# Вчера я подарил тебе завтра

Адам Ким

- И для чего же, все это было? - Спросил я, - Для великой цели, или же шутки ради?

- Возможно, ответ ты узнаешь только тогда, когда твое одиночество уже не будет значить что либо.

## ***

Пропитанный табачным дымом воздух вынуждал мои легкие работать в режиме турбо. По густым клубам дыма, дрейфующим вверх-вниз в узком, кафельной пространстве, я понял, что несчастное, крошечное окошко ромбовидной формы, соединяющий ванную и кухню перестало выполнять свои вытяжные функции. Мне, лежащему в блеклой луже разжиженной соединительной ткани, внезапно подумалось о том, что следующим жильцам сильно не повезет, если только они не окажутся заядлыми курильщиками.

Я лежал ровно посередине комнаты перед бельевым тазиком с холодной водой. Недокуренные окурки вокруг меня, казалось, очерчивали мой силует, как на месте преступления в дешевых западных детективах. Из носа не переставая вытекала тонкая струйка крови, образовав кровавое месиво на холодном кафеле, что придавало общей картине еще больше брутальности.

— Еще… Я должен попробовать еще раз. — Продолжал я себя мотивировать безучастным полушепотом. Я попытался сконцентрировать всю оставшуюся силу в спинальных мышцах, дабы наконец принять горизонтальное положение, однако, тщетно. Потерявший слишком много крови, обессиленный организм требовал восполнить энергию горячим чаем с минимум тремя кубиками сахара, но время было ограничено, ибо я понимал, если я потеряю сознание в нынешнем состоянии, приду в себя, я, очевидно, не скоро, так что я продолжил предпринимать попытки преодолеть свою физиологию раз за разом. В конце концов, после нескольких неудачных попыток, я принял сидячее положение. Оперевшись руками об стертые колени, и резким рывком, движимый ненавистью к самому себе, подался вперёд, попутно проклиная тот день, когда я впервые попробовал сделать то, что делать мне категорически не стоило. От резких движений в глазах потемнело, я бы подумал, что кто-то выключил свет в ванной, если бы только я своевременно не вспомнил, что живу один, с некоторых пор. Чисто механически, как это всегда и происходит в ванной комнате, взгляд упал на зеркало напротив меня. Никаких пресловутых скримеров, или того хуже, скалящегося альтер-эго в зеркале я не увидел. Лишь измотанный парень средних лет, с остекленелым взглядом и неоднозначным прошлым. Я закурил ещё одну сигарету, и сев перед тазиком, окунул бледную руку в ледяную воду медно-алого цвета. Неприятных ощущений я не испытал, даже несмотря на то, что озноб тревожил меня уже с неделю. Сделав ровно три глубокие затяжки, я бросил недокуренную сигарету в небольшую лужицу недалеко от меня.

— Еще раз. На счёт три. Раз… два… три…

Собрав незначительные остатки воли в кулак, стиснув зубы до характерного скрежета, я окунул еще сырую голову в тазик, и мысленно начал отсчет от десяти, как тому меня и учила Ангелина.

Десять… Очнувшись в мутной воде, я не увидел ничего, кроме монотонного, красного фона.

Девять… По продрогшему телу стремительным потоком начало разливаться необъяснимое тепло.

Восемь… Затопленный, кровоточащий нос начал улавливать едва-уловимый, но, казалось, знакомый аромат домашней закваски.

Семь… В ушах раздался характерный звон. Логично предположить, что в ушах зазвенело от перепада давления из-за резкого погружения в воду, но ассоциировал я этот звон, конечно же, со школьным звонком.

Шесть… Чья-то рука начала упорно и яростно давить на мою макушку, будто бы преследуя цель окончательно и безповоротно утопить меня в этом жалком тазике. Громаднейшая ладонь, обхватившая мою голову как баскетбольный мяч, и на мгновение мне показалось, сильно знакомая по строению, хоть и не до конца понятно, как я смог распознать хозяина ладони одной лишь макушкой.

Пять… Кислорода в легких оставалось на считанные секунды. Казалось что мои глазные яблоки на грани взрыва. Слишком рано, ещё немного… Глубоко в сознании раздался пронзительный детский плач, а за ним последовали неразборчивые женские вопли, до боли знакомые. До боли в прямом смысле. По всей видимости, от недостатка кислорода начались галлюцинации. Надо не забыть позвонить Зинке, когда все закончится.

Четыре… Тело начало потихоньку слабеть, а сознание так и норовило покинуть меня в любой момент. Появилось необъяснимое ощущение, будто бы я не один в помещении. Все еще находясь в полусознании, я отчетливо улавливал знакомые вибрации знакомой походки. Эта неподражаемая походка, как пить дать, принадлежала Фрейду. Я не спутаю ни с чем его неврастеническое хождение кругами, ритм которого осел у меня глубоко на подкорке. Как же хочется вынырнуть ненадолго и спросить, какого черта он забыл здесь, но осталось совсем немного.

Три… Красный фон постепенно окрасился в черный. Похоже, мое сознание полностью абстрагировалось от внешнего мира. Я плыл в невесомости, в реке своих изуродованных воспоминаний. Бестелесное обоняние уловило знакомый запах дешёвого табака. Мои щеки горели, как после хлестких отцовских оплеух, которые тотчас же сменялись неловкими мужскими поцелуями в темечко и поглаживания за ухом. Я предпологал, что все эти редкие отцовские проявления нежности предназначались вовсе не для меня.

Два… Пряный аромат маминой выпечки. Невнятный монолог на древнем, незнакомом мне языке, из которого отчётливо можно вычленить одно лишь “Amen”. То прямое обращение Бога, снизошедшего до меня?

Один…

Одна…

— Ещё одна попытка. Все еще можно исправить. Умоляю, только потерпи ещё немного, Рита…

Ноль. Беспросветная пелена. Связь с реальность утрачена окончательно. Мой разум более не властен над моим телом. Одно лишь сердце все продолжало самозабвенно отбивать ритм ее имени глуховатым и неторопливым биением.

АН-ГЕ-ЛИ-НА.

## 1

### 07.09.2025

Я проснулся от отчаянного и душераздирающего воя, раздавшегося в доме. Глаза открылись рефлекторно, в то время как затхлое в ночном зное тело все еще не желало реагировать на команды. Музыка была мне в новинку, хоть я и опознал исполнителя. Иной раз, имея неосторожность ненароком отдавить собачьи конечности, либо же, в попыхах обделить вниманием тонкую собачью душенцию, Коксик тут же давал мне об этом знать, устраивая подобные перформансы. Я так же часто слышал нечто подобное за только что закрывшейся дверью, уходя на работу, но именно сегодняшний ночной скулеж насторожил меня не на шутку. Самого Коксика в комнате не оказалось. Я дотянулся до телефона: — 4:25.

Пролежав некоторое время в этой гнетущей атмосфере, под аккомпанемент четырехногого, в доме наконец наступила привычная тишина. Я предположил, что Коксик просто проводил припозднившегося с ночного рандеву соседа до квартиры. С фальшивым чувством умиротворения, я принудительно закрыл глаза, чтобы проснуться вновь, уже на рассвете, под аккомпанемент уже других, пернатых исполнителей, но слишком предсказуемо, голова предательски разболелась.

Сколько себя помню, я всегда плохо переносил боль, особенно душевную, что ни разу в жизни не обернулось для меня в положительном ключе. Так и в этот раз, не в силах справиться с ней, я принял беспрецедентное решение встать с кровати. Не нащупав под ногами тапочек, я поплелся по липокму полу босиком на кухню. Глаза устроили мне забастовку, отказываясь фокусироваться на чем либо. Ловким и натренированным хлопком по выключателю, я включил свет в комнате, о чем сразу же пожалел. Планировка квартиры позволяла свету, включенному в одной комнате осветить весь дом. Я вышел из комнаты. Коксик лежал у входной двери, подперев поникшую мордочку лапами, не обращая никакого внимания на внезапную иллюминацию, да и к сонному мне у него тоже не было заинтересованности. Кроме полуоткрытых глаз, признаков жизни он не подавал.

Утро выдалось малоприятным. Никак не ожидал что мое артериальное давление способно на такую подлость, в то время как ни о чем не подозревающий я, спал младенческим сном. Ведь и причин никаких не было. Честно признаться, я часто грешил, пропустив чашку-другую черного кофе перед сном. В особо трудные периоды моей жизни, это даже становилось таким себе ритуалом, после которого, по утру я чувствовал необъяснимую бодрость, и просыпался без особых усилий. Но прошлой ночью, после плотного ужина, купленного в круглосуточном магазине, под новую серию незамысловатого юмористического шоу, я уснул без всяких проблем, забыв даже помыться перед сном. Не хотелось бы в очередной раз забивать голову недалекими теориями о том, что мой организм изнемогает желанием убить меня, но обстоятельства подбивают на такие размышления.

Рита, моя старшая сестра, никогда в жизни не испытывала проблем со здоровьем, в отличии от меня, а я, со своей стороны, конечно же воспринимал этот факт как вселенскую несправедливость. Говоря откровенно, Рита превосходила меня во всем, особенно в глазах соседей, друзей, одноклассников, отца. Она никогда не была ангелоподобной красавицей, но даже так, она всегда пользовалась огромной популярностью у сверстников и не только. За годы размышлений на предмет невероятной притягательности Риты, я выделил одно, всего одно чертово качество, на котором, по моему скромному мнению и строилась репутация Риты, это — уверенность. Уверенность в своей неотразимости, в своей индивидуальности, в своей незаменимости, в своем будущем, в своем прошлом, в своем окружении, в том, что не существует парня, способного противостоять доминантным чарам Риты. Она была непоколебима в своей воле, что меня, слабовольного червяка, конечно же раздражало. Сейчас, спустя месяц после ее смерти, понемногу начало приходить осознание, что возможно, я завидовал всем тем качествам, за которые ее ненавидел. Банальная человеческая зависть.

Однако, даже такой червь как я, был избранным для кого-то. Например для мамы. Язык не повернется сказать, что она каким-то образом обделяла Риту во внимании, но мне, по праву младшего, этого внимания доставалось значительно больше больше. Обычно, после наших частых конфликтов, или же, справедливее назвать это травлей меня со стороны Риты, родители не бежали сломя голову, раздавать нам тумаков (что было бы, кстати справедливо). Но, как примерные родители, какими они себя считали до поры до времени, они не могли оставить все как есть, да и зная характер Риты, конфликты могли оставаться неразрешенными на очень долгое время. Роль примирителя, почти всегда на себя брала мама. Она ждала пока гроза в квартире стихнет, а тучи над нашими головами разойдутся, и одарив меня нежным, материнским взглядом с плохо скрываемой жалостью, приказывала Рите зайти в комнату, чтобы “поговорить”. До сих пор, остается лишь догадываться о предмете их “разговоров”, но по ощущениям, длился он долго. В это время, пока я ждал окончания судебного процесса над Ритой, часто, почти всегда, ловил на себе прикованный ко мне, осуждающий взгляд отца. Даже сейчас, будучи практически одной возрастной категории с отцом из моего детства, найти эпитеты, дабы описать тот характерный отцовский взгляд, не в моих силах. Можно с уверенностью заметить, что во взгляде читалась не одна конкретная эмоция, а целый спектр. Это были и неумело скрываемые нотки ненависти и брезгливости, с алыми капиллярами-паутинками, под слегка замыленным зрачком с примесью презрения, что читалось по слегка натянутой линии губ, и раздутым, бликующим ноздрям.

После окончания так называемого “разговора”, я наблюдал как сначала из комнаты истерично вываливается Рита, с выражением лица точь-в-точь как у отца. Искренним раскаянием и не пахло. Да что там, даже банальным взглядом в мою сторону она меня никогда не одаривала. Устремившись к входной двери, не замечая ничего вокруг, не говоря ни слова, уходила из дома, а после, возвращалась к позднему вечеру, пропустив ужин.

Когда из комнаты выходила мама, мои эмпатические способности давали сбой, и я не мог распознать ни единой эмоции на ее лице, может и попросту и не было. Она просто возвращалась в бутовую суету, как будто ничего и не произошло, и дальше, в семейном кругу, мы никогда к этому не возвращались.

Сейчас, преодолев рубеж в третью декаду, я не могу даже сфантазировать предмет их разговоров в комнате. Могу ручаться лишь за то, что, какая ситуация бы не произошла между мной и Ритой, мама всегда была на моей стороне. Она была на моей стороне, даже когда в затуманенном рассудке лежала в пансионате, и даже когда ее болезнь стремительно прогрессировала, и она, смотря на меня и Риту, не могла различить кто есть кто, интуитивно она была на моей стороне.

С возрастом, примеряя на себя амплуа моих родителей, я осознал природу многих вещей, что раньше оставались для меня загадкой. Кое о чем, даже в инфантильном возрасте, я, конечно же, догадывался, но как только догадка перетекала в предположение, я гнал от себя эти мысли как назойливую мошкару. Суть в том, что в юности, мы часто задумываемся о том, как устроен этот мир. И в силу юношеского максимализма, часто, находим ответы, не озираясь на страх. Только вот, стоит гормонам прийти в норму, как мы сразу становимся слишком пугливыми, и не готовыми брать ответственность. С возрастом страх постепенно уходит, и неволей приходится брать на себя ответственность за многие аспекты жизни, но так же уходит и желание искать ответы.

Когда была возможность, я не мог найти в себе смелость, чтобы пообщаться с родителями на интересующие меня темы, но желания, конечно же было не отнять. Моя мать, была слишком набожна, чтобы поставить под сомнение религиозные устои, а отец, человек старой закалки, воспитанный во времена перестройки, считал наши с Ритой увлечения, следствием чрезмерного влияния запада, а увлечения мамы бессмысленной попыткой побега от реальности.

— “Религия — опиум для народа!” — Неустанно цитировал небезызвестного деятеля отец. Как-то раз отец в очередной раз скандировал эту фразу, и сразу же подметил, что вера в религию, и вера в бога, кардинально отличны. Сказал он это, в ответ на упрашивания Риты отпустить ее на воскресное служение в церковь. И сейчас, и тогда, я понимал причину ее резкого, фанатичного увлечения религией. А религию эту звали Марк – одноклассник Риты, живший через два дома от нас. Семей, выходцем из которой был Марк, в нашем городе хватало с лихвой. Переехали они спонтанно, и как часто бывает с приезжими, сразу же стали предметом обсуждений для местных сплетниц и сплетников. Слухов ходило достаточно, как среди моего окружения, так и во взрослом кругу, что способствовало их популярности, пусть и не в самом благоприятном ключе.

Не вдаваясь в детали, по повадкам Риты было понятно даже мне, что этот воспитанник маргинального общества был ей небезразличен. При всех ее качествах, как часто бывает по сценарию, вкус на парней у Риты прихрамывал, проще говоря, ее всегда тянуло на мудаков. На сколько мне известно, парой они так и не стали, но влияние на мою доверчивую сестру, он оказал колоссальное.


## 20.08.2005

В то воскресное утро, не смотря на отказ отца, которому предшествовала, казалось, декада томных атеистических лекций, Рита все же умудрилась улизнуть из дома, воспользовавшись моментом. Этот бессмысленный спор произошел за завтраком, я был невольным свидетелем. Дожевывая пригоревшую снизу глазунью, я старался не поднимать глаз, но ушами, анализировал каждое слово. Более того, от школьных приятелей, я знал о Марке куда больше этих двоих. Знал о том, что по воскресным утрам, этот якобы богоугодный мученик и ярый приверженец церкви, во время служений, не умолкая ни на секунду декламирует любовь к богу и к ближнему, но воскресными вечерами, не подолбить всякую дрянь на заднем дворе школы или в старых заброшках, которой сам же и барыжил, в компании таких же просветленных.

Вернулась Рита лишь к вечеру следующего дня. Я не в силах вспомнить состояние, в котором она заявилась домой в тот день. Подозреваю, что в пробелах в моей памяти виноват мозг, всеми силами пытающийся защитить мою психику от воспоминаний того дня. Помню лишь то, что был насыщенный осенний вечер, смеркалось. Я сидел на крыльце, и занимался своим любимым делом – разглядывал смутное, омрачневшее небо. В глубоком детстве, при первом проявлении этой чудной привычки, родители выражали беспокойство о моем душевном состоянии, но со временем свыклись, или же забили болт, разочаровавшись во мне окончательно. В свое оправдание могу сказать, что, незамысловатые действия, помогающие мне ощутить невидимые струны, связывающие меня с этим миром, всегда вызывали у меня неподдельный интерес.

На горизонте замаячила Рита. Я узнал ее не сразу, так как ей недоставало пары вещей из того образа, в котором она улизнула из дома, воспользовавшись отцовской непреодолимой слабостью к воскресному дневному сну. Было слишком темно, чтобы я сумел заприметить Риту издалека, но по мере ее приближения, сомнений, что это она, становилось все меньше. Не обращая на меня никакого внимания, будто я местный бомж с ампутированной ногой, жалобно вымаливающий подаяний, она прошла мимо. В моем детстве, она часто выражала так свое пренебрежительное отношение ко мне, но как ни странно, в эту ночь, меня это даже не задело. Так же, рассмотрев ее вблизи, я заметил ее уж слишком вычурный макияж. Такую манеру макияжа я часто замечал у своих одноклассниц на школьных вечеринках, но что о Рите, моя сестра всегда отличалась изысканностью и хорошим вкусом в отношении себя. В нос ударил шлейф обрывистого и терпкого перегара, когда она прошла мимо меня. Так “благоухал” отец, приходивший поздней ночью, после своих “принудительных” корпоративов. Нехитрой арифметикой, я пришел к выводу, что корпоратив Риты тоже удался.

Поднявшись неспешными, размеренными шажками вверх по крыльцу, она замерла, закоченевшим взглядом уставившись во входную дверь. — Ну точно в стельку, — подумал я.

— Мама еще не спит. — Пробубнил я себе под нос, подумав что Рита боится столкнуться с одичавшими от волнения родителями. — Она со вчерашней ночи ждет тебя на кухне.

Я не преследовал цель пристыдить ее, в ее состоянии это было бы бессмысленно. Мама и в самом деле ждала Риту целые сутки, напрочь забыв о том, что в доме существуют и другие комнаты, кроме кухни, а физиология здорового человека требует хоть иногда, ходить в туалет. Я не заметил никакой, даже мимолетной реакции на лице Риты, после моих слов. Не дождавшись никакого ответа, я вернулся к привычному занятию, твердо решив даже не пытаться выгородить легкомысленную сестру перед мамой. Переведя взгляд с окаменелой Риты на звездное небо, мне показалось они их очертания стали выразительнее, а мерцание — насыщенным. Ясное звездное небо в богом забытой промзоне было редкостью. Наверное поэтому, этот редкий звездный пейзаж вызывал во мне дикое внутреннее волнение.

Закрыв глаза — молочные жемчужины все так же простирались в неведомой дали. Все что я запечатлел в ту ночь — смертельно бледный полумесяц будто бы из воска, в окружении тысячи белесых огоньков, все что я услышал за пеленой обратной стороны век — абсолютная тишина, периодически прерываемая сдержанными отцовскими всхлипываниями.


## 08.09.2025

“Возможно ли вылечить того, кому предначертано быть больным? Да и есть ли в этом смысл?”

Отправитель: Марк Аврелий.

— Очередной спам. — Сказал я про себя, закрывая почту.

Ночь выдалась неспокойной. Четвертая кружка растворимого кофе, не справилась с непосильной миссией — вернуть меня в сознание. Несколькими часами позже моего пробуждения, поступил звонок с незнакомого номера. Я редко отвечаю на звонки с незнакомых номеров, но в этот раз даже мой внутренний сгорбленный интроверт настоял на том, чтобы я поднял трубку. Меня связали с городской больницей. Робкий женский голос на другом конце провода, начал задавать конфиденциальные вопросы. Наконец удостоверившись в моей личности она перешла к делу.

Не могу вспомнить разговор дословно, так как все эти наводящие вопросы знатно потрепали мне нервы. Я допил уже остывший кофе одним глотком, и не дослушав слова утешения, положил трубку.

В помутненном рассудке раз за разом всплывала одна лишь фраза.

“7:15. Краснова Маргарита.”

Сам тот факт, что Риты больше нет, я принял на удивление легко, хоть с возрастом мы и стали ближе, забыв все детские обиды. Я понимал, что Рита в последние годы заигрывала со смертью. Честно признаться, бомб предположить, что стало отправной точкой. Детские травмы, расставание с этим уродом, смерть отца, болезнь матери, причин было много, ровно столько, сколько и попыток предаться смерти. И я понимал, что моя всегда сильная и независимая сестра, которую я ненавидел первую половину жизни, и на которую я стремился походить во второй половине, сильно ослабла.

Радует во всей этой ситуации лишь то, что родители не будут горевать по трагически ушедшей дочери. Скорее всего, мама даже и не вспомнит о том, что у нее есть, точнее была дочь, и может быть, только ее материнский инстинкт, затворенный в клетке собственного сознания, заставит ее выпустить пару скорбящих слезинок. Отчетливо могу представить лицо отца, в момент, когда он встретится с Ритой, и напрямую узнает от нее о причине ее смерти. Если предположить, что на том свете, люди сохраняют свой исходный характер, то ставлю на то, что отец будет жутко недоволен, и даже обижен своевольным уходом из жизни Риты.

Допускать проявления слабости перед отцом, в нашем с Ритой детстве было недопустимым, если, мы, конечно, не желали получить звонкую и отрезвляющую оплеуху в тотчас. Хотя в отношении Риты он часто ограничивался лишь нравоучительными лекциями. Смешно заметить, что отец, как человек, воспитанный в коммунистическом обществе, никогда не поощрял мои доклады на сестру, напротив, все мои потуги по восстановлению справедливости считал недостойными, называя меня, как сейчас помню “баламутом”, и часто отсылался к родне со стороны мамы.

Помнится, отец постоянно ставил мне в пример Риту, как человека (замечу что именно человека, не ссылаясь на ее пол) неустанно следующим предписанным им же правилам. По его словам, Рита имела все задатки, чтобы стать полноценным членом общества. Конечно, отец никогда не говорил мне открыто о том, что мне, с моими задатками, дорога в цивилизованное общество закрыта, но по его отношению, было очевидно, что его методы воспитания потерпели на мне крах.


## 12.09.2025

Вернувшись домой, после похорон Риты, на пороге меня ожидал Коксик, игриво виляя хвостом. Коксик, очевидно, ожидал что я, в привычной манере, прямо с порога заведу с ним беседу, пересказывая все события, произошедшие за день, но ни сил, ни желания не было. Я подумал, что неплохо было бы вывести Кокса на прогулку, погода располагала, но перед этим не могу отказать себе в чашке крепкого кофе.

Сварив кофе, я расположился поудобнее перед компьютером, и принялся мониторить почту. Новое письмо, как я и ожидал. Мне не терпелось открыть его, было до ужаса любопытно узнать, кто был автором этого письма на этот раз.

“Верю, люди не нуждаются в колыбельных, сказках на ночь, снотворных. Истинный покой они обретают лишь тогда, когда перестают бороться.”

Отправитель: Г. Гегель.

Выгоревшее здание заброшенной психбольницы в окружении лишенных всякой эстетики тополей маячило на горизонте. Отправившись с Коксом на прогулку по привычному маршруту, я решил освободить Кокса от обременительных оков ошейника, так как был полдень, а значит все дети находились в школе. Желудок предательски подводил, то и дело напоминая о том, что за последнии два дня, в нем не оказалось ни крошки. Обычно, выгул Коксика никогда не занимал много времени, всегда следуя одному и тому же протоптонному маршруту на протяжении многих лет. Признаться честно, я, в отличии от других, более ответственных хозяев, не убирал за Коксом следы его жизнедеятельности. Объясняю я это без зазрений совести тем, что по протоптанному одним только мной маршруту, редко кто ходит. Все обходят это место за километр, не забывая при возможности перекреститься, за что я, конечно, их не осуждаю. Я шел медленно, Кокс следовал за мной, чуть отставая. Мертвецкая тишина, прерываемая стрекотом цикад действовала на меня губительно. Раз за разом, я ловил себя на мысли, что не могу отделаться от воспоминаний минувших дней.

— Лев Краснов? — Обратилась ко мне медсестра психиатрического отделения. — Примите мои искренние соболезнования, — Не дождавшись от меня ответной реакции, жестами велела следовать за ней.

Минут десять она быстрым шагом вела меня вглубь больницы по плохо освещенным, дурно пахнущим коридорам, изредка поглядывая, боясь упустить меня в толпе безмятежных шизиков. Со дня госпитализации Риты прошло чуть больше полугода, Но здесь я был впервые, потому не очень уверенно ориентировался. Зайдя в лифт, медработница любезно придержала кнопку, подзывая меня безразличным взглядом и неискренней улыбкой. Лампочка в лифте мигала как ментовской бобик, а в нос мне ударил сильный смрад. Все эти обстоятельства заставили мою латентную клаустрофобию разыграться не на шутку.

Наконец, прервав неловкое молчание, она оповестила меня о цели моего визита в больницу. Она объяснила мне, что нужно забрать вещи покойной, а также дать разрешение на вскрытие, с целью установки причины смерти.

Что касается вещей Риты, ума не приложу на что они мне сдались, и как я смогу их использовать, если только среди них нет ювелирных украшений. Сохранить ли ее личные вещи, или сжечь, не являлось приоритетным вопросом. Над этим я могу поразмышлять в более спокойное время.

Уж не знаю что должно показать вскрытие, если в заключении смерти причиной была указана, если я правильно помню, превышение нормы или же нежеланная реакция на назначенные медикаменты. Рита не была профаном в медикаментозных делах, поэтому и причин сомневаться в том, что она каким-то образом, даже под строжайшим наблюдением врачей и медработников (или не очень), умудрилась провернуть сомнительную махинацию, у меня не было. Возможно мама, будь она в здравом уме, разбитая горем, могла бы потребовать вскрытие, для более точного заключения. А вдруг больница скрывает настоящую причину смерти Риты? А вдруг они выписали ей не те лекарства? А вдруг ей насильно затолкали в глотку горсть таблеток? Любящее материнское сердце готово поверить во все что угодно, но только не в то, что ее окружённая любовью и заботой дочь, со смертельной горстью в руке, после долгих колебаний, решает отправиться к отцу.

Что касается ее попыток уйти из жизни, я и сам был свидетелем одной из них, единственный из нашей семьи. По словам Риты она пыталась отправиться к отцу как минимум три раза, но возможности проверить это, уже не представлялось.

## 19.07.2010

— Хватит тебе уже жить прошлым, — Причитала мама, по видимому, в ответ на ворчания отца. — Время вспять не повернуть, и ничего не исправить.

Послеобеденное время на летних каникулах, за неимением неотложных дел или заранее запланированной программы досуга, казалось, идет целую вечность, и я, от скуки, а так же в силу своей неугомонной любознательности, и страсти к интригам, решил проверить, с кем и по какому поводу ведет разговор мама.

Выглянув из-за своей комнаты, смежной к кухне я увидел, что домочадцы до сих пор не справились с уже остывшим обедом, а вместо этого между родителями возник нешуточный конфликт. Точнее сказать, инициатором конфликта была мама, яро скандируя что то про разницу поколений и сравнительно безопасное время, отец стойко парировал ее нападки, при этом даже не отрывая взгляд от газеты. Рита же сидела, уставившись в свою тарелку, истязая оставшиеся от жаркого кабачки вилкой. Думаю на месте кабачка, она представляла голову отца.

После нескольких минут активного шпионажа за родителями, до меня наконец дошла суть конфликта. Причиной же была просьба Риты отпустить ее на несколько дней на море, вместе с друзьями.

Неустанный галдеж мамы резко сменился затишьем. — Ты от меня ничего не скрываешь? — Спросил отец, после недолгой паузы, все так же не отрывая глаз от газеты.

— Я уже сказала, меня позвала Геля, — с едва уловимым раздражением бросила Рита. — Только Катя и ее семья, его там не будет.

Казалось, Рита хотела еще что-то добавить, но мама, с явным остервенением бросая грязную посуду в раковину, произнесла приказным тоном: — Если ты доела, можешь идти в комнату.

Дождавшись пока дверь в комнате Риты захлопнется, под успокоившись, мама села напротив отца, на место Риты, и тихим, равномерным голосом спросила: — Зачем ты опять начал разговор об этом?

— Рита сама упомянула о нем. — Парировал нарочито равнодушный отец.

— Нет ничего странного в том, что молодая, красивая девушка хочет хорошо провести время в компании своих друзей.

— Молодая и красивая, да. И к чему это привело в тот раз? — Отец наконец отложил газету, и пристально уставился на маму, закинув ногу на ногу. — Если тебе угодно, можешь ехать на все четыре стороны, хоть на море, хоть на Аляску.

Выдержав небольшую паузу, отец встал из за стола, и сделал пару шагов в направлении мамы, и слегка наклонился к ее лицу, все так же сохраняя с ней зрительный контакт. Когда расстоянии между их лицами осталось всего ничего, отцовские глаза залились кроваво-алым соком, а прокуренные, сухие, посиневшие губы задрожали, будто собираясь извергнуть проклятье. — Я не собираюсь рисковать своим единственным ребенком.

## 12.09.2025

Вечером, разбирая вещи Риты вместе с Фрейдом, моим лучшим и единственным другом, я и не надеялся найти что то ценное. Пара черных джинс, несколько выцветших худи, шкатулка с резинками для волос, которые мило бы смотрелись на двенадцатилетней девочке, но никак не на Рите, несчетное количество кликеров для пирсинга всех возможных окрасов и дизайнов, футболка с принтом солиста из Tokio Hotel во весь рост, несвежее нижнее белье из разных комплектов и томик Достоевского.

— Твоя сестра была до конца верна своему стилю, — Сказал Фрейд с издевкой, переведя взгляд на старое белье с желтыми пятнами, продолжил: — Стоя на краю обрыва, люди уж точно не задумываются о презентабельности своих трусов, — Фрейд задумался, — Хотя я бы поменял на свежее, на случай, если бы выжил.

— Персонал в больнице мне рассказывал, что она, будучи в сознании и здравом уме, отказывалась даже идти в туалет.

— Ты узнавал о последних днях своей сестры от больничного персонала? — Спросил Фрейд, с плохо скрываемым осуждением.

Не найдя, что ответить, я молча отвел взгляд.

Конечно же Фрейд знал о моих отношениях с сестрой, я сам часто, на наших ежеквартальных выходках в свет, в состоянии аффекта от выпитого пива, принимался повествовать ему о своих детских травмах, и их виновниках. Выслушивая мое нытье, он никогда не упускал шанса самоутвердиться за мой счет, приводя в пример свои “идеальные” отношения со старшей сестрой и всей остальной шизанутой семейкой.

— Она сама прервала со мной всякий контакт, а я особо и не настаивал. — Сказал я равнодушно, дав понять Фрейду, что не собираюсь очередной раз пересказывать ему свои семейные мемуары.

Закончив разбирать вещи Риты, Фрейд пошел на кухню, и взял из холодильника бутылку пива, — Ну заслужил же. — Сказал он, как бы в оправдание.

— Что ты собираешься делать с вещами?

— Поначалу думал их сжечь, не хочу держать вещи покойного у себя дома, потом решил отвезти их в родительский дом. Думаю, мама, будь она здорова, была бы рада сохранить какую-никакую память о Рите.

— А если теть Эля помрет, что тогда будешь делать?

Деликатность никогда не была сильной стороной Фрейда.

— Пока жива. Помрет, тогда и буду думать.

Диалог прервал резкий звук, звук езды грузового автомобиля по щебню. Эти дни мне дались особенно тяжело. Ко всему навалившемуся, за окном уже неделю ведутся работы по расширению дороги, у которой я собственно и снимал квартиру. Работы велись с раннего утра, от чего даже соседские петухи, мягко говоря, малеха ошалели.

Фрейд, упав на диван с бутылкой пива, словно тряпичная кукла, все тараторил без умолку, пока я, даже не пытаясь вслушаться в суть его слов, грел для Коксика его ужин. Квартиру заполнил не самый приятный для человеческого обоняния аромат, оно и не важно, важно лишь то, что Коксик, едва учуяв первые, едва-уловимые нотки своего лососевого (как утверждает производитель) лакомства, разве что, только не напрудил от восторга — звонко лаял, бегал кругами и озирался в поисках источника аромата, пока я наконец не положил его миску на пол.

Наконец, снаружи поутихло. Надолго ли, одному богу известно. Фрейд все так же что-то бубнил себе под нос. Совершенно не очевидно было, с кем он общается на данный момент, со мной или с чавкающим Коксиком, или же вообще сам с собой, ведь у него, как у крайне творческого человека, случались сбои в системе.

Закурив, я взял пепельницу со стола, и пристроился рядом с ним на диван, закинув свои ноги поверх его.

— Гребанный паровоз. — Недовольно отреагировал Фрейд, не отводя взгляд с экрана телефона.

Заглянув в экран его телефона, я увидел короткостриженную, агрессивно размахивающую увесистой книгой, время от времени закатывающую глаза девушку. Скорее всего, одна из бездны новоиспеченных, модных книжных блоггеров.

— Бориска, — Глумительно сказал я, — Книги читать не пробовал, вместо того чтобы смотреть рецензии на них?

Несмотря на глумливый тон, я был приятно удивлен, что моего друга увлекло хоть что-то, кроме очередного мотивирующего дерьма.

— “Когда плакал Ницше”, — ответил Фрейд, и выдержав короткую паузу добавил: — Читал?

Я бы отдал все свое скромно накопленное непосильным трудом состояние, чтобы увидеть свое лицо в тот момент, когда Фрейд сказал мне это, совершенно невинным взглядом продолжающий смотреть на экран, и не понимающий всей иронии сложившейся ситуации.

— У меня даже она где-то валяется в комнате, в твердом переплете, между прочим. — Я зашел с козырей. — Можешь взять ее, отдавать необязательно. — Сказал я, без единой надежды, что Фрейд действительно ее возьмет. — Откуда вдруг такой интерес к таким книжкам?

— Знаешь, Лева, ты единственный, а потому лучший мой друг, а потому я подумал, что неплохо было бы помочь тебе выбраться из всего этого дерьма. — Ответил Фрейд несколько наивно. — Кукуху твою, надо бы поберечь, не то надолго тебя не хватит.

— А есть опасения? — Ответил я, сделав затяжку.

— Ты и до этого всего был, не то чтобы очень адекватным, тем более у тебя гены, сам понимаешь… — Сказал Фрейд, переведя на меня взгляд.

— Ну уж нет, со мной такого не случится. В отличии от Риты, у меня хватит извилин самовыпилиться еще до того, как стать овощем. — Парировал я смиренным тоном.

— Я то тебе, конечно, помочь не смогу, все это гребанный фарс, ну а специалисты? Ты пробовал куда нибудь обратиться? Шутки давно закончились. Люди и с меньшими проблемами рвут на себе волосы и бегут за помощью к психологам. Сам ты не выберешься из этого дерьма. — Сказал Фрейд в несвойственной для себя серьезной манере.

За его словами последовала тишина, которая, как казалось, облепила нас двоих, Коксика, и каждый угол этого дома словно вязкая паутина.

— Можно Коксик сегодня поспит со мной? — спросил Фрейд.

## 2

### 07.09.2025

“Ты ведь не пропускаешь прием таблеток?” — Солнечные зайчики, падая на изображение Риты на экране смартфона, отскакивая, слепили Ангелину, а суматоха утреннего рынка пробивалась даже сквозь плотно вдетые наушники.

“Не стоило мне тогда проносить тебе вино, благодарности от тебя никакой, а я между прочим рисковала. А если бы меня поймали? А если бы на регистратуре меня бы узнал кто нибудь из моих клиентов? Ты просто представь если мои клиенты узнают, что днем, я занимаюсь их семейными проблемами, а ночью, под нарастающую луну, потягиваю белое полусухое из пакета, в компании всяких психичек”. — До конца не понятно, кого Ангелина пыталась пристыдить, ведь каждый раз когда она проносила вино в палату, досуха опустошала его одна, ей даже бокал не требовался.

“Ага, навещала его недавно. Ну что рассказать… забежала ненадолго. На руках живого места не было из за игл, была бы я врачом, самолично бы отрезала по пальцу этим дурам, за каждую неправильно загнанную иглу.”

“С территории больницы выходить запретили. Думала хоть отведу, накормлю доходягу. Ну что-что? Пошли в курилку, посидели там минут 20, посудачили. Штук 5 скурила, горло чуть не выплюнула.”

“Сказал что результаты биопсии пришли.” — Продолжала Ангелина, заметно подуспокоившись. “Ничего серьезного. Ты бы его видела, он аж выдохнул. И ты выдохни, Рит.” — Прозвучало с легкой нервозностью в голосе.

“Успокойся, и перестань себя накручивать. И меня не накручивай, ты же меня знаешь. Все давай, вечером созвонимся, мне уже заходить надо”. — Ангелина поспешила “сбросить” назойливую подругу.

Девушки довольно давно знали друг друга. Так же Рита частенько заставала подругу в сильно затруднительных и казусных положениях на всех этапах ее жизни. Этот факт не мог не поспособствовать тому, что в достаточно короткие сроки Ангелина начала гордо называть Риту своей “лучшей” подругой. Она была для Ангелины той подругой, которая с удовольствием слушала все ее пьяные бредни, сдерживала ее решительные порывы позвонить некому “козлу”, слушала грязные сплетни про ее начальника с его секретаршами, которые менялись каждые три месяца, советовала ей литературные новинки, без надежды, что она когда нибудь решится их прочитать. В качестве компенсации, Ангелина хранила множество секретов Риты, в частности, ее “болячки” как они прозвали болезнь Риты, боясь и стыдясь даже вслух произнести эти три буквы. В этом, пожалуй и был принцип их не высокоморальной, приземленной, но все-таки дружбы.

Минутой позже, Ангелина миновала торговую улицу, которую местные иронично прозвали “рыбкой”, хотя сама Ангелина всю свою сознательную жизнь думала что улица больше походит на “кишку” этой самой “рыбки”. Завернув за угол трехэтажной больницы-пансионата, она наконец вышла на центральный проспект, откуда до ее работы рукой подать, стоило лишь справиться с еще одной “кишкой”, а именно с подземным переходом.

Поднимаясь по лестнице, Ангелина направлялась к выходу из тесной подземки. Спертость воздуха и жар исходящий от знойных прохожих довел ее до предобморочного состояния. Являясь гипотоником с раннего детства, Ангелина сразу поняла, что именно сейчас, ей необходим чистый, утренний воздух и безоблачное небо, чтобы привести себя в более-менее благоприятный вид. Спасение было близко. В конечном итоге, преодолев лестницу, ее лицо обдало леденяще-бодрящим ветром, запотевшие щеки налились румянцем, и межбровная морщинка наконец разгладилась. Нескончаемый поток тел мельтешил перед ее глазами, но Ангелина дала себе еще полминуты отдышаться.

Эйфория ангелины закончилась так же стремительно, как и началась. Телефон раздался звонким, лаконичным рингтоном эсэмэски на все сумочное пространство. — Черт. — Выругалась Ангелина. Окончив видеозвонок с Ритой, Ангелина в попыхах, не задумываясь закинула телефон в сумку, теперь же, ей до безумия не хотелось рыться в этих дебрях, дабы просмотреть очередной спам от оператора. Эсэмэска также могла быть и от начальника, тем более, по ее расчетам, она опаздывала уже как минимум на десять минут. Страх все же вынудил Ангелину изрядно покопаться в “дамской сумочке” в поисках телефона. Нащупав его под папкой с личными делами, она поспешила проверить входящие смс.

“Найди меня, если сможешь. Тысяча миль от “кого-то”, примерно 6 футов до “меня”.

Отправитель: Дмитрий Карамазов.

— Зараза. — “заблокировать и отправить жалобу” нажала Ангелина, даже не став перечитывать.

Внезапно, резкий импульс с неопределенного направления чуть было не повалил Ангелину с ног, тем самым заставив ее оторвать взгляд от экрана.

— Извините пожалуйста. — Даже не поинтересовавшись состоянием Ангелины, некий парень в капюшоне поспешил ретироваться с места ДДП.

Ангелина выругалась в третий раз.

## 19.08.2005

— Тридцать два, тридцать три… — Проговаривала Рита, лежа на диване с пультом в руке, вероятно уверенная в том, что число в верхнем правом углу экрана, обозначающее номер канала, нужно обязательно проговаривать, а иначе пульт не справится с возложенными на него базовыми функциями. — Тридцать восемь… Сорок…

— Да поставь уже хоть что нибудь. — Недовольный упрёк непроизвольно вырвался из моего перекошенного рта.

— Сорок восемь… пятьдесят… Нашла! — Радостно воскликнула Рита, отложив пульт в сторону, заранее прибавив звук на два деления.

Комнату заполонило энергичным интро из недавно вышедшего хита, ранее неизвестной мне рок группы. Рита жутко фанатела по этим загадочным исполнителям, я же в свою очередь, не была заядлым меломаном, но поставь меня перед выбором, я бы не колебаясь выбрала бы отечественную музыку, о чем в нашем кругу друзнй было бы правильней помалкивать, а иначе я рисковала быть поднятой на смех.

По прошествии лет, какие-то жанры не прошли проверку временем и канули в лету, будто пожелтевшие листья спадающие с отощалых деревьев, другие же жанры напротив, сигнализируя о конце холодов, цветут бутонами на месте ранее безжизненных почек, и продолжается это ровно до прихода следующих холодов. Лишь одно в этом цикле остается неизменным — это суть дерева, суть меня. И корни, хранящие все воспоминания дерева. И хоть музыкальные вкусы Риты я не разделяла, но та песня, с веселым и энергичным мотивом, осела тяжким грузом в моих корнях.

— Ну и? — Обратилась ко мне Рита, ожидая от меня ответной реакции. Так и не дождавшись ее, продолжила: — Выбрала что наденешь сегодня вечером?

Я, уставившись пустым взглядом в окно, выждав небольшую паузу ответила:

— Там будет много парней, неплохо бы одеться поприличнее.

Ответ мой носил корыстный характер. На вечеринку должен был прийти Марк, и меня коробило от одной только мысли, что он, возможно обратит внимание на кого-то кроме меня.

— Тебя послушать, так я каждый день как шлюха одеваюсь, а у самой стрелка разрослась до каньона. — В ответе Риты отчётливо читался сарказм.

— Я ведь не про то, Рит. Невесть кто там будет, а нас и защитить некому. Ты лучше скажи, у родителей отпросилась?

— Какой в этом смысл? Папаня опять мозги затрахает, а мама заставит сидеть с мелким. Ничего, если вернусь до полуночи, особо пилить не будут. — Рита нахмурилась так, будто бы ей уже был знаком этот сценарий.

Такой расклад мне не подходил. Получается, если Рита все время будет мешаться под боком аж до полуночи, что же останется от времени, которое я смогу посвятить Марку? Гнев так и пробивался наружу, рьяно стуча по вискам. Чувствовалось, что если прямо сейчас не отведу взгляд от Риты, то произойдет непоправимое. Я снова перевела взгляд на окно, оставив ворчания Риты без ответа.

В те годы, я упрямо не желала даже думать о том, что Марк может посмотреть на кого-то кроме меня. Изредка, такие мысли все же прокладывались в мою голову, и в те моменты мне казалось, что внутри меня зреет цунами, устилая необузданными волнами мой мятежный нрав.

— Как тебе? — Спросила Рита, продемонстрировав мне свой средний палец.

— Слишком вульгарный цвет. После вечеринки можешь сразу кондуктором устроиться.

Неожиданный порыв ветра норовил выбить окно с петель, но для начала ограничился лишь предупреждением.

— Погода портится. — Прокомментировала я очевидное.

— Ты разговаривала с Марком? Ну насчёт времени.

Имя, произнесенное ее губами так непринужденно, прошлось легким разрядом по всему телу.

— А что со временем? — Я недоуменно посмотрела на Риту.

— Сама же понимаешь, сама знаешь из какой он семьи. Как он умудрился отпроситься у отца до поздней ночи?

— Никогда не слышала, что у него какие-то проблемы с отцом. Видела его отца? Обычный мужик. Ну может немного фанатичный. — Уклончиво ответила я, решив позволить Рите первой развязать язык.

Рита взглянула на меня. При всём изумлении, что выражали ее глаза, она продолжала дуть на свежевыкрашенные ногти.

— Мне мама такое рассказывала, только ты никому, — Предупредила Рита, уставившись на меня цепким взглядом. — Когда мама пришла с родительского собрания, она рассказал мне, что отец Марка такую шумиху раздул на весь класс. Ну, из-за того, что с нами в одном классе учится мусульманин.

— Это он про Маратика? — Перебила я, сразу смекнув о ком речь.

— Кто же, если не он. Ну так вот, что то там про терроризм кричал, про чистоту нации, вообщем полный бред. Маманя рассказывала ещё, что тот был красный как рак. Ещё и в рясе пришел, ох и досталось Елене Геннадьевне. — Еле заметно усмехнулся Рита.

— Похоже родителей Маратика на собрании не было, и слава богу. — Я с облегчением вздохнула, и сразу же продолжила, — Подожди, ты разве не ходила на воскресную службу в церковь его отца?

— Ничего интересного, как нибудь потом расскажу. — Отрезала Рита.

На моей памяти, Рита ходила в эту церковь каждое воскресенье, на протяжении нескольких месяцев, но она не удосужилась обмолвиться и словом со мной. Быть может, знай я заранее о ее новом пристрастии, сумела бы ее отговорить. Не могу точно сказать, как бы это повлияло на конечный финал истории, но одно помню точно, в то время, в каждой здравомыслящей семье ходили сплетни об этой церкви. Поговаривали что они сектанты, иные обвиняли в еретизме. Многочисленные бреши в памяти, обусловленные давностью событий, могут искажать мои воспоминания, но возьму ответственность упомянуть, что церковь не носила официальный статус. Сборище фанатиков, сломленные горем люди, люди ищущие финансовую поддержку у бога, вот основные прихожане той церкви. И сколько же я совершила ошибок, влюбленная в сына пастуха этого стада, подумать только…


## 07.09.2025

Звук закрывающихся дверей автомобилей, а далее глухой, нарастающий гул моторов, проходящий сквозь прощелину чуть приоткрытого окна в кабинете, сигнализировал о долгожданном конце рабочего дня. Время было не столь поздним, однако солнечный свет бессовестно посмел закончить свой рабочий день раньше остальных. Человек к тридцати пяти годам привыкает ко многим, даже чудовищно несправедливым обстоятельствам, но привыкать к тому, что к шести часам вечера, на смену солнечным лучам зажигается иллюминация ночного города, каждый год приходится привыкать заново.

Я никогда не была приверженицей дневного образа жизни. Солнечный свет меня тяготил, а атмосфера ночного города напротив, всегда пробуждала во мне необузданное желание жить, и ничем это не обусловлено. Просто так бывает. У всех людей по разному. Еще находясь в утробе матери, бог, судьба, или же вселенная прошивает в человека ночную, либо же дневную программу, даже не посоветовавшись с самим человеком.

— Ангелина Аркадьевна, можно? — заискивающий голос последовавший за скрипом открывающейся двери отвлек меня от мыслей:

— Я на сегодня свободен?

— Да Борь, извини, размышляла о завтрашнем пациенте. Ты можешь быть свободен, хорошо потрудился.

— До завтра. — безэмоционально ответил Боря, устремившись к выходу. — Ключи на моем столе, и да, не забудьте выключить везде свет.

— Знаю, иди уже. — резко отреагировала я, но мои слова не достигли испарившегося Бори.

— Вот ведь…

Я солгала. Не могла же я рассказать Боре правду, что вместо того, чтобы заняться своими прямыми обязанностями, а именно — составлением расписания на завтрашний день, я глупо таращилась в окно, не обремененная абсолютно никакими мыслями. Мне и правда следовало получше подготовиться к следующему дню. Завтрашний день внушал беспокойство.

Я взяла стопку личных дел и плюхнулась на кожаный диван, который по окончанию рабочего дня, становился моим персональным диваном, на котором я проводила дивное время за чашечкой кофе, рассматривая личные дела пациентов. Многим такая сверхурочная работа пришлась бы по душе. Открыв личные дела, я пробежалась по первой странице.

— Терехина Ольга Владимировна, 81 года рождения, — Я старалась проговаривать вслух каждый аспект личного дела. — Семейное положение: Разведена, имеется два сына 19 и 12 лет, род деятельности: Учитель младших классов.

— Не повезло. — прокомментировала я, печально вздохнув.

— Наследственные заболевания отсутствуют, вредные привычки – прочерк. — Казалось бы, живи и радуйся, — Прошептала я, достав пачку сигарет.

Жадно проглотив первую затяжку, сладостная истома разнеслась по всему телу бурным потоком, в нос ударил пронзительный запах гари. Сняв очки и закрыв глаза я откинулась на спинку дивана, позволив этому блаженному потоку воспроизвести воспоминания минувших дней.

— Ангелина Аркадьевна, я не торчок, я только один раз попробовал! — Прокричал парень лет двадцати, с обидой в голосе, сразу после того как закончил свой автобиографический рассказ.

— Даниил, мы собрались здесь не для того чтобы вешать ярлыки друг на друга. — Протараторила я как скороговорку. — Мы с вами познакомимся поближе на индивидуальном сеансе. Передайте пожалуйста Митю далее по кругу.

Плохо-освещенная люминесцентными лампами комната с пожелтевшими, облезлыми обоями и заклеенными желтым скотчем окнами, напоминала больше военный бункер, чем зал для групповой терапии. Воздух в комнате был пропитан негативом и недоверием. Некоторые пациенты были особенно агрессивны и надменны по отношению ко мне, да и к остальным участникам тоже. Как будто бы это я упекла их в “психушку”, а не их истеричные родственники. Обстановку разряжал лишь лишь Митя, плюшевый бегемотик с пуговицами вместо глаз.

Митя наконец перешёл в руки последней на сегодня женщины.

Она долго не решалась взять Митю из рук Даниила, и, наконец взяв его, погрязла в собственных мыслях напрочь забыв о цели мероприятия.

— Ольга, здравствуйте. Представьтесь пожалуйста.

Митя оказался во властных руках до этого момента не сказавшей единого слова женщины. По позам, которые Митя принимал, сидя на коленях у Ольги, я поняла две вещи: Ольга сильно нервничает, и я бы не хотела оказаться на месте Мити.

Терехина Оля… Владимировна. — Представилась она девичьим, робким голосом.

Возникла неловкая пауза. Взгляды по окружности были направлены в сторону Ольги, а та, дабы не встретиться с другими взглядами, поймала мой, и не желала отпускать, будто бы в зале не было больше никого, только я и она. Может быть она ощущала себя более защищенной, находясь в зрительном контакте со мной.

Опустив взгляд чуть ниже уровня моих глаз, продолжила все тем же робким голосом:

— У меня рак.

Зал накрыло волной вздохов и перешептываний. Взгляды источавшие сомнение и раздражение секунду назад, как по магии, преисполнились сочувствием и тревогой.

— Здравствуйте Ольга. — Хором, как по по команде пропели все находящиеся в зале.

Я старалась так же не отводить с нее глаз, с надеждой подловить Ольгу на лжи, так как ранее, я уже разговаривала с ее бывшим мужем, и из разговора этого знала, что никакого рака у Ольги нет.

— Первая стадия. Размером с горошек. — Взгляд Ольги был устремлён на мой подбородок, и не выражал никаких эмоций. От нее исходил могильный холод, и я не была уверена, зарежет ли она меня в следующую секунду припрятанным ножом, как канарейку, или в резко наступившем припадке, схватив вазу с маргаритками, разобьёт об мою голову. Полагаться на свою интуицию, подкрепленную многолетним опытом было опасно.

— Ольга, я вам сочувствую. Как давно вы узнали о своем диагнозе? — Наконец ответила я, подыграв ей.

Женщина, в которой читалась когда-то амбициозная, и, может быть, иногда заносчивая особа, привыкшая всегда держать балетную осанку, сидела напротив меня сгорбившись как долговязый подросток. Девушка, что когда-то вплетала полевые цветы в свою шелковую, широкую как устье реки косу, теперь сидела напротив меня, поправляя засаленную прядь выцветших волос, спадающую на лицо. Девочка, в отражении глаз которой когда-то отражалось созвездие Кассиопеи, сейчас сидела напротив, и изучала мой подбородок иссохшими глазами из-под пузатых линз очков.

Образы Ольги, на всех этапах ее жизни, всплывали перед глазами, которые упрямо не желали видеть итоговый результат ее жизни. Я на самом-то деле привыкла видеть перед собой не продукт, а сам процесс.

Ведь это, моя работа.

— Я умираю. — Проигнорировав мой вопрос, сказала Ольга, сразу же рассеив все образы.

— Ольга, вы ведь разговаривали с врачом? Разве он не объяснил вам, что рак на первой стадии крайне легко поддается лечению? Размер как у спичечной головки, Оль. — Я попыталась ее успокоить.

— Я хочу умереть.

Услышав эти слова, мой взгляд машинально опустился, остановив взор на обгрызанных в кровь фалангах пальцев.

— Вы вините себя в чем-то? — Сказала я, восстановив с ней зрительный контакт.

Не дождавшись ответа, я продолжила:

— Вы можете мне доверять. Я понимаю ваше беспокойство о детях… Выскажите мне все свои переживания.

Звон сирены скорой помощи, доносящийся даже сквозь закрытые окна, вырвал меня из дремотного состояния.

Потушив окурок, я предприняла попытку встать с дивана, очевидно неудачную. Со второй попытки, мне все же удалось принять вертикальное положение. Офис заполонил терпкий аромат табака, и решив проветрить помещение, я, столкнувшись со своим понурым отражением в окне, открыла его настежь.

Резкий поток ветра, варварски ворвавшийся в комнату, устроил сквозняк, от чего аккуратно сложенные на столе документы создали бумажное торнадо.

Ветер прекратился, и воспарившая в воздухе кипа листов, белоснежным осадком осела на пол.

— Скажу Борьке чтобы прибрался с утра. — Пробубнила я, решив бессовестно перенеся ответственность за уборку на плечи брата.

Внезапно, я услышала копошение за закрытой дверью. Свет в соседней комнате зажегся, и я услышала приглушенные, приближающиеся шаги на пару с недовольным ворчанием то и дело восклицая нелицеприятные гадости в чей-то адрес, чередуя между собой “дура” и “убью нахрен”.

Я начала истерично рыться в сумочке, впопыхах ища телефон, чтобы позвонить в полицию, ну или Боре, на худой конец, как в голове всплыла картинка парня в капюшоне, на фоне подземного перехода, от чего истерика накрыла с новой силой, от мысли, что телефон утрачен навсегда.

— Блять. — не сдержалась я.

После моего вполне уместного комментария по всей сложившейся ситуации, дверь открылась. Свет исходящий из соседней комнаты очерчивал мужской силуэт застывший на пороге.

— Твою мать, Геля!

— Борь, ты это… не злись… — только и смогла выдавить я, осознавая происходящее.

— Ещё и телефон выключила. Мозгов тележка! — Боря злобно процедил сквозь зубы, на отводя от меня глаз.

Я прекрасно понимала, что смех не всегда подходит для разряда обстановки, но глядя на взъерошенный вид брата, смешок вышел из меня самопроизвольно, чем конечно же ещё больше раззадорил огнедышащего Борю. Должно быть сработал рефлекс с детства, когда я часто доводила до истерики Борю беспричинно, чтобы просто посмотреть на обиженную мордашку.

— Давно такая смелая стала? Сначала ты час не брала трубку, а потом, — Боря сглотнул, чтобы не захлебнуться от эмоций, — А потом вообще отключила телефон! Я ещё как олень поперся под дождем к тебе домой, поцеловался с дверью, и вернулся обратно, думая, где тебя, зараза, искать.

— Да не ори ты, нашел же. Телефон украли, я задремала, с кем не бывает. — начала оправдываться я, без капли раскаяния.

— Может тогда переедешь сюда? В психушке тебе самое место. На кой дома спать? Можно же здесь на диванчи… Стоп. — Пронзительный взгляд брата зафиксировался на мне. — У тебя телефон украли?

— Ага. В полицию не пойду, как выглядел вор я не помню, легче новый купить. — Заурядно ответила я, предугадав все последующие вопросы.

Закатив глаза на выдохе, Боря сел на диван и снова обратился ко мне:

— Хрен с тобой, завтра поговорим. Собирайся, я подожду. — Закончив, закинул ногу на ногу и принялся терпеливо ждать, сопровождая каждое мое действие укоризненным взглядом.

— Ты такси вызвал? Автобусы уже не ходят… — Виновато пробубнила я, натужно милым голосом, с целью раздобрить брата, хотя и знала как его бесит мои наигранно-милые потуги.

— Я тебя подброшу, но можешь заплатить мне. Я из-за тебя прошляпил свой восьмичасовой сон.

— Боренька… ты только не кричи. — продолжила я в бесящей его манере.

— Что ещё?! — Вспылил Боря.

— Может в кондитерскую заедем?

## 3

### Любовь как слеза: начинается с глаз, попадает в сердце.

12.09.2025

Церемония захоронения Риты должна была пройти ближе к полудню. Похоронить Риту без отпевания было — моим распоряжением. Сколько помню сестру, ее всегда выворачивало наизнанку при одном только виде икон, поэтому несложно догадаться, что в ее доме не было ни одного карикатурного изображения так называемых великомучеников в золотом обрамлении, а те редкие дни, когда мы вместе гостили у овдовевшей, но ещё здоровой мамы, Рита с болезненным энтузиазмом переворачивала все иконы лицевой стороной вниз, и только после этого, имела возможность спокойно уснуть в отчем доме.

И я скажу то, что уже говорил много раз и при жизни Риты, много раз скажу и после — я ее понимаю. И всегда понимал. Пусть даже и косвенно, но религия, а точнее люди, связанные с религией, внесли в ее жизнь несоизмеримое обилие горя, именно поэтому, недомолвленную просьбу Риты я выполнил беспрекословно.

Я также распорядился, чтобы обмыванием Риты и другими гигиеническими процедурами занялись работники морга. За несколько часов до захоронения, я передал в морг одежду, которая требовалась по уставу: белое платье чуть ниже колен, чулки, платок на голову, и тд. Рита была бы в бешенстве, увидев себя в таком виде, и, честно сказать, меня пробирает истерическим смехом от одной только мысли, что на том свете, Рите придется ходить в этом роскошном прикиде до конца времен, но таковы правила, тут я ей не помощник.

Перерыв весь ее дом, я так и не нашел ни одного, даже самого дешёвого флакона с духами. Да, и она не была их тех девушек, которые перед тем как выкинуть мусор, выливают на себя водопад духов. Единственный аромат, который напоминал мне о Рите это смесь запахов табака и мяты. Но опять же, работники морга вежливо попросили — я, на свою голову, вежливо согласился. Одеколона в доме Риты я так и не нашел, поэтому пришлось бежать в ближайший торговый центр. В планах было приобрести умеренный парфюм по скромной цене, но какого-то черта, ноги привели меня в секцию нишевых брендов. Подводя итог, похороны Риты обошлись мне на энную сумму дороже запланированного.

За несколько часов до церемонии, я отправился в пансионат, проведать маму. Проведать, рассказать о последних событиях, настойчиво просить присутствовать на похоронах… Надеясь что при упоминании слов “Рита” и “похороны” в одном предложении, в померкнувшем сознании мамы запустится хоть какая-нибудь реакция, но надежда себя не оправдала.

Время проведенное в пансионате дало маме уверенность в том, что каждую ночь она будет засыпать в свежем, незапачканном белье, а ее беспрерывный галдеж, по мотивам отдаленно напоминающим “отче наш” не будет вызывать в окружающих шквал раздражения, но взамен, отобрало возможность говорить членораздельно. Ещё в первые дни после поступления в пансионат, она, к удивлению, имела возможность по памяти воспроизводить молитвы на латыни, и это при том, что наши с Ритой лица, она позабыла ещё задолго до поступления.

Вот и сейчас, сидя на кушетке рядом с ее кроватью, я извергался сочувствием к судьбе Риты, попутно обвиняя во всем родителей, как если бы отец тоже был с нами в палате, а в ответ, не был удостоен даже взглядом. А в ответ, я все так же улавливал знакомые мотивы, знакомой молитвы в воздухе.

Время было дообеденное, а потому, палата не успела принять свое болезненно-бледное обличье в освещении белесых ламп. Погода, как и всегда, играла со мной злую шутку. И сейчас, впрочем, как и всегда, на мое депрессивное настроение она отвечала композицией золотисто-розовых, солнечных лучей, что проникая сквозь пансионатские, замыленные окна, вырисовывали потоки слез, вытекающих из-под опустевших маминых глаз.

— Пора, — Выдохнув, я посмотрел на маму, — Мне, знаешь ли, на встречу с Ритой надо идти.

Дав маме пять секунд, чтобы ответить, и не дождавшись ответа, продолжил: — Мы к двум собирались встретиться, а мне ещё и приодеться нужно во что-то приличное, не в джинсах же идти на официальное мероприятие, — Задумчиво посмотрев на потолок, я сказал: — Ну ладно, побегу я. Что нибудь передать от тебя? — В очередной раз, оставшись проигнорированным, я, схватив рюкзак, направился к выходу, но мои глаза привлек одинокий лист, варварски вырванный из блокнота, оставленный на маминой тумбочке, в окружении пестрых иконок. На самом листе виднелся текст, содержимое которого на расстоянии носило иероглифический характер. На миг, я даже успел поверить в то, что записка была оставлена мамой, и сразу же удивился тому, что я — не верующий в чудо атеист до мозга костей, сумел допустить такую нелепую мысль, ведь болезнь мамы в первую очередь оккупировала часть мозга, ответственную за навык правописания, лишив тем самым ее способности писать связные тексты. Тогда в голову начали лезть самые различные варианты. В конце концов этот листок мог оставить кто угодно: от больничного персонала, до соседей по палате, и, как я себя пытался убедить, благовоспитанному человеку, коим я себя считал, непозволительна даже мысль о том, чтобы копаться в чужих вещах, но любопытство победило. Я взял листок в руки, и машинально зачитал текст вслух:

“Открой глаза, разожми кулак.

Жизнь пронеслась, и ты сгораешь местью

Но, огнем пепел заменить, стремиться лишь дурак

И не тебе соперничать со смертью.”

Аноним.

— Интересные у тебя тут соседи, — Обратился я к все также не обращающей на меня внимания маме, — Вам бы тут Шопена слушать, Вивальди… Ну, чтобы атмосферу как-то разбавить, а не дурацкие стишки писать. — Положив записку на место, я попытался попасть в ее изначальное положение, чтобы не вызвать у владельца листка никаких подозрений.

Перед уходом, я смотрел на маму секунд десять не отвлекаясь, боясь не запомнить в ней что-то, что в будущем, я, возможно, очень захочу вспомнить. Вдоволь насмотревшись, закинув рюкзак на плечо, я развернулся на месте, и неуверенным шагом проследовал к выходу, пробурчав под нос небрежное “пока”.

Когда я начинал сбор всех необходимых документов, я и представить не мог, что умереть в наше время настолько проблематично. Своей внезапной смертью Рита создала мне проблем намного больше, чем если бы она решила утопиться в какой-нибудь реке с бурным течением, или просто пропасть без вести. Ну да ладно, это все шутки. Шутки-шутками, но из-за различных задержек, и моей неосведомленности в делах могильных, день похорон пришлось передвинуть на пятый день. И это даже при том факте, что обращаясь в ритуальное бюро, я настоял на том, чтобы церемония захоронения была проведена по минимально-необходимой базе. В конечном итоге, я не принимал участие ни в чем, даже в вопросе выбора гроба, меня хватило лишь на то, чтобы назвать параметры Риты.

Я отчетливо, как будто это было вчера, помню нервозность Риты на похоронах отца. На третий день после его смерти (мама, в отличии от меня, уложилась в сроки) молва о преждевременной кончине отца, казалось, разошлась по всей земле, и вот мы, всей землёй едем в автобусе, в котором в два ряда расположились чуть ли не друг на друге женщины в палатках, через которые слегка пробивалась седина, не то от горя, не то от старости. И казалось, что они в тот-час же начнут рвать на себе эти седые волосы, от горя и несправедливости, а ещё казалось, что ни я, ни Рита, ни мама, понятия не имеем, кто все эти люди. Но тогда это считалось правильным. Мама потом объяснила мне, что количеством горюющих людей при смерти человека, измеряется его ценность при жизни. В ответ на это Рита возражала, что все эти люди в душе не знают кем был наш отец, а если бы знали, то горевать по нему точно бы никто не стал.

День погребения отца был лучезарным и безоблачным. Даже в моем детстве, погода не была лишена иронии. Посудите сами: Международный женский день, день, когда женщины, несмотря на многовековые принижения со стороны фанатичных мужчин, и, в некоторых случаях, таких же фанатичных женщин, наконец вырвали пальму первенства в гендерном соревновании, погода, на моей памяти, всегда окрашивала небо в бурые, серые оттенки, окрапывала землю дождем, будто бы слезами всех мучениц, в то время как я, ничего не подозревающий о сути и истории этого праздника, закомплексованный младшеклассник, с опущенным взглядом, сцепив в замок руки за спиной, поздравлял одноклассницу, выпавшую мне по жребию, в стенах школы; Или же, привести в пример Новый Год — праздник, который по своей сути, ничего из себя не представляет, кроме как — ознаменование нового года по календарю какого-то там Григория, но благодаря любви и уважению наших родителей к вековым, невыгодным традициям, этот праздник отпечатался теплым, душевным следом на сердце. И при всей душевности этого праздника, погода умела филигранно разнести в пух и прах все придуманные людьми представления и стереотипы о зимней сказке. Вот вам и ядерная смесь цвета асфальта из подтаявшего снега и дорожной пыли, поджидающая свою жертву на каждом шагу. А вот и причудливая субстанция, падающая с неба, де-юре снег, де-факто дождь. И конечно, куда же без пронизывающей холодом до костей вьюги, которая запихивала эту субстанцию прямиком за шиворот куртки, или в глаза, вызывая ненавистный мной, ежеквартальный конъюнктивит. Так и в тот день, третий со дня официальной смерти отца, развалившись бездушной, ещё не окоченевшей грудой мяса в гробу, посередине заказанного мамой автобуса (возможности удостоверится в своих догадках уже не будет, но от чего-то мне кажется, что бронь на автобус была поставлена задолго до). Дорога до кладбища была неблизкой, и наша лодка Харона, как не сдержавшись, изящно и неуместно пошутила Рита, то и дело сталкивалась с различными препятствиями в виде старушек с тележками, преступно, но осознанно переходящих дорогу в неположенных местах, или же диких животных, решивших сбить нас с толку, своим резким появлением на трассе. С учётом всей неказистости и шероховатости дороги, наше судно, мчась на всех парах, покачивались из стороны в сторону. В иной раз, шальной камешек угодивший под колесо и вовсе угрожал учинить одностороннее ДТП, а самозванные тетки, именующие себя близкими родственниками усопшего, а соответственно и моими, подпрыгивали на месте словно головастики в луже, и приземляясь пятыми точками аккурат на свои сидения, форсированно восстанавливали чувство равновесия, и делали вид, будто ничего не способно отвлечь их от оплакивавания родича, а отец тем временем, лежал мирно и не угрожающе, что при жизни случалось крайне редко, в софитах полуденного солнца.

Не смотря на суету, что творилась вокруг его колыбели, наигранный плачь мамы, и презрительно-спокойный взгляд Риты, была уверенность, что он больше не встанет, дабы в очередной раз попытаться испортить нам жизнь. Тот день врезался в мою память днём противоречий. Там были и родственники, которые при жизни отца открещивались от родства с ним, но в тот день они приросли к своим сидениям и натужно ревели. Там была и мама, которая при его жизни неисчислимое количество раз, втайне желала ему смерти, и когда ее пожелания сбылись, сидела и заплаканными глазами и виновато смотрела на бездыханное тело супруга. Там были и я с Ритой, сидевшие по обе стороны от гроба. Рита, что всегда была любимицей отца, но сама она испытывала резко противоположные чувства по отношению к нему, и сидя перед ее уснувшим на веки обожателем, не могла скрыть злорадства. И наконец, там был я, хоть и родной, но ненавистный Красновым Дмитрием Николаевичем до такой степени, что в родстве можно было усомниться. Тем не менее, этот ненавистный выблядок (я), этот позор рода (тоже я), и этот “запри этого урода в комнате, и не выпускай пока я дома” (точно я), был единственной живой душой, что три раза в год протирал заржавевший металлический крест Дмитрия Николаевича от пыли, и украшал его постамент пёстрыми, свеже-купленными гладиолусами.

Сегодня, в день, когда я предам тело Риты забвению, мой разум безостановочно воспроизводил события того дня, подсознательно сопоставляя два этих мероприятия, похороны своего отца и похороны моей сестры. Я сидел на переднем сидении, стараясь следить за дорогой, во избежании различных казусов, но водитель в лице Фрейда, ювелирно объезжал все подозрительные углубления по пути в крематорий. Больше не было внезапно вырисовывавшихся сельских родственников из фотоальбомов восьмидесятых годов, не было лицемерно горюющей матери, теперь уже, не было даже скалившейся когда-то Риты. Остался лишь я, наедине со своими воспоминаниями.

— Я считал и считаю тебя своим другом добрую часть своей жизни, — Внезапно констатировал Фрейд, вырвав меня из калейдоскопа минувших событий, — Но, как ни странно, твою сестру я знаю лишь заочно.

— Сегодня тебе подвернулся шанс познакомиться лично с великой и ужасной, — Сказал я задорно, дабы разбавить мрачную атмосферу царившую в машине с самого начала нашего пути. — Понимаешь, в силу различных обстоятельств, свалившихся на плечи Риты ещё в раннем детстве, она стала ярой противницей новых знакомств, и до самой смерти, круг людей, вхожих в ее жизнь, заканчивался на мне. — Попытался я оправдаться.

— Старик, не подумай что у меня есть к тебе какие-то претензии, просто мысли вслух. Просто на миг задумался о том, что я знаю о твоей сестре больше, чем о своей собственной, — Фрейд тяжело вздохнул, — Геля, на удивление, незаурядный персонаж в моей жизни, лёгкая и непринуждённая, но, почему же мне всегда хотелось примерить на себя амплуа младшего брата Риты, даже будучи незнакомым с ней лично, не знаю. Наверное траурная магия этого дня заставляет меня думать о таких странных вещах. — Боря затих, явно ожидая от меня какой нибудь ответной реакции.

— Я ведь твою сестру тоже совсем не знаю, — Немного помолчав, продолжил — но представлять как бы сложилась моя жизнь, будь я не младшим братом, мне точно не хочется, точно не сегодня.

— Я тут подумал, — Фрейд неловко замолчал, будто бы заранее чувствовал вину за сказанные дальше слова, — Пример Риты навёл меня на мысль о том, что я бы хотел перезнакомить близких мне людей между собой ещё при жизни, на случай, если со мной, не приведи бог, что случится, вы бы могли искать утешения друг у друга. — Боря закончил формулировать.

— Согласен с тобой. Когда ты помрешь, Коксику будет нелегко…

Фрейд ухмыльнулся, сигнализируя о готовности плеснуть ядом.

— Не воображай, что не будешь реветь под дождем над моей могилой, как брошенная восьмиклассница, — Плеснув ядом, Боря продолжил не дав мне ответить, — Я не про то. Давно хотел познакомить тебя с Гелей. На самом то деле вы давно друг друга знаете, но только с моих слов. Пора бы устроить очную ставку, она ведь думает что у такого задрота как я не может быть друзей, вот и обескуражу ее.

— Это неплохая идея — лично пообщаться с единственным интеллектуально одаренным представителем твоего семейства. Как только вся эта загробно-сентиментальный фарс закончится, обещаю пропустить рюмку другую столичной, в нашем баре.

— Ловлю на слове.

Спонтанное предложение Фрейда заставило меня на время забыть о уже как четвертые сутки остывшем теле Риты, мирно и безмолвно дожидающегося своего пламенного часа прощания в пассажирском отсеке катафалка. А еще, вся его сентиментально сопливая брехня натолкнула меня на мысль — если бы мне хватило смелости, или, скажем, безрассудности, — познакомить Фрейда с Ритой еще при жизни заимело бы это до предела нетривиальное знакомство свои последствия? Скажем, Боря, в привычной своей манере психолога-проповедника, раскусил бы в Рите (сказать честно, основываясь на послужном списке Риты, это было бы несложно) первые признаки самовыпила, и попытался бы ей промыть мозги (что опять же не поддается сомнению), смог бы Борька отложить неминуемую судьбу Риты хоть на несколько дней? А может быть смог бы вернуть Рите вкус жизни, безвозвратно утерянный, как мне кажется, еще в утробе матери, тем самым вынудив ее отказаться от этой трагичной судьбы? Еще пару дней назад у меня и мысли возникнуть не могло, что жизнь Риты закончится таким печальным образом, хоть и была у всех окружающих ее людей чуйка на подобный исход, и будь Рита книжным персонажем, это стало бы самым логичным завершением ее сюжета, однако Рита — реальный человек, с реальной судьбой, в которой такого понятия как логика, просто не существует. Одно я знаю точно, — я бы точно попробовал познакомить Риту с Фрейдом, если бы мне в прошлом представилась такая возможность, и будь что будет. Даже если бы знакомство не привело бы ни к чему хорошему, Рита бы поняла, что кроме нее и этого клоуна у меня больше никого нет, и не спешила бы так скоропостижно покинуть меня.

Уже через час, я наблюдал как мою холодную и бездушную сестру, словно черная дыра, поглощает горячее, но такое же бездушное, разверстое жерло печи. Как же это поэтично — люди приходят в этот мир из чрева матери — орущие, ревущие, живые, а обратно уходят в чрево печи — безэмоциональные, безмолвные, мертвые. Помещение заполнил запах гари — последний запах, который всю оставшуюся жизнь будет ассоциироваться у меня с Ритой. По сюжету мне следовало бы заплакать, или хотя бы попытаться немного увлажнить глаза для приличия, вспомнив какой нибудь грустный момент из жизни, который тронул меня куда сильнее происходящего, но слезы предательски отказывались меня выручать, и роль плакальщицы на себя взял Боря, спасибо Боре.

На процедуре посвящения моей некогда пышущей жизнью сестры — в безжизненную белесую горстку пепла, присутствовали только Я и Фрейд. Пышного прощания, как с моим отцом, никто и не ждал, но Боря был крайне удивлен, когда узнал, что я решил не привозить маму на кремацию. А я в свою очередь даже объяснять свой поступок не стал. В какой-то из четырех дней после смерти Риты, я твердо решил, что кроме меня, никто не имеет право на прощание с ней. Я не приватизировал права на Риту, я всего навсего сделал так, как сделала бы Рита, если бы она сама организовывала свои похороны, хоть она никогда об этом и не говорила вслух, интуитивно я ее понимал.

— Хоть каплю горя выдави, черт ты бесчувственный. — Всхлипывая выругался Боря.

## ***

Дорогая Рита! Если ты читаешь это письмо, значит ты нашла его на нижней полочке своего шкафчика. Извини, что мне пришлось тайком проникнуть в твою палату и порыться в твоей тумбочке, иначе я бы не смог оставить это письмо, чтобы ты его заметила. Читая это письмо, ты наверняка задумалась, кто я такой. Скажу заранее, мы не знакомы. Моя палата находится на одном этаже с твоей, и мы с тобой часто пересекаемся в коридоре, но уверен, ты, скорее всего, даже не обратила внимание на такого заурядного неудачника как я. Но ты только ни в коем случае не подумай, что я слежу за тобой. Это не в моей манере. Просто… я бы хотел с тобой познакомиться, но я понимаю, что ты не захочешь дружить с плешивым оборванцем. Я видел твои запястья, все в уколах от капельниц. Наверное, сильно ноет по ночам… Кстати, как тебе вчерашний суп на ужин? Редкое дерьмо, не знаю как ты, а я считаю дни, чтобы поскорее выбраться из этого ада. Мама говорит, что у меня ещё много процедур впереди, и мне нужно крепиться и быть сильным. Мама всегда говорит мне только правду. А чем болеешь ты? Хотя ты конечно не сможешь мне ответить. Кстати, ты ведь по ночам ходишь курить в туалет? Я часто вижу как ночью ты украдкой обходишь всех медсестер, и не понимал почему, а сегодня увидел у тебя в тумбочке пачку сигарет, и сразу все понял, но не переживай, твой секрет умрет вместе со мной. Мама мне всегда говорила, что я умру рано, если буду курить, особенно с моей болезнью это очень опасно. Так что постарайся и ты бросить! Но я не настаиваю. Прости, это наверное грубо прозвучало… но мне бы хотелось чтобы ты прожила подольше. После химии, (ты же знаешь что такое химия?) мне очень плохо, и даже вода в рот не лезет. Открой верхнюю полку, я тебе оставил немного яблок, которые моя семья выращивает в огороде и несколько шоколадных батончиков. Не знаю нравятся ли тебе именно эти батончики, но мама каждые три дня привозит мне целую гору, поэтому я буду делиться с тобой. А в каком классе ты учишься? Кажется я немного старше тебя, хоть давно уже бросил школу. Мама говорит, как только я выздоровлю, мне придется вернуться в школу, но учиться я буду с детьми младше меня, поэтому, может быть, мы даже попадём в один класс. Крутой поворот!

Пришел заведующий и сказал что мне пора отправляться на процедуры, поэтому, на этом закончу письмо. Имя я сказать тебе не смогу, но можно я и дальше буду писать тебе письма? Впрочем какая разница; ты все равно не ответишь, а я все равно буду писать тебе письма и оставлять в твоем шкафчике, заранее извини! Пока!

## 15.09.2025

Полуденный свет, пробивающийся сквозь кружевные, узора звёздного неба занавески падает на мои так резко за последние дни сморщившиеся веки, заставляя их раскрыться. Ещё около десяти минут я лежу в одной позе, созерцая все настолько приевшиеся мне повседневностью вещи, и восстанавливая по кусочкам сны, что снились мне за прошедшую ночь. Дело конечно бессмысленное, ведь как только я приму вертикальное положение, все воспоминания о сне забудутся на фоне привычной суеты. Одно меня тревожит, — один и тот же сон мне снится уже на протяжении трёх дней, начиная отсчёт с дня кремации Риты. Можно предположить, что это последствия стресса, пережитого за эти дни — сначала, конечно же, смерть Риты, что уже достаточно выбило меня из колеи, а далее все вторичные дела: подготовка к кремации, сама кремация, выбивание места на кладбище у кладбищенских держал, захоронение праха, бессмысленные набеги воспоминаний, — могу поспорить, ни один человек не способен прожить эти события без стресса, хотя через это проходят все.

Под подмышкой, сладко похрапывая, спал Коксик, уткнувшись носом в мою грудь. Мне подумалось о том, что неплохо было бы родиться в следующей жизни беззаботной собакой, жить в окружении искренне любящих тебя больший существ, то и дело норовивших тебя потеребить за ушком, питаться исключительно рыбными консервами и колбасками по праздникам, гулять каждый день по два раза, а прошлую, человеческую жизнь забыть как страшный сон. Я бы хотел пролежать так целый день, дабы не разбудить Коксика, но желание взбодриться горячим кофе побороли желание любоваться спящим питомцем и я попытался тихонечко вытащить руку из под мордочки, что конечно же не получилось сделать аккуратно. Поймав на себе недовольный взгляд Коксика, я с незаглушимым чувством вины плелся делать себе кофе. Сварив себе кофе, я уселся за ноут и с опаской открыл почту. Пусто. Разного рода реклама, спамы, и похабного характера имейлы, с неизвестных мне сайтов. Но ни одного имейла от так породнившегося мне анонима уже неделю не поступало. Сложно описать это чувство. Я вроде бы должен чувствовать удовлетворение, что этот шизик наконец от меня отвалился, но, внезапно я поймал себя на мысли, что его внезапное исчезновение начало беспокоить меня, даже если по итогу, он окажется обычным ботом.

Мои рассуждения прервал телефонный звонок. Гадать кто это мне не пришлось.

— Долго трубку берешь. — Послышалось вместо приветствия.

— Хотел что?

— Да так. У меня обед сейчас, вот и решил проверить не вздернулся ли ты. — Сказал Фрейд, попутно жуя что-то очень жесткое, и не дожевав продолжил: — Ты же не забыл куда мы завтра собирались?

— Помню я. Как тут забыть когда ты, осел, каждый день мне напоминаешь. А насчёт “вздернуться” — не дождешься, я ещё твоих детей переживу.

— Сомневаюсь. — Ровным голосом ответил Боря.

— В чем?

— И в твоей возможности пережить моих детей, и в моей возможности иметь детей. В общем, не суть важно, я не для того, чтобы поиздеваться над тобой позвонил, — я вечером к тебе заеду, ты ведь не занят?

— Это ещё зачем? — Я наивно спросил, понимая, что чтобы приехать, Фрейду не нужны поводы.

— По Коксику соскучился, и ещё ты мне обещал книгу дать, помнишь? Не поверишь — резко захотелось прочитать, а от электронки глаза болят.

— Завтра в баре я тебе ее отдам, а сегодня у меня планы.

— Какие могут быть планы у тунеядца? — Спросил Боря, в привычной манере называя меня тунеядцем, хотя и знал что я уволился две недели назад, просто потому что нуждался в этом, на фоне недавних событий, да и мог себе позволить.

— Планировал сходить кое-куда и навестить кое-кого. — Ответил я, не желая посвящать Борю в свои планы, чего он конечно же не понял.

— Куда сходить, и кого навестить? — Не унимался Боря.

— Для начала планирую поехать в мавзолей, отдать дань уважения великому вождю народов, да и просто обаятельному мужчине, если пустят, хочу ему на ушко высказать почтение за великую державу, которой завидуют пендосы заднеприводные. Потом по времени у меня встреча с одной женщиной, я купил у нее спиритический сеанс, хочу узнать куда Рита припрятала шардоне, которое я подарил ей пять лет назад, на ее день рождения, и на обратном пути, если успею, заскочу в шлюший квартал, там говорят новая жрица Эльвира, ей пятый десяток, и центнер плоти, все как я люблю. А весь оставшийся вечер буду смотреть Сейлор Мун под пятилетний Шардоне.

— Олень. — Сказал безэмоционально Боря и бросил трубку.

Я с облегчением выдохнул. Фрейд иногда становится невыносим, и приходится его отшивать подобными способами. Но если же он подумал, что я собираюсь навестить маму, или же Риту, он ошибся.

Погода стояла безветренная, а лучи осеннего солнца, в отсутствии облаков, выжигали на моем ничем не защищенном лице плетение морщин, которые проявятся только к тридцати годам. Уже десять минут я просто шел по прямой, разглядывая портреты незнакомых мне людей, и все что я знал, это то, что мне нужно найти молодой дуб, но скорее всего, с момента моего последнего визита, дуб разросся до масштаба пятиэтажного дома, он был моим единственным ориентиром. Тишина, прерываемая хрустом опавших листьев под ногами убеждала меня в том, что траур покинул это земли, хоть и на один только день, только на сегодня. Деревянные кресты сменялись громоздкими мраморными памятниками, изящные бюсты чередовались с литыми скульптурами. Так как кладбище находилось недалеко от моего дома, много моих родственников нашли покой именно здесь (конечно кроме Риты), по крайней мере со слов мамы. Я и сам не знаю добрую половину из всей родни, что покоится здесь, но некоторых я запомнил ещё со своего детского паломничества. Стоило только подумать об этом, как по волшебству, передо мной всплывает могила моего троюродного брата, которого я ни разу в жизни не видел, но на чью могилу я часто захаживал вместе с мамой, просто потому что по пути. Вот и сейчас, по прошествии стольких лет, Денис решил внезапно напомнить о себе вот таким вот образом.

Проведать Дениса уже некому, насколько я знаю, его мать, иначе моя двоюродная тетка уже давно оставила этот мир, про остальных родственников не в курсе, но по состоянию могильной плиты я убедился в своем предположении. Времени было много — а потому я решил косметически прибраться, с надеждой что Денис это оценит. Подметая по периметру могилы, и срывая сорняки, меня не отпускало ощущение, что Денис наблюдает за мной, будто бы с недоверием и враждебностью, в чем, фантазируя о истории его жизни, его обвинить нельзя. Закончив косметические процедуры, я присел на скамью у оградки и просидел минут пять уставившись на Дениса, попутно извиняясь за то, что до меня его так долго никто не проведывал, и за то, что после меня, тоже никто не будет. С изображения на плите на меня смотрел девятнадцатилетний парень, о красоте которого, при его жизни, да и после — ходили легенды. По словам Риты, которая была знакома с ним лично, эта красота его и погубила. Его родители, наверняка даже не понимали, какую ошибку они совершили, произведя на свет столь прекрасного человека. И поняли они все лишь тогда, когда снимали с петли посиневшее тело своего сына, все такого же прекрасного и бездыханного.

Одному лишь богу известно какими темными мыслями была затуманена белокуро-кучерявая голова Дениса, когда он протискивал ее в узкую петлю, но полагаясь на свою интуицию, подкрепленную многолетним опытом общения с детьми в роли классного руководителя, могу с уверенностью предположить, что дело закрыли слишком рано. Мне казалось что я всегда понимал детей, ведь я и сам был когда-то ребенком. Понимал их нежелание делиться чем-либо с родителями, понимал их подростковую смелость, и их уверенность в том, что они красивы, ведь молодость красива сама по себе. Кому-то в этом плане повезло особенно, хоть и “везение” зачастую коррелировалось с местом рождения. Родиться красивым человеком — во все времена приравнивалось к великому дару, но так же и к не менее великой ноше. Денис вот, похоже с этой ношей не справился. Римма, мама Дениса, довольно быстро отошла, и на семейных застольях, на коих она была завсегдатаем, упоминания Дениса, даже самые мимолетные, были под запретом, и конечно же, все относились к этому с пониманием.

Я не стал долго задерживаться на могиле Дениса, понимая его смущение перед едва знакомым человеком. Я бы тоже не был в восторге, если бы откуда не возьмись нарисовался какой-то хер и начал мести мой двор, поэтому я отправился дальше в свое мини путешествие, на поиски могилы отца.

Наконец издалека я постепенно начал узнавать очертания знакомого дуба. В эту живописную погоду, листья дуба переливались всеми оттенками золота, заманивая меня в этот настолько знакомый, и одновременно забытый оазис. По мере приближения пейзаж становился все наливестей, а кроны деревьев мясистей. Слева от меня внезапно появился давным-давно пересохший арык. Все что от меня требовалось, так это просто идти вдоль этого самого арыка, что брал начало у входа в кладбище. Каждый раз магическим образом забываю об этом.

— Ну что, Дмитрий Николаич, не ждали? — Задал я риторический вопрос безжизненному мрамору, поровнявшись с надгробием, — А я вот все равно пришел, придется вам потерпеть. — Сказал я, очередной раз удивляясь тому, насколько фривольным стал мой стиль общения по отношению к отцу после его смерти.

С моего последнего визита надгробие покрылось толстенным слоем пыли, которая была не так уж и заметна на фоне серого материала, но все же, счесть какую либо эмоцию с увековеченного лица отца было затруднительно.

Я принялся с усердием сдирать сорняки, захватившие несчастные пару квадратных метров, за которые мама когда-то влезла в серьезные долги. Наспех облил надгробие заранее заготовленной водой из пластиковой бутылки, отчего светло-серый мрамор сразу же потемнел. На потемневшей плите все шероховатости и трещины приняли более выразительный вид.

— Я обязательно поменяю вам памятник, — Еле слышно сказал я, проведя пальцем вдоль трещины между глаз, — Потерпите.

Трещина иронически придавала отцу серьезный вид, как бы воспроизводя его привычный, нахмуренный взгляд с глубоченной морщинкой между глаз. Несмотря на серьезный вид, все же я был уверен что отец был рад, что я его навестил, как был рад и я, не скрою. Как бы он не относился ко мне при жизни, его могила была именно тем местом, где я мог ощутить привычную домашнюю атмосферу, которую я давно позабыл находясь рядом с мамой или Ритой.

Солнце в зените. Пришла пора собираться домой, пока не припекло. Сентябрь в этом году выдался знойным. У изголовья могилы я оставил одно яблоко, “столичную” с рюмкой, пачку Мальборо, и перед тем как отправиться в приподнятом настроении восвояси, попросил отца передать привет Рите.

## 16.09.2025

— Эт-та шшлюха пришла домой под утро, ну а я чё, еба-анул ей пару раз по почкам и выкинул вместе с пси-иной.

— С бабами по другому нельзя, на бошку сядут.

В баре царила своя атмосфера. Тяжелый воздух был пропитан алкогольными парами и тестостероном, а столики и барная стойка были до отказа забиты собутыльниками, коллегами по работе, решившими расслабиться после тяжёлого рабочего дня и футбольными болельщиками. С разных сторон доносился галдеж патриархальных мужичков, делящихся опытом семейного быта с их “бабами”, прерываемые нетрезвыми воплями болельщиков. Я же в свою очередь, сидя в самом дальнем, плохо освещенном уголке тихонечко дожидался Фрейда с его сестрой, стараясь не обращать внимания на обстановку.

— Что нибудь закажешь? — обратилась ко мне официантка Зинка, которая работает здесь со времён царя Ирода. Зинка встала около меня в вызывающей, нарочито сексуальной позе уткнувшись в потрёпанный блокнот, который видимо нужен был просто как дополнение к образу прокуренной придорожной официантки из третьесортного западного вестерна.

— Виски с колой. Закажу что нибудь ещё, когда подойдет Боря.

Зинка, забыв, а может и специально не спросив, села напротив меня, на пустующее место, и стала таращиться на меня своими миниатюрными, черными как смоль глазенками, явно раздумывая о том, с чего бы начать разговор о событиях минувших дней, ни ввергнув меня в бездну травмирующих воспоминаний.

— Зинк, все нормально. — ответил я заранее предугадав что она собирается сказать.

Почувствовав мое нежелание вновь вдаваться в воспоминания о Рите, Зинка сменила тему:

— Слышала ты уволился. Мне Никитка (Зинкин сын) рассказал.

— Бабаев… Передай чтоб курить бросал. Мелкий совсем, не вырастет. — Сказал я с неподдельной заботой.

— Говорит им какого-то чмыря древнего в классруки поставили, орет как чайка, да еще и где ни пройдет, хоть снеговика из его перхоти лепи… Вообщем скучает по тебе Никитка очень.

— Как нибудь зайду к вам, обещаю.

— Замётано. Только смотри чтобы точно, не то Никитку расстроишь.

С другого конца зала до нас дошел звук разбивающегося пивного стакана об кафельный пол, переключив внимание Зинки с меня.

— А очкарик то твой задерживается. — Верно подметила никогда не любившая Фрейда Зинка.

— Мне не привыкать.

— Ладно побегу я, работать надо.

Походкой грациозной лани, Зинка скрылась в толпе пьяных мужиков.

Опасаясь столкнуться взглядами с кем-либо из этого хмельного сброда, я принялся пристально разглядывать настенные часы. 9:25, Фрейд превзошел самого себя, опаздывая на целых двадцать пять минут. Только вот в этот раз, свой сомнительный рекорд он делит со своей сестрой, которая, как и ожидалось, оказалась под стать брату.

— Каждый раз, одна и та же песня. — Недовольно процедил я сквозь зубы, не отводя глаз с часов.

Попивая маленькими глотками виски с колой, который достался мне скорее всего на шару, в знак старой дружбы с Зинкой, я раздумывал чем бы занять заскучавший ум, ожидая запозднившуюся семейку.

В голову пришла одна идея. Точнее мимолетное воспоминание из летнего лагеря, как мы, кучка пубертатных подростков дожидались когда ночь опустится на лагерь, и в покрове тьмы, минуя домики вожатых, тайком пробирались в девичьи комнаты чтобы под тусклый, танцующий свет свечи, усевшись в круг, накинув на плечи шерстяные одеяла как пончо… погадать по книге.

Я достал из под стола книгу, упакованную в бумажный подарочный пакет, которую собирался торжественно преподнести Фрейду после третьего стакан виски.

— Тааак-с, как же там было… — Пытался я вспомнить незамысловатую методику гадания, которой меня так упорно учили девочки, — Сначала вроде бы вопрос…

В миг, в голове пробежала сотня потенциальных вопросов, но конечно же, по общепринятым, негласным правилам, я имел право лишь на один, самый искренний, самый душещипательный вопрос, после которого книга утратит свою эзотерическую энергию, и гадать по ней дальше — пустая трата времени.

— Ну допустим, страница двести сорок три…

Рисуя в воздухе воображаемый круг с закрытыми глазами я чувствовал себя максимально глупо, но таковы были правила, и их следует придерживаться, если я хочу получить достоверный ответ на мой вопрос. Вопрос я кстати так и не сформулировал, решив что книга сама определит, и даст мне ответ на самую главную мою дилемму.

Интуитивно поймав нужную волну, я прекратил вращательные движения пальцем, и, все так же с закрытыми глазами опустил палец на “роковую” строку.

«То есть сейчас для лечения истерии используется гипноз?»

— …

— Как хочешь, так и понимай, Лев Дмитриевич, — С усмешкой сказал я закрывая книгу, попутно понимая каким бредом я сейчас занимаюсь.

— Хорошая книга. — Услышал я ироничный голос из за спины.

Я и не заметил как кто-то подошел к моему столику и по ощущения уже довольно долго наблюдал за происходящим.

— Боря предупреждал меня что ты немного в расшатанном состоянии, — Сказала предполагаемая Фрейдова сестра, нарочито округлив глаза, и села на пустующее место напротив меня, — Но что ты еще и буйный, он умолчал.

— Мне тоже очень приятно познакомиться. — Ответил я, готовый провалиться сквозь землю от стыда.

Фрейдова сестра сидела напротив меня с идеально ровной осанкой, которой позавидовали бы профессиональные балерины и опытные плавцы, и проходилась по мне оценивающим взглядом, явно анализируя степень опасности исходящую от меня.

Сознание отказывалось коррелироваться с реальностью, видя перед собой совсем не ту Фрейдову сестру, которую я успел себе нафантазировать еще задолго до. Статная, пышногубая, голубоглазая шатенка с идеально-прямыми волосами на манер моделей двухтысячных совсем никак не отождествлялась в моем сознании с непропорционально высоким, сутулым и угловатым блондином-очкариком, коим являлся Фрейд.

— Так кто из вас приемный? — абсолютно резонно спросил я.

— Боря не придет. Попросил извиниться. — Ангелина оставила мой вопрос проигнорированным.

— А ты зачем пришла? И вообще, он мог бы позвонить и сам предупредить.

— Он попросил не отменять встречу, якобы нам двоим есть о чем поговорить и без него. — Сказала Ангелина наигранно закатив глаза.

— Начинай. — Сказал я, одновременно подзывая Зинку.

— Что? — Ангелина недоуменно посмотрела на меня.

— Говорить… Можно начать хотя бы с извинения за опоздание. — Допитый накануне стакан виски наградил меня несвойственной мне смелостью.

Фрейдова сестра посмотрела на меня так, будто в этот самый момент ее обдало ведром ледяной воды. К такому хамству жизнь ее точно не готовила, что довольно странно, учитывая место ее работы.

— Что будете заказывать? — Прервала накаленное молчание Зинка.

— Повторить. — Сказал я, пододвигая грязный стакан к Зинке.

— А вам? — Зинка обратилась к Ангелине.

— Мне то же что и ему. — Коротко ответила Ангелина.

## ***

Дорогая Рита. Я потерял счет дням, с тех пор как ты решила оставить меня. До сих пор не могу поверить, что это произошло с тобой, и все мое нутро изводится от одной только мысли, что только я мог на что-то повлиять, что только я мог что-то изменить, но так и не сделал этого. Я все понимаю, нет смысла корить себя за то, что уже, увы, я не в силах изменить, смысл я нахожу лишь в том, чтобы каждый день без устали молиться за твой посмертный путь, за то, чтобы твой мятежный дух наконец обрел покой, после стольких лет мученических скитаний. Мой отец, царствие ему небесное, всегда учил меня, что лишь оказавшись перед ликом смерти, понимаешь, ради чего, или кого, все это было. Отчасти он оказался прав. Земля уже постепенно стирает твои следы, а я в преддверии встречи с тобой, и только сейчас я осознаю, что весь мой земной путь был лишь предисловием к твоей трагикомедии.

Моя болезнь, по прошествии многих лет напомнила о себе, да вот только спохватился я слишком поздно. Опухоль неоперабельна, и врачи дают неутешительные прогнозы. Каждый день страдаю от чудовищных мигреней, и в приступах твой силуэт застилает мои глаза. Каждый раз я тщетно пытаюсь до него дотянуться, и каждый раз он ускользает от меня в последний момент, как в старые времена. О моем диагнозе никто не знает, да и не нужно им это, особенно Ангелине. Не хочу чтобы она в очередной раз присела мне на уши со своими новейшими мотивационными методиками. Знаешь, раз уж судьбой назначена мне такая жалкая смерть, моим предсмертным желанием будет умереть тихо, беззвучно, как сбитый пес на обочине, именно такой исход я заслуживаю. И я не желаю даже думать о том что кто-то будет скорбеть, лить слезы по мне, в этом уж ты меня понимаешь.

Надеюсь ты простишь меня за то, что я не смог прийти и по-человечески попрощаться с тобой. Всего-навсего побоялся, что не выдержу этой накаленной обстановки, ты ведь знаешь своего брата. Но, справедливости ради, спустя пару дней мы с Ангелиной наведались на твою могилу, точнее наведалась Ангелина, а я к ней просто привязался, так что надеюсь, свою вину я искупил.

Знаю, я не вправе такое говорить, но ты была последним человеком, кто удерживал меня в этом мире, и сам только факт твоего существования, вселял в меня силы и мотивацию просыпаться по утрам с мыслью что у нас еще не все закончено, и что осталась еще старость, чтобы исправить наши ошибки юности. Но жизнь прошла, и теперь я тешу себя единственной оставшейся надеждой, что все еще можно все исправить, если всевышний пожелает, если всевышний даст нам возможность увидеться вновь, будь то в раю, или аду, или же в следующей жизни — мне абсолютно не важно, главное чтобы ты была рядом.

До скорой (надеюсь) встречи, Твой Марк.

Первые лучи утреннего солнца пробивались сквозь больничные стерильно-белые шторы, и ложись аккурат на бледное, будто из воска — лицо Марка. Кардиомонитор размеренно отмерял непоколебимость его израненного сердца, пока пальцы самозабвенно строчили предсмертное откровение.

“Был(а) в сети больше месяца назад”

Длинный, иссохший от бесконечных химиотерапий палец повис в воздухе над кнопкой “отправить”, как марафонец, который внезапно обессилел в метре от финишной ленты. Солнечные блики освятили светло-каштановые безжизненные зрачки Марка, не вызывая дискомфорта слизистой оболочки. На мгновение весь мир утратил былые краски, став черно-белым, а звук кардиографа преобразовался в безобразную какофонию, которая приглушенно, будто из-под купола доносилась до сознания Марка. Продолжалось это недолго. На смену черно-белому миру пришла беспросветная тьма, а какофония сменилась непрерывным звоном.

## 16.09.2025

Доносившийся из открытого окна промозглый, осенний сквозняк ударялся об разгоряченное крепкими напитками румяное лицо, остужая жаркий пыл беседы. Пока помещение проветривалось, Зинка тем временем, изогнувшись в уже не столь заигрывающей позе домывала посуду за предпоследними клиентами. Время близилось к полуночи.

— Вообще он сильно оборзел, щенок. Думает что у меня не хватит духа припомнить ему, как он обдристался во втором классе, и каждый раз как дитя обижается, когда я припоминаю.

После каждой выпитой на пару бутылки виски, память Ангелины обнулялась, и она принималась по новой рассказывать мне потешную историю про больной желудок Бори. За эту ночь, я выслушал ее раза три, и ровно столько ночей мне будет сниться эта казусная ситуация после этого. Мне, в свою очередь, нечем было поделиться в ответ, так как на Риту, при ее жизни, компромата достать не удалось.

За эту ночь, я выделил много ключевых отличий между Фрейдом и Ангелиной, но основным, как по мне, была — переносимость алкоголя. Стойкости Ангелины позавидовал бы любой опытный алкоголик, в то время как Фрейда уносило с жестянки пива, после которой он рыдал на моем плече, вспоминая его первую неразделенную любовь в восьмом классе.

— Что-то ты приуныл Левушка, — уныло подметила Ангелина, облокотившись на спинку стула.

— Задумался о своих отношения с родными. Это круто, когда есть что вспомнить, а ещё круче, когда есть с кем.

— Может ты хочешь чем нибудь поделиться? Если хочешь, то не стесняйся, Боря ведь явно рассказывал тебе кем я работаю? — Сказала Ангелина заигрывающим тоном, подмигнув в конце, явно плохо считав обстановку.

— А четыре часа до этого, мы чем по-твоему занимались? — Ответил я с усмешкой.

— Ну нет, так нет. — Вздохнув, обреченно пробормотала Ангелина.

По рассказам Бори, я знал что Ангелина работает психотерапевтом в частном учреждении. И конечно же я знал, что Боря неспроста устроил эту встречу, на которой сам отсутствовал, ссылаясь на “дела”.

— На самом деле, повода для беспокойства нет. Чего бы тебе Боря не набрехал, чувствую я себя адекватно. — Сказал я неожиданно-трезвым голосом.

Ангелина пристально на меня смотрела, и по ее взгляду, казалось что я мог прочитать ее мысли. Что-то наподобие — “ага, отрицание — первый признак чего-то там”. Уж я то знаю этих “лекарей души”, и никогда им не доверял.

— Нет ничего осудительного в том, чтобы не доверять человеку, с которым ты знаком так недолго. — Ангелина не сдавалась.

— Речь не о недоверии. Вы психологи, психотерапевты, и прочие шарлатаны вечно вешаете на людей выдуманные ярлыки, просто потому что, вам самим так легче ориентироваться в этом мире. Вы и других к этому склоняете, — Вспыхнул я, не сумев скрыть свое истинное мнение, — Писала мне недавно одна из ваших, предлагала услуги ре… ре… ретроперспективного гипноза…

— Ты имеешь ввиду регрессивный гипноз? — Спросила Ангелина, недоуменно посмотрев на меня.

— Именно оно. Что она собиралась в моей прошлой жизни откопать? Бред какой-то.

Над столом нависла тишина, каждый из нас погрузился в свои мысли, и только недовольное цоканье Зинки, и звуки работающей посудомоечной машины периодически нарушали эту тишину.

— Я понимаю о чем ты говоришь. Я тоже не приветствую этих новоиспеченных регрессологов, которые за немалые деньги гарантируют погружение в прошлые жизни. Однако, изначально этот метод назначался для совсем других целей.

Ангелина в миг сделалась серьезной. Брови нахмурились, а ноздри расширились. Было похоже на то, что мне удалось ее раззадорить, к чему, я не скрою, стремился весь наш вечер. Оказалось что непробиваемую и ироничную Ангелину совсем не сложно довести до точки кипения. Нужно лишь задеть ее профессиональную сферу.

— Ну расскажи же мне, для чего нужен этот регрессивный гипноз. — Почти повелительным тоном сказал я, едва сдерживая прорывающиеся наружу смешки, от чего мое лицо приняло глуповатый, насмешливый вид.

— Ну… регрессивный гипноз применялся в конце позапрошлого века… — Начала отвечать Ангелина, стараясь не обращать внимания на мое издевательское выражение лица. Избегая прямого зрительного контакта со мной, уверенность Ангелины рассеивалась с каждой секундой, — Чтобы помочь клиенту вернуться в прошлое и пережить забытые события, которые могут влиять на его текущее состояние и поведение.

— Значит этот твой гипноз сможет помочь мне вспомнить, куда я спрятал пятьдесят баксов, подаренные дедом пятнадцать лет назад?

Ангелина медленно выжидала момент, будто готовясь прыгнуть на меня и растерзать на части.

— Я про этот метод только читала, но на практике не применяла ни разу. Но ты можешь стать первым на ком я это опробую. — Ответила Ангелина на мою провокацию. — Вот и рассудишь, бред это, или же действенный способ.

Готовясь ответить, легки вобрали в себя как можно больше кислорода, от чего резко закружилась хмельная голова. Весь наш спор нес исключительно комичный характер. Но тем не менее, проигрывать не хотелось.

— Ребят, — послышался раздраженный голос из кухни, — Ради бога, рассчитайтесь и идите по домам, мне к ребенку надо. — Жалобно молила Зинка.

Чувствуя свою вину перед Зинкой, я поспешно начал надевать куртку, в то время как Ангелина все так же безмятежно сидела и смотрела на меня.