Георгий Конев
А.Х.

Дверь открылась почти бесшумно, чёрт заглянул в кабинет:

– Водой разживусь?

– Да без проблем, – кивнул ему ангел, – набирай.

– А горячая есть? – спросил чёрт, – а то только кофе решил попить, а у нас воды нет. Опять трубы потекли, а эти садомиты десятый раз чинят, а они опять текут.

– Ага, вон кулер нагрелся. – ангел откинулся на кресло. – А что вы их жалеете? Пожарьте парочку на сковороде, так остальные сразу делать будут.

Чёрт махнул рукой, наливая кипяток:

– Обычная или святая?

– Пей, тебе то какая разница, один хрен не пробьёшь.

– Это верно, – кивнул чёрт, – да что мы с ним не делали: жарили, варили, пытали. Хоть бы хрен. Клянутся, что всё сделают и опять чопиков набьют в трубу, а она через день течёт. Водоканал, брат, контора хлеще чем синагога. Они тебя и надурят, и лишнее возьму, и обещаниями накормят, и слезами умоются твоему горю. А как за дверь выйдешь, то на твоей заявке поставят отметку исполнено и выкинут, а ты будешь сидеть и ждать с моря погоды.

– Это точно. – согласился ангел.

– Что нового? – чёрт сел напротив него.

– Да вот командировка на землю намечается. – буднично ответил ангел.

– Чё за тема?

– Да телохранителем подработать у одного чувака.

– А я думал опять мудаков мочить. – расстроился чёрт.

– Не, тогда из ваших кого-то направили бы.

– А что за ферзь? Индульгенцию купил, и церковники тебя на шабашку подвязали? – рассмеялся чёрт.

– Не, сверху спустили, планы на этого олуха есть. Надо, чтобы всё сложилось.

– Ну, давай, удачи. – чёрт пожал ангелу руку и пошёл к себе.

А ангел допил свою минералку и поморщившись, выбросил бутылку «Боржоми».

– Чёртовы грузины, – выругался он, – даже сюда продавили тему со своей бормотухой.

Он встал и вышел. Вышел туда, прям на землю, прям в комнату обычного земного человека с очень редким именем – Санёк.

Санёк гладил брюки, насвистывая незатейливую мелодию из репертуара «Вороваек».

– Фу, блядь, – сплюнул ангел, – перестать эту херню напевать.

Санёк аж подпрыгнул, развернулся и уставился на ангела.

– Ты как тут? Ты кто вообще? – Санёк не мог сформулировать вопрос.

– Я ангел– хранитель. – спокойно ответил ангел и распустил крылья. – Во! Видал!

– Что за спецэффекты ты мне тут паришь?! – возмутился Санёк. – Ты как сюда попал, хрена тебе надо.

– Утюг подними, а то штаны пропалишь. – ангел сложил крылья и сел в кресло. – Ангел я, временно твой телохранитель. Что не понятного?

– Не гони мне тут, мужик, пока я тебе врезал!

– Ну так врежь, можешь утюгом даже.

Сашка размахнулся и влепил в лицо ангела кулаком. Ну как влепил. Кулак пролетел по воздуху сквозь лицо ангела, и Санёк аж упал.

– Ну что, биографию твою перечислять или так поверишь? – ангел сидел без эмоций.

– Что ты за фрик такой? – глаза у Сашки округлились.

– Вот же долбоёб контуженный, – не выдержал ангел. – Я ангел. Понимаешь? Мужик с крыльями.