# Как избавить ребенка от выученной беспомощности

Владимир Мишустин

Когда я занялся вопросом воспитания детей, я еще не был дипломированным психологом. А был обычным родителем, который озадачился решением возникших проблем. Но позже я сам стал тем, кто помогает другим родителям решать аналогичные запросы. Поэтому в книге я описываю свой опыт с двух сторон. Со стороны родителя и со стороны специалиста.

# Как избавить ребенка от выученной беспомощности. Владимир Викторович Мишустин

© Владимир Викторович Мишустин, 2026


ISBN 978-5-0070-2069-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Предисловие

Идея написать эту книгу возникла у меня, после моего опыта с воспитанием детей. У нас их трое, так что я в этом вопросе не теоретик. То, что пишу, знаю не понаслышке.


Нет таких родителей, которые не хотели бы своим детям добра. И каждый старается как может. Но, бывает так, что все делаешь для благополучия, а результат совсем не тот, который хотелось бы. Это, не от недостатка любви. А скорее, от недостатка знаний. Воспитывать детей ведь тоже нужно уметь.


Самая часто встречаемая проблема в нашей стране, это проблема «выученной беспомощности». Она проявляется тем, что ребенок перестает чем-либо интересоваться (кроме сидения в гаджетах, понятное дело), может скатиться в учебе, может не следить за своим внешним видом, не убирать в своей комнате, и всякое такое. Возникает нарушение дееспособности. Эта проблема, на первый взгляд, кажется, ребенка особо не волнует. Он, ни о чем не задумывается. А волнует родителя. Но, ребенок на самом деле тоже страдает. Только, не может сам с этим состоянием справиться. Нужна помощь.


В этой книге, я описал что приводит к формированию этой проблемы. Описал, как она развивается, и как ее корректировать. Когда, я приобретал опыт в перевоспитании детей, я еще не был психологом. Я был обычным отцом, с традиционным подходом к воспитанию детей. И сам посещал психолога, в качестве клиента. Моим наставником в этом направлении, был российский психотерапевт М. Е. Литвак. Именно к нему я обратился, когда у меня возникли затруднения. Сейчас я сам консультирую уже более шести лет как психолог. И подсказываю другим родителям, как поправить ситуацию. Если, прилагаемых усилий недостаточно. Или, результат не такой, как хотелось бы.


Со своими проблемами, я благополучно разобрался. Хотя, в процессе, иногда терялся и сомневался. Тем ли, курсом я иду? В нужную ли сторону? Вот я и решил, собрать свой опыт, и рассказать, что конкретно нужно делать, чтобы ребенок вырос сильной, здоровой, и благополучной личностью. Даже, если сейчас он не следит за собой, не убирает в своей комнате, ничем не интересуется и целый день сидит в гаджетах. Тем более, что сейчас я уже психолог, и вижу ситуацию с двух сторон. И со стороны родителя, и со стороны специалиста.


Наше традиционное воспитание (я имею ввиду, которое чаше всего встречается) не имеет ничего общего с благополучием. Оно, в основном имеет под собой принудительно-карательный характер. Но, эти черты, настолько въелись в наше общество, что их проявление стало восприниматься почти как норма. Но, это не норма. И нормой никогда не будет. Люди будут страдать от последствий такого воспитания. А государство, терять огромные деньги, из-за недоиспользования человеческого потенциала.


Занимаясь со своими детьми, и помогая своим клиентам, я смог выделить и сформулировать стадии, которые проходит ребенок, когда становится на путь обретения самостоятельности и благополучия. Их получилось три. Самая трудная первая. Трудная она скорее для родителя. Потому что, на ней придется крепко пересмотреть свое поведение. Дальше, будет немного легче. А на последней стадии, ребенок превращается в полную противоположность того, каким он был до этого.


На каждой стадии есть свои нюансы, которые нужно учесть, и есть ошибки, которые чаще всего допускают родители. Из-за чего, не получают желаемого результата. Мы ж, себя ведем часто привычным образом, и не замечаем если допускаем ошибки. И если эти ошибки не «подсветить» специально, то на них и внимания не обратишь. Вот, я и об этом тоже позаботился.


Я много раз слышал фразу, которую говорили применительно к детям тринадцати-четырнадцати лет: «в этом возрасте, ребенка главное не упустить». Так как, родители переживали, что если они его упустят, то ребенок покатится по наклонной плоскости. И они, усиливали за ним контроль. Следили за его поведением с утроенным вниманием. Они хотели как лучше. Но, именно такое поведение приводит к тому, что называется «как всегда». Это, происходило от недостатка психологических знаний.


Сейчас знаний гораздо больше. И можно с успехом их применять. Делать жизнь лучше и себе и детям. Иногда, для этого приходится приложить усилия. Вот, я и озадачился тем, чтобы написать эту книгу.


Я дополнительно описал еще, много такого, что даст понимание, как вообще работает психика. Родителям это знать полезно. И для читателя многое станет понятным. Вы будете видеть неверное поведение в других людях, и будет видеть закономерный исход их ошибок в воспитании детей. Вы поймете, отчего в одних семьях, дети вырастают благополучными, а в других нет. Даже, если изначальные возможности у них были разные.


И, конечно, я описал подробно все стадии, которые проходит ребенок, в процессе перевоспитания. Когда дело касается воспитания, то нужно брать в расчет один важный нюанс. Воспитание, длится до пяти лет. И после этого, психика сама по себе уже не меняется. Человек, будет воспроизводить те установки, которые получил до этого возраста.


После пяти лет, это уже перевоспитание. И оно является процессом активным. Сам по себе ребенок не перевоспитывается. Для этого, нужно изменить условия его жизни. Поставить его в такое положение, когда процесс его внутренних изменений, не может не запуститься. Вот, я рассказываю, как это правильно сделать.


Процесс перевоспитания ребенка, это еще и процесс перевоспитания родителей. Дело в том, что, им приходится менять свое поведение. А это, порой бывает не просто. Так, например, большинство пап и мам, меняя свое поведение, сталкиваются с переживаниями, что они дескать «плохие родители». Они чувствуют себя холодными, черствыми и безразличными к своему ребенку. Очень переживают по этому поводу. Хотя, именно в это время их ребенок растет как личность, и вступает на ровную дорогу жизненного благополучия. Вот, такие вот выверты психики. Но, несмотря на все возможные затруднения, при желании и должном усердии справляются все. В конце книги я еще приготовил список литературы, который рекомендовал бы вам для прочтения.


Ну ладно. В общем я продолжаю. Теперь расскажу предысторию и расскажу о себе. Моя семья, считалась по общепринятым меркам благополучной. Даже более чем. Я занимался бизнесом. Моя жена, работала со мной, в качестве бухгалтера, и материально мы были обеспечены хорошо.


И можно было считать, что все у нас хорошо. Разве, что какой-нибудь очередной экономический кризис, портил настроение. Но, мы к ним уже настолько привыкли, что качели нашей экономики, уже почти не воспринимали как проблемы. С детьми, тоже все было хорошо. Они были послушными, домашними, и никаких хлопот не вызывали.


Трудности у нас начались, когда нашему старшему сыну было тринадцать-четырнадцать лет. Мы столкнулись со всем тем, что я описывал выше. Только, еще на нас стала наезжать школа, из-за его поведения на уроках.


Периодически мы разговаривали с директором школы. Администрация школы пыталась помочь. Давая нам самые разные рекомендации. Сейчас, как специалист скажу, что были и стоящие. Но, были и совсем удивительные, которые к результату точно привести не могли. Но, так или иначе помогали все. Ибо, ребенок был способный, и надо было его как-то вразумить. Иногда, классный руководитель выходила из себя, и требовала принять решительные меры. Хотя, и не сказать, чтобы уж очень сильно требовала. За что ей, отдельное спасибо. Мы с женой их мнение разделяли. Что надо, что-то делать. Но, совершенно не могли понять, что.


Педагоги, склонные к строгости, даже давали рекомендации, как правильно наказывать ребенка, так чтобы он боялся вести себя «плохо». В общем, мы пробовали по-разному. Но, дело не продвигалось. Хотя, мы с супругой и не были знакомы тогда с психологией, но уже тогда нам казалось, что надо как-то по-другому. Строгость-строгостью, но, если она не дает проку, значит что-то тут не так. И нужен другой путь. Когда, поведение ребенка, определяется боязнью наказания, это явно не поведение благополучного человека. Мысли мои были подкреплены наблюдением. Мы ведь, ребенка наказывали, но результата от этого не было. На время он переставал вести себя «плохо», но потом, был возврат на старые рельсы.


Как родители. мы верили, что все лучшее идет от нас. Мы ребенка одеваем, обуваем, устраиваем его в секции и кружки, оплачиваем детские лагеря, покупаем дорогие вещи, игрушки. А все плохое идет от ребенка. И мы, этим очень возмущались


Одно время, мы думали, что виною его круг общения. Это его друзья и знакомые, к которым он тяготел. К слову сказать, не одни мы так думали. К нам даже приходили выяснять отношения родители одного его друга. Которые считали, что наш сын плохо влияет на их сына. Мы, принимали решительные меры. На время, ситуация становилась лучше. Правда, на очень короткое время. Потом, все откатывалось обратно.


Было даже желание оправить его в кадетский корпус. Чтобы там из него сделали «человека». Но, слава богу, ума хватило этого не делать. Это было бы тяжелейшей ошибкой с нашей стороны. Иногда, от злости, я даже грозился отправить его на прием к психиатру. Ну, сколько ж можно? Правда, и до этого, у меня дело, слава богу не дошло.


В общем, я обратился за помощью известному психотерапевту Литваку М. Е. Он, был доктором наук, имел членство в академии, был психотерапевтом европейского реестра. В Ростове-на-Дону, он принимал в одном из бизнес центров, и вызнав информацию и расписание, я пошел к нему на прием. Рассказал о нашей ситуации, и обозначил проблему, которую хотел решить. Его богатый опыт, и международное признание позволяли надеяться на то, что он выдаст нам четкий рецепт, после употребления которого наши проблемы, растворятся как утренний туман.


Мне бы хотелось найти решение как можно скорее. Не хотелось зацикливаться на этом, ибо других дел по горло. Поэтому я торопил его с решением. Чтобы он дал такую инструкцию, чтобы «раз и навсегда».


Психотерапевт, не стал торопиться с назначением «рецепта», чем вызвал некоторое мое разочарование, и даже немножко злость. Вместо этого, он предложил нам с супругой походить в психотерапевтическую группу. Где занимались люди, с самыми разными запросами. От детей, как мы, до вопросов замужества или настройки своей бизнеса. Я был разочарован. Зачем мне тратить время на эти глупости? Что мне могут нового там сказать? Я ведь четко представлял себе результат, которого хочу добиться. Чтобы ребенок снова стал послушным, перестал оговариваться и проявлять агрессию. И чтобы в школе стал себя вести правильно. Так, чтобы учителя перестали на него жаловаться.


Однако, все перепробованные ранее решения ни к чему не привели. Поэтому, я решил все-таки походить в эту группу. Тем более, что проходила она по вечерам, один раз в неделю, и я прекрасно туда успевал. Ходить на занятия мы стали с супругой. Так как, психотерапевт, рекомендовал совместное посещение обеими родителями.


Честно говоря, по началу я вообще не понимал, что нужно делать. Так как, мне просто была нужна четкая и понятная инструкция. А это хождение «вокруг да около», меня изрядно раздражало. Есть запрос, должно быть решение. А всякая вот эта вот «рефлексия», пусть будет уделом тех, у кого времени много, и они могут ее себе позволить. Тем не менее, я все-таки стал приходить. Благо, что у других участников были интересные случаи, и просто ради любопытства можно было их послушать.


Через некоторое время, у меня стали закрадываться мысли, что возможно я не там ищу. Я искал причину везде, но только не в себе. У меня была виновата школа, было виновато окружение ребенка, и даже телевизор и тот, тоже был виноват! Я был уверен, что нужно работать с ребенком. Мне и в голову не приходило что, бывают такие ситуации, когда нужно работать с родителем. Если ребенок плохо воспитан, то вопрос ведь не в ребенке, а в его воспитателях. Впрочем, с этой мыслью я быстро смирился. Хотя, она мне и не понравилась по началу. И вот, тут и возник вопрос, а что такого «неправильного» мы могли делать? Чтобы, у нас с супругой получился такой результат?


С этого момента я уже осознанно включился в работу. Сначала, мы просто выполняли небольшие рекомендации, смысл которых я не всегда понимал. По больше части, это были рекомендации «чего делать не надо». Выполнить их, было в общем-то не сложно. Но, они как оказалось давали свои плоды. Как только мы перестали требовать от ребенка не дружить с ребятами, которые «дурно на него влияли», так он и сам отказался от дружбы с ними. Правда не сразу, а через некоторое время.


Вместе с посещением группы, мы стали читать. Книги, которые нам советовал ведущий нашей группы. Само групповое занятие идет не долго и на нем, много не расскажешь. А информации, которую нужно знать любому родителю, много. Поэтому, ее можно было добирать из книг. Мы, читали те книги, которые нам рекомендовали. И в том порядке, который нам рекомендовали. (В конце книги, вы этот список тоже увидите)


Помимо психологии, мы занялись изучением логики. Удивительно простая наука, которая делает настолько ясным и понятным основы правильного общения, что просто диву даешься, отчего так мало людей озадачиваются ее изучением. Хотя, времени это требует не много, а выгода однозначная.


С ростом нашей осведомленности, стала прослеживаться и связь, между проявлениями ребенка и нашим поведением по отношению к нему. И не только нашим. Стали проглядывать дефекты в поведении школьных педагогов, которые громче всего стучали кулаком по столу, и требовали каленым железом выжигать любое отклонение в поведении ребенка от желаемого. Про каленое железо, понятное дело в переносном смысле говорю. Но, то, что в школа боролись с проявлением индивидуальности, это было правда.


Хотя, замечу, что не во всех школах, и не все учителя так поступали. Я не знаю, откуда в наших школах берутся по-настоящему хорошие педагоги. Которые являются настоящими профессионалами своего дела. Вроде, все сделано для того, чтобы их там не было. Ну, или если они там по какой-то ошибке оказались, то поскорее от них избавиться. Низкая зарплата, огромная нагрузка, иногда отягощение вызывается еще самодуром директором. Но, тем не менее, по какой-то странной прихоти природы, такие люди там есть.


Раз уж, я поругал школы, то хочу и немного похвалить. Вы знаете, оказывается есть школы, в которых есть не только хорошие педагоги, но и очень-очень крутые директора. И я, даже видел одну такую. В этой школе, практически весь педагогический состав был из педагогов высшего качества. И это, не только касается их профессиональных данных, а еще и качеств личностных. Они были хороши еще и просто как люди. Честно скажу, я такого мало видел, но радостно было осознавать, что такие организации все-таки есть. Может оттого, и дети в таких школах не вели себя так, как в тех, «о которых не хочется говорить»?


Я это к чему написал? Часто хвалят сотрудников, которые хорошо работают. Например, можно похвалить школьного учителя, который и учитель, и человек с большой буквы. Но, редко кто хвалит руководителя, который смог подобрать такой коллектив. Руководители, в таких случаях часто остаются за кадром. Когда мой сын уже закончил университет, я хоть и с опозданием, но написал хороший отзыв о той школе, в которой он заканчивал свое обучение. И которой я был благодарен, за профессионализм ее педагогов, и их личностные качества. Я поблагодарил и учителей, которые с ним работали и директора. И мне, это было приятно делать.


В общем, наступила потребность менять свое поведение. И отношение к воспитанию. Как оказалось, некоторые аспекты нашего «традиционного воспитания», оказывают скорее негативное влияние. Создают больше помех, и не способствуют благополучию. Тому подтверждением является статистика успешности наших браков. Это, особо удивительно. Ведь, говорят, наша демографическая ситуация далека от идеала. И надо ее улучшать. А воспитание детей такое, что количество разводов только растет.


Когда я решил стать психологом, то пошел учиться. И когда я выпускался, моей дипломной работой по психологии была «помощь женщинам в ситуации развода». Так вот, в нашей стране как оказалось восемьдесят процентов разводов. Это значит, что как минимум восемь семей из десяти несчастны. Иначе, зачем бы они разводились? Люди, ведь не будут разводиться, если у них все хорошо. Разводятся только в том случае, когда совсем уж плохо. Плохо настолько, что терпеть дальше уже нельзя. Сейчас, когда я пишу эту книгу, говорят что уже все девяносто. А это значит, что тенденция воспитания детей негативная. И моя книжка, будет как нельзя скстати.


Насчет счастливых браков, было проведено исследование. Вот, привожу цитату М. Е. Литвака:


«Когда я писал книгу «Секс в семье и на работе», мы провели социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто бы в браке более 10 лет и задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели? При условии, что у вас в браке будет все то, что было за эти годы»


Оказалось, что только 5% мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить брак, было немного больше — 9%. А вот счастливых семей (где одновременно и муж, и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять. То есть, чуть более 1%»


Так что, мои утверждения не голословны. В большей своей части, дети приобретают такое воспитание, которое не позволяет им вести благополучную семейную жизнь.


Из-за всеобщности этого явления, результаты воспитания, утратили статус проблемы. Так как, патология приобрела такое большое распространение, что стала почти всеобщей. И скорее приобрела статус нормы? Просто потому, что «все так живут. Но, как говорил еще К. Юнг, оттого что проблема, носит всеобъемлющий характер, она не перестает быть проблемой. Проще говоря, если в ноге у каждого жителя страны будет сидеть заноза, то ее наличие у каждого, все равно, не является нормой.


А таких заноз, как оказалось у нас было много. И все они, были такими родными и привычными, что расставаться с ними совершенно не хотелось.


В общем, занялись мы коррекцией своего поведения. И удивительным образом, наш ребенок стал выравниваться вместе с нами. Причем, без единого посещения кабинета психолога. Это оказалось не нужным. Когда родители исправляют зазубрины в своем поведении, то и ребенок начинает двигаться к благополучию.


Прежде всего, мы перестали от ребенка ждать чтобы он вырос таким, каким мы его хотели бы видеть. А рос таким, каким он является сам, от природы. Это сразу дало положительный результат. В нашей культуре, из детей ФОРМИРУЮТ личностей. Формируют так, чтобы придать им желательные черты, и подавить проявление нежелательных. Это неправильно с точки зрения воспитания, и противно самой природе. Формирование личности, это всегда насилие. Принуждение. Ребенок, это ведь не камень, которому надо придать форму. Это, уже готовая личность, которой надо просто дать возможность вырасти в саму себя. А с этим, как оказалось, есть очень серьезные затруднения.


Не хотят родители видеть детей такими, какие они есть. А хотят видеть такими, какими им представляется правильным. Оттого и поступают с ними, как каменотесы. Вырубая одни формы, и сглаживая другие. Только, камень все стерпит. А у нас, вырубают «по живому». И потом, после такой обработки, остаются шрамы на всю жизнь. В общем, на занятиях мы узнали, главные принципы воспитания. И не только детей. Ведь воспитывать приходится и себя тоже. А это, как оказалось куда более трудная задача, чем воспитывать ребенка. Особенно, когда ты сам в таких шрамах. На их сглаживание и «рассасывание» пришлось потратить много сил и времени.


Хотя, я пришел с одной целью — воспитывать ребенка. О том, что мне придется еще и себя перевоспитывать я не думал совсем. В общем, у нас все получилось хорошо. Сын хорошо закончил школу и поступил в мединститут (Сейчас он его уже закончил и работает врачом). Стал спортсменом. Сейчас он уже самостоятельный человек и хорошо стоит на ногах.


Ну, а сейчас я хочу описать пример, одной моей клиентки. Которая обратилась ко мне, как раз за решением проблем с ее детьми. У нее к слову сказать, тоже оказалось их трое.


И так пример:


Мама троих детей, 8, 12 и 17 лет. Обратилась с жалобой на пассивность старшего сына. Он ничем не интересовался, и ничего не хотел делать. Сидел целыми днями в своей комнате и играл в компьютерные игры. Перестал убирать в комнате, даже мыться регулярно перестал. Ходил со слипшимися длинными волосами, которые выглядели ужасно, на его интеллигентном лице. Это продолжалось так долго, что у матери стали закрадываться сомнения в его психической адекватности.


В школе появились проблемы. Огрызался с учителями, и домашнее задание выполнял спустя рукава. А чаще всего, вообще не выполнял. Стал подшучивать надо одноклассниками. Мог взломать соцсеть, и оттуда, делать глупую рассылку по друзьям этого человека.


В школе, всплеснули руками, и стали требовать перевода на дистанционное обучение. Так как, поведение ребенка стало носить признаки асоциальности. Но, так как дело шло к выпуску, то акцентировать на его поступках внимание не стали. А просто от греха подальше, перевели на дистанционное обучение.


Жалоба мамы была на то, что ребенок из послушного и домашнего мальчика стал превращаться в отстраненного, высокомерного человека, который своим поведением стал уже доставлять неприятности родителям. Это при всем при том, что до одиннадцатого класса ребенок учился старательно и никаких поводов для беспокойства не предъявлял.


Мальчик послушно посещал все кружки и секции, на которые указывала мама. Интересовался теми предметами, которые мама считала помогут ему стать в жизни успешным. И даже выступал на школьных конференциях, с докладами, темы по которым мама согласовывала с его учителем. Поэтому, такое преобразование ребенка было шоком для родителей. От, которого они никак не могли оправиться.


Самый большой гнев, вызывала его пассивность. То, что он бездельничал и целыми днями играл. Впрочем, не только днями, но и ночами тоже. А потом, спал до двух, трех часов дня. Стал запирать комнату, так чтобы родители не могли войти. На вопросы, мог не отвечать. Просто, разворачивался и уходил молча. Будто, родители к нему вообще не обращались.


Мама забила тревогу. И стала консультироваться у своих родителей, и подруг, у которых есть дети, что в этой ситуации делать.

На помощь из другого города, прилетела бабушка и дед. И стали, жить вместе, и ежедневно следить за поведением ребенка. Стали будить его по утрам, и следить за тем, чтобы он сразу, как только проснется шел в ванну и чистил зубы. А после этого, садился за стол и завтракал.


Бабушка, изучила расписание «ребенка», и следила за тем, чтобы он вовремя подключился к уроку (он уже был на дистанционном обучении). А после уроков стала следить за тем, чтобы ребенок не забывал делать домашнее задание, и следила за его правильным выполнением.


Бабушка заставила ребенка постричься, ибо внешний вид его уже стал напоминать лешего, после десяти лет одиночного проживания. И постричь ногти. А после этого, каждое утро, указывала ему что нужно причесаться.


Дед же, выполнял силовую функцию. Как только у ребенка появлялись признаки сопротивления выполнять необходимые действия, дед угрожал и требовал послушания.


В общем, на три месяца, жизнь вернулась в норму. Больше проблем с ребенком не было. Все уроки выполнялись вовремя, и ребенок был чисто одет, и хорошо выглядел. В итоге, за ребенком круглосуточно следили уже три человека. Мама, бабушка и дед. И следить надо было постоянно, ибо бабушка была уверена в том, что он может в отсутствии присмотра выкинуть какую-нибудь штуку.


Осложнения наступили через три месяца. Когда ребенок пришел домой пьяным. Родители, дедушка и бабушка закатили скандал. Но, на этом проблемы не закончились. Ребенок стал закрываться в своей комнате и отказывался открывать дверь, даже под угрозой, если дед ее будет выбивать. Учиться, он тоже отказался. Слава богу, что до окончания школы оставался месяц, и школа как-то пошла на встречу, и не стала предъявлять претензии к пропускам.


ЕГЭ он слава богу сдал. И ему выдали аттестат.


Все те проблемы, от которых страдали родители, вернулись в тройном размере…


Мама у ребенка была умная. И несмотря на рекомендации не цацкаться с ребенком, и «нажать» на него как следует, чтобы выбить из него всю дурь, решила обратиться за помощью к психологу. Она рассудила так: если все те усилия, которые мы предпринимали до этого результата не дали, то дальнейшее их применение, пусть даже и в более жесткой форме, тоже результата не даст. Значит, нужно что-то качественно новое.


И начали мы с ней работать.


Самый простой анализ ситуации показал, что ребенок был полностью лишен возможности обрести самостоятельность и был совершенно не адаптирован к жизни. Все то, чему родители должны были дать ему возможность научиться, они не дали ему сделать. Просто, потому что все делали вместо него. Он ничего не умел.


В совсем детском возрасте, когда ребенок хотел помыть посуду, его отодвигали от раковины, дескать «всю воду нам тут расплескаешь, потом убирать за тобой надо будет!»

Если, он хотел подмести полы, то ему в этом отказывали, «ты мусор просто по углам позагоняшеь, убирать потом дольше будет». Когда, ребенок хотел порезать картошку, перед тем как закинуть в суп, мать всплескивала руками «господи, отдай сейчас же нож, а то порежешься еще!». В общем, попытки ребенка обрести жизненные навыки пресекались самым решительным образом.


За всю свою жизнь, ребенок не сделал ни одного самостоятельного вывода. Да у него, и возможности такой не было. За него думали родители. Ни разу, не давал самостоятельной оценке, тому, что происходило вокруг него и с ним самим. Ни разу, не принял самостоятельного решения, что ему делать в той или иной ситуации. И ни разу, не боролся ради достижения своей цели. Ни разу, не принял на себя ответственности за совершенные им проступки. Все в его жизни было не его. Чужое. Родительское


Ни разу, ему не пришло в голову, что нужно помыться, потому что он грязный, или что нужно сменить одежду, потому что от него уже дурно пахнет. Или, нужно постричься, потому что он выглядит не опрятно. Все то, что должен замечать в себе ребенок, было совершенно не развито. Ему просто не давали времени этого осознавать. Думая вместо него.


Отсутствовал навык личной ответственности. Когда, он получал двойки, и не выполнял домашнего задания, он совершенно не чувствовал себя дискомфортно. Как говорили родители «ни стыда, ни совести». Родители, не переставали дивиться этой его толстокожести.


Но, с другой стороны, а с чего бы ему чувствовать себя виноватым? Если, следить за выполнением домашнего задания и за качеством его выполнения, взяла на себя обязательство мама? Поэтому, и двойка не его, а мамина. И это, абсолютно справедливо.


Естественно, что со временем у ребенка выработалось понимание, кто и за что отвечает. Мама и бабушка отвечают за его успеваемость в школе, за опрятность его тела и распорядок его дня. За то, чего он должен хотеть, и чего не хотеть. Какие люди хорошие, а какие плохие. А он, отвечает за то, чтобы его еда была полностью съедена, и он вовремя сходил бы в туалет.


Картина, рисуемая мною не приглядная. Я ее специально, такой нарисовал так подробно. Потому что, сейчас, в этом его возрасте ребенок еще доступен коррекции. А вот, когда он съедет от мамы или папы, вот тогда для него наступят не самые лучшие времена. Только, понять, что ему надо будет работать над собой, он уже не сможет. Потому что, эта функция у него не развита. Понимать свои потребности. По той причине, что ранее за него «понимала» мама…


Такие родители, как гиперзаботливые садоводы, которые хотят вырастить цветы, устойчивые к внешним условиям, но растят их в условиях тепличных. Избегая дать тем возможности, хотя бы временно оказаться условиях реальных. Где есть ветер и дождь. Где есть свет и есть темнота. Где есть холод и зной. Вот, ниже хочу вам о таком садоводе рассказать. Это, очень отражает отношение большинства родителей, у которых имеются проблемы с детьми.

## О заботливом садоводе

Представьте себе поле. Ну, скажем размером с футбольное поле. На котором посадили луковицы цветов. Посадили их редко. Так, чтобы между каждой луковицей, было расстояние три — четыре метра. Для легкости доступа. Так как, у каждой луковицы, есть свой садовод, который будет далее за ней ухаживать. И надо чтобы ему было удобно подходить к ней. А потом, ухаживать за цветком, когда тот появится из-под земли. Ну и, конечно, не мешать растить другим садоводам их цветы. Как говориться, «не толкаться попами».


Итак, дело сделано, луковицы цветов в грунте. И слава богу, все пошло так, как и было задумано природой. Ростки пробились сквозь почву и стали тянуться к солнцу. Все садоводы этому событию очень обрадовались. В точности так же, как радуются родители рождению ребенка.


Ну, что сказать… дело пошло к тому, что цветок стал расти, и каких-то особых причин для проявления повышенного к себе внимания не проявлял.

Пока, однажды утром, наш садовод не заметил, что на улице, пожалуй, слишком ветрено, и его цветок сильна качает. Опасаясь, что ветер может сломать тонкий стебелек, наш садовод подумал, что не плохо бы оградить его от ветра. И оградить совсем. Так, чтобы наверняка.


Ничуть не смущаясь тому, что другие садоводы оставили свои цветы как есть. На ветру и под солнцем. Ну, максимум колышки повтыкали в землю. Такие же колышки, которые используют при посадке деревьев. Такой колышек не привязывают плотно к саженцу. А втыкают его на расстоянии пятнадцати-двадцати сантиметров. И потом привязываю веревочку, одна сторона которой привязан к колышку, а другая к саженцу. Эти меры предосторожности, не избавляют саженец от колебания под воздействием ветра. Но, не позволяют ему сломаться, если ветер будет слишком сильным.


Но, так как, наш садовод человек решительный и радикальный, он решает вопрос с ветром решить навсегда и окончательно.


Покупает себе большой фанерный лист, размером полтора метра на полтора метра, и устанавливает ее с наветренной стороны. Так, чтобы ветер совсем не попадал на его детище.


Результат есть — ветер больше не касается цветка. И наш садовод довольный уходит домой. Однако, через пару дней он замечает, что пошел дождь. И капли, пожалуй, слишком крупные. И надо бы придумать какую-нибудь защиту. Ибо, большие капли могут ведь и повредить.

Тут уже надо, придумать кое-что посложнее. Надо и от дождя защитить и от ветра.


Тогда, он берет и мастерит из фанеры короб. Ну, и конечно же, чтобы цветок чувствовал себя свободно, мастерит короб в виде куба, полтора на полтора метра. И довольный накрывает цветок. Ветер может ведь с разных сторон подуть, думает садовод, а короб как нельзя лучше защищает от ветра, не зависимо с какой бы стороны тот не дул. И довольный своим архитектурным решением уходит домой.


Но, уже через пару дней, наш садовод замечает, что что-то не так. Цветок начал чахнуть. Садовод переживает…


Но догадывается, что не хватает воды. Елки-палки… Его же нужно поливать! Из-за короба, которым он покрыл цветок, естественная влага в виде дождя больше не питает его цветок. И от этого ему плохо. Тогда, он начинает таскать воду в кружках, чтобы обеспечить своевременный полив. Промучившись пару дней, понимает, что так дело не пойдет. Не удобно…


Но, наш садовод изобретательный! Он решает построить оросительную систему внутри короба. Чтобы поливать. (В конце концов — все лучшее детям!) Однако, такая система стоит денег… И это конечно, не радует. Он даже с некоторым упреком смотрит на цветок. Потому что тот, начинает требовать от садовода все больше и больше внимания. И занимать, все больше и больше времени.


Но, поднатужившись, покупает что нужно, и ву аля… устанавливает эту систему внутри. Результат виден. Листья стали более упругие, и наш цветок сразу воспрял духом. Садовод довольно потирает руки.


Но, уже через пару дней, он замечает, что что-то не так… («Да что с тобой не так?!» В сердцах возмущается садовод) Цветок опять начинает чахнуть. Наш садовод не дурак, и смекает что теперь ему не хватает света. Он же когда накрыл цветок, солнечный свет совсем перестал поступать. И он решает устроить в коробе освещение. Не скупясь, заказывает дорогущие немецкие лампы, и не менее дорогую японскую систему регуляции включения и выключения. Все устанавливает запускает, и довольный уходит домой. Заглядывает через день и понимает, что был прав. Цветку явно лучше.


Боже, как же он нужен этому цветку! Это же очевидно! Растение, ведь, без него не выживет…!!!


Но, проходит время, и он понимает, что что-то не так… Оглядываясь по сторонам, он понимает, что рядом с его цветком растут здоровые сильные цветы. И тюльпаны-девушки, уже постреливают глазками, в соседских тюльпанов-юношей. А в сторону его цветка, совершенно никто не постреливает. Его цветок отстает от окружающих. Он и ростом пониже, и хилый какой-то.


Наш садовод начинает злиться.

«Да что тебе надо?!» В сердцах восклицает он.

Но, наш садовод любит цветок, и снова чешет затылок. К тому же, цветок явно без него не обойдется!


Немного подумав, он понимает, что естественное освещение отличается от освещения, которое внутри его короба. При рассвете освещенность медленно нарастает, а при закате медленно уменьшается. А внутри короба все не так. Нажал на выключатель, свет включился. Нажал еще раз, выключился. Никакой плавности и естественности. А потом длина волны света снаружи и длина волны света в внутри, отличается.


Этот вопрос уже более сложный. Тут технологии нужны! Но, наш садовод полон решимости и находит решение. Оказывается, есть такие разработки, которые позволяют моделировать за очень большие деньги, естественные условия, в искусственно созданных.


Только это очень дорого. Но, в конце концов «все лучшее детям» и наш садовод, покряхтев берется за дело. Берет кредит, и заказывает невероятно навороченную систему освещения. Да! Дорого! Но, оно того стоит! (ведь он ради детей и живет!) Теперь, в его коробе свет, который максимально близок к свету снаружи.


С чувством глубокого удовлетворения садовод замечает, что его цветок начинает чувствовать себя получше. Это радует. Хотя теперь наш садовод уже вынужден почти жить на поле. У него куча кредитов, артрит, и гайморит, а от постоянного нервного напряжения, у него появились высыпания на лбу и щеках. Но, он должен неотступно следить за водоснабжением, вентиляцией и освещением.


Но проходит время, и он снова замечает, что что-то не так… Вокруг тех тюльпанов, которые были посажены одновременно с его цветком, стали появляться и расти рядом, другие цветы, маленькие. Детки тех, которых посадили одновременно с его цветком. А его цветок как рос один, так и растет.


«Господи! Да в кого ты такой уродился?! Всю жизнь мою загубил!!! Неблагодарный!!!» С отчаянием бросает кепку на поле садовод.


И хоть, наш садовод ругается, но руки не опускает! Ведь он живет счастьем своих детей! И снова берется за изучение вопроса. Оказывается, цветы размножаются перекрестным опылением. Это когда пыльца одного растения, с помощью ветра попадает на другое.


Проблема по-настоящему сложная. Однако за морем, он слышал есть специальное высокоточное оборудование, которое создает ветер внутри короба, и нужно только найти пыльцу… Это невероятно дорого. Но! все лучшее детям…


И наш садовод берется за работу….


Дальше, рассказ можете продлить сами. Судьба таких цветов печальна. Выращенные гиперзаботливыми садоводами, они совершенно не приспособлены к реальной жизни.


Что я хочу сказать? Если вы хотите вырастить ребенка благополучным, то и растите его как цветок в естественных условиях. Так, чтобы он имел возможность преодолевать и дуновение ветра и капли дождя. Достаточно будет его просто поддерживать, и подсказывать способы решения проблем, если он вас попросит. Дайте ему возможность приобрести опыт, и набрать силу.


Для этого, вообще ничего делать не надо. Просто, отталкивайтесь от желаний ребенка. Он сам вас попросит о том, что ему нужно. В секцию записать его или в кружок. Гитару ему купить или шахматы.


Часто родители не понимают своего директивного стиля общения с ребенком. Не понимают того, что они и есть, эти гиперзаботливые садоводы. И на сто процентов уверены, в своей демократичности.

Беседовал я как-то с одной мамой. Которая заверяла меня, что хочет вырастить ребенка максимально свободным и самостоятельным. И тут же размышляя вслух о его будущем, говорит: «нет, для мединститута он слабоват, там мозги нужны, да и врачи нынче нищие, для него, пожалуй, подойдет железнодорожником быть. В их ведомстве хорошо зарабатывают, да и у папы там связи есть, сможет пристроить на тепленькое местечко!». Как я и говорю, на словах родители часто очень демократичные, но все меняется, когда приходит черед дела.


Такое отношение приводит к тому, что часть здоровых психических функций ребенка просто не развивается, или подавляется их проявление. Ребенок начинает адаптироваться к такой не очень здоровой конфигурации своей психики, и вести себя соответствующе. Что и приводит к тем проявлениям, на которые потом жалуются родители.


В следующей главе я расскажу, как происходит процесс перевоспитания ребенка. Ведь, если есть проявления, которые я описал выше, значит проблема уже сформирована. И теперь, надо ее решать.


Как происходит процесс перевоспитания ребенка?


Суть перевоспитания, заключается в восстановлении тех тенденций, которые ранее были подавлены, и приобретении тех навыков, которые не были вовремя приобретены. Все это, относится к обретению самостоятельности. Так как, любые подавления или принуждения ребенка, это всегда камень в огород его самостоятельности.


Практически любая проблема, которая проявляется в поведении ребенка, спровоцирована, с одной стороны, подавлением индивидуальных его проявлений, а с другой, формированием проявлений, вынужденных. А чуждая инициатива, которая настаивает быть принятой, воспринимается как насилие. Этой инициативе, ребенок будет сопротивляться. Хоть, она и будет трижды полезной для него.


Когда родитель избыточно контролирует ребенка, то он не дает осознать тому возникновение его индивидуальных потребностей, не позволяет тому, сформировать чувство его индивидуальной ответственности. Родитель берет на себя контроль за слежением выполнения даже самых базовых действий, которые ребенок уже давно должен был освоить сам. Таких как, почистить зубы, помыть голову, сменить белье, помыть за собой посуду. Сесть делать уроки, лечь спать и тому подобное. Родитель в этом случае сам следит, когда нужно почистить зубы, помыть голову и дает ребенку указание к действию.


Родители не дают сформироваться у ребенка, его личной социальной ответственности, которой он потом будет руководствоваться в своей жизни. Когда, он устанавливает взаимодействие с людьми, на основании понимания своего места в жизни, и на основании взаимных договоренностей, с теми людьми, с которыми он взаимодействует в данное время. А так как, на этом месте у него возникает дыра, то родители пытаются ее заткнуть с помощью чувства вины и стыда. Когда, поведение ребенка начинает управляться на его разумным пониманием, а избеганием быть виноватым, или чувствовать стыд. Такой ребенок утрачивает свободу.


Ребенок может выполнять соответствующее распоряжение родителя, и внешне все будет выглядеть очень благообразно и благополучно. Но у него не развивается оценка собственного состояния. Он не понимает чистый он или грязный. Пахнет ли у него изо рта или нет. Чистое у него белье или нет. И как следствие, не развивается следующий этап. Когда, инициируется действие на основании собственной оценки.


Такие родители фиксируются в директивной позиции. Они разговаривают указаниями и оценками. Но, сами этого не осознают. Так как, такое поведение становится полностью автоматическим. Занималась со мной как-то одна клиентка, с которой мы обсуждали вопрос ее директивности по отношению к ребенку. «Ребенку» было уже 17 лет, но мама следила за каждым его шагом. Неудивительно, что ребенок был не адаптирован к жизни совершенно. По причине, полной своей несамостоятельности. Нам надо было с чего-то начать. И я дал ей рекомендацию, оставить за ребенком решение, когда ему идти в ванну и чистить зубы. И отказаться от напоминания.


Я предложил ей сказать ребенку так: «Андрей, ты уже взрослый, и вполне можешь сам ухаживать за собой! Раньше, я тебе все время напоминала, что тебе нужно почистить зубы, и вела себя с тобой как с маленьким ребенком. Но, ты уже вырос и становишься постепенно взрослым мужчиной. Хочу предложить тебе с завтрашнего дня, самому контролировать этот вопрос. Без моего напоминания».


После этого я спросил у клиентки, поняла ли она как именно нужно сказать. Она подтвердила, что поняла. Тогда, я предложил ей повторить. «Андрей, с завтрашнего дня ты должен идти в ванну и чистить зубы без моего напоминания!». Вот, что у нее получилось. Именно так выглядит несознаваемая директивность. Прессинг сохранился без изменения. Родителю кажется, что он очень лоялен и демократичен к ребенку, а фактически он продолжает общение в своем директивном стиле.


Поэтому, часто мы сначала учимся с родителями разговаривать. Формулировать свои мысль так, чтобы они выглядели как предложение. Выполнение, которого, остается на усмотрение ребенка. Таким образом, мы убираем избыточный контроль и давление.


Если, хотите научиться разговаривать с ребенком, то представьте на его месте взрослого и никак не зависимого от вас человека. Которому вы хотите сделать некое предложение. При этом, вы оставляет за ним право принять ваше предложение или отказаться. И вы, не станете его уговаривать в случае отказа. А отказ примете сразу. Вот, с этим учетом пробуйте формулировать свое обращение к ребенку.


Очень важный момент для родителей, это понять ошибки в своем поведении по отношению к ребенку. Я на этом специально заостряю внимание, так как, если понимания не будет, то любая рекомендация, будет всего лишь очередной «фишкой». Которая ни к какому результату не приведет. Потому что, общая концепция поведения родителя останется директивной.


Приведу еще один пример. Женщина (очень умная. Успешная бизнесвумен). Разговаривает с сыном, который заканчивает последний год школы. И тот, определяется в какой университет ему поступать. На вечернем совете заходит об этом разговор.


Мать: ну что, куда ты думаешь поступать?

Сын: в театральное училище, хочу стать актером

Мать: уважаю твой выбор. Пусть будет так как ты хочешь. А какая зарплата у актера?

Сын: я не знаю, не интересовался

Мать: так ведь, это же важная деталь. Надо же платить за квартиру и на что-то жить!

Сын: ну, когда закончу, там будет видно

Мать: так-то оно так, но потом же поздно будет что-то менять. Ведь, годы будут потрачены!

Сын: ну, а что ты предлагаешь?

Мать: я ничего не предлагаю, пусть будет так как ты хочешь. Но, ты продумай все хорошенько!

Сын: ну, а что тут думать, надо учиться и все

Мать: так ведь, учиться можно ж не только в театральном училище

Сын: ты предлагаешь мне поступить в какое-то другое место?

Мать: боже упаси… пусть все будет как ты решил. Хотя, зубные техники, например получают не в пример больше актеров. И работа не пыльная. Сиди себе, точи протезы для бабушек и дедушек!

Сын: фу, мне это совсем не интересно!

Мать: так я ж и не настаиваю. Пусть, решение куда поступать будет за тобой!

Сын: так ведь, я же решил, что буду в театральный поступать.

Мать: я только ЗА, но, работая актером, ты будешь жить как нищий. Ни семью прокормить, ни машину купить. С чего ты взял, что у тебя получится быть хорошим актером? А вот, зубным техником, тебя папа если что подстрахует.

Сын: ну, не знаю…

Мать: главное, что решать только тебе. Как ты решишь, так и будет!

Сын: может все-таки в театральный?

Мать: я буду рада, если ты в него поступишь. Главное, чтобы бы ты был счастлив. Но, жизнь ведь диктует свои правила. И надо адаптироваться к реальности!

Сын: ну ладно, путь буду зубным техником.


Смотрите, это пример диалога родителя, который давит на ребенка, но при этом говорит, что ребенок делает выбор сам. Если, у этой мамы спросить, отчего ее сын вместо театрального училища, поступил учиться на зубного техника, она скажет, что это он сам так выбрал. Несмотря, на гротескно выпуклое давление матери, она его совсем не осознает.


Такие дети, на уровне сознания, будут действительно думать, что это их выбор. И папа, или мама, будут счастливы, что наставили ребенка на правильный путь. Но, на бессознательном уровне, у него начнет расти сопротивление. Которое, рано или поздно даст о себе знать. Самое простое, это когда ребенок заканчивает «правильный» университет, и кладет диплом на полку. И вместо становления себя как специалиста, стремится поскорее заработать денег, чтобы обрести самостоятельность, и не больше зависеть от родителей. То есть, его стремление будет подчинено тому, чтобы избавиться от родительского давления.


Похуже, если ребенок университета не заканчивает. И его отчисляют с первого или второго курса. Он, просто не может заставить себя учиться. Не потому, что, не хочет. А просто потому, что в свое время, давление родителей было таким сильным, что сопротивление этим требованиям, достигло тоже достигло высокого уровня. Такого, которого хватило для того, чтобы заблокировать его активность. Это, еще не самое плохое. После отчисления, с ребенком можно поработать, и как правило через год, у него восстанавливается желание учиться. Только, теперь надо прислушаться к его мнению, и пусть поступает туда, куда хочет.


В самых тяжелых случаях, ребенок может закончить университет, и даже заняться тем, что мама считает правильным. И потом, всю жизнь проработать на нелюбимой работе, и никогда не почувствовать себя счастливым человеком. Такой образ жизни будет сопровождаться еще много чем, не очень приятным. Но, сейчас не будем об этом говорить.


При правильном воспитании, никаких проблем не возникает. Даже в пресловутом подростковом возрасте. Когда, говорят о том, что дескать у подростка переходный период, и поэтому некоторая степень его «нервности», является нормальным явлением. Сомнительно мне, что это нормальное явление. Так как, есть подростки и их много, у которых не возникает осложнений с родителями, и у которых нет проявлений протестности и неприятия родительского авторитета.


Была у меня одна знакомая, врач. Которая была благополучна как специалист. Любила мужа, и имела двоих детей. И муж, тоже был благополучен в своей сфере. Мы с ней часто раньше разговаривали. Когда, я занимался бизнесом. Так, она искренне озадачивалась, отчего возникают проблемы в подростковом возрасте? И даже, думала почитать какую-то литературу. На всякий случай. Но, у нее с детьми никаких проблем не было. Просто потому, что семья у нее была гармоничной. И перекосов в отношении с детьми у нее не было. Про них она так говорила: «подростковый возраст детей, прошел для меня не заметно».


Проблемы с характером формируются до пяти лет. Это, все те установки, ограничивающие убеждения и прочее, которые составляют основу характера. А потом, человек уже просто их воспроизводит всю оставшуюся жизнь. Только, с пяти до тринадцати-четырнадцати лет, они еще дремят. И не дают знать о себе. Ребенок домашний, покладистый, послушный. А ближе к подростковому возрасту, эти установки начинают давать о себе знать. И начинают мешать ребенку жить. Вот он и пытается сбросить с себя приобретенные ограничения. Но, как правило ему это не удается. Так как, родители в это время усиливают напор и контроль. И человек фиксируется в своем сценарии уже на всю жизнь.


Что я хочу сказать родителям? При возникновении трудностей с детьми, не нужно заниматься самобичеванием, и винить себя. С одной стороны, это бесполезно, потому что ни к чему не приведет. А с другой крайне вредно. Потому что, при самобичевании установки, наоборот, закрепляются. Мол, вот дескать я ребенка упустила, как же я так могла? Что же это со мной происходило? Почему я вовремя не заметила изменений в нем?


В этих размышлениях нет никакого действия. И нет даже намека на действие. Человек, который занимается самобичеваением, он как бы наказывает себя, и это наказание освобождает его от ответственности что-либо делать дальше. Мол, вот, я же наказан. Я же себя плохо чувствую… я дескать плохой, плохой… Этим, он и удовлетворяется.


Это просто хитрости такие. Чтобы остаться и далее в своем прежнем положении и избежать активных действий, по выходу из него. Так что, если вам вдруг захочется себя «повинить» и пообзывать, то вспомните мои слова, и что на самом деле означает самобичевание.


Я ж и сам, «навоспитывал» своих детей так, что потом несколько лет пришлось терпеть последствия моего воспитания. Да только, я себя в этом не виню. Я просто не мог тогда по-другому. Любой родитель руководствуется теми воспитательными приемами, который сам видел в детстве. Ведет себя также, как вели с ним его родители. Копирует поведение отца, если это мальчик. Или копирует поведение матери, если это девочка. И это поведение, в том числе и со своими детьми, становится потом автоматическим. И перестает осознаваться. Поэтому, наши ошибки воспитания, вызваны не тем, что не хотелось правильно воспитывать ребенка, или было лень учиться. А потому, что брать пришлось то, чем располагали родители.


Когда мы с супругой пришли к психологу, то первым нашим запросом была жалоба, на плохое поведение нашего ребенка. Он был совершенно не адекватным. И на все хорошее, что мы для него делали, платил черной неблагодарностью. В итоге, у нас были проблемы со школой, из-за его поведения. А у ребенка были проблемы с учебой. И у всех у нас, были проблемы в общении друг с другом. Мы не находили взаимопонимания. Мы разговаривали, объясняли, увещевали, грозили. Договаривались. Он обещал исправиться. Но, через некоторое время, опять что-то случалось, и мы снова расстраивались.


Причем, внешне мы выглядели, как вполне благополучная семья. Я имел процветающий бизнес. Мы только что купили квартиру, и построили шикарную дачу. Но, вот с детьми были трудности. В частности, со старшим. Ему как раз исполнилось четырнадцать лет.


С учителями он оговаривался, учиться особо не хотел. А иногда, и вовсе, школу пропускал. Компания у него подобралась тоже не простая. И лучше бы, ему было с этой компанией не водиться. А апогеем была ситуация, когда мы его поймали за курением. Причем курил он дома. В ванной…


Была у нас даже идея, отдать его в кадетский корпус, который располагался в Новочеркасске. Дабы там сделали из него человека. Но, эта идея не получила дальнейшего развития (И слава богу). Хотя, в Новочеркасск мы съездили. Сходили на прием к начальнику корпуса, и посмотрели, как живут кадеты.

Потом думали отправить его к психиатру. Ибо такой тотальной «неадекватности» мы не могли найти объяснения. (а некоторые родители и отправляли. И лечили детей таблетками). Но, и до этой идеи тоже не дошло.


В общем, пришел я на прием к психологу, и стал просить совета как мне наставить своего ребенка на путь истинный. Чтобы, он стал достойным членом нашего общества. Еще, рассказывал, как я много стараюсь, и какой у меня сын не благодарный. И хотел, чтобы тот выписал ему курс лечения. Потому что, надо было наверняка. Сколько ж можно терпеть?


Но, с лечением доктор не спешил. А предложить нам походить в группу, в которую ходили другие люди. Каждый со своими вопросами. Кто, с воспитанием детей, кто с личной жизнь, а кто-то с проблемами в бизнесе. Стали ходить и мы с женой.


Через некоторое время, до меня стало доходить, что может быть дело не в ребенке. А надо бы обратить внимание на свое поведение. Эта мысль мне не понравилась. И я, даже засомневался в компетентности специалиста. Как может быть проблема во мне, если «неадекватное» поведение, проявляется со стороны ребенка? Ведь, это же он оговаривается, пропускает школу, и делает всякие плохие вещи. А мы, наоборот. Заботимся, ухаживаем, любим и лелеем. Все хорошее от нам, все плохое от детей! Но, как оказалось поведение ребенка было как раз адекватным. Ровно таким, какое и должно было быть в ответ на наше поведение по отношению к нему.


Принимать этого не хотелось. С одной стороны, получалось что надо признать, что с нами что-то не так. А с другой, логично поднимался вопрос: и что же теперь делать? Получалось, что лечить надо было нас, родителей. А от ребенка наоборот. Надо было отстать. Несмотря, на все его негативные проявления в поведении.


До этого я общался с учителями в школе, знакомыми, которые хотели бы поделиться своими воспитательными наработками. Обычно, все сводилось к наказанию. А в наказании, надо было найти самый болезненный для ребенка способ, чтобы наказание было «эффективным». Надо было найти такую игрушку, или такой род его развлечений, чтобы потом манипулировать им. Грозя отобрать, или лишить. Мы пробовали, но результат оставался все тем же.


Я был директивен и нетерпелив. Это, я оправдывал своей занятостью на работе. И тем, что у меня богатый жизненный опыт, и я хочу им делиться. И не хочу, чтобы дети повторяли моих ошибок. Но, как оказалось, делиться и навязывать, это совершенно разные понятия. делиться — это, когда ты предлагаешь. но, твое предложение могут ни не принять. А навязывать — когда принять должны! Я был человеком, который кормил, одевал и приказывал. Распорядителем жизни ребенка. И точно знал, как правильно ребенку поступать.


Свою болезненную директивность, я путал с заботой. Общение наше строилось из моих указаний, коррекций и повелений. Иногда, «разговоров по душам», но и то, с той только целью, чтобы скорректировать мысли моих детей. Сделать так, чтобы они правильно думали. А неправильные мысли из головы выбросили. Ибо, иметь свои мысли детям было не позволительно. Вот такой, я был папаша. Но, умом думал, что я очень демократичный и терпеливый человек. Который позволяет самовыражаться и иметь свое мнение.


Пока я «перевоспитывал» ребенка, получилось так, что перевоспитывался, и я сам. Трудно было отказался от привычных «воспитательных» приемов. И строить общение с детьми на равных. Относиться к ним, как людям благополучным. Которые понимают, чего хотят. Даже, если их желания странны, и не не понятны. Особенно трудным было принятие того, что ребенок, это отдельная личность и имеет свое мнение. Которое, может быть совершенно не похожим на мое. Раньше, я поступал просто — находил слабые стороны в его мнении, и аргументировано доказывал, что моя точка зрения более правильная. А теперь, приходилось отступать, если мое мнение ему не подходило.


Так вот, принять тот факт, что это отдельная личность, еще раз повторюсь, оказалось самым сложным. Ведь, приходилось принимать его точку зрения, если с моей он соглашаться не хотел. Это было трудно оттого, что в силу своего опыта, я понимал, что некоторые его решения были ошибочными. И привели бы его в лучшем случае к потере времени. А в худшем, к каким-то другим, более значимым потерям. Трудно принять, что у человека может быть свой путь, отличный от того, которого ты для него хотел.


В итоге, мне пришлось кардинально менять свое поведение. И это было адски тяжело. Возможно, у вас, это будет проходить легче. Но, у меня гордыня была такой большой, что я никак не хотел мириться с тем, что я не очень умелый воспитатель.


Почему не очень умелый? Когда, я стал свое поведение менять, то в некоторых частях, оно менялось на диаметрально противоположное. Я замечал что, когда я поступал неправильно, я был уверен, что поступаю правильно, и действую из любви к своему ребенку. А, когда поступал, верно, то мне казалось, что я ужасный родитель. И веду себя так, словно детей своих не люблю. Хотя, именно в это время, они росли как личности и крепли.


Это, странное извращение привито, большей части родителей нашей необъятной родины. Отчего-то, благополучию присваивается знак минус, а неблагополучию, зависимостям, несамостоятельности знак плюс. Наверное, когда-нибудь, наше государство займется вопросом нравственного воспитания благополучных личностей. И страна заживет богато и счастливо. Так, чтобы ребенок вырастал в того, кем его предопределила быть природа. А не тем, кого его хотят видеть, в силу временных обстоятельств, или модных тенденций.


Немного забегая вперед, скажу, что все получилось в итоге хорошо. Школу наш старший закончил со сто баллами по ЕГЭ, и поступил в мединститут без экзаменов. Сейчас, когда я пишу эту книгу, он его уже закончил. И работает врачом. Стал спортсменом.


Я не знаю, как сложится его судьба, но я знаю, что он прекрасно проживет без нас, родителей. И это, меня делает счастливым. Даже, если он мне совсем не будет звонить или писать, наверное, мне будет немного грустно, но все равно я буду счастлив, оттого что у него все в порядке. Я к слову сказать, сам особо ему и не звоню. Чаще звонит он. Когда, у него есть настроение пообщаться. И я, тоже занялся делом. Вот, сижу пишу книги.


Ну ладно. Надо потихоньку переходить к вопросу перевоспитания. Так вот. Самая часто встречаемая проблема в нашей стране, это как я и говорил, приобретенная беспомощность. В этой книге, я буду рассказывать, как ее скорректировать.


Вообще, детей воспитывать легко. Просто хвалите за успехи, и игнорируйте его неудачи, или плохое поведение. Тогда, ребенок будет хотеть, чтобы вы его хвалили чаще, и будет стараться лучше учиться, лучше заниматься в секции, и вообще, будет стремиться радовать вас своими успехами и достижениями.


Только хвалите его за успехи, которые продвигают его. В наших семьях, во многих случаях похвала извращена. Супруга может хвалить мужа, за то что он делает для нее и для семьи. Но, никогда не похвалит за то, что он делает для себя. Если, например он приобрел прекрасную физическую форму, купил себе дорогой обучающий курс, стал значительнее популярнее чем раньше. Осовил новый навык. Это и есть реальные достижения.


А при извращении, похвала имеет ситуативно-выгодный характер. С эгоистической направленностью в пользу хвалящего. Например, ребенок заработал денег и все отдал маме. Или, не пошел в кино с друзьями, чтобы побыть дома с родителями. Равно, как и похвала мужу, когда тот отказался от повышения, чтобы раньше приходить домой. Или, за то что отдает всю зарплату жене. А по действительно стоящие достижения просто игнорируются. Таким образом, и прививается это извращение. Когда, хорошее воспринимается как плохое, а плохое как хорошее. У меня, одну клиентку накрывала истерика от ужаса, когда она пыталась похвалить мужа, за его успешность на работе. Буквально паническая атака накрывала ее. И это притом, что человек она была очень умный! И сознательно боролась со своим состоянием.


Но, сначала, конечно, надо ребенка вывести из состояния беспомощности. Его проявления я уже описывал. (Ребенок, утрачивает инициативность, начинает хуже учиться, плохо следит за собой и за порядком в своей комнате, и сидит в гаджетах целый день. Может оговариваться, спорить с родителями и делать все «назло». )


Это искусственно созданное состояние. От которого, страдает и ребенок и его родители. Но, хорошая новость в том, что все это можно исправить. Плохая, в том, что исправляется оно, через коррекцию поведения родителей. И это, единственный способ. Хотя, с другой стороны, это хорошая новость. Потому что, родителям тоже от этого становится лучше. Моя жизнь, изменилась качественно. И я чувствую себя гораздо лучше. Да, и с родителями в чем-то проще работать. Все-таки, взрослая осознанность хорошее подспорье.


Теперь о самом процессе перевоспитания. Весь процесс перевоспитания, я бы разделил на три части. На такие:


1) Устранение контроля и принуждения

2) Возникновение и развитие собственных желаний и побуждений

3) Обретение подлинной самостоятельности

## Устранение контроля и принуждения

На этой стадии, нужно сделать три действия.


Первое — нужно ребенка оставить в покое. Прекратить его направлять куда бы то ни было, и, как бы то ни было. Напоминать, мотивировать, заставлять и все такое. Не замечая за собой, родители напоминают, что надо убрать за собой тарелку, убрать в комнате, что через неделю экзамен, что пора собрать портфель, а то забудешь, пора садиться за уроки и так далее.

А когда приходит время делать уроки, то садятся их делать с детьми. Вот все это нужно убрать.


Второе — убрать все его карманные деньги, которые вы давали ему просто так (если давали).


Третье — ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ УСЛОВИЕ! предоставить работу. Этой работы, должно быть достаточно, чтобы обеспечивать детские потребности. Сходить в кино, на атракционы, поесть фаст фуд и пр. Обычно, такие проблемы вылазят у детей до 14 лет, а это школьники. Поэтому, я описываю как производить коррекцию у школьников 10—14 лет, которые, живут вместе с родителями.


Когда вы оставляете ребенка в покое, то первое время, он уйдет у вас в «штопор». Если раньше ситуация была плохой, то после внедрения моего совета она станет еще хуже. Если он учился на тройки, то может скатиться на двойки, если он убирал в комнате один раз в неделю, то может не прикасаться к венику месяц и даже больше.


С ребенком надо проговорить. И объяснить, что отныне, вы снимаете с себя ответственность за те действия, о которых мы говорим. Что, теперь, уборка в комнате будет на его усмотрение. И выполнение уроков тоже. А вы снимаете с себя эти полномочия. Потому что считаете его уже взрослым. И он с этим справится. Я поговорил со своим сыном, и сказал, что отдаю ему и ноутбук, и телефон. И больше забирать не буду. Теперь, он сам регулирует сколько ему времени сидеть в телефоне и когда ложиться спать.


Кстати, начните с чего-то одного. И лучше всего, начать с уроков. Это, самый большой бич детско-родительских отношений.


Очень важно, четко указать за что именно, вы снимаете с себя ответственность. За исполнением, конкретно чего вы перестаете следить. То есть, прямо указывать, что с сегодняшнего дня вы, например, не будите его школу. И теперь, он следит чтобы просыпаться вовремя сам. Или, что теперь, за приготовление уроков отвечает он, и вы ему более не напоминаете. Тоже самое касается, и уборки в комнате. Или, купания и чистки зубов. Что, теперь, за все за это, вы ему напоминать не будете.


Когда вы будете разговаривать с ребенком исключите обращение с позиции: ДОЛЖЕН. Нужно сказать так: «Петя, я предлагаю тебе с сегодняшнего дня самому контролировать выполнение уроков! Я больше не буду напоминать тебе, что нужно садиться за уроки, и больше не буду их проверят. Ты уже достаточно взрослый для этого и сможешь справиться и сам! Что скажешь?». Дети, всегда соглашаются. Обратите внимание: мы не говорим «с сегодняшнего дня ты должен…»


Я так же, поговорил и со своим сыном. И про деньги тоже сразу сказал. Объяснил, что карманные деньги я ему давать больше не буду. Но, я ему предлагаю работу. Рассказал какую и сколько он может на ней зарабатывать. Мы предложили генеральную уборку квартиры два раза в неделю.


До этого, он ложился спать в два часа ночи, а когда мы с женой отказались от контроля, он стал ложиться в шесть утра. В аккурат с рассветом. Но, мы ни единого слова ему про это не сказали. Так длилось недели три. Потом, он наступило улучшение, он стал ложиться чуть раньше. В три часа…


По работе, мы ему предложили генеральную уборку квартиры, два раза в неделю. Мы четко прописал, что именно нужно сделать при этой уборке. За нее мы договорились платить по пятьсот рублей. И согласовали с ним сумму. Убирать он должен был по средам и субботам.


Мы предложили, и оставили его в покое. Время шло, а он ни разу не прикоснулся ни к швабре, ни к венику. Но мы, ему за это не напоминали. Получалась ситуация такая: хочешь работай, а хочешь не работай. Никто заставлять не будет. Но, когда ты не работаешь, просто денег не будет. Вот и вся разница.


Через три недели, его друзья собрались идти в парк на аттракционы, и ему нужна была тысяча рублей. А так как, он не работал, то денег у него не было. Он подошел к нам и попросил, чтобы мы проспонсировали его поход.


В просьбе мы ему отказали. И я напомнил о нашей договоренности что денег я просто так не даю, но предоставляю работу. А работать или нет, это вопрос его выбора. «Ваня, ты помнишь, мы с тобой две недели назад договорились, что денег мы тебе не даем, но предоставляем работу? Давай, будем этой договоренности следовать!» Ему это не понравилось. Он немного на нас поругался, но мы остались при своем.


С этого момента, у ребенка возникает понимание личной ответственности. Того, что если он не позаботится заранее, то не сможет оплатить себе мероприятие, или купить мороженного, или еще что-нибудь, что он планировал ранее. Так формируется подход: если, тебе чего-то хочется купить, надо поработать. А при традиционном воспитании: если тебе что-то надо, надо попросить (сначала у родителей, потом у мужа, потому у государства и т.д)


Обращаю внимание родителей!!! Когда, вы будете озвучивать, что снимаете с себя обязательства будить его, или контролировать выполнение уроков, и тому подобное, то ваш ребенок будет слышать слова, которые вы говорите про ответственность, и будет кивать головой, подтверждая, что он понял смысл сказанного. Но, в душе у него не будет принятия этого факта. Он слышит слова, но их значение до него не доходит. То есть, для него ситуация будет выглядеть так: Вы договорились, что деньги ему больше не даете просто так, но предоставляете работу. Но, когда ему понадобятся деньги, вы ему их дадите. Он не может представить, что вы допустите ему пострадать от его собственного бездействия. И думает, что бы вы не говорили, вы его подстрахуете.


Так будет длиться, пока ситуация не дойдет до какой-то критической черты. Когда, в результате его бездеятельности он пострадает. Как в нашем случае. Он не мог пойти с друзьями на аттракционы.

Только после этого, в его голове зашевелится понимание того, что за свое благополучие ответственность несет он.


Это очень, очень важный момент! Везде, где вы будете снимать с себя обязательства по контролю над ним. И передавать ему полномочия, он этому верить не будет! Он будет слышать слова, говорить, что понимает их значение, но на самом деле, он этого понимать не будет. Понимание приходит только с кризисом. А точнее, только после кризиса. Когда он, пострадает от своего бездействия.


На этой стадии, родителя ждет серьезное испытание! Хотя, почему только на этой? Пожалуй, весь процесс перевоспитания ребенка, это серьезное испытание для родителя.


Я работал с одним отцом, который ходил за своим ребенком и следил за каждым его шагом. Будил, напоминал, что надо поесть, что пора садиться за уроки, вставать, собирать портфель, чистить зубы и все такое.

Мы потихоньку стали снимать эти обязанности с отца и передавать их в ведение ребенка. И тот, хоть и со скрипом, но стал с ними справляться сам.


Таким образом, мы сняли с отца все, кроме контроля за образованием ребенка. Ребенок был уже большой и заканчивал последний, одиннадцатый класс. Но, никакого представления о том, что он будет делать после школы у ребенка не было.


Отец, провел с ним беседу на эту тему. И сказал, что более этим вопросом заниматься не будет. И с этого дня, как учиться, и в какое учебное заведение он будет поступать после школы, теперь это ответственность его. Но, если он будет нуждаться в помощи, то пусть скажет, что делать, и отец будет ему помогать.


Что было дальше? Ребенок сдал выпускные экзамены. И пошел на каникулы. Школу он закончил, и ему надо было определяться куда поступать. Но, он абсолютно ничего для этого не делал. Он целый день, играл в компьютере не переставая. И даже не собирался ехать в школу, чтобы забрать аттестат.


В чем, основная трудность для родителя? Все это наблюдать со стороны. И не вмешиваться. Родитель прекрасно понимает, что скоро все ВУЗы прекратят прием документов. И этом году, ребенок никуда не поступит. А если, останется без образования, то его могут забрать в армию. А в армии могут убить или покалечить….


Именно эти мысли, не позволяют родителю дать ребенку возможность пережить кризис. А без этого кризиса, излечения от беспомощности не будет. Так как, ребенок страдает от невозможности инициировать действия по своему усмотрению. Это и есть, сердцевина страдания. Гиперзабота родителя, подавила в ребенке функцию инициировать действия, по выходу из трудной ситуации. Подавила возможность самостоятельно планировать свою жизнь. Такие дети, если их не пинать, превращаются в овощ. Что очень сильно пугает родителей. И те, с утроенными усилиями начинают делать из него «человека». Еще более усугубляя, и без того тяжелое положение.


Для родителя, может быть затруднительно различать, в каком случае давать ребенку переживать «кризис», о котором я пишу, а в каком нужно вмешиваться и действовать вместо него. Думаю, что можно сказать так: если, обстоятельства не угрожают жизни ребенка, то можно оставить ситуацию как есть.


Подавление у ребенка способности инициировать собственные действия, произошло из-за того, что родитель ранее инициировал их за него. При перевоспитании, мы ставим ребенка в такое положение, когда он не может бездействовать. И вынужден делать то, что для него является таким трудным. И чем раньше, это начать делать, тем лучше. Потому что, с каждым годом ответственность за проявление несамостоятельности будет все тяжелее и тяжелее.


К сожалению, другого пути нет. Когда ребенок поймет, что он попадает в неприятности, только тогда он начнет действовать. И еще раз повторюсь, чем раньше, родитель возьмется за перевоспитание, тем лучше. Чем моложе человек, тем его психика подвижнее, и чем старше, тем более жесткие или даже жестокие испытания его ждут.


А когда ребенок уходит полностью из-под родительского крыла, то возможность перевоспитания утрачивается. Далее, эту возможность может инициировать только он. И вот тут-то, как раз, родительская «забота», играет с ним злую шутку. Так как, у ребенка была подавлена возможность инициировать действия, по выходу из затруднительного положения, то ребенок, уже будучи взрослым сохраняет эту проблему. И остается в своем состоянии.


Родители боятся ухудшений, и потому стараются поддерживать «функционирование» на социально одобряемом уровне. Служа ему, своеобразным костылем. Но, это имитация благополучия.


При устранении костыля, ребенок действительно может пострадать. Но, в дикой природе, животные страдают куда серьезнее. Там, если тигренок получал всю жизнь от мамы и папы мясо, и не умеет охотиться сам, просто погибнет. Когда родители не смогут его кормить далее. То же самое происходит и с людьми, только немного в более мягкой форме. Родители ведь, не всегда могут поддерживать его функционирование на таком уровне, который позволил бы ему жить благополучно.


Когда родители перестают все решать за ребенка, он лишается «костыля». А сам жить он не умеет. Этим и обусловлено ухудшение, которое наступает после отмены контроля. Но, будет гораздо хуже, когда в такой «штопор» он спикирует в зрелом возрасте. Когда ему будет уже за пятьдесят. Психика в этом возрасте куда более ригидная, и единожды спикировав, можно уже не вернуться обратно.


На этом этапе, родителям может понадобиться поддержка. Большая часть, может справиться и самостоятельно. Но, есть люди, у которых у самих было не простое детство, и они с удивлением замечают, что не могут себя преодолеть. Себя перешагнуть. И оставить ребенка в покое, как я им этого рекомендую. Просто нет сил это сделать. Они знают, что нужно делать, но просто не переходят к действиям. В этом случае, обращайтесь однозначно к психологу. Тут, мы наверняка найдем не очень устроенную личную жизнь родителей. Либо одиночество, либо не простые отношения со своей второй половиной.


Еще одним тяжелым для родителей испытанием, будет давление «общественности». В лице школьных педагогов. Когда родитель отпускает ребенка, он как я писал выше проваливается. Ребенок начинает учиться хуже. Этот период, может занимать от полугода до двух трех лет. В это время ребенок готовится к самостоятельности. И тут, школьная общественность может возмутиться и потребовать вернуть «все в зад».


Для школы не имеет значения, насколько человек психологически развит. И насколько он будет благополучен в жизни. Для нее важно чтоб было со стороны «красиво». Просто чтобы оценки были ровные, и не было резких провалов. Некоторые педагоги могут вести себя очень агрессивно и угрожать. Поверьте, не у одного родителя после их прессинга возникало желание бросить все, и вернуть ребенка в состояние болезни.


Нашему сыну пришлось перейти в другую школу. Так как, в прежней, требование чтобы все было «красиво» звучало слишком уж агрессивно. Этот переход он захотел сделать сам. Потом, когда он проучился там около года я спросил у него, в чем разница между его нынешней и предыдущей школой?

На что, он ответил, что в новой «Хотя бы как к человеку относятся». И это действительно было так.


Нас ни разу не вызвали ни к классному руководителю, ни к директору. Именно в этой школе он получил возможность заниматься согласно своим усилиям. И именно в этой школе он всерьез заинтересовался учебой. И именно в ней, он сдал экзамены ЕГЭ на сто баллов. В прежней школе этого бы не произошло. Из-за директивности и агрессии педагогического состава. Директивность убивает желание учиться.


Кстати, я даже написал хороший отзыв на сайте этой школы. Я обратил внимание, что когда злишься, и хочешь высказаться, то негативные отзывы пишутся легко и быстро. А вот, хорошее отчего-то, не торопиться себя проявлять. В общем, по прошествии семи лет, я вспомнил за эту школу и написал им благодарность. И мне было приятно это делать.


В целом, выход из болезненного состояния занимает до двух лет при преследовательском стиле воспитания. И до четырех, пяти при избавительском и смешанном. Выходом я считаю восстановление у ребенка способности самостоятельно мыслить, принимать решения и действовать. Обретение независимость от родителей. Пока, речь, конечно, идет о психологической независимости.


Теперь, хочу немного сказать о работе. Которую я рекомендую предоставить ребенку. Той работе, выполняя которую, он сможет иметь карманные деньги.


Эта работа должна быть важной и нужной для вас.

Это может быть отведение младшего ребенка в садик. Доставка товаров по городу, если у вас есть бизнес и вам это нужно. Или документов. Работа в интернете и много чего другого. Главное, чтобы эта работа либо сильно облегчала вам жизнь, либо позволяла экономить, либо зарабатывать. В общем, для вас она должна быть выгодной, прежде всего для вас! Это очень важное положение. Многие родители, предпочитают работу выдумать. Или, вообще смоделировать нечто ужасное. Так, например, одна моя клиентка платила соседу деньги, за то, чтобы тот, «просил» ее сына за деньги вынести мусор. Такие хитрости, не пройдут. И судьба ребенка отяготиться еще и двуличием. Я вас предупреждаю, станет еще хуже. Будьте честны.