Длиною в год
Илья Хворов

© Илья Хворов, 2026

ISBN 978-5-0070-3771-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Длиною в год

Открылась дверь. В комнату вошёл мой лучший друг и неизвестная мне девушка. От 1-го её взгляда стало жутко не по себе. Дыхание прервалось и стало казаться что я начал задыхаться. Мне еле хватило сил встать и поздороваться с другом. Он подвёл ЕЁ. Эти русые длинные волосы каштанового цвета, в которые хотелось утонуть. Эти глаза цвета лазурного озера, в которые я не мог смотреть больше секунды. Эта улыбка, которая пронизывала всё тело до ломки костей.

— Меня зовут А*, — сказала она.

После чего единственное что я могу вспомнить, так это то, что я как будто катался на американских горках. Я то молчал и был тише воды ниже травы, то говорил с ней, и только с ней, обо всём и ни о чём одновременно. Я хотел быть рядом с ней. Сидеть рядом. Вдыхать её парфюм. Ощущать тепло её тела. Казалось, что я начинал сходить с ума.

Так продолжался весь вечер. На нашу следующую встречу, а они всегда происходили в обществе бурной компании из человек 5—6, я буквально бежал чтобы провести с ней как можно больше времени. И так могло повторяться вновь и вновь, пока на одной из таких встреч я не заметил, как мой лучший друг и она лежат вместе с держат друг другу за руку.

И вот тогда-то меня и осенило, что я попал в худшую ситуацию из всех возможных. С одной стороны, с каждой встречей с ней, я понимал, что мои чувства углублялись и углублялись. Это уже была не просто симпатия, а что-то больше, глубже. Тот самый момент, когда ты закрываешь глаза и хочешь, не хочешь, её образ всплывает перед тобой. Когда ты идёшь спать в надежде отдохнуть от всех этих мыслей, как она тебе снится. Когда даже во сне нет покоя. В течение дня каждая минута тишина превращается в перемотку всех тех немногих моментов и разговоров с человеком, который запал тебе в душу. Который поселился в тебе. Ворвавшись внутрь нежданно-негаданно, разрушив на пути все барьеры, который ты строил себе пытаясь не попасться на эту удочку. Но любовь слепа и глупа, потому ты от неё никуда не убежишь. Никогда.

С другой стороны, человек, с которым вы уже прошли очень многое. Помогали друг другу в любой ситуации. Веселились вместе. Пили и плакали. Лучший друг. Я хотел наслаждаться мыслями о ней, но всегда в голове возникала эта острая как иголка мысль о том, что это девушка, будущая, твоего друга. У них уже была симпатия друг к другу и все шло к тому, что они будут вместе. И я не имел никакого права вмешиваться в их взаимоотношения. Особенно, когда я ценил и дорожил своим «другом».

Это же я ему и объяснил. Рассказал всё как на духу. Мол, да, влюбился. Ничего уже не могу с собой поделать, но поклялся, что я даже не думаю разрушать то, что они хотят построить. Что он для меня намного важнее, чем какая-то девушка.

На том и порешили. И с тех пор, для меня начался сущий ад. Что я имею в виду? Мой друг по всей видимости, понял, что угроза самоустранилась, в лице меня, и он начал более активно проявлять знаки внимания по отношение к ней. В конце концов, это принесло свои плоды и на одной из наших общих встреч я увидел, что они сидят вместе и периодически целуются.

Я всегда умел скрывать свои чувства и эмоции довольно-таки хорошо. И даже если наша компания догадывалась что происходит со мной, то они мне ничего не сказали. Я помню отчетливо несколько ситуаций. Я всегда был приветливым, а потому у меня дома, в комнате, оставались люди на ночь без каких-либо проблем и на подолгу в том числе. В один из таких вечеров мы довольно-таки засиделись, покуривая кальян. Я и они вдвоём. Остальные друзья разошлись, а им двоим я предложил остаться. Естественно, они легли у меня на кровати вдвоём. Я же положил себе матрас на пол и пытался уснуть. Однако, суждено мне это было сделать далеко не сразу. Изначально, сама мысль, что они вдвоём будут спать вместе на моей кровати, меня не то, чтобы терзала, но я как-то успокаивал себя мыслями о том, что выбора то особо и нет. Кровать была двуместной. К ним я не лягу. С другом не лягу, ибо не могу по своим убеждениям отправить девушку на полу спать. С девушкой тем более не лечь, ибо она не моя… так и получилось, что я оказался на полу. И всё бы ничего, пока я не услышал, как они начали целоваться. И вопрос у меня исключительно к моему бывшему другу. Неужели не было понятно, что это будет меня терзать и буквально сжимать моё сердце тисками. Каждый раз, когда я слышал эти самые поцелуи, моё сердце получал удар такой силы, как будто меня бил профессиональный боксёр. Я уж и не помню, сколько времени мне понадобилось, чтобы успокоится, ибо слёзы лились самостоятельно уже такой рекой, но я сдерживал всхлипывания, а потому они об этом никогда не узнали бы. А на следующее утро, я дал ей свою кофту, ибо на улице было прохладно и зарылся в свои мысли.

Даже спустя 7 лет, когда это произошло, я вижу всё и чувствую, как первый раз. Как я лежу, уткнувшись в подушку отвернувшись от них и думаю о том, чтобы это всё поскорее закончилось. Как я загнал себя в ловушку, что меня тянет к ней, что я хочу видеть её, слушать её прекрасный, завораживающий голос, обнимать при встрече. Мне нравилось себя терзать, как будто превратился в эмоционального мазохиста. Ибо я понимал, что мне нужно уйти, как-то ограничить своё общение с ними, но я как очарованный брал телефон в руки, заходил в нашу переписку с ней и пытался с ней общаться о чём-угодно, но, чтобы это общение просто было.

Тогда же проявилось моя любовь к тяжёлой музыке. К металкору, пост-хардкору и любым другим жанрам, где был экстрим-вокал, потому что, когда никто меня не видел и не слышал, я кричал у себя в комнате во всю, пытаясь «подпевать», а на деле это оказался самым действенным инструментом, который я использую до сих пор, чтобы просто сбросить лишний стресс и напряжение.

Вторая же ситуация, которая изменило всё на до и после, это день рождение одной из подруг в нашей компании. Естественно, там были и она с моим другом. Я смог провести в их компании лишь пару часов, а когда уже все устали пить, курить кальян и танцевать, мы начали просто играть. В playstation, в игры на телефоне и т. д. И в какой-то момент, после одного из их поцелуев, я просто сказал, что у меня болит голова и я отошёл в другую комнату. С собой у меня была тетрадка и ручка. И я не знаю, что на меня нашло, но я закрыл дверь и просто начал писать. Писать о чём я думал, о чём я чувствовал. Про мою ненависть, что мы встретились при таких обстоятельствах. Про мою ненависть, к моему другу, который зная, что мне плохо и больно от всего этого, продолжал делать мне больно. Про мою любовь к ней. Про мои чувства. Писал стихи, посвящая их ей.