Ангелина Скрипина
Постскриптум для рыцаря

От автора

Эта история соткана из моих реальных чувств, шрамов и воспоминаний. Однако, ради безопасности тех, кто остался в моем прошлом, все имена, даты и некоторые события были изменены или художественно переосмыслены. Пусть для вас это будет романом, но помните — каждая эмоция здесь настоящая.

Пролог

Говорят, у людей с пограничным расстройством личности нет кожи. Мы чувствуем этот мир так, словно с нас заживо содрали верхний слой: любой шёпот для нас становится оглушительным криком, лёгкая прохлада превращается в ледяной шторм, а обычная симпатия ощущается как ядерный взрыв в груди. Моя психика — это американские горки, где за секунду можно взлететь до слепого обожания и тут же рухнуть на самое дно чёрной депрессии. Каждый день я испытываю эмоциональную мясорубку.

Этот блог я завела как личный дневник. Я не хочу этим добиться внимания или жалости, просто хочу вывалить куда-то этот нескончаемый поток мыслей. Здесь я записываю последние события своей жизни.

Я правда хотела научиться нормально существовать. Устала собирать себя по кусочкам после каждого, кто казался мне «тем самым». Как же, оказывается, тяжело найти своего рыцаря в блестящих доспехах, особенно когда растёшь на сказках о принцессах и без внимания отца. Я прощала абьюз и насилие, унижалась, отказывалась от собственных желаний ради того, чтобы меня просто любили. Однажды даже простояла под окнами ночью целых два часа в ожидании, когда мне откроют дверь. Были и пьяные ночи в барах, беспорядочные половые связи, враньё близким. Всё, чтобы почувствовать себя живой.

Нет, это не хроника моих поражений. Это моя исповедь, или попытка понять, как я оказалась в тех или иных ситуациях. Несмотря на боль и безысходность, сейчас мне кажется, что я наконец начала понимать одну вещь: никто не придёт спасать тебя. И, наверное, это не так страшно, как звучит.

Возможно, это прочтут мои единомышленники. Вероятно, кто-то найдет в моих текстах утешение или даже спасение. Хотя, скорее всего, это сочтут бредом. Кто знает?

Меня зовут Маша, мне 23 года. Это история о том, как я научилась жить.

Глава 1. Подвал с видом на море.

11 августа. 19:48.

Я снова переехала в новое место обитания. Не могу назвать это домом, так как всю жизнь переезжаю примерно раз в год. Чувство «дома» у меня не то что атрофировалось, оно как будто во мне никогда и не зарождалось. Если мы с родителями и жили несколько стабильных лет в одной квартире, там я всё равно старалась не появляться. Дома были постоянные ссоры и скандалы из-за алкоголизма моего отца. Поэтому при любой возможности я сбегала на ночёвки к подругам.

Однажды, когда моя мама решила тоже провести ночь вне дома, отец так сильно мне надоел со звонками и расспросами о её местонахождении, что мне пришлось просто отключить на ночь телефон. Утром, когда я его включила, первый поступивший звонок был от ПДН. Спросонья я решила, что это какая-то ошибка. Ошибки не было. Отец пытался найти меня при помощи полиции, когда все знали, что я нахожусь у подруги в доме напротив. Хотя, сказать по правде, была я вовсе не у подруги. А у очередного парня, который теперь является одним из моих бывших. Но алиби у меня было железное: все, включая маму подруги (которая тоже не ночевала дома), были уверены, что этой ночью я осталась у неё. Её мама никогда особо не доверяла своей дочери, если та не находилась со мной. Поэтому в ту ночь она попросила прислать наше общее фото. Моя подруга в этот момент, кстати, отрывалась в клубе с одноклассницей, с которой ей строго-настрого запрещено было общаться. А из последних общих снимков в её галерее оказался только тот, на котором мы сидели в их квартире и курили прямо на диване. Она в панике замаскировала сигарету как сумела. Так у меня появилось оправдание даже перед полицией.

Впрочем, после развода родителей мне также не было комфортно с матерью. Она не могла меня понять, и я продолжила сбегать в места, в которые меня смогут принять. Подруги, общежития, съемные квартиры, парни — мои временные дома. Кажется, я смело могу называть себя «кочевником».

11 августа. 22:10.

Даже коробки разбирать не хочу. Мне и вещи некуда складывать. Я сняла небольшую комнату вместо гостинки. Забавно, что чтобы попасть в квартиру, нужно спуститься в подвал. Большую часть комнаты занимают мои вещи, остальное — одноместная кровать, тумбочка и маленький шкаф. Из окна открывается вид на море, и это, пожалуй, единственное, что сейчас по-настоящему радует. Думаю, из него я увижу живописные рассветы. Район, на мой взгляд, отражает своё название, он действительно тихий. Не знаю, почему о нём отзываются как о самом криминальном районе. Соседей ещё не видела. Хозяйка сообщила, что все они мужского пола. Надеюсь, обижать не будут. В целом, неплохое жилище за свои деньги. Хозяйка приятная, показалась очень милой женщиной. Кухня, ванна и туалет общие, сказали, что с очередью проблем обычно нет. Да и я не особо привередлива, жила и не в таких условиях. Одна только женская общага чего стоит. У нас такие «шедевры живописи» можно было увидеть в уборной, что бабушкин туалет на улице покажется вип-люксом. Ещё как-то жила в комнате два на два метра, кроме тесноты не к чему придраться. Так что нормально. Я всё равно здесь ненадолго. Рано или поздно снова что-то произойдёт, и мне опять придётся переезжать.

12 августа. 03:51.

У меня снова начались панические атаки. Только что было три приступа подряд. Я всю ночь не могла уснуть на новом месте, ворочалась. Не знаю, правильно ли называть эти приступы паническими атаками. В такие моменты меня накрывает что-то вроде истерики, но только страшнее. Сердце начинает биться с бешеной скоростью, становится очень трудно дышать, страх, холодный пот, слёзы, тело напрягается. Будто в груди запускают мотор, который невозможно выключить. Тревога, помноженная на страх. Ещё почему-то хочется что-то сжать. Если под рукой есть подушка, то впиваюсь в неё. Она перекрывает мне воздух и от недостатка кислорода я быстрее успокаиваюсь. Наверно, потому что происходит истощение. Если же подушки, одеяла или мягкой игрушки нет, начинаю обнимать себя. Иногда в такие моменты я даже не замечаю, как впиваюсь ногтями в кожу. Физическая боль проще. Её хотя бы можно объяснить. Хуже, если рядом оказывается человек. Странно, да? Казалось бы, утешения близкого должны успокаивать лучше подушки, но у меня это действует иначе. Когда в такие моменты меня жалеют, я начинаю испытывать чувство вины и меня накрывает новой волной.

Не знаю, просто внезапно накрыло осознание, что я снова одна. До сих пор не верится. Я три с половиной года жила с одним человеком, переехала ради него во Владивосток и строила планы на семейное счастливое будущее. И что теперь?

12 августа. 04:24.

Его зовут Артур. Он поступил в местный институт на оперного певца, а я, так как давно хотела уехать из родного города, поехала за ним. Не хочу его как-то оскорблять или винить в чём-то. Он хороший человек. Возможно, даже лучший из всех, кто у меня когда-либо был. Наверное, это и мешает пережить расставание, мне просто не за что его ненавидеть. Он всегда заботился обо мне, и, как мне кажется, действительно любил. До него у меня было много мужчин, каждый раз я влюблялась до беспамятства и строила воздушные замки. В основном отношения заканчивались через два-три месяца. В большей части из них бросали меня. Отшивали по разным причинам, самая частая — это «дело не в тебе, дело во мне» или «я люблю тебя как сестру». Парень, который лишил меня девственности, бросил меня через неделю со словами «наверное, я гей». До сих пор не знаю, как на это реагировать.

А с Артуром всё было иначе. Для меня не новость влюбляться с первой встречи, и обычно, как я уже сказала, это ни к чему хорошему не приводит. Здесь тоже не привело, но это хотя бы продлилось несколько лет. Расстались как друзья. Причин было много, но я предпочитаю считать, что всё из-за моей психики.

Да, я опять виню во всём себя. Я не знаю, есть ли у меня диагноз и какой он, может, это депрессия или биполярное расстройство. А может, я здорова и пытаюсь как-то оправдать свою лень. Но Артура понять можно: я не убиралась и не готовила. Могла сутками лежать в кровати без еды и душа. Не каждый день, конечно, периодами. В пятнадцать лет мне поставили диагноз «тяжёлая депрессия с суицидальными наклонностями», или как-то так, не помню. Выписали направление в психушку, назначили таблетки. Мама, естественно, относилась к этому негативно, мол, руки, ноги есть, красивая, значит нечего ныть. Ну я и не занималась лечением. А когда стало лучше, думала, что выздоровела. Вот так и продолжается до сих пор. Это мешает мне жить, нахлынуть может в любой момент. Из-за этого я не получила образование и не смогла задержаться ни на одной работе. Даже не получилось построить бизнес, о котором я мечтала, когда мы с Артуром сюда переезжали. Вот и здесь мой мозг сыграл против меня. Артур просто устал ждать, когда я возьму себя в руки. Поэтому и предложение не делал.

Надеюсь, что всё что не делается, — к лучшему. А я попробую уснуть, с утра ещё кататься по собеседованиям.

12 августа. 12:42.

Сегодня чуть не проспала. С утра бегаю по собеседованиям, даже не успела позавтракать. Да и особо нечем, продукты не на что купить, а тратить деньги с кредитки как-то не хочется. И без того потратилась на переезд.

Меня до сих пор трясёт. Успела поговорить по телефону с мамой. Она звонила узнать, как прошла моя первая ночь на новом месте. Ответила ей честно, рассказала как было. Сперва она отреагировала резко:

— Не знаю я никаких панических атак, опять выдумала что-то!

Но когда я ей описала конкретные симптомы, забеспокоилась. Отправила мне деньги на валерьянку и какие-нибудь успокоительные для хорошего сна. Звала меня обратно в родной город. Говорит, работу будет проще найти, да и на жилье не тратиться. А я не хочу. Для меня это шаг назад. Да, она права, морально мне будет легче, но что-то меня всё равно держит здесь. Тем более с мамой я долго жить не смогу, через месяц-два захочу сбежать. И в том городе правда будет спокойнее, помимо мамы там есть друзья, проверенные временем и разлукой. Но я привыкла к Владивостоку, живу уже здесь три года. Тут есть море, оно меня успокаивает. А ещё здесь бурлит жизнь. Мой родной город гораздо стабильнее, он семейный, что-ли. Пока была с Артуром, меня всё время тянуло назад. А сейчас мне нужно другое. Хочется приключений и драйва. Один мой друг Егор говорит, что я проживаю жизнь на максимальном уровне сложности, будто за это дают больше бонусов. Он согласен с тем, что вернуться было бы разумнее, но поддерживает в попытке реализоваться в этом туманном городе.

12 августа. 17:36.

Я вернулась домой. Съездила на пять собеседований, на двух из них назначили стажировку. Не люблю этот процесс. Особенно не люблю огромные анкеты с вопросами по типу «кем вы видите себя через десять лет?» или «назовите пять ваших главных качеств». Да какая вам разница? Я просто хочу иметь средства для выживания!

Решила всё-таки купить продукты. Кредитку я как-нибудь закрою, а вот умереть от голода как-то не хочется. Накупила лапши и всяких полуфабрикатов. Готовить на местной кухне не горит желание. Я вообще к готовке странно отношусь. Мне нравится процесс, но если готовлю для себя, блюдо кажется безвкусным или вовсе противным. На готовую еду денег не напасёшься, но скоро я найду работу и смогу себя обеспечивать.

Успела познакомиться с одним из соседей. Это взрослый мужчина лет за пятьдесят, раза в три больше меня. Лысый, выглядит как типичный бандит из фильмов про девяностые. Взгляд суровый, пахнет перегаром, татуировки. Но на удивление вежливый. Просил называть по имени, но я не запомнила, как его зовут. У меня вообще плохая память на имена. Рассказал, что другие два соседа — студенты, их я пока не видела. Ещё сказал обращаться к нему, если понадобится помощь. Если честно, я его немного побаиваюсь, но пока всё в порядке.

12 августа. 23:18.

Я весь день после разговора с мамой размышляю о том, правильно ли я поступила, когда решила остаться во Владивостоке. Ведь мне кажется, что здесь у меня нет даже друзей. Нет, конечно, за три года я успела обзавестись приятелями, но настоящими друзьями я не могу их назвать. Мне не хватает человека, который будет всегда рядом.

Я решила дать себе год. Если за этот год у меня появятся друзья, стабильная работа, любимое место в городе и я наконец начну чувствовать себя лучше, то останусь во Владивостоке. В ближайший год мне точно не нужны отношения, по крайней мере серьёзные. Мне потребуется много времени, чтобы отойти от предыдущих. А если спустя год я буду в такой же ситуации, как сейчас, то смело возвращаюсь назад. Если вдруг мне станет хуже (хотя куда уж хуже), то уеду раньше.

Ладно, до конца года ещё далеко. А сейчас мне пора принять успокоительные, чтобы этой ночью крепко спать.

Глава 2. Способ не думать.

14 августа. 15:16.

Вчера весь день провалялась дома, потому что назначенных собеседований не было. Прибралась в своей норе, помыла окна, полы. Вещи так и не разобрала.

Пыталась проскроллить вакансии, ничего путного не нашла. Я не понимаю, что хочу найти. У меня образование 9 классов, из опыта работы только детские праздники. Меня уже даже привлекают вакансии в стриптиз-бары, говорят, там платят хорошо. Но это всё шутки, конечно. Или нет. Не знаю.

Да я уже буду рада хоть какой-нибудь работе! Через месяц платить за комнату и минимальный платёж по кредитке, а я ещё даже не начала стажироваться. Только послезавтра у меня будет первый стажировочный день. Какой-то пивной бар в центре города, но почему-то работает с 11 утра. Не понимаю, кто приходит выпить пиво в такую рань? Хотя, чему я удивляюсь? В это время года в городе полно туристов. Была бы моя воля, я бы тоже завтракала пивом с креветками.

14 августа. 17:58.

Из-за того, что мне вчера никуда не было нужно идти, я весь день лежала в кровати, открывала вакансии и тут же закрывала их. Я поймала себя на том, что уже пятый раз за день проверяю мессенджер, хотя никто не должен был мне написать. А сегодня мне это надоело, и я решила скачать приложение для знакомств.

Раньше я часто в них зависала. Нормальных парней там очень сложно найти, ибо нормальные способны найти себе девушку в реальной жизни, а не в интернете. Откровенно говоря, в таком приложении я и познакомилась с Артуром. В основном, местных кавалеров обычно волнует секс с минимумом затрат, но также встречаются и джентльмены, способные оплатить хотя бы кофе. Лично я никогда не сидела в них в поисках серьезных отношений. В одинокие периоды жизни меня интересовали только приятные беседы, прогулки и еда за чужой счёт. Если попадался красавчик, то я сама была не против переспать с ним. Правда, я очень быстро привязываюсь, и мой план «поматросить, бросить и всё запылесосить» ломается где-то на середине.

Но в этот раз мне не хочется ходить на свидания. Я скачала приложение только для того, чтобы не оставаться наедине со своей головой. Добавила пару свежих фотографий. На одной из них красиво лежат на плечах мои рыжие волосы, на другой я в корсете с глубоким декольте. С описанием мудрить не стала. Мне не захотелось описывать свои хобби, интересы или рассказывать о том, какого мужчину я ищу, как будто это бюро находок. Сайты знакомств и так похожи на маркетплейс, а отношения, которые можно с их помощью построить, скорее напоминают рыночные. Поэтому написала кратко и по делу — «припизднутая». Ну а что, неправда, что ли? Правда. А у соискателя не будет затрачено много времени на просмотр анкеты. Увидел сиськи, маркировку, лайкнул. И всё.

Далее начала лайкать всех подряд, просто чтобы полностью отвлечься от мыслей. Сегодня утром увидела больше ста новых сообщений. До сих пор не успела всем ответить. На секунду даже стало приятно. Будто я всё ещё кому-то интересна.

15 августа. 14:11.

Никогда бы не подумала, что мой план сработает так хорошо. Всё свободное время я переписываюсь с парнями. Но потихоньку мне это начинает наскучивать. Особенно напрягает, что каждый второй сильно заостряет внимание на моём «о себе». Всё потому, что слишком часто нужно объяснять, почему «припизднутая». Иногда таких просто пролистываю, потому что человек уже показался мне неоригинальным. Один даже написал:

— Ты парень, женщина не могла так написать.

Меня это даже рассмешило. На «расскажи о себе» тоже не знаю, что отвечать, у меня нет каких-то хобби или интересов в настоящий момент. Я могу рассказать о том, чем занималась раньше, например, рисованием, вокалом, театром, играла в компьютерные игры, смотрела аниме, но список довольно большой и не является отражением меня сегодняшней. Да и разговор о своей персоне не помогает мне отвлечься. Я только больше начинаю загружаться.

Также присутствуют те, кто сразу скидывает член. Над такими я сперва пыталась шутить, потом просто решила игнорировать. Есть и любопытные персонажи, которые почему-то цепляют. Среди них есть мальчик инвалид, который в основном находится дома. Он специально указал возраст намного старше своего, потому что, как и я, хотел переписываться с разными людьми. Также есть парень, поставивший всю молодость на образование, потому как этого пожелали родители. Теперь у него есть престижная работа, деньги, двухэтажный дом, но совсем нет людей, которые могли бы приехать к нему в гости.

Иногда мне кажется, что все мы сидим в этом приложении по одной и той же причине. Просто каждый называет её по-разному.

16 августа. 04:36.

Внезапно проснулась посреди ночи и не могу уснуть. За окном гроза. Молнии периодически освещают комнату так, будто кто-то на секунду включает свет. Утром рано вставать на стажировку. Поиграла в игры в телефоне, поотвечала парням. Один из них даже почти сразу ответил.

Написал, что думал, будто он один такой дурак не спит в четыре утра. Предложил перейти в мессенджер, там отправил мне кружочек. Симпатичный, но боже, какой у него красивый низкий голос! Из-за него я даже забыла, что вообще-то собиралась спать. А ещё у него есть какая-то татуировка на шее, не разобрала, что на ней. Немного пообщались. Он рассказал мне, что не спит, потому как работает допоздна в баре, из-за чего у него сбитый режим. А сейчас рисует перед тем, как уснуть. Показал мне свои рисунки. Красивые. Я так не рисую, но попыталась как-то поддержать разговор, показала свои старые каракули со времён школы. В основном на них изображены обнаженные девушки с синяками и порезами. Иногда пугает мысль о том, что тогда творилось в моей голове. В шутку спросила, сможет ли он меня нарисовать «как тех француженок», он согласился и сам выбрал фотографию.

— Если что, я не настаиваю. — написала я.

— Я знаю. Если бы не хотел, то не соглашался бы.

В целом, обычная переписка, ничего необычного. Отвечать ему оказалось проще, чем остальным. Он уже отправился спать, да и мне тоже нужно попытаться уснуть.

16 августа. 18:27.

Господи, я выжата как лимон! Еле доковыляла до дома. Хорошо, что дом находится на спуске от остановки, а не подъеме, как многие здания в городе, а то я бы упала пластом прямо на дороге. А всё из-за очередной бессонницы. Пока варятся пельмени, расскажу, как прошёл мой день.

Я приехала в бар раньше других официантов. Администратор выдала мне огромные штаны, которые были велики мне на размеров сто. Мы перевязали их шнурками от чьих-то кроссовок, но они всё равно спадали при каждом неловком движении. Выдали и такую же огромную белую футболку, всю в каких-то желтых пятнах и со странным запахом. Странно, что на фото к вакансии изображена девушка в короткой клетчатой юбке и черной рубашке поло, которая хорошо на ней сидела. А я со своим средним ростом была похожа на двухлетнего ребёнка, который решил померить одежду папы. Далее провели экскурсию, показали меню. Там не меню, а все четыре тома «Войны и мира», и одно из них отдельно для пива! Спросила, нужно ли мне всё учить, ответили положительно. И, конечно же, знать из чего делается каждый сорт. Вот тут я начала сомневаться в том, что мне нужна работа, ведь найти папика будет гораздо проще, чем сдать экзамен на знание их меню. Далее началось то, от чего я совсем отвыкла — будний день официантки.

Дело в том, что последний раз я работала в общепите пять лет назад. Это было полностью ночное заведение в моем родном городе. В какой-то момент мне начали сниться сны, которые полностью описывали мой рабочий день. По сюжету сна я просыпалась, собиралась, далее был рабочий процесс, который показывался мне во всех подробностях: обслуживание столиков, грубые пьяные гости, перепалки с коллегами, открытие и закрытие смены. Сон заканчивался тем, что я возвращалась домой и ложилась спать. А затем я просыпалась, только уже наяву, и понимала, что теперь мне предстояло прожить всё это ещё раз. Обидно, что по факту мною было отработано вдвое больше смен, чем то, за сколько мне заплатили.

Вот и здесь с непривычки и с большим желанием спать мне было нелегко. Основной моей задачей было помогать другим официантам выносить заказы и убирать грязную посуду. Но когда пошёл поток гостей, мне пришлось достать из закромов своей памяти навыки обаятельной официантки и начать принимать столики. Из плюсов, я очень хорошо поела. А после еды мне сразу захотелось ещё больше спать. Но я, как мне кажется, справилась. Администратор сказала, что сообщит, когда прийти на следующий стажировочный день. Но почему-то я очень надеюсь, что они мне не позвонят.

17 августа. 01:40.

Утром мне написал мой ночной собеседник. Из-за суматохи я в принципе не открывала сообщения, тем более из приложения для знакомств, но ему мне захотелось ответить сразу. Тем более, что я уже начала отсеивать парней, которые хотят со мной познакомиться.

Его зовут Максим. Ему, как и мне, 23 года. Он пожелал доброго утра и спросил о планах. Я даже немного удивилась, что он написал снова. Днём он прислал фото из примерочной, спрашивал, нормально ли сидит рубашка. После моего ответа, удалил фото. Затем прислал новую фотографию и снова удалил, не успев я отреагировать. Так продолжалось ещё пару раз. Я не стала как-либо зацикливать внимание, сейчас хватает чудиков в интернете, а уж тем более в моих личных сообщениях. На фото я разглядела его короткую прическу, но на аватарке они были ниже линии скул. На руке у него большая черная татуировка, которая выглядит недоделанной, а на пальцах носит кольца. По фотографиям в его профиле я поняла, что он играет на гитаре. Забавно. Артур тоже играл на гитаре. У нас дома хранилась коллекция из девяти разных экземпляров.

Затем Максим периодически кидал мне смешные видеоролики. Я написала, что мне тоже хотелось бы что-то ему отправить, вот только для обнаженной груди рановато, а котиков у меня нет.

— Сиськи никогда не рано. Это как дикпик, хорош в любой момент. Надо было мне с него начать диалог. Извините за бестактность, — пошутил Макс.

Я рассказала, что уже собрала целую коллекцию таких фотографий и могла бы использовать их вместо карт таро. Он посмеялся.

Вообще Максим довольно активно проявляется в беседе. Когда я увидела его анкету, он показался мне каким-то холодным и пессимистичным. На деле же у него неплохое чувство юмора. Что меня больше всего удивляет, он легко общается так, будто его не интересует моё тело. Напротив, он задает занимательные, но в то же время обыденные вопросы, а темы сменяются сами одна за другой. Такое случается, но редко, когда меня в первую очередь хотят узнать как личность, а не как сексуальный объект. К слову, мы только сейчас закончили переписку и пожелали друг другу спокойной ночи. Он добавил милые смайлики в виде звёздочек. Интересно, он со всеми так общается?