Григорий Танич
Теневая этика соблазнения. Всё, о чём молчат

Введение. Тишина, в которой рождается буря

Вы держите в руках не просто книгу. Вы держите в руках разрешение самому себе быть сложнее, чем вы привыкли казаться. Каждый мужчина хотя бы раз в жизни, стоя под душем или глядя в ночное окно, чувствовал глухое, сосущее ощущение нестыковки. Он знает, что внутри него живет нечто большее, чем просто набор социально одобряемых реакций. Там, в глубине, есть голос, который не просит, а требует. Там есть желание, которое не терпит компромиссов. И там есть страх — не страх отказа, а страх того, что если ты покажешь этому миру свое истинное лицо, тебя не поймут, отвергнут или того хуже — высмеют.

Это введение — не просто вступление. Это дверь, за которой заканчивается привычная реальность «будь хорошим», «не выделяйся» и «делай как все». Это приглашение в мир, где мужская природа перестает быть темной комнатой, куда мы прячем свои инстинкты, и становится главным инструментом построения глубоких, честных и, что самое важное, захватывающих отношений.

Мы начинаем не с техники. Мы начинаем с тишины.

Миф о «правильном» мужчине

На протяжении последних нескольких десятилетий общество усердно пыталось переписать сценарий мужского поведения. Нам внушали, что путь к сердцу женщины лежит через бесконечные уступки, безусловное принятие ее взглядов и абсолютную предсказуемость. Нам говорили: будь надежным, будь понимающим, будь безопасным, как шерстяной плед. И многие мужчины поверили. Они выучили роли, надели маски удобных спутников, научились вовремя кивать и делать комплименты, даже когда внутри все кричало о другом.

Но парадокс реальности, который так любят замалчивать книги по популярной психологии, заключается в страшной истине: предсказуемый мужчина не вызывает влечения. Он вызывает благодарность. Он вызывает уважение к своей надежности. Он может быть лучшим другом, прекрасным отцом и замечательным помощником по хозяйству. Но когда наступает ночь, когда гаснет свет, и в комнате остается только дыхание и шум крови в ушах, женщина хочет чувствовать не безопасность пледа. Она хочет чувствовать электричество. Она хочет чувствовать неизведанное. Она хочет чувствовать мужчину, в котором есть та самая «тень» — та часть личности, которую он боится показать на свету, но без которой он перестает быть существом другого пола.

Эта книга — плод многолетних наблюдений, десятков историй успеха и поражений, а также глубокого анализа того, что происходит между мужчиной и женщиной, когда отключается рацио и просыпается древнее, инстинктивное знание. Это не манипуляция. Это возвращение к истокам собственной природы, которую мы так усердно пытались окультурить, что едва не задушили ее на корню.

Теневая этика — что это?

Позвольте пояснить само название. «Теневая этика» — это не про темные делишки, не про обман, принуждение или грязные игры. Это про принятие своей теневой стороны, о которой писал еще великий швейцарский психиатр, и превращение этой стороны из разрушительной в созидательную.

В каждом из нас живет архетип Дикого Охотника. Это не про жестокость, это про силу. Это про способность идти наперекор, про способность нарушать правила, которые мешают вам быть живым, и про способность брать то, что принадлежит вам по праву природы.

Теневая этика гласит: ты имеешь право хотеть. Ты имеешь право выбирать. Ты имеешь право быть центром своей собственной вселенной, а не спутником чужой. Но с этим правом приходит и колоссальная ответственность — ответственность за ту энергию, которую ты высвобождаешь. Книга научит вас не подавлять свою тень, а оседлать ее, направить в русло обольщения, страсти и глубокого взаимного уважения.

О чем молчат женщины?

Существует расхожий стереотип, что женщины — существа загадочные и непостижимые. Мужчины тратят десятилетия, пытаясь разгадать женскую логику, анализируя каждое слово и каждое движение бровей. Но правда в том, что женское желание кристально прозрачно. Оно просто говорит на другом языке — на языке ощущений, а не фактов.

Женщина никогда не скажет вам в лоб: «Мне нужно, чтобы ты перестал спрашивать разрешения на каждый свой шаг». Она не произнесет вслух: «Мне хочется, чтобы ты иногда рисковал, чтобы я видела твою способность защищать меня, даже если для этого нужно нарушить чьи-то правила». Она не признается, что ее возбуждает ваша дерзость, ваша неспособность полностью подчиниться установленному порядку.

Она будет говорить о погоде, о работе, о проблемах подруги. Она будет проверять вас тысячей мелких тестов. Она будет провоцировать вас на эмоции, чтобы увидеть — есть ли в вас стержень? Или вы просто очередная мягкая игрушка, которую можно прижать к себе и положить на полку?

Эта книга снимает покрывало тайны с того, о чем женщины молчат в присутствии своих подруг, родителей и психотерапевтов. Они молчат о том, что им нужен не просто мужчина, а Мужчина с большой буквы — тот, кто способен выдержать их эмоциональные бури, не развалившись на части; тот, кто способен вести, даже когда путь кажется туманным; тот, в чьих глазах они видят отражение своей собственной женственности, которая просыпается только в ответ на настоящую мужскую силу.

Почему привычная психология бессильна?

Полистайте любую современную книгу по психологии отношений. Что вы увидите? Там будут советы: слушайте внимательно, говорите о чувствах, находите компромиссы, договаривайтесь. И это прекрасные советы… для работы в офисе. Для взаимодействия с коллегами. Для построения деловых контактов. Но они бесполезны, когда речь заходит о химии, о той искре, которая превращает обычную встречу в нечто незабываемое.

Привычная психология боится признать очевидное: мужчина и женщина — это два полюса. Их притяжение основано на разности потенциалов. Если вы будете пытаться договариваться о каждом импульсе, вы сольете этот потенциал в ноль. Вы станете одинаковыми. А одинаковое, как известно, не притягивается, а либо отталкивается, либо вызывает скуку.

Вот почему я призываю вас отбросить шаблоны «эмоционального интеллекта» в том виде, в котором их преподносят глянцевые журналы. Мы будем говорить о другом интеллекте — интеллекте телесном, интуитивном, основанном на тысячелетиях эволюции, которые записаны в вашей ДНК гораздо глубже, чем правила этикета.

Психология общения и скрытое влияние

Мы будем часто касаться тем психологии общения и нейролингвистического подхода. Но не в том смысле, чтобы манипулировать или «зомбировать». Эти инструменты нужны нам для того, чтобы говорить с женщиной на ее же языке — на языке подсознания.

Каждое ваше слово, каждый вздох, каждая пауза посылает сигнал. Беда среднестатистического мужчины в том, что он не контролирует эти сигналы. Он говорит «привет», а его тело кричит о неуверенности. Он пытается казаться крутым, а его голос срывается на фальцет. Он подходит к девушке с мыслью «а вдруг я ей не понравлюсь», и эта мысль материализуется в пространстве между ними быстрее любой фразы.

Мы переучим ваше тело. Мы переучим ваше дыхание. Мы изменим ваше восприятие самого себя. И тогда слова станут не нужны. Или они станут лишь музыкальным сопровождением к той симфонии уверенности, которую вы будете играть своим присутствием.

Представьте себе эффект, когда вы заходите в комнату, и, прежде чем вы открыли рот, женщина уже повернулась в вашу сторону, уже смотрит на вас с интересом, потому что вы заняли собой все пространство. Вы не толстый, вы не громкий. Вы просто есть. В полной мере. Без извинений за свое существование. Вот что дает истинная теневая этика.

Практика, лишенная пошлости

Отдельно хочу предостеречь вас от дешевых трюков, которыми пестрят низкопробные сайты. Я не буду учить вас «клеить» девушек на улице громкими фразами. Я не буду давать вам списки «волшебных заклинаний», которые якобы заставят любую женщину упасть к вашим ногам. Это неуважительно по отношению к женщине и унизительно для вас.

В этой книге вы не найдете пошлости. Пошлость — это когда энергия есть, а формы нет. Наше общение будет строиться на принципах высокой игры, где соблазнение — это танец, а не драка. Где мужчина не берет силой, а приглашает в свою реальность настолько красиво и уверенно, что женщина сама делает шаг вперед.

Мы будем говорить об эротике ума. О том, как с помощью правильно выстроенного диалога, не касаясь собеседницы пальцем, вызвать у нее мурашки, которые побегут по спине. О том, как молчание может быть громче крика, а взгляд — откровеннее любого прикосновения.

Примеры из жизни: двое мужчин

Давайте рассмотрим два коротких примера, чтобы вы поняли разницу в подходах. Представьте Сергея. Сергей работает менеджером среднего звена. Он умен, начитан, у него хорошая машина и квартира. Он знакомится с девушкой в кафе. Он говорит правильные вещи: спрашивает о её увлечениях, рассказывает о своих достижениях, улыбается, кивает, пододвигает стул. Девушка улыбается в ответ, но в конце вечера говорит: «Ты очень хороший, но давай останемся друзьями». Сергей расстроен. Он сделал все по инструкции, он был идеалом. Но идеал оказался безликим.

А теперь представьте Алексея. Алексей тоже работает менеджером, но его внутреннее состояние отличается кардинально. Он не ищет одобрения. Он заходит в то же кафе, садится так, чтобы видеть весь зал. Он делает заказ не спеша, голосом, в котором слышна уверенность человека, привыкшего к хорошему обслуживанию. Когда он начинает разговор с девушкой, он не боится сделать паузу. Он не боится посмотреть ей в глаза чуть дольше, чем принято. Он может не согласиться с ней, если считает иначе, но сделает это мягко, с улыбкой, как будто она — его младшая сестра, которую он учит жизни. Он не пододвигает стул, она садится сама, чувствуя, что здесь ей будет интересно. Вечером он не предлагает «проводить до дома» как просьбу, он спокойно говорит: «Я провожу тебя, мне это нетрудно». В его голосе нет просьбы, но нет и приказа. Это факт. И девушка соглашается, чувствуя себя в безопасности под защитой его уверенности.

Разница не в деньгах, не во внешности, не в словах. Разница в частоте вибрации. Сергей транслирует запрос на одобрение. Алексей транслирует уверенность в своей ценности. Эта книга — про то, как стать Алексеем, оставаясь самим собой. Про то, как перестать подстраиваться под чужой сценарий и начать писать свой собственный.

Отказ от «игры» в пользу «состояния»

Пикап-индустрия приучила нас к термину «игра». Мол, мы играем в отношения, мы играем роли, мы играем на чувствах. Игра подразумевает фальшь, сценарий и, в конечном счете, усталость. Когда вы играете, вы тратите энергию на поддержание маски. Вы как актер, который забыл свои слова. Это истощает.

Я предлагаю вам не играть. Я предлагаю вам быть. Быть тем состоянием, которое притягивает само собой. Это как разница между человеком, который рисует на бумаге дом, и архитектором, который мыслит трехмерными пространствами. Состояние — это когда вам не нужно притворяться смелым, потому что вы решили свои внутренние конфликты. Когда вам не нужно заставлять себя говорить медленно, потому что вы больше не торопитесь доказать миру, что вы умный.

Состояние не фальшиво. Его нельзя потерять в стрессовой ситуации, потому что оно — часть вас. Мы будем работать над вашим состоянием с помощью практик осознанности, работы с дыханием и телом, а также через изменение ваших глубинных убеждений о себе и о женщинах.

Чего мы достигнем в итоге?

К финалу этой книги (до которого мы еще обязательно доберемся, перелистывая страницу за страницей) вы перестанете бояться тишины. Вы перестанете бояться отказа, потому что поймете: отказ — это просто сигнал о несовпадении частот, а не приговор вашей личности. Вы научитесь получать удовольствие от самого процесса общения с женщиной, от разницы между вами, от электричества, которое пробегает между вашими взглядами.

Вы поймете главный секрет соблазнения: оно происходит не тогда, когда вы что-то делаете, а тогда, когда вы есть. Когда вы позволяете женщине быть женщиной — эмоциональной, противоречивой, ветреной, — и при этом остаетесь непоколебимой скалой. Не холодной скалой, а теплой, живой, дышащей.

Мы разберем механизмы, которые работают в глубине психики. Мы научимся читать невербальные знаки, которые посылает нам собеседница. Мы освоим технику метафор и намеков, которая действует гораздо мощнее прямых предложений. Мы разрушим миф о том, что женщине нужен «мальчик-одуванчик», и исследуем, какой мощной силой притяжения обладает спокойный, сдержанный, но внутренне горящий мужчина.

Важное предостережение

Знание — это сила. Но как любая сила, оно требует уважения. Эта книга подобна острому клинку. Вы можете использовать его, чтобы защитить и построить, а можете порезаться сами. Я призываю вас отнестись к прочитанному с максимальной ответственностью. Если вы почувствуете, что начинаете относиться к женщинам как к объектам для экспериментов, закройте книгу и вернитесь к ней позже, когда осознаете свою зрелость.

Теневая этика держится на трех китах:

Честность с собой. Признайте свои истинные желания, даже если они кажутся «неправильными».

Уважение к ней. Признайте ее право быть слабой, сильной, капризной или нежной. Не обесценивайте ее чувства, даже если вы с ними не согласны.

Ответственность за последствия. Каждый ваш импульс создает волну. Будьте готовы плыть по этой волне и отвечать за то, что вы натворили, даже если это привело к неожиданному результату.

Вместо пролога

Представьте себе темный зал. Вы стоите на сцене. Софиты выключены. Только один луч света падает на вас. В зале тишина. И в этой тишине вы чувствуете, как тысяча глаз смотрит на вас, ожидая, что вы скажете или сделаете что-то, что изменит их день. Так вот, наша книга — это процесс включения этого луча. Это процесс выхода из тени и осознания, что именно в этой тени и скрывалась ваша истинная притягательность.

Мы не будем спешить. Мы пройдем долгий путь от поверхностных техник общения до глубинных архетипов вашей личности. Мы будем смеяться над собой, когда вспомним былые ошибки. Мы будем удивляться, когда увидим, как простое изменение позы или тембра голоса меняет реакцию окружающих. Мы будем вдохновляться, когда почувствуем ту самую свободу — свободу быть собой без извинений.

Оставьте за порогом эту книгу все свои старые убеждения. Оставьте здесь страх быть отвергнутым. Оставьте здесь желание угодить. Войдите в мир «Теневой этики» с открытым умом и готовностью меняться.

Первый шаг уже сделан. Вы открыли книгу, значит, вы признали, что старые схемы не работают. Дальше будет только интереснее.

Переверните страницу. Первая глава ждет вас, но это будет уже совсем другая история. История о том, как архитектура влечения управляет миром, и как вы можете стать ее главным архитектором.

Сейчас же просто закройте глаза на несколько секунд. Почувствуйте вес этой книги в своих руках. Почувствуйте ритм своего дыхания. Запомните это ощущение — ощущение начала большого путешествия вглубь себя. Потому что именно там, в глубине, спрятан тот самый магнит, который притягивает женские сердца, заставляя их биться чаще.

Добро пожаловать в реальность, о которой молчат. Добро пожаловать в вашу собственную тень.

Здесь заканчивается введение и начинается путь мастера.

Глава 1. Архитектура влечения

Представьте себе, что вы строите дом. Вы не берёте в руки кирпичи, не мешаете раствор и не вбиваете сваи до тех пор, пока у вас в голове не появится чёткий чертёж. Вы должны знать, где будет стоять несущая стена, где пройдёт проводка, а где лучше оставить пустоту, чтобы свет проникал внутрь. Без архитектуры дом рухнет при первом же порыве ветра.

Соблазнение — это такая же архитектура. Только вместо бетона и стали мы работаем с желанием, напряжением и невысказанными смыслами. И первое, что нужно усвоить, прежде чем вы начнёте строить что-либо с женщиной, — это разрушить до основания тот миф, который вбили в голову большинству мужчин с детства. Миф о том, что женщине нужен «хороший парень».

Разрушение главного мифа: кому на самом деле нужен «хороший парень»

Давайте сразу расставим точки над «ё». Когда мы говорим «хороший парень», мы имеем в виду не доброго, порядочного и заботливого мужчину. Мы имеем в виду удобного. Предсказуемого. Безопасного, как табуретка с тремя ножками. Того, кто всегда скажет «да», кто никогда не повысит голос, кто будет ждать у подъезда с цветами и готовым выслушать любую проблему.

И вот парадокс, который официальная психология предпочитает обходить стороной: женщины говорят, что хотят именно такого. Они перечисляют эти качества в анкетах, они советуют подругам искать «надёжного и понимающего». Но когда наступает момент истины, когда включается не социальная маска, а древняя, инстинктивная женщина, — этот «хороший парень» оказывается за бортом. Её тело не откликается. Её дыхание не сбивается. Её сердце не пропускает удар.

Почему так происходит? Потому что женщина, как и любой живой организм, запрограммирована природой на поиск сильнейшего. Не в смысле «злого» или «доминантного» в животном смысле. А в смысле — устойчивого. Способного выдержать бурю. Способного принять решение, когда вокруг хаос. Способного не развалиться на части от её эмоций. «Хороший парень» слишком мягок для этой роли. Он похож на пластилин, из которого можно слепить что угодно, и именно поэтому он не вызывает трепета. Он не вызывает интереса.

Вспомните свои школьные годы. В каждом классе была девочка, которая влюблялась в хулигана. Не в отличника, который приносил ей шпаргалки, а в того, кто разбивал стёкла и спорил с учителями. Это не потому, что девочки любят плохое поведение. Это потому, что за этим плохим поведением стояла энергия, стояла сила, стоял характер. Хулиган не боялся последствий. А отсутствие страха — это самый мощный магнит, который только существует в природе.

Но давайте не впадать в другую крайность. Я не призываю вас становиться грубым, хамоватым или агрессивным мужланом. Это другая крайность, и она столь же бесперспективна, как и крайность «подкаблучника». Наша задача — найти золотую середину, ту точку, где вы остаётесь добрым, но в вас чувствуется сталь. Где вы остаётесь понимающим, но ваше понимание не превращается в разрешение вытирать о вас ноги.

Инстинкт и культура: где общество ставит запреты, а природа берёт своё

Человек — существо двойственное. В нас живёт цивилизованный горожанин, который знает правила приличия, умеет пользоваться вилкой и ножом и не позволяет себе кричать в общественных местах. И в нас живёт дикое животное, для которого главное — это продолжение рода, статус и безопасность. Эти две части постоянно конфликтуют.

Культура говорит нам: будь вежлив, не перебивай, будь политкорректен, не демонстрируй свою силу слишком явно, это может испугать или обидеть. И эти установки полезны в 90 процентах социальных ситуаций. Но когда речь заходит о мужско-женском взаимодействии, культура начинает нам мешать. Потому что природа не терпит пауз. Она не ждёт, пока вы составите красивое предложение или прочитаете лекцию о феминизме. Природа считывает сигналы за доли секунды.

Задумайтесь: откуда у женщин берётся эта удивительная интуиция, которая позволяет им в первые пять минут общения определить, есть ли в мужчине сексуальный потенциал? Они не проводят собеседование. Они не слушают ваши слова. Они считывают вибрацию. Они слышат тембр голоса, в котором звучит уверенность или неуверенность. Они видят, как вы держите плечи, как вы распределяете вес тела, куда направлен ваш взгляд. Они чувствуют запах вашего тела — не парфюм, а естественный запах, который меняется в зависимости от уровня гормонов и внутреннего состояния.

Культура говорит: оценивай человека по его поступкам. Природа говорит: оценивай человека по его энергии. Культура говорит: дай ему шанс, может быть, он просто стесняется. Природа говорит: если у него сдавленный голос и он боится посмотреть в глаза, — это слабак, ищи другого.

Именно здесь возникает основная трагедия современного мужчины. Он хорошо воспитан, он знает, как себя вести в обществе, он умеет производить приятное впечатление… но его природа загнана в клетку настолько глубоко, что женщина не чувствует в нём того самого «мужского заряда». Она видит перед собой прекрасного собеседника, отличного друга, но не видит любовника.

Исторический экскурс: как эволюция формировала наши желания

Чтобы понять, почему женщины реагируют именно так, а не иначе, нам придётся заглянуть на десятки тысяч лет назад. Представьте себе древнюю саванну. Группа людей сидит у костра. Мужчины ушли на охоту. Один из них возвращается с добычей. Он весь в крови, он устал, он дышит тяжело. Но в его глазах — победа. Женщина, которая ждёт его, видит этого мужчину. Он не причёсан, он не надушен, он не говорит красивых слов. Но в нём чувствуется сила, способность защитить и прокормить. Именно его она выберет для продолжения рода.

А теперь представьте другого мужчину из той же группы. Он тоже сидит у костра. Он тоже хочет женщину. Но он боится охотиться. Он предпочитает сидеть и обсуждать, как правильно собирать ягоды. Он много говорит, он улыбается, он старается быть приятным. Но когда наступает опасность, он прячется за спины других. Женщина подсознательно чувствует, что с ним она пропадёт.

Эволюция не любит слабых. Она беспощадна. За тысячи лет в женской психике закрепился механизм, который автоматически отсеивает тех, кто не может обеспечить выживание. И хотя сегодня нам не нужно ходить на мамонтов, этот механизм работает до сих пор. Только вместо шкур и копыт мы оперируем сигналами уверенности, стрессоустойчивости и социального статуса.

Ваша задача — не потакать этим древним механизмам, а понять их. Как только вы поймёте, что за вашей спиной стоят тысячелетия эволюции, вы перестанете обижаться на женщин за то, что они выбирают «не тех». Они выбирают тех, кто кажется им более жизнеспособным. И если вы хотите быть выбранным, вы должны продемонстрировать эту жизнеспособность не словами, а своим состоянием.

Женская логика контекста: разговор с подругами и чувства в темноте

Один из самых больших когнитивных диссонансов, который мучает мужчин, — это разрыв между тем, что говорит женщина, и тем, что она чувствует. Вы можете услышать от неё десятки рациональных объяснений: «он слишком высокомерный», «он мне не подходит по знаку зодиака», «у него слишком сложная работа». А потом она уходит с этим «высокомерным» и проводит с ним ночь. Почему?

Потому что существует два уровня женской реальности. Первый уровень — это социальный, вербальный, проявленный. Это то, что она говорит подругам, родителям и даже себе в моменты рефлексии. Второй уровень — это уровень тела, уровень чувств, уровень инстинктов. Это то, что она чувствует в темноте комнаты, когда отключается рацио и просыпается природа.

На первом уровне женщина оперирует категориями «хороший/плохой», «надёжный/ненадёжный», «подходит/не подходит по параметрам». На втором уровне эти категории исчезают. Там остаётся только одно: «горит/не горит». Есть между ними искра или нет.

И вот самый главный секрет, который вы должны запомнить, если хотите стать мастером соблазнения: вы не можете убедить женщину зажечься с помощью логики. Вы не можете перечислить ей свои достоинства в надежде, что она их оценит и решит: «О, да он же отличный кандидат, я сейчас в него влюблюсь». Женское желание не включается по списку. Оно вспыхивает от состояния.

Женщина может говорить подруге: «Он слишком самоуверенный, меня это напрягает». Но когда она остаётся с ним наедине, когда он смотрит на неё так, как будто знает о ней что-то, чего не знают другие, — её тело отключает разум. Она чувствует его уверенность, и эта уверенность действует на неё как наркотик. Она сама не понимает, почему её тянет к нему, но её тянет.

Эксперимент: как оправдывают чувства

В психологии есть известный феномен, который называется «рационализация». Человек не может долго находиться в состоянии когнитивного диссонанса — когда его чувства противоречат его убеждениям. Поэтому он бессознательно подгоняет убеждения под чувства. Если женщина чувствует влечение к мужчине, который по её же собственным критериям «не подходит», она начнёт искать причины, почему он «на самом деле подходит». Она скажет себе: «У него сложная работа, но это потому, что он амбициозный». Или: «Он высокомерный, но это потому, что он уверенный, а уверенность — это привлекательно».

Понимая этот механизм, вы перестаёте пытаться «быть удобным». Вы перестаёте стараться соответствовать её списку. Вместо этого вы создаёте то состояние, которое заставит её саму переписать этот список под вас. Это и есть магия влияния — не подстраиваться под чужую реальность, а создавать свою, в которую ей захочется войти.

Полюс напряжения: как неопределённость создаёт магнетизм

Теперь мы подходим к самому вкусному. К тому, что на самом деле создаёт ту самую «химию», о которой все говорят, но никто не может объяснить. Это полюс напряжения. Это разность потенциалов между вами и женщиной. Именно она заставляет её сердце биться чаще. Именно она заставляет её думать о вас, когда вас нет рядом.

Что такое напряжение в контексте соблазнения? Это не конфликт и не ссора. Это состояние, когда она не может вас полностью просчитать. Когда она не знает, что вы сделаете в следующую секунду. Когда в вашем поведении есть элемент риска, элемент игры, элемент неопределённости. Природа устроена так, что нас притягивает неизвестное. Нам скучно с тем, что мы уже изучили вдоль и поперёк. Нам интересно с тем, что хранит загадку.

Представьте, что вы читаете детектив. Если на первой странице вам скажут, кто убийца, вы закроете книгу. Вам неинтересно читать сто страниц, когда конец известен. То же самое происходит в отношениях. Если женщина может предсказать ваше каждое действие на месяц вперёд, она потеряет к вам интерес. Вы перестанете быть детективом и станете инструкцией по эксплуатации. А инструкцию, знаете ли, не читают для удовольствия.

Как создавать здоровое напряжение

Здесь нужно быть очень осторожным. Напряжение не должно перерастать в хаос или психологическое насилие. Это не про то, чтобы мучить женщину, заставлять её страдать или держать в постоянном стрессе. Это про лёгкую, приятную, волнующую неопределённость.

Что это значит на практике? Это значит, что вы не всегда доступны по первому звонку. Но не потому, что вы играете в недоступность, а потому что у вас есть своя жизнь, свои интересы, свои дела. Это значит, что вы можете не согласиться с ней, если считаете иначе, и сделать это спокойно, без агрессии, просто как факт. Это значит, что вы можете в разговоре сделать паузу чуть длиннее, чем она ожидает, и посмотреть ей в глаза с лёгкой улыбкой, как будто знаете что-то, чего она не знает.

Эта лёгкая неопределённость создаёт то самое напряжение, которое подталкивает её к вам. Она начинает думать: «А что он сейчас скажет? А что он имеет в виду? А почему он улыбнулся именно так?». И как только она начала задавать себе эти вопросы, считайте, что она уже внутри вашей игры. Она уже инвестирует свою энергию в вас. А там, где есть её инвестиция, там есть и интерес.

Пример из жизни: два вечера

Вот вам два сценария. В первом мужчина приглашает женщину на свидание. Он пишет ей: «Привет, как дела? Может быть, сходим куда-нибудь в пятницу? Если ты не занята, конечно. Я знаю одно хорошее место, но если ты хочешь, можем выбрать вместе. Во сколько тебе удобно? Во сколько хочешь, во столько и встретимся». Женщина чувствует это обилие вопросительных знаков, эту неуверенность. Она не чувствует мужчины. Она чувствует, что сейчас она должна принять решение за двоих. Это утомляет. И хотя она может согласиться, внутри неё уже погасла искорка.

Второй сценарий. Мужчина пишет ей: «Привет, в пятницу в восемь вечера заезжаю за тобой. Будет интересно, мы идём в одно место, которое тебе точно понравится. Обещаю, не соскучишься. Если что-то срочное, скажи — найдём другое время». Чувствуете разницу? Нет давления, нет приказа. Есть информация. Есть его мир, в который он её приглашает. Есть полюс — он знает, куда идёт. Она может отказаться, это её право. Но если она соглашается, она уже входит в его реальность. И это заводит её гораздо больше, чем бесконечные согласования.

Тест на реальность: почему женщина проверяет с первой секунды

Теперь поговорим о самом страшном для большинства мужчин. О том, что заставляет их покрываться холодным потом и забывать все умные слова. Это женские тесты. Проверки на прочность. Эти маленькие провокации, которые женщина запускает в вашу сторону с первой же минуты общения.

Вы подходите к ней. Она может посмотреть на вас с лёгкой усмешкой. Она может сделать скептическое лицо. Она может бросить фразу: «Ты что, ко мне подкатываешь? А смелый». Или просто промолчать и уставиться на вас так, будто вы пришли продавать ей подписку на несуществующий журнал. Что это? Это не грубость. Это не попытка унизить. Это тест. Это проверка: как ты отреагируешь? Ты сольёшься? Ты начнёшь оправдываться? Ты разозлишься? Или ты останешься в своей рамке, улыбнёшься и скажешь что-то, что покажет: ты не зависишь от её мнения.

Почему женщины проверяют

Природа создала женщину существом более уязвимым, чем мужчина. Физически она слабее, она носит детей, она нуждается в защите. И чтобы не ошибиться в выборе партнёра, у неё выработался защитный механизм: проверять на прочность. Она должна увидеть, как мужчина ведёт себя под давлением. Потому что рано или поздно в жизни возникнут ситуации реального давления. И ей нужно знать, не сломается ли он, не впадёт ли в истерику, не начнёт ли агрессивно защищаться.

Когда женщина проверяет вас, она не хочет причинить вам боль. Она хочет убедиться, что она в безопасности. Парадокс в том, что даже агрессивная проверка — это признак интереса. Если женщина совсем не заинтересована в вас, она не будет тратить на вас энергию. Она просто вежливо откажется или уйдёт. Если она провоцирует, значит, она хочет увидеть, кто вы на самом деле. Это её способ пригласить вас на танец.

Как пройти тест без агрессии

Самый распространённый провал на тесте — это начать оправдываться. «Ну, я не хотел тебя обидеть», «Ну, я правда думал, что тебе понравится». Оправдания — это позиция снизу. Это признание, что вы на её территории. Второй провал — это агрессия в ответ. «А ты, дура, вообще кто такая?». Это позиция животного, которое не умеет контролировать себя. Она показывает, что вы нестабильны, что вы взрываетесь.

Правильный проход — это спокойная, лёгкая, немного игривая реакция, которая демонстрирует, что вы находитесь выше этой суеты. Вы не оправдываетесь, потому что вам нечего оправдывать. Вы не злитесь, потому что вас не задеть таким простым способом. Вы просто остаётесь в своей рамке.

Например, она говорит с усмешкой: «Ты часто так подходишь к девушкам? Тебе не кажется, что это нагло?». Мужчина, проваливший тест, начнёт: «Нет, что ты, я вообще первый раз, просто ты такая красивая…». Мужчина, прошедший тест, улыбнётся и скажет: «Вообще-то я подхожу только к тем, кто интересно смотрит. Но, видимо, в этот раз я ошибся, да?». Он не обижается, не оправдывается, он просто играет. И эта лёгкость, эта способность не воспринимать вызов как угрозу — она и есть главный пропуск.

Связь тестов и архитектуры влечения

Запомните: тесты — это не препятствие на пути к влечению. Тесты — это его неотъемлемая часть. Это лестница, по которой вы поднимаетесь. Каждый успешно пройденный тест повышает вас в её глазах на несколько пунктов. Она видит, что вы устойчивы, что вас не так легко сбить с ног, и это включает в ней те самые древние механизмы выбора партнёра.

Ошибка многих мужчин в том, что они пытаются избежать тестов. Они стараются говорить максимально правильно, максимально вежливо, чтобы не дай бог не спровоцировать её. Но тем самым они лишают себя шанса показать свою силу. Они становятся теми самыми «хорошими парнями», которые не проходят отбор. Не бойтесь тестов. Принимайте их. Учитесь их калибровать. Это единственный способ показать женщине, что вы — тот самый мужчина, который способен выдержать и бурю, и ураган, и при этом не потерять своего лица.

Приёмы психологии общения в контексте архитектуры влечения

Давайте теперь соединим теорию с конкретными приёмами, которые вы можете использовать уже сегодня, чтобы строить эту архитектуру шаг за шагом.

Приём «Якорь уверенности»

В нейролингвистическом программировании есть понятие «якоря» — это стимул, который вызывает определённое состояние. Вы можете создать у себя якорь уверенности, к которому будете обращаться в стрессовой ситуации. Например, вспомните момент, когда вы чувствовали себя абсолютно уверенным. Вы стояли на сцене, или выигрывали в спорте, или просто чувствовали мощный прилив сил. Сожмите кулак или коснитесь определённой точки на руке в этот момент. Повторите это несколько раз. Со временем это прикосновение будет мгновенно возвращать вас в то состояние уверенности. Вы подходите к женщине, чувствуете волнение — вы касаетесь этой точки, и ваша уверенность возвращается. Она считывает это. Она не знает про якорь, но она чувствует энергию.

Приём «Присоединение и ведение»

Это классический приём НЛП, который работает как часы. Вы сначала присоединяетесь к состоянию женщины — синхронизируете дыхание, повторяете её позу, используете похожие слова. Это создаёт доверие, она чувствует, что вы «свой». А затем вы медленно ведёте её — меняете позу, чуть ускоряете дыхание, переводите разговор в другое русло. Если вы сделали правильное присоединение, она последует за вами. Это работает без слов. Вы буквально управляете динамикой разговора.

Приём «Смысловые паузы»

Не бойтесь молчать. Молчание — это мощнейший инструмент соблазнения, когда оно используется правильно. После того как вы сказали что-то важное или после того как она что-то сказала, сделайте паузу. Посмотрите ей в глаза. Улыбнитесь чуть-чуть. Эта пауза заставляет её заполнить пустоту. Она начинает говорить больше, открываться, искать вашу реакцию. А вы держите пространство. Вы показываете, что вам не нужно постоянно говорить, чтобы быть интересным. Это проявление внутренней силы.

Приём «Переформулирование»

Когда женщина бросает вам вызов или критику, не принимайте это на свой счёт. Переформулируйте её посыл в игру. Если она говорит: «Ты слишком настойчивый», вы можете ответить: «Настойчивость — это качество людей, которые знают, чего хотят. А ты знаешь, чего хочешь?». Вы не отрицаете её слова, вы придаёте им новый смысл, переводя разговор в другое русло.

Ошибка начинающего архитектора

В строительстве, если вы неправильно заложили фундамент, дом рухнет. В соблазнении, если вы неправильно поняли природу женского влечения, вы обречены на провал. Главная ошибка, которую я вижу у мужчин, — это попытка «купить» внимание женщины. Не деньгами, нет. Вниманием. Они буквально заваливают её сообщениями, вниманием, комплиментами, готовностью решать её проблемы. Они думают, что чем больше они дадут, тем больше получат. Но парадокс соблазнения в том, что чем больше вы даёте, тем меньше вы ценитесь. Чем доступнее вы, тем скучнее вы.

Правильный подход — это дефицит. Но не искусственный дефицит игрока, а естественный дефицит мужчины, у которого есть своя жизнь. Вы не должны быть постоянно доступны, потому что вы важны для мира. Вы строите что-то своё. Женщина должна чувствовать, что, когда вы уделяете ей время, вы делаете ей подарок. Не потому, что вы высокомерны, а потому что ваше время действительно ценно. И когда вы проводите время с ней, вы это делаете полностью, без отвлечений, создавая качественный контакт.

Итог главы: ваша архитектура начинается сегодня

Мы разобрали первый, самый важный слой архитектуры влечения. Мы поняли, что:

Женщинам нужна не удобная мягкость, а устойчивая сила.

Культура и инстинкты часто противоречат друг другу, и побеждают инстинкты.

Женская логика — это логика чувств, а не слов.

Напряжение и неопределённость — это топливо влечения.

Тесты — это не препятствие, а лестница наверх.

Психологические приёмы помогают усилить ваше состояние, но не заменяют его.

В следующей главе мы погрузимся в ещё более глубокие слои. Мы поговорим о коде внутреннего доминирования. О том, как оставаться этичным, но перестать быть «удобным». О том, как принципы вашей жизни влияют на то, как вас воспринимает женщина. Но уже сейчас, закрыв эту главу, вы знаете главное: влечение начинается не с правильных слов, а с правильного состояния. А состояние начинается с понимания того, как работает этот мир.

И помните: вы — архитектор. Вы строите мост между собой и ней. И от качества этого моста зависит, пройдёт ли она по нему или останется на другом берегу. Стройте с умом. Стройте с душой. И не бойтесь высоты.

Глава 2. Теневая этика: Кодекс внутреннего доминирования

Представьте себе, что вы держите в руках карту местности, где ещё никто не бывал. На ней нет чётких дорог, нет указателей и запрещающих знаков. Только контуры огромного, неизведанного пространства. Это пространство — ваша мужская природа. И именно сюда мы сейчас отправляемся.

В предыдущей главе мы разрушили главный миф — о том, что женщине нужен «хороший» в смысле «удобный» мужчина. Мы выяснили, что природа требует от нас устойчивости, а не податливости. Но разрушить миф — это только полдела. Теперь нам нужно построить на его месте новую конструкцию. Конструкцию, которая будет одновременно и прочной, и этичной. Которая позволит вам быть собой, не превращаясь при этом в домашнее животное, но и не скатываясь в агрессивное животное начало.

Эта глава — самая важная во всей книге. Это её сердце. Здесь мы формируем тот самый внутренний стержень, который потом будет виден женщине за версту. Здесь мы принимаем решение: кто мы есть в этом мире и что мы можем позволить себе по отношению к другому человеку.

Философия Теневой этики: между двух огней

Давайте сразу договоримся о терминах. Слово «доминирование» в контексте этой книги не имеет ничего общего с тиранией, деспотизмом или подавлением воли другого человека. Это не про крики, не про приказы и не про унижение. Доминирование в нашем понимании — это способность удерживать свою рамку реальности, оставаясь при этом в контакте с другим человеком.

Это как танец. В танце есть партнёр, который ведёт, и партнёр, который следует. Ведущий не тащит за собой и не ломает руки партнёрше. Он задаёт импульс, он намечает направление, он создаёт пространство для движения. Следующий — не раб, он вольная личность, которая доверилась ведущему, потому что чувствует его уверенность и силу. Теневая этика — это искусство быть таким ведущим.

Общество, особенно в последние десятилетия, пытается убедить нас, что любое доминирование — это плохо. Что мужчина должен быть мягким, уступчивым и постоянно спрашивать разрешения на всё. Но это — предательство собственной природы. Это попытка сделать из льва домашнюю кошку. Да, лев опасен, да, его боятся. Но именно поэтому его уважают. Именно поэтому им восхищаются. Кошек любят, они милые, они удобные. Но никто не пишет стихи о домашней кошке в том же ключе, что о льве.

Теневая этика предлагает золотую середину. Она говорит: ты можешь быть сильным и при этом добрым. Ты можешь быть твёрдым и при этом чутким. Ты можешь быть доминирующим и при этом не нарушать свободу другого человека. Всё дело в балансе и в том, что называется «конгруэнтность» — соответствие твоих внешних проявлений твоему внутреннему состоянию.

Два пути: путь удобного и путь целостного

Представьте себе двух мужчин. Оба хотят понравиться женщине. Оба испытывают интерес. Но подход у них принципиально разный.

Первый мужчина выбирает путь удобного. Он постоянно мониторит, что женщина думает о нём. Он старается угадать её желания. Он соглашается с ней даже тогда, когда внутренне не согласен. Он боится сказать «нет», потому что считает, что это испортит впечатление. Он тратит колоссальное количество энергии на то, чтобы соответствовать тому образу, который, как ему кажется, она хочет видеть. Но вот парадокс: он не соответствует ничему. Он пластилин, который принимает форму чужой руки. Женщина чувствует это. Она чувствует, что внутри этого мужчины пустота или хаос, прикрытый вежливой улыбкой. И эта пустота её не привлекает.

Второй мужчина выбирает путь целостного. Он знает, кто он есть. У него есть свои принципы, свои интересы, своё мнение. Он готов к диалогу, он готов слушать, он готов меняться, если это действительно важно. Но он не готов отказываться от своей сути ради того, чтобы понравиться. Он уважает женщину, но не ставит её мнение выше своего. Он может сказать «нет» без чувства вины. И именно эта целостность, эта внутренняя собранность притягивает женщину. Она чувствует, что рядом с ним можно расслабиться, потому что он держит рамку.

Первый мужчина похож на надувной замок — яркий, но если дунет ветер, он сдуется. Второй похож на дуб — он не такой гибкий, но он выстоит в бурю.

Манипуляция против провокации: где проходит тонкая грань

Теперь давайте разберём одно из самых важных различений в этой книге. Различие между манипуляцией и провокацией. В массовом сознании эти понятия часто путают. Манипулятор и провокатор кажутся одним лицом. Но это глубочайшая ошибка.

Манипуляция — это попытка скрыто управлять поведением другого человека в своих интересах, при этом делая вид, что у вас нет своих интересов. Манипулятор нечестен. Он говорит одно, а подразумевает другое. Он использует чувство вины, страх, жалость, чтобы добиться своего. Он действует из позиции «я слабее тебя, поэтому я хитрее». Манипулятор по сути своей паразитирует на энергии жертвы. И самое главное: манипуляция всегда оставляет горький осадок. Даже если человек поддался на неё, внутри у него остаётся чувство, что его обвели вокруг пальца. И рано или поздно это чувство вылезет наружу.

Провокация — это совсем другое. Провокация — это честное приглашение. Это когда вы показываете человеку что-то, что выходит за рамки его привычного восприятия, и предлагаете ему отреагировать. Вы не скрываете своих намерений. Вы не пытаетесь обмануть. Вы просто бросаете вызов — и смотрите, готов ли человек его принять.

Провокация — это танец, а манипуляция — это кража. Когда вы провоцируете женщину, вы говорите ей: «Я предлагаю тебе сыграть в игру. Ты можешь войти, а можешь остаться на берегу. Выбор за тобой». И если она входит, она делает это осознанно. Она чувствует себя соавтором процесса, а не жертвой.

Пример из жизни: разница на практике

Вот два разговора. В первом случае мужчина хочет пригласить женщину к себе домой. Он манипулирует: «Ой, у меня тут котик заболел, он грустит, ему нужно внимание. Может быть, зайдём посмотрим на него? А то я такой бедный, один, никто не поможет». Что он делает? Он пытается вызвать жалость. Он скрывает своё истинное желание за маской заботы о котике. Женщина может даже согласиться, но внутри она почувствует неловкость. Она поймёт, что её как-то обманули, хотя прямо сказать не сможет.

Второй случай — это провокация. Мужчина говорит: «Слушай, мне очень хочется продолжить с тобой общение, но в этом кафе становится слишком шумно. У меня есть прекрасный диван и бутылка хорошего вина. Я предлагаю тебе рискнуть и составить мне компанию. Если ты устала или хочешь домой, я пойму и не обижусь. Но я всё равно сделаю тебе это предложение, потому что мне с тобой интересно». Чувствуете разницу? Он честен в своих намерениях. Он не прячется за котиками. Он не давит, не умоляет. Он просто делает предложение, оставляя ей пространство для выбора. Если она согласится, она будет чувствовать себя взрослой, решительной, смелой женщиной. А не наивной дурочкой, которую развели на котика.

Провокация всегда предполагает уважение к другому. Вы говорите: «Я хочу тебя, и я не стесняюсь этого. Но я уважаю твой выбор, даже если он не в мою пользу». Эта позиция — позиция силы. Манипулятор всегда слаб, он прячется за обман. Провокатор силён, он идёт открыто.

НЛП-приём: «Честное намерение»

В нейролингвистическом программировании есть техника, которая отлично работает в контексте провокации. Она называется «Честное намерение». Суть в том, чтобы сначала признать свои истинные желания, а затем предложить партнёру присоединиться. Это снимает защиту, потому что вы не пытаетесь ничего скрыть.

Пример: вы хотите, чтобы разговор стал более интимным. Вы можете сказать: «Я сейчас чувствую огромное желание подойти к тебе ближе. Мне хочется говорить с тобой о чём-то личном, что-то, что касается только нас. Я не знаю, как ты к этому отнесёшься, но я хочу быть с тобой честным». Это и есть честное намерение. Вы открываете карты. И как ни странно, это часто работает лучше, чем хитрые обходные пути. Потому что честность — это редкость. И она ценится.

Принцип «Безопасной угрозы»: искусство трепета без агрессии

Теперь мы подходим к одному из самых тонких и сложных понятий в этой книге. К понятию «безопасная угроза». Это звучит как оксюморон — как «горячий лёд» или «тёмный свет». Но именно в этом парадоксе и заключена магия.

Что такое трепет? Это смесь уважения и лёгкого волнения. Это когда вы не боитесь человека, но вы знаете, что он может вызвать в вас сильные чувства. Это когда вы чувствуете, что рядом с ним вы живете, а не существуете. Женщины обожают это состояние. Они называют его «химия», «искра», «бабочки в животе». На самом деле это трепет.

Но как вызвать трепет, не переходя в агрессию? Как показать женщине, что вы сильны, не напугав её? Как быть тем, кого уважают, а не тем, кого боятся?

Мужчина — это скала, а не ураган

Представьте себе океан. В нём есть волны, есть шторм, есть ураганы. Они могут разрушить корабль. Они опасны. А есть скала. Она стоит посреди этого океана. Волны разбиваются о неё, но она неподвижна. Она не пытается атаковать волны, она не злится на них. Она просто есть. И корабли в гавани чувствуют себя в безопасности рядом с этой скалой, потому что знают: она выдержит.

Безопасная угроза — это и есть состояние скалы. Вы не агрессивны, вы не нападаете. Но вы непоколебимы. Женщина чувствует: если она попытается нарушить ваши границы, она встретит сопротивление. Не злое, не жестокое, а твёрдое. Спокойное. Это сопротивление её не ранит, но оно даёт ей знать: здесь есть рамки. И внутри этих рамок она может быть собой, потому что они созданы для защиты, а не для нападения.

Как это выглядит на практике

Представьте, что женщина начинает проверять вас. Она говорит что-то провокационное, пытается задеть. Мужчина, который не чувствует своей силы, испугается или разозлится. Он начнёт или оправдываться, или атаковать в ответ. Он станет тем самым ураганом.

Мужчина, который практикует принцип безопасной угрозы, улыбнётся. Он посмотрит на неё спокойно, выдерживая паузу. А затем скажет: «Ты сейчас пытаешься меня задеть. Почему? Тебе интересно, что я сделаю?». Он не прячется, не атакует. Он просто показывает, что видит её игру. И эта видимость, эта спокойная наблюдательность, она действует гораздо сильнее, чем крик.

Вы как бы говорите ей: «Я вижу тебя насквозь. Ты не можешь меня обмануть или вывести из себя. Но я не злюсь на тебя за это. Играй дальше, если хочешь. Мне это даже забавно». Эта позиция — она и есть безопасная угроза. Она говорит о вашей силе без крика. Она вызывает уважение без страха.

НЛП-приём: «Спокойная наблюдательность»

Техника, которая поможет вам практиковать безопасную угрозу, называется «Спокойная наблюдательность». Представьте, что вы сидите в кинотеатре и смотрите фильм. На экране бушуют страсти, герои кричат, плачут, ссорятся. А вы сидите в мягком кресле и спокойно смотрите. Вы не злитесь на них, вы не боитесь за себя — это просто кино.

Когда женщина проверяет вас или пытается вывести из себя, представьте, что вы в этом кресле. Она — актриса на экране. Вы видите её игру, но она вас не задевает. Вы можете улыбнуться её стараниям. Вы можете сказать: «Хорошо играешь. А теперь давай по-настоящему». Это сбивает её с толку, потому что она ждала реакции, а получила спокойное зеркало. И она начинает уважать вас за эту невозмутимость.

Управление вниманием: забирать или давать

Теперь поговорим о самом ценном ресурсе в современном мире — о внимании. Внимание — это энергия. Когда вы отдаёте своё внимание женщине, вы даёте ей часть своей жизни. Когда она отдаёт своё внимание вам, она инвестирует в вас.

И здесь возникает сложный вопрос: как правильно балансировать? Как давать достаточно, чтобы она чувствовала интерес, но не перебарщивать, чтобы не превратиться в услужливого мальчика?

Золотой закон дефицита внимания

Представьте, что внимание — это вода в пустыне. Если вы предлагаете человеку бесконечный океан воды, он перестаёт её ценить. Он пьёт, плещется, не задумываясь. Но если вы предлагаете глоток — всего один глоток, когда он действительно хочет пить, — эта вода становится бесценной.

То же самое с вниманием. Если вы постоянно пишете, постоянно звоните, постоянно предлагаете встречи, ваше внимание обесценивается. Женщина перестаёт его ценить, потому что оно всегда доступно. Она говорит себе: «Он никуда не денется, я могу уделить ему время, когда захочу». И это убивает интерес.

Но есть и другая крайность — полный уход в себя, когда вы не даёте внимания вообще. Это работает на короткой дистанции, но потом женщина решает, что вы не заинтересованы, и уходит к другому. Где же баланс?

Техника «Качественный глоток»

Вместо того чтобы давать внимание постоянно, давайте его качественно. Встречайтесь реже, но когда встречаетесь — выключайте всё, что вас отвлекает. Будьте полностью здесь и сейчас. Смотрите ей в глаза. Слушайте, что она говорит. Отвечайте глубоко, осмысленно. Качество вашего присутствия должно быть таким высоким, чтобы она запомнила этот момент.

Если вы встречаетесь раз в неделю, но в эту встречу вы с головой погружены в неё, она будет ждать этой встречи всю неделю. Она будет жить этим ожиданием. А если вы встречаетесь три раза в неделю, но при этом витаете в облаках, смотрите в телефон, не слышите её, — она перестанет испытывать интерес.

Управление вниманием — это не искусство «отказывать». Это искусство дозировать своё присутствие так, чтобы каждая минута с вами была событием.

Пример из жизни: два типа мужчин

Представьте Виктора. Он знакомится с девушкой и начинает бомбардировать её сообщениями. Утром: «Доброе утро, как спалось?». Днём: «Как дела? Что делаешь?». Вечером: «Спокойной ночи, сладких снов». Он не даёт ей соскучиться, не даёт ей пространства, чтобы она могла подумать о нём. И через пару недель она охладевает.