Topire Eropyty
Поток и удушья

Мерзость

По ощущениям, которые я испытываю, я считаю, что я не должен существовать. И все скажут: если ты так думаешь, то это правда. То есть я правда не должен существовать. А если должен, то только я не могу понять, ради чего жить, если в этой жизни ты ничего не достигаешь и приносишь одни нервы. Ох, опять это нытьё из всех щелей. Жалко, что мне нельзя поныть. Я должен быть всегда счастливым. Но как мне быть счастливым, если меня заставляют быть счастливым? Разве можно стать счастливым, если человека заставить? Многие мои родственники меня презирают, и мне кажется, им было бы лучше без меня. И в этом ничего такого нет — иногда нужно избавляться от ненужного мусора. Мне говорят быть счастливым, только опять же, как, если на меня постоянно орут и говорят с одной позиции, не пытаясь взглянуть с моей, с другой стороны? Может, стоило бы им признаться, что чувствую, только все эти признания не имеют смысла, поскольку всё повторяется, словно какое-то дежавю. Почему ничего не меняется? Может, это правда моя вина. Все хотят мне помочь, при этом все от меня чего-то требуют: одному то, другому это. Только разве это не говорит о каком-то эгоизме? А может, я эгоист? Даже не знаю. Может, мне не стоит существовать и приносить людям разные заботы, эти постоянные нервы и всё остальное. Кому они нужны? Никому они не нужны. И я никому не нужен. Ничего в этой жизни не могу. Я обычное ничтожество, не достойное существования. Существования достойны наркоманы, пьяницы, насильники и убийцы, и всякого рода подобные личности. Но только в их существовании хоть какой-то есть смысл: кто-то избивает жён, кто-то изменяет, кто-то убивает. Либо все друг друга жалеют, все прощают, все представляют собой хоть что-то. А я просто существую непонятно для чего. Исчезну я или нет — будет лучше. Я обычный раздражитель, и никто больше, и скоро меня не станет. Всем от этого будет только лучше. Хе-хе. Я ещё и озабоченный. Как приятно бывает смотреть на красивых женщин. Хоть они все и дуры, и непонятно чего хотят, но хотя бы приятная внешность. Обожаю веснушки, люблю маленькую грудь, люблю рыженьких, зелёные глаза, хорошую попку. Хе-хе. Озабоченные никому не нужны. Да никому не нужны. Скоро будет конец моего существования. Надо идти дальше.Почему-то кто-то машет мне, только я не могу понять, для чего. Разве я этого заслуживаю? Думаю, что нет. Ну да ладно. Прощайте навсегда.

Ха

Ха

Блин… как же скучно. Моё лицо словно каша какая-то, да… Что-то мне не очень хорошо. Странно всё, что происходит со мной. Странно как-то. Это как-то интересно. Что ждёт меня снаружи?

Снаружи, по сути, не было ничего интересного, одно разочарование.

Серьёзно, одно разочарование? Нет, это скучно. Давай лучше, чтобы там всё так весело было! Не знаю, что-нибудь интересное.

Не думаю, что стоит делать это чем-то интересным.

Аааа, почему…? Почему не стоит? Я же умру от скуки так! А ведь нужно быть веселее. Разве в жизни не нужно на всё смотреть с большим оптимизмом и весельем, как я, например?

Жизнь снаружи не могла стать интересней, поскольку снаружи не было того, что можно назвать чем-то интересным.

Я считаю, можно найти много интересного, только надо найти, и всё тут. Хотя, что же это? То, что для одного будет интересным, для другого — нет. Не могу разобраться, что можно считать интересным.

Жизнь никогда не станет лучше, сколько бы ни хотелось. Жизнь снаружи уничтожит его.

Но я же этого не хочу! Я хочу жить! Мне не нужны эти уничтожения! Людям не нужно это всё! Только беда в том, что, к сожалению, это модно — уничтожать, не создавать, а уничтожать. Ты же понимаешь, что я имею в виду? Модно. Только не понятно, почему.

Жизнь не будет такой, какой он её видит. Всё будет хуже и хуже. Всё уничтожится для него моментально, хотя он до сих пор во что-то верит.

Да, знаешь, я хочу верить! Я не против верить в это. С другой стороны, мало просто верить, надо же ещё что-то делать! Разве не стоит хотя бы попытаться? Возможно, я умру там, но я хотя бы попытаюсь. И неважно, ничего. Главное — попытаться, а потом как пойдёт.

Он хотел хорошего, только хорошего для мира. Только кому это нужно? Никому это не нужно.

С чего ты взял, что никому это не нужно? Мне жаль, что ты думаешь, что это никому не нужно. Разве никому ничего не нужно? Что-то я сомневаюсь в этом. Каждому нужно что-то. Всегда.

Хотел он или не хотел, но всё это тщетно. Всё было тщетно, и, к сожалению, ничего с этим не сделаешь, потому что всё тщетно. Всё ведёт к одному и тому же итогу.

Нет, это не так! Всё лучше, чем ты думаешь.

Всё хуже, чем он думает.

Всё хорошо.

Всё плохо.

Всё будет.

Ничего не будет. Ничего, абсолютно ничего.

Всё будет. Абсолютно всё.

Ха.

Ха.

Смерть, что ко мне пришла, была благом.

Похоже, скоро это случится, а пока можно и посидеть… Зачем это нужно? Ей-богу, я не понимаю, зачем, ничего в голову не приходит, одно лишь слово — непонятно, всё непонятно.

За окном льёт дождь, потом он прекратится, хотя какая разница, прекратится, не прекратится — он снова будет лить…

А пока люди ходят под этим проливным дождём, ходят… ходят…

Похожу по своему дому, в котором выключен свет, никого и ничего, тишина. Конечно, если не учитывать звуки извне, но всё равно в моём доме абсолютная тишина…

Странно, почему кто-то отражается в зеркале, хотя его тут нет? Почему он похож на человека, хотя он не человек? Это подобие человека, которое хотело бы быть человеком, только не может… Он похож на мужчину, как по мне, но я могу ошибаться. Может, это и не мужчина вовсе. Его покрывает тьма, которая мне непонятна. Зачем он здесь? В чём смысл его предназначения? Для чего это всё… для чего…