Вика Бежан
Финансовый пофигизм

16+

ФИНАНСОВЫЙ ПОФИГИЗМ

Автор: Вика Бежан

Аннотация

Всё, что написано в этой книге — это чистый, нефильтрованный юмор, стёб над привычками и абсурдом человеческой суеты. Но помни: в каждой шутке заштопана суровая, вековая истина, а под маской иронии скрывается глубинная мудрость вечности.

Эта книга — твой легальный прогул цирка суеты и навык как утопить финансовый план в дедовском квасе

Здесь собран весь ленивый опыт: пошаговый рецепт ядреного дедовского кваса на горелых сухарях, расчет ЛИГ (Личного Индекса Гречки) для увольнения с работы и инструкция, как правильно выкинуть пафосные тапочки прямо в одуванчики, чтобы заземлить душу босыми пятками.

Если эта книга спасет от мирской суеты хотя бы одного человека и хотя бы на пять минут — считай, она выполнила свою миссию. Впрочем, всем глубоко безразлично, спасет она тебя или нет. Квас уже допит, футболка по наследству заштопана очередной латкой и время созерцать берёзы за окном. Мир — суета. Так зачем работать, если можно красиво лежать?

ДИСКЛЕЙМЕР

Данная книга является сатирическим юмористическим произведением. Все персонажи, ситуации, рекомендации, практики, экономические расчёты и рассуждения представлены в комедийном и художественном контексте и не являются медицинскими, психологическими, финансовыми, инвестиционными или иными профессиональными рекомендациями.

Автор не призывает отказываться от медицинской, психологической, юридической или иной профессиональной помощи и не гарантирует какого-либо финансового, физического или психологического результата.

Оглавление

ГЛАВА 1. Футболка по наследству, или Зачем тебе миллион, если у тебя уже есть нитка с иголкой

ГЛАВА 2. Ковер как офшорная зона и единственное легитимное место силы

ГЛАВА 3. Священный ноль: Как обнулить нужды, утереть нос корпорациям

ГЛАВА 4. «Хватит, меня берёза ждет»: Искусство экологичного увольнения

ГЛАВА 5. Сам себе начальник: Свобода — это не анархия, это осознанная автономия

ГЛАВА 6. Гречневый стандарт: Экономика минимализма и ЛИГ (Личный Индекс Гречки)

ГЛАВА 7. Инфоцыгане идут лесом, или Почему «выход из зоны комфорта» — это лохотрон

ГЛАВА 8. Защита от душных: Как иронией уничтожить тех, кто считает твою лень неудачей

ГЛАВА 9. Рецепт дедовского кваса «Прощай, Коля», или Что пить, когда на пуэр больше нет ресурса

ГЛАВА 10. Изобильное мышление: Зачем платить за еду, если мир — это шведский стол?

ГЛАВА 11. Ковровый сбор урожая: Что делать, если живот поет серенады, и как не стать серьезным душнилой

ГЛАВА 12. Как гречневый стандарт побеждает законы тяжелой еды

ГЛАВА 13. Великий исход Чогьяма Трунгпы: Экономика вареных ремней

ГЛАВА 14. Психоделический пофигизм: Тайный орден ковровых йогинов и ловушки «духовного материализма»

ГЛАВА 15. Розетка Вселенной: Как качать электроны напрямую из пространства и излучать любовь с ковра

ГЛАВА 16. Ментальное здоровье без поликлиник: Тапки против сырой земли

ГЛАВА 17. Почему самый полезный человек на Земле — это тот, кто ничего не делает

ГЛАВА 18. Великий Лентяй: Как ничего не делать и управлять Вселенной

ГЛАВА 19. Заключение. Ленивый миллионер: Финальный баланс пустоты

ГЛАВА 1. Футболка по наследству, или зачем тебе миллион, если у тебя уже есть нитка с иголкой

Давай начнем эту книгу с главного финансового кошмара любого современного человека — со шмоток. Современный капитализм устроен как изощренная психологическая пытка. Маркетологи крупных брендов денно и нощно сидят в своих стеклянных офисах и думают, как бы сделать так, чтобы ты чувствовал себя говном, если на тебе надета кофта из прошлогодней коллекции.

Тебе из каждого утюга внушают: «Посмотри на этот бренд! В этой футболке с убогим принтом за тридцать тысяч рублей ты будешь выглядеть как успешный криптомиллионер! А если ты ходишь в обычном трикотаже из супермаркета, то девки тебе не дадут, начальник не повысит, а карма твоя покроется плесенью!». И люди верят. Люди берут кредитные карты, выстраиваются в очереди за новыми релизами кроссовок, тратят половину зарплаты на тряпки с логотипами, а потом сидят на диване в долгах, боясь лишний раз заказать доставку еды, потому что лимит исчерпан.

А теперь давай посмотрим на истинную, берёзовую экономику.

У меня есть футболка. Она не просто старая — она легендарная. Она досталась мне, можно сказать, по наследству, пройдя сквозь бури и шторма нескольких поколений родственников. Сколько ей лет? Никто не знает, радиоуглеродный анализ проводить лениво, но, кажется, она видела еще распад СССР и первый полет шмеля. Естественно, время её не щадит. Периодически она совершает тактическую капитуляцию перед законами физики: то подмышкой дырка поползет, то на животе образуется вентиляционное отверстие, то шов разойдется после того, как я слишком тотально зевнул в асане «Потягивание ленивца».

Что сделал бы в этой ситуации обычный раб общества потребления, промытый рекламой? Он бы впал в панику, выкинул вещь на помойку и побежал сливать бабки на маркетплейс, подкармливая дофаминового червяка.

Что делаю я? Я лениво иду к тумбочке, достаю советскую иголку, катушку черных ниток (пофиг, что футболка синяя, так даже концептуальнее), сажусь на ковер и за две минуты зашиваю эту дыру кривым, но надежным швом «через край». Всё. Проблема решена. Футболка снова в строю, система сломана, маркшейдеры капитализма плачут в углу, не получив от меня ни единой копейки. Я снова иду в бой — то есть ложусь обратно созерцать берёзу.

Буддийская концепция «Сантоши»: Полное удовлетворение тем, что есть

В древней йоге и буддизме есть потрясающий термин — Сантоша. На русский язык его обычно переводят как «удовлетворенность». Но это не та тупая, сытая удовлетворенность олигарха, который объелся черной икры на яхте. Сантоша — это ментальная суперсила, когда тебе искренне, абсолютно, глубоко пофиг на то, чего у тебя нет, потому что тебе капец как хорошо с тем, что у тебя есть прямо сейчас.

Давай разберем экономику твоей заштопанной футболки через призму Сантоши.

Когда ты надеваешь вещь, которая служит тебе годами, твое Эго не испытывает голода. Твой ум не тратит оперативную память на дурацкие мысли: «А как я выгляжу? А что обо мне подумает Коля из третьего подъезда? А достаточно ли я презентабелен для этого общества?». Ты победил один из главных источников страдания в сансаре — зависимость от чужого мнения.

Будда ходил в лоскутном плаще, который он сам сшивал из выброшенных на свалку кусков ткани. Монахи собирали тряпки, стирали их в реке, красили шафраном в оранжевый цвет и носили годами. Если плащ рвался — они брали иглу и зашивали его. И при этом они были самыми свободными и счастливыми людьми на планете, потому что их невозможно было зацепить за живое. Ты не можешь ограбить человека, которому ничего не нужно. Ты не можешь обрушить курс валюты для того, чье главное богатство — нитка, иголка и внутренний покой.

Каждый раз, когда ты зашиваешь свою законную футболку, ты совершаешь мощный духовный акт импортозамещения шмоток. Ты говоришь всей этой многомиллиардной индустрии моды: «Ребята, вы можете снимать свои гениальные рекламы, нанимать лучших дизайнеров и открывать бутики в Дубае. Но у меня есть нитка. И пока у меня есть нитка, я независим от ваших кризисов и трендов. Моя футболка — моя крепость».

Зачем тебе миллион, если футболка еще держится?

Давай честно ответим на вопрос: зачем люди так отчаянно хотят стать миллионерами?

Если убрать весь пафос, то 90% людей хотят много денег просто для того, чтобы... перестать тревожиться и наконец-то купить себе право лежать на диване и ничего не делать. Они думают: «Вот заработаю сто миллионов, положу в банк под проценты, уволюсь к чертовой матери и буду просто пить чай и смотреть в окно».

Чувак, включи логику берёзового пофигиста. Зачем тебе тратить двадцать лет жизни, портить желудок, зарабатывать невроз, седину и тахикардию ради того, чтобы получить право лежать на полу, если ты можешь лежать на полу прямо сейчас, абсолютно бесплатно?

Твой ковер уже лежит. Твоя футболка зашита. У тебя есть доступ к кислороду и воде. Вселенная уже предоставила тебе базовый пакет нирваны «Всё включено» по праву твоего рождения. Стремление заработать миллион, чтобы потом расслабиться — это самый глупый и длинный обходной путь в истории человечества. Это как ехать из Москвы во Владивосток через Париж на самокате.

Берёзовый пофигист срезает этот маршрут. Мы не ждем, пока на счете появится круглая сумма. Мы объявляем себя миллионерами прямо сейчас, по факту наличия заштопанной одежды и свободного времени. Наш капитал — это часы, которые мы провели, не делая абсолютно ничего полезного для мировой экономики. И в этом рейтинге Форбс мы с тобой занимаем первые строчки.

Анатомия боевого трикотажа

Твоя футболка, которая передается по наследству — это не просто предмет гардероба. Это твой личный энергетический щит.

●

Она помнит форму твоего тела:

Она идеально адаптировалась под твой позвоночник в асане «Скрюченная креветка». Она не жмет, не давит, не пытается казаться строгим костюмом. Она — продолжение твоей кожи.

●

Каждая заплатка на ней — это история:

Вот этот кривой шов на плече — память о том, как ты слишком резко потянулся за бутылкой кваса в прошлую пятницу. А вот эта микродырочка от благовоной— шрам экзистенциальных размышлений на балконе. Это твое личный дизайн в чистом виде.

●

Она пугает душных людей:

Когда ты выходишь в такой футболке выносить мусор или дойти до магазина за тофу, все эти нафуфыренные менеджеры в пиджаках инстинктивно уступают тебе дорогу. Они видят в твоих глазах такую бездну пофигизма и внутренней свободы, что их офисные скрипты начинают коротить. Они понимают: этому чуваку нечего терять, его невозможно припугнуть лишением премии или увольнением. Он хозяин этой жизни.

Практикум первой главы: Медитация «Игольное ушко»

Если тебя в очередной раз накрыло желание зайти на маркетплейс и слить последние деньги на новую шмотку, потому что «все в обновках, а я как бомж», проведи этот священный березовый ритуал:

Достань свою самую старую, любимую и рваную футболку. Положи её перед собой на ковер.

Найди на ней самую свежую дырочку. Вдень черную нитку в иголку (если лень и глаза не видят — прикрой один глаз и медитируй на ушко иголки пару минут, это прочищает каналы внимания).

Сделай три неторопливых стежка, стягивая края дыры. На каждом стежке мысленно произноси нашу новую финансовую мантру:

«Нитка шьет, дыра растет, а пофигизм меня спасет. Бренды — хлам, шмотки — тлен, я поймал ржаной свой дзен. Зашиваю, не плачу, жить по-прежнему хочу!».

Отрежь нитку зубами (ножницы искать лень). Надень футболку обратно.

Посмотри в зеркало. Ты великолепен. Ты только что сэкономил кучу денег, сохранил планету от лишнего мусора и утер нос всем маркетологам мира. Ты готов к следующему этапу нашей ковровой экономики.

ГЛАВА 2. Ковер как офшорная зона и единственное легитимное место силы

Давай честно поговорим о том, куда современный мир предлагает тебе вкладывать твои кровно заработанные (или лениво сэкономленные) деньги. Если ты послушаешь модных экспертов из интернета, у тебя через пять минут закипит мозг. Один кричит: «Инвестируй в акции технологических гигантов, собирай сбалансированный портфель, следи за дивидендными отсечками!». Другой машет руками: «Акции — это прошлый век, покупай криптовалюту, заходи в новые альткоины, торгуй с плечом, лови иксы!». Третий, самый солидный, с усами и в пиджаке, занудно бубнит: «Недвижимость — вот единственный надежный актив. Возьми ипотеку на тридцать лет под дикий процент, сдавай студию в Мурино гастарбайтерам и надейся, что через полвека ты выйдешь в окупаемость».

Чувак, когда ты всё это слушаешь, внутри тебя рождается не богатство, а жуткая, липкая, парализующая тревога. Ты начинаешь каждые пять минут проверять котировки, смотреть, куда упал биткоин, читать аналитические прогнозы и мысленно седеть. Ты превращаешься в дерганого невротика, который боится потерять то, чего у него еще даже нет. Это не финансовая свобода, это добровольное рабство у цифр на экране.

Берёзовая школа экономики предлагает тебе закрыть все эти графики, удалить приложения брокеров и инвестировать в один-единственный, самый надежный, монументальный и осязаемый актив во Вселенной — в твой собственный домашний шерстяной ковер.

Посмотри на него. Этот прямоугольный кусок материи (возможно, с узорами в виде ромбов, оленей или абстрактных советских загогулин) — твоя личная, суверенная офшорная зона. На территории твоего ковра не действуют законы мировой инфляции. Сюда не могут дотянуться руки налоговых инспекторов. Ковер невозможно заблокировать из-за санкций, его не взломают хакеры, и он не обесценится, если завтра рухнет американская биржа. Ковер — это абсолютная константа бытия. Твое легитимное и единственное место силы.

Экономика шерстяного прямоугольника против элитной недвижимости

Давай проведем жесткий сравнительный анализ инвестиций в обычную квартиру (ради которой люди пашут как проклятые) и в твой ковер.

Чтобы купить квартиру, тебе нужно: подписать контракт с банком, продать себя в рабство на тридцать лет, каждый месяц отдавать кучу бабла, делать ремонт, менять сантехнику, ругаться с ТСЖ, платить налоги и переживать, что тебя зальют соседи сверху. В итоге ты получаешь бетонную коробку, которая владеет тобой гораздо больше, чем ты ею. Ты не можешь просто взять и уволиться, потому что банк не понимает мантру «И чо?», у него скрипты.

А теперь посмотри на свой ковер. Каковы затраты на его обслуживание? Ноль рублей в год. Если ты прольешь на него Шу Пуэр — но это не порча имущества, а Ваби-Саби и бесплатный редизайн. Если на него упадет пыль — вы полежите вместе в идеальном термодинамическом балансе.

При этом ковер выполняет ровно те же самые функции, что и элитная недвижимость загородного типа:

Он дает тебе заземление. Когда ты ложишься на него спиной в асане «Упавшее бревно», ты мгновенно чувствуешь твердость планеты. Тебе больше не нужно никуда бежать. Земля тебя держит, ковер тебя греет. Ты в безопасности.

Он зонирует пространство. Граница твоего ковра — это государственная граница твоего пофигизма. Как только твоё тело пересекает ворсистую черту и укладывается горизонтально, ты автоматически объявляешь себя банкротом для всех мировых проблем. Внутри ковра дедлайнов не существует. Если начальник пишет тебе в чат, пока ты на ковре, твой ум лениво шелестит: «Извините, Коля, я нахожусь за границей, в офшоре. Мой сервер временно недоступен».

Он не требует улучшений. Ковер идеален сам по себе. Ему не нужен евроремонт, на нем не нужно переклеивать обои. Он просто лежит и принимает реальность такой, какая она есть.

Закон ковровой гравитации: Как притягивать деньги, не шевелясь

А теперь перейдем к самой секретной, мистической части нашей березовой экономики — к Закону ковровой гравитации. Ты спросишь: «Ну ладно, чувак, я лег на ковер, зашил футболку, мне норм. Но как из этого состояния лени получить реальные шуршащие купюры на веганский тофу и свежую пачку кваса?».

Включаем метафизику Срединного пути. В физике есть фундаментальный закон: чем массивнее и неподвижнее объект, тем сильнее его гравитационное поле и тем мощнее он притягивает к себе всё, что летает вокруг. В мире финансов это работает точно так же.

Когда ты суетишься, паникуешь, бегаешь по собеседованиям с выпученными глазами, хватаешься за любые подработки и умоляешь: «Ну возьмите меня на работу, ну заплатите мне хоть сколько-нибудь!», твой ментальный статус в глазах Вселенной падает ниже плинтуса. От тебя за версту пахнет дефицитом, нуждой и страхом. А деньги, как и любые другие капризные сущности сансары, дико не любят, когда за ними бегают. Они убегают от суетливых.

Но когда ты ложишься на ковер, надеваешь свою легендарную заштопанную футболку, наливаешь кружку кваса и обретаешь абсолютную, железобетонную неподвижность берёзы — твое гравитационное поле начинает расти по экспоненте. Ты транслируешь в космос сигнал невероятной мощности: «Мне ничего не нужно. У меня всё есть. Я самодостаточен, как дерево Бодхи».

В мире бизнеса и наглого капитализма такое состояние называется «высокоранговым поведением». Реальный пример из твоей (и моей) жизни:

●

Ты устроился на работу. Поработал пару недель или месяцев. Заработал себе на пару мешков гречки, коробку веганского паштета и оплату интернета на полгода вперед. Твоя базовая потребность закрыта.

●

В один прекрасный день начальник Коля начинает привычно накручивать суету, орать про KPI, планы продаж и требовать, чтобы ты остался поработать в выходные.

●

Обычный раб ипотеки сжимается в комок, бледнеет и покорно кивает.

●

Но ты — Ковровый Мастер. Ты лениво смотришь Коле прямо в переносицу, включаешь внутренний шелест листьев и спокойно говоришь:

«Знаешь, Колян, хватит с меня. Мне лень дальше. Меня дома берёза ждет, ковер скучает, да и пуэр сам себя на пол не прольет. Я увольняюсь»

.

И тут происходит квантовое чудо. Начальник, который привык видеть перед собой испуганных рабов, впадает в глубокий экзистенциальный ступор. У него ломаются все должностные инструкции. В его глазах ты мгновенно превращаешься из рядового винтика в загадочного, сильного, независимого лидера, у которого явно есть какой-то тайный источник дохода (он же не знает, что твой источник — это просто отсутствие запросов).

И вместо того, чтобы подписать твое заявление, Коля начинает паниковать. Он думает: «О боже, если он уходит с таким легким сердцем, значит, его переманивают конкуренты! Или он знает какой-то секрет рынка! Без его спокойствия наш отдел погрязнет в панике!». И Коля начинает швырять в тебя деньгами. Он предлагает тебе свободный график, повышение оклада в два раза и работу из дома — прямо с твоего любимого ковра, лишь бы ты иногда выходил на связь.

Ты заработал кучу денег, просто качественно, тотально и искренне пожелав уйти полежать. Сила гравитации ковра сработала на сто процентов.

Практикум второй главы: Медитация «Офшорный баланс»

Если финансовые новости или звонки из банка снова попытались пробить твою ментальную защиту, немедленно активируй ковровую зону безопасности:

Сделай шаг на ковер. Осознай, что ты пересёк границу суверенного государства Пофигизма.

Ляг в позу бревна. Положи руки ладонями на пол, как будто ты фиксируешь свои права на этот шерстяной участок планеты.

Закрой глаза и пройдись вниманием по телу. Почувствуй, как ковер забирает из твоих мышц всё рабочее напряжение. Мысленно произнеси нашу новую ковровую мантру:

«Мой ковер — мой банк, мой личный офшор. На суету и долги я ложу свой прибор. Инфляция мимо, кредиты — в туман, я дерево-мастер, я ковровый султан. Гравитация давит, рубли прилетят, пусть Коли в инфаркте от планов кричат!».

Лежи без движений минимум 15 минут. Позволь вселенскому капиталу покоя наполнить твои чакры.

Ты в домике, чувак. Баланс идеален.

ГЛАВА 3. Священный ноль: Как обнулить нужды, утереть нос корпорациям

Давай снимем розовые очки и признаем один великолепный факт: современный мир держится на том, что нас заставляют платить за базовые физиологические процессы. Корпорации гениально разделили твою жизнь на сотни мелких «нужд» и на каждую повесили ценник. Тебе внушают: «Ты не можешь просто сходить в туалет — тебе нужна четырехслойная бумага со вкусом ромашки и шелковым напылением! Ты не можешь просто вытереть стол — тебе нужны специальные одноразовые биоразлагаемые салфетки из бамбука! Ты не можешь просто умыться — купи пенку, тоник, скраб и крем за пять тысяч рублей!».

В итоге обычный офисный примат половину своей зарплаты, заработанной на душных созвонах с Колей, спускает в унитаз в прямом смысле этого слова. Он пашет как проклятый ради того, чтобы оплачивать горы пластика, бумаги и химии, которые через пять минут отправляются в мусоропровод.

Берёзовая школа экономики переворачивает эту игру. Мы провозглашаем главный закон изобилия: если ты ничего не тратишь — значит, ты уже зарабатываешь.

Как только ты заменяешь искусственные «нужды» на бесплатные или самые дешевые природные альтернативы, твой финансовый план мгновенно утопает в дедовском квасе, а на карте образуется неприкосновенный запас. Ты становишься миллионером не потому, что у тебя много фантиков, а потому, что твои расходы равны нулю. Ты неуязвим.

Великое импортозамещение: Отказ от бумажного рабства

Давай перейдем к суровой, крафтовой практике. Как заменить то, за что все привыкли платить, на бесплатный дзен-минимализм?

●

Великая Туалетная Революция:

Чувак, давай честно. Зачем покупать рулоны бумаги, спонсируя вырубку лесов (наша береза против этого!), если человечество веками использовало самую чистую, экологичную и стопроцентно веганскую технологию —

обычную воду

? Подмывание после туалета — это не просто экономия бюджета на 500 рублей в месяц. Это древняя гигиеническая традиция Востока. Твоё тело становится чистым, карма свежей, а бумага с ромашкой пусть остается в супермаркете для душных менеджеров.

●

Многоразовый манифест вместо салфеток:

Зачем покупать пачки одноразовых влажных салфеток или бумажных полотенец? Возьми свою старую футболку по наследству, которая уже окончательно отвоевала свое и не подлежит ремонту черными нитками . Разрежь её на аккуратные лоскуты. Всё! У тебя в руках вечный, многоразовый арсенал Ваби-Саби. Вытер стол — сполоснул водой из-под крана — повесил сушиться на ветку березы за окном. Ноль расходов, ноль мусора в природу.

●

Косметика из колодца:

Пенки для умывания, мицеллярная вода, гели для душа... Зачем тебе эта химия? Твое лицо под теплым утренним солнцем и так прекрасно в своей естественности. Лучшее средство для умывания — это прохладная чистая вода и кусок самого простого, сурового дегтярного или хозяйственного мыла за 20 рублей, которого хватает на полгода. Оно пахнет баней, березовым дегтем и свободой.

Посмотри на свой чек из супермаркета после такого обнуления. Ты вычеркнул из него 80% душных позиций. Твой ЛИГ (Личный Индекс Гречки) мгновенно взлетает до небес, потому что теперь на те же триста рублей в кармане ты можешь жить не три дня, а две недели! Ты богат по факту своего недеяния.

Буддийская мудрость: История о царе, лохмотьях и истинном богатстве

Чтобы твой ум не включил «серьезного душного нищего» и не начал паниковать: «О боже, мы экономим на бумаге, мы покатились по наклонной!», давай обратимся к истории из вечности.

К великому дзенскому мастеру Линь-цзи пришел один очень богатый местный царь. Он приехал на золотой колеснице, весь в шелках, изумрудах, окруженный слугами. Царь посмотрел на мастера, который сидел на грязной циновке в рваном, заштопанном халате, варил на костре какую-то дикую траву и выглядел как обычный бродяга.

Царь высокомерно улыбнулся и спросил:

— Мастер, ты сидишь тут в нищете, ешь корни растений, носишь лохмотья. Неужели тебе не хочется иметь золото, дворцы, слуг и дорогую одежду? Зачем ты так страдаешь?

Линь-цзи лениво посмотрел на царя, сделал глоток своего отвара и спокойно ответил:

— Царь, ты перепутал стороны. Это ты сидишь в нищете и страдаешь. Чтобы чувствовать себя счастливым, тебе нужна целая армия слуг, тонны золота, охрана и шелковые халаты. Если завтра у тебя заберут твою корону — ты станешь самым несчастным приматом в Индии, потому что внутри тебя — пустота. А мне для счастья не нужно ничего, кроме этого неба и этого колыхания листьев дерева. Я могу спать на земле, ходить босиком, и весь мир принадлежит мне бесплатно. Моё богатство всегда со мной, а твое — зависит от налогов и бунтов. Так кто из нас по-настоящему нищий?

Царь завис, его корона ментально покосилась, и он уехал обратно в свой дворец плакать над своими миллионами.

Для счастья деньги не нужны (Официально)

В йоге есть понятие Вайрагья — бесстрастие, отрешенность от материального шума. Когда ты понимаешь, что самые лучшие вещи в этой вселенной продаются с нулевым ценником, твоя нервная система ловит тотальное расслабление.

●

Воздух, чтобы дышать в пранаяме — бесплатный .

●

Берёза за окном, чтобы бесплатно лечить душу — бесплатная.

●

Земля и одуванчики, чтобы заземляться босыми пятками — бесплатные .

●

Шерстяной ковер под спиной — уже лежит и не просит кушать.

Деньги нужны только голодному, испуганному Эго, которое пытается заполнить внутреннюю дыру покупками на маркетплейсах. Но когда ты сыт гречкой, заземлен квасом и обнулен в расходах — ты выходишь из экономической игры. Матрица больше не может на тебе заработать, а значит, ты победил систему, просто качественно закрыв свой кошелек на замок.

Практикум пятнадцатой главы: Ритуал «Священный ноль»

Если в твоей голове снова зашевелился червяк потребительства и потянул тебя тратить деньги на бытовую душноту, проведи этот ритуал очищения:

Подойди к раковине в ванной. Включи прохладную воду.

Умой лицо без всяких пенок и тоников. Почувствуй чистую, первозданную текстуру воды.

Сделай глубокий вдох, посмотри на себя в зеркало и произнеси нашу новую безбюджетную мантру:

«Четырехслойная бумага — для дурака забава! Салфетки — хлам, Excel — в туман, мой финансовый план утопает в дедовском квасе . Ничего не трачу — значит, богатею, от чужих нужд я мгновенно трезвею. На ковре лежу, в потолок гляжу, Вселенной рулю и ни рубля не плачу!»

Падай обратно на ковер в позу бревна. На твоем счете — абсолютный ноль трат и чистый миллион внутренней свободы.

ГЛАВА 4. «Хватит, меня берёза ждет»: Искусство экологичного увольнения

Мы с тобой бережно снимаем офисные галстуки, снимаем маски корпоративной лояльности и внезапно обнаружим: современный рынок труда — это гигантский, хорошо отлаженный аттракцион по выкачиванию твоей жизненной энергии. Нас с самого детства учат быть «полезными членами общества». Нам говорят: «Ты должен построить карьеру! Ты должен стать незаменимым сотрудником! Ты должен фигачить с утра до вечера, перевыполнять планы, терпеть самодурство шефа и улыбаться на тимбилдингах, потому что только так ты заслужишь уважение и сможешь купить себе путевку в Турцию раз в год!».

И вот ты сидишь на каком-нибудь экстренном созвоне в Зуме. Время — семь вечера пятницы. Твой коллега Коля, у которого от уровня офисного стресса уже левый глаз живет отдельной жизнью, брызжет слюной в микрофон и орет, что если мы прямо сейчас не переделаем презентацию для инвесторов, то компания потеряет два процента квартальной прибыли.

Ты смотришь на этот бред сквозь экран, чувствуешь, как твоя прана испаряется, а за окном в это время догорает фантастический малиновый закат. И теплый летний ветер нежно качает ветки твоей любимой берёзы. Дерево стоит, шелестит и как бы намекает: «Чувак, Коля — дурак. Презентация твоя — пыль. А солнце сейчас сядет, и ты пропустишь этот кайф».

В этот момент внутри тебя должен проснуться истинный Ковровый Мастер. Ты делаешь глубокий вдох, выключаешь звук у Коли, смотришь начальнику прямо в переносицу и спокойно, вежливо, с абсолютным березовым достоинством произносишь историческую фразу: «Знаешь, шеф, хватит с меня. Мне дико, бесповоротно лень дальше. Я заработал на мешок гречки, интернет у меня оплачен, а дома меня ждет берёза. Я ухожу».

Это не просто увольнение. Это квантовый скачок из рабства сансары в чистую, первозданную нирвану. Это великое искусство березового исхода, и сегодня мы разберем его пошаговую технологию.

Экономика «Гречневого стартапа»

Обычный человек не может просто так взять и уйти с работы. Почему? Потому что у него в голове сидит жуткий страх нищеты и голода, заботливо взращенный обществом потребления. Ему кажется, что если он останется без стабильной зарплаты, то он мгновенно умрет под мостом от истощения. Ему нужно иметь «подушку безопасности» в размере полугодового дохода, инвестиции, заначки и кучу страховок.

Берёзовый пофигист считает свою финансовую безопасность по совершенно другой, веганско-минималистичной формуле. Мы называем её «Гречневым стандартом».

Давай посчитаем реальную стоимость твоей свободы. Что тебе нужно, чтобы твое животное тело функционировало в режиме идеального покоя в течение месяца?

Мешок хорошей ядрицы (гречки) — рублей 500. Это идеальный веганский суперфуд, в котором есть всё: белки, сложные углеводы и железо. Она варится сама, посуду после нее мыть легко (если залить водой сразу, конечно).

Пачка простого китайского чая или упаковка солода для кваса — рублей 300.

Оплата интернета и коммуналки за скромную хрущевку — ну, допустим, тысяч 5-6.

Банка хумуса и кабачковой икры для праздничных дней — еще рублей 500.

Итого: тебе нужно чуть больше 7-8 тысяч рублей в месяц, чтобы быть абсолютно свободным, сытым, заземленным и иметь возможность круглые сутки лежать на ковре и смотреть на дерево.

Понимаешь, в чём прикол? Ты устраиваешься на работу не для того, чтобы «построить карьеру» или купить квартиру в элитном ЖК. Ты устраиваешься туда как на тактическую вылазку в тыл врага. Ты пришел, лениво поделал какие-то задачи пару-тройку месяцев, получил свои 150-200 тысяч рублей, перевел их в «индекс гречки» и понял: «Так, этого бабла мне хватит примерно на два года безбедного лежания на ковре. Мой план выполнен. Мой стартап успешен»