Владимир Кретов
Таверна КФС

Глава 1

Таверна KFC

Глава 1

Я пришёл в себя от пинка под зад. После чего над ухом раздался недовольный бас:

- Опять упал?!

Перед глазами был деревянный пол. И не самый чистый, откровенно говоря. На этом полу лежал деревянный поднос с разлетевшимися в разные стороны колбасками.

- О-о-ох... - Опять недовольно пробасило над ухом, и появившаяся в поле зрения рука с плотным предплечьем, подобрала с пола колбаску.

Откатился на пол оборота влево и увидел всю картину:

Здоровенный косматый мужик в засаленном переднике обтёр колбаску об этот самый передник, и положил обратно на поднос.

Затем то же самое сделал со второй и третьей колбасками, поднял поднос, несколько раз на него дунул, и пошёл было уже вперёд, но остановился и посмотрел на меня:

- А давай ты вообще не будешь больше помогать? А то от тебя вреда больше, чем помощи...

Тяжело вздохнув, здоровяк потопал со своим деревянным подносом вперёд, и исчез за углом.

Что. Это. Сейчас. Было?!

Где я, вообще?!

Посмотрел по сторонам.

Деревянный коридор с деревянным же полом.

Сзади за стенкой что-то гремит.

Посуда что ли?

А из-за угла, за который завернул мужик донёсся какой-то приглушённый шум.

Хотел встать с пола и ради вдруг проснувшегося любопытства посмотреть, что там происходит, но замер на месте, когда опёрся руками об пол.

Эти "спички" не могли быть моими руками.

Быстро осмотрел своё тело.

Мда... Тело двенадцатилетнего пацана, максимум четырнадцатилетнего. Руки - те самые пресловутые "спички", ноги - тоже "спички", живот впалый, рёбра торчат.

В голову пришла гениальная в своей очевидности мысль - да это не моё тело!

Я - Прохоров Степан Иванович, вполне себе здоровенный мужчина сорока лет, а не дрищёватый четырнадцатилетний пацан. И я совершенно не понимаю, что тут происходит.

Попытался напрячь память, чтобы понять, как я тут оказался, но в голове тут же прострелило болью.

Потёр виски, и сквозь боль, в голову всё же стали проникать воспоминания: Вот я еду в машине на дачу вечером после работы. Дождь стоит стеной, и капли дождя забавно выглядят в свете фар. Ощущение, будто они падают не вертикально, сверху вниз, а летят горизонтально прямо в лобовое окно моей машины. Выглядит так, словно я в космолёте, и совершаю межзвёздный перелёт. Каждая светящаяся от фар капля дождя, летящая мне "в лицо" - будто одна звезда, размазывающаяся полосой в прыжке гипердрайва.

Завораживает. Но от дороги не отвлекает. Я прекрасно вижу, как из-за поворота выскакивает огромная фура и едет она по моей полосе, так как обгоняет другую такую же фуру.

У меня всего секунда на принятие решения, и чтобы не превратиться в блин, я резко ухожу вправо, и... ловлю лобовухой столб.

Я, наверное, мгновенно умер, так как боли не было, просто будто выключателем свет отрубили и передо мной осталась одна лишь чернота.

Сколько по времени эта чернота была в моей голове не знаю - сознание будто свернулось в горошину, но закончилась чернота внезапным пинком под зад минуту назад.

Только я перестал напрягать память, вспомнив свою смерть, как головная боль постепенно сошла на нет.

Убрал ладони от висков и заметил, что правая в крови.

Не понял.

Потрогал ещё раз висок, и убедился, что он, действительно, повреждён.

А парень-то, видимо, не просто упал, а виском бахнулся. И, похоже, так, что дух испустил...

Повернул голову вправо и увидел табурет, об угол которого и ударился пацан.

Бывает такое. Во всяком случае слышал о случаях, когда люди так и умирали - ударившись при падении виском.

Мда... пацан, не повезло тебе, если ты умер так нелепо. Впрочем, смерть и везение, в принципе, где-то на разных полюсах, так что какая разница, как умирать...

Наконец, встав с пола, я подержался некоторое время за стену, пока не перестала сильно кружиться голова, и пошёл-таки по коридору вслед за мужиком, а дойдя до конца этого коридора, выглянул за угол.

Хм...

Зал с десятком столов. Все пустые, но за одним сидят двое, и один из них ударил кулаком по столу, затем поднял вверх знакомую уже мне колбаску на вилке:

- Ульф, мать твою! Какого рожна на моей колбаске волосы?! Ты свинью на свои колбаски пускаешь вместе со щетиной что ли?

К кому это он?

Выглянул чуть сильней, и увидел деревянную стойку, за которой стоял тот самый здоровяк, что меня пнул.

Он побагровел:

- Ещё раз скажешь что-то про мою мать, и я эту колбаску тебе в зад запихаю, вместе со свиньёй и её щетиной. Понял?!

Мужик чуть стушевался, но тут же встал из-за стола:

- Не трогал я твою мать. Деньги мне верни за колбаски! Это. - Он допил что-то из деревянной кружки, и отодвинул от себя тарелку с колбасками. - Я есть не буду! И ноги моей здесь больше тоже не будет!

- На, подавись! И катись отсюда! - В мужика полетела мелочь из-за стойки, а я убрал голову обратно в проход.

Это ведь я, ну, то есть пацан, навернулся и колбаски по полу рассыпал.

Правда, это не значит, что их нужно было вытирать о засаленый фартук и нести подавать клиентам!

Сервис, блин...

Покачиваясь, я прошёл сквозь коридор в обратную сторону, и заглянул в помещение, откуда раздавался звон посуды.

Ну, правильно - кухня! Где утомлённая на вид женщина средних лет вытирала большой кухонный стол тряпкой. Увидев меня, она тут же "открестилась" от меня:

- Нет, хватит! Помощи больше не надо! Я слышала, как ты снова перевернул поднос. А ведь это был дорогой заказ, не похлёбка, а мясо! Иди, вон, лучше на улицу, побей палкой крапиву, так хоть безопасно для таверны будет... Ой... - Рассмотрев, что у меня по виску течёт кровь, женщина тут же засуетилась. - Ты где так умудрился?! Горе ты моё...

Так, женщина, похоже, это моя мать. Вернее, не моя, а пацана в теле которого я нахожусь. А бугай, видимо, отец. Ну а я, следственно - их непутёвый сынок.

И судя по словам, что отца, что матери - я чуть ли не ходячая катастрофа.

Мой висок был тут же промыт тёплой водой, поверх женщина приложила какой-то лист растения, и обмотав мою голову чистой тряпкой, подтолкнула к двери из кухни:

- Иди уже на улицу от греха подальше...

Я, после подталкивания в спину как-то на автомате вышел, и оказался в... деревенском дворе. Причём поздней зимой, когда уже снег таять начал, ну или поздней осенью, когда снег лишь чуть-чуть где-то выпал. Во дворе какие-то деревянные постройки, несколько куриц на самовыгуле, и месиво под ногами.

В животе вдруг заурчало.

А тело пацана-то голодное. Следовательно, и я.

Хотел было вернуться обратно на кухню, спросить у... женщины чего-нибудь поесть, но, подумав, не стал. Пацан только что там накосячил, так что под горячую руку лезть не стоит... Я в нынешнем своём телосложении от одного щелбана отца из здания на улецу вылечу, тапки сверху приземлятся...

Пройтись что ли по заднему двору, оценить, так сказать, хозяйство? Ну не палкой же крапиву бить в самом деле! Тем более её тут и не наблюдается - ни бесхозной палки, ни крапивы.

Внезапно в голову, как по щелчку пальцев, безостановочным конвеером полезли мысли о моей жизни. Видимо, уже прошлой... Как там жена, как сын - такой же балбес, как и пацан в которого я вселился, только уже выросший... как дочь? Как они там все после моей смерти? Похоронили меня уже?

У стены дома стояла деревянная скамейка, на которую я сел, и погрузился в свои мысли на добрых полчаса.

И лишь когда стало совсем уж тоскливо от того, что я далеко от близких, вскочил, и пошёл всё-таки оценивать хозяйство. Надо срочно себя чем-нибудь занять пока не начал биться головой о стену...

Из-под ноги внезапно с кудахтаньем вылетела курица.

Тьфу, блин! Чуть не наступил!

Тело пацана среагировало на курицу непривычно для меня - оно резко отпрянуло назад. Причём, сила, с которой мелкое тело отреагировало, была чрезмерной - я чуть навзничь в грязь не завалился, благо успел рукой схватиться за какую-то деревянную сараюшечку слева от меня.

Так вот какая ты, оказывается, неуклюжесть! В своём настоящем теле я таких проблем не испытывал.

И надо срочно с этим что-то делать, а то ведь и убиться можно. Пацан не даст соврать!

Ну вот, теперь в голову полезли и мысли о пацане. Он ведь тоже умер, как и я... И что с ним там? Он тоже переродился?

Нет, надо срочно идти на инспекцию хозяйства, а то опять в своих мыслях залипну! Просто ходить надо аккуратно, и контролировать тело, не давать ему чрезмерно реагировать на всяких куриц...

Небольшая сараюшка слева, собранная из каких-то тонких жердей, схватившись за которую я умудрился не упасть, оказалась курятником. Внутри куриц не было, а пройдя чуть вперёд, я смог насчитать семь куриц, бегающих по двору, и ни одного петуха.

Количество куриц воображение не поражало, честно говоря. И опять же, а где петух?

Впрочем, возможно я и не всех домашних птиц насчитал, может прячутся где...

Справа был сарай, с верстаком и всяким инструментом внутри. Там же рядом с сараем находился колодец. Ну а длинный сарай впереди оказался местом для скотины. Это можно было понять по запаху навоза и мочи.

Я, как городской житель, прикрыл нос ладонью.

Амбрэ в сарае стоял тот ещё... аж двустишие в голову пришло невольно:

Хорошо в селе родном,

Пахнет сеном и говном.

Сеном не пахло, потому что его тут не было, а вот говном вполне...

Но самое интересное, что навес для сена сбоку сарая есть, сам сарай для скотины тоже есть, а вот сена и скотины - нет.

Может, скотина у пастуха?

Может. Это если крупный рогатый и прочий скот у родителей имеется. Знаю, что народ в деревнях так бывает делает - коз, овец да коров сами не пасут, а занимается этим один пастух на деревню.

Вот только сарай больше похож на загон для свиней. Особенно запахом... То бишь это, по идее, свинарник.

Зайдя за этот свинарник, увидел обозначенный невысоким забором огород - когда-то давно распаханную землю соток на... двадцать пять - тридцать, местами покрытую снежком.

Ну, вот, по идее, и всё хозяйство. Так-то немаленькое, но подозрительно пустоватое.

Глава 2

- Хайнц!

Стоя за свинарником я услышал голос матери своего нового тела и аж впал в некий ступор.

Хайнц? Причём тут кетчуп?

- Ха-а-айнц!

В голову резко пришла мысль - это она меня зовёт что ли?!

Ну, не кетчуп же она зовёт, чесслово...

Так получается "Хайнц" - это что, имя что ли?! Ну как одна марка автомобилей, названная её основателем в честь своей дочери. Да-да, дочь звали МерсЕдес, и марку автомобилей назвали в её честь, а совсем не наоборот. Ну это как если в России марку спорткаров назвали бы "Олег". Было бы не "мерседес СЛК", а "олег СЛК".

Звучит?

Вот и я не знаю...

- ХАЙНЦ! - В голосе матери прорезались стальные нотки.

Мда... Похоже, и правда, теперь я Хайнц...

Сделав пяток шагов, я выглянул из-за свинарника, и увидев меня, мать энергично подозвала меня ладонью:

- Иди сюда, куда пропал?! Пора ужинать!

Под аккомпанемент заурчавшего живота я тут же ускорился в её сторону.

Вот это правильно! Ужин - это как раз то, что мне сейчас нужно!

Только я зашёл на кухню, как мать направила меня в сторону умывальника:

- Руки помой.

Хм... А вот с этим сложнее. Раковины в привычном для меня понимании тут не было, вместо неё стояла какая-то бадья с черпаком, а рядом деревянное ведро с водой.

Канализации как таковой не было даже в проекте здания.

В голову пришла ужасающая мысль - да тут и туалет, небось, деревенский! То есть туалет типа сортир - яма, над которой деревянный помост с дыркой в полу и деревянная же будка снаружи, от непогоды и от чужих глаз.

Я пока на улице был, сортир не увидел, но мало ли чего я пропустил в свой быстрый осмотр?

Зачерпнув черпаком воды из ведра, смочил руки, потом взял кусок мыла, который в наше время не обозвали бы даже хозяйственным, настолько паршиво от него пахло, никаких отдушек там не было в принципе, и намылил руки.

Хм, как бы паршиво от мыла не воняло, но главное, что оно мылилось!

Смыв пену водой из черпака, посмотрел на мать, и та кивнула в сторону выхода с кухни:

- Иди за стол. Я сейчас приду.

Пройдя по уже знакомому мне коридору, где пацан умудрился разбить свою голову до смерти, вышел в зал и тут же увидел, что один из столов сервирован, и за ним сидит мой новый отец. Взгляд у него был какой-то пустой. Он совершенно бессмысленно смотрел на центр столешницы и не двигался.

Я сел за стол.

Отец глянул на меня хмуро и снова уставился в столешницу.

Очевидно, что настроения у него не было никакого.

Так и сидели в тишине, пока с кухни не пришла мать с подносом в руке.

Я оживился, а вот батя на поднос даже не глянул, пока его в центр стола не поставили.

Я посмотрел на содержимое подноса, и как-то грустно стало - три кружки с чем-то парящим внутри, три яйца, три очищенных луковицы, три куска серого хлеба и небольшая плошка какой-то каши, вот и всё, что было на подносе.

Откровенно говоря - не густо. Даже я толком не наемся, не то, что такой здоровяк, как мой отец!

Кстати, это что - ужин? Ну да, вечер ведь. И это странно... Вроде, Солнце, ну или другая звезда, которая тут вместо Солнца, пока ещё не зашло, а таверна уже закрыта на засов, и вместо клиентов мы тут сидим, собираемся кушать. Вечер - это же самый вал клиентов в подобном заведении питания! Это ж не столовка, где и после обеда закрываться можно...

В общем, странно поставлена бизнес модель, это точно!

Отец молча протянул руку к луковице и смачно откусил от неё, аж сок в сторону брызнул.

Мать же распределила кашу из миски по трём тарелкам, и спросила отца:

- Ты был сегодня у Войцеха. Что он сказал по выплате процентов по ссуде? Даст отсрочку?

Отец помрачнел ещё сильнее, хотя казалось, куда сильнее-то?

Мать на этот невысказанный ответ лишь тяжело вздохнула, взяла с подноса яйцо и начав чистить вдруг заревела.

Из её глаз брызнули слёзы, она покачала головой, и тихо себе под нос прошептала:

- И что теперь с нами будет?

Отец помрачнел ещё сильней и буркнул:

- Придумаю что-нибудь.

Но эти слова почему-то мать не успокоили - она продолжила плакать.

Так, стоп!

Я чего-то не понимаю.

Вернее, вообще, ничего не понимаю. А, желательно, понимать хоть что-нибудь.

Посмотрел на плачущую мать, потом на хмурого отца и решил, что приставать с расспросами не лучшее время.

Напряг память. Если с болью, но моя настоящая память, то есть Прохорова Степана Ивановича, приоткрыла мне момент моей смерти в прошлой моей жизни, то, может, и память пацана поддастся?

Стоило мне попытаться что-нибудь вспомнить, как закололо в виске, как раз в том, которым ударился прошлый владелец моего нынешнего тела, но воспоминания будто плотину прорвали, вывалившись на меня огромным скопом.

Какие-то разрозненные моменты, котрые пацан раньше даже не связывал между собой в причинно-следственную связь, начали выстраивать в моей голове понимание, что тут произошло и к чему это ведёт.

Мой отец служил в армии, возвращаясь к семье раз в год на пару недель. Служил долго, лет двадцать. Я, получается, получился у него с матерью в один из таких отпусков. Но недавно он, так сказать, ушёл на пенсию - получил рассчёт, и... решил вложить получившеюся кругленькую сумму в какой-нибудь бизнесс.

А вот я бью палкой крапиву за сараем с правой стороны. Там раньше компостная яма была, а сейчас целая куча крапивы!

Так, я теперь знаю, где эта крапива, но сейчас мне это знание ни к чему.

Дальше!

Ага, вот отец пришёл домой радостный - ему дали ссуду на покупку таверны и прилежащей к ней большой земли. Своих, накопленных за двадцать лет службы, денег не хватало, так что половину пришлось брать в местном "аналоге" банка.

А вот я провалился ногой в дырку уличного туалета. Не удивительно с неуклюжестью пацана. И да, туалет, а-ля сортир тут во дворе тоже имеется. С другой стороны свинарника. Всё-таки я много чего тут ещё не посмотрел на улице.

Но сейчас это воспоминание мне нафиг не нужно! Тем более за столом...

Вот воспоминание, как таверну, почти сразу после покупки моментом покинул весь рабочий персонал - кухарки, официанты, а по-местному - халдеи, уборщицы. Вообще все!

Помню растерянные лица родителей от такого поворота, и понимания, что они теперь остались лишь одни на всю большую таверну. Меня за рабочую силу они не воспринимали...

Помню, как приходил владелец соседней таверны, взыхал и наигранно разводил руки в стороны на жалобы моих родителей. Помню, как говорил, что, к сожалению, ничем не может помочь, так как у него и самого проблемы с персоналом. А потом, когда отвернулся от родителей, оскалился. Думал его никто не видит, но я видел.

А вот я бью палкой крапиву за сараем...

Так! Дальше!

Вот мать пытается сформировать какое-то меню для таверны. Кухаркой она никогда не работала. Пищевым технологом тем более. Просто дома в основном готовила каши для семьи, а теперь ей приходится вставать на кухню, чтобы таверна как-то работала.

Вот воспоминание о том, что хмурый отец говорит маме, что не может найти персонал. Все, кто соглашается на работу, через пару дней говорят, что им заплатили больше, и через пару дней он видит их в соседней таверне!

А вот я бью палкой крапиву за сараем...

Да ё-моё!!! Это что - любие занятие пацана, раз у него столько воспоминаний об этой войне палки с крапивой?!

Дальше!

Вот воспоминание, как потихоньку, неделя за неделей, посетителей становится всё меньше и меньше, как мои отец с матерью не вывозят вдвоём работу этой большой таверны. А потом уже начинают вывозить, но это оттого, что клиентов почти не осталось.

Помню, как у отца руки начали опускаться и ушёл блеск из глаз.

Помню первые слёзы матери, когда стало понятно, что нам становится нечем платить проценты по ссуде, из-за этого приходится урезать свой собственный паёк, но и это не помогает.

А вот я бью палкой крапиву за сараем...

Да твою же меть!

Скошу её нахрен всю, эту крапиву, чтобы в голову больше не лезла!

Ну и сейчас - отец ходил к ростовщику, чтобы попросить у него отсрочку по выплате процентов, но отсрочку ему не дали...

Все эти воспоминания встали в моей голове во вполне понятную конструкцию.

Итак!

Отец, когда получил огромную сумму, хотел её не разбазарить потихоньку, а, возможно, "вложить все бабки" и "жить на проценты". Обеспечить себе, так сказать, безбедную старость на пенсии после того, как двадцать лет тянул лямку.

Понять мужика можно. Эта идея нашла бы тёплый отклик в груди девяносто девяти процентов мужиков.

Вот только отец не учёл, что ему с самого начала начнут вставлять палки в колёса.

Очевидно, что демарш бывших сотрудников был неспроста.

И кто же тут злодей?

Ростовщик. Ну и конкурент, понятное дело.

Почему ростовщик? Потому что ему отойдёт таверна, если за неё не платить.

Причём здесь владелец соседней таверны?

А при том, что у одного лишь ростовщика не было рычагов воздействия на моего отца, а вот у конкурента были - весь бывший перешёл работать к нему. Очевидно, что это именно он их подговорил на это. Всех новых тоже к себе перетягивает.

Нужно ли ему столько работников?

Сомневаюсь.

Но он намеренно делает дефицит рабочий силы, принимая всех к себе. Даже в ущерб. Даже неся при этом убытки.

Зачем?

Очевидно, что он в доле с ростовщиком и такой большой пирог, как таверна моего отца, они будут делить вместе.

В общем, эта парочка собирается совершить этакий пассивный рейдерский захват средневекового розлива.

В голове закололо.

Я поморщился и аккуратно потёр виски.

В этот раз мозг отдавал мне свою память не в пример проще, чем в первый раз.

Это хорошо.

- Что случилось? Рана болит?

Справа послышался голос матери.

Глянул на неё.

Пока я тут вспоминал прошлое и размышлял, плакать она уже перестала, слёзы уже тоже вытерла, но лицо всё ещё было припухлым, а глаза красными.

Я покачал головой:

- Нет, всё в порядке.

- Тогда ешь!

Я покивал, но вместо того, чтобы есть, повернул голову к отцу:

- У меня есть идея.

Уже доевший свою порцию отец приподнял правую бровь вверх:

- Ты о чём?

Я провёл рукой слева направо, указывая на пустое помещение таверны:

- Как вернуть к нам людей.

На что отец махнул рукой:

- Твои идеи... как мёртвому припарка.

Но я покачал головой:

- А разве будет уже хуже? У меня есть идеи, у которых есть шанс помочь. Он есть. А вдруг? Вот сколько у нас времени, чтобы заплатить Войцеху деньги?

Отец снова помрачнел:

- Две недели.

Отец смотрел на меня скептически долгим взглядом, но в итоге полу выдохнул, полу усмехнулся:

- Что за идеи?

Ну, вообще, прямо сейчас в голове у меня никаких идей не было. Но у меня есть опыт из далёкого-далёкого будущего. Я не работал в общепите, не был пищевым технологом, но по работе на производстве часто с ними пересекался, так что много чего знаю по этой теме. В общем, я хоть напрямую с ресторанами, кафе, и всякими столовыми не связан, но реально много чего знаю! Ведь я - директор птицефабрики! Ну, вернее, был им в прошлой жизни…

Глава 3

Ответил отцу:

- Сейчас озвучу. Но для начала, покажите мне, какие запасы у нас есть? На что, в принципе, можно рассчитывать?

Мать тормознула мой порыв:

- Ты поужинай сначала, потом уже всё остальное!

Спорить не стал, тем более реально был голодным.

Быстро, насколько смог, съел всё, что было на столе, и запил это дело странным чаем.

Хм... Как будто медовый. Это, видимо, иван-чай! Именно он после ферментации даёт такой насыщенный медовый привкус.

Покончив со своим ужином хотел вскочить, но вспомнив, каким неуклюжим был пацан, встал нормально, контролируя, чтобы стул не завалился назад.

Отец побуравил меня секунд пять мрачным взглядом, но всё же тяжело выдохнул, и отодвинув от себя пустую тарелку тоже встал из-за стола:

- Ну пошли, посмотрим, что у нас есть...

***

Сначала дошли до кухни. На ней прямо в полу был люк, который через лестницу вёл в подпол, заполненный продуктами.

Я аж удивился - а тут не мало всякого, какие-то мешки, ящики, керамические банки и кувшины, а на ужин, который был у нас только что, всё было крайне скромно.

Отец будто мои мысли прочитал, так как озвучил:

- Это всё было закуплено для таверны. Не для того, чтобы мы пожрали. - Затем усмехнулся, и показал на добро вокруг. - Ну что, видя эти запасы, теперь можешь озвучить свои идеи?

- Почти. - Я прошёлся вперёд и положил руку на серый мешок. - Это у нас что?

Отец подошёл к мешку, сильными руками потянул за верёвку, вскрывая мешок, и зачерпнув ладонью крупу, показал мне круглые зёрна:

- Это рис. Приезжал торговец с юга, привёз много этой дешёвой крупы. - Его лицо скривилось. - Да не распробовал никто, мы этим кур кормим.

Мне тут же захотелось отбить себе фэйспалм.

Рисом - кур!

Для кур существуют сильно более дешёвые продукты, чем рис!

Между тем мой отец усмехнулся, правда, как-то невесело:

- Да я, в принципе, много всякой экзотики взял, когда в первый раз продовольствием для таверны закупался. Главный повар грозился поэксперементировать и придумать что-то новое, что покорит посетителей. Вот я и закупился по его списку. Нашёл почти всё. Вот это, например. - Отец прошёл вперёд, и достал из уже открытого мешка клубень. - Калтофель. Варить долго, а разваривается так, что из кастрюли не вынуть даже. И как это подавать?

О! Картошка! Правда уже с глазками. Впрочем, это неудивительно, конец зимы или даже уже ранняя весна на дворе. Очевидно, что картофель не молодой.

Но любая картошка - это хорошо! Картошка - это дело! Так что никакой это не каЛтофель!

А отец продолжал жаловаться:

- Вот это. - Он открыл другой мешок, и показал мне знакомую штуку. - Каштан. Дрянь какая-то. Сколько не вари - одна горечь.

Ну, это уже откровенно обманули отца. Очевидно, что это конский каштан, он несъедобен как раз из-за своей горечи, но сам орех (хоть это и не орех), вполне себе похож на съедобный каштан.

- Томат. Варится быстро, даже вкус интересный после варки. Но стоил очень дорого, а у нас никто его не берёт, незнакомый овощь. В какое блюдо использовать - неизвестно, а потрится быстро. - Отец наклонил ящик с помидорами, где некоторые уже покрылись пушком плесени. - Этот уже всё - на выброс. Да рука не поднимается выбросить, как вспомню, сколько он стоил...

Вообще, помидоры - это не овощи, а ягоды, а ягоды - это подраздел фруктов, но душнить не стал. Об этом и в моей прошлой жизни мало кто знал.

- Тут специи. - Отец показал на маленькие керамические закрытые горшочки. - Стоили... ОЧЕНЬ дорого! Да толку от них, когда не знаешь, что куда добавлять? Добавили одну к репе - дрянь вышла, разве что к мясу хорошо подошло. Но за такую цену... - Отец махнул рукой и опять невесело усмехнулся. - В общем, как я закупился, так главный повар, да и все остальные, и ушли к Ицхаку. Хотел этому главному повару морду бить, да там с десяток людей вывалило на улицу, а десяток не осилил бы...

У отца будто плотину прорвало, и он решил мне высказаться. Выплеснуть всё то, что у него наболело.

Ну а я просто стоял и слушал.

- Вот фасоль, овёс, ячмень. - Эти мешки он уже не открывал, просто тыкал в их сторону пальцем. - Вон капуста, морковь, репа, лук, чеснок.

Это всё находилось в ящиках, так что мне и так было видно.

- Вон свинина, баранина.

Посмотрев куда указывает отец, я сначала ужаснулся. Чуть за углом, потому-то я сразу и не увидел, висела свиная туша и половина бараньей.

Вот только это мясо было ТАКОГО непрезентабельного вида, что захотелось тут же вынести это всё на мусорку. Мясо буквально всё было покрыто тонкой коркой плесени!

С другой стороны... а ведь так раньше мясо и хранили. Просто подвешивали в подвале за верёвку и всё. И оно так месяцами хранилось. В таком виде мясо не гнило, а ферментировалось. Нынче до нашего времени подобный способ дошёл в виде хамонов да прошутто - снаружи одна плесень, а внутри вкуснейшее мясо с ореховым привкусом. Но, думаю, технология хранения всё равно была нарушена. Надо смотреть по-факту - отрезать кусок, да нюхать и пробовать. Если запах гнили - мясо в утиль. А если пахнкт землисто-орехово и немного грибами. Ну или как-то по иному приятно, то кушать можно. Мало того, ещё и вкусно будет...

- Ну что? - Отец усмехнулся. - Придумал, что с этим делать?

Но он не дождался ответа, вместо этого махнул рукой, и, покачав головой, полез по лестнице из подпола вверх на кухню.

Так он и не собирался что ли слушать мои "идеи"?! Чисто вывалил, что на душе скопилось и всё?

Ну уж нет!

Я тут же юркнул следом, обогнал его, и встал перед отцом на кухне преграждая путь:

- Да, придумал!

Тот лишь отмахнулся от меня, как от назойливой мухи:

- Полно! Поиграли и хватит.

И попытался обойти, но я вновь встал перед ним, сделав шаг в сторону:

- Отец! Ты обещал меня выслушать.

Мужик, который внезапно стал моим батей буравил меня взглядом секунд пять, но в итоге всё-таки согласился:

- Ну давай, слушаю раз обещал.

- Вот. - Я протянул ему картошку на раскрытой ладони, которую успел взять из подпола. - Я приготовлю картошку так, что ты язык проглотишь.

Отец усмехнулся:

- Ты? Да ты даже правильно название овоща не смог повторить! Правильно - калтофель! Да и какой ещё приготовить с твоими-то умениями?! Нулевыми.

- Отец. - Я посмотрел ему в глаза очень серьезно. - Я. Приготовлю. Так. Что ты. Язык. Проглотишь.

Картошка - вариант беспроигрышный. К пиву подходят не только мясные колбаски, но и картофель фри тоже вполне себе прекрасно сочетается с пенным напитком. С маслом для фритюра только надо что-то придумать. Ну а если не придумаю, можно будет пюре забабахать, тем более раз картоха рассыпается при варке, то она высококрахмалистая, и как раз идеальна для пюре. Уж сливочное масло, думаю, тут есть. А если даже нет, сам из сливок взобью, это ж элементарно по-сути! Для маслобойки нужна тара да две палки. Сооружу если что. Ну и толкушку какую-нибудь.

Отец смотрел на меня как на совсем уж бесперспективного. Даже после моих слов. Мне аж обидно за пацана стало.

Но в очередной раз (я уже сбился со счёта) тяжело выдохнув, отец всё-таки дал мне "добро":

- Две калтофелины. И ты завтра сам съешь то, что у тебя получится на ужин. Даже если это будет несъедобно, всё равно ничего другого не получишь. Идёт?

- Идёт!

Отец опять хотел пройти мимо, но тут у него было уже без шансов:

- Раз уж мы договорились, покажи мне, где масло.

- А вон. - Отец показал пальцем на полку с кувшинами. - Это - льняное. - Палец указал на самый крайний кувшин с левой стороны.

Льняное для меня практически бесполезное. Все масла тут очевидно нерафинированные и недезадорированные, то есть не только вонючие, но и температура дымления у них такая себе. Это значит, что мало того, что моя картошка фри наберёт запахов из фритюра, так и сам фритюр сильно не разогреть, чтобы не "горел" - надо будет делать не фри, а, скорее, "хворост", то есть максимально тонкие лапшинки картошки, чтобы они успели приготовится на не особо высокой температуре.

Между тем отец продолжал:

- Это конопляное масло, это. - Он указал на малю-ю-ю-юсенькую плошку с крышкой. - Масло фундука. А вот это. - Он усмехнулся. - От того же торговца с юга - рисовое масло. Взял аж семь кувшинов по заказу главного повара. Дешёвое, но бестолковое. Почти без запаха. Куда его такое добавлять?

Конопляное масло обычно для жарки не используют, но без альтернатив, наверное, можно. Масло фундука, насколько я помню, имеет высокую температуру дымления, но всё, что в нём приготовить будет иметь сильнейший аромат фундука. Ну и оно дорогущее, понятное дело, орехи ведь...

А вот рисовое - это же просто находка! Нерафинированное рисовое масло имеет высоченную точку дымления, значит, спокойно выдержит нагрев до условных двухсот градусов и не начнёт чадить дымом! Плюс аромат у рисового масла легчайший, картошка фри не изменит свой вкус! Практически не изменит. Да и оно делается из отходов, типа стеблей риса, а не из самой крупы. Так что реально может быть недорогим.

Лучше рисового нерафинированного масла холодного отжима было бы, наверное, только масло авокадо. Да только вот оно точно дешёвым быть не может!

Я подошёл к полке и посчитал пальцем кувшины с нужным мне маслом:

- Вот эти семь штук?

Отец усмехнулся:

- Семь, семь. Только твой вот этот кувшин. - Он указал на ближайший ко мне сосуд. - И не больше полчашки масла.

Хех! Ну, картошка фри, считай, у меня в кармане, и не надо будет хворост делать, можно нормальную толщину брать - так и расход масла меньше будет, и хоть и слабым, но ароматом риса не напитается. Вот из одной крупной картошки фри и сделаю!

Остался вопрос с пюре. Могу из второй картошки попробовать натолочь немного пищи богов. Один рецепт - один удар. Два рецепта - двойной удар!

Спросил отца:

- А сливочное масло есть?

Тот кивнул:

- В леднике немного есть. Но я не понял - тебе сливочное масло или растительное надо?

- И то, и то.

Отец ещё раз посмотрел на меня, как на бесперспективного, но вздохнул:

- Сливочного масла возьмёшь не больше одной ложки. И если ты думаешь, что сам будешь завтра кашеварить, то, конечно же, нет - только под надзором матери. Иначе ты мне всю кухню уничтожишь. И не забывай - всё, что наготовишь, сам потом на ужин съешь!

Я растянул губы в улыбке:

- Это вряд ли. - А на недоумённый взгляд отца, улыбнулся ещё шире. - Вы сами всё сметёте. Мне даже кусочка не оставите.

- Ну-ну.

Впервые отец усмехнулся добродушно. Будто я хорошую шутку сказал, и он оценил.

Я же усмехнулся про себя.

Ну посмотрим, что ты скажешь ПОСЛЕ того, как попробуешь блюда из картошечки.

Глава 4

С кухни мы выходили вместе с отцом и застали в коридоре мать, натирающую тряпкой пол.

- Ты куда?! - К матери тут же метнулся отец, и аккуратно поднял её с пола. - У тебя же спина!

Действительно. Мать стояла полусогнутой, и схватилась за поясницу левой рукой.

- Ой... Ой... - Поёрзав спиной вправо-влево, мать смогла выпрямиться почти полностью, и тут же перешла "в атаку" на мужа. - Ну не могу я в такой грязи! Хоть чуть-чуть приберусь!

- А потом стоять целый день не сможешь, и мы опять не откроемся!

Мать упёрла руки в боки:

- И что ты предлагаешь? Совсем не убираться?!

Отец мотнул головой:

- Пусть Хайнц поможет.

На что мать всплеснула руками:

- Ещё чего не хватало! Он в прошлый раз ведро перевернул. Лужу не убрал, и доски в одном месте вздулись. Мало того, за счёт воды по всему полу грязь только разнёс!

- Да, глупость сморозил... - Но отец не сдавался. - Ну давай я этим займусь!

- Ага, конечно! Сйчас ты должен идти в лес, заготавливать дрова. Если ты вместо этого уборкой займёшься, то что будет? Без дров ночью будет холодно, и кухонную печь завтра мы тоже не разожжём. Чем людей кормить будем, если они, вообще придут к нам есть?!

Отец набрал в лёгкие воздух, чтобы что-то ответить, но я решил вмешаться:

- Я сделаю!

Родители вмиг перевели взгляды на меня, и эти взгляды мне не особо понравились. Так, с опаской, смотрят на разгорающийся пожар в лесу, и думают, а не дойдёт ли этот пожар до их деревни и не спалит ли их хаты...

Может, я и утрирую, но не особо-то и сильно.

Пока меня опять не послали рубить палкой крапиву за сараем, я приподнял обе руки вверх вперёд ладонями:

- Я буду аккуратен.

Отец выгнул правую бровь:

- Ты?

На что я пожал плечами:

- Пусть мама за мной присмотрит. Я же завтра буду работать на кухне под её присмотром. Неужели это легче, чем помыть полы?

Родители переглянулись, и уже мать выгнула правую бровь вверх:

- Ты разрешил Хайнцу поработать завтра на кухне?!

На что отец тактично съехал:

- Под твоим присмотром ведь. Вот сейчас как раз и проверим, как он сможет поработать под твоим присмотром. Ну всё! - Чмокнув мать в губы, отец бодрым шагом потопал в направлении кухни. - Я по дрова!

Мать тяжёлым взглядом проводила отца, пока он не скрылся за поворотом, а потом перевела этот тяжёлый взгляд на меня.

Хм... походу, допустят ли меня завтра на кухню будет решаться именно сейчас.

Я закатал сначала левый рукав, затем правый, молча подошёл к тряпке на полу и встав на колени продолжил намыливать кусочек пола.

Тёр сильно, но свои движения старался контролировать. Не хватало мне сейчас ведро перевернуть... Мне тогда завтра не видеть кухни, как своих ушей!

Когда тряпка перестала мылить, аккуратно сполоснул её в ведре, отжал, затем собрал грязную мыльную пену с обработанного пятачка, и снова сполоснул.

Глядя на мои действия, мать молча взяла с пола кусок мыла и нож, и настрогала мелкой стружки мыла на новый пятачок пола.

Угу, принцип ясен. Моем, растирая тряпкой мыльную стружку, смываем, переходим на новый участок.

Намылив тряпкой новый пятачок, сунул её в ведро и спросил:

- Где сменить воду?

Мать молча кивнула мне в сторону кухни, и взяв ведро, я пошёл за ней.

Под молчаливый и задумчивый взгляд, грязную воду я вылил прямо во дворе, а вот чистой наполнил ведро из колодца. Оказывается, и свой колодец тут тоже имеется. Направо от кухни, за мастерской.

***

Три часа с гаком ушло на то, чтобы отмыть коридор, зал, кухню и лестницу наверх. Она оказалась за неприметной дверью в коридоре. И эта лестница наверх вела на жилой второй этаж. Но там я полы уже не мыл. И так три часа в позе "зю" по полу ползал, да за водой бегал!

Не, надо срочно поднимать с колен нашу таверну и нанимать персонал обратно. И уборщицу в первую очередь!

- О-о-ой...

Разогнувшись, я схватился ладонями за поясницу, хотя болело с непривычки у меня всё - и руки, и спина, и ноги. Голова только не болела, но как известно: Голова - это кость, а кость не болит...

А если серьёзно, то завтра мышцы по всему телу забьёт молочной кислотой. Каким макаром я, вообще, смогу двигаться - большой вопрос! Видимо, придётся, как проснусь, заняться физ. нагрузкой через боль. Если не разгоню молочную кислоту, не смогу даже толком с кровати встать, а у меня завтра важный день на кухне!

Мать прошла по чистому полу в зале, и, посмотрев на меня, покачала головой:

- Надо же... справился!

В её глазах виднелся чистый шок. И этот шок виднелся всё время пока она срезала мыльную стружку на пол, а я убирался. Только однажды, когда я задницей случайно перевернул ведро, этот шок из глаз ушёл, но я тут же собрал тряпкой всю воду обратно, и шок снова вернулся.

- Уй... - Сев на стул за ближайшим столиком, я поморщился, но всё же улыбнулся. - Я старался. Но не как обычно. В этот раз я старался в первую очередь ничего не сломать.

Мать покачала головой, но ничего ответить не успела, так как с кухни раздался звук хлопнувшей двери, и через пяток секунд в зал, почёсывая затылок, зашёл отец.

Он покрутил головой, глядя на отдраенный пол и посмотрел на мать:

- Это что, сделал Хайнц?!

На что женщина развела руки в стороны:

- Я сама в изумлении. Он даже ведро всего лишь раз перевернул. Причём сам всё исправил.

Отец хмыкнул:

- Ну вот видишь. Возможно он нам на кухне завтра даже ничего и не сломает.

Мать задумалась, и пожала плечами. Мол, а вдруг я и правда завтра ничего не сломаю? Во всяком случае такая мысль у неё теперь в голове появилась. А раньше, похоже, подобная мысль была бы чистой воды кощунством.

Фух! Ну, экзамен я прошёл!

Точнее... зачёт получен и к экзамену я допущен, а сам экзамен будет завтра на кухне, и если я там полку с маслами переверну - это будет однозначный неуд...

- О-о-й...

Я неудачно облокотился на спинку стула, и поясница вновь заныла.

Отец смерил меня задумчивым взглядом, после чего усмехнулся:

- Всё равно завтра на ужин сам съешь всё, что "наготовишь".

Да что он заладил со своим ужином?

У меня несколько другие планы на завтрашний день. Но это я уже непосредственно с матерью на кухне обсужу.

***

После такого продуктивного вечера мать загнала меня к колодцу обмыться, а вслед за мной такой же холодный душ принял и отец.

Помыться после уборки мне очень даже хотелось. Ну там... "принять ванну, выпить чашечку кофэ...", а вот обмываться в темноте в ледяной колодезной воде как-то не очень хотелось. Но... подобная процедура на моё удивление не вызвала почти никаких отрицательных эмоций. Тело пацана оказалось привычным к подобному роду закалке, так что поднимался наверх в свою комнату, я более-менее пободревший и даже не очень-то и грязный. Всё-таки обмывание в ледяной воде - это не полноценная замена горячему душу.

Ну да хоть так! Насколько я помню, баня (а полноценно помыться в средние века можно было только там) была далеко не каждый день. На Руси семья топила свою баньку раз в неделю. Западнее же были больше распространены общественные бани, что не мешало в них точно так же полноценно помыться раз в неделю. Правда, во времена чумы механизм общественных бань несколько "потерял популярность" среди народа, после чего сильно подзахирел.

Надо бы узнать, как тут с этим обстоят дела... С банями, ну и с чумой...

Под такие мысли я отворил дверь в свою комнату, или вернее будет сказать в каморку.

Мы, когда с матерью убирались, поднимались и на второй этаж. Тогда-то я и узнал, что комнатушка три на два метра с небольшим окошком - моя личная комната. Что, на самом деле, прекрасно! Да, у пацана комнатка небольшая, но своя собственная! И это словами не передать насколько лучше, чем всем вместе спать в одной комнате.

В своё время на Руси был так называемый четырёхстенок. То есть весь дом - это одна большая комната, где спали все вместе на полатях - этаких деревянных нарах, либо тупо на лавках. Тоже деревянных, понятное дело. Пятистенки, где в доме было уже две комнаты появились сильно позднее.

Как дела обстояли западнее не знаю, но что-то мне подсказывает, что отдельная комната для пацана - это невиданная роскошь!

В голове всплыла картинка, как обстояли дела в Англии даже не в средние века, а буквально в начале двадцатого века. Там сдавались в аренду СТОЯЧИЕ места для сна. Обычная верёвка, на которую опирались работяги, чтобы не упасть и поспать стоя. Сидячие места для сна в таких заведениях стоили уже сильно дороже!

А у меня тут своя комната и даже нечто похожее на кровать имеется! Шик же!

В общем, мои родители - владельцы не крохотного домика, а собственной таверны, жили в суперкомфортных условиях по нынешним временам! И это очередной довод в пользу того, что мне ни в коем случае нельзя допускать, чтобы наша семья обанкротилась и лишилась этой таверны!

Пройдя в свою комнату, осмотрелся. Когда убирался, это делать было особо некогда.

Кроме кровати в моей комнатушке находился большой сундук с разными моими шмотками и бельём.

Кроме сундука тут была и тумбочка. Но внутри неё были какие-то деревянные поделки. Что это было такое я не понял, но, наверное... игрушки?

Ни стола, ни стула тут не было.

Выдохнув, разделся, покидал свои шмотки на тумбочку, и рухнул в кровать.

Завтра для всей нашей семьи предстоит ОЧЕНЬ важный день. Хоть об этом никто кроме меня и не догадывается. И перед этим днём было бы неплохо хорошенько отдохнуть!

Глава 5

- Ку-ка-ре-ку!!!

Ор петуха был, будто под самым ухом, и я мгновенно проснулся.

- Ку-ка-ре-ку!!!

Вскочив из кровати, я скривился от боли в мышцах, но, всё-таки, прошёл босиком - прямо до окошка и открыл его настежь.

Вот ты где, птица бесявая!

Прямо посередине нашего внутреннего дворика от кухни до хлева, стоял петух и гордо орал во весь свой голос.

Оказывается, он – этот самый петух, всё-таки есть, и это очень хорошо!

Куры нестись могут и без петуха, а вот цыплята без петуха никак не рождаются. А учитывая, что я видел всего лишь несколько несушек, наше куриное поголовье нужно прилично так увеличивать. Курица нам нужна либо на яйца, либо на мясо… Но в любом случае, курица - это самая дешёвая мясная составляющая!

Ну, будет со временем…

Дело в том, что до времён бройлеров, вырастить курицу к подаче в ресторане - это была целая кровавая наука...

Специальным ножом курица, да и петух, протыкались в определённом месте, вызывая стерилизацию или кастрацию. После этого у такой птицы начинался бурный набор массы, и на стол повара попадала тушка массой аж больше килограмма!

Сейчас такой прогрессивный метод вряд ли ещё придумали, потому тушка курицы будет явно меньше кило. И это настолько мало, что... Для сравнения - бройлер в редких случаях может вымахать и до четырёх килограммов за три месяца роста! А за месяц - уже полтора.

И это - без всяких манипуляций с ножом!

В общем, не умеем ходить – значит, сразу будем учиться летать. Не буду я заморачиваться с экспериментами по стерилизации кур – лучше, сразу начну выводить бройлеров!

Это, в общем-то, не так уж и сложно. Было бы желание. Надо просто раздобыть ещё пару пород кур, да начать скрещивать и выводить гибриды - опытным путём выбирая от каких пород получается более крупное потомство.

Причём, первые результаты и понимание, какие гибриды лучше - можно получить всего через пару недель! Да даже через неделю уже будет очевидно, от какого скрещивания потомство резко прёт в наборе массы. Там даже без весов – чисто, на глазок, всё будет видно.

Но это я сильно вперёд заглядываю...

Для начала пока, сдать бы сегодняшний "экзамен" на профпригодность!

- Уй...

Даже простое движение по закрыванию распахнутого окна привело к тому, что мышцы свело от боли.

Пора разгонять молочную кислоту! А то, сегодня я буду больше похож на беременную черепаху, чем на человека...

Положив ладони на подоконник, начал приседать прямо через боль, и уже на двадцатом присесте почувствовал, как боль потихоньку отступает.

Далее - отжимания от пола. И опять до тех пор, пока не стало полегче.

Закончив упражнения, ещё и попрыгал на месте.

Ну, вот! Всего пять минут, и уже несравнимо лучше! Мышцы ещё побаливают, но я теперь хотя бы могу спокойно ходить!

Быстро одевшись, спустился вниз, к колодцу, и умылся водой. Но на этот раз с мылом. Мыло я захватил по дороге с кухни.

Когда я закончил с утренними водными процедурами, дверь с кухни распахнулась, и показался мой отец в штанах и с голым торсом.

Потянувшись, он увидел меня и хмыкнул:

- Надо же. Сам встал.

После чего, прошёл к колодцу и вылил на себя целое ведро ледяной колодезной воды.

- Ух!

Убрав лишнюю воду с волос ладонями, отец как был - мокрым, пошёл за сарай.

Проследовав за ним, увидел, что он скрылся в "будке" два на два метра.

Походу, это то, что меня пугало больше всего - местный сортир... И сразу после отца мне придётся им воспользоваться, а то уже сильно хочется.

***

Хм, а не так уж тут и воняет!

Не, запах определённо есть, но еле ощутимый. Я боялся, что будет как в моей прошлой жизни на курсе молодого бойца. У нас там на семь рот было два подобных сортира с ямой внизу на всех новобранцев.

И вот там - если ты просто мимо проходил метрах в двухстах от этих двух порталов в ад, да ещё и ветер был в твою сторону – то, сразу начинали глаза слезиться от нестерпимой вони. Войти туда внутрь можно было только с горящей сосновой веткой в руках - только тогда запах дыма кое-как спасал...

А тут – вполне всё цивильно! Даже не просто дыра в полу, а деревянный добротный "пьедестал". Ещё и крышкой закрывается.

Красота! Как пацан, в тело которого я вселился, умудрился провалиться ногой в этот сортир – ума не приложу! Впрочем, по неуклюжести он был чемпионом, как-то смог…

На туалетную бумагу, конечно же, можно было сразу не рассчитывать. Но я боялся, что тут вместо бумаги будет нечто в духе римских туалетов. Даже в голове представлять не хочется ту мерзость, так что не буду...

Но... на удивление всё опять меня порадовало!

Вместо туалетной бумаги - тут был мешок мягкого сена. Берёшь пучок сена, используешь. Вполне гигиенично получается. Крайне изящное решение!

Выйдя из туалета довольным, я ещё раз использовал колодец для водных процедур и зашёл в помещение кухни бодрым и готовым к свершениям!

Мать уже была на кухне, и в данный момент разжигала огонь в печке.

Присмотрелся.

Она уже сложила дрова внутри и сейчас кресалом высекала искры из куска кремня. В качестве трута же использовала... а не понятно, что это - кусочек чего-то… ''непонятного''.

Возможно, высушенный трутовик. Этот трут загорелся от искр, после чего, мать подсунула к огоньку сухое сено. Ну, и через минуту дрова в печи начали потихоньку разгораться от горящей травы.

Закончив, мать похлопала ладонями друг об друга и, обернувшись, увидела меня:

- Хайнц! Сам встал, что ли? - Даже удивилась, увидев меня на кухне, но тут же уточнила. - Чего пришёл? Завтрак ещё не готов!

Я подошёл к матери ближе и закатал рукава на своей рубахе:

- Правильно! Как он может быть готов, если я его сейчас буду только начинать готовить?

Мать приподняла правую бровь:

- Ты?

Я кивнул:

- Конечно! Мы вчера договаривались, что я буду готовить.

Мать покачала головой:

- Во-первых, речь шла не про завтрак, а во-вторых, под моим присмотром!

- А чего тянуть? Раньше сядешь , раньше выйдешь.

- Что?

- То есть… раньше сделаю - раньше вкусно поедим.

Мать усмехнулась:

- Ну, конечно!

На что, я развёл руки в стороны:

- Вы сначала с отцом попробуйте, а потом уже говорите. Ну что, я приготовлю, тогда, завтрак? Под твоим присмотром…

Мать смотрела на меня сомневающимся взглядом секунд пять, но потом махнула рукой:

- Готовь. Только быстро, чтобы я потом успела сделать что-нибудь съедобное.

***

Первым делом, я сгонял до ледника, что находился с торца здания. Тоже под присмотром матери.

Ледником оказался маленький деревянный домик. Он был размером практически с "будку" сортира, но с вытесанными в земле ступенями вниз, где за ещё одной дверью находилось пространство - в метр на метр, полностью выложенное льдом. Пол изо льда, стенки изо льда, на потолке разве что льда не было…

За счёт того, что этот ледник находился на порядочной глубине - лёд не таял. Ну, или таял очень медленно. В общем, ледник - это такая средневековая морозилка.

Знаю ещё, что на севере России такие и сейчас рубят в вечной мерзлоте, и даже летом в таких ледниках лёд не тает. Насколько же подобный ледник эффективен здесь - не знаю. Но раз он есть - значит, и польза от него тоже должна быть.

В леднике лежала какая-то рыба, пара мешков с чем-то - пока для меня неизвестным, и крынка с топлёным сливочным маслом.

Я прихватил ложку масла, потом из подпола прихватил четыре картофелины и принялся готовить.

Да, отец мне давал "добро" всего на две каЛтофелины, но ещё две я выпросил у матери. Итого, я вытащил наверх четыре самых крупных клубня из всех, что нашёл.

Ну, и начал ''колдовать''.

Помыл картошку в “раковине”, ну, то есть в бадье водой из ведра, взял нож и принялся чистить под любопытный взгляд матери.

Эх!

Сюда бы овощечистку, конечно. Насколько же ей проще чистить картошку – нежели, обычным ножом. Надо, кстати, будет потом с местным кузнецом познакомиться, вдруг через него можно будет сделать и овощечистку, и ту же ''толкушку'' для картофельного пюре… Да и много чего ещё.

Почистив всю картошку, две картофелины нарезал на брусочки - для картошки фри и замочил их в воде, чтобы лишний крахмал вышел.

Ну, а оставшиеся две картофелины поставил вариться в медной кастрюле на печную конфорку. Снизу горит огонь, а сверху в кирпиче несколько кругов чугунных крышек, которые можно отодвинуть кочергой и таким образом, получается доступ к огню печки. Принцип такой же, как на печке "буржуйке".

- А с этим что? - Мать кивнула на замоченную картошку фри.

- А с этим… вот, что!

Взял каменную ступку с каменным же пестиком, соль и немного измельчил её. Не совсем в пыль, но так, чтобы кристаллы соли на картошке не виднелись, ну и чтобы на зубах не хрустели.

Потом слил воду, картошку под неодобрительный взгляд матери, выложил на льняное полотенце, чтобы просушилась, достал самый маленький чугунок из всех, что нашёл на кухне, и плеснул в него рисового масла - на два пальца.

Откровенно маловато масла получилось, но масло - штука дефицитное, даже недорогое рисовое. Всего семь кувшинов, и на сколько их придётся растягивать - неизвестно. Так что ничего - в несколько раз пожарю.

Хм... а, вообще, в прошлом мире в США знал один ресторанчик, который уже лет двадцать не менял свой фритюр. То есть, они жарили во фритюре мясо, как-то раз не сменили масло и посетителям так показалось вкусней.

Ну вот, с того момента фритюр больше никогда в этом заведении и не менялся. Только добавлялось масло - по мере расходования. И естественно, фильтровался, ежедневно от чёрных сгоревших точек - иначе, горчил бы.

Это я к тому, что фритюр мы сливать тоже не будем, а вот фильтровать придётся. Нужно будет что-нибудь придумать в качестве фильтра…

Таким образом, масло можно будет не жалеть и жарить не мелкими порциями - а нормально.

Пока я размышлял, картошка подсохла, так что я досушил её до конца, взял один брусочек и засунул кончиком в масло.

Пирометра у меня тут нет, так что температуру фритюра придётся мерить по-старинке.

Кончик картошки, опущенный в масло, забурлил, значит, температура оптимальная. Так что вслед за одним брусочком полетела целая жмень картошки - ровно столько, чтобы можно было распределить под слоем масла.

Пять минут, и я выловил из чугунка картошку металлическим ситом. Вообще, она уже, по идее, готова. Но для лучшего эффекта - стоит дать стечь маслу и немного остыть, после чего опять пихнуть во фритюр на две - три минуты. Это даст тот самый эффект хрустящей корочки.

Что я, собственно и сделал. После второго "купания" картошки во фритюре, я дал стечь маслу, припорошил измельчённой солью и, положив в нечто напоминающее розетку, поставил на стол перед матерью.

Та посмотрела на меня недоумённо, и я пояснил:

- Попробуй! Нужно есть пока ещё горячая. Остынет - будет не то.

Мать приподняла бровь:

- С чего ты взял?

Действительно, с чего я это взял? И ведь правдоподобного ответа на этот вопрос у меня просто нет, поэтому... Поэтому, ответ будет таким:

- Чувствую.

Мать сначала скептически посмотрела на меня, потом не менее скептически посмотрела на картошку фри, лежащую в розетке перед ней, и ровно так же скептически взяла один брусочек картошки двумя пальцами.

Чего бы она там ни думала - но она сейчас будет первым человеком в этом мире, который, в принципе, попробует картошку фри.

В прошлом моём мире я не знал ни одного человека, кому бы картошка фри вот прямо не нравилась по вкусу, потому я её подбодрил:

- Смелее! Просто попробуй!

Глава 6

Мать откусила кусочек картошки, прожевала и удивлённо хмыкнула:

- А, неплохо!

Хе! Неплохо!

Да в моём прошлом мире картошка фри - непременный атрибут любого ресторана быстрого питания. Да даже в обычных ресторанах она бывает в меню. И это один из тех продуктов, которые реально делают кассу! Одна из самых маржинальных позиций! Наценка – примерно процентов четыреста. Маржинальнее - разве что, чипсы, которые изначально, между прочим, подавались в ресторанах, и уже потом ушли в масс-маркет. Ну, и, может быть, напитки…

Мать паклонила голову вправо и закинула в рот остатки картофелины, явно пробуя для себя новинку на вкус.

Я тоже протянул руку к розетке и, взяв оттуда одну штучку, попробовал.

Ну... нормально. Именно, что нормально. Пробовал я картошку фри и гора-а-аздо лучше!

У этого картофеля, всё таки, и сорт для фри не тот, да и лёгкий привкус от рисового масла тоже присутствует. И сама картошка старая, хрустит еле-еле - больше мягкая, даже несмотря на то, что я пожарил специальным методом для дополнительной хрусткости и вымочил от лишнего крахмала.

Но, всё равно, это вполне себе вкусно! И посолено прямо как надо.

В общем, зачёт!

Мать, даже не глядя на розетку, пребывая где-то в недрах своих мыслей, автоматом потянулась за следующим брусочком картошки.

Хороший знак!

Ну, а остановилась она лишь тогда, когда пальцами уже не нащупала в розетке следующего брусочка картошки - всё съела. Посмотрела на пустую посуду и хмыкнула:

- А знаешь, и правда вкусно! Откуда ты взял этот рецепт?

Я развёл руки в стороны:

- Да просто… Вчера виском ударился и потерял сознание, а как пришёл в себя - вся голова в идеях, чтобы такого разного приготовить!

Как только мать услышала про висок, тут же подошла и осмотрела мою уже нормально так схватившуюся рану. Несмотря на это, она, всё же, достала мазь из отдельно стоящего ящичка и намазала этой вонючей субстанцией мне весь висок. И лишь после этого, села напротив и спросила:

- Вся голова в идеях, говоришь?

- Да.

Согласен, паршивое оправдание, но другого-то у меня по-прежнему просто нет...

Вот, и мать сейчас смотрит на меня скептически… Правда, после этого глянула на пустую розетку, где только недавно была горсть картошки фри, и призадумалась.

Ну а я, чтобы не терять время, бросил во фритюр следующую порцию.

Сейчас ещё и отца угощу. Потом сварганю пюре и уже после этого, буду собирать окончательные отзывы, так сказать.

Эх, ещё бы картошку по-деревенски запечь, да драников пожарить для полноты картины! Но это уже как-нибудь потом…

Пока я готовил порцию картошки, на кухню зашёл отец, в удивлении посмотрел на меня, кашеварящего у печки, но тут же переключился на мою мать:

- Я встретил друга - Геральта, у таверны. Он говорит вчера в порт прибыл корабль с иностранным ростовщиком на борту. Схожу, попробую договориться о займе.

Мать молча кивнула, а отец ещё раз бросил на меня удивленный взгляд, но так же молча вышел с кухни.

Так, похоже, что из двух экзаменаторов остаётся один - что, впрочем, не отменяет важности самого экзамена!

Пожарив всю картошку фри, я поставил её перед матерью. Сам же принялся за приготовление пюре - слил воду из-под картошки, отлив немного воды в кружку, взял деревянную скалку с довольно-таки толстой рукояткой и начал толочь хорошо проваренный картофель.

Ну, скажем так, толочь с помощью специальной “толкушки” в разы проще. Но через минут семь я справился - комочков почти не осталось, добавил сливочное масло, соль и влил немного воды из-под картошки.

В другой раз лучше вместо картофельного "бульона" использовать молоко. Но и так тоже вкусно будет - всё потому что я взял прилично сливочного масла!

Замешал, выложил на тарелку, попробовал изобразить из пюре "волну" лопаткой, которую делают в столовках, но вышло откровенно так себе.

Да, подача - это явно не моё.

После этого, положил тарелку перед матерью…

Та положила обратно в розетку брусочек картошки фри, который она взяла оттуда секунду назад, и принюхалась к новому блюду.

Пахло приятно картофельным пюре, я аж с метра этот запах чувствовал, так что мать взяла ложку и сразу же попробовала мою стряпню.

Внезапно её глаза расширились:

- М-м-м... Да это вкусно!

Внутри у меня по телу пробежала волна довольствия.

Оценили-таки мои усилия!

Но невкусно там быть и не могло - картошка ведь, как специально, нужного для пюре сорта.

- М-м-м... - Покачав головой, мать начала уплетать свою порцию пюре, а я наложил и себе и тоже попробовал.

Бониссимо!

Если картошка фри была просто вкусненькой, то пюре вышло, действительно, выше всяких похвал!

Или это я такой голодный?

Ещё ложечку…

Ну нет, определённо, вышло супер! Вкуснее, чем фри.

Вот только, пюре к пиву не подашь, а картошку фри - легко! Потому, и упор я буду делать именно на фри.

Может, рецепт немного модернизирую - вторую жарку во фритюре проведу на минуту дольше. Картошка сильнее прожарится и, возможно, будет лучше хрустеть.

Мать подъела свою порцию пюре и вернулась к фри.

Хех! Определённо, это успех!

Я ещё не слышал окончательного вердикта от своего "экзаменатора", но и без этого было понятно, что она в восторге.

Мы доели картошку и сидели за столом друг напротив друга. Я скромно молчал, а мать смотрела на меня задумчиво.

Проведя пальцем по тарелке, где недавно было пюре, она облизала палец, и поинтересовалась:

- Так.. откуда ты узнал рецепты?

Ну вот, снова здарова... В самое узкое место бьёт! Но у меня как не было нормального объяснения, так и не появилось – потому, я просто гнул свою линию:

- Говорю же, в голове целая куча рецептов после удара крутится! Смотрю на продукты и рецепт в голове сам складывается! Даже из обычных на первый взгляд продуктов можно сделать нечто интересное. Во всяком случае, так в моей голове… - Я аккуратно потыкал указательным пальцем в висок, на котором была рана. - Вот тебе понравились два моих блюда?

Мать помедлила пару секунд и хмыкнула:

- Даже очень!

Я привстал со стула:

- А хочешь мы сделаем кое-что необычное из чего-то самого простого? Например, из морковки.

- Из морковки?

Я кивнул:

- Из морковки.

Мать приподняла одну бровь вверх:

- Прямо, блюдо?

Я кивнул снова:

- Прямо, блюдо.

Мать хмыкнула:

- Верится с трудом.

Я окончательно поднялся со стула:

- Ну так пошли, проверим!

Когда мне вчера показывали специи я отчётливо уловил запах кориандра, а, значит, этот мир увидит ещё один рецепт - насколько простой и быстрый, настолько же и вкусный.

В моём мире его придумали переселенцы из Кореи, и он быстро покорил всю страну – “морковка по-корейски”! Или "морковча", как её называют сами российские корейцы.

Когда с матерью пошли брать необходимые продукты, убедился, что есть немолотые зёрна кориандра, а также нашёл порошок красного острого перца.

Совсем отлично!

Морковку по-корейски можно было бы сделать и без остринки - но с ней аутентичней!

Уже на кухне я помыл одну морковку, почистил, и начал нарезать длинной соломкой. Обычно она нарезается специальным прибором, но чего нет, того нет... Одну морковку не так уж и сложно нарезать соломкой вручную, но если это блюдо войдёт в наше меню, придётся что-то придумать...

Закончив с морковкой, нарубил одну небольшую луковицу полукольцами, закинул в сковородку пассироваться на рисовом масле, подробил немного кориандра в ступке и добавил туда же в сковороду. Следом, пошла соль, сахар и острый перец.

Пару минут я прогрел всё вместе и снял сковороду с огня, закинув внутрь морковку. Перемешал, отставил в сторону и добавил уксуса. Пятнадцать - двадцать минут, чтобы вкусы перемешались, и уксус чуть подмариновал блюдо - и всё будет готово!

Казалось бы - такие простые ингредиенты, и в итоге, будет такой неожиданный вкус!

Мать наблюдала за моей готовкой молча, внимательно следя, что я делаю, а после того, как я выложил морковку в керамическую вазу, чтобы она дошла, спросила:

- Готово?

Блюдо её явно заинтересовало.

Ну, ещё бы - на кухне стоял такой привычный мне, и такой непривычный для неё запах морковки по-корейски, что не заинтриговать он не мог. Казалось бы - более-менее простые ингредиенты, но какой же необычный они дают аромат, когда превращаются в блюдо.

Я покачал головой:

- Надо дать настояться пятнадцать - двадцать минут. Лучше, скажи, когда сегодня таверна открывается?

- Сегодня? - Мать приподняла одну бровь. - Сегодня отец пошёл к ростовщику. Будет ждать его, пока тот свои дела уладит, он ведь не просто так к нам в город приплыл, наверное. Так что когда он сможет с ним встретиться - неизвестно. Сегодня мы открываться не будем…

Ну, нет! Во мне прямо мальчишеский запал горел после готовки. Хотелось кое-что проверить. И, кстати, уламывать одного родителя должно быть проще, чем сразу двух, так что я взял быка за рога:

- Сегодня вместо отца могу поработать я.

Но тут мать аж руками взмахнула:

- Какой поработать?! Ты в последний раз, когда поработать хотел - голову себе разбил. И это было вчера!

- Ну ты же видишь, я стараюсь быть аккуратным. И у меня получается!

На самом деле, у пацана неуклюжесть была просто "потрясающая". Так что мне, и правда, приходилось себя контролировать. Но если не делать резких движений, то, вроде, и правда, нормально выходило...

- Нет, нет, нет! - Мать резко покачала головой из стороны в сторону. - Без отца никаких открытий. Если что-то с тобой произойдёт - я одна не справлюсь!

- Ничего не произойдёт. Но если даже вдруг что-то и случится, что мешает в любой момент закрыться?

Аргументы у матери не заканчивались:

- А если ты не просто поднос перевернёшь? А если ты убьёшься?

- А что мне мешает убиться и без открытия? - Шах и мат! Отличный контраргумент. - Ай!

Мой контраргумент матери почему-то хорошим не показался, и она треснула меня деревянной лопаткой по макушке:

- Даже не смей так говорить!

Потерев ушибленное место, я выставил руки ладонями вперёд:

- Всё будет хорошо! Ты же сама видела, что я нормально управлялся на кухне. Я научился себя контролировать, так что не убьюсь.

- За один день научился себя контролировать?

- За один день! Готовить-то я раньше тоже не умел. - Вот этот аргумент явно на неё подействовал - она согласно кивнула, так что я "ковал железо пока горячо": - Давай так - ты попробуешь моё третье блюдо, и если и оно тебе понравится, то мы сегодня откроемся. Кроме рецептов у меня в голове есть ещё одна мысль - как помочь нашей таверне.

Мать молча смотрела на меня, но в итоге, вздохнула:

- Ладно, уговорил... Но если что-то пойдёт не так - мы тут же закроемся!

Я улыбнулся в предвкушении.

Ну что, морковча, твой выход! Не подведи!

Глава 7

Ну нет, тут, у матери без шансов…

Глядя на то, как у неё вытягивается в изумлении лицо, и как она тянется двузубой вилкой за очередной порцией морковки, я понял, что сдал экзамен на “отлично”.

- Нравится?

Я сидел за столом и с умилением наблюдал, как мать наворачивает морковку по-Корейски.

Внезапно в голову, будто молотом прилетело…

Это ведь моя жена так же сидела за столом и с таким же умилением смотрела, как я уплетаю её стряпню...

Я всегда любил и умел готовить, но одно дело - приготовить что-нибудь вкусное, сложное и необычное, и другое дело кушать что-нибудь каждый день. Готовить каждый день, даже если бы мне захотелось этого - мне работа не позволяла, потому кушал я, в основном, всё-таки то, что готовила мне жена.

Интересно, она меня уже похоронила? Ну, моё тело в прошлом мире...

Такая вдруг тоска накатила… что я вскочил со стула и метнулся в подпол за картошкой.

Взяв деревянное ведро, обитое металлическими полосами, набил его картохой.

А вылезая обратно из подпола, пояснил удивлённой матери:

- Раз мы открываемся - то, попробую осуществить свою идею по привлечению посетителей.

На самом деле, мне просто надо срочно нагрузить себя работой, чтобы тоска не съела. Причём, надо бы так сильно упахиваться, чтобы валился спать без задних ног.

Вчера под впечатлением от переноса в другой мир, мой мозг перегрузился так, что я смог заснуть. Сегодня же если не упахаюсь - даже представлять не хочу, что со мной будет, и какие мысли ворвутся в мой мозг...

Женщина приподняла правую бровь:

- Раз мы открываемся?

- Угу. - Я поставил ведро картохи на пол и кивнул на пустую плошку из-под морковки по-корейски. - Я же вижу, что тебе понравилось.

Мать вытерла тканевой салфеткой губы и хмыкнула:

- Я никогда в жизни не пробовала ничего даже отдалённо похожее. Очень необычно! И вкусно…

Я улыбнулся:

- Ну вот, видишь! Значит, открываемся. Договаривались ведь!

Мать покачала головой и встала из-за стола:

- Ты что-то сам на себя не похож, Хайнц... Ну, ладно уж... попробуем!

Конечно не похож... Я ведь не Хайнц. Я...

Так! Картошка!

Вывалив картошку из ведра в бадью, начал её быстро мыть.

Сегодня я уработаюсь. Завтра тоже… Ну, и послезавтра.

А дальше?

Не знаю - дальше посмотрим. Как только я пойму, что могу реагировать на потерю своей семьи не так остро - вот тогда, и остановлюсь и уже осмыслю всё происходящее.

Но это точно будет не на этой неделе!

Намыв картоху, взялся за морковку, достал из подпола килограмма два. Она, кстати, была тут не оранжевая, а жёлтая - но на вкус это особо не влияло.

Два килограмма морковки, которую надо нарезать соломкой вручную... Дайте не два кило - а четыре! Это ж монотонный труд, который мне сейчас так нужен!

Когда через минут пятьдесят я нарезал морковку, спассировал лук и, добавив специи, замариновал всё это дело в уксусе, принялся за картошку. Почистил её, нарезал на брусочки и замочил.

Потом, добавил в чугунок рисового масла, сделал первую порцию картошки фри и только после этого, я заметил, что мать очень внимательно за мной наблюдает. Да и, вероятно, всё это время наблюдала..

Когда я посмотрел ей в глаза, она хмыкнула, подошла ко мне, дотронулась ладонью до моего лба и с непонятной интонацией в своём голосе поинтересовалась:

- Хайнц... ты как себя чувствуешь? Не заболел? Ты сам на себя не похож...

Я аккуратно убрал её ладонь с моего лба и улыбнулся:

- Всё нормально, мам!

Ой! Само как-то вылетело! Может, соматическая память тела? Ну, как мышечная - только эмоциональная.

Я впервые назвал эту женщину мамой...

Чужую, по сути, для меня женщину. Для моего сознания чужую, а вот для тела -оказывается, совсем даже не чужую.

Ну, и не мудрено, на самом деле. Это я в этом теле всего два дня, а само тело-то тут находится уже лет четырнадцать… или около того...

- Точно?

Мои размышления прервал вопрос матери, и я ещё раз улыбнулся:

- Точно, точно! - А затем, тут же перевёл тему на более насущную. - Ты готова?

- К чему готова-то? Что ты там придумал опять?

- Маркетинг - и ничего лишнего!,- улыбнулся я.

- Что? - Брови матери взлетели вверх.

- Говорю, сегодня будет особый день. Попробуем кое-что новое. Ты, главное, запомнила. - Я кивнул в сторону замоченной и уже нарезанной картохи. - Как это блюдо готовить?

Мать пожала плечами:

- Там ничего сложного. Запомнила…

- Отлично! Только перед тем, как жарить во фритю... перед тем, как жарить в масле – обязательно хорошо обсуши картошку полотенцем, чтобы не было влаги. А то… будет вот так.

Достав один брусочек картошки из воды, я засунул его кончик во фритюр, и тот тут же брызнул вверх кипятком.

Ау!

На мои пальцы попало несколько обжигающих капель.

Ну, ничего, главное, получилось вполне наглядно. Для того и показывал…

***

Пока мать осталась на кухне, готовая к приготовлению пищи, я взял небольшой поднос с двумя плошками. В одной была свежепожаренная картошка фри, а в другой - уже подмариновавшаяся морковка по-Корейски, и вышел на улицу. Таким образом, я впервые оказался в городе. Задний двор таверны не в счёт.

Ну, что сказать…

Действительно, город, не сельская местность - дорога, выложенная брусчаткой, напротив - каменные дома, память пацана подсказала, что большое двухэтажное здание справа напротив, метрах в пятидесяти - это как раз-таки таверна конкурентов. Движение по улице присутствует - и пешеходы в наличии, и конные телеги тоже неспешно трусят в обе стороны.

Посмотрел налево…

Улица, шедшая вниз, где-то в километре заканчивалась портом и, соответственно, морем.

Посмотрел направо.

А вот там, уже полноценный город - дома, дома, ещё дома. Все из серого камня, что неудивительно, дома ведь стоят из того, что под рукой. А тут, под рукой серые скалы - виднеющиеся справа и слева от порта. А вот крыши как раз добавляли городу цвета, они были из черепицы разных оттенков кирпичного.

Вообще, место, конечно, козырное! Что у нашей таверны, что у таверны наших нечестных конкурентов.

Наша узкая улица протянулась между портом и непосредственно городом - а, значит, проходимость у неё очень высокая.

Народ постоянно будет курсировать между двумя этими точками города. А ещё, мы находимся на этой улице ближе к плотной городской застройке, а не со стороны порта. Это значит, что даже тем, кому не надо в порт или из порта, всё равно, смогут без особых проблем добраться до таверны.

Присмотрелся…

Пара человек зашли в таверну конкурентов.

О, ещё один!

Не порядок, надо это дело исправлять!

Пройдя чуть вперёд на тротуар, по которому ходили люди, я начал свою “рекламную кампанию”:

- Господа!!! Только сегодня при заказе кружки пива - новое блюдо в подарок! А при заказе двух кружек пива - два новых блюда в подарок! Не стесняемся, подходим, пробуем! Уникальное предложение! Вы такого ещё не пробовали!!!

Заорал я внезапно и громко, так что проходящий в этот момент мимо меня мужчина дёрнулся, чертыхнулся и ускорил шаг.

Зато, следующая прямо за ним пара мужиков в рабочей одежде заинтересовалась. Остановившись рядом со мной, один из мужчин, худой и высокий, поинтересовался:

- Что за блюда?

- Вот. - Я протянул поднос так, чтобы мои закуски были у него в доступе. - Пробуйте.

Мужчина нахмурился, осмотрел обе моих новинки и, протянув руку вперёд, взял брусочек картошки фри, а попробовав, повернул голову к своему товарищу:

- А неплохо, Берг, попробуй!

Берг - полноватый мужчина, но не менее высокий, чем первый, скривил лицо:

- Что-то новое у Ульфа? Не верится.

- А ты попробуй!

Тот скептически протянул руку вперёд, взял горсточку морковки по-Корейски, засунул себе в рот и начал жевать.

Внезапно скептическое выражение будто стёрли с его лица, и Берг посмотрел на меня:

- Что это? Никогда не пробовал ничего подобного…

- Наша новинка, секретный рецепт! Вы больше нигде не найдёте ничего подобного!

Берг задумчиво хмыкнул:

- Интересно... – Затем, протянул руку к картошке и попробовал и её, после чего не удержался, и его брови пошли вверх. - И это что-то новое! У Ульфа-то! - Берг поражённо перевёл свой взгляд на своего тощего товарища. - Представляешь?

Тот как раз пробовал морковку по-Корейски. Распробовав вторую закуску, он хмыкнул и поинтересовался:

- Может, зайдём?

На что, Берг поморщился:

- Не, у нас час на всё про всё. Не успеем.

Я тут же среагировал:

- Подача акционных новинок к пиву всего десять минут. Пока сядете, пока пару глотков пива сделаете - всё уже будет у вас на столе!

Мужчины переглянулись, после чего, Берг усмехнулся и махнул рукой:

- Ладно, уговорил, веди!

- Прошу за мной!

Вернувшись к таверне, я взял поднос одной рукой, а второй распахнул дверь перед первыми посетителями. Вышло неловко, я свой поднос чуть было не уронил, но чуть-чуть не считается! Не уронил ведь!

После этого, проводил гостей до столика и уточнил:

- По два пива каждому, верно?

Мужчины опять переглянулись, и Берг махнул рукой:

- Неси!

Я хотел было метнуться на кухню, но вспомнив, как я только что чуть свой поднос не перевернул, передумал и пошёл туда не спеша. С такой неуклюжестью, какая была у пацана, резкие движения противопоказаны в принципе!

На кухне мать сидела у печи и просто смотрела на то, как огонь медленно, жарко и красиво поедает дрова и меня она встретила удивлённым взглядом:

- Ты чего вернулся? Ты ведь хотел что-то там по привлечению к нам гостей проверить.

- Так я уже привёл двух.

- Уже?!

- Да!

Чтобы не терять время, я сам начал выкладывать на полотенце две порции картошки и кивнул матери на стеллаж, где стояли пивные кружки:

- Четыре пива. Остальное я сам быстро сделаю.

Вот только… надо держать в голове, что спешить мне надо без особой спешки, а то ещё фритюр на себя переверну...

Мать же как смотрела на меня удивлённо после того, как я сказал, что уже привёл двух гостей, так и продолжала сидеть и хлопать глазами.

Я подошёл к стеллажу, взял четыре кружки пива, поставил их на стол перед матерью и широко улыбнулся:

- Мне кажется, сегодня у нас будет много работы!

Глава 8

Примерно в десять минут мы и уложились. Морковка была и так готовая, а вот картошка фри в наших условиях - как раз, десять минут и готовится. Когда добудем другой сорт - может, и ускоримся немного. Но пока что - вот так вот.

Я, не спеша, вынес поднос нашим клиентам, выставил всё на стол и предупредил:

- Рекомендуется картофель есть с пивом, а второе блюдо употреблять уже после.

Почему так? Да потому что фри к пиву - это классика, тем более, что я хорошенько её просолил. А вот, про морковку по-Корейски к пиву - я что-то не слышал.

Ну, на самом деле, слышал, конечно… Я даже больше скажу - на основе морковки по-Корейски аж пиво варят, так называемое “крафтовое”. Но это всё – “на любителя”. Поэтому, если людям понравится морковь с пивом – пожалуйста. А если нет – так я предупреждал!

Оставив клиентов наслаждаться закусками и пивом из ледника (когда я там был в первый раз, огромную бочку не заметил, а она там была, оказывается!), я взял свежеприготовленную картошку и снова пошёл на улицу.

Стоило только прокричать свой рекламный слоган - как тут же ко мне подошёл один мужичок.

Ну нет, ну тут люди совсем непуганые - клюют на мою агрессивную рекламу просто мгновенно!

Понятно, что средние века, понятно, что до изобретения маркетинга ещё столетия… Но то, что народ будет реагировать на халяву вот так вот - только "закинул", и сразу "подсекай", я, всё равно, не ожидал.

Вслед за первым мужиком, изменил свой путь следования, свернув ко мне, и ещё один товарищ.

Я широко улыбнулся им и подсунул под нос поднос:

- Пробуйте, господа! При заказе одной кружки пива - порция любого из этих блюд бесплатно! При заказе двух кружек пива - оба блюда в подарок!

Один попробовал картошку фри, потом -морковку и призадумался. А вот второй попробовал одно, потом второе, следом, опять первое… и потом опять морковку! Сделал задумчивое лицо и снова потянулся за картошкой!

Да он уже половину картошки, сделанной на пробу, сожрал!

Когда наглый товарищ потянулся рукой за очередной жменькой морковки, я сразу отодвинул от него поднос и, не переставая улыбаться, покачал головой:

- Оставьте и другим на пробу…

После чего, мужик сплюнул на тротуар и пошёл дальше.

А вот первый ткнул пальцем в сторону картошки:

- Я буду одно пиво, вот с этим…

- Прошу за мной! - Я улыбнулся ещё шире и проводил очередного клиента в таверну.

Только зашли, как первые посетители подняли руки.

Поэтому, я кивнул новенькому, чтобы тот выбирал место, при этом, сообщил ему:

- Через десять минут заказ будет у Вас!

А сам отправился в качестве официанта к столику с двумя товарищами.

Тот, что был полным - Берг, спросил:

- А если мы ещё закусок закажем, тоже всего десять минут ждать нужно будет?

Я кивнул:

- Всё верно.

А сам невольно глянул на их стол.

Они выпили всего по пол кружки пива, ко второй даже пока не притрагивались. А вот ни картошки, ни морковки на столе уже не осталось - всё смели.

- Тогда, повтори нам оба блюда!

Я улыбнулся, кивнул и пошёл на кухню.

Мать занималась печкой, а я, чтобы не терять время, опять же занялся картошкой - достал обсушиваться три порции, плюс немного сверху для рекламной акции, после чего, спросил:

- Мам… ещё кружку пива надо. И скажи, а сколько мешок картошки стоил? Нам за сколько порцию продавать?

Выскребя кочергой из зольника кучу золы в ведро, женщина подняла на меня свой задумчивый взгляд и, почесав макушку, пожала плечами:

- Я не помню. Отец, вроде, говорил, что недорого вышло… А сколько именно - не могу сказать. Помню только, что он не сильно расстроился, что этот овощ оказался не очень. Он сказал, что как заведём свиней - им и скормим.

Понятно... Эти три мешка картошки, считай, уже списаны в утиль. Но цену, всё равно, узнать надо.

- Скажи, а самая дешёвая закуска сколько стоит у нас?

Мать отложила кочергу в сторону и выпрямилась:

- Хмм… Медный талер. А самое дешёвое у нас - это кружка чая. Половина медного талера.

- Понял. - Я дообсушил картошку и сгрузил её в чугунок с маслом. - Если поставить цену в один - полтора медных талера - нормально будет?

Мать кивнула:

- Вполне…

После чего, взяла кружку и вышла из кухни набрать пива в леднике.

Ну что ж, с ценой определились.

Я, честно говоря, не ожидал, что кто-то сразу же закажет за деньги бесплатную закуску. Акционная бесплатная закуска - она ведь для игры в долгую. Человеку понравится, и когда он придёт в следующий раз - через недельку там, закажет её уже за деньги.

Помню, как в моём юношестве, когда чипсы "фринглс" заходили на Российский рынок, они просто расставляли своих людей с мешками на входе в метро и раздавали бесплатно маленькие тубусы с чипсами.

Пацаны тогда, конечно, этих чипсов объелись… Мы ведь по разу не брали - заходили в метро, брали штучку, потом выходили, меняли куртку или к другому раздающему подходили и брали ещё. Таким макаром, у каждого пацана было по три - четыре, а у самых ушлых - по пять тубусов с чипсами.

Но главное - рекламная кампания ведь сработала!

Я, будучи пацаном, никогда в жизни бы не купил бы себе на свои скудные сбережения эти чипсы "фринглс" - если бы их не попробовал на той акции. Они же дорогущие были! Но после того, как мы их распробовали - другое дело! После этого, иногда можно было шикануть и купить тубус уже любимых чипсов.

В общем, эта рекламная кампания вполне рабочая - я на собственной шкуре, так сказать, это испытал.

Конечно, самое важное, чтобы продукт был достойным - и тогда за ним точно вернутся.

Вот как за этой картошкой фри!

Окунув картошку в соли, разложил её по порциям, добавил на поднос порцию морковки по-Корейски, затем, кружку пива, которую принесла мать, и понёс всё это посетителям. После чего, снова "побежал" раздавать бесплатный картофель, попросив мать нарезать ещё картошки.

С такой вот "поклёвкой" на мою агрессивную рекламную кампанию - нам бы с матерью успевать готовить для всё новых и новых клиентов!

Интерлюдия 1

Ульф.

Мужчина посмотрел на закатное Солнце, тяжело вздохнул и медленно побрёл из порта в сторону таверны.

Целый день он потратил на то, чтобы дождаться иностранного ростовщика, а когда дождался и обрисовал свою ситуацию, тот лишь посмеялся в ответ:

- Меня предупреждали о тебе, и что ты, скорее всего, придёшь клянчить деньги. Мой ответ - нет.

После чего, ничего не слушая, ростовщик ушёл на корабль.

Ульф ещё раз тяжело вздохнул и в его голову полезли невесёлые мысли: "Что делать после того, как у них отберут таверну?", "Где они будут жить, ведь другого жилья больше не осталось?". И подобные. И самое паршивое, что ответа на свои мысленные вопросы он не находил.

Чёртов Ицхак!

Очевидно, что это он пытается утопить Ульфа и его семью…

Может, просто прийти к Ицхаку и свернуть тому шею? Потом ещё и наведаться к Войцеху и сломать шею и ему - благо, сил хватит свернуть им шеи голыми руками, будто цыплятам.

- Тьфу!

Мужчина сплюнул на камень брусчатки и побрёл дальше. Марфе и Хайнцу от того, что он свернёт шеи обидчикам, жить проще точно не станет! Наоборот - каково Марфе будет одной без мужа, когда его посадят в тюрьму за убийство? Совсем несладко...

А так, Ульф может для начала землянку вырыть, работать лесорубом – опять же сил выше крыши. Потом, шаг за шагом, собрать денег и сруб поставить. Так можно будет нормально существовать. Даже нормально жить, хоть и со временем... Правда, не в черте города, а ближе к лесу сруб будет стоять, но это уже детали...

- Тьфу!

Мужчина опять сплюнул на мостовую.

Целый день сегодня потратил впустую!

Не открылись из-за этого. А ведь работать - это единственный шанс сохранить таверну. Шанс, правда, призрачный... В последнее время с посетителями совсем беда. Пять человек за целый день - это просто ни о чём. Никакой долг такими темпами не выплатить.

Руки уже опускаются...

Так, под аккомпанемент своих невесёлых мыслей, мужчина медленно брёл к себе домой. А уже на подходе к таверне он заметил странную вещь - внутри горел свет. Когда таверна закрыта, свет они не зажигают, свечи - не самое дешёвое удовольствие.

Неужели, Марфа решила открыть таверну одна?! Когда у них было много посетителей они с трудом успевали работать вдвоём! Впрочем, когда это было? Сейчас, когда посетителей человек пять за весь день - может, Марфа одна и справляется.

В голову мужчине вдруг пришла мысль: "Может, тогда, поднять стоимость блюд?"Ведь если посетителей мало - надо как-то выкручиваться, чтобы выплачивать долг.

Решено!

Надо попробовать поднять цены. Других вариантов-то, всё равно, пока нет.

Дойдя до двери таверны, Ульф отворил её и замер прямо на входе в шоке - таверна была полна людей! Ни одного свободного столика не было!

Мало того - вроде как почти все с пивом, а ведь именно оно приносит таверне наибольшую прибыль!

Мужчина в неверии аж протёр глаза - но полный зал так и остался полным залом.

Ничего не понятно!

Как Марфа может обслуживать весь зал одна?!

Про то, что ей может помогать сын - он даже не подумал, настолько уже махнул на него рукой в плане помощи.

Сразу вспомнилось: как-то раз Ульф брал Хайнца с собой в лес за дровами, так тот неудачно споткнулся и упал под заваливающееся дерево, чудом жив остался, ветка в сантиметре от его головы в землю воткнулась.

В другой раз привлёк его на помощь в рубке дров - так Хайнц на замахе ударил себя обухом топора по лбу, а на ударе, лупанул вместо чурки себя по ноге - аж до кости!

Лекарь потом пол серебряного талера с Ульфа содрал за лечение. В общем, если Хайнц не помогает – то, и сам целее, и финансы тоже целее…

Разве что, он недавно смог пол помыть и при этом, ничего не разбить, и даже не покалечиться, но один раз - не показатель.

Ульф ещё раз провёл шокированным взглядом по заполненной таверне и быстрым шагом отправился на кухню.

Там - у печки, что-то "колдовали" Марфа и Хайнц. Посмотрев на это дело несколько секунд, Ульф покашлял в кулак, а когда жена с сыном обернулись и посмотрели на него, он показал большим пальцем себе за спину:

- А-а-а... это... Откуда?!

Глава 9

Марфа аж выдохнула с облегчением:

- Наконец-то ты пришёл! Мы тут зашиваемся, вообще-то, еле успеваем. Иди в зал за стойку!

Отец попытался противостоять напору матери:

- Но...

Но его тут же вытолкали с кухни:

- Иди, иди, все вопросы - потом!

Отец с обескураженным выражением на лице, взял фартук и вышел из кухни, а я аж сел на стул и свесил плетьми руки вниз.

Мне кажется, я сегодня перестарался - слишком много народу привёл, мы с матерью еле успевали жарить картошку и рубить морковку.

Одно хорошо - никакие мысли о потерянной семье в голову уже не лезут. Думать об этом просто некогда.

Так ещё несколько посетителей, явно тут бывавших ранее, заказали блюда не из нашего акционного "фастфудного" меню, что ещё больше усложнило наше с матерью положение...

Я, кстати, последние часа три не бегал по улице с подносом и агрессивной рекламой наперевес – но, при этом, посетители продолжали идти уже сами.

Как-то очень быстро сработало "сарафанное радио"!

Думал, что хотя бы несколько дней должно пройти, чтобы народ обсудил наши новинки со своими родственниками, друзьями, коллегами и только потом, новые клиенты потянутся к нам тонкой струйкой. Но я не учёл дремучесть времени.

Новинка? Да тут последняя новинка была лет десять назад…

Порция этой новинки бесплатно? А что, так можно было?! Раздачу бесплатной еды тут не видели, вообще, никогда!

Вот, и "протопталась тропинка" до нашей таверны почти мгновенно. И я уверен, что ещё несколько дней - а то, и неделю сюда будут продолжать заглядывать любопытные с желанием попробовать новинку.

Долго сидеть и размышлять мне не дала мать:

- Чего сел? У нас ещё три порции картошки в заказе!

Да, она права, сяду и продумаю рекламную кампанию потом, после окончания рабочего дня. А сейчас - дух перевёл, и хватит!

Вскочив со стула, взял уже подсушенную картошку и сгрузил во фритюр. Параллельно взял щепотку морковки по-Корейски и попробовал.

Всё, достаточно промариновалась, можно нести за стол…

Вызвалась отнести поднос мать:

- Я отнесу, заодно расскажу отцу, что с каждым пивом полагается бесплатная новинка, и что время её подачи десять минут!

***

Отец проводил последнего посетителя, закрыл за ним дверь и, пройдя немного по залу, сел за стол, за которым откисали мы с матерью.

Я устал так, как редко когда уставал в прошлой своей жизни. На моей птицефабрике я, скорее, больше отдыхал, чем впахивал. Во всяком случае, когда уже наладил все процессы. Когда рабочий механизм фабрики работает как часы, когда всё идеально настроено и налажено – то, появляется свободное время.

В поварском же деле совсем иначе - чем лучше идут дела, тем БОЛЬШЕ работы поварам. И разгрузить их можно только добавлением на кухню новых работников...

Впрочем, оптимизация тоже поможет на первых порах. В ресторанах ведь всё на заготовках работает. Тот же картофель фри повара используют уже мытый, чищеный, нарезанный и замороженный, который лишь ждёт момента, когда его закинут во фритюр.

Нам надо так же - уже подготовленный картофель хранить в леднике. Ну, и морковку по-Корейски надо бы тоже готовить накануне, просто готовую порцию доставать из подпола или того же ледника.

Но в любом случае, сегодня я пересмотрел свои взгляды на работу поваром. Приготовить что-то дома и стоять на профессиональной кухне в ресторане - это СОВСЕМ разные вещи по нагрузке.

Мать потянулась, потом немного размяла спину, подвигавшись вправо-влево.

Отец молча понаблюдал за этим, но не дождавшись, когда она закончит, не выдержал и спросил:

- Так что это сегодня было? Откуда у нас столько посетителей? И что это за новинки, которые они постоянно заказывали? Ещё и бесплатные. Я, вообще-то, решил поднять цены у нас в таверне, а не опускать их до нуля!

После последней фразы, отец нахмурился.

Я тут же замотал головой:

- Ни в коем случае! Никаких повышений цен! Ты что, хочешь последних посетителей распугать?!

Отец посмотрел на меня строго:

- А с каких пор ты, сын, стал решать какие будут цены в таверне?

На что, я покачал головой:

- Я не решаю - а советую. Повышение цен - это для нашей таверны смерть!

- А раздача бесплатных блюд, значит, не смерть?

- А вот это - мы сейчас посмотрим. Мам? - Я повернул голову в сторону матери.

Вся касса за сегодняшний день находилась у неё в шкатулке. До этого считать выручку было некогда.

Мать закончила разминать спину, посмотрела на отца абсолютно спокойным взглядом и спросила:

- Во-первых, как сходил? Иностранец дал свои деньги в рост? - Отец помрачнел и покачал головой. - Понятно... - Мать протянула досадливо, но тут же продолжила так же спокойно, как и начала. - Во-вторых, всех этих посетителей привёл Хайнц!

Отец посмотрел на меня удивленно, а мать продолжала:

- В-третьих… Новинки придумал тоже Хайнц. Он ведь вчера грозился приготовить что-то новое - вот, и приготовил!

Отец сначало призадумался, затем, хмыкнул и, протянув руку, взял брусочек картошки со стола, после чего, положил его себе в рот.

Вся готовая картошка, которая осталась невостребованная - а это остатки от тех "выставочных" порций, с которыми я бегал на улице с подносом, сейчас лежала на столе в вазе. Остатки морковки по-Корейски тоже лежали тут же - на столе рядом.

Сил готовить ещё и нам ужин просто не было – потому, мать просто притащила с кухни вот это.

Самое забавное, что несмотря на то, что я сегодня не обедал, есть совершенно не хотелось. Когда ты целый день крутишься на кухне - как будто, насыщаешься запахами, и есть уже неохота.

Очень интересный эффект получился…

Прожевав брусочек картошки, отец развёл руки в стороны:

- Не вкусно.

Как это… не вкусно?!

Я тоже взял картофелинку и съел её.

Ну да… не вкусно. Вот, вообще не вкусно. Впрочем, так ведь и должно было быть!

Я кивнул матери:

- Я предупреждал, что, когда остынет, будет так себе.

Та тоже попробовала и хмыкнула, соглашаясь с моими словами, после чего, продолжила:

- И в-четвёртых, бесплатные блюда - они из того, что ты уже в утиль списал и решил свиньям оставить. И из дешёвой моркови. Дешевле неё - только лук, который тоже идёт в это же блюдо. Расход овощей я знаю…,- затем, она хитро улыбнулась, - А вот теперь, посмотрим доход…

Мать достала с лавки деревянную шкатулку и, положив её на стол, сняла с неё крышку.

Внутри была целая куча медных монет. Причём, что меня сильно удивило сегодня, когда я это в первый раз увидел - далеко не все они были целыми! То есть, половина медного талера - это не отдельная монетка. Это, в прямом смысле, половина медного талера - распиленного пополам! Мало того, четверть талера… это четверть монетки!

Мать высыпала монеты на стол и сказав: "приступим", начала считать.

Монетки из общей кучи быстро фасовались в столбцы целых монет и кучки половинок и четвертинок. Когда мать закончила, она подвела итог:

- Триста двадцать четыре медных талера и три четвёртых от единички сверху… То есть, три серебряных талера и двадцать четыре с тремя четвёртыми от одной медных. Продуктов потрачено где-то на серебряный - плюс-минус. То есть, чистыми - у нас два серебряных с небольшим.

- Два серебра? - Отец почесал макушку. - Так это - как в лучшие дни раньше! И всё это - с бесплатными блюдами?!

Мать кивнула:

- Да! Это потому, что бесплатное блюдо подавалось только к пиву. У нас сегодня вообще рекорд по расходу пива. Надо бы уже новую бочку заказывать.

- Вот тебе на... - Отец сидел, как мешком ушибленный, и смотрел на кучу медных монет на столе. После чего, повернул голову ко мне. - Так что говоришь, не надо повышать цены?

Похоже, что итоговая сумма отца впечатлила, раз он сразу переобулся и решил-таки прислушаться к моему мнению по этому вопросу.

- Ни в коем случае, нельзя повышать цены. Желательно, цены должны быть ниже, чем в таверне напротив. Выше они могут быть только в случае - если у нас сервис лучше. А у нас - ни официантов, ни уборщиков, никого! Это - не наш путь.

Это я сказал в слух, а про себя продолжил:

А ещё, это не наш путь потому, что есть всего два пути увеличения прибыли: Первый - это путь фастфуда, где надо увеличить число продаж. Цены ниже, но за счёт увеличения оборота - прибыль растёт. Второй - путь ресторана, где прибыль увеличивается благодаря роста цены одного чека. Достигается это за счёт сервиса и изысканных и уникальных блюд в меню. Уникальные блюда у нас есть, а вот с изысканностью - есть кое-какие проблемы...

Нет, я знаю несколько хороших ресторанных рецептов, может даже больше, чем несколько - но на этом всё. Я не знаю техник высокой кухни. В прошлой жизни я не был ресторатором, не имел звезды “мишлен”, да даже профессии повара не имел - просто любил готовить. Так что очевидно, что наш путь - увеличение числа продаж, а не повышение стоимости одного чека.

- Хм...

Отец задумался, почёсывая подбородок тыльной стороной большого пальца, я же встал из-за стола.

Мать посмотрела на меня удивлённо:

- Ты куда?

- Делать заготовки на завтрашний день. И одну и вторую новинки можно подготовить - морковку полностью приготовить, а из картошки сделать полуфабрикат.

Брови матери взлетели вверх:

- Полу… что?

- Полу готовый продукт. Помыть, почистить, нарезать, вымочить и убрать в ледник. Останется только достать и пожарить.

Отец хмыкнул:

- Опять ты путаешь. Запомни уже - каЛтофель!

Я ничего не ответил отцу, просто кивнул и пошёл на кухню.

Откуда он только этот “каЛтофель” откопал?! Как так смог запомнить не верно?

Как только я зашёл на кухню и осмотрел фронт работ, сзади подошли отец с матерью. На мой удивленный взгляд, мать улыбнулась и пояснила:

- Помогать тебе пришли, трудоголик ты наш! Ты сегодня ничего не разбил и не потерял интерес к новому делу через полчаса, как это было обычно. - Женщина покачала головой и усмехнулась. - Знала бы, что удар по голове так тебя изменит, давно сама бы по голове стукнула!

Эх, женщина, вряд ли бы ты захотела убивать своего собственного сына! Он ведь, по сути умер...

Но этого я ей говорить конечно же не стал - просто улыбнулся в ответ.

Ух, чую нас ждёт напряжённый вечер. Сделать заготовки на завтра, а то, и на послезавтра, убраться на кухне, в зале. В общем, я сегодня упаду в кровать без задних ног. Чего, в принципе, и хотел.

А ведь я ещё хотел разобраться с томатами. Понятно, что к употреблению в пищу они не годятся. Но в каждом томате целая куча семян, которые можно достать и подготовить к хранению, чтобы когда-нибудь потом высадить в теплице.

Ведь свои томаты – это, прежде всего, кетчуп. Самый популярный соус в моём прошлом мире!

Я когда ещё в детстве увидел опрос "какой самый популярный соус в мире?", ответил неверно - майонез. В России майонез, действительно, очень популярен. Но вот в мире самый популярный соус - это кетчуп, причём, с большим отрывом. Да и сложно представить любой фастфуд без этого самого соуса.

Но это всё дело будущего, а сейчас - заготовки!

Глава 10

- Ку-ка-ре-ку!!!

Я разлепил глаза от оглушительного ора петуха, попытался нащупать на тумбочке смартфон, чтобы посмотреть время, но не нашёл его.

Так, а где мой телефон?

Повернул голову к стенке, чтобы найти смартфон по шнуру от зарядки, но не нашёл ни то, что блок питания от зарядки, я не нашёл даже розетки.

И тут накатило...

Я ведь умер! Моя семья...

Так, пора работать!

Я вскочил с кровати и начал натягивать свою одежду. Ботинки, штаны, рубашка.

Вчера мы сделали заготовок примерно на три дня вперёд, поэтому утро у меня свободно... для другой работы! Ночью я спал как убитый и заснул, стоило моей голове лишь коснуться подушки. Сегодня надо упахаться так же!

Бодро спустившись вниз, первым делом отправился к туалету типа "сортир", а затем к колодцу умываться.

Опрокидывать на себя ведро воды, как это вчера делал мой отец я не стал, но обтираниями верхней части тела занялся.

Вода бодрила.

Холодная чистая колодезная вода - что может быть лучше для того, чтобы взбодриться?!

Ничего! Разве что снег.

После обтираний я почувствовал, как тело наливается силой, а сон окончательно покидает мой разум.

Затем я умыл с мылом лицо и руки, и после этого был готов!

Вернувшись на кухню, застал там отца, который шёл к колодцу умываться.

Почему он шёл именно к колодцу? Да потому что он был с голым торсом.

Увидев меня, он снова удивился, как и вчера:

- Опять ты раньше меня встал!

Я же подмигнул ему:

- Теперь так будет всегда!

И прошмыгнул мимо него в зал таверны.

Сзади послышалось насмешливое:

- Ну - ну.

А затем хлопок двери на улицу.

Встав перед почти ровными рядами столов, осмотрел "орлиным" взглядом помещение в целом. Вчера я отдраил столешницы и помыл полы.

Красивенько, чистенько, уютненько!

И всё выглядело так, как я и представлял себе в тавернах - массивные деревянные столы, возможно, дубовые, такие же массивные стулья. Пара деревянных открытых "солонок", но никакого намёка на меню не было и в помине.

Как посетителю узнать, что есть в меню? А никак. Только ртом спрашивать.

Нужно вводить меню. Единственное что - типография нынче, наверное, стоит нереально дорого, так что делать по экземпляру меню на каждый стол - неподъёмная для бюджета задача. Да и заламинировать нынче это меню негде, а без ламинации бумага истреплется чуть быстрее, чем мгновенно...

Значит... нужен просто щит, на котором будет указано всё меню сразу, один щит на всю таверну. В общем, примерно, как в современных ресторанах быстрого питания, только не на жидко-кристаллических мониторах, а просто на прямоугольном деревянном щите.

Прошёлся вдоль столов и остановился перед одним, в котором в одной из "солонок" было пусто.

Глянул на соседний стол - в одной "солонке" соль, а вот во второй был порошок горчичного цвета.

Хм... взял чуть-чуть и попробовал.

Да это же горчичный порошок и есть!

Впрочем, неудивительно, что во времена, когда специи стоят дорого, горчичный порошок просто лежит на столе и любой может им приправить сколько хочет. Горчица - крайне неприхотливое растение, может расти хоть на севере, с юга везти не надо. А ещё отличный сидерат - не даёт расти сорнякам и улучшает состояние почвы на которой растёт. Так что когда полю дают отдохнуть просто засеивают горчицей, даже не собирают семена потом. В общем, горчица - дешёвая. Видимо, даже в этом времени.

В голове всплыла мысль, что где-то я про порошок уже читал. Когда-то очень давно. Читал о том, что в средневековье в качестве приправы использовали просто перетёртые семена горчицы. Это сейчас горчичный порошок разбавляют водой или рассолом, добавляют соль, сахар и уксус и получают горчицу в том виде, в котором все к ней привыкли, а раньше еду просто присыпали горчичным порошком как приправой.

Надо это дело менять!

Не зря же в будущем практически никто просто порошком не пользовался.

Увидев горчичный порошок сразу вспомнилось, что я собирался разобрать неликвидные томаты из подпола на семена.

Причём тут томатные семена и горчичный порошок? А при том, что перед хранением семена нужно будет поместить в антисептик, чтобы обеззаразить. Грибки и бактерии могут уничтожить весь урожай, но если семена пройдут антисептическую обработку, то этой проблемы уже не будет.

А по антисептику - вряд ли я найду здесь марганцовку, а вот горчица, натуральный антисептик - вот она, под рукой! Чеснок тоже подойдёт, но чеснок должен быть прилично дороже. Как, впрочем, и в будущем. Можно будет к горчице ещё добавить немного древесной золы - тоже антисептик, но послабее, зато обогащает семена некоторыми необходимыми минералами.

Вернувшись на кухню, застал там зевающую мать.

- Доброе утро!

Повернув голову в мою сторону, она удивилась прямо как и отец:

- Снова рано встал?!

- Да.

Женщина усмехнулась:

- Нет, точно надо было раньше по голове ударить. Сегодня опять что-то придумал?

- Да.

- Что же?

- Сейчас буду спасать томаты.

- Томаты? - Мать нахмурилась. - Это что-то из заморской экзотики, которую заказывал отцу наш повар?

- Оно самое.

Мать кивнула:

- Поняла. Но так там ведь уже всё испорчено!

Подойдя к подполу, я открыл его люк и обезоруживающе улыбнулся:

- А я достану семена.

Мать в ответ улыбнулась как-то грустно:

- Не хочу тебя расстраивать, но толку от этого не будет никакого. Даже если что-то и взойдёт, у нас оно не вырастет. На то оно и экзотическое.

Я же махнул рукой и начал спускаться вниз по приставной лестнице:

- Я с этим разберусь. Есть кое-какие идеи!

Женщина немного нахмурилась, обдумывая мои слова, а я спустился вниз - к ящику с уже поплывшими помидорами.

В эти века про теплицы стопроцентов ещё не слышали. Они, вроде как, появились достаточно поздно и отапливались обычными дровами.

Да, мне как раз теплицы и нужны будут. Свежие помидоры, огурцы и зелень, а зелень - это ещё и специи, нужны круглогодично, а не только в сезон.

В сезон можно обойтись обычным парником. Про него, кстати, тоже вряд ли здесь слышали. Полиэтилена, а обычно парники обтягиваются им, тут ещё нет и он будет изобретён не скоро. Сама нефть тут есть, её с древних времён собирают из открытых месторождений, но как выделить из неё нужный мне полимер - не имею ни малейшего представления.

Стекло, тоже распространённый материал для парников - стоит нынче как крыло самолёта, которого, кстати, тоже нет и не предвидится в обозримом будущем.

Вроде как тупик - я ведь не могу собрать парник из отсутствующих материалов. А те, что есть - очень дороги. Но проблема решаемая, если подойти к ней с творческим подходом. На руси стекло тоже стоило очень дорого, оно, правда, стеклом и не являлось, на Руси использовали слюду. Но, повторюсь, это было дорого, а вот дёшего был бычий пузырь. Бычий мочевой пузырь растягивали между досками рамы и использовали вместо стекла. Прозрачность была, конечно, далеко не идеальная, но лучше, чем у того же полиэтилена, так что пойдёт!

В голове нарисовался образ парника, состоящего из можества мелких окошек с быьим пузырём вместо стекла.

Колхоз получался ещё тот, но и пофиг! Как говорится: "Вам шашечки или ехать?". Главное, что свою функцию такой парник будет выполнять и уже в этом сезоне у меня будут свои томаты!

Приподняв ящик с томатами, я крякнул и тут же положил его обратно. Это у меня в голове я до сих пор здоровый мужик, а по-факту дрищеватый пацан.

Надо, кстати, заняться своей физической подготовкой. Только когда на это выкроить время?

Сегодня я, как и вчера, буду зазывать народ и работать в качестве официанта, но, вообще, раз уж денюшка снова стала капать на наш "счёт" или, скорее, в нашу кубышку, то пора искать персонал. Конкуренты не могут вечно переманивать народ на более высокую зарплату, потому что это приличные расходы.

Если наша таверна не загнётся в ближайшее время, а если пойдёт так, как вчера, и у нас будет постоянно полный зал, то не загнётся, тогда Ицхак будет вынужден распустить персонал, который у нас сманил, чтобы не нести убытки.

Переложив томаты в ведёрко, я поднялся наверх и начал работать - томатную жидкость вместе с семечками сливал в плошку, а мякоть безжалостно выкидывал, всё-таки плесневелые продукты употреблять в пищу нельзя.

С одного ящика томатов получился небольшой горшочек жидкости с семечками. Я отложил его в уголок и накрыл тряпкой. Через пару дней начнётся процесс ферментации, и желеобразная масса легко отойдёт от семян. Хорошие семена уйдут на дно, а неспособные к прорастанию всплывут.

Вот уж не думал, что помощь жене в её садоводстве у нас на даче мне когда-нибудь пригодится! А вон оно как вышло...

Резко накатившую грусть я тут же прогнал из своей головы, вскочив на ноги.

Вчера два посетителя заказали у нас колбасок к пиву, а раз уж у нас есть горчичный порошок, то сделаю-ка я нормальной горчицы, тем более, что рецепт там просто элементарнейший! Единственное что, надо будет немного с пропорциями поиграться. Больше воды, меньше, сахарку добавить, убавить, подкислить уксусом или добавить его поменьше. В целом, я понимаю сколько чего надо, но для доведения до вкуса, нужно будет немного поработать.

Хм... пожалуй, я буду делать соусы так же, как и в современных ресторанах быстрого питания, то есть перекисленными. И горчица у меня будет перекислена и кетчуп, для которого я тут возился с семенами помидоров, тоде.

По вкусу - я такое не очень-то и люблю. Тот же хайнц для меня был слишком перекислен. Эталоном служил кетчуп "братимор". Но проблема в том, что у меня нет автоклава. У меня по-сути, будет домашнее производство, а сроки хранения у продукта при таком производстве не слишком велики.

Но выход из ситуации есть - соль, сахар и кислота - это естественные консерванты, потому-то кетчуп из моих томатов будет не только сладким, но и кислым. Ну а горчица, получается, будет не русская - острая, а больше французская - кислая.

Ну всё, хватит о планах. Пора делать горчицу! Вряд ли она произведёт такой же фурор, как картошка фри и морковка по-Корейски, но удивит людей - это уж точно!

Глава 11

Сколько горчицы и в каких пропорциях я не намешивал – ''дижонская'', всё равно, не получалась. А получалась острая русская - просто с кислинкой. Видимо, для ''дижонской'' горчицы нужен другой сорт…

Впрочем, я не жалуюсь - острая горчица мне нравится гораздо больше той самой ''дижонской''.

- Ух!

У меня аж лицо перекосило насколько злая горчица получилась. Я сдуру попробовал пол чайной ложечки, и "острота" сразу же ударила в нос, а потом и залезла шипастой пиявкой прямиком в мозг.

Но отпустило быстро - пять секунд, и будто не было ничего.

Порошок, значит, свежий.

Единственное что - майонез на такой горчице будет острить. Пикантно получится.

Ну, а если дать горчичному порошку полежать – то, такой злости в горчице уже не будет. Ну, или можно замешать горчицу на кипятке, что тоже убьёт её остроту. И на такой горчице майонез будет уже не острым.

После вчерашнего, мой поварской авторитет у матери явно вырос прямо на глазах, так как, она была совсем не против моих изысканий. Она просто с любопытством наблюдала за моими экспериментами, позволив "переводить" ингредиенты.

Я, правда, и не наглел - делал пробные замесы минимальных объёмов.

После того, как я скривился от половины ложечки горчицы, она усмехнулась:

- Что, гадость получилась?

- Не… - Я покачал головой. – Просто, забористо вышло. А так - то, что надо! Попробуй!

Мать взяла чайную ложку и зачерпнула из моей экспериментальной плошки те же пол ложки, что и я.

- Не-не-не! - Я замахал руками. - На краешек ложки - не больше!

Мать прислушалась к моим словам и почти всю горчицу с ложки ссыпала обратно в плошку, после чего попробовала.

- Хм... - Женщина покатала на языке горчицу и прислушалась к своим ощущениям. - Очень интересная консистенция, и по соли хорошо. Я раньше ничего такого не пробовала, а ведь из обычной горчицы!

Вслед за своими словами, она, всё-таки, зачерпнула горчицы побольше и положила её в рот, я даже сказать ничего не успел.

И вот после этого, мать моментально скривилась, выронила ложку и, запрокинув голову вверх, замахала ладошками:

- Ох! Ну, и ядрёная! - А через пяток секунд, встряхнув в последний раз ладонями, мать выдохнула. - Ничего себе! А это к чему? К морковке? К калтошке?

Я чуть поморщился…

Ну вот, вернулся вчера отец и научил как называть картошку правильно...

Покачал головой:

- Нет, это к мясу. Обмазывать при запекании или макать в неё колбаски. - Хотел ещё сказать про холодец, но, как будто, не нашёл у себя в голове такого слова…

Немного замялся, но глядя на смотрящую на меня на мать, решил обдумать этот вопрос позже, а сейчас продолжил:

- Ну, и ещё это основной ингредиент другого соуса. Вот, тот уже подойдёт, вообще, ко всему! И к мясу, и к овощам, и в салаты и даже в супы! Разве что, к сладкому не подойдёт.

И ведь я даже не пошутил.

Тот же борщ чаще едят со сметаной, но и майонез в этом супе чувствует себя прекрасно! А заправить летний салат не маслом, а майонезом - вообще песня получается, особенно ''жижик'' от него! А уж какой оливье с домашним мазиком...

Вообще, домашний майонез – это, конечно, ''читерская'' штука. Он на голову вкуснее покупного, и не такой вредный - ведь без консервантов. Правда, всё равно, жирно, ведь майонез - это на семьдесят, а то, и на все девяносто процентов масло. То есть, перебарщивать с майонезом, всё-таки, не стоит. Даже с домашним.

Мать заинтересовалась:

- Что за соус?

Но прежде, чем ответить, напряг память пацана. Да и свою тоже, я же видел местных кур. Я, может, видел и не всех, но пацан-то уж точно видел каждую птицу.

Хм... Вроде, птиц, с симптомами заражения сальмонеллой не видел ни пацан до меня, ни я сам, но лучше убедиться самому!

- Я покажу, что за соус, но сначала глянем на птиц?

- На куриц? - Мать приподняла брови в удивлении.

- Именно!

- Ну... - Мать встала из-за стола. - Пошли.

Я излазил весь наш двор, пока не посмотрел на каждую курицу. ''Насмотренность'' на больную птицу у меня хорошая, так что мне хватало нескольких секунд, чтобы определить, больна ли птица сальмонеллёзом или нет.

Благо, все курицы выглядели здоровыми. Сами эти патогенные бактерии в кишечнике курицы есть в любом случае - главное, чтобы иммунитет птицы был хорошим, и она не заболела от этих бактерий. От больной курицы сальмонелла может попасть внутрь яйца, что не есть хорошо. А снаружи яйцо защищено защитным слоем, поэтому яйца и нельзя мыть при хранении. Вернее, можно, но тогда хранить можно лишь в холодильнике.

Выбрав свежее сегодняшнее яйцо без трещин, через которые бактерии могли бы попасть внутрь, повёл мать на кухню, где тщательно помыл его перед тем, как его разбить. Но и этим не ограничился - после "помывки" на две минуты поместил яйцо в кипяток.

Так точно не останется бактерий на поверхности.

Почему я так заморачивался?

Да потому что не хочется всей нашей семьёй слечь от сальмонеллёза на три - семь дней, из-за того, что майонез покушали - нам сейчас болеть некогда!

Мать смотрела на мои приготовления с лёгким любопытством. Видимо, думала, что это часть рецепта. Ну, и пусть так думает - целее будет, если вдруг решит повторить без меня!

Я же, наконец, разбил яйцо в плошку, добавил туда горчицу, соль, дополнительно немного уксуса и размятый в ступе зубчик чеснока. Взбил всё это дело двузубой вилкой. После чего, начал сначала по каплям, а потом и тоненькой струйкой добавлять рисовое масло - не прекращая, при этом, орудовать вилкой, как "вентилятором"!

Эх! Сюда бы блендер, ну, или хотя бы венчик... Не, двузубой вилкой тоже можно взбить составляющие майонеза до эмульсии, но насколько же дольше это получается...

По мере добавления растительного масла, майонез становился гуще и гуще. Это, кстати, любопытная особенность - чем больше масла, тем гуще майонез.

Когда консистенция майонеза стала примерно как у сметаны, я попробовал получившийся соус.

М-м-м... Сказка! И с солью угадал и с уксусом. Совсем в идеале было бы, конечно, добавлять не уксус - а лимонный сок…

А ещё, можно было бы добавить каперсы… но чего нету, того нету. В любом случае, и так получилось просто изумительно!

Немного хитро посмотрел на свою мать.

Похоже, сейчас кое у кого будет культурный шок!

Та заметила мою хитрую морду и хмыкнула:

- Получилось?

Вместо ответа я молча взял чистую ложку, зачерпнул соус и протянул его матери.

Та посмотрела на ложку, потом на моё лицо, снова на ложку и, всё-таки, взяла её из моих рук.

Попробовала.

Секунда, две, три…

И моя мать внезапно для меня громко заорала:

- У-у-ульф!

Я аж немного подался назад.

Через две секунды с улицы распахнулась дверь, и на кухню влетел мой отец с охапкой дров:

- Что случилось?!

Бросив дрова на пол, он оставил одну дровину в руках и начал внимательно обследовать глазами кухню в поиске угроз.

- Попробуй!

Отец перевёл непонимающий взгляд на мать:

- Что говоришь?

- Попробуй! - Мать черпанула своей ложкой майонез из плошки, прошла вперед и сунула эту ложку ничего не понимающему отцу в рот.

- Ш-ш-м... М-м-м... - Мужчина очевидно хотел возмутиться, но распробовав майонез во рту, вытащил ложку изо рта и вместо возмущения спросил. - Это что такое?!

- Вон! - Мать ткнула указательным пальцем в мою сторону. - Хайнц придумал!

Отец облизал ложку, задумчиво на неё посмотрел и глубокомысленно изрёк. – Дивно! Вот это да...

- И я про то же!

Хех, видимо, мои родители такие же майонезные души, как и я сам...

Для них лучший соус в мире будет, видимо, не кетчуп - а именно майонез! Впрочем, кетчуп они ещё даже не пробовали, так что окончательно будет ясно лишь после того, как попробуют.

Но в любом случае, от майонеза они явно в восторге!

Отец подошёл к столу и зачерпнул из плошки ещё одну ложку майонеза и съел, после чего, повернул голову в мою сторону:

- Как ты это придумал?

Вместо меня ответила мать. Сначала она отобрала ложку у отца, зачерпнула майонез, съела и покачала головой от удовольствия:

- М-м-м... Это он виском ударился… И после этого, говорит, что вся голова в идеях. И вот – воплощение!

- Виском?!

Отец выцепил главное и перевёл взгляд с матери на меня, но мать отложила ложку на стол и взяла мазь из корзинки с лекарствами:

- Я слежу, всё под контролем. Сейчас ещё раз обработаю, а ты сходи пока в зал, проверь всё перед открытием. Нам уже открываться пора.

Отец посмотрел пару секунд на то, как мать мажет мне висок и, кивнув, вышел с кухни.

Вот только, уже через минуту он вернулся назад и выглядел озадаченным.

Мать тут же поинтересовалась:

- Что случилось?

Отец задумчиво почесал щёку:

- Там люди стоят перед таверной, ждут открытия. Я такого ещё никогда не видел...

Мать тоже удивлённо хмыкнула, убирая мазь обратно в корзину:

- Да уж... Похоже, весть про бесплатные новинки очень быстро разлетелась.

Отец хмыкнул:

- Но главное - даже не это…

- А что?

- Там среди ожидающих открытия стоит Ицхак.

Брови матери взметнулись вверх:

- Что эта тварь тут забыла?!

Я был такого же мнения, что и мать, но Ицхака понимал.

У него ведь тут почти свершившаяся афера сорваться может - в нашем ресторане вчера была полная посадка, а это то, что ему категорически не нужно!

Видимо, он решил сам прийти, посмотреть, попробовать новинки и оценить угрозу, так сказать…

- А, ещё… – Теперь, отец посмотрел уже в мою сторону. - Там среди ожидающих открытия ещё Брунгильда стоит…

Видимо, это должно было мне о чём-то сказать, так как, и мать тоже резко перевела на меня взгляд.

Я же тупо переспросил:

- Ээм… Брунгильда?

- Ну да, Брунгильда! По которой ты сохнешь.

Ого! Оказывается, и такая есть?!

Брунгильда. Ну и имечко, конечно...

Напряг память пацана, и, будто сквозь переполненную плотину, моё сознание наводнило "розовыми мечтами" о Брунгильде.

Я чуть не утонул в этом гормональном коктейле, что внезапно обрушил на меня организм, так что тут же отсёк память пацана…

Да он не просто сох по Брунгильде, он был, вообще-то, в неё влюблён до беспамятства!

Ладно, сейчас буду разбираться…