# Самые смешные еврейские анекдоты. Книга на шнурке

Сборник афоризмов

Перед вами уникальный сборник, который подарит море смеха и положительных эмоций! Здесь собраны только лучшие еврейские анекдоты, которые заставят улыбнуться даже самых серьезных людей. Компактный формат с практичным шнурком станет идеальным спутником для любого праздника, встречи с друзьями или семейного вечера.

Здесь вы найдете остроумные истории и шутки, которые передают мудрость и юмор еврейской культуры, а также поднимут настроение в любой ситуации. Просто откройте нужный раздел и наслаждайтесь веселыми моментами, которые запомнятся надолго.

Эта книга – ваш верный помощник в поисках смеха и радости!

# Самые смешные еврейские анекдоты

© Оформление ООО «Издательство АСТ», 2026

## Женщины, такие женщины

> Еврейская женщина – фигура мифическая. Она может накормить десятерых одним ципленком, найти скидку там, где ее нет, и сделать так, чтобы муж считал себя главным. Анекдоты про Сару, Софочку, тещу и дочек – это наша общая любовь к парадоксальной женской логике, где да значит нет, а ничего значит все. Читайте и улыбайтесь. И не вздумайте спорить – они все равно знают лучше.

### Главный человек в доме

> Муж – голова, но жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит


– Сара, говорят, ты сделала из мужа шелкового?

– Шелкового? Ха! Я сделала из него коврик. И теперь он лежит там, где я скажу.


Мойша хвастается другу:

– В моем доме главный – я! Я думаю, на что тратить деньги, куда ехать отдыхать, когда делать ремонт.

– А Сара что думает?

– А Сара не думает… Она решает.


Софочка объясняет подруге:

– Секрет счастливого брака прост. Я всегда говорю мужу правду… только не всю.

– А если он узнает остальное?

– Тогда я говорю, что это была шутка, а он не понял юмора.


– Почему ты позволяешь жене командовать тобой?

– Я не позволяю. Мы просто все обсуждаем, и в итоге я прихожу к выводу, что ее мнение было самым разумным.

– И часто ты к этому выводу приходишь?

– В первый раз – через три года после свадьбы.

– А потом?

– А потом постоянно.


– Абрам, как у вас распределяются обязанности в семье?

– Очень просто: я отвечаю за важные вопросы – политика, экономика, мировые кризисы…

– А жена?

– А жена – за мелочи.

– Какие мелочи?

– Где мы живём, что едим, сколько денег у нас есть и на что они тратятся.


– Моя жена никогда не повышает голос.

– Везет тебе.

– Нет, она просто берет паузу. Собирает улики. А потом выдает финальную речь – через час, когда я уже забыл, с чего все началось. И она права.


Разговор двух приятелей:

– Ты знаешь, я теперь сам принимаю все решения в доме.

– Неужели? И когда ты такой смелый стал?

– С тех пор как Сара уехала к маме на две недели.

– А когда она вернется?

– Через три дня. А что?

– Да так… хочу заказать тебе надгробный памятник, пока скидка.


– Семён Абрамович, а вы знаете, что такое детектор лжи?

– Ой, Боря, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!


– Сара Моисеевна, а что вы подарили своему мужу?

– Софочка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.


Муж приходит домой с огромным букетом роз.

– Сара, это тебе!

– Что случилось? Ты разбил машину? Проиграл в карты? Или у тебя кто-то умер?

– Почему сразу что-то случилось?

– Потому что в последний раз ты дарил цветы, когда твой двоюродный брат занял у нас деньги и пропал.

– Так он вернул.

– Ах, тогда понятно. А где остальная половина букета?


– Сара, почему ты не даешь мужу пользоваться интернетом без присмотра?

– Даю, конечно. Но я сказала, что пароль от Wi-Fi – это день нашей свадьбы. Он уже третий год не может его вспомнить.


Муж жалуется другу:

– Вчера я поссорился с женой, и она сказала, что две недели не будет со мной разговаривать.

– И как ты это переживешь?

– Переживу. Сегодня уже пятница, а субботу она не будет молчать – ей надо сказать мне, что я неправильно нарезал хала.


Разговаривают две одесские хозяйки:

– Софа, как ты умудряешься держать своего Борю в ежовых рукавицах? Он у тебя такой интеллигентный, слова поперёк не скажет!

– Ой, всё просто. Когда мы поженились, я сразу сказала: «Боря, у нас в семье будет два мнения. Одно – моё, а второе – его, но пока мы будем придерживаться моего».


– Моня, скажи, как вам с Розой удалось прожить в браке целых 50 лет и ни разу серьезно не поругаться?

– Ой, всё очень просто. Когда мы только поженились, мы договорились: если я не прав – я молчу, а если она не права – мы оба молчим.


– Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?

– Знаете, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.


– Абрам, где вы берёте деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладёт?

– Софа.

– А Софа где берёт деньги?

– У меня.

– А вы где берёте деньги?

– Я же вам говорю: в тумбочке!


– Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?

– Не могу!

– Хорошо… тогда слушай!


– Изя! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!


– Абрам, где вы берёте деньги?

– В тумбочке.

– А кто их туда кладёт?

– Софа.

– А Софа где берёт деньги?

– У меня.

– А вы где берёте деньги?

– Я же вам говорю: в тумбочке!

### Женская логика и быт

> Сара может купить вещь, потому что она дешевая, и не носить ее, потому что она дешевая. Логика? А вы видели логику в ее кошельке?


Муж видит в шкафу десять пар обуви жены.

– Сара, зачем тебе столько?

– На каждый случай жизни.

– А какой случай для этих красных?

– А ты не помнишь? Это туфли «Я зла на мужа, но выхожу в свет».

– А те, синие?

– Это «Муж меня бесит, но погода хорошая».

– А коричневые, которые я вижу первый раз?

– Это «Я купила их три года назад, но еще не придумала повод».


Софочка приходит домой с супермаркета с огромной тележкой.

– Что ты накупила? Мы же только на один день!

– Дорогой, там была акция: купи три пакета соков – получи четвертый бесплатно.

– Но мы не пьем сок.

– Поэтому я взяла четыре. Теперь у нас есть сок на случай, если мы начнем его пить.


– Сара, как ты выбираешь, что надеть?

– Очень просто: если мне идет – я надеваю это, если не идет – значит, надо срочно купить что-нибудь новое.


Муж просит:

– Сара, купи мне серый костюм.

– Хорошо, дорогой.

Через неделю он видит в шкафу синий костюм.

– Я просил серый.

– Синий – это такой темно-серый. Просто при плохом освещении.

– А при хорошем?

– При хорошем он синий. Тебе же не всегда нужен серый костюм/


– Софочка, почему ты купила клубнику в декабре?

– Потому что она была со скидкой!

– Но она же безвкусная и дорогая даже со скидкой.

– Зато я сэкономила. Представь, если бы я купила ее по полной цене – я бы потеряла в два раза больше.


– Ривка, зачем ты переставила всю мебель?

– Чтобы в доме был порядок.

– Но теперь все стоит по-другому.

– Вот именно: раньше был беспорядок, а теперь – новый порядок.


Муж приходит с работы, жена встречает его в слезах.

– Что случилось?

– Я разбила твою любимую кружку.

– Не плачь, это всего лишь кружка.

– Ты не понимаешь! Я разбила ее, когда мыла посуду.

– И что?

– А мыть посуду должен был ты. Ты проиграл мне в карты. Значит, я разбила кружку, работая за тебя. Ты должен мне новую.


Сара открывает шкаф и видит новый пылесос.

– Мойша, зачем ты купил пылесос? У нас уже есть!

– Это аккумуляторный. Я хотел, чтобы тебе было удобнее убирать.

– Мне? А кто в этом доме убирает?

– Ты же всегда говоришь, что моя территория – это кресло и пульт. А остальное…

– Остальное – это тоже твоя территория, просто ты об этом еще не знаешь.


– Софа, представляешь, я вчера за один только вечер сожгла 1000 килокалорий!

– Ой, Сара, я тоже хочу! Дай мне рецепт!

– Да простой рецепт! Поставила куриную грудку в духовку и забыла.


– Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?

– Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…

– Хотел поговорить, так молчи!

### Красота, возраст и…

> Мужчина стареет – он покрывается морщинами. Женщина стареет – она покрывается секретами


Сара близорука, она носит очки. Но когда в гости приходит ее приятель, Сара очки снимает. Сестра спрашивает:

– Сара, почему ты не носишь очки при Иосифе?

– Во-первых, я красивее, когда снимаю очки. А во‐вторых, Иосиф тоже красивее, когда я снимаю очки.


– Сара, ты красишь волосы в свой натуральный цвет?

– Конечно.

– А какой у тебя натуральный цвет?

– Натуральный – тот, который сейчас на мне.


Пожилая женщина говорит подруге:

– Мне вчера на улице сказали: Девушка, который час?

– И что ты ответила?

– Я дала ему пять рублей. За комплимент.


– Ваш муж вам изменяет?

– Нет, он просто ходит на работу. А там работает молодая секретарша. Но я не переживаю.

– Почему?

– Потому что я дала ей три года назад рецепт диеты. Она похудела, побледнела и теперь выглядит так, что муж думает: Боже, как хорошо, что моя Сара цветет и пахнет чесноком.


– Как тебе удается выглядеть так молодо?

– Никогда не говори свой возрасту. Если спрашивают, отвечай: Мне столько, на сколько я выгляжу. А если переспрашивают, добавь: А выгляжу я настолько, насколько хочу. И улыбнись. Люди не будут спорить с улыбкой.


Одно из преимуществ зрелого возраста, Сарочка, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…


Муж говорит:

– Дорогая, ты прекрасно выглядишь для своих лет.

– Для своих лет? А что значит для своих лет? Почему не сказать просто ты прекрасно выглядишь?

– Потому что тогда ты подумаешь, что я тебя с кем-то сравниваю.

– А с кем?

– Ни с кем. Вот видишь, как тяжело быть мужчиной.


– Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?

– Нет конечно же, Софочка, ты просто сильно заметная…


– Абрам, смотри, этот шампунь против выпадения волос!

– Софочка, я тоже против, а что толку?

### Сара и медицина

> Если у мужчины болит голова, он пьет таблетку. Если у женщины болит голова – весь дом ложится спать


– Мойша, у меня страшно болит голова.

– Прими таблетку.

– Я приняла. Все равно болит.

– Прими еще одну.

– Ты меня не слышишь? Я сказала – болит. Не предлагай лекарства, сочувствуй.

– Сочувствую.

– Тебе не жалко меня?

– Жалко.

– Тогда сходи в аптеку, купи валерьянку. У тебя нервы.


Сара доктору:

– Доктор, я везде читала, что смех продлевает жизнь.

– Это правда.

– Так вот, я смеялась целый год над анекдотами про тещу. Почему я не помолодела?

– Смех продлевает жизнь, но не возвращает молодость. Просто вы станете старой, но веселой.

– Тогда выпишите мне другое лекарство.


Жена говорит мужу:

– Я вчера сдала анализы. Врач сказал, что у меня все отлично.

– Ну и славно.

– Не славно. Теперь я не могу сказать тебе, что болею, и не мыть посуду.

– А разве для этого нужны анализы?

– Нужны. Потому что без справки ты не поверишь.


– Сара, почему ты так переживаешь из-за простуды?

– Потому что если я заболею, кто будет готовить, убирать, следить за детьми?

– Муж?

– Муж? Он заболеет следом. У него психосоматика: как только я чихаю, он уже в постели с температурой.


Мойша звонит врачу:

– Доктор, моя жена упала с лестницы.

– Это серьезно?

– Не знаю. Она кричит, что сломала ногу, но при этом успела меня обвинить в том, что я неправильно поставил ковер, и попросила принести ей телефон, чтобы позвонить сестре и рассказать, какой я неловкий.

– Похоже, все не так страшно. Переломов нет, а вот характер… характер остался.


Сара приходит к врачу:

– Доктор, я так болею, так болею! Температура, кашель, слабость…

– Снимите пальто, я послушаю.

– Не надо. Просто выпишите мне рецепт на что-нибудь дорогое. И скажите мужу, что я должна лежать в постели две недели.

– Но вы не больны.

– Доктор, вы не знаете моего мужа. Если я скажу я устала, он скажет отдохни. А если вы скажете она опасно больна, он скажет Сара, ложись, я сам все сделаю. И он сам сделает – я присмотрю.


– Доктор сказал, что мне нужно больше двигаться.

– И что ты сделала?

– Я передвинула телевизор из гостиной в спальню. Теперь я буду вставать, чтобы выключить его, и ложиться, чтобы включить. Два движения за вечер – это уже спорт.


Муж – жене, которая жалуется на бессонницу:

– А ты считала овец?

– Считала. Досчитала до трех тысяч и поняла, что овцы – это тоже работа. Еще немного – и я бы потребовала зарплату.


Совет от тёти Сары: Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.


– Я уже почти год в депрессии, не вижу в жизни никакого смысла.

– Сарочка, так, может, тебе к психологу походить?

– Да ходила я…

– И?

– Теперь и он тоже не видит смысла жить…

### Дочери, невесты и свадьбы

> Выдать дочь замуж – это полдела. Главное – чтобы она не вернулась


Отец говорит дочери:

– Сарочка, я нашёл тебе прекрасного жениха.

– Папа, а он богатый?

– Нет.

– Красивый?

– Тоже нет.

– Умный?

– И этого, к сожалению, не наблюдается.

– Тогда зачем он мне?

– Зато он очень хочет жениться. А это, знаешь ли, редкое качество.


Мать – дочери:

– Твой жених мне не нравится. Он слишком беден.

– Мама, зато я его люблю.

– Любовь любовью, но почему ты влюбилась именно в бедного? Не могла выбрать миллионера и полюбить его потом?


Отец – жениху:

– Вы знаете все недостатки моей дочери?

– Знаю.

– И все равно женитесь?

– Да. Недостатки я знаю, а приданое – нет. Но я надеюсь, что приданое перекроет недостатки, а недостатки… они же не вечные?


– Почему ты плачешь на свадьбе дочери?

– Потому что я отдаю лучшее, что у меня было, мужчине, который не умеет даже носки класть в корзину для белья.

– А он хороший человек?

– Он хороший. Поэтому я и плачу – потому что она теперь будет учить его этому вместо меня.


Невеста – матери:

– Мама, я боюсь, что после свадьбы он меня разлюбит.

– Деточка, он тебя еще и не полюбил. Он полюбит тебя после того, как ты родишь ему сына и скажешь: Отдохни, дорогой, я сама вынесу мусор.


– Моя дочь выходит замуж за врача.

– Поздравляю! Это замечательная партия.

– Замечательная, но я боюсь, что на свадьбе он будет измерять давление всем гостям и выставит счет.


– Мама, мой жених сказал, что не будет помогать по дому.

– И что ты ему ответила?

– Я сказала: Хорошо, я тоже не буду помогать. Наймем домработницу. Ты заплатишь.

– И он согласился?

– Нет, он сказал: Тогда я буду помогать.


– Моя невестка – ангел.

– Правда? Такая добрая?

– Она приходит к нам раз в месяц, на два часа, и всегда говорит, что мы прекрасные родители. Я бы на ее месте и раз в год не пришла бы.


Бедный еврей приходит к свахе:

– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.

– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!

– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.


Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами.

Первый спрашивает второго:

– А сколько вы в конверт положили?

– А что, по-вашему, конверт ничего уже и не стоит?!


Отец говорит дочери:

– Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

– Почему ты так думаешь?

– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

### Женские разговоры: подруги, секреты, сплетни

> Мужчины обсуждают дела. Женщины обсуждают мужчин. А потом мужчины обсуждают, что женщины обсуждали


– Сара, ты знаешь, что сказала Софочка?

– Не знаю, но уверена, что обо мне и хорошее.


Две подруги встречаются после года разлуки:

– Ты выглядишь ужасно! У тебя все в порядке?

– Спасибо за комплимент. А ты выглядишь так, будто не спала неделю.

– Я и не спала. У мужа кризис среднего возраста.

– А что он делает?

– Ничего. Просто сидит и вздыхает. Я боюсь, он купит мотоцикл.

– А ты что?

– А я купила новое платье. Платье – нейтральное, подходит и для мотоцикла, и для похорон.


– Вы не представляете, что мне сказала соседка!

– А что?

– Я не скажу, это ужасно.

– Тогда зачем начала?

– Чтобы вы попросили меня сказать. Ладно, скажу… но вы никому.