# От крика до примирения. Шпаргалка по эмоциональным взрывам

Владислав Лечев

Каждая ссора — это маленькая катастрофа, которую можно предотвратить или хотя бы смягчить. Автор разбирает анатомию эмоционального взрыва на простые составляющие: триггеры, которые мы не замечаем; признаки приближающейся Красной зоны; техники экстренного торможения и правила грамотного примирения. Внутри вы найдете «Шпаргалку разбора полетов» из четырех вопросов и таблицу «Симптом — Что делать за 5 секунд».

# От крика до примирения. Шпаргалка по эмоциональным взрывам. Владислав Лечев

© Владислав Лечев, 2026


ISBN 978-5-0070-1909-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Предисловие автора

Почему я, мужчина и психолог, решил написать шпаргалку, а не энциклопедию

Здравствуйте.

Меня зовут Владислав Лечев. Я психолог. И да, я ору.

Вернее, орал. Периодически я срываюсь до сих пор — иначе пришлось бы врать и вам, и себе. Моя работа не сделала меня андроидом с вечной эмпатической улыбкой. Я все еще могу психануть, если мой сын в третий раз за неделю уронит ноутбук с важным проектом, или если жена в двадцатый раз спросит: «Ты меня вообще слушаешь?», когда я на самом деле слушал, просто моргал редко.

Разница между мной двадцатилетним и мной нынешним только в одном: я знаю, что такое точка кипения, и примерно понимаю, как выключать этот чертов чайник до того, как он зальет кипятком всю кухню.

В книжных магазинах стоят тома на тысячу страниц под названием «Управление гневом». Там много умных слов про лимбическую систему, про детские травмы и аффирмации. Это прекрасные книги. Но когда вы стоите напротив любимого человека с перекошенным лицом, и воздух уже звенит от напряжения, вы не пойдете листать сотую страницу. Вам нужна шпаргалка. Вам нужен короткий ответ на вопрос: «Что мне сделать прямо сейчас, чтобы не разрушить то, что я строил годами?»

Именно такую книгу я и написал.

Здесь не будет нравоучений в стиле «надо просто быть добрее». Я мужчина, и я знаю, как нас бесит эта инфантильная рекомендация. Здесь будет жесткая, порой циничная, но рабочая анатомия эмоционального взрыва. Мы разберем его по винтикам, как двигатель старого «Москвича».

Мы честно признаемся, что крик — это часто бессилие, облаченное в громкие децибелы. И я дам вам инструменты. Не для того, чтобы стать святым. А для того, чтобы после очередного «эмоционального взрыва» вам не пришлось собирать осколки посуды и осколки души, а хватило сил просто обнять человека и сказать: «Черт, нас опять накрыло. Давай чай пить».

Добро пожаловать в реальный мир, где кричат, мирятся и живут дальше.

Владислав Лечев

## Часть 1. Анатомия взрыва: Что происходит за секунду ДО того, как ты сорвался

### Глава 1. Не «ты плохой», а «твой мозг отключили»

Давай договоримся сразу и на берегу. То, что ты иногда срываешься на крик, не делает тебя плохим человеком. Это делает тебя живым человеком с работающей нервной системой. Плохие люди не читают книг о том, как перестать орать. Они орут и спят спокойно. Ты же не спишь. Тебе потом стыдно. Значит, ты в порядке, просто твой внутренний «предохранитель» иногда барахлит.

Я расскажу, что именно происходит в твоей голове за ту самую секунду до взрыва. Только без слов «амигдала», «префронтальная кора» и прочей латыни.

Представь, что у тебя в черепной коробке живут два соседа.

Сосед №1 — это Охранник.

Он туповат, но невероятно быстр. Он сидит в подвале мозга и отвечает только за одно: «ОПАСНОСТЬ! БЕЙ ИЛИ БЕГИ!» Он не умеет читать, не понимает слов и не отличает реальную угрозу от воображаемой. Ему плевать, бросила в тебя жена тапком или на тебя бежит медведь. Реакция одна — сирена и выброс адреналина в кровь, чтобы ты спас свою шкуру.

Сосед №2 — это Директор.

Он сидит на верхнем этаже, в лобной части. Он умный, рассудительный, носит галстук и умеет считать до десяти. Это он понимает: «Так, стоп. Это не медведь. Это моя женщина просто очень устала и не выспалась. Сейчас мы выдохнем и спросим, хочет ли она чаю».

Что происходит в момент скандала?

Охранник слышит громкий звук, видит недовольное лицо или чувствует, что его территорию (даже в споре) нарушают. Он, как и положено туповатому качку, бьет Директора по голове огнетушителем и отключает его.

Всё. Директор лежит в отключке. Руководит парадом Охранник.

Именно поэтому в ссоре ты:

— Говоришь слова, за которые через 20 минут будешь просить прощения.

— Не слышишь аргументов собеседника, даже если они железобетонные.

— Помнишь всё, что было до ссоры, но совершенно не помнишь, что ты орал в процессе.

Это называется захват власти. Не ты орешь на жену или мужа. Это твой внутренний, испуганный и тупой Охранник орет в рупор, пока Директор валяется без сознания.

Что это меняет в твоем самоощущении?

Очень многое.

Ты перестаешь себя корить в стиле: «Я чудовище, я испортил вечер». Ты начинаешь думать как технарь: «Так, у меня сгорел предохранитель. Из-за чего? Как я могу дать Директору время очнуться, чтобы Охранник не наломал дров?»

В следующих главах я расскажу, как приводить Директора в чувство за 10 секунд. А пока просто запомни эту картинку: ты не плохой. У тебя просто мозг — это квартира с очень нервным соседом снизу и слишком ответственным начальником сверху.

### Глава 2. Триггеры, которые мы не замечаем: голод, пробки и старые обиды на маму

В прошлой главе мы познакомились с Охранником и Директором. Теперь давай разберемся, почему Охранник вдруг выскакивает из подвала и начинает крушить мебель без видимой причины.

Ты же замечал странную штуку? В понедельник жена забыла купить хлеб, и ты спокойно сходил в магазин сам. А во вторник она забыла купить хлеб, и ты орал так, будто она продала твою почку на черном рынке.

Почему одна и та же ситуация вызывает разную реакцию? Ответ простой: дело никогда не в хлебе.

Хлеб, незакрытый тюбик пасты, грязная чашка на столе или опоздание на пять минут — это не причина взрыва. Это последняя капля. А вот в ведре под этой каплей уже давно плещется всякая дрянь. Давай честно перечислим, что там обычно плавает. Я называю это «список бытовых триггеров», и он работает для всех: для домохозяек, для топ-менеджеров, для сантехников и для президентов.

Триггер №1. Голодный зверь.

Есть такое выражение злой от голода. Если ты не ел больше четырех часов, твой уровень сахара в крови падает. А Охранник в подвале мозга питается именно сахаром. Когда еды нет, Охранник начинает паниковать: «Мы умираем! Надо на кого-то наорать, может, дадут поесть!»

Половина скандалов на кухне случается не потому, что кто-то кого-то не уважает. А потому, что оба просто чертовски голодны. Запомни: никогда не выясняй отношения на пустой желудок. Сначала шаурма, потом серьезный разговор. Это не шутка, это техника безопасности.

Триггер №2. Усталость, маскирующаяся под гнев.

Ты когда-нибудь видел ребенка, который перегулял и не хочет спать? Он орет, кидается игрушками и говорит, что всех ненавидит. Знакомо? Так вот, взрослые ничем не отличаются. Просто мы не ложимся на пол в супермаркете, а изображаем праведный гнев по поводу немытой посуды.

Когда ты не выспался или отработал двенадцатичасовую смену, твой Директор устал. Он дремлет в кресле. Охранник же, наоборот, на взводе от усталости. И любая мелочь для него — повод заорать. Вопрос «Ты куда ключи положил?» в состоянии усталости звучит как «Ты ничтожество, не способное организовать быт».

Триггер №3. Пробки и очереди. Отложенная ярость.

Ты стоишь в пробке сорок минут. Тебя подрезал какой-то хам. В магазине перед тобой бабушка полчаса считала мелочь. Ты держался. Ты молодец. Ты все это проглотил. Но адреналин-то уже выброшен! Охранник уже разбудили и дал ему дубинку!

Ты приходишь домой, а там ребенок разлил компот. И ты взрываешься на ребенка, хотя твоя реальная злость адресована пробкам, бабушке с мелочью и хаму на серой «Киа».

Это называется смещение. Мы не можем наорать на начальника или на того мужика в потоке. Мы несем эту ярость домой, тем, кто безопасен. Тем, кто нас простит. Это самая подлая штука, которую проделывает наш мозг.

Триггер №4. Старые обиды на маму, папу и первую жену.

Вот это уже глубже. Помнишь, я сказал, что дело никогда не в хлебе? Иногда дело в том, что двадцать лет назад мама тебя не выслушала, когда ты пришел из школы с разбитой коленкой. Или бывший муж никогда не закрывал тюбик пасты, демонстрируя этим полное к тебе неуважение.

И вот текущий партнер делает что-то мелкое, а у тебя в голове включается кинохроника всех прошлых обид. И ты кричишь уже не на конкретного Васю или Лену. Ты кричишь на собирательный образ всех, кто тебя когда-либо не ценил.

Охранник тупой, но память у него отличная. Он помнит все синяки души.

Что со всем этим делать?

Мы будем разбирать техники в следующих главах. Но прямо сейчас, дочитав эту страницу, запомни одно правило. Когда чувствуешь, что закипаешь, задай себе один из четырех вопросов:

— Когда я ел в последний раз?

— Я вообще спал сегодня?

— На кого я на самом деле злюсь? (Имя того хама в пробке).

— Это про «здесь и сейчас» или про маму?

Честный ответ на один из этих вопросов вырубает сирену Охранника на пару секунд. А пара секунд — это как раз то время, которое нужно Директору, чтобы очнуться и сказать: «Так, отставить панику. Все под контролем».

### Глава 3. Красная зона. Как распознать точку невозврата по первым признакам

Есть момент в ссоре, когда поезд еще можно остановить. А есть момент, когда тормоза уже сгорели, и ты несешься под откос с осознанием: «Ну все, сейчас я такое скажу, за что придется извиняться неделю, а то и месяц».

Этот момент я называю Красная зона. И самое обидное, что большинство из нас замечает ее уже постфактум. Уже когда наорал, уже когда хлопнул дверью, уже когда увидел слезы в глазах партнера или ребенка.

Моя задача — научить тебя замечать сигналы ДО. Потому что из Красной зоны выход только один — разойтись по углам и дышать. А вот не войти в нее — это высший пилотаж.

Давай разберем эти сигналы. Они у всех примерно одинаковые, просто мы привыкли их игнорировать.

Признак №1. Дрожь в коленях и руках.

Это не страх. Это адреналин. Охранник открыл ворота склада с гормонами, и они пошли в мышцы. Древний механизм готовил тебя драться с саблезубым тигром или убегать от него. Кровь отлила от мозга и прилила к конечностям. Именно поэтому в Красной зоне ты тупишь, не можешь подобрать слов и начинаешь орать банальщину типа «Ты меня бесишь!» или «Да пошел ты!».

Если ты чувствуешь, что коленки задрожали — всё, стоп-сигнал. Ты в пяти секундах от взрыва. Не надо геройствовать и пытаться «держать лицо». Надо физически отойти.

Признак №2. Желание разбить любимую кружку партнера.

Обрати внимание на формулировку. Не просто «разбить что-то», а конкретно любимую вещь обидчика. Это не случайность. Это твой Охранник прицельно метит туда, где больнее. Он хочет не просто выпустить пар, он хочет нанести урон.

Если ты поймал себя на мысли: «Вот сейчас возьму его дурацкую фигурку с рыбалки и разобью об стену», — знай, ты уже на пороге Красной зоны. Директор еще жив, но его связали по рукам и ногам.

Признак №3. Туннельное зрение и звон в ушах.

Это физиологический факт. В момент пиковой ярости у человека сужается поле зрения. Ты буквально видишь только лицо обидчика и больше ничего вокруг. Не видишь испуганного кота, не видишь ребенка, который зашел на кухню.

И слух меняется. Ты слышишь только свой пульс и свой голос. Слова партнера превращаются в фоновый шум, как радио в машине, когда ты паркуешься в сложном месте.

Если ты заметил, что мир вокруг как будто сузился до одной точки, — тревога! Ты уже в Красной зоне. Дальше будет только хуже.

Признак №4. Переход на «ты-высказывания».

В спокойном состоянии человек говорит: «Я расстроен, мне обидно, я не понимаю». В Красной зоне начинается: «ТЫ вечно…», «ТЫ никогда…», «ТЫ опять…».

Это верный лингвистический признак. Как только с языка слетело обобщающее «ТЫ всегда…», знай, Директор отключен, у микрофона Охранник.

Признак №5. Ощущение собственной правоты вселенского масштаба.

Самый опасный симптом. В Красной зоне ты не просто считаешь себя правым. Ты считаешь себя святым мучеником, а партнера — исчадием ада, которое специально живет с тобой, чтобы портить тебе жизнь.

Это искажение реальности. Через десять минут ты будешь думать: «Господи, из-за чего мы вообще ругались?» Но в моменте ты готов разводиться, увольняться и уезжать в другую страну.

Что делать, если ты заметил у себя эти признаки?

Прямо сейчас, пока ты читаешь книгу, у тебя есть роскошь времени подумать. В реальной ссоре времени нет. Поэтому я даю тебе одно-единственное действие на случай Красной зоны. Запомни его как «Отче наш».

Замри. Скажи вслух: «Я сейчас сорвусь. Мне нужно пять минут». И выйди из комнаты.

Всё. Никаких объяснений. Никаких «дай договорю». Просто вышел. В туалет, на балкон, в коридор. Куда угодно, лишь бы физически разорвать дистанцию.

Тебя будут провоцировать. Тебе скажут: «Конечно, убегаешь, как всегда!» Не ведись. Это Охранник твоего партнера пытается зацепить твоего Охранника. Им вдвоем хочется подраться.

Твоя задача — дать Директору очнуться. На это нужно минимум пять минут и отсутствие раздражителя перед глазами.

В следующей части мы поговорим о том, что именно делать в эти пять минут. Какие техники реально работают, а какие — вода из интернета. Спойлер: считать до десяти бесполезно, если считать молча и глядя на обидчика.

## Часть 2. «Владислав, я ору». Техники экстренного торможения

### Глава 4. Стоп-кран №1: Физиология против эмоций. Почему нужно срочно поприседать или выйти на мороз без шапки

Итак, ты вышел из комнаты. Молодец. Ты сделал самое сложное — разорвал контакт на пике. Но теперь ты стоишь в коридоре или на балконе, и тебя трясет. Внутри всё кипит. Мысли скачут: «Ах так?! Я ему/ей сейчас докажу! Я сейчас вернусь и скажу такое…»

Стоп.

Прямо сейчас ты бесполезен для диалога. Твой организм — это химический завод, на котором произошла авария. В крови плавает коктейль из адреналина и кортизола. Этот коктейль будет выводиться из организма минимум двадцать минут, если ничего не делать. А если ничего не делать, ты просто простоишь эти двадцать минут, накручивая себя, и вернешься в комнату еще злее.

Нам нужно вывести эту дрянь из организма принудительно и быстро.

Запомни главное правило психолога Владислава Лечева: Эмоцию нельзя отменить мыслью. Эмоцию можно только перебить физиологией.

Ты не можешь сказать себе: «Успокойся» и успокоиться. Это не работает. Если бы работало, я бы не писал эту книгу, а ты бы не читал её в три часа ночи, пока домашние спят после очередного скандала.

Что реально работает?

Метод №1. Холод — твой лучший друг.

Помнишь Охранника из первой главы? Тупого, но быстрого? Так вот, у него есть уязвимость. Он боится холода. Это древний механизм выживания. Когда лицо соприкасается с холодом, включается «рефлекс ныряльщика». Сердцебиение замедляется, организм переключается с режима «УБЕЙ!» на режим «Сохранить тепло и энергию».

Что делать: иди в ванную. Открой кран с холодной водой. Набери полные ладони и умойся. Не просто сбрызни лицо, а именно умойся, как после долгого сна. Подержи холодные мокрые ладони на глазах, на шее сзади. Если есть силы и смелость — сунь голову под кран.

Зимой работает еще круче: выйди на балкон на минуту без шапки и без куртки. Только на минуту, не надо геройствовать и простужаться. За эту минуту твой мозг перезагрузится. Охранник от шока забудет, на кого он там орал.

Метод №2. Мышечная утилизация адреналина.

Адреналин — это топливо для мышц. Если ты не двигаешься, он будет жечь тебя изнутри, заставляя трястись и прокручивать в голове гневные монологи. Надо дать мышцам работу.

Лучшее упражнение, которое я знаю: приседания. Быстрые, техничные, до легкой усталости в ногах. Пятнадцать-двадцать раз. Или отжимания от стены. Или, если есть место, просто напряги все мышцы тела одновременно на пять секунд, а потом резко расслабь. Повтори несколько раз.

Почему это работает? Потому что ты имитируешь действие «бей или беги». Ты даешь телу сигнал: «Окей, мы уже убежали от тигра, опасность позади, можно расслабиться». Охранник, дурачок, верит мышцам. Он видит, что ты подвигался, и отключает сирену.

Метод №3. Дыхание квадратом.

Обычно советуют «подыши глубоко». Это слишком размыто. Я даю конкретную схему. Она называется квадрат.

Смотри на любой квадратный предмет: плитку в ванной, окно, экран телефона.

— Вдох носом: считаешь до четырех.

— Задержка дыхания: считаешь до четырех.

— Выдох ртом: считаешь до четырех.

— Задержка дыхания: считаешь до четырех.