Артур Польный
Маятник соблазнения. От нуля до гуру

Вступление. Почему «Маятник»?

Один вечер в такси, который изменил всё

Всё началось с обычного московского вечера, серого и промозглого, когда дождь заливает стекла, а настроение стремится к нулю по Цельсию. Я возвращался с лекции по социальной психологии, которую, честно говоря, провалил. Не как лектор — как слушатель. Я сидел в зале, смотрел на преподавателя, который с умным лицом вещал про теорию привязанности, и вдруг с ужасом понял: я знаю эту теорию наизусть. Я знаю все термины, все стадии формирования эмоциональных связей, все типы избегающего поведения. Я мог написать по этому поводу кандидатскую диссертацию. Но сидящий через три ряда от меня парень в дешевой толстовке только что подошел к самой красивой девушке в зале, что-то сказал ей на ухо, и она засмеялась. Она смеялась так, что на нее оборачивались. А я — я знал термины.

В такси я сидел на заднем сиденье, смотрел в окно, как огни города расплываются в мокрых лужах, и перебирал в голове свои «подвиги». Ирония судьбы заключалась в том, что моя личная жизнь напоминала засушенный гербарий. Красиво, теоретически грамотно, но безжизненно. Мои свидания были похожи на собеседования: я задавал правильные вопросы, я улыбался в нужные моменты, я даже открывал дверцу машины. А потом девушки говорили мне: «Ты замечательный, но...». И это «но» звучало как приговор. Я был замечательным. Я был удобным. Я был предсказуемым, как расписание электричек. И меня не хотели.

И тут водитель такси, дядька с усами и с запахом бензина, вдруг повернулся ко мне. Он не слушал мои мысли, но, видимо, увидел мою кислую мину в зеркале заднего вида. Он сказал фразу, которая стала отправной точкой для этой книги. Он сказал: «Сынок, ты чего как на похоронах? Бабу заведи, что ли. Ты же мужик — ты влево, она вправо. Ты вправо — она влево. А ты всё прямо и прямо, как по рельсам, вот она от тебя и убегает».

Боже, как это было грубо, как это было просто, как это было по-русски, без всяких там «рефреймингов» и «якорений». Я тогда фыркнул. Но эта фраза засела в мозгу, как заноза. Ты влево — она вправо. Ты вправо — она влево. Я перебирал эту аналогию всю ночь, пока пил холодный чай на кухне. Наутро я понял. Я ошибался всю свою жизнь. Я думал, что соблазнение — это прямая линия. Словно стрела, выпущенная из лука, она должна лететь точно в цель: я красивый — она моя, я умный — она моя, я богатый — она моя. Я сыпал аргументы, как монеты в автомат по продаже газировки. Нажал кнопку «А» — получил улыбку. Нажал кнопку «Б» — получил номер телефона. Но когда я нажимал кнопку «В», чтобы получить ее сердце, автомат просто зависал. Потому что человеческая душа — это не автомат. И женская природа — это не мишень для стрельбы.

Это — маятник.

Что не так с прямотой

Давайте сразу договоримся. Эта книга — не для тупых. Она для умных, которые устали быть бессильными. Я обращаюсь к вам, мужчины, которые читают Достоевского и могут отличить импрессионизм от модернизма. К вам, которые умеют зарабатывать, строить, создавать, которые знают, как работает двигатель внутреннего сгорания или как писать код для нейросети. Вы — прекрасны. Но в одном вы абсолютно беспомощны. Когда дело касается женщины, вы начинаете вести себя как запрограммированные роботы. Вы включаете «режим обаяния» и становитесь фальшивыми. Вы думаете, что если вы скажете комплимент, то это ровно на один шаг приблизит вас к цели. Если вы купите цветы — это еще на один шаг. Если вы пригласите в ресторан — это еще на шаг.

Прямая логика для мужчины — это святое. Мы привыкли, что если приложить усилие, то будет результат. Приложил силу — поднял штангу. Вложил деньги — получил прибыль. Прочитал книгу — стал умнее. Но женщина — это не штанга, не банковский счет и не учебник. Женщина — это колебание. Это волна. Это движение туда-сюда, которое создает электричество жизни. Если вы поднесете оголенный провод прямо к розетке, будет короткое замыкание. А если вы создадите переменный ток, где напряжение то возрастает, то падает — вы осветите целый город.

Посмотрите на природу. Как работает океан? Волна набегает на берег — напряжение, предвкушение. И вдруг — откат. Она уходит назад, оставляя лишь мокрый след и чувство легкой потери. А через мгновение она возвращается снова, но уже сильнее, выше, мощнее. Именно эту смену приливов и отливов и называют жизнью. А теперь посмотрите на ваше поведение. Вы подходите к девушке и начинаете «набегать» волной за волной. Комплимент, еще комплимент, еще подарок, еще смс-ка, еще звонок. Где здесь откат? Где пауза? Где пространство для ее собственных мыслей о вас?

Когда вы постоянно наступаете, вы лишаете женщину главного удовольствия — удовольствия хотеть вас. Вы заполняете собой всё пространство, и ей просто некуда поместить свою фантазию. Влечение начинается не тогда, когда вы есть. Влечение начинается тогда, когда вы есть, но вас не хватает. Понимаете разницу? Когда вы рядом — она довольна, но спокойна. Когда вы пропадаете — она начинает думать. А если она начинает думать о вас — вы уже выиграли. Потому что мысль о мужчине — это первая стадия его завоевания.

Метафора, которая меняет всё

Представьте себе старый бабушкин маятниковый будильник. Этот маятник висит на тонкой стальной нити. Стоит его толкнуть, и он начинает раскачиваться: влево — вправо, влево — вправо. Если вы ударяете по нему с одинаковой силой и ритмично, он будет ходить вечно, отмеряя секунды вашей жизни. Но что произойдет, если вы схватите маятник рукой и прижмете его к стенке? Будильник остановится. Наступит тишина. И эта тишина — полный провал в общении.

Женская психика устроена как этот маятник. Ее интерес к мужчине не является статичной величиной. Это амплитуда. Утром она может думать о вас с восторгом, в обед сомневаться, а вечером снова таять. Это не говорит о том, что она сумасшедшая или ветреная. Это говорит о том, что она ЖИВАЯ. Это говорит о том, что ее нервная система — это не бинарный код из нулей и единиц, а сложнейшая сеть импульсов, которая должна колебаться, чтобы не закиснуть.

Ваша задача как мужчины — не гасить эти колебания. Ваша задача — стать тем самым искусным часовщиком, который умеет раскачивать маятник с правильной амплитудой. Вы толкаете его в одну сторону — вы проявляете интерес, страсть, внимание. Вы даете ей почувствовать себя королевой. А затем, когда маятник достигает крайней точки, вы позволяете ему вернуться обратно. Вы делаете шаг назад. Вы пропадаете на время. Вы переключаете свое внимание на что-то другое. И в этот момент маятник, подчиняясь законам физики, не останавливается. Он просто летит в другую сторону. И там, в этой другой стороне, зарождается ее желание. Она начинает думать: «А почему он не пишет?», «А что я сделала не так?», «А может, он потерял ко мне интерес?» — и вот тут, друзья, приходит самое сладкое. Когда она начинает задавать себе эти вопросы, она начинает влюбляться. Потому что любовь — это не когда ты с кем-то. Любовь — это когда без кого-то ты не можешь.

Моя грязная тайна и первый эксперимент

Я должен признаться. Когда я начинал этот путь, я был трусом. Я боялся показаться слабым, боялся, что женщина отвергнет меня за мою нерешительность, боялся, что если я возьму паузу, она найдет себе кого-то другого. Этот страх — самый главный враг мужчины. Этот страх заставляет нас цепляться. Мы вцепляемся в женщину, как утопающий в спасательный круг, и от этого она начинает захлебываться. Мы пишем ей на следующий день после свидания: «Привет, как дела?» — и это ошибка. Мы звоним через два часа: «Ты мне очень понравилась, давай встретимся еще» — и это ошибка. Мы дарим кольцо на втором свидании — и это катастрофа. Мы создаем ощущение, что жизнь без нее остановилась. А женщине нужен не тот, чья жизнь остановилась. Ей нужен тот, чья жизнь интереснее без нее, но которому было бы веселее с ней.

Я решил поставить эксперимент. Тогда, в те времена, когда я еще носил дешевые галстуки и боялся женщин, у меня была знакомая, девушка-искра. Красивая, острая на язык, умная. Она водила меня за нос три месяца. Я носил ее сумки, я слушал ее истории о бывших, я покупал ей кофе и каждый день желал доброго утра. В ответ она была со мной... вежливой. Она была идеально-вежливой. Эта вежливость была хуже пощечины. Это была стенка из стекла. Я мог видеть ее улыбку, но не мог до нее дотронуться. Она была для меня как картинка в музее — прекрасная, но недоступная.

И вот, в один прекрасный вторник, я решил сломать шаблон. Я не написал ей «Доброе утро». Я не лайкнул ее новую фотографию. Я просто исчез. Мой разум кричал: «Ты идиот! Ты ее потеряешь! Она подумает, что ты не заинтересован!». Мои пальцы чесались отправить сообщение. Но я взял себя в руки. Я взял паузу.

Три дня тишины. Три дня я ходил на работу, занимался спортом, читал книги, даже сходил в кино один. Я жил свою жизнь. И на четвертый день мне пришло сообщение. Оно было коротким, но оно было от нее. И там было не «привет» и не «как дела». Там был вопрос: «Ты жив? Ты чего пропал? Ты меня обидел?».

Я сидел и смотрел на этот экран. И мир перевернулся. Она начала диалог. Она проявила интерес. Она БЕСПОКОИЛАСЬ. Это был прорыв. Я понял, что своей тишиной я не создал пустоту. Я создал вакуум, который она захотела заполнить. И в этом вакууме, как по волшебству, проснулось то самое, что называют «искрой». Она не стала меня ненавидеть. Она стала меня... искать.

С тех пор я перечитал массу книг по психологии, я прослушал сотни часов лекций, я прошел через десятки отношений разной степени сложности. И я вывел одну железную истину: чем сильнее вы заинтересованы в женщине и чем больше вы это демонстрируете, тем меньше она заинтересована в вас. Это жестокая правда. Это не романтично, это не красиво, но это так. Зато как только вы показываете, что вы можете жить без нее (но предпочитаете жить с ней) — ее интерес взлетает до небес.

Почему вы не гуру — и это хорошо

Возможно, вы сейчас читаете это и думаете: «Это всё манипуляции. Я хочу быть искренним. Я не хочу играть в игры». Я отвечу вам на это. Искренность — это прекрасно. Искренность — это фундамент. Но есть разница между искренностью и глупостью. Искренний человек не обязан вываливать все свои чувства на стол в первую же минуту. Искренний человек не обязан быть предсказуемым. Искренность — это когда ваше поведение исходит из вашей внутренней силы, а не из вашей слабости.

Когда вы пропадаете на время, вы не лжете. Вы просто живете свою жизнь. Когда вы не пишете смс-ку каждые пять минут, вы не притворяетесь. Вы просто заняты своим делом. Вы становитесь таинственным не потому, что что-то скрываете, а потому, что вы слишком интересны для того, чтобы быть полностью разгаданным с первого взгляда. Женщина должна иметь что-то, что ей предстоит узнать. Если вы покажете все свои козыри на первом же свидании, что останется для второго? Если вы расскажете всю свою биографию за час, что она будет открывать в вас потом?

Представьте себе книгу. Самая скучная книга на свете — это та, в которой вы уже на первой странице знаете, чем всё кончится. Читать эту книгу дальше — бессмысленно. А лучшая книга — это та, где каждая глава переворачивает ваше представление о персонаже. Она интригует, она сбивает с толку, она заставляет вас переворачивать страницы до глубокой ночи, потому что вы просто обязаны узнать, что же будет дальше.

Эта книга — о том, как стать той самой книгой. Мы будем учиться искусству интриги. Мы будем учиться искусству «то дать, то убрать». Мы будем учиться управлять своим вниманием и эмоциями так, чтобы женщина сама тянулась к вам, а вы не бегали за ней с высунутым языком.

И поверьте мне, самое смешное в этом процессе — это то, что когда вы начинаете вести себя по этим законам, когда вы перестаете цепляться за женщину и начинаете управлять маятником своего внимания, происходит магия. Вы перестаете волноваться. Вы перестаете быть «замечательным, но». Вы становитесь просто мужчиной — сильным, живым, дерзким, но в то же время нежным. И это сочетание убивает наповал.

Как устроен маятник

Давайте простым языком. Представьте, что у нас есть шкала «Интерес — Безразличие». Ноль в центре — это абсолютная точка покоя. Вы встретились, вы познакомились. Всё начинается с нуля. Ваша цель — не загнать маятник в крайнюю точку «дикой страсти» и удерживать его там. Это физически невозможно. Вы быстро выдохнитесь, и маятник с огромной силой улетит в противоположную сторону — в отвращение или разочарование.

Ваша цель — создать КОЛЕБАНИЕ. Вы делаете шаг вперед: дарите комплимент. Комплимент искренний, конкретный, уникальный. Вы не говорите: «Ты красивая» (это шаблон, это пустота). Вы говорите: «Тебе идет эта легкая усталость в глазах, ты выглядишь как героиня фильмов Феллини». Бам! Маятник пошел в плюс. Она улыбнулась, она довольна. Теперь вы делаете шаг назад. Вы переводите взгляд в сторону. Вы отворачиваетесь и начинаете рассматривать пейзаж за окном или меню в кафе. Это пауза. Пауза заполняет пространство ожиданием. Она хочет, чтобы вы сказали еще что-то приятное, а вы замолчали. И тут-то она начинает работать. Она пытается понять: «А что это было? Ему действительно понравилось, или это просто так, ради вежливости?». Это напряжение. А напряжение — это энергия.

Теперь маятник снова возвращается к вам. Ее желание быть с вами и говорить с вами становится чуть сильнее. И вы делаете второй шаг — он должен быть чуть смелее первого. Вы касаетесь ее руки, когда передаете меню. И снова пауза. Вы убираете руку. Вы снова смотрите в другую сторону. Она хочет этого касания снова, но вы не даете. Она начинает ждать. Она начинает хотеть. Она начинает жаждать.

Это и есть весь секрет. Это весь тот хитрый, древний, животный механизм, который заставляет женщину влюбляться в мужчину, который иногда смотрит на нее, а иногда — сквозь нее, но всегда — по-особенному.

Путь от нуля до мастера

Сразу скажу, эта книга — не для ленивых. Если вы ищете волшебную таблетку, как сказать одно слово, чтобы любая красотка упала к вашим ногам, — вы ошиблись дверью. Волшебных фраз не существует. Существует правильное состояние. Существует правильный ритм. Существует понимание того, когда наступает нужный момент, чтобы сделать шаг вперед, а когда — отступить, чтобы шаг вперед был сделан уже ею самой.

Мы начнем с нуля. С того самого «нуля», когда вы боитесь подойти к незнакомой девушке в кофейне. Мы будем разбирать самые простые, базовые вещи: как смотреть, как стоять, как дышать. Мы разберем, почему мужчина, который умеет молчать в правильные моменты, говорит больше, чем болтун-тамада. Мы дойдем до психологии касаний, до искусства ухода с правильной ноты, до того, как сделать так, чтобы она помнила ваш номер телефона и перечитывала ваше последнее сообщение по двадцать раз, пытаясь выудить из него скрытый смысл.

Мы будем работать над самым главным — над вами. Ведь если вы внутри пусты, если вы идете к женщине с мыслью «дай мне, дай мне любви, дай мне секса, дай мне одобрения», вы неминуемо проиграете. Маятник соблазнения начинается не с нее. Он начинается с вас. С вашей самооценки, с вашей внутренней уверенности, с вашей способности быть счастливым в одиночестве. Когда вы счастливы один — вы становитесь опасны для женщин. Потому что вы им не нужны. А то, что нам не нужно, — мы хотим заполучить больше всего на свете. Парадокс.

Вот эту хитрую границу между «Я тебя хочу» и «Мне без тебя хорошо» мы и будем искать на протяжении всей книги. Это лезвие бритвы. Это то самое место, где рождается настоящая, искренняя, пылкая страсть, которая не гаснет годами.

О смехе и серьезности

Я хочу, чтобы мы сразу договорились об одном: здесь не будет пафоса. Я не буду учить вас подкатывать с каменным лицом «мачо». Знаете, кто такие «мачо» в реальной жизни? Это самые неуверенные в себе мужчины, которые боятся улыбнуться, потому что улыбка, по их мнению, — это признак слабости. Это полная чушь. Улыбка — это ваше главное оружие. Улыбка — это сигнал, что вы в безопасности. А безопасность для женщины — это главный критерий выбора партнера. Она должна знать, что, улыбнувшись вам, она не получит пощечину. Она должна знать, что с вами легко.

Поэтому эта книга будет веселой. Я буду рассказывать вам свои провалы, которых у меня была тьма-тьмущая. Я буду рассказывать о том, как я падал лицом в салат, как я путал имена, как я говорил не те слова, которые нужно, как я тупил, краснел, заикался и сбегал с поля боя с позором. И я буду рассказывать, как я выпрямлялся, отряхивался и шел дальше. Потому что путь от нуля до героя — это не прямая дорога с цветочками. Это дорога, усеянная вашими же ошибками, шишками и синяками. И из каждой шишки нужно выжать по капле мудрости.

Мы поговорим о том, почему наши бабушки были правы, когда говорили: «Ты к ней поменьше бегай, она сама к тебе придет». Мы поговорим о том, что современные стандарты «быстро, здесь и сейчас» — это полный обман. Быстрая любовь гаснет так же быстро, как свечка на сквозняке. А настоящее влечение, которое мы будем строить, — это пламя, которое нужно постоянно подбрасывать дровами, и иногда эти дрова — это ваше отсутствие, ваша загадка и ваше уважение к ее личному пространству.

Обещание автора

Я обещаю вам одну вещь. К моменту, когда вы дочитаете последнюю страницу этой книги, вы не будете узнавать себя. Вы не превратитесь в подкаблучника, который знает пятьсот способов угодить. Нет. Вы превратитесь в мужчину, которому женщины сами будут предлагать свое внимание, свою заботу и свою любовь. Вы перестанете просить. Вы начнете принимать. Вы перестанете бегать. Вы начнете притягивать. Вы станете тем самым центром притяжения, вокруг которого, как планеты, будут вращаться женские сердца.

Это не дар свыше. Это технология. Это такая же технология, как научиться водить машину или кататься на велосипеде. Сначала вы будете падать, будете вилять, будете кривиться и злиться. Но после сотни тренировок ваше тело запомнит, как держать равновесие, и вы поедете, даже не думая об этом. Вы просто будете чувствовать, когда нужно повернуть руль, а когда — нажать на газ, а когда — просто катиться по инерции.

Наша задача — сделать эту технику вашей второй натурой. Чтобы вы не думали: «Так, сейчас я сделаю паузу, потом скажу комплимент, потом отойду». Нет. Вы просто будете жить в этом ритме. Вы будете дышать этим ритмом. Вы станете этим ритмом.

Для кого эта книга на самом деле

Эта книга для тех, кто устал от одиночества. Для тех, кто приходит с работы, смотрит в потолок и чувствует пустоту. Для тех, кто видит красивых девушек в метро, но не знает, как подойти, потому что «а вдруг она подумает, что я клоун», «а вдруг у нее есть парень», «а вдруг она засмеется». Это для вас, мои герои. Те, кто сидит в своем коконе и боится высунуть нос.

Я хочу, чтобы вы поняли одну простую истину: женщины не кусаются. Они хотят того же, что и мы. Они хотят любви, они хотят внимания, они хотят страсти. Но они слишком умны, чтобы отдавать это первому встречному. Им нужно, чтобы вы показали, что вы достойны. И чтобы показать это, не нужно быть олигархом или красавчиком с обложки. Нужно быть уверенным в себе, немного загадочным и уметь управлять своим маятником. Потому что когда маятник качается в такт с ее маятником — это и есть та самая магия, которую называют «родственные души». Только вместо судьбы здесь — точный расчет, подкрепленный эмоциями.

Мы разберем все этапы. От первого взгляда, когда вы учитесь смотреть так, чтобы она почувствовала тепло на коже, до того момента, когда вы лежите рядом и она шепчет вам: «Ты единственный, кто меня понимает». И это будет не ложь. Это будет результат вашей работы над собой.

С чего начать прямо сейчас

Я хочу, чтобы вы, закрыв это вступление, не хватались за телефон и не писали всем девушкам из своей записной книжки, проверяя теорию маятника. Это было бы ошибкой. Сначала мы должны подготовить почву. Мы должны понять, кто вы есть, чего вы хотите, и каков ваш личный природный ритм. Кто-то от природы горячий и вспыльчивый — такому нужно учиться делать паузы. Кто-то холодный и отстраненный — такому нужно учиться проявлять эмоции. Идеальный маятник — это золотая середина. Это баланс, который вы чувствуете кончиками пальцев.

Самое страшное в начале пути — это страх быть отвергнутым. Мы уничтожим этот страх на корню. Мы поймем, что отказ — это не конец света. Отказ — это всего лишь сигнал, что маятник сейчас качнулся в другую сторону. Если женщина вам отказала сегодня, это не значит, что она откажет завтра. Мир меняется каждую секунду. Настроение меняется каждую минуту. И если вы умеете ждать, если вы умеете не давить, если вы умеете сохранять достоинство даже в момент отказа — вы выигрываете в глазах этой женщины больше, чем если бы она вам сразу согласилась.

Запомните это железное правило: отказать мужчине, который сохраняет спокойствие и уважение, гораздо труднее, чем отказать мужчине, который начинает умолять или злиться. Ваше спокойствие — это ваш щит. Ваше чувство юмора — это ваш меч. А маятник — это ваша стратегия.

Последнее напутствие перед долгой дорогой

Мы отправляемся с вами в путешествие. Это будет увлекательное, порой сложное, но чертовски интересное путешествие в мир женских сердец, в мир вашей собственной психики и в мир той самой химии, которая сводит людей с ума. Мы будем учиться читать между строк, слышать между слов и чувствовать между касаниями.

Не ждите, что каждая глава будет вам легкой и приятной. Я буду бить по больным точкам. Я буду выводить вас из зоны комфорта. Я буду говорить вам то, что ваши друзья не говорят, чтобы не обидеть. Я буду вашим зеркалом, в котором вы увидите свои ошибки и свои шансы. Но в конце пути вас ждет награда — свобода. Свобода от зависимости «а вдруг она не ответит». Свобода от страха остаться одному. Свобода быть собой и нравиться себе настолько, что это становится очевидным для каждой женщины, которая оказывается в вашем поле зрения.

Итак, закройте глаза на пять секунд. Сделайте глубокий вдох. Выдохните. Запомните это состояние. Через несколько месяцев, когда вы перелистнете последнюю страницу, вы оглянетесь назад и не поверите, что когда-то жили иначе. Вы станете хозяином своего маятника. А значит — хозяином своей судьбы. Поехали.

Глава 1. Природа женского влечения

В которой мы честно признаемся, что ничего не понимаем

Я помню свое первое серьезное свидание. Мне было двадцать два года, я надел лучший свитер, который пах нафталином из маминого шкафа, и пригласил девушку в дорогой, как мне тогда казалось, ресторан. Я готовился три дня. Я выучил наизусть политическую ситуацию в мире, свежие анекдоты и даже пару цитат из Ницше — на всякий случай, чтобы блеснуть интеллектом. Я сел напротив нее, красивой, пахнущей ванилью и дорогими духами, и начал свою презентацию. Я говорил. Я говорил о работе, о планах, о том, что куплю квартиру через пять лет, о том, что я ответственный и надежный. Я говорил как заклинание. Я сыпал фактами, цифрами, аргументами. Она слушала меня, улыбалась, кивала.

А потом она сказала: «Ты очень интересный собеседник». И встала из-за стола. На выходе она обернулась и добавила: «Ты напоминаешь мне моего начальника. Такой же правильный». И ушла.

Я сидел за столом, смотрел на остывший стейк и чувствовал себя полным идиотом. Начальник. Она сравнила меня с начальником. Это был нокаут. Я же старался! Я же был идеальным! Я же все делал правильно! Где логика? Почему она не заинтересовалась мной, а заинтересовалась тем парнем с гитарой на набережной, который играл одну и ту же песню фальшиво и пьяно улыбался прохожим? У него не было плана. У него не было стратегии. У него не было даже нормальной одежды. Но когда она проходила мимо него, ее глаза загорались. А на меня она смотрела как на отчет о прибылях и убытках.

Именно в тот вечер я понял одну ужасную, страшную, противоречащую всей мужской логике вещь: женщины не любят правильных. Женщины любят живых. Они выбирают не того, кто больше им подходит по бумажке, а того, в ком они чувствуют жизнь. И вот об этом нашем мужском заблуждении мы и поговорим в этой главе.

Мужская логика против женской эмоциональной волны

Давайте представим двух наших вымышленных героев. Назовем их Андрей и Павел. Андрей — программист. Он привык решать задачи. Есть задача — есть алгоритм. Есть алгоритм — есть решение. Он подходит к знакомству с девушкой как к проекту: составить резюме (я такой-то, зарабатываю столько-то, увлекаюсь тем-то), отправить его на рассмотрение, получить обратную связь. Если обратная связь положительная — переходим к следующему этапу. Если отрицательная — ищем ошибку в коде и исправляем. Логично? Логично. Эффективно? С точки зрения бизнеса — да. С точки зрения сердца — нет.

Павел — дизайнер. Он не ищет логику. Он смотрит на мир через эмоции. Он может увидеть красоту в облупившейся стене, может растрогаться до слез от старого фильма, может встать в три часа ночи и поехать смотреть на развод мостов, потому что «надо успеть, пока луна светит». Он живет волнами. Сегодня он вдохновлен, завтра он в депрессии, послезавтра он снова весел. Когда он подходит к девушке, он не говорит, кто он и сколько зарабатывает. Он говорит: «Смотри, какое небо сегодня странное. Оно как будто хочет нам что-то сказать». И девушка поднимает голову. И смотрит на небо. И чувствует. Она начинает чувствовать вместе с ним. А Андрей в это время сидит в приложении для знакомств, заполняет анкету и ждет, когда же кто-то оценит его «надежность».

Разница между Андреем и Павлом — это разница между сухим рефератом и живой поэмой. Андрей использует левополушарную логику. Это анализ, структура, последовательность. Это мужской доминирующий способ мышления. И он прекрасен, когда нужно построить дом или написать код. Но когда нужно создать влечение — он бесполезен как зажигалка во время потопа.

Женский мозг, в силу своей природы, больше ориентирован на правополушарное восприятие. Это целостная картина, это интуиция, это восприятие нюансов. Женщина не слушает слова. Она слушает музыку вашей речи. Она не смотрит на ваш костюм. Она смотрит на то, как вы в этом костюме себя чувствуете. Она не анализирует ваши планы на будущее. Она анализирует вашу энергию в настоящем моменте.

Почему так происходит? Давайте заглянем в эволюцию. Тысячи лет назад мужчина должен был выследить мамонта. Ему нужна была фокусировка, конкретика, цель. «Я вижу мамонта, я убиваю мамонта, я тащу мамонта домой». Женщина же, пока мужчина охотился, сидела у костра с другими женщинами. Она не могла позволить себе расслабиться — ей нужно было считывать опасности. Она прислушивалась к шороху листьев, она различала оттенки интонаций, она чувствовала изменение атмосферы. Ее выживание зависело от способности улавливать тончайшие сигналы. И эта способность не исчезла. Она просто перешла из режима «выживание» в режим «выбор партнера».

Сегодня женщина, сидящая напротив вас в кафе, сканирует вас как радиолокационная станция. Она считывает не то, что вы говорите, а как вы это говорите. Она считывает напряжение в ваших плечах. Она считывает взгляд: смотрели ли вы на ее левое ухо или в глаза. Она считывает, как вы держите вилку, как вы отпиваете глоток воды, как вы реагируете на ее шутку. Она обрабатывает эту информацию на бессознательном уровне, и через пять минут у нее уже сформирован вердикт: «Этот вызывает у меня мурашки» или «Этот навевает скуку». И при этом она не сможет вам объяснить почему. Она просто скажет: «Я чувствую, что ты мне не подходишь». Или: «Я чувствую, что я тебя хочу».

И вот тут многие мужчины совершают трагическую ошибку. Слыша «я чувствую», они начинают спорить. Они говорят: «Но я же хороший! У меня есть квартира! Я заботливый!». Они пытаются апеллировать к логике, когда женщина говорит на языке эмоций. Это все равно что пытаться отправить смс-ку с помощью дыма. Сигнал не пройдет. Вы можете перечислить сто своих достоинств, но если ваше состояние не совпадает с ее волной — она вас не услышит.

Эксперимент с лифтом

Один мой знакомый, психолог, проводил забавный эксперимент. Он попросил двух мужчин — одного очень уверенного, другого очень зажатого — просто постоять в лифте с незнакомой женщиной. Без слов. Просто постоять. Уверенный мужчина стоял в расслабленной позе, чуть наклонив голову, с легкой улыбкой, занимая пространство по-хозяйски. Зажатый мужчина стоял в углу, скрестив руки, глядя в пол.

Женщин потом опрашивали. Они не могли вспомнить лицо уверенного мужчины, но все они описывали одно: «В лифте было тепло». А про зажатого мужчину они говорили: «В лифте было как-то неуютно, хотелось выйти побыстрее, даже если лифт не доехал».

Этот эксперимент наглядно показывает главное: вы не обязаны говорить. Вы можете молчать. Но ваша энергия все равно будет работать. И женщина прочитает ее как открытую книгу. Поэтому не пытайтесь переубедить женщину логикой. Лучше просто измените свое состояние. Вместо «дай я докажу, что я хороший» — «я расслаблен, я в порядке, я самодостаточен». И тогда ее волна начнет подстраиваться под вашу.

Восемьдесят процентов бессознательного: как принимается решение «нравится — не нравится»

Здесь мы подходим к самому интересному. К той области, где наука встречается с магией, и где начинаются настоящие чудеса. Вы наверняка замечали, что иногда женщина влюбляется в мужчину, которого все вокруг считают обычным, даже некрасивым. И наоборот — идеальный красавец с рельефным прессом может быть абсолютно одиноким и вызывать у женщин только раздражение. Как так получается?

Нейробиологи говорят, что до восьмидесяти процентов наших решений принимаются на бессознательном уровне. Представьте себе это: когда вы стоите перед девушкой, ее мозг за доли секунды обрабатывает миллионы бит информации. Цвет ваших глаз, асимметрия лица, запах вашего пота (да, она его чувствует, даже если вы надушились «Шанелью»), частота вашего пульса, который отражается на напряжении кожи, ваш голос, тембр, обертоны. А ее сознание в это время просто говорит: «Приятно» или «Неприятно». Она сама не знает, почему. Но она чувствует.

И вот тут кроется золотая жила. Поскольку решение принимается бессознательно, вы можете на него влиять. Не через слова, а через образы, через ассоциации, через свое поведение.

Давайте разберем, что именно считывает женщина в первую очередь.

Первое — это безопасность. Это абсолютный базовый критерий. Если женщина чувствует угрозу — она уйдет. Угроза может быть физической (вы слишком агрессивны) или психологической (вы слишком зависимы, вы давите своей неуверенностью). Если вы подходите к ней с дрожащими руками и заикающейся речью, ее бессознательное считывает это как слабость. В древние времена это означало: «Этот самец не защитит меня и моих детей». И она, даже если ей нравится ваше лицо, почувствует отвращение. Не потому, что она злая, а потому, что это закон природы.

Но если вы расслаблены, если ваше тело открыто, если ваш голос ровный и низкий — она чувствует защищенность. Она чувствует: «С этим мужчиной я могу расслабиться». И это уже пятьдесят процентов успеха.

Второе — это статус. Нет, я сейчас говорю не о деньгах и не о дорогих часах. Я говорю о социальном статусе, который вы транслируете своим поведением. Как вы ведете себя с официантом? Как вы отвечаете на провокационные вопросы? Как вы реагируете на чужую грубость? Женщина смотрит на вас и моделирует ситуацию: «Как он будет вести себя в конфликте? Уступит он мне или продавит?». И если вы демонстрируете, что вы ведете, а не ведомый, что вы знаете, чего хотите, и не боитесь выражать это — ваш статус в ее глазах растет.

Третье — это новизна. Женский мозг обожает новизну. Это связано с дофамином — гормоном удовольствия. Если вы предсказуемы, если вы говорите стандартные фразы («Какая у вас красивая улыбка»), если вы ведете себя как все — вы не вызываете дофаминового всплеска. Вы становитесь частью серого шума. Но если вы делаете что-то неожиданное, если вы нарушаете шаблон — ее мозг взрывается. «Он не такой, как все!» — это самый лучший комплимент, который вы можете получить. И этот статус нужно заслужить не тем, что вы наденете дурацкую шляпу, а тем, что вы будете вести себя естественно и раскованно, несмотря на социальные рамки.

История про шаблоны

У меня был ученик, Денис. Очень умный, начитанный парень, но до жути застенчивый. Он подходил к девушкам и говорил одну и ту же фразу: «Извините, можно с вами познакомиться? Вы мне очень понравились». И получал отказ. Отказ, отказ, отказ. Он пришел ко мне в полной растерянности. «Почему? — спрашивал он, — Я же вежливый! Я же говорю им комплимент!».

Я сказал ему: «Денис, ты — как автомат. Ты нажимаешь на одну и ту же кнопку и ждешь разного результата. Но эта фраза — она как красная тряпка. Она моментально включает у женщины защитный рефлекс. Тысячи парней говорили ей эту фразу. Она знает этот сценарий наизусть: знакомство, стандартный диалог, попытка получить номер, прощание. Она уже устала от этого сценария еще до того, как ты открыл рот».

Я научил его одной вещи. Я сказал: «Подойди к ней и скажи что-то, что она не ожидает. Скажи про погоду, но как будто вы уже сто лет знакомы. Скажи ей: "Слушай, у меня тут спор с другом. Он утверждает, что этот кофе — лучший в городе. Я говорю, что пересоленный. Чей ты адвокат?"».

Он попробовал. Он подошел, его трясло, но он это сделал. И девушка засмеялась. Она включилась в игру. Она забыла про свой защитный сценарий. Она начала думать, а не защищаться. Он нарушил шаблон. Он создал новизну. И через десять минут у него уже был номер. Потому что он перестал быть «очередным подкатывающим» и стал «интересным чудаком».

Это и есть работа с бессознательным. Вы не атакуете ее сознание прямой речью. Вы обходите ее защиту с фланга, вы вызываете эмоцию, вы удивляете. И когда удивление проходит — остается симпатия.

Что такое «Химия» на самом деле

Ах, эта химия! Мы все слышали это слово. «Между нами нет химии», «У нас была химия, но она прошла». Это кажется чем-то мистическим, неземным. Но на самом деле химия — это самый что ни на есть материальный процесс. Это коктейль из гормонов и нейромедиаторов, который запускается в мозгу, когда вы встречаете кого-то, кто для вашего бессознательного является «подходящим».

Давайте разберем трех главных героев этого коктейля. Я назову их «Три брата-акробата», потому что они кувыркаются в вашей голове, создавая тот самый фейерверк.

Первый брат — Дофамин. Это гормон предвкушения. Он выделяется не тогда, когда вы получили награду, а тогда, когда вы ее ЖДЕТЕ. Вы смотрите на девушку, она улыбается, и у вас в голове возникает мысль: «А что, если?». Это «а что, если» — и есть дофамин. Он заставляет вас хотеть. Он дает энергию. Он делает вас смелым. И что самое важное — дофамин работает в условиях неопределенности. Если вы точно знаете, что девушка ваша, дофамин падает. Если вы точно знаете, что она не ваша, дофамин тоже падает. Оптимальный уровень дофамина — когда вы на пятьдесят процентов уверены, что она ваша, а на пятьдесят — что нет. Вот почему «игра» в соблазнении так важна! Эта неопределенность — топливо для влечения.

Второй брат — Тестостерон. Это гормон риска и доминирования. У мужчин он свой, у женщин — свой, поменьше. Когда вы ведете себя решительно, когда берете на себя ответственность, когда делаете первый шаг — уровень тестостерона у вас и у нее повышается. Это гормон, который создает напряжение. Это искра. Именно поэтому робкие и нерешительные мужчины редко нравятся женщинам — они не дают этой искре возникнуть. Но тестостерон нужно правильно дозировать. Если вы перегибаете палку, становитесь агрессивным или навязчивым — он начинает работать против вас. Женщина чувствует угрозу.

Третий брат — Окситоцин. Это гормон привязанности и нежности. Он выделяется при тактильном контакте, при объятиях, при долгом взгляде в глаза. Это тот самый клей, который скрепляет отношения. Но есть важный нюанс: окситоцин — это расслабляющий гормон. Он снижает уровень тревоги. Если вы выплеснете слишком много окситоцина на раннем этапе (например, начнете обниматься и говорить о вечной любви на первом свидании), женщина может расслабиться... и потерять интерес. Потому что она будет чувствовать себя в безопасности, но без напряжения. А напряжение — это влечение. Без напряжения нет страсти.

Идеальная химия — это баланс. Сначала вы даете ей «дофамин» — интригу, загадку, игру. Затем вы добавляете «тестостерон» — решительность, четкость, мужскую энергетику. И только когда она уже «зацепилась», вы начинаете вводить «окситоцин» — нежность, тепло, заботу. В обратном порядке — катастрофа.

Как запустить эту химию

Чтобы запустить эту химию, не нужно быть химиком. Нужно быть создателем впечатлений.

Например, дофамин запускается через юмор и интригу. Когда вы шутите, и она не знает, обижаться ей или смеяться — это дофамин. Когда вы делаете паузу в разговоре и загадочно смотрите на нее — это дофамин. Когда вы улыбаетесь и говорите: «Я тебе расскажу об этом, но не сейчас» — это дофамин. Вы создаете маленькие тайны. А тайны будят любопытство. А любопытство — это предвкушение. А предвкушение — это дофамин.

Тестостерон запускается через ваше поведение. Как вы сидите. Вы сидите прямо или сутулитесь? Вы смотрите в глаза или в сторону? Вы говорите четко и ясно или мямлите? Когда вы ставите локти на стол и занимаете пространство, когда вы не просите разрешения, а делаете предложение, когда вы говорите: «Давай сходим туда-то», а не «А можно нам сходить?» — вы запускаете тестостероновую реакцию. Она чувствует в вас мужчину.

Окситоцин — это тонкая материя. Он должен появляться постепенно, как вознаграждение. Первое касание — это как тест. Вы касаетесь ее локтя, когда переходите дорогу. Если она не убирает руку — вы получаете право на второе касание, чуть более долгое. Каждый раз, когда она принимает вашу близость, в ее мозгу капает окситоцин. И она начинает привыкать к вам. Но вы делаете это постепенно, как снимаете слои с лука. И когда вы наконец достигаете пика близости, это кажется ей не просто сексом, а соединением душ, потому что каждый предшествующий шаг был выстроен на гормональном фундаменте.

Главный закон: женщина выбирает те чувства, которые ты в ней создаешь

Теперь мы подошли к главному закону. Тому самому, который должен быть выбит золотыми буквами на вашем внутреннем компасе. Я напишу его большими буквами, чтобы он запомнился:

ЖЕНЩИНА НЕ ВЫБИРАЕТ МУЖЧИНУ. ОНА ВЫБИРАЕТ СВОИ ЧУВСТВА РЯДОМ С НИМ.

Это не философия. Это физиология. Мозг женщины устроен таким образом, что он запоминает не объективные качества партнера, а те эмоциональные состояния, которые он вызывал. Она может забыть ваше имя, но она никогда не забудет, что вы заставили ее чувствовать себя красивой. Она может забыть, где вы были на первом свидании, но она запомнит, что вы подарили ей смех. Она может не помнить ваш день рождения, но она запомнит тот вечер, когда вы слушали ее, и она чувствовала себя самой важной на свете.

Что это значит для вас? Это значит, что вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно иметь идеальное тело, идеальный кошелек, идеальный гардероб. Вам нужно стать мастером создания эмоций. Вы должны взять на себя ответственность за ее эмоциональный фон. Это ваша работа. Нет — не угождать ей. А создавать правильные колебания.

Представьте себе дирижера. Он не играет на всех инструментах. Он просто взмахивает палочкой, и оркестр играет. Так и вы. Вы — дирижер ее чувств. Вы берете ее за руку, и она чувствует трепет. Вы смотрите ей в глаза, и она чувствует страсть. Вы отворачиваетесь, и она чувствует легкую грусть. Вы снова поворачиваетесь, и она снова чувствует радость. Это и есть маятник. Вы управляете ее настроением, как музыкант управляет нотами.

Но предупреждаю: фальшивые ноты будут слышны сразу. Если вы создаете чувство, которого у вас внутри нет, она почувствует подвох. Женщины — самые лучшие детекторы лжи на планете. Они чувствуют фальшь за километр. Поэтому ваша главная задача — сначала создать эти чувства в себе. Если вы будете искренне радоваться ее компании — она почувствует радость. Если вы будете искренне заинтригованы ею — она почувствует интригу. Если вы будете хотеть ее, но не нуждаться — она почувствует это желание и захочет ответить.

Практический пример из жизни

Я работал с Сергеем. Сергей был высокий, симпатичный, с хорошей работой. Он буквально излучал «правильность». Он всегда говорил: «Как дела?», «Как прошел день?», «Ты выглядишь уставшей, может, выпьешь чай?». Он был чутким, внимательным, вежливым. И женщины сбегали от него через две недели. Он не мог понять, в чем дело. Ведь он заботился о них!

Однажды я пригласил его на прогулку. Я сказал ему: «Сергей, сегодня ты забываешь о заботе. Сегодня ты будешь немного эгоистом. Ты будешь делать то, что хочешь ты. Ты пойдешь туда, куда хочешь ты. Ты будешь говорить то, что думаешь, даже если это не всем понравится».

Мы встретили двух девушек в парке. Сергей подошел к ним и, вместо того чтобы спросить: «Как дела?», сказал: «Девочки, вы такие красивые, что у меня в голове перестали работать все тормоза. Можно я постою рядом с вами пять минут и просто наслажусь этим солнечным днем?». Он сказал это легко, с улыбкой, без напряжения. Девушки засмеялись. И он не начал их расспрашивать. Он просто стоял, улыбался и смотрел на них. Он создал чувство легкости. Он не просил у них внимания — он сам его давал. Через десять минут одна из них протянула ему телефон и сказала: «Ты интересный. Напиши мне».

Что изменилось? Он перестал быть «заботливым папиком» и стал «интересным мужчиной». Он перестал создавать чувство скучной обязаловки и создал чувство праздника. Он перестал быть правильным — он стал живым.

Запомните: женщина может забыть ваш подарок. Она может забыть ваш комплимент. Но она никогда не забудет, как билось ее сердце, когда вы смотрели на нее, улыбаясь одним уголком губ. И когда она вспомнит это биение, она захочет почувствовать его снова. И вы — главный источник этого волшебства.

Три главных вопроса, которые нужно задать себе перед тем, как подойти

Прежде чем мы перейдем к следующей главе, я хочу дать вам простое, но убийственно эффективное упражнение. Каждый раз, перед тем как подойти к девушке или начать диалог, спросите себя мысленно три вопроса. Отвечайте на них честно, потому что женщина все равно прочитает ваши ответы по вашей мимике.

Вопрос первый: «Что я транслирую?»

Я транслирую неуверенность? Жажду? Страх отказа? Или я транслирую спокойствие и удовольствие от жизни? Если вы транслируете страх — не подходите. Сначала выдохните, расправьте плечи, вспомните что-то смешное. Вы должны транслировать только одно: «Я — человек, которому хорошо. И я не против, чтобы тебе тоже стало хорошо рядом со мной».

Вопрос второй: «Что я хочу от нее прямо сейчас?»

Если вы хотите от нее «всё и сейчас», она это почувствует как давление и спрячется. Ваше желание должно быть простым. «Я хочу увидеть ее улыбку», «Я хочу услышать ее смех», «Я хочу понять, о чем она думает». Конкретная маленькая цель снижает ваше напряжение и делает вас менее навязчивым. А когда вы не навязчивы — вы становитесь привлекательным.

Вопрос третий: «Что я могу ей дать в этот момент?»

Не «что я могу у нее взять» (номер, поцелуй, свидание), а «что я могу дать». Можете ли вы подарить ей хорошее настроение? Можете ли вы поднять ей самооценку искренним, а не дежурным комплиментом? Можете ли вы развеселить ее глупой, но забавной историей? Когда вы настроены на «давание», вы выглядите как щедрый человек. А щедрых любят, потому что они не просят взамен. Это парадокс: чем меньше вы просите, тем больше получаете.

Резюме главы для запоминания

Давайте подведем итог всему, что мы обсудили в этой главе. Это не просто текст — это ваш опорный конспект, к которому стоит возвращаться, пока он не войдет в плоть и кровь.

Мужская логика — это прямая линия. Женская эмоциональная волна — это синусоида. Вы не можете убедить женщину аргументами, если вы не совпадаете с ней по эмоциональному состоянию. Не продавайте себя как товар. Продавайте состояние.

Восемьдесят процентов решения принимаются бессознательно. Женщина сканирует ваше тело, голос, запах и энергию. Поэтому ваши слова значат мало. Ваше внутреннее состояние — значит всё.

Химия — это дофамин (интрига), тестостерон (решительность) и окситоцин (нежность). Правильный порядок: сначала интрига, потом решительность, потом нежность. Если перепутать порядок, химия не сработает.

Главный закон: она выбирает свои чувства, а не ваши качества. Вы не обязаны быть идеальным. Вы обязаны быть мастером эмоций. Создавайте ей смех, удивление, трепет, и она привяжется к вам крепче, чем к самому богатому и красивому мужчине, который не дал ей этих чувств.

Перед подходом задайте себе три вопроса: Что я транслирую? Что я хочу? Что я могу дать? Это мгновенно переключает вас из режима «просящего» в режим «дающего», и именно это состояние притягивает женщин как магнит.

Домашнее задание для смелых

Я не люблю давать скучные задания. Поэтому вот вам практика. В течение трех дней я хочу, чтобы вы попробовали сделать одну вещь. Подходите к незнакомым людям (не только к девушкам, к любым) и говорите им что-то нестандартное, но без цели что-то получить. Например, скажите продавщице в магазине: «У вас сегодня какой-то особенно добрый взгляд. Прямо настроение поднялось». И сразу уходите. Не ждите ответа. Просто заметьте ее реакцию. Или скажите коллеге по работе: «Ты сегодня как будто светишься. Признавайся, что случилось?». Ваша задача — научиться создавать эмоцию без просьбы о чем-либо.

Делайте это в легкой, игровой форме. Если вас посчитают странным — не страшно. Вы просто тренируете свою способность быть причиной хорошего настроения у других. А когда эта способность станет вашей второй натурой, девушки сами начнут тянуться к вам, чтобы «подзарядиться» этой энергией.

Глава 2. Исходная точка: Твой внутренний стержень

В которой мы честно смотрим в зеркало и видим там не того, кого ожидали

Знаете, что самое сложное в искусстве соблазнения? Не техника. Не слова. Не жесты. Самое сложное — это выдержать взгляд собственного отражения. Когда я начинал учить мужчин, я думал, что буду давать им готовые фразы, сценарии, стратегии. Я ошибался. Фразы — это порох. Но без ружья — это просто черный порошок, который рассыпается на ветру. А ружье — это ваш внутренний стержень. Ваша самооценка. Ваша убежденность, что вы чего-то стоите.

Вы видели когда-нибудь мужчину, у которого внутри всё горит, но он при этом абсолютно спокоен внешне? Его не надо учить соблазнять. Женщины соблазняют его сами. Они чувствуют эту внутреннюю мощь, этот стержень, и им хочется прикоснуться к нему, опереться на него. А есть мужчины, которые знают сто способов подката, но когда они открывают рот — чувствуется пустота. Как будто вы смотрите на красиво упакованную коробку, а внутри там пусто. И женщины убегают от них, даже не дослушав фразу.

Эта глава — о том, как перестать быть пустой коробкой и начать наполнять себя изнутри. Это самый сложный и самый важный этап. Если вы его пропустите — все остальные главы будут для вас бесполезны. Прочитаете — и забудете. Потому что техника без стержня — это фокус, который видно за версту. И женщины ненавидят фокусников. Они любят настоящих.

Почему без самооценки техники не работают

Я часто привожу в пример двух своих учеников. Пусть будут Иван и Алексей. Иван — высокий, широкоплечий, с волевым подбородком, работает менеджером. Он пришел ко мне с проблемой: «Я не могу познакомиться с девушками. Они отворачиваются, когда я подхожу». Я удивился. Внешне — хоть на обложку журнала. Я дал ему несколько простых техник. Сказал, как смотреть, как улыбаться, что говорить. Он ушел тренироваться. Вернулся через неделю. «Не работает, — говорит, — я делал всё как ты сказал, а они смотрят на меня как на пришельца».

Я попросил его показать, как он подходит. Он подошел к стулу, изобразил улыбку, но я видел его глаза. Они были бегающие. Плечи были подняты к ушам. Пальцы рук сжаты в кулаки. Он улыбался ртом, но всё его тело кричало: «Я боюсь, я слаб, я хуже вас». Он был как чучело с наклеенной улыбкой. Форма была правильная, содержание — ноль.

Потом пришел Алексей. Алексей был низким, коренастым, с простым лицом и лысиной. Он работал автомехаником. Когда он вошел, он сел на стул так, будто это был его трон. Он улыбнулся мне не как клиент, а как старый друг. В его глазах не было страха. Он смотрел на меня с легким любопытством, но без трепета. Я дал ему те же техники, что и Ивану. Я не успел закончить фразу, как он перебил меня: «Я всё понял. Это просто. Я сейчас попробую».

Он вышел на улицу, подошел к первой же девушке и заговорил. Через двадцать минут он вернулся с номером. «Легко, — сказал он, — ты знаешь, я просто забыл, что я — классный мужик. А когда я это вспомнил, слова потекли сами».

Что было не так с Иваном? Почему у него не работали техники, хотя внешне он был красивее Алексея? Ответ прост: у Алексея была самооценка. У Ивана — ее не было. Иван искал одобрения. Алексей же не искал одобрения, потому что он уже знал себе цену. Алексей подходил к женщине не с вопросом «Возьмешь ли ты меня?», а с предложением «Посмотри, что я могу тебе дать». И эта разница была видна невооруженным глазом за пять секунд.

Самооценка — это не про «я крутой»

Здесь важно не перепутать. Самооценка — это не про то, чтобы надуть щеки и кричать «я царь». Это часто называют самоуверенностью, и это ловушка. Самоуверенный мужчина — это тот, кто боится, что его разоблачат. Он громко говорит, много жестикулирует, перебивает. Он пытается доказать, что он крутой. А человек с настоящей самооценкой не доказывает. Он просто есть. Он не боится ошибиться. Он не боится показаться слабым. Он может признать: «Я в этом не разбираюсь», и это не уронит его в глазах женщины. Наоборот — это поднимет. Потому что она видит, что ему не нужно притворяться, чтобы быть ценным.

Самооценка — это спокойная уверенность. Это знание, что вы хороши уже по факту своего существования. Вы не обязаны быть идеальным. Вы не обязаны иметь самый дорогой телефон. Вы не обязаны быть самым умным. Вы просто знаете, что вы достойны любви и уважения. И когда вы это знаете, вы перестаете цепляться за чужое мнение. А когда вы перестаете цепляться — вы становитесь свободным. А свободный мужчина — это самый привлекательный мужчина на свете.

Упражнение: Как перестать искать одобрения и стать «дефицитом»

Одобрение. Как мы все зависим от него! Я помню, как я сам проверял телефон каждые пять минут, когда отправлял сообщение девушке. Я ждал ее ответа, как засыхающий цветок ждет воды. Если она отвечала быстро — я ликовал. Если она молчала — я впадал в панику. Я был ее рабом. И она это чувствовала. Она чувствовала, что я завишу от ее ответа, и это давало ей власть надо мной. А власть без уважения убивает влечение.

Почему мы ищем одобрения? Потому что в детстве нас приучили: «Молодец» значит «тебя любят». «Двойка» значит «ты плохой». И мы выросли, но механизм остался. Мы по-прежнему ищем внешние знаки того, что мы хорошие. Мы хотим, чтобы женщина сказала нам «ты классный», чтобы мы успокоились. Но это замкнутый круг. Пока вы нуждаетесь в ее одобрении, она никогда не будет одобрять вас по-настоящему. Она будет чувствовать вашу нужду и использовать ее.

Как сломать этот механизм? Есть одно упражнение. Я называю его «Эксперимент с тишиной». Оно простое, но не для слабонервных.

Упражнение «Эксперимент с тишиной»

Выберите одну неделю. В течение этой недели вы не пишете ни одной девушке, если она вам не написала первой. Вы не ставите отметки «нравится» в социальных сетях. Вы не комментируете чужие фотографии. Вы не лезете с советами. Ваша задача — прожить эту неделю в режиме «Я — центр своей вселенной». Вы просыпаетесь и занимаетесь своим делом. Идете на работу, в спортзал, читаете книгу. Вы живете интересной, насыщенной жизнью. И вы ждете. Вы ждете, когда женщины начнут инициативу.

Это страшно. Потому что вы можете просидеть неделю в полной тишине. Это может ударить по вашему самолюбию. Но это — лучшая проверка. Если никто не написал за неделю, значит, вы сами создали такую систему, где вы все время берете на себя ответственность за диалог. Вы привыкли «обслуживать» женщин своим вниманием. Они привыкли, что вы — это бесплатный источник одобрения. И они не пишут, потому что им не нужно — вы и так всегда доступны.

А теперь представьте, что будет, если вы перестанете быть доступным. Через неделю или две та женщина, которая привыкла получать от вас комплименты, задумается. «Куда он пропал? Он заболел? Его уволили? Или он нашел кого-то еще?». И она напишет. Потому что вы стали дефицитом. А дефицит рождает ценность. Вещь, которую легко достать, не ценят. Вещь, которую трудно достать, хотят заполучить.

Это упражнение нужно повторять периодически. Оно тренирует вашу выдержку и учит вас, что ваше одобрение — это не бесплатная раздача. Это валюта, которую вы тратите на тех, кто ее заслужил. Это ваша сила. И когда женщина видит, что вы не бросаетесь своей симпатией налево и направо, она начинает дорожить каждым вашим комплиментом. А когда она дорожит — она привязывается.

Конгруэнтность: как говорить и делать так, чтобы это не выглядело игрой

Есть в психологии такое красивое слово — «конгруэнтность». В переводе с латыни это означает «соответствие». Соответствие между тем, что вы думаете, что вы говорите и что вы делаете. Когда ваши мысли, слова и поступки совпадают — вы конгруэнтны. Вы цельны. С вами не нужно угадывать. Вы прозрачны как стекло, и это доверяет.

Когда вы неконгруэнтны, это сразу бросается в глаза. Например, вы говорите девушке: «Ты мне очень интересна», но ваши глаза смотрят в сторону, на свою дверь. Ваше тело говорит: «Я хочу от тебя сбежать». Вы говорите: «Я уверен в себе», но голос срывается на фальцет, а руки дрожат. Женщина видит эти сигналы. Она видит противоречие. И она не знает, чему верить. В голове у нее возникает разлад. Разлад создает напряжение. Но это не то возбуждающее напряжение, которое мы ищем. Это напряжение тревоги. И на тревогу она отвечает одним — она отдаляется.

Как стать конгруэнтным? Начните с малого. Перестаньте врать себе. Если вы боитесь — признайтесь себе в этом. Если вы хотите — признайтесь себе в этом. Не говорите «я не хочу», если хотите. Не говорите «я спокоен», если вы в панике. Признайте свои эмоции. Это вас не ослабит. Это вас очистит. Вы перестанете тратить энергию на то, чтобы выглядеть кем-то другим, и начнете тратить ее на то, чтобы быть собой.

И когда вы будете собой, ваши слова будут звучать по-другому. Они будут глубокими, весомыми. Они будут попадать точно в цель. Потому что за ними стоит реальная личность. Это как разница между пародией на певца и живым концертом звезды. Пародия может быть очень точной, но она не трогает душу. А живой голос звезды заставляет плакать. Так и ваши слова. Если за ними нет вашего настоящего «я» — они пустые. Если есть — они проникают в сердце.

Как тренировать конгруэнтность