель… Бог его знает, каким окажется апрель 2025 года. О событиях далее нам вновь покажет время. А пока эта глава подходит к концу.

Глава 3

Фрагмент художественного вымысла.

Март — май 2025 год.

Не люблю писать главы, события в которых произошли более года назад, но вновь вернемся в 2025 год. В марте я вдруг решила разузнать, что же такое зеркало Козырева. Можете посмотреть самостоятельно в поисковике, но я вставлю небольшую ремарку здесь.

«Причинная механика (теория времени) — не признанная научным сообществом и не имеющая достаточного экспериментального подтверждения гипотеза о физических свойствах времени и объективном отличии причин от следствий, предложенная советским астрофизиком Николаем Козыревым в 1958 году». «Устройство предназначалось для изучения нераскрытых резервов головного мозга и сознания человека».

Следует отметить, что я рассказываю лишь свой опыт, без попыток «притянуть за уши» какие-либо выводы или последствия. В общем, насмотревшись соцсетей, я решила, что это может мне помочь, записалась и приехала. На тот момент я опять находилась на препарате иммуноглобулина. С моим иммунитетом ситуация постепенно выравнивалась: мне становилось ощутимо лучше, легче, хотя до полного восстановления было ещё далеко. И вот что произошло дальше. И в этой фразе для меня было что-то странное — не столько утверждение, сколько расхождение между тем, что я знаю о себе, и тем, что мне показывают приборы и интерпретации чужого взгляда. В общем, сердечно-сосудистая система была полностью в порядке. Нервная система тоже была относительно в порядке. У меня был определенный уровень стресса, но он не был критичным. Биологический возраст показывал 33 года, хотя фактически тогда мне было 35. В общем, был момент, касающийся стресса, а в целом психоэмоциональное состояние оценивалось как удовлетворительное — на 75%. Уж не знаю, как они это посчитали. Нейрогуморальная регуляция была прекрасной, ресурсов организма хватало. Даже вегетатика была в норме, хотя температура продолжала держаться. Функциональное состояние организма находилось в пределах нормы. Также были сканы по меридианам, которые относятся к китайской медицине. Для меня было удивительно, как это вообще можно измерить, но так как я не дружу с технической стороной вопроса, вдаваться в подробности я не стала. Самое интересное было во время загрузки.

Люди, которые занимаются этим, называли зеркало Козырева своеобразным тренажером для медитации. По их словам, ты разгоняешься по частотам, концентрируешь внимание — по сути, делаешь то же самое, что и во время энергопрактики, — разгоняешься по частотам, и в результате либо происходит исцеление, либо запускаются какие-то процессы оздоровления. Опять же, я, как наивная, в это поверила, зашла туда, и в целом у меня была часовая практика в положении лежа на спине. Мне дали наушники, и я буквально сразу «отлетела»:начала видеть определенные события своей жизни в виде картинок. Я задавала вопросы, а ответы приходили тоже в виде картинок. В самой загрузки мне показывали не только тему здоровья, но и мою дальнейшую жизнь, один из ее участков. Более того, он касался темы эндометриоза. Как ни странно, он касался того, как я буду работать по теме эндометриоза, что именно буду делать. Пока это все не сбылось, поэтому говорить о чем-то рано. Также я увидела момент своей эмиграции. Опять же, это всё, знаете, абсолютно неизвестно. Может быть, фантазии, а может быть, нет. Важно то, насколько ты чист от мыслей, идя в медитацию. Многие люди ошибочно называют трассовую практику медитацией, не понимая, что такое медитация. Если вы лежите и расслабляетесь под музыку, это далеко не медитация. Это даже близко так не называется. Это вы просто лежите, расслабляетесь, фантазируете. Всё. Точка.

Медитация у меня получалась от силы два раза: в 2015 году на выездном семинаре с Хельгой и во время годового курса обучения с Хельгой уже в 2023 году. И вот то, что было со мной в зеркалах Козырева, я тоже могу отнести к состоянию статической медитации. Такие моменты моей жизни можно пересчитать по пальцам. Два, три за всю жизнь. Ну, может быть, когда-то ещё в детские времена, просто тогда я этого не осознавала. Так вот, к чему мы подходим: со мной случилось настоящее медитативное состояние, в котором задавала вопрос — и мне приходил ответ, снова задавала вопрос— мне снова приходил ответ. Сначала были просто картинки про то, что будет дальше, и как мне надо работать и как закончится одна из моих работ. Был также срок в виде восьми месяцев и восьми недель. И именно через это время — сейчас уже год прошел — я уволилась от одной из своих работ и могу подтвердить, что эта информация оказалась верной.

Так вот, две важных вещи. Первая. Я ранее видела свою так называемую минус первую жизнь и описывала это в первом томе моей книги «За пределами боли». Там я говорила следующее: «В моей жизни не было детей, потому что я умерла в двадцать четыре года. Я еще не успела к этому прийти, и именно по этой причине мне немного непонятно, что происходит в жизни после двадцати четырех лет. Каково это — иметь детей? Во сколько их рожать? Что потом с ними делать? Как их воспитывать? И вообще, доживу ли я до старости?» Все эти вопросы оставались открытыми для меня, поэтому я попросила: «Покажите мне одну из моих жизней, где у меня были «заморочки» с детьми. То есть почему я несколько жизней назад изъявила желание, что не хочу рожать?» Понятно, что у нас там может меняться пол, или мы не дожить до взрослого возраста, но в какой-то из своих жизней я была девушкой или мужчиной и не захотела ребёнка. По сути, это было мое желание, которое проносится сквозь множество жизней и все еще оказывает влияние на меня. Почему я сейчас имею те последствия, которые имею? Почему на меня до сих пор влияет это мое старое желание, связанное с деторождением? Я повторюсь: я не против детей. Я просто за то, чтобы они появлялись у людей в осознанном возрасте, когда вы можете им многое дать, а не просто родить. Хотя карма есть карма. Отказываться от детей я тоже ни в коем случае не призываю, если уж так вышло. Итак, когда я высказала намерение «посмотреть» эту ситуацию и увидеть корень проблемы, ее исток, то мне пришла картинка. Я вижу жизнь, в которой я выступаю в цирке. Я — воздушная гимнастка. И вижу время, в которое были такие нравы, когда женщина должна была обязательно быть при мужчине. Тот факт, что я работала гимнасткой, меня не удивил и даже напомнил о моей страсти к тренировкам на гамаках и воздушном полотне в этой жизни. Но не все женщины тогда работали, то есть не все женщины могли позволить себе работать. Многие были просто замужем, а я, видимо, выбрала тот вариант, где работала, а тогда это не приветствовалось большинством мужчин. Так вот, я понимала, что «картинки», где я уже несколько раз видела себя под куполом цирка, были и ранее. Также я видела, что я разбилась под этим куполом цирка. Но, как ни странно, я не боюсь тренировок в воздухе, зато страх высоты в других ситуациях у меня присутствует. Именно когда я держусь руками за гамак или воздушное полотно, страха нет, а если мне не за что держаться, как пример, в горах, то мне становится дико страшно. Есть еще одно подтверждение вышесказанному. В 2021-м году я брала уроки верховой езды. Видя мои результаты в тренировочном процессе, буквально со второго урока тренер предложила мне освоить вольтижировку, но оговорилась, что сама этому не обучает, хотя задатки именно к этому у меня есть. Она увидела это еще во время разминки, которую мы делали на лошади, да и я открыто заявила, что являюсь тренером по пилатесу. Вольтижировка — это дисциплина конного спорта, в которой спортсмены выполняют программу, состоящую из гимнастических и акробатических трюков на лошади, движущейся по кругу шагом или галопом. А теперь угадайте, где это делается? Конечно же, в цирке. Я же в 2021-м году брала просто уроки для начинающих, скажем так, и вольтижировка не входила в мои планы. Так вот, идем дальше по той самой «картинке». Я вижу, что я гимнастка, и я отказала мужчине именно в том, чтобы стать его женой, родить ему ребенка и создать традиционную семью. Мне на тот момент была интереснее тема карьеры, цирка. И это все происходило, когда мне было тридцать шесть лет. Именно тогда, в той жизни, в возрасте тридцать шести лет, я отказалась от ребенка, потому что мужчина был нелюбимым и хотел брака со мной любыми способами, а я не могла без любви и без акробатики. Единственное, что я не могла определить, — какие это были годы двадцатого века. Но двадцатый век точно. Это было такое время, когда слово мужчины — закон. В общем, патриархальное устройство мира. Далее мне показали, что будет после того, как я начну работать с теми исследованиями, о которых пишу в своих книгах, но не только через книги, а именно через публичные выступления на тему эндометриоза и всех ситуаций, через которые мне пришлось. Я пока вообще в моменте 2026 года не вижу никакой ветки вероятности, которая привела бы меня к публичным выступлениям, потому что я достаточно закрытый человек, как и большинство людей с Солнцем в восьмом доме, кстати. Я вижу, как рассказываю большому количеству людей про эндометриоз и методики его лечения, которые пока по факту нет, и сейчас это кажется мне чем-то совершенно запредельным. Правда. А теперь второе, самое важное. В это я безоговорочно верю. Но вернемся к астрологии.

Я знаю, что скорпионовской энергии во мне больше, чем какой-либо другой, хоть по ведической астрологии (асцендент), хоть по западной (стеллиум). В этом видении меня понесло высоко, в другие частоты, которых нет в нашем земном мире. Я была на том свете, где есть существа с тёмными крыльями, очень высокого роста. И это люди со сложной судьбой. То есть существа, души которых могут перемещаться в другие частоты, при этом оставаясь воплощенными на Земле. Я отношусь к ним. Это люди с самой сложной человеческой судьбой. Самой сложной из всех, как будто мы выбрали пройти самый сложный квест. Так вот, пока я была среди этих «скорпионовских» (назовем их так) душ, мне дали столько поддержки. Ее дали такие же души с темными крыльями. Чтобы я пришла сюда опять в воодушевленном состоянии, чтобы знала и чувствовала, что меня поддерживают откуда-то свыше такие же существа со сложными судьбами, такие же, условно, собратья. И чтобы, когда я вышла из медитации и снова стала решать свои текущие дела, продолжать исцеление от эндометриоза, продолжать решение своих материальных вопросов, вопросов развития души и так далее, я помнила об этой поддержке свыше и всегда бы могла к ней обратиться. Еще был момент, в котором мне намекнули на то, что у меня может быть состояние комы. Вот об этом писать даже как-то страшно. В общем, это все. Но по прошествии времени меня кое-что осенило, и я вспомнила первую книгу и то, как я описывала существо, которое стояло за моей спиной в момент операции. Существо, которое пришло, встало за моей спиной и как будто бы контролировало операцию, вело её. И ведь оно было высокого роста, черное и с крыльями. То есть это был кто-то «из своих», кто защищает меня свыше, кто, возможно, испытывал на себе ранее такую же тяжелую судьбу здесь, на Земле, как и я сейчас. Возможно, я вижу их именно так, иносказательно. Мое же сознание меня и путает, а они на самом деле другие. Но это всего лишь моя интерпретация, человеческая интерпретация русского языка. Я не утверждаю, что это именно так выглядит, но это именно так работает. Всё, как мне показали свыше, я описала здесь, в книге. В общем, я выхожу из медитации, мне предлагают чай, я пишу ассоциативные заметки в телефоне, чтобы не забыть потом. И специалист снова делает замеры моего состояния, оно стало чуть похуже.

Мне говорят: «Ой, обычно так не бывает», но я не расстроилась.

Далее я поехала ужинать с подругой в проверенное азиатское кафе. Мы брали разные блюда. Потом я еду домой за рулем три с половиной часа по трассе.

И у меня начинаются такие схваткообразные боли в животе. Мне стало страшно.

И я понимаю, что причина конкретно в зеркалах Козырева. И болит именно живот, болит в разных местах. Я ехала с девяносто девятью процентами уверенности, что у меня произошел разрыв кисты и ее содержимое вылилось в брюшную полость. А я на трассе, вечереет, погода плохая, я одна, мне надо доехать. Напомню, что я плохо вижу в тёмное время суток. И у меня нет выбора сейчас встать и ныть. Мне никто не поможет, ведь я одна из тех существ со сложной судьбой. И вот это самое явное проявление Скорпиона, проявление Солнца в восьмом доме, проявление достаточно сильного Сатурна. Кстати, никогда об этом не говорила: у меня в карте сильный Сатурн сам по себе, он у меня в Козероге. И я просто взяла ситуацию в свои руки. Мне оставалось в таком очень плохом состоянии еще ехать приблизительно час. И начался сильный дождь, видимость стала еще хуже. Около двадцати двух часов вечера, март, в Сибири в такое время уже достаточно темно. Единственное, что в тот момент я делала, так это держала связь в виде сообщений с той подругой, с которой мы ужинали. Я спросила, как она себя чувствует, не отравилась ли она. То есть все же я не исключала вариант с пищевым отравлением, но там симптомы чуть другие. Тошноты не было. Подруга была полностью в порядке. Это было не отравление, это всё-таки было проявление эндометриоза. Пад-тай с тех пор я не ем. У меня не оставалось вариантов, как продолжать движение по маршруту, поэтому я включила самую духовную песню, которая была у меня на тот момент в плейлисте, и просто ехала и делала упражнение «Я здесь и сейчас» настолько длительно, насколько могла. Я пыталась почувствовать полностью контур своего тела, всю поверхность кожи, понять, что такое «я», что я в моменте, как я дышу. Только в этом состоянии я добралась до своей квартиры. У меня не было выбора, кроме как практиковать это состояние. Конечно, я винила себя за то, что забросила энергопрактики, ведь в них, как и в тренировках физического тела, есть такой же откат, если не заниматься ими долго. Навык утрачивается. Дома мне полегчало, но ненадолго, состояние вернулось снова. Когда пища из желудка начинает спускаться в кишечник, начинается приступ. Я думаю, что те, у кого наружный эндометриоз, да еще и долихосигм, меня сейчас поймут, какие это ощущения.