# Пятая книга

Андрей Ситнянский

Закончил работу над 5-ой книгой, не знаю почему, но 4-ю я решил пока НЕ писать. Микеланджело говорил: «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё ненужное — получится гениальная скульптура». С поэзией то же самое, (только не подумайте, что раз я знаю теорию, то у меня всё получается на практике).

И главное: «Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят с серьёзным видом».

Книга содержит нецензурную брань.

© Андрей Ситнянский, 2026


ISBN 978-5-0069-9565-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

## Пролог

Наконец-то закончена работа над пятой книжкой. Не знаю почему, но четвертую я решил пока не писать. Возможно, напишу позже.

Микеланджело говорил: «Возьмите кусок камня, отсеките от него всё ненужное — получится гениальная скульптура». С юмористической поэзией то же самое. В хорошем четверостишии нет ни одного лишнего слова, а минимальным количеством слов выражена смешная, оригинальная мысль (только не подумайте, что раз я так хорошо знаю теорию, то у меня всё получается на практике).

И главное помните: «Много умных вещей говорится в шутку, но им никогда не сравниться с тем количеством глупости, которую люди говорят с сёрьезным видом».

## 1. Краткое содержание книг «Злобные пасквили доброго человека» — 2003, «Золотая коллекция, лучшие юмористические стихи XXI века» — 2005 г., «Хулиганские четверостишья» — 2008 г.

* * *

Я этой ночью не уснул,

Всё думал об одном натужно:

Зачем я Маше подмигнул?

Ведь мне же ничего не нужно!


*Слабительное *

Когда бессонница тревожит,

Пургена выпить нужно, братцы!

Заснуть он точно не поможет,

Зато вам будет чем заняться.


*Истерика *

«Здоровье купить невозможно!» —

Сказал пациент на весь зал

Тут врач отозвался тревожно:

«Да кто вам такое сказал?»


*Экономический фактор *

…И кем бы вы, красотка, ни были,

Я поступлю сегодня правильно.

С такою ЦАЦОЙ фешенебельной

Встречаться крайне нерентабельно!


*Визитная карточка моей Родины *

Россия — это яблони и груши.

Россия — это Фет, Суворов, Боткин.

Одна шестая всей на свете суши

И пять шестых от океана водки.


*Из цикла «Русский характер»*

Самокритичный здесь народ

Немного их таких найдется.

Вот крикни: «Эй ты, идиот!» —

Хоть кто-нибудь, да обернётся.


*Презумпция виновности*

Жить в ладу с законом не пытайся

Он у нас в стране всего один —

«От сумы и от тюрьмы не зарекайся

Если ты российский гражданин».


*Хорошие стихи о плохой музыке *

Что вытворяют обормоты?!

Звучит мелодия кошмарно!

Ведь неплохие, в целом, ноты,

А как расставлены бездарно!


*Who is who *

Тургенев врал, вот в чём беда!

Давно доказано наукой,

Му-Му — был кобелём всегда.

А вот Герасим — тот был сукой!


*Причина успеха у мужчин *

В портрете Моны Лизы восхищает

Отнюдь, не безупречный внешний вид,

Не то, что дама цену себе знает,

А то, что эта женщина молчит.


Частушка

Жил Кощей в своём дворце,

Но убили дурака!

(Жизнь находится в яйце

У любого мужика).


*Графоман *

Пишет много поэт неспроста.

Не проходит без строчки и часу.

В голове его уйма овса,

Это нравится очень Пегасу.


*Потенциал *

Знакомый врач за много лет

Понять сумел: По воле бога

Людей здоровых больше нет,

А необследованных много…


*Художественная самодеятельность *

Эпиграф: В жизни надо попробовать всё,

кроме инцеста и народного творчества.

Здесь все орут и я ору.

Итог — как приговор:

Конечно, лучше петь в хору,

Чем слушать этот хор!!!


*Повод для испуга *

Когда букет огромный роз

Я просто так жене дарил,

Та в шоке задала вопрос:

«О Боже! Что ты натворил?»


*Пора отпусков *

Каков мерзавец мой супруг!

Я не прощу ему обиду!

Сказал: «Езжай-ка ты на юг!»

Куда конкретно? — В Антарктиду!


*Диалог с супругой *

— Ты зря меня ревнуешь, Ольга.

И вовсе я не пьяный…

— Я уточнить хотела только,

Меня зовут Татьяной…


*Французская пословица *

«Что хочет женщина — того желает Бог!»

— Допустим, — говорю супруге честно. —

Нужны ему колье, пять пар сапог,

Но быть не может, что и он желает секса!


*Холостяк*

Простите, девушки столицы,

Но на меня, на дурака,

Нельзя, наверно, положиться,

Но можно лечь — наверняка!


*Идеальный мужчина *

Единственный, кто честно жил всегда,

Умел любить и смело шёл вперёд,

В глаза смотреть мог людям без стыда, —

Был шут и неудачник Дон Кихот.


*Внешность *

На свадьбе, глядя на невесту,

Спросил меня свидетель Сеня:

«А ну-ка, признавайся честно:

Ты что, женился из-за денег?»


* * *

Для девушки на жизненном пути

Лишь два вопроса важных могут быть:

— Как парня идеального найти?

— И как потом с козлом таким прожить?


* * *

Виагру съев, мы рвёмся в бой,

Но как печальна жизни проза:

Мужьям, идущим спать с женой,

Всегда нужна тройная доза.


*Универсальный совет *

Если ваш пиджак лоснится,

Брюки мяты, порвались —

Срочно следует жениться

…Или срочно развестись.


*Откровение лучшего друга *

— Я больше всех её люблю.

Ты не годишься ей в подмётки.

Я без неё не ем, не сплю…

— Тогда женись! — На ком? На водке?!


*Утро понедельника *

Таков вот этнос наш, не смейся.

Таков наш юмор невесёлый:

Лишь только днём мы — европейцы.

А рано утром — все монголы.


*Где, где? — Конь в пальто!

(Из пособия начинающему поэту) *

Всегда — и в счастье, и в беде,

Особо если рядом дети,

Услышав междометье: «Где?»

Старайся в рифму не ответить.


*Конкурс красоты *

Для победы, что ни говори,

Конкурсантке надо обязательно

Подружиться с членами жюри

И особо — с членом председателя…


*О сиквелах *

Я благодарен классику за это.

Напрасно режиссер молил о чуде.

Шекспир «убил» Ромео и Джульетту,

(«Ромео и Джульетты — ДВА» не будет!)


*Итоги *

Нам клялся президент на Конституции,

Кричал из телевизоров сурово:

«Я положу конец любой коррупции!»

Но выполнил всего три первых слова.


*Прямая речь*

Нет, я совсем не понимаю,

Неужто, счастье не в цене?

Уж я во всём вам потакаю

И вы чуть потакните мне.


*Итоги изучения иностранного языка *

Английский я три года изучаю,

Настало время показать лицом товар.

В словах talk-show, что за «ток» — не знаю,

А Шоу — точно переводится «Бернар».


* * *

Сделал я ещё одно открытье —

Рылся в словарях, но понял фразу!

«Вегетарианец» — на санскрите

Означает «Лучник косоглазый».


*В общественном транспорте *

Деву с классною фигурой

Я в МетрЕ щипнул «за здесь».

Не ругайтесь, я придурок,

У меня и справка есть!


* * *

Менялись год тарифы то и дело,

А я, дурак, никак не мог понять:

Как так — заботиться о русских в целом,

Но каждому отдельно в душу срать?


* * *

С семьёй я возвращался в город,

Когда внезапно, из кустов,

Возник «Статуей Командора»

Сержант ГИБДД Петров.


Махнув своей «волшебной палкой»,

Радар мне в морду ткнув, без слов,

Представился с улыбкой наглой:

«Отец троих детей Петров».


Я понял: никуда не деться!

Могу я плакать и скулить,

Но мне теперь не отвертеться —

Детей придётся «накормить».


Мы, правда, долго пререкались

Я охал, хныкал и пыхтел.

Мой кошелёк, когда расстались,

Весьма изрядно похудел.


Читатель, знаю, что не нова

Для вас история моя.

Но почему детей Петрова

Кормить так сытно должен я?


Я клятву дал: Коль встречу снова,

То набросаю звездюлей

Инспектору ГАИ Петрову —

Козлу, отцу троих детей!!!


*ДТП *

Причиной столкновенья стало

То, что при выезде на круг

Жена машиной управляла,

А за рулём сидел супруг.


*Новатор *

Боль в ключице не проходит,

Вывих шеи, ноют пятки,

Вот, друзья, к чему приводят

В «Камасутре» опечатки.


*Резюме *

Следил я за жизнью вождей

И должен сказать теперь смело:

Бороться за счастье людей —

Доходное, в принципе, дело.


*Революционерам *

Не пугайте путчем,

Слушайте, дебилы:

Нам не надо «лучше»,

«Лучше», уже было…


*Письмо матроса любимой девушке *

На нашем корабле девчонок нет,

Но, вахту сдав, в любой свободный час

Одной рукой я Ваш держу портрет,

Другой рукой я думаю о Вас…


*Встреча одноклассников *

Весь класс собрался, между прочим.

Как было «в зюзю» не напиться?

И после этой бурной ночи

Здесь ВСЕ должны НА ВСЕХ жениться.


* * *

Не надо в истерике биться о стенку,

Не следует также об пол бить посуду,

Не я вас хватал под столом за коленку,

Но раз вы так злитесь, то больше не буду.


*Остроумие *

К нам в гости друг жены пришёл.

Она спросила мой совет:

Как лучше ей украсить стол?

— Засунь петарду в винегрет!!!


*Две крайности как повод для верности… *

Жён верных мало на планете

Лишь те верны, кто мыслит так:

— мой муж один такой на свете…

— мой муж — такой как все — м@дак.


* * *

Я посмотрел вокруг и сник,

Тоскливо почему-то стало:

Как много жён вокруг чужих,

И как своих ужасно мало.


*Утро *

Обходил хирург палаты,

Видит парень еле дышит.

─ Пациент, а вы женаты?

─ Нет! Упал сегодня с крыши…


*Милиционеры *

Наглые, довольные и сытые

Лезут в жизнь, карманы и квартиры.

Я бы перепутал их с бандитами,

Если б не фуражки и мундиры.


*Ссора в министерстве *

«Здесь ноги моей больше не будет!» —

Секретарша сказала, причём

Показала министру-зануде

На одно и другое плечо!


* * *

Мне стыдно, я работаю упрямо,

Тружусь, стараясь сделать всё скорей.

И, видимо, лишаю этим самым

Трудоустройства трёх (не меньше) лошадей.


*Отпуск *

Когда из отпуска вернётесь,

Вам, безусловно, станет ясно:

Как ни печально, на работе

Без вас обходятся прекрасно.


*Поручение *

Считает босс, что я из тех,

Кому задача по плечу,

Но я ведь тоже человек

И тоже думать не хочу.


*Монолог строителя *

Восьмого марта я прораба

Поздравил сдуру, как всегда.

Ну, даже если он не баба,

То это сука, ещё та…


* * *

Не обойтись сейчас без денег!

А значит — Бог попа поймёт:

«Аминь», — сказал «браткам» священник,

И освятил гранатомёт.


*О стадном инстинкте *

Хоть мы в сообществе живем,

Старайтесь, всё же, мыслить сами,

А те, кто вместе с большинством,

Обычно вместе с дураками!


* * *

Наскальна живопись подъездов.

Я проверяю словари.

Мы люди? Значит, неизвестно,

Какими были дикари?


*Очень прямая речь (филологический) *

Вы все, мужчины, подлецы!

Ты тоже, старая свинья!

Да ты годишься мне в отцы!

Ах, ты богат? Тогда… в мужья!


* О романтической мечте *

Принц на коне. Таков герой

У всех сегодняшних принцесс.

Но только принц сойдёт любой,

А «конь» — лишь марки «Мерседес».


*Sex appeal *

Мне мила твоя смешливость,

Миниюбкость и опрятность,

Длинноногость, говорливость…

Ух, нарвёшься на приятность!


* Диалог с незнакомкой на пляже *

— Прошу вас за одеждой присмотреть,

Пока купаюсь, чтоб не спёрли ничего…

— А что я буду с этого иметь?

И тут она поправила: «Кого…»


*Признание *

Весна надежды принесла,

Волнует кровь… Прошу, не смейся.

Любовь — она конечно зла,

Но ты, козёл, и не надейся!!!


*Детский стишок о правде *

Если б все про всех всё знали

(На любой вопрос ответы),

Все бы всех бы презирали,

Всё!!! Да здравствуют секреты!


*Двустороннее соглашение*

Хотел бы мирно жить и впредь,

А посему, на самом деле,

Я не хочу врагов иметь,

…И чтоб они меня «имели».


*Парадокс мироздания *

Я осознал в дебатах шумных:

Упорство, преданность мечтам —

Всё то, что очень нужно умным,

Присуще только дуракам!


*Монолог красавицы *

Мужчины от моей красы

Дурнее дураков.

И все хотят залезть в трусы

ХОТЬ НЕ НОСИ ТРУСОВ!


*Фундаментальная наука *

Учёный пашет — не прилечь,

Сидит давно, и, я не скрою, —

Игра такая стоит свеч…

Да-да, вон тех, от геморроя.


*Весёлая ошибка.*

В колхоз прислали дурака.

Тот утром подоить пытался…

Но не корову, а быка.

Как бык ехидно улыбался!!!


*Басня об адекватной самооценке *

Открыв мошну, сказал дурак:

«Воздай мне по заслугам, Боже!»

Господь решил: «Пусть будет так!»

И тут же дал ему по роже.


*Ассоциации *

Наверно, янки что-то знают,

Раз в США «крутые перцы»,

Когда их местный гимн играет,

В испуге держатся за сердце.


*Глупый совет *

Жёнам макияж не нужен —

Он не каждой по карману.

Чтоб привлечь вниманье мужа,

Просто суньте нос в сметану.


* * *

Усевшись жопой на ежа,

Себя жалеешь одного.

Тебе не сладко, это — да!

Ну а ежу — то, каково?!


*Однорукий бандит *

Их ставят для глупых ребят.

Расчёт же обычно таков:

Один игровой автомат

Примерно на сто дураков.


*Автобиографичное *

Быть может, что тревожусь я напрасно,

Но это факт, по-видимому, знаковый:

Все люди на планете очень разные,

Лишь я один какой-то одинаковый.


*Жизненное кредо *

На счастье женщин или на беду

(Хотя скорее, всё-таки на счастье).

Я мимо безобразий не пройду!

Я непременно в них приму участие!


* * *

Людская каста очень многолика

Вон Николаич, как я погляжу,

Напившись, никогда не вяжет лыка.

А я и трезвый лыка не вяжу.


*Преимущество холостяцкой жизни. *

Одному жить скучно очень,

Я грущу и часто плачу,

Но зато известно точно,

Кто на кухне насвинячил.


*Простуда у поэта *

Ушли из жизни Фет, Наполеон,

(Немало гениев великих позагнулось).

Высоцкий умер, Боткин, Мендельсон…

Вот и моё здоровье пошатнулось!


*Одиночество *

Я сам себе послал письмо

(Мне одиноко было днём).

К несчастью, не дошло оно,

Но, к счастью, помнил я, что в нём…


* * *

Сосед недавно разорился,

Он театральный был артист.

Но я ничуть не огорчился.

Вот что такое «оптимист»!


*Гулливер в стране лилипутов *

Был Гулливер крупней их по масштабам,

К тому же, вскоре зрением ослаб.

Когда темнело, он «ходил по бабам»,

Но это вряд ли радовало баб.


* * *

Зовущим в стадо я не доверял!

И здорово, что в годы перемен

Я в партиях любых не состоял,

А это значит то, что Я НЕ ЧЛЕН.


*Киноиндустрия *

Очень трудно жить актрисе

В век продажно-пошлый наш.

Если в фильме «нету сисек»

Значит это — «Ералаш».


*Русская супруга *

Акын что видит, то поёт.

И лишь жена его ворчит:

«Пусть этот сраный идиот

Хоть в туалете помолчит».


* * *

Уверен я, что зря потратил деньги.

Не повезло мне, видимо, опять

Купил брошюру: «Как бороться с ленью»,

Но мне ужасно лень её читать.


*Сказка *

Кощей был злобным, маленького роста.

Когда игла в яйце, то добрым быть непросто.


*Мексиканское кино *

Я сериала смысл понять пытался:

Темно в бунгало. Плотно дверь закрыта.

И лишь по именам я догадался,

Чем занимались Хулио с Кончитой.


*Сказка и быль *

Упёршись мордой в женский зад,

Подумал: Вот же свистопляска,

Идти КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ

Способны лишь герои в сказках…


*Плагиат *

Об авторстве стиха упрямо

Поэты спорят, портя нервы.

А Муза, как любая дама,

Молчит, кто у неё был первым!


* * *

Лишь Кальмана услышу, много лет

Мне лезет в голову такая ерунда:

«Без женщин жить нельзя на свете — НЕТ»

Без ЖЕН на свете жизнь возможна — ДА!


*Вывод *

Волнуюсь, на душе тревожно.

Лишь заболев, сумел понять:

Когда умру, вполне возможно,

МЕНЯ МНЕ будет не хватать.


*Москва *

Наш город изменился очень

И людям страшно стало в нем.

С приходом демократов — ночью,

С приходом Церетели — днём.


* * *

В метро читают люди всё подряд,

И мне вчера подумалось в вагоне:

Есть рукописи те, что не горят

А рукопись Донцовой и не тонет.


*Режиссёрская хитрость *

По театральному канону

Отелло будет много проще,

Когда играет Дездемону

Его жена, но лучше — тёща!


*Новости театрального мира *

Роман Виктюк, не знающий покоя,

Поставил «Дядю Ваню», господа!

В такую позу данного героя

Никто еще не ставил НИКОГДА!


*Муж приехал из командировки *

Прошу, родная, сделай милость:

Не прячь любовников в шкафу.

Их столько в шкаф уже набилось,

Пиджак повесить не могу!!!


*Правила поведения в кризисной ситуации *

Чуть вылупи глаза и возмущайся!

Кричи, что клевету устал терпеть!!!

Всё отрицай, ни с чем не соглашайся…

Но главное — трусы успей надеть…


*Северная специфика *

Вчера мне кто-то говорил,

Что, между прочим, у якутов

Вообще нет слова «изменил»,

Зато есть слово «перепутал».


*Измена по-русски *

Жена вернулась из командировки,

Заходит в дом, разделась не спеша.

Шкаф открывает… Боже, как неловко:

В шкафу два друга мужа-алкаша!


*Платная московская клиника *

Спросил врача провинциал:

«Я буду жить?» — и ждет ответ:

Врач деньги вновь пересчитал

И произнес: «ВОЗМОЖНО, НЕТ!»


*В ресторане *

Пьяную женщину около часа

Я уговаривал угомониться.

Легче её довести до экстаза,

Чем до квартиры, где ЭТО случится.


*Откровение *

Клуб бывших жен. Одинокая дева

Вывод печальный для всех подытожит:

«Если мужик ваш не ходит «налево»,

Значит «направо» он тоже не может».


*Санаторий ВЦСПС *

На спортплощадке надпись мелом.

Вопрос был задан докторам:

«Зачем зарядку УТРОМ делать?

И так хреново по утрам».


*Наблюдения *

Пациент был недоволен,

Что у платных докторов

Если деньги есть — то болен,

Денег нет — тогда здоров.


* * *

Вопроса сразу ДВА к директорату.

Желаю я узнать, в конце концов:

Когда вы мне повысите зарплату?

И что такое: «Хрен во всё лицо»?


*Новая таблетка *

Трудились фармацевты не напрасно,

Теперь рекламой будут доставать:

Ведь раз уж они сделали лекарства,

То точно нас заставят их сожрать!


*Сбережения *

Если сотню в месяц ухитришься

Класть на счёт во что бы то ни стало,

Через год, уверен, удивишься,

Как же накопилось денег мало…


*Крик души *

Я пью пятый день.

Всё, не лезет, ребята!

Когда же закончится

Эта зарплата?!


* * *

Вчера гулял среди аллей

И вдруг подумал с грустью: БLя

Как можно уважать людей???

Здесь все такие же, как я!


*Москва *

Я ухо приложил опять к стене.

Ночь наступила, скоро все уснут.

Но явно слышно в этой тишине,

Как цены на недвижимость растут.


*Конкурс красоты *

Вновь победила россиянка Ира,

Досталась ей заслуженно корона!

На Родине красавицы «Мисс Мира»

Поставлен будет бюст… из силикона.


* * *

Вы русский, если даже ночью,

Не получая год зарплату,

Опять не спите, зная точно,

Что пить не хочется, но НАДО.


*История России *

Строил ГЭС, за Родину радел.

Где был Сталин, там была победа!

Сколько же хороших, нужных дел

Сделано под дулом пистолета.


*Космическая эра *

Мы первыми послали Юру в Космос,

А через год — ещё двоих, опять.

От нас отстали немцы и японцы.

У нас вообще УМЕЮТ ПОСЫЛАТЬ.


*Реформы продолжаются *

В России, братцы, если честно,

Уже пятнадцать с лишним лет

Всегда для подвига есть место.

…А вот для жизни места нет.


*Русский характер *

Я приду на работу, ребята,

Даже если не станут платить.

Всё равно мне на вашу зарплату

Целый месяц никак не прожить.


Невзирая на дождь, непогоду,

Несмотря на понос и простуду,

Всё равно я приду на работу

Я приду, но РАБОТАТЬ НЕ БУДУ…


*Парадокс *

Я никогда, наверно, не пойму

России алогичную природу:

За взятки можно сесть у нас в тюрьму,

Потом за взятки выйти на свободу.


* * *

Знать необходимо это,

Что во всех домах российских

Есть всего два туалета:

Грузовой и пассажирский.


*Критерий *

В полярной тундре и тайге,

В любой из дальних дыр.

Наш, русский, выживет везде,

Где НЕ замерзнет спирт.


*Главное *

Когда вы спорите с тупицей,

Настырным, глупым и упрямым,

Вначале стоит убедиться,

Что он не занят тем же самым.


* * *

Если муж домой приходит пьяный,

Где пиджак, где грязь — не отличить,

То, наверно, поздно или рано,

Вам его придётся ЗАМОЧИТЬ…


*Итог *

Ответил пессимист со вздохом:

В России сто последних лет

Всем дуракам живётся плохо

…А умным вовсе жизни нет.


*Проверил лично *

Граждане-товарищи, поймите:

От общения с верхами пользы нет.

Без нужды к начальству не ходите,

А с нуждой ИДИТЕ В ТУАЛЕТ!


*Правила поведения на политической тусовке *

Сразу, только гимн наш заиграет,

Петь его обязан патриот.

Ну а тот кто слов совсем не знает,

Пусть танцует… (раз уж не поёт)!


*Как исправить ошибку*

Мать проводила инструктаж,

Учила младшенькую Любку:

«Раз не удался макияж,

Одень короче мини-юбку».


*Ворошиловский стрелок *

Ты, возможно, парень меткий,

Но, придя в сортир, вначале

Съешь «Виагры» полтаблетки,

Чтоб не писать на сандалии.


* * *

Даже если в отпуск вы уйдете,

То звоните боссу каждый час.

Чтобы он не знал, что на работе

Можно обходиться и без вас.


* * *

Следи за девушкой на пляже

Когда она купается.

Возможно, что под макияжем

Красавица скрывается…


*Нет правил без исключений *

Кнутом и пряником всего

Нельзя достичь на белом свете.

Я знаю парня одного,

Он — мазохист и диабетик!


*Критерии *

«Дурнушек НЕТ! Бывает мало водки».

Так часто рассуждают мужики.

Немедленно парирует красотка:

«… И нет козлов, — бывают бедняки».


* Эпиграф: Кроме чужих неприятностей в жизни бывают

и другие счастливые моменты.*

Почему на свадьбах много смеха?

Я хотел спросить, но понял вскоре,

Что вообще, в природе человека,

Веселиться, если с другом горе…


*Жилищный вопрос *

Дурацкая жизнь наша в том виновата.

Мы жили семь лет у родителей дома.

Василий мне был лишь двоюродным братом,

Но я ненавидел его как родного.


* * *

Вот попробуй женщину пойми!!!

(Говорю я с искренним сочувствием)

Злят её критические дни,

ТОЧНО ТАК ЖЕ, как и их отсутствие.


*Классификация женщин. *

Есть стройные дамы, с фигурочкой,

А есть и совсем без фигуры.

Есть ПРЕЛЕСТЬ, какие дурочки

И УЖАС, какие дуры.


*Противоречие *

Не бывает так на свете,

Чтобы всем всего хватало.

«ВСЕХ» так много на планете,

А «ВСЕГО» ужасно мало!


*Многолетние наблюдения *

Приметы в Тель-Авиве нет верней:

Настанет лето — будет очень жарко,

Свалился на пол нож — придет еврей,

А в воздухе завис — придет с подарком.


*Реклама *

Ты хочешь, чтобы пара милых крошек

Всегда была с тобой, в твоей постели?

Тогда СЮДА послушай, мой хороший:

Жуй перед сном сухарики «Емеля».


* * *

Все на планете знать должны

И ты, пацан, запомни это:

Мужчина БЕЗ СВОЕЙ жены —

Как рыба без велосипеда.


* * *

Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы,

Возможно даже ехать в Лувр не надо.

Достаточно спросить супругу: «Киса,

Скажи, родная, где моя зарплата?»


* * *

На женщин разбирает просто злость

Ни дня нам не прожить без их совета.

Жена сама забить не может гвоздь,

Но точно знает, как МНЕ сделать это.


* * *

— Смотри, какой он страстный на кровати!

Какую развивает амплитуду…

— Так он актёр, ему за это платят!

Мне заплати, и я таким же буду.


* * *

К нам в профсоюз нередко пишут жены.

Похожи письма все до одного:

«Мой муж кобель, мерзавец и гулёна

Мой муж подлец, … ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!»


*Уж замуж, невтерпеж *

Нет, в принципе, смысла о принце мечтать

И ждать бесполезно у моря погоды.

Мне двадцать, пора бы уже выбирать

Того, кто испортит мне лучшие годы!!!


*Примета *

Тёща назвала меня «милок»,

Накормила завтраком впридачу.

Видно, тяжеленный вещмешок

Нужно срочно отвезти на дачу.


*Бережливость по-женски *

Мне в голову со злости кинув блюдце,

Жена потом весь год меня ругала,

Что я ПОСМЕЛ от блюдца увернуться,

Выходит, это блюдце ЗРЯ пропало.


* * *

В Махачкале девчонок до хрена

Туда уеду! Я же не дурак,

Ведь у меня всего одна жена,

По мусульманским меркам — ХОЛОСТЯК!


*Твёрдая позиция *

Зря супруга возражает.