Роман Рябинин
Там, где тишина

Оглавление

Белка (юмористический рассказ)

Эх, жизнь (юмористический рассказ)

Замученный творчеством (юмористический рассказ).

Коротко и ясно (шутки).

Коротко и ясно ч. 2 (шутки).

Доска объявлений

Про котов (юмористический рассказ).

Похищение (юмористический рассказ).

Вендетта (юмористический рассказ).

Домовой против всех (юмористический рассказ).

Спасение планеты (рассказ).

Стихи-пародии

Кулинарная драма

Надо ж было этому случиться

Оттеняющий величие

Огородное демографическое

На Руси поэтом быть непросто

Уважайте блондинок

Белка (юмористический рассказ)

Признаться, те несколько лет, что у нас во дворе никто не сидел на цепи, не казались мне скучными, особенно при наличии жены и троих детей. Но прекрасно известно: если женщина периодически не придумывает для мужчины головную боль, у нее начинает болеть живот. В этот раз моя дражайшая половинка заявила, что а) ей надоело самой гавкать на всех, б) некуда девать то, что остается после обеда, и поэтому нам надо опять завести собаку. Если по первому пункту у меня не было ни вопросов, ни возражений, то второй наводил на грустные размышления о существовании обратной пропорциональности между мастерством повара и количеством недоеденного, подлежащего утилизации. Впрочем, будучи жизнелюбом и не собираясь ограничивать приобретение жизненного опыта какими-то сорока пятью годами, я дальновидно промолчал.

Ну просто удивительно, какая у женщин короткая память. Предыдущий обитатель будки, он же счастливый обладатель ошейника по прозвищу Бублик, не являлся образцом ни интеллекта, ни красоты; к тому же, имея скверный характер и, по всей видимости, страдая бессонницей, он ночи напролет ругался то с луной, то с проходящими мимо двора алкашами, не давая нам спать. Спаслись мы, отдав его в добрые, доверчивые руки. И вот опять.

Жалко, что французы, придумав поговорку про то, что чего хочет женщина, того хочет Бог, не ограничили ее действие территорией Франции. Именно следствием этого, как я подозреваю, и стали следующие события.

Еще года два назад нашим соседям в поисках то ли водопровода, то ли нефти вздумалось вырыть на улице траншею. Не найдя ни того, ни другого, соседи так огорчились, что в лучших российских традициях вырытое закопать забыли. Примерно через неделю после коммюнике о тоннах выбрасываемой пищи, по дороге в магазин я был остановлен отчаянным скулежом, раздававшимся откуда-то снизу. Представьте мое удивление, когда я увидел в вышеупомянутой траншее белого щенка нескольких месяцев от роду, молившего о помощи. Порода «двортерьер» не делала его ценной находкой, но бросить живое существо под осенним дождем в глубокой канаве оказалось выше моих сил.

Прожив пятнадцать лет в браке, поневоле становишься суеверным. Продемонстрировав жене находку, я напомнил любимой женщине о ее недавнем требовании найти помощника по гавканью, поразившись тому, как быстро Вселенная реагирует на женские запросы, и предложил в будущем возжелать чего-то более существенного, чем собака — например, новую машину. Жена ответила, что сначала потренируется на новых сапогах.

Решив не ломать голову, найденыша, оказавшегося сучкой, назвали по окрасу Белкой и посадили на цепь, против чего спасенная не возражала. Несмотря на юный возраст, собачка уверенно справлялась с утилизацией любого количества пищевых остатков и за несколько месяцев превратилась в эдакую круглую таксу, после чего расти перестала. Самое удивительное, что, повзрослев, Белка не утратила щенячьего обаяния и, пожалуй, превзошла в нем даже бравого солдата Швейка, на которого оказалась очень похожа.

Это в глазах окружающих придало ей такой шарм, что Белку сейчас боятся только соседские куры, в панике пробегающие мимо двора. Будь жива моя бабка, она бы про эту собаку сказала так: «Хоть на хвост наступи». (Забыл написать, что Белка научилась пролазить под воротами на улицу, где насобачилась вести обстоятельные разговоры с прохожими). Дошло до абсурда: люди, приходящие к нам в гости со своими сладостями, не в силах пройти мимо улыбающейся Белки, часть принесенного стали скармливать ей. Когда же входящие во двор, гладя ее и умиляясь, спрашивали: «Как зовут эту прелесть?», я зло отвечал: «По-русски — Белка, по-корейски — Беляш». А чему радоваться, если сторожевая собака незнакомым людям руки лижет и за печеньку готова Родину продать?

Но самое грустное было впереди. Беличье обаяние не осталось незамеченным и ее сородичами. Пришла пора, и возле наших ворот закрутилась такая собачья карусель (свадьба), что мама не горюй. (Причем я не заметил, чтобы Белка спешила от всего этого спрятаться в будку. Максимум, на что ее хватало — извинительно улыбаться в процессе). Кобели, которых Белка день в день с раннего утра поджидала за воротами, шли нескончаемым потоком. Напрасно я кидал в них палками и камнями, напрасно увещевал: «Кыш, гады, породу испортите». Все было бесполезно. Закономерным итогом этой вакханалии стало увеличение собачьего поголовья в отдельно взятом дворе. Вон бегают, такие же круглые и обаятельные, как их мать (правда, разных цветов, что, впрочем, совсем неудивительно). Кому нужен собачий вариант солдата Швейка — приходите, поделимся.

Эх, жизнь (юмористический рассказ)

Ты куда прешь? Под ноги смотреть надо! Опять чуть лапу не отдавили. Что за жизнь! Расслабиться нельзя ни на минуту, а то и «мяу» сказать не успеешь, как без конечностей останешься. Кстати, о «мяу». Хозяйка, жрать давай. Хозяяяяяйка! А чего сразу-то веником? Так и скажи: не готово еще. Интересно, что сегодня на обед? Почитаем меню. Так-так, салат по-мексикански. Это что, из кактусов, что ли? Сразу говорю: я это воровать не буду, даже не просите. Пусть это Бобик ест. Он на цепи, ему деваться некуда.

Ну так что, мне сегодня что-нибудь обломится или нет? Хозяяяяяйка! Может, ее за заднюю лапу цапнуть? Побежали-побежали-побежали! Ха, ты сначала по деревьям лазить научись, а потом за котами гоняйся. Ага, пошла назад на кухню, готовить очередное средство для похудения.

Хозяин вчера пару ложек супа съел и говорит: «Милая, мне кажется, я понял, почему у нас в доме нет тараканов». Ишь ты, догадливый какой. Давно бы у меня спросил — узнал бы горькую правду: худой повар — проходимец. Тараканы, когда из дому сбегали, так и сказали. Хозяйка моя спортом не занимается, а стройная, как мартовская кошка. Это потому, что она, когда готовит, пробовать боится. Зато Бобик у нас круглый такой. И ничего же его, гада, не берет, даже хозяйкин суп. Хозяин говорит, скоро ему будку новую покупать надо будет. Пойду-ка подразню толстого.

Когда собаку дразнишь, главное, чтобы под рукой, в моем случае под лапой, всегда дерево было. Ладно, помолясь, начнем. Бобик, цыпа-цыпа-цыпа. Давай, вылазь из будки, проглот лохматый! Застрял. Господи, а лает-то как, с одышкой. Да уж, за мной гоняться — не хозяйкину готовку лопать.

Это что там за вой раздается? Бобик, ты, что ли? А, это хозяин частушки поет. Ну-ка, ну-ка, пойдем послушаем.

Кум сидит на антресоли,

Поет гамму в си-бемоли.

От евонной си-бемоль

Вся в шкафу подохла моль.

Ничего так, жизненно. Это я вам говорю. Не надо было хозяину дочку свою в музыкальную школу отдавать на фортепиано. Что?! Это еще не все?

Сидит теща на заборе,

Поет гамму в ля-миноре.

От еенной ля-минор

У кота прошел запор.

Эй, меня зачем приплетать? Тем более что у меня в этом плане никаких проблем нет, спасибо хозяйке. С другой стороны, я увековечен. Хозяина вот только жалко. Он от этой музыки скоро не то, что про котов — про инопланетян запоет. Надо спасать человека. Пойду в фортепиано мыша удушенного подложу. Дня на три должно хватить, а там посмотрим.

Замученный творчеством (юмористический рассказ).

Поэт Тюлькин находился в страшном отчаянии. Капризная муза игнорировала его уже который день. По этой причине из-под пера Тюлькина выходила какая-то сплошная несуразица: прилетала муза, бюст как два арбуза или — прилетала муза, съела два арбуза, или — прилетала муза. Просто. Без арбуза.

Нет, все не то. Поэт представил, какую пародию напишет на эти строчки пародист Шершнев, и, обхватив голову руками, застонал. Тюлькин за много лет практически досконально изучил подлую натуру своего творческого оппонента и поэтому мог предположить что-нибудь типа:

На бахче лежит поэт,

Ест арбуз, тоскуя,

Причитая музе вслед:

— Сладкое люблю я.

Не знающий жалости Шершнев с непонятным, можно сказать, маниакальным упорством не оставлял поэта своим вниманием ни на одну публикацию. Для пародиста не было ничего святого, что он, не стесняясь, несколько лет назад и продемонстрировал, без зазрения совести посягнув на лучшее (и, чего скрывать, самое любимое) стихотворение Тюлькина, начинающееся словами:

От звездного дождя пьяна слегка,

Луна, икнув, ушла за облака,

К тому же электричество пропало,

Домой дорога стала нелегка.

Хотя это произведение не ограничивалось одним четверостишием, а изобиловало еще более яркими образами, пародисту, чтобы от души поплясать на поэтических костях, хватило и его. Вот что написал этот киллер от поэзии, помимо всего прочего:

Здесь путник, тьмой измотанный вконец,

Кричит и вспоминает чью-то мать,

Все освещенье вдаль унес песец —

Луне не надо было наливать!

Где-то в душе Тюлькин понимал: его стихи несовершенны. Но от этого ненависть к пародисту не становилась слабее. Если бы все усилия, которые поэт тратил на придумывание пыток для ничего не подозревающего Шершнева, были направлены на сотрудничество с музой, то, вполне возможно, пародисту стало бы не на чем оттачивать свое гнусное мастерство. Увы, в своем нынешнем состоянии Тюлькину было не до творчества. Он думал только об одном: как достойно ответить своему врагу. И вдруг какое-то волнение овладело поэтом. В голове сложилось что-то, по мнению Тюлькина, как минимум интересное, а может быть, даже и гениальное:

Несмотря на невзгоды и бури,

Буду дальше по жизни идти.

И во мне уж достаточно дури,

Чтоб овраги любые пройти.*

Да, это то, что надо. В этих смелых до дерзости строчках весь внутренний мир поэта, все его «Я» словно гордо обращались к враждебной действительности: накося, выкуси!

Ответ Шершнева был сокрушительным. Уже одно название его пародии «Тропой Кастанеды» не позволяло предполагать ничего хорошего. А прочитав весь опус целиком, Тюлькин понял, что его поэтической карьере пришел конец.

Меня не пугают овраги,

Препятствия мне не страшны.

Я полон огня и отваги,

Объевшись вчера белены.

Пройду я по жизни бесстрашно,

Грызнув по пути мухомор.

Хлебнувший вина, бесшабашный,

Я дам кому хочешь отпор.

Плевать на невзгоды и бури,

Свобода бушует внутри.

Во мне уж достаточно дури —

Скорей набирайте ноль три.

_____________________

*Стихотворение «Не сломить меня» Анастасии Тарасовой

Коротко и ясно (шутки).

О! Сень, смотри — осень.

* * *

Новый русский сыну: сынок, чем больше ты съешь сладкого, тем быстрей у тебя появятся золотые зубы.

* * *

Осуществляем демонтаж зданий. Наша сплоченная бригада опытных раздолбаев в короткий срок и за умеренную плату докажет Вам, что ничего вечного, в принципе, не существует.

* * *

Хорошо жить в селе. Захочешь съесть чего-нибудь — выйдешь в огород, посмотришь налево, направо, нарвешь кабачков... у соседа. Никогда с голоду не умрешь.

* * *

Когда мэр Запопинска объявил, что утвердил кандидатуру своего преемника, дачники сказали: у виноградарей это называется сучок замещения.

* * *

30 декабря в г. Запопинске прошли выборы мэра. 31 декабря центризбирком признал выборы состоявшимися и поздравил запопинцев с новым гадом (извините, годом).

* * *

Мой тесть построил у себя в огороде сортир с прозрачным окном во всю стену и утверждает, что порядочному человеку скрывать нечего.

* * *

Лучшие учителя правил дорожного движения — сотрудники ГАИ. Обучение платное.

* * *

Французская диета «шаром покати».

Коротко и ясно ч. 2 (шутки).

Об отношении некоторых к наведению порядка в доме красноречивее всего говорит толстый слой пыли на пылесосе.

* * *

Молодожены на стройке своего дома:

— Женщина любимая, ты чего лом бросила?

* * *

У меня есть друг фотограф. Скажу ему, он тебя так сфотографирует — мама родная не узнает.

* * *

Если люди начинают узнавать Вас в лицо, и оно после этого остается без изменений, значит Вы в жизни чего-то добились.

* * *

Любимая поговорка моей тещи: «Дурочка я, что ли, думать».

* * *

Если женщина несколько раз будет замужем за мужчинами с одинаковым именем Сева, то это Севаоборот.

* * *

Однажды в кафе.

— Здравствуйте. У Вас шаурмяу есть?

— Нэт! Толка котдог.

* * *

Жизнь была бы так прекрасна,

Если бы не (к сожаленью)

Наша тяга к всяким разным

Отношений выясненьям.

* * *

Платный туалет — парадоксальная вещь: мало того, что отдаешь свое, так еще и платишь за это деньги.

Доска объявлений

Ищу специалиста, способного из арбалета попасть в фортепиано на 15 этаже в квартире № 231. Обращаться в квартиру № 232.

* * *

Куплю чучело нижнесарматского пингвина. Можно с небольшим пролетом. Зачем оно мне — не Ваше дело.

* * *

Демонтаж зданий.

Бригада опытных раздолбаев в короткий срок и за умеренную плату докажет Вам, что ничего вечного, в принципе, не существует.

* * *

Потерялась совесть. Нашедшего просим не сообщать. Надоела!! (Не вздумайте поверить тому, что она скажет. Это просто ее богатая фантазия).

* * *

Ваша совесть найдена! Готов ее не слушать за вознаграждение.

* * *

Старт полета к созвездию Тау Кита произойдет через 45 часов 38 августа минус 20-го года. Реактивные ранцы просьба брать свои (ракета поломалась — придется идти пешком). Эйнштейн, Гарибальди и Наполеон в штате уже заявились; Линкольн и похищенные пришельцами в прошлом году, имейте совесть — ждем только Вас. Да, и не забудьте карту, которая осталась у Вас после прошлого полета.

Про котов (юмористический рассказ).

Завелась у нас кошка: нагло, без спроса, просто поставив нас перед фактом — буду здесь жить и точка. Путалась под ногами, выпрашивая еду, потом отстала ввиду бесперспективности затеи. Трехцветной окраски, но виду не благородного, даже скорее чахлого (настолько, что при взгляде на нее непроизвольно вспоминалась первая строчка украинского гимна, точнее — первые три слова). Чем питалась — непонятно. Как и все кошачьи женского полу, в соответствующие периоды жизни ни одного кота не пропускала и была по этой причине хронически беременной. Куда девались котята — тоже непонятно.

Но вот однажды в очередной период обострения материнского инстинкта умудрилась спасти и выходить где-то на соседнем участке весь выводок, который и решила вывести в люди, то бишь к нам.

Смотрю — идет, а за ней двое. Остановилась, посмотрела внимательно на мою реакцию и пошла (как оказалось, за оставшейся частью выводка). Сын позже насчитал троих. Но когда я всех увидел, показалось, что их штук пятьдесят. У нас за углом дома сложены ящики, вот там они все и обосновались на мою голову. Бегают, как партизаны в катакомбах, в руки не даются, шипят и царапаются. Я кошке говорю: «Ты сумасшедшая, что ли? Я всех не потяну, у меня и так трое студентов, а тут еще шесть ртов».

Ничего кошка не ответила, взяла и бросилась от безысходности своей кошачьей жизни под колеса проезжающей машины.

Это, конечно, со стороны кошки было подло: бросить на меня шесть голодных ртов (пастей?). Тоже мне Анна Каренина.

Оставшись без мамки, котята стали вылезать из катакомб в поисках пищи и громко орать. Вся их пугливость и ершистость при этом куда-то испарилась. Жена, увидев всю ораву целиком, назвала ее чудищем шестиглавым и перекрестилась левой пяткой. Что сказать? Котята, мягко говоря, не с выставки (генетика подкачала). Но орут не переставая.

Вздохнул я и пошел за миской, в которую наложил еды всякой, для котят, по моему разумению, подходящей. И вот что интересно: первым миску с едой обнаружил рыжий котенок, который лег на нее, растопырив лапы, и зарычал. Остальные были метрах в пяти, но телепатически учуяли халяву и, надавав рыжему тумаков, присоединились к трапезе, не стесняясь в выражениях по отношению друг к другу.

Со стороны за всей этой вакханалией с ужасом в глазах наблюдала симпатичная молодая кошечка, прибившаяся к нам дней пять назад (не иначе мышами у нас во дворе намазано). При моей попытке накормить ее вместе со всей бандой упала в обморок от страха. Придя в себя, гордо отряхнулась, всем видом показывая, что ей, как кошечке интеллигентной, в такой компании делать нечего.

Теперь в нашем дворе веселуха — шесть маленьких котят и кошечка-подросток активно осваивают территорию. Что называется, семеро по лавкам. Все узнают меня в лицо и радостно требуют пайки. Одна надежа — мыши переведутся.

Похищение (юмористический рассказ).

Детектив Веточкин был очень сильно озадачен и расстроен. Такого дела у него еще не было. Подумать только, практически средь бела дня похищена главная красавица Чудолесья, легенды о стройности которой передавались из уст в уста круглый год. Несмотря на то, что родилась она и всю жизнь свою провела в лесной глуши, изящней ее не было никого. И вот теперь она пропала.

Начальство Веточкина со всей свойственной любому начальству тактичностью и уважением настоятельно рекомендовало детективу найти похищенную до Нового года, обещая, что в противном случае во все последующие отпуска он будет выходить исключительно зимой. Сыщик вздохнул и отправился на место преступления.