# Библия счастливого брака. Секреты любви, доверия и близости на всю жизнь

Эмерсон Эггерих

«Я больше не узнаю человека, за которого выходила замуж».

Эту фразу Эмерсон Эггерих за 40 лет семейного консультирования слышал сотни раз как от женщин, так и от мужчин. И каждый раз задавал один вопрос: «А вы понимаете, в чем причина на самом деле?»

Мало кто может уверенно ответить на этот вопрос. Потому что большинство пар принимают симптомы за болезнь. Они думают: «Мы ссоримся из-за денег». Или «из-за того, что он не помогает по дому». Или «она меня критикует».

И в итоге пара попадает в ловушку, которую автор называет «порочным кругом». Это психологический механизм, где защита превращается в нападение, а нападение порождает новую защиту – и так годами.

В своей новой книге Эмерсон Эггерих, автор бестселлера «Любовь и уважение», делится секретами, как разорвать этот порочный круг и взглянуть на супруга свежим взглядом без пелены прошлых обид.

Что вы найдете внутри:

• Четырехступенчатую схему принятия решений – когда надо определиться, переезжать ли в другой город, отдавать ли ребенка в частную школу или как распределить бюджет.

• 27 общих целей для пар – чтобы в момент конфликта вспомнить: вы против проблемы, а не против друг друга.

• Технику шести вопросов – для выхода из тупика, когда кажется, что компромисса просто не существует.

• Конкретные фразы, точные слова, которые останавливают ссору за полминуты.

• Духовное измерение брака – как вера становится источником внутренней устойчивости.

• Анатомию «порочного круга» – пошаговый разбор, как одна неосторожная фраза запускает цепную реакцию на недели вперед.

Эта книга основана на историях реальных пар, которые были в шаге от развода, но смогли найти путь к исцелению и любви.

LIGHTBULB MOMENTS IN MARRIAGE

Emerson Eggerichs Copyright © 2026 Emerson Eggerichs

Published by arrangement with HarperCollins Christian Publishing, Inc.

All rights reserved. No portion of this book may be reproduced, stored in a retrieval system, or transmitted in any form or by any means-electronic, mechanical, photocopy, recording, scanning, or other-except for brief quotations in critical reviews or articles, without the prior written permission of the publisher.

Published by W Publishing, an imprint of Thomas Nelson, 501 Nelson Place, Nashville,

TN 37214, USA.

Published in association with Punchline Agency.


© Мельник Э.И., перевод на русский язык, 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

* * *


> Посвящается моим троим детям – Джонатану, Дэвиду и Джой – и их супругам: Саре, Кристе и Мэтту

В каждом браке случаются свои подъемы и спады – часы блаженства и испытаний, периоды смеха и слез. Я молюсь о том, чтобы каждое испытание, с которым вы сталкиваетесь, становилось возможностью для роста и просветления, делая вас ближе друг к другу и приближая к Христу. Пусть эти страницы снова и снова напоминают вам, что Бог – ваша надежда и опора, что света Его хватит на всех, что мудрость Его сияет в двенадцати озарениях, которые вы найдете здесь, – это не только открытия, но и напоминания о том, что нужно вашему сердцу больше всего.

Присоединяйтесь к нам с «Мими» в этом путешествии.


«Паппи»,

2026 г.

## Вступление. Моменты озарения, которые меняют все

Один-единственный момент озарения может изменить в вашем браке все.

Будь это момент внезапной ясности или заработанное трудом и пóтом осознание, – добытое благодаря опыту, озарение способно перестроить всю систему ваших представлений. Эта книга предлагает вам именно такое пробуждение – причем не один раз, а снова и снова.

Вы увидите, как это происходит по мере естественного развития пути в трех измерениях – вверх, вовне, внутрь.

Прежде всего мы обращаем взоры вверх – укрепляя нашу веру пониманием своей ценности во Христе, отвечая Ему тем, как обращаемся со своим супругом. Мы, принимая вечное значение нашего брака, и основываем свои представления о супружестве на Слове Божием, а не на голливудских сценариях.

Затем мы обращаем взгляд вовне – учимся справляться с повседневными трудностями брака, стремясь к взаимопониманию (а не просто к общению). Мы принимаем наши различия, чтобы находить творческие альтернативы, чтим точки зрения друг друга и фокусируемся на 80 процентах хорошего в супруге, вместо того чтобы преувеличивать 20 процентов плохого.

Наконец, мы заглядываем внутрь – воспитываем мудрость, распознавая свои защитные тенденции, учимся мотивировать друг друга любовью и уважением (а не манипулировать с помощью контроля или страха). Мы понимаем целительную силу прощения в те моменты, когда нас ранит недопонимание, и признаем свои реакции, которые делают возможными духовную силу и свободу.

Задача каждого момента озарения, о котором вы прочтете, – дать вам ясность и надежду именно в тот миг, когда вы больше всего в них нуждаетесь. Идет ли речь о вашем представлении о Боге, о повседневных взаимодействиях или о вашем личностном росте – в совокупности эти внезапные озарения способны изменить все.


Моменты озарения, которые придают форму нашей жизни

Все мы переживаем в своей жизни определяющие моменты ясности – те внезапные, открывающие глаза осознания, которые навсегда меняют наш взгляд на мир. Они случаются с нами и в детстве, и в отрочестве, и во взрослом возрасте. Эти озарения не просто меняют нашу точку зрения – они переопределяют наши жизненные ориентиры. Это те истины, которые мы, однажды познав, уже не можем забыть:

• Мои родители тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.

• Неудача – это не конец; это начало роста.

• Счастье не находят – его строят изнутри.

• Люди, которыми я себя окружаю, формируют мое будущее.

• О здоровье нужно заботиться ежедневно, а не от случая к случаю.


Помните момент, когда одна из этих истин впервые осенила вас? Эти озарения не только определяют наши решения – они отделяют мудрость от глупости и прокладывают курс для жизни, приносящей удовлетворение, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть.


Притчи: проповедь поля

Священное Писание дает нам поразительный пример такого озарения – не полученного из лекции или внушенного учителем, но взятого из простого наблюдения за жизнью.

В Притчах, 24:30–34, Соломон размышляет о том, что увидел, проходя мимо заброшенного поля:

«Проходил я мимо поля человека ленивого и мимо виноградника человека скудоумного: и вот всё это заросло тёрном, поверхность его покрылась крапивою, и каменная ограда его обрушилась. И посмотрел я, и обратил сердце моё, и посмотрел и получил урок: “немного поспишь, немного подремлешь, немного, сложив руки, полежишь – и придёт, как прохожий, бедность твоя, и нужда твоя – как человек вооружённый”».

Поле преподало ему урок: небрежность ведет к разрушению, а усердие ведет к изобилию. Соломона настигло озарение, раскрывшее ему истину, которую многие упускают из виду: успех – не таинство, а плод последовательных усилий.

В этот момент кто-то из вас может воскликнуть: «Но, Эмерсон, это же просто очевидная истина!»

Если бы «очевидные истины» действительно были такими очевидными, нам не пришлось бы постоянно объяснять такие простые, казалось бы, вещи. Оказывается, очевидность не так очевидна, а здравый смысл не так здрав, как нам хотелось бы верить.

Со мной тоже случилось подобное озарение, только в роли проповедника выступило не поле, а псарня. Я был тогда мальчишкой лет девяти или десяти, и наш сосед мистер Гэнсон занимался разведением боксеров, которых я обожал. Я бегал к нему на псарню, кормил собак, играл со щенками и однажды спросил его, могу ли я забрать одного себе. Мистер Гэнсон разрешил – при условии, что я буду регулярно приходить к нему кормить собак. Я был в восторге и немедленно согласился.

Он вручил мне щенка – и я до сих пор помню радость, охватившую меня в этот момент.

А еще помню – не менее отчетливо, – что после этого побывал у мистера Гэнсона только один или два раза. Я не сдержал данное слово. Я даже перестал ездить на велосипеде мимо его дома из-за чувства вины и страха, которые переполняли мою юную душу. Я дал обещание – и нарушил его.

По сей день я ощущаю сожаление и даже стыд, вспоминая тот случай. Но вместе с этим воспоминанием в мою жизнь пришло искупление. Оно стало моим внутренним учителем. Взрослея, я не раз сталкивался с необходимостью принимать решения – моментами, когда исполнить данное мной обязательство было трудно или неудобно. В эти моменты я повторял себе: «Не поступай так, как ты поступил с мистером Гэнсоном».

> Небрежность ведет к разрушению, а усердие ведет к изобилию.

Это был мой момент озарения. Не такой урок, который усваиваешь из проповеди или родительского наставления, но такой, который запечатлелся в сердце благодаря опыту и освещался совестью, которую вложил в меня Бог. Как будто «поле» моего собственного незрелого решения преподало мне урок – точь-в-точь как описал Соломон в Притчах, в главе 24.

Мы часто говорим о «моментах озарения» так, будто это случайные искры, порожденные блестящим умом; и, может быть, так и есть. Но чаще они порождаются чем-то намного более глубоким. Они порождаются реальными жизненными столкновениями между нашей совестью и ценностями с одной стороны и нашими неудачными решениями и ошибками – с другой. К примеру, таким моментом может стать бессонная ночь после первой серьезной лжи. Или когда мы бросили какое-то занятие и вдруг поняли, что выложились не полностью, что могли бы достигнуть большего. Когда мы кого-то подвели – и осознали, что больше никогда в жизни не хотим так ужасно себя чувствовать.

Эти моменты не просто учат нас – они нас формируют. Они становятся своего рода внутренним компасом, нередко более надежным и долговечным, чем любой урок, который мог бы преподать нам другой человек.


Прорывные моменты: что ждет вас на этих страницах

В браке, как и в жизни, есть свои моменты озарения, когда после бесчисленных трудностей мы вдруг осознаем некую фундаментальную истину, которая меняет все.

В этой книге мы будем проходить мимо домов супружеских пар – как Соломон проходил мимо пустого поля и обрел мудрость. Мы увидим и тех, что процветают, и тех, что переживают трудности. Мы будем смотреть, будем размышлять, будем слушать. И тогда услышим проповеди, читаемые не с церковных кафедр, а в реальной супружеской жизни.

Эта книга – путешествие по моментам супружеских открытий, тех внезапных озарений, которые меняют все. Словно лампочка, включенная в темной комнате, эти моменты освещают истины, способные на самом глубоком уровне изменить нашу супружескую жизнь в трех ключевых областях:


1. Вера. Мы открываем для себя фундаментальные убеждения, которые дают нашему браку силу и опору на Божию истину, любовь и славу. Мы учимся видеть свою ценность как дарованную Богом, а не определяемую супругом, и соотносим свой взгляд с вечной мудростью Слова Божиего, а не с мирскими преходящими и ошибочными концепциями.


2. Навыки. Наши глаза открываются, и мы получаем в свое распоряжение практичные инструменты, которые дают возможность успешно взаимодействовать с супругом, помогая разрешать разногласия с пониманием и укрепляя нашу дружбу. Мы переключаем фокус своего внимания на положительные стороны, соглашаемся с тем, что у нас разные – и уникальные – подходы, и обретаем радость сотрудничества в исчерпании конфликта.


3. Мудрость. Мы постигаем способность самосознания и искренности усиливать доверие и уважение как в эмоциональной, так и в сексуальной сфере. Мы подробно разбираем все «почему» и «как» такого важного дела, как прощение, и берем на себя ответственность за свои реакции, осознавая, что истинная сила заключается не в контролировании супруга, а в следовании Божьему замыслу.


Каждый прорыв в этих областях потенциально способен изменить то, как мы представляем себе супружескую жизнь и ведем себя в браке. Вот еще вчера мы не понимали – а сегодня уже поняли. Эти моменты озарения углубляют нашу веру, развивают наши навыки и культивируют мудрость, которая ведет нас к более здоровым, более центрированным на Боге отношениям. Благодаря двенадцати библейским «лампочкам», «включающимся» в каждой из этих глав, мы станем сильнее и успешнее как супружеская пара.

В то же время каждая часть и глава этой книги предлагает вам разобраться в том, что вы, возможно, упускаете из виду. Как откровения в юности пробудили вас к постижению житейских истин, пусть так же эта книга пробудит новые осознания в вашем браке, заставляя вас восклицать: «Надо же! Я даже не знал, чего мне не хватает! Теперь я понял и больше не забуду – и уже никогда не буду прежним!»


Проблема, которой мы никак не ожидали

Некоторые супружеские пары достигают такого этапа, на котором им кажется, что они блуждают во тьме, не понимая, что делать со своим браком. Ими овладевает растерянность, и отношения, которые некогда представлялись как радостные и приносящие удовлетворение, погружаются в туман недопонимания и раздора. Ни разу – ни во время знакомства, ни в период ухаживания, ни вступая в брак – они не задумывались о том, что такое возможно.

Вот как описывают эту стадию реальные супруги:

• Потеря общего языка: «Мы думали, что у нас крепкий брак, но вдруг стало казаться, что мы говорим на разных языках. Эта неопределенность нас напугала».

• Сосуществование на манер соседей по коммуналке: «Я поняла, что мы живем как соседи, а не партнеры. Это не то, что я себе представляла, и я не знала, как это исправить».

• Что-то неладно: «Что случилось? Раньше я верил, что достаточно просто любить, но после всех ссор чувствовал себя потерянным и гадал, не совершили ли мы ошибку, когда поженились».


Эти моменты сгустившейся тьмы могут вызвать у супругов сомнения в их отношениях. Они могут ощущать растущую пропасть, но не понимать, откуда она взялась. Поначалу они инстинктивно обвиняют в этом друг друга. Однако со временем многие начинают задумываться: «Может быть, мы что-то упускаем? Может быть, мы не знаем чего-то – и не понимаем, чего именно?»

И здесь в игру вступают «озарения». Эти моменты прозрения – их еще называют «ага!» или «эврика» – способны осветить путь вперед. Они открывают прежде незримое и дарят ясность, необходимую для преодоления трудностей брака.

> Небольшие, но важные изменения могут вернуть в ваш брак удовлетворенность.

Это и есть прорывы.

Моя книга представляет собой собрание таких моментов: двенадцати важнейших озарений, опирающихся на Священное Писание и предназначенных для того, чтобы углубить вашу веру, улучшить отношения и укрепить внутренние компетенции. Благодаря историям из реальной жизни и примерам практического применения этих озарений вы увидите, как небольшие, но важные изменения могут вернуть в ваш брак удовлетворенность. От всех проблем это вас не избавит, но вы получите знания и навыки для ослабления напряжения.


Примеры озарений

Супружество задом наперед: «Я понял, что мои попытки добиться уважения часто кажутся жене отсутствием любви, в то время как ее стремление добиться любви часто кажется мне неуважением».

Непонимание благих намерений: «Я раньше думала, что помогаю своими советами, но мой супруг воспринимал их как критику. Мы учимся распознавать и ценить намерения друг друга».

Приглашение Бога в центр брака: «Когда мы вместе обратились к Богу за советом, все начало меняться. Мы осознали, что зря пытались решать проблемы собственными силами».


Руководство по устойчивым переменам

Эта книга – не быстродействующее «лекарство», а способ понять себя, друг друга, цель и план Бога. Фокусируясь на основных убеждениях (вере), успешных взаимодействиях (навыках) и внутренних компетенциях (мудрости), она предлагает инструменты для построения более крепкого брака. Листая эти страницы, вы увидите то, чего, возможно, не замечали прежде, и начнете уверенно строить отношения согласно замыслу Божьему.

Пусть это станет началом новой главы – более яркой, исполненной надежд главы вашего брака.

Благие намерения помогают лишь постольку-поскольку, ибо, как бы благонамеренны вы ни были, все решает именно «ноу-хау» – и то, чего вы не знаете, не может быть компенсировано одним лишь благим намерением.

## Часть I. Углубление веры: наши основные убеждения

Пока вы будете размышлять об основных тезисах части А, предлагаю помолиться в духе тех людей, с чьими историями вы познакомитесь ниже, – людей, которые уповали на Господа, пытаясь понять свою ценность, жаждали отчетливее увидеть Иисуса, надеялись услышать от Него: «Хорошо!» – и стремились следовать Божьему откровению, касающемуся брака. Хотя их высказывания я сократил и придал им форму, стремясь к максимальной ясности, эти жизненные истории реальны, а молитвы искренни.


1. Наша ценность: дарованная Богом, а не определяемая супругом.

Пробуждение идентичности. Они были парой, что попали в ловушку, в которую попадает множество других пар: искали подтверждения своей ценности и одобрения друг у друга. Прорывной момент настал, когда один из них во времена глубокой духовной ясности перестал полагаться на другого в поисках своей идентичности: «Но когда я помолилась и попросила Бога показать мне, как Он на самом деле меня видит, в моем сознании словно вспыхнула лампочка. Я осознала, что моя ценность в Его глазах неизменна». Это откровение изменило все. Пришедшие вслед за ним покой и внутренняя сила освободили супругов от потребности постоянно требовать валидации друг у друга. Самое забавное – и прекрасное: их супружеские отношения после этого улучшились. Они по-прежнему нуждались в похвалах со стороны друг друга и дорожили ими, но теперь это шло от благодати, а не от отчаяния.


2. Наше намерение: видеть Иисуса за плечом супруга.

Священная перемена. Другая пара пережила глубинный сдвиг не в результате изменения обстоятельств, а благодаря перемене в духовной перспективе. Один из них сказал: «Только когда я попросил Бога помочь мне увидеть Иисуса, стоящего за плечом моей супруги, ко мне пришли энергия и мудрость». Это ви́дение все перевернуло. Они больше не зависели от последовательности поступков друг друга и обрели новую надежду и мотивацию в супружестве, реализованном по Божьему замыслу, – даже когда им было трудно. «Все, что я делала, имело значение для Иисуса, который присутствовал явно и постоянно». Они впервые напрямую связали Христа со своим браком – и это осознание преобразило их сердца.


3. Наша вечность: жить так, чтобы услышать от Бога: «Хорошо!»

Вечная искра. Трансформация третьей супружеской пары произошла, когда один из них начал рассматривать брак сквозь призму вечности. «Когда я молился, прося наставлений о том, как мне подойти к своему браку с точки зрения вечности, – вспоминал этот человек, – Бог открыл мне глаза на более общую картину». Больше не зацикливаясь на сиюминутных реакциях или признании со стороны супруга, они стали думать о том, как предстанут перед Христом. И внезапно они поняли, что каждый их поступок, наполненный любовью – даже незамеченный или невзаимный, – имеет огромное значение для Бога. «Ничто из того, что я делал в браке ради Христа, не пропало зря». Эта мысль подарила им новую энергию и цель. Они стали жить ради того дня, когда услышат: «Хорошо… Ты создавала брак по Моему замыслу, даже когда супруг не полностью ценил твои усилия. Я над многим тебя поставлю. Войди в радость Господина твоего!» Это была вечная награда, которая придала их браку новый смысл.


4. Наше мировоззрение: Святое Слово, а не Голливуд.

Перезагрузка реальности. Четвертая пара вступила в брак с представлениями, сформированными массовой культурой, гонясь за голливудским идеалом бесконечной любви и безупречных, «как с открытки», моментов. Но вот для одного из них наступил переломный момент. «Я прежде верил в тот образ брака, который внушал мне мир, – говорил этот человек, – но, когда я обратился за руководством к Богу, Он осветил мне истину в Слове Своем». Эта ясность изменила все. Библейское ви́дение брака открыло ему глаза на нечто гораздо более серьезное и долговечное, чем те образы, которые пропагандируют СМИ. «Разумеется, Голливуд изображает романтическую любовь, – признавал он, – но Слово Божие показывает нам, как быть близкими, понимающими, умиротворенными, почитающими друг друга, дружелюбными и – самое главное – сосудами для Его царства». Это осознание указало супругам направление, которого они давно искали, дав их браку основу в виде вечной цели.

### Глава первая. Наша ценность – дарованная Богом, а не определяемая супругом

Пробуждение идентичности: ваша ценность не растет и не уменьшается в зависимости от настроений, мнений или поступков супруга – ваша ценность в глазах Бога определена благодаря Иисусу. Это вопрос решенный.

Брак в лучшем своем проявлении – это поддержка, радость и наличие цели. Но когда он ломается, его осколки могут оставить раны глубже, чем любое другое оружие. Мне случалось беседовать с мужьями, которые чувствуют себя униженными и незначительными в собственном доме, и с женами, которые чувствуют себя презираемыми или невидимыми.

Боль отвержения. Молчание разобщенности. Язва презрения. Это не мелкие неурядицы. Они не дают людям дышать, и те отчаянно жаждут хоть каких-то гарантий того, что они имеют значение.

Поскольку я пастор, передо мной проходит много таких историй. И когда одна из них закончилась невообразимым – один из супругов посягнул на собственную жизнь, – у меня случился нервный срыв. Я рыдал и взывал к Господу:

Господь, не может быть, что таков Твой замысел для брака. Помоги мне рассказать о боли, которую терпят столь многие. Помоги мне помочь им понять Тебя, Твою любовь и цель, которую Ты определил для них, в этом вихре душевной боли, отчаяния и безнадежности.

Тот призыв к Богу в значительной степени сформировал эту главу – и всю эту книгу. Ибо я верю, что Бог хочет утешить каждого страдающего супруга в его печали. Он не стыдит нас за то, что нам больно. Он не уничижает нашу боль. Он не говорит: «Хватит, приди уже в себя».

Но Он также не хочет, чтобы наше чувство собственной ценности росло или уменьшалось в зависимости от того, как с нами обращаются в браке. Этот путь ведет лишь к отчаянию.

Вот отрезвляющая истина, которой мы должны посмотреть в лицо: когда наше чувство самоценности начинает зависеть от того, как с нами обращается другой человек, мы становимся бесконечно уязвимы.

Есть лучший путь. У нас есть достоинство, идентичность и надежда – вне зависимости от того, что нам дает или не дает супруг, но благодаря тому, кто мы уже есть во Христе.

Каждый из нас должен прийти к пониманию, что нашу ценность не может определять ни один человек – ни супруг, ни родители, ни друзья, ни коллеги.

Наша ценность коренится во Христе.

Это не просто абстрактная теологическая концепция – это спасающая жизнь истина, которая переопределяет наши представления о жизни и браке. Если мы поручим определение своей ценности другому человеку, то всегда будем зависеть от его милости. Но если наша идентичность зависит от Иисуса, то никакой человек, никакое отвержение, никакая неудача не смогут поколебать наше чувство самоценности.

Я знаю это по собственному опыту: это был мой момент озарения, пусть и не особенно масштабный.


Мой момент озарения: знакомство с Эваном Уэлшем

Моя уверенность в себе поколебалась, когда я в 1969 году поступил в Уитон-колледж. В военной школе, где я чувствовал себя большой рыбой в маленьком пруду, мне было хорошо. Но в Уитоне я вдруг оказался окружен невероятно талантливыми студентами, в числе которых были радиоведущий, концертирующий пианист, который выступал в Карнеги-холле, спортсмен – член всеамериканской сборной, напоминавший мифического исполина Атласа, мускулистого великана, держащего на плечах небо…

Я почувствовал себя маленьким. Незначительным. Кто я? Значу ли я что-нибудь для Бога?

В это же время я познакомился с Эваном Уэлшем, капелланом кампуса. Много лет назад он пережил чудовищную трагедию, потеряв жену и дочь в автомобильной катастрофе. И все же этот человек лучился такой любовью и эмпатией, каких я никогда прежде ни в ком не встречал.

Во время одного ретрита на первом курсе я в шутку поддразнил его в присутствии других студентов:

– Доктор Уэлш, вы же во всем лучше меня! Вы можете больше раз отжаться. Вы умнее, импозантнее и больше любите людей.

Его глаза мгновенно наполнились слезами. Он взял меня за плечи, с состраданием заглянул мне в лицо и пылко сказал:

– Никогда не говорите, что я люблю людей больше, чем вы. Вы будете любить людей гораздо сильнее, чем люблю их я.

Я был ошеломлен. Его слова ощущались как святой упрек – пугающий, но наполненный теплотой и призванием. Пораженный, я отошел в сторону, глотая слезы.

После того ретрита мои встречи с Уэлшем продолжились. Ощущения, которые я переживал в эти моменты, были чем-то новым для меня – чем-то священным. Его любовь ко мне как человеку не ограничивалась поверхностным ободрением: она была глубокой, последовательной и святой. Он видел меня. Он был неравнодушен ко мне. Он нес в себе сострадание, которое с легкостью обходило мои комплексы и дотягивалось до чего-то вечного во мне. Никогда прежде я ни с чем подобным не сталкивался.

В тот период времени я пытался понять, как видит меня Бог. Однажды ранним утром, когда я лежал в постели и растравлял свои раны, уверенный, что мои многочисленные недостатки делают меня недостойным Его любви, Он напомнил мне Эвана Уэлша. Он словно мягко спросил: «Если Эван Уэлш, обычный человек, может так тебя любить, разве Я – твой Создатель и Искупитель – могу любить тебя меньше?»

Ответ был очевиден: разумеется, нет.

Конечно, Ты любишь меня больше, чем Эван Уэлш. Ведь Ты – Бог. А Эван – просто человек. Ты любишь меня гораздо больше – больше на световые годы, бесконечно больше!

И по сей день каждый раз, когда я вспоминаю эту историю, на глазах вскипают слезы. Для меня это был по-настоящему судьбоносный момент.


Мое второе озарение: прощение, которого я не мог понять

Опять-таки в начале моего пути с Христом я рьяно посещал общие занятия по изучению Нового Завета. Однажды наш преподаватель, чтобы проиллюстрировать прощение Христово, разыграл перед нами диалог.

Покаянно склонив голову, он проговорил:

– Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова.

Затем, изображая Иисуса, улыбнулся и ответил:

– Снова? Снова простить тебя? Я не помню прошлого раза.

И я замер. К горлу подкатил комок.

Возможно ли, что Бог не только прощает, но и забывает?

Он, Всеведущий, решает не помнить наши грехи. Это не Божественная деменция, а Божественная милость. Нет никакого реестра нарушений – в небесных архивах не ведут досье. Он намеренно и навсегда стирает из памяти дурные деяния. Его прощение не частично и не временно, оно – окончательное, полное и абсолютное: навсегда.

Грехи, за которые я продолжал вымаливать прощение, исчезли, удаленные от меня так, как далеко восток от запада (Псалтирь, 102:12).

Эта истина изменила все. Я больше не видел себя грешником, молящим о пощаде. Я был чадом Божиим, полностью прощенным и навеки любимым.


Как эта истина преобразила мой брак

Когда мы с Сарой в 1973 году поженились, я вступал в брак с благими намерениями и ошибочными представлениями. Одним из самых выдающихся было то, что моя ценность как мужа может непосредственно зависеть от того, как воспринимает меня Сара. Я тогда этого не сознавал, но мое чувство самоценности было привязано к ее одобрению, поощрению и мнению обо мне как о муже и мужчине.

Поначалу это не казалось проблемой. Мы были влюблены друг в друга, и в первые годы супружеской жизни было полно моментов, когда я чувствовал, что она меня ценит и одобряет. Но со временем, когда стали появляться трудности – как бывает в любом браке, – я начал кое-что замечать. Когда Сара меня критиковала, даже по малозначительным поводам, это не просто уязвляло – это выбивало меня из колеи.

Раз в месяц у нас случалось событие, которое я про себя называл «серьезным разговором». Сара начинала со слов «нам нужно поговорить».


• Если она указывала, что я снова не справился с какой-то ситуацией, я сомневался в своей компетентности.

• Если ее снова расстраивало то, что я сделал или не сделал, я задавался вопросом, не обманываю ли я сам себя: возможно, я гораздо больший неудачник, чем мне представлялось.

• Если она снова разочаровывалась во мне, я воспринимал это как отражение моей неадекватности – не просто как мужа, но и как человека.

Мнение Сары обо мне было важно. Более того, оно имело такую власть над моим чувством самоценности, которую я не до конца осознавал.

Однажды после размолвки я поймал себя на том, что задаюсь вопросами: «Действительно ли это меня определяет? Действительно ли я ценен лишь настолько, насколько высоко мнение Сары обо мне?»

Это был момент глубокого озарения. Если бы я не поостерегся, то обрек бы себя на нескончаемые эмоциональные качели, считая себя «достаточно хорошим», когда она меня хвалила, и впадая в отчаяние, когда хвалить было не за что. Сару ни в коем случае не следовало сажать на Божий престол – да она и сама того не хотела. Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.


Борьба между обучаемостью и идентичностью

Когда у нас с Сарой происходили эти ежемесячные разговоры, во время которых она могла открыто делиться тем, что ее беспокоило, я понимал, что мне нужно быть обучаемым, поэтому искренне стремился слушать ее, воспринимать то, что она говорила, и размышлять о своих недостатках.

Я не хотел вставать в оборонительную позу. Я не хотел обвинять ее. И не хотел оправдывать себя.

Но эти разговоры не всегда были легкими.

Сара выражала свои разочарования в сильных высказываниях, порой используя формулировки «ты всегда» и «ты никогда». Такие обобщения заставляли меня гадать: «Неужели я настолько заблуждаюсь на свой счет?»

> Моя ценность должна была определяться Им, а не ею.

Когда глубоко любишь человека, а он открыто говорит, что сомневается в тебе, естественно, начинаешь сам в себе сомневаться. Настолько ли я ущербен, как она говорит? Неужели я в упор не вижу собственных изъянов?

Я хотел сохранять способность к обучаемости, но при этом должен был помнить о том, как видит меня Бог. Если бы я этого не делал, то позволил бы словам Сары перечеркнуть Божью правду обо мне.

Это был тонкий баланс – внимательно слушать, развиваться, меняться, когда нужно, но не позволять тому, как воспринимала меня жена, становиться моей идентичностью.

Как я уже упоминал, за десятилетия пасторского служения я был знаком с несколькими супругами, которые посягнули на собственную жизнь, будучи уверены, что их отвергают, не любят и не уважают. Хотя мало кто из нас готов покончить с собой, многие могут признать, что и у них случались моменты, когда они падали духом из-за ощущения, что их не видят, не ценят или что, сколько бы они ни старались быть хорошими супругами, этого все равно недостаточно.

Не каждый поддается этим мрачным мыслям до такой степени, чтобы совершить непоправимое, но тяжесть отвержения и разочарования может проникать глубоко в сердца, приводя к эмоциональной отстраненности, ожесточению и даже отчаянию. Одни могут махнуть рукой на свой брак и удариться во внебрачные связи в надежде ощутить свою истинную ценность в отношениях с «родственной душой». Другие лечат сердечную боль химическими средствами.

Я видел мужей, которые годами молча несли бремя своей нежеланности или неадекватности, и жен, которые жили в постоянном мрачном ощущении собственной недостойности или невидимости. И хотя сами по себе эти эмоции не всегда ведут к трагедии, если оставить их без внимания, они могут разъедать человеческую душу и супружеские отношения.

Вот почему то, что мы думаем о собственной ценности, так важно. Предположим, мы позволяем супругу – его словам, настроениям или поведению – определять нашу идентичность. В этом случае мы рискуем отдать свою самоценность на откуп другому человеку, сделавшись беззащитными перед комплексами, обидами или искушениями. Мы позволяем своей ценности зависеть от супруга.

Это не значит, что на справедливую озабоченность супруга не надо обращать внимания. Нужно оставаться обучаемым, но не позволять выбивать себя из колеи любому критическому слову. Нужно принимать обратную связь со смирением, но и с разборчивостью. Это обмен информацией с целью сделать нас лучше, а не переопределить нашу идентичность. Критика должна вести нас вперед, а не вводить в заблуждение.

Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог, – и это ожидание в конечном счете сломает нас обоих.

> Если мы не считаем источником своей ценности Христа, то неосознанно требуем, чтобы супруг обеспечивал нам то, что может дать только Бог.

Единственный способ свободно любить и уважать, смиренно слушать и сохранять уверенность в браке – это обретать нашу высшую идентичность в Том, кто никогда не колеблется, никогда не отвергает, никогда не перестает любить нас совершенной любовью и никогда не угрожает лишить нас нашей будущей славы с Ним.


Момент озарения: кто меня определяет?

В какой-то момент каждый супруг должен задать себе важнейший вопрос: кто должен определять мою ценность?


• Мой супруг? Если так, то я буду зависеть от его/ее эмоций, слов и даже его/ее собственных внутренних трудностей.

• Я сам? Если так, то моя ценность будет зависеть от моих вечно изменчивых чувств и достижений.

• Бог? Если так, то я могу быть спокоен, зная истину, которая никогда не меняется, не уменьшается и не подводит.


Я осознал, как должны осознать и вы, что моя ценность не опирается на слова Сары, неважно, положительные или отрицательные.

Даже когда Сара ободряла и поддерживала меня, я не мог позволить ее похвале становиться фундаментом моей идентичности. Зависимость от похвалы – нездоровая зависимость. И тем более я не мог строить оценку своей идентичности на тех моментах, когда она была расстроена или разочарована.

Я должен был вернуться к тому, что уже знал из Священного Писания, но еще не полностью применил в своем браке: Бог уже сказал обо мне последнее слово. Моя ценность дарована Богом, а не определяется Сарой.

Я был любим, искуплен, избран и совершенен во Христе. Обратная связь от Сары – позитивная или негативная – могла улучшать меня, но ни в коем случае не определять.


Свидетельства: учимся укоренять свою ценность во Христе

За минувшие годы я выслушал несметное число мужей и жен, которые сражались в этой же битве, пытаясь найти признание в супруге, а не во Христе.


Истории жен:

• «Я винила мужа в том, что была несчастлива, но пыталась сделать его своим спасителем».

• «Я глубоко ожесточилась в результате измены мужа. Мне казалось, что он должен вернуть мне мою ценность».

• «Пытаясь исцелить свое сердце, я требовала признания от мужа, но эту пустоту может заполнить лишь Бог».


Истории мужей:

• «Когда жена критиковала меня, я уходил в себя, потому что мне казалось, что я недостаточно хорош».

• «Я много работал, чтобы содержать семью, но она не была за это благодарна. Я чувствовал себя неоцененным».

• «После измены жены я чувствовал себя униженным и неполноценным. Я хотел, чтобы она доказала, что я по-прежнему достоин быть избранным ею, но навязчивое сравнение самого себя с другим мужчиной пожирало меня заживо».


Последствия того, что мы позволяем определять нашу ценность другому человеку

Когда наше чувство самоценности зависит от другого человека, мы всегда уязвимы.


• Мы не уверены в себе – и всегда нуждаемся в одобрении.

«Я поймала себя на том, что постоянно отслеживаю настроение мужа, проверяя, “достаточно ли хороша” сегодня. Если он был доволен, я чувствовала себя достойной. Если он был холоден, я чувствовала себя неудачницей. Моя самоценность была целиком завязана на его одобрении, и это лишало меня сил».


• Мы реактивны – нас легко задеть словом.

«Когда жена критиковала меня, даже ненавязчиво, я воспринимал это как личные нападки. Если она говорила, что я о чем-то забыл, я слышал: “Ты безответственный”. Если она была расстроена, мне казалось, что я потерпел неудачу как муж. Я постоянно был на грани срыва, боясь разочаровать ее».


• Мы подконтрольны – позволяем отношению другого человека определять наше эмоциональное состояние.

«Я могла встать утром в прекрасном настроении, но, если муж приходил домой сварливый и угрюмый, моя уверенность в себе исчезала. Его отношение определяло, как я относилась к себе».


Свобода, которую дает наша ценность во Христе

Но когда мы знаем о своей ценности во Христе, все меняется.


• Мы защищены – покоимся в Его любви.

«Когда до меня наконец дошло, что Бог любит меня всегда – вне зависимости от мнения моего супруга, – я перестала стремиться к подтверждениям любви мужа. Я смогла свободнее демонстрировать любовь, больше не нуждаясь в ответной любви, чтобы чувствовать себя цельной».


• Мы стабильны – эмоции не швыряют нас из стороны в сторону.

«Моя жена все равно иногда разочаровывается во мне, но теперь, когда это случается, я не разваливаюсь на куски. Я слушаю, анализирую, адаптируюсь, но не впадаю в сомнения в себе, поскольку моя опора – во Христе, а не в ее критике».


• Мы свободны – можем любить без страха.

«Годами я отказывала мужу в любви, когда мне казалось, что он меня не ценит. Теперь я люблю его от изобилия Божьей любви ко мне. Я не жду, пока он эту любовь “заслужит”, – я люблю потому, что Христос уже в полной мере любит меня».


Центральная роль Священного Писания в нашей ценности

Это не просто идея – это Божья истина.

Многие люди слышали, что нашу ценность определяет только Христос, но всем сердцем способны поверить в это не все. Почему? Потому что ощущение, что мы ничего не стоим, глубоко засело в нас. Часто это результат того, что нам многие годы внушали – явно или подспудно, – что мы должны доказывать свою ценность.

Но наши чувства нас не определяют. Мнения супруга нас не определяют. Наши ошибки нас не определяют.

Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Если мы не находим для себя якорь в Божьем откровении (том, что Он явил как истину), то продолжаем искать свою ценность в супруге, в своих достижениях или эмоциях. Вот почему мы должны знать, что говорит Бог, – ибо Его истина никогда не меняется.

> Лишь Слову Божиему решать, кто мы есть.

Что говорит Священное Писание о нашей ценности

Каждый из следующих стихов раскрывает судьбоносную реальность нашей идентичности во Христе. Давайте присмотримся к ним внимательнее.


Вы не осуждены – вы свободны

«Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Римлянам, 8:1).

Многие из нас живут так, будто каждый день присутствуют на заседании суда и ждут вердикта супруга о своей ценности. Если он/она нас одобрит, мы воспрянем духом. Если раскритикует, будем чувствовать себя осужденными.

Но Бог уже вынес постановление по этому делу, и Его вердикт окончателен.

• Если вы во Христе, вы не осуждены.

• Разочарование супруга не делает вас обвиняемым в Божественном суде.


Иисус взял ваш приговор на Себя. Вы можете жить, защищенные Его любовью, – без страха, без стыда, без постоянных сомнений в себе.

Помните мой момент озарения на курсе изучения Библии?

«Господь, я снова согрешил. Пожалуйста, прости меня – снова».

«Снова? Простить тебя снова? Я не помню прошлого раза».


Вы святы, непорочны и неповинны

«…Ныне примирил… чтобы представить вас святыми и непорочными и неповинными пред Собою» (Колоссянам, 1:22).

Хорошенько проникнитесь этими словами: святы, непорочны и неповинны.

Такими видит вас Бог.

Враг же хочет, чтобы вы верили в противоположное:

• что вы порочны и неисправимы,

• что вы навеки виновны,

• что вы должны каждый день заслуживать свою ценность.


Но Бог уже вынес Свой вердикт. Благодаря Христу вы полностью примирены с Богом, полностью очищены, полностью приняты.

Так что, когда супруг видит в вас какой-то недостаток, вы не обязаны впадать в отчаяние. Вы можете признать свои ошибки, но не обязаны считать их своей идентичностью.

Бог говорит, что вы непорочны в Его глазах, – не потому, что на земле вы идеальны, а потому что Иисус покрыл вас своей праведностью и вменил ее вам. Вот как видит вас Бог! Каждый из нас должен уверовать в то, что кажется таким невероятным!


Вас любят в полной мере – а не просто терпят

«Смотрите, какую любовь дал нам Отец, чтобы нам называться и быть детьми Божиими» (1-е Иоанна 3:1).

Бог не приемлет вас нехотя, через силу. Он не разочарован тем, что вы – его дети.

Он даровал вам Свою любовь.

Слово «даровать» – синоним слова «расточать», что означает «давать изобильно, чрезмерно, через край».

Божья любовь к вам – не скудный необходимый минимум, она безмерна.

И эта любовь не меняется в зависимости от:

• того, насколько велики ваши достижения;

• того, насколько высоко ценит вас супруг;

• того, «чувствуете» ли вы себя ценным в любой произвольно взятый день.


Вы – Его чадо. Он избрал вас. И никогда вас не отринет.

Выбор: будете ли вы в это верить?

Эти библейские стихи – не просто красивые слова. Они – фундамент для той жизни, которой мы должны жить.

Но реальность вносит свои коррективы: если что-то является истиной, это еще не означает, что мы живем по этой истине.


• Мы можем читать Послание к Римлянам, 8:1, – и все равно жить так, будто мы осуждены.

• Мы можем затвердить наизусть стих из Послания к Колоссянам, 1:22, – и все равно вести себя так, будто нас определяют наши неудачи.

• Мы можем цитировать 1-е послание Иоанна, 3:1, – и все равно отчаянно требовать валидации от людей.

Вопрос в том, будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

• Мы перестанем быть подвластны настроениям, словам или разочарованиям супруга.

• Мы перестанем требовать от него валидации, которую может дать только Бог.

• Мы начнем любить его свободно – без страха, без обид, без условий.

Это момент озарения, который меняет все. Мы больше не можем его игнорировать!

Так что в следующий раз, когда мы будем сидеть в машине на пути в гости и супруг начнет выговаривать нам за то, чего мы не сделали или не смогли, мы не станем терзаться оттого, что нас критикуют, а примем критику со смирением, зная, что наша ценность от нее не зависит. Вместо того чтобы огрызаться в ответ или съеживаться от стыда, мы будем слушать, размышлять и реагировать с любовью и уважением, точно зная, кто мы есть во Христе.

Единственный способ иметь надежную, неколебимую идентичность – твердо стоять на том, что уже объявил Бог:

Вы не осуждены.

Вы неповинны в Его глазах.

Вас полностью любят и принимают.

Поверите Ему на слово? Предсказываю: когда вы это сделаете, у вас появится чувство, что вы успешно строите такой брак – такой, каким задумал его Бог, – и это подарит вам глубокое удовлетворение.

> Будем ли мы верить в Божью истину больше, чем верим в свои чувства. Если да, это изменит все.

### Глава вторая. Наше намерение – видеть Иисуса за плечом супруга

Священная перемена: то, как вы обращаетесь с супругом, важно для Христа. Он приглашает вас смотреть дальше – на Него, любя и почитая Его так, чтобы любовь и уважение естественно распространялись на вашего супруга.

Мужчина сидел напротив меня, ссутулив плечи; голос его выдавал тихое отчаяние.

– Меня много лет мучило чувство разочарования от брака. Я думал: «Зачем мне продолжать стараться, если жена все равно не реагирует так, как я хочу?» У меня опускались руки, я чувствовал себя недооцененным и, если честно, начал отстраняться от нее.

Сколько раз я слышал вариации этой истории! Супруги, которые ищут любви и уважения, но чувствуют себя отчужденными, незримыми, недооцененными, застрявшими в бесконечном круговороте не оправдавшихся ожиданий.

Потом его голос изменился.

– На вашей конференции «Любовь и уважение» я услышал слова, которые меня поразили: «Брак – это инструмент и испытание, призванное углублять и демонстрировать мою любовь и уважение к Христу». Эта мысль буквально рухнула на меня, как тонна кирпичей. Я все это время оглядывался на жену, пытаясь понять ее реакцию, тогда как моя любовь к ней должна была быть актом любви ко Христу.

А дальше он рассказал о своем моменте озарения:

– По вашему совету я начал представлять Иисуса, стоящего у нее за плечом, наблюдающего за тем, как я с ней обращаюсь, – не ради того, чтобы осудить меня, а чтобы призвать к чему-то большему. Не имело значения, изменится ли она. Даже не имело значения, заметит ли она хоть что-то. Дело было в Нем. Это изменило все. Я всегда думал, что брак – это наши отношения с супругой, но на самом деле это отношения между Христом и мной. Я никогда, никогда об этом не думал, а ведь я знаю Господа много лет!


Опрос двадцати пяти тысяч

Такое открытие сделал не только этот мужчина. Я знаю тысячи мужчин и женщин, которые поняли эту истину. Проведенный нами опрос двадцати пяти тысяч людей до и после конференции «Любовь и уважение» принес статистически важное открытие: духовная удовлетворенность супругов последовательно росла и оставалась на высоком уровне даже после окончания этого двухдневного мероприятия. В момент завершения конференции участников призывали любить и уважать супругов во имя Иисуса Христа вне зависимости от их реакции, и многие приняли эту психологическую установку. Я часто призываю мужчин и женщин отметить тот день и час, когда они решают вступить в брак в первую очередь с Иисусом. Эта концепция служит основой для шкалы духовной удовлетворенности.

Напротив, хотя положительные чувства по шкале супружеской удовлетворенности сразу после конференции возрастали, некоторые впоследствии ощущали снижение удовлетворенности, если супруг не отвечал взаимностью на перемены в их отношении. Однако у тех, кто принял решение демонстрировать любящее и уважительное отношение в любом случае – как акт любви и уважения к Иисусу, – эта отметка по духовной шкале оставалась замечательно высокой, каким бы прискорбным ни было состояние брака. Как мы учим, брак – это и инструмент, и испытание, призванное углублять и демонстрировать нашу любовь и уважение ко Христу, и многие супружеские пары глубоко прониклись этой истиной. Слава Богу!


Что, если ваш зритель – Христос?

Одна женщина поделилась историей о своем пути:

«Мне годами казалось, что я в тупике. Держать язык за зубами и сдерживаться, стараясь уважать мужа, который не всегда отвечал мне любовью, требовало больших усилий. Я все ждала, что он изменится, и с каждым разочарованием мое сердце ожесточалось все сильнее.

Потом на конференции “Любовь и уважение” я услышала одну мысль, которая никогда раньше не приходила мне в голову: “Ваш истинный зритель – Христос”. Я начала представлять себе Иисуса, стоящего за плечом моего мужа, как учит Эмерсон. Господь не только призывал меня делать то, что я делала Ему, но и наблюдал, как я реагировала на мужа, усматривая в моих реакциях показатель моей веры в Него.

Речь шла об уважении не только к моему мужу: речь шла о повиновении Богу и почитании Его. Постепенно моя точка зрения изменилась. Я шагнула за пределы собственной обиды, фрустрации, не оправдавшихся ожиданий и увидела присутствие Господа в моем браке. Это дало мне такие силы и перспективу, на которые, как мне казалось, я не способна».

Совершить такой серьезный сдвиг в мышлении нелегко, но это мощная и истинная точка зрения. Иисус присутствует в вашем браке – Незримый Слушатель и Истинный Свидетель каждого слова, тона и мотива. И то, как вы реагируете на своего супруга, отражает ваше общение и отношения с Христом.


Брак – он не только между двоими: он перед Единым

Когда мы реагируем на супруга негативно, без любви и уважения, мы склонны искать себе оправдания:

«Она первая повела себя неуважительно!»

«Он не любит меня так, как мне нужно!»

«Почему я должна меняться, если он этого не делает?»


Но позвольте задать вам трудный вопрос: будете ли вы любить и почитать Христа в эти моменты супружеского конфликта? Сделаете ли вы первый шаг, чтобы вести себя так отныне и впредь?

Замечать недостатки супруга легко. Гораздо труднее фокусироваться на Безупречном, наблюдающем из-за его плеча, – не чтобы стыдить нас, а чтобы напоминать, что в конечном счете мы реагируем на Него.

Когда я раздражаюсь на Сару, Иисус мягко напоминает мне: «Эмерсон, посмотри на Меня. Дело не в Саре. Ее поведение может быть неприятным и неуважительным – но дело не в нем. Ты демонстрируешь любовь к Саре, чтобы показать Мне, что любишь Меня. Замыкаться в себе или отгораживаться от нее стеной – значит не любить ни ее, ни Меня».

И Он говорит Саре: «Посмотри на Меня. Дело не в Эмерсоне. Да, ему нужно меняться – несомненно, ему нужно быть более ласковым и достойным уважения, но это ты должна проявлять уважение, разговаривая с ним о его многочисленных недостатках, тем самым демонстрируя почтение ко Мне».

Это радикальная перемена. Иисус в вашем браке – не посторонний. Он видит каждое мгновение.


На кого вы смотрите, а самое главное – кто смотрит на вас?

Задайте себе эти вопросы:

• Верите ли вы, что послушание Христу требуется от вас лишь тогда, когда ваш супруг ведет себя идеально?

• Пытаетесь ли вы оправдать себя тем, что супруг заслуживает вашей негативной реакции?

• Верите ли вы, что Христос не стал бы ждать от вас ничего другого?

Каждый из этих вопросов указывает на сферу, которая недоступна нашему человеческому зрению.

> Иисус в вашем браке – не посторонний.

Мы впадаем в опасное заблуждение, когда начинаем оправдывать свое неповиновение Господу недостатками и вспыльчивостью супруга. Кто среди нас посмел бы заявить: «Я не могу любить и почитать Иисуса за плечом моего супруга, поскольку мой супруг делает это невозможным?»


Полагаете ли вы, что послушание Христу требуется от вас только тогда, когда супруг ведет себя идеально?

Один человек поделился со мной отрезвляющим осознанием, которое навсегда изменило его представление о своей роли в браке. Он много лет полагал, что супруга является препятствием для его духовного роста. «Я убедил себя, – говорил он, – что не могу полностью следовать Христу, поддерживая добрые отношения в доме, потому что супруга постоянно меня подводила». Все попытки вести себя по-христиански разбивались о резкие слова, равнодушие или поступки, в которых не было любви. Его молитвы отражали ту же безнадежную тему: Господь, как я могу быть тем, кем Ты хочешь меня видеть, когда я состою в подобном браке?

Но потом этот человек наткнулся на стих из Послания к Римлянам, 14:12: «Итак, каждый из нас за себя даст отчёт Богу». Благодаря этому стиху произошло резкое отрезвление. «Бог не станет спрашивать, облегчила ли мне супруга задачу следовать Ему, – понял он. – Он спросит, следовал ли я Ему – оглядывался ли я на Него ежедневно и подражал ли Ему в собственных поступках».

Он понял, что сделал недостатки супруги собственным духовным оправданием для отказа в любви и уважении – не только ей, но и Самому Иисусу. «Сам того не понимая, – признался он, – я повелся на ложь о том, что я – бессильная жертва. Но я – не жертва. У меня есть выбор».

Это пробуждение изменило весь путь этого человека, и теперь он смиренно делится с другими этой истиной.