Алена Вережникова
13 историй про себя

Вера

8 класс. Май, дожди, я расстроенная чем-то больше, чем обычно, заканчиваю какие-то дела в школе у учительницы русского языка, то ли сочинение дописывали, то ли к выступлению готовилась, не помню, мы часто делали что-то по риторике. Она увидела, что я грустная, и спросила: "Ты чего?" Ну я ей про погоду, что зонта нет, одно расстройство, да и вообще на душе мрак. А она с такой вдумчивой нежностью ответила: "Знаешь, как бывает? Идешь по улице, дождь, вся мокрая, грустная. И обязательно встретиться человек, который подаст тебе руку, которого твоя красота и грустинка тронут до глубины души!"

Я тогда конечно прослезилась. Это был первый человек, который проявил участие и сочувствие на таком уровне, на каком этого не делал никто. Этот разговор был всего лишь один, но вспоминаю его до сих пор. Я в себя не верила. А она - поверила.

Чувство глубокого одиночества не берется из воздуха, оно начинается в семье. Когда все заняты своими делами, когда нет совместных интересов, разговоров за ужином, простых вопросов "как ты?" и искреннего ожидания ответа. Когда ребенок учится справляться сам. Замыкаться в себе. Не ждать поддержки - потому что ее все равно не будет.

И вот ребенок вырастает. А внутри - та же пустота. И уверенность, что полагаться можно только на себя, что свои чувства лучше никому не показывать, что одиночество безопаснее, чем снова разочарование.

Во взрослой жизни это оборачивается очень по-разному: трудности в общении - потому что не знаешь, как открываться, плохие компании - потому что на душе кошки скребут, и все равно, кто рядом с тобой, лишь бы не быть одному. Зависимости, алкоголь, убегание в работу - лишь бы было, чем отвлечься. Невозможность строить стабильные и долгие отношения - потому что близость пугает. Да и доверия к людям и миру нет.

И где-то в глубине застряли переживания, которые вырываются вспышками агрессии, спонтанными слезами. Мешающими расслабиться мыслями, телесным напряжением. Когда-то все было - и легкость, и доверие, и вера. Но становясь взрослее человек все больше укоренялся в мысли - все заняты своими делами, до меня никому дела нет. И обрастает все новыми событиями, подтверждающими свою ненужность, а старым ранам приходится адаптироваться к все новым требованиям жизни. Отодвинув эту боль подальше - все больше убеждаешься, что любви нет, что искренности не существует, что всем от тебя что-то нужно ради личной выгоды. Что доброта невозможна, иначе перегрызут. И сделать неверный выбор: вместо веры в лучшее - разочароваться, затаить обиду, уйти в себя и попытаться доказать себе и миру, что не больно! Когда на самом деле хочется закрыться в тишине и тихо выть. От отчаяния и потери всякой надежды, что когда-нибудь все снова будет хорошо, что найдется человек, которому будет не все равно.

Но не проявив сострадания и любовь в первую очередь к себе - невозможно открыть сердце для других и убедиться, что обрести свое счастье возможно. Именно открытое сердце и искренность мы так сильно ищем в других. Но не позволяем себе. Когда те же другие хотят того же. И так же отгораживаются из-за своих историй личной боли.

Думая, что нужно все делать самостоятельно, что лучше меня не знает никто, что нужно быть вечно начеку и быть готовым к самому худшему - жизнь неизбежно будет снова и снова показывать именно эту сторону жизни. Это как по кругу смотреть один и тот же фильм, когда можно встать и сменить пластинку, занять свое место по праву данное каждому - и начать выбирать самому.

Снова поверить в себя и в лучшее - можно. Вначале разобравшись с собой и своими чувствами. Искоренить привычки оставаться в трудные моменты в одиночестве, молчать и терпеть. Замечать, с чем связана усталость и на что давно не обращалось внимания. Какие мысли и чувства хочется выкинуть из головы, но они буквально ходят по пятам.