# Мать, которой скучно в декрете

Юлия Таран

Декрет — это тюрьма. Именно так я думала, когда сыну исполнилось 9 месяцев. А теперь я пишу книгу о том, как эту тюремную камеру превратить в рай.

Меня зовут Юлия Таран. Я мать-одиночка, самозанятая, бывший достигатор и женщина с СДВГ. Я ждала ребёнка 8 лет — и каждый месяц видела одну полоску. А потом жизнь развернулась: 13 стран, свой бизнес, миллионер и олигарх, эзотерика, абьюз и выбор себя.

Эта книга — не про идеальное материнство. Она про реальное. Про истерики на полу, про подзатыльники, про антидепрессанты. Про то, как не сойти с ума, когда ребёнок носится, а ты пытаешься работать. Про границы, близость и любовь, которая не равна «всегда да».

Я не даю рецептов. Я делюсь тем, как в декрете можно не потерять себя, а найти — заново, по кусочкам, через усталость, слёзы и огромную любовь. Если ты сейчас тонёшь — останься со мной. Дальше — мой опыт. Без прикрас. И, возможно, начало чего-то важного и для тебя.

## Вступительное слово

Вступительное слово

Декрет — это тюрьма. Именно так я думала, когда сыну исполнилось 9 месяцев.

Он начал вставать и падать, открывать шкафы. От него нельзя было отойти ни на шаг. Если отходила — сразу слышала «бух» и дикие слёзы. Какая же у него крепкая голова, удивлялась я после каждого падения. Он никак не хотел отучаться от груди, не ел смесь, не брал соску — зато меня… постоянно. Это вызывало у меня дикий стресс, раздражение и гнев.

Всё дошло до того, что я поехала к психиатру. Мне прописали антидепрессанты.

А теперь я пишу книгу о том, как эту тюрьму превратить в рай.

И не суди строго — это мой первый опыт. Но предупреждаю сразу: готовых рецептов здесь не будет. Я не всезнайка и не гуру. Просто женщина, которая однажды решила: так больше не может продолжаться.

В этой книге я не буду давать тебе советов и рекомендаций. Я буду делиться собственным опытом и знаниями. И возможно, ты что-то захочешь применить в своей жизни.

Правда, очень хочу обратить твоё внимание на одну вещь. Материнство — это уникальный и индивидуальный путь. Тут нет «правильно» или «неправильно». Тут есть то, что подходит тебе и твоему ребёнку, и то, что вам не подходит. Вот и всё.

Кто-то спит с ребёнком в одной кровати, кто-то — нет. Кто-то вводит прикорм с четырёх месяцев, кто-то ждёт до полугода. И обе мамы могут быть правы, потому что их дети — разные. И сами они — разные. Ты можешь с удовольствием пробовать разные подходы — ведь только так можно понять, твоё это или нет.

Не бойся ошибиться. Ошибка — это не провал. Это просто сигнал: «этот путь не мой». Перенастроилась — и пошла дальше. Никто не родился идеальной мамой. А те, кто делает вид, что знают всё, — просто хорошо прячут свою неуверенность.

Помни: такой, как ты, больше нет. И путь твой так же уникален. Ты можешь комбинировать методы разных женщин и составлять из них свой собственный. У тебя обязательно получится, поверь. Главное — действовать и не сдаваться. Всегда продолжать идти. Если не можешь идти — ляг в сторону своей цели и дыши на неё. Шучу, конечно, но думаю, ты поняла.

Я решила написать эту книгу, потому что поняла: я не только мать, но ещё и личность. Творческая личность. Моя душа требует разных проявлений. И декрет не должен становиться тюрьмой. Наоборот — он даёт возможность познакомиться с собой поближе. Ты вдруг обнаруживаешь, что раньше жила на бегу, а теперь у тебя есть пауза. Болезненная? Местами да. Но в этой паузе можно наконец расслышать свой собственный голос — тот, который был заглушён дедлайнами, целями и чужими ожиданиями.

А ещё можно вспомнить, чего на самом деле хочется именно тебе. Не мужу, не свекрови, не маме, не папе, не подругам — а тебе. И это открытие может стать самым важным за последние годы.

Возможно, через мой опыт ты вдохновишься и раскроешь новые грани себя. Увидишь себя и мир под новым углом. Я очень надеюсь, что эта книга вызовет у тебя приятные чувства и станет искрой света, которая пробудит твою творческую энергию, твоё творческое начало. И ты начнёшь творить каждый день в своей повседневности.

Потому что декрет — это время, когда мы часто теряем себя в быту. Бесконечная стирка, каши, игрушки, недосып — и кажется, что от прежней «тебя» ничего не осталось. Но это не так. Просто наша энергия уснула. И разбудить её можно только через творчество — в любом его проявлении. Не через подвиги и идеальные проекты. А через маленькое «хочу» и «мне нравится».

Попробуй вспомнить: что тебя радовало до беременности? А ещё лучше — в детстве, когда ты ещё не научилась соответствовать чужим ожиданиям и не стала «удобной»? Рисование? Танцы? Написание смешных историй? Вязание? Это всё никуда не делось. Оно просто ждёт в сторонке, пока ты снимешь его с паузы.

Творчество — это не только холсты, кисти и музейные залы. Оно там, где закипает утренний чайник, где руки замешивают тесто, а сердце напевает мелодию. Мы творим на кухне, превращая простые продукты в маленькое съедобное чудо для тех, кого любим. Мы творим, когда выбираем не «как правильно», а «как душе угодно» — в воспитании, в разговоре с подругой, в расстановке книг на полке.

Каждое прикосновение к миру оставляет след. Убрала комнату — создала уют. Улыбнулась ребёнку — создала безопасное небо над его головой. Придумала проект — создала вселенную, которой раньше не существовало.

Творчество живёт там, где ступает наша нога, где дышит наша душа, где горит наш интерес. Мы — не просто мамы, жёны, дочери. Мы — художницы своей реальности. И у каждой из нас в руках невидимая кисть. Серые будни можно наполнить тёплыми оттенками покоя, золотистыми проблесками радости, мягкой зеленью гармонии. Всё в наших руках.

Но прежде чем я начну делиться подробностями, давай познакомимся. Кто я? Почему пишу эту книгу? И как я вообще до такого дошла?

Переверни страницу. Там моя история.

## Глава 2

Об авторе

Я ждала этого 8 лет. Восемь. Лет. Каждый месяц — надежда. Каждый тест — одна полоска. И каждый раз — разочарование. А потом жизнь развернулась так, что я объездила 13 стран, открыла свой бизнес, ушла в эзотерику с головой, встречалась с миллионером и олигархом. Но до сих пор помню ту девочку в 18 лет, которая сидела на полу ванной и плакала. Потому что ей казалось — если не будет ребёнка, жить незачем. Меня зовут Юлия Таран. И это моя история.

Я рано повзрослела: уехала в другой город от семьи, чтобы учиться и строить свою собственную жизнь. Помню, как в 18 лет у меня случилась задержка и тошнота. Я тогда так сильно обрадовалась! Уже представила себя в роли мамы, проигрывала в голове счастливый сценарий: я с малышом на руках, смотрю ему в глаза, а по коже разливается тепло и мурашки. От взгляда моего ребёнка сердце то замирает, то начинает биться чаще.

На следующий день я сделала тест на беременность. И он показал всего одну полоску.

Как же я плакала. Как мне было больно от того, что мои мечты рассыпались. Я чувствовала себя разбитой, беспомощной. Мне казалось — всё, ничего уже не будет хорошо, и дальше жить вообще незачем.

Но со мной тогда жили подруги — мы жили втроём. Они меня успокоили, обняли, сказали: «Юля, тебе всего 18 лет, у тебя ещё впереди целая жизнь. Ты ещё успеешь забеременеть. Тебя ещё столько всего ждёт, интересного». И они ведь были правы. Меня ждал огромный опыт. Очень большой. Но в тот момент я этого не видела.

И с тех пор каждый месяц я жила в ожидании: пойдут у меня месячные или нет. Идея забеременеть стала для меня ключевой — и очень уязвимой.

А тут как раз случилось расставание с парнем. И в моей голове включилась программа: «Мне срочно нужны новые отношения. Я должна выйти замуж. Я должна стать женой. Я должна забеременеть». Словно без этого я была неполноценной. Словно моя ценность измерялась кольцом на пальце и полосками на тесте.

Мне вечно казалось, что тикают мои часики. Что нужно скорее, скорее, скорее. Но вселенная прямо не давала мне забеременеть. Каждый раз я делала тест и видела одну полоску. И каждый раз — разочарование.

Хотя, если честно, бывало и наоборот. Иногда я выдыхала с облегчением, потому что понимала: от этого конкретного человека я рожать не хочу. И внутри что-то радовалось: «Слава богу, нет». Но в основном — очень хотелось увидеть эти две полоски. Очень.

Я работала педагогом в частном детском центре во Владивостоке: преподавала ментальную арифметику, скорочтение, развитие памяти и внимания, учила детей нестандартному способу изучения таблицы умножения, вела детский летний лагерь. Потом перегорела — и уехала работать за границу. Путешествовала. Посетила 13 стран.

Среди 13 стран был Таиланд. Мы поехали туда с мамой отдыхать. Я решила просто весело провести время — и зарегистрировалась в Тиндере. Так я познакомилась с миллионером. Не с олигархом, это другой человек.

Он изменил моё мышление. Полностью. Он научил меня мыслить масштабно: о роскоши, о богатстве, о комфорте. Он показал мне, что для женщины нормально не работать. Что мужчина может и должен обеспечивать её. Что женщине не нужно быть достигатором. Она может заниматься тем, чем хочет, ходить туда, куда хочет. Главная её задача — быть в хорошем настроении и заряжать энергией своего мужчину.

Это были очень важные уроки. Но потом он изменил мне. И мне было больно. Больно не только от предательства, а от того, что я поверила. Поверила, что могу не работать. Что могу не надеяться только на себя. Что могу на него положиться. И вдруг — снова пришлось рассчитывать только на себя.

Я решила вернуться в Санкт-Петербург. Ходила по собеседованиям. И мне везде говорили: «Юлия, вы не наёмный сотрудник, вы руководитель, вы должны занимать руководящую должность». Но зарплата, которую предлагали, была очень маленькой. А у меня уже были все материалы для того, чтобы перепродать, — ведь до отъезда за границу я работала педагогом по ментальной арифметике во Владивостоке.

И тогда я решила: а зачем мне на кого-то работать, если я могу открыть своё дело? Это тоже перекликалось с тем, чему учил меня миллионер — мыслить масштабно, не работать на кого-то, брать ответственность на себя. И получать больше. Но мои аппетиты уже выросли, мне хотелось другой жизни, другой роскоши. Жить на то, что я зарабатывала, было очень сложно. Из-за этого внутри меня шли огромные конфликты.

Когда я открывала детский центр, я так классно себя чувствовала. На время я забыла о своих внутренних конфликтах — потому что была полностью увлечена своим делом. Это как вынашивать, а потом воспитывать ребёнка.

Я закупала мебель, тетради, обучалась новому, давала рекламу, искала помещение. Мне помогала в этом подруга. Но в итоге у нас начались конфликты — она не могла выполнять свою работу, её эго страдало. И мне пришлось пробовать себя в роли руководителя центра, выстраивая общение с ней.

В общем, это был очень интересный для меня опыт. Моё первое дело. Мой первый бизнес. Я была им очень увлечена, очень горела. Мне очень нравилось то, чем я занимаюсь. Это было прямо очень клёво!

Параллельно с открытием бизнеса мы с подругой жили вместе. Между нами появилось напряжение и дискомфорт. И тут я встретила того самого мужчину, который изменил мне второй раз.

Но до измены он сильно меня поддерживал. Помогал мне. Стал моей опорой. И предложил переехать к нему. Я согласилась.

Он увидел во мне дар — исцелять. Когда он приходил с работы расстроенный, я чувствовала это с порога. И очень легко успокаивала его, исцеляла. Я сильно его чувствовала. И он мне это подсветил. Рассказал про тета-хилинг.

Так я пришла к эзотерике.

Плюс я пошла на бизнес-тренинг «Колесо счастья» к Купцу. И там меня тоже очень сильно повернуло к теме духовности. Я начала изучать не только бизнес, но и духовность.

Я стояла на гвоздях, узнала, что такое тантра, энергетические массажи, женские круги, поющие чаши и многое другое. Проходила много тренингов, брала на них кредиты. Меня это очень поглотило.

После того, как я узнала об измене во второй раз, мне было так больно и обидно, что я больше не хотела влюбляться. Я хотела просто получать блага от мужчин. Быть в отношениях, но ни в коем случае не влюбляться.

Мне очень хотелось той роскошной жизни, к которой я привыкла с миллионером. Но на тот момент я вообще не понимала, как мне столько денег заработать самой. Мне хотелось проявлять женскую энергию, взаимодействовать с мужчиной, выполнять свою роль и чувствовать его роль.

И так в моей жизни появился олигарх.

Он учил меня просить. Не стесняться того, что я хочу. Говорить об этом прямо. И помню, как однажды он сказал мне фразу, которую я никогда не забуду:

«Юля, я не знаю, что ты там сделала хорошего, но Бог послал меня тебе, чтобы я исполнял твои желания».

Для меня это было что-то невероятное. Я ему очень благодарна за этот опыт.

А потом я всё-таки влюбилась. По-настоящему. В мужчину, с которым познакомилась у подруги на свадьбе. Я не буду сейчас рассказывать подробно — это история для отдельной главы или даже книги. Но скажу главное: он не изменял мне. Он делал всё ради меня. Наши отношения были как праздник — каждый день.

Но он не принимал мою эзотерику. Осмеивал. Не вслух, но я чувствовала этот смех внутри себя. И мне было больно. Я снова стояла перед выбором: остаться в прекрасных отношениях или остаться собой. Я выбрала себя и эзотерику. Потому что если бы я осталась с ним, я снова бы предала себя.

А потом я встретила отца своего ребёнка. Он был нарциссом, абьюзером. Он просто растоптал меня. Я пишу об этом сейчас отдельную книгу — и тем, кому интересно, смогут её приобрести и почитать. Там я расскажу всё подробно: как попадают в такие отношения, почему остаются и как находят силы выйти.

Но здесь я скажу коротко. В тех отношениях меня растоптали. В какой-то момент я стала считать себя никем и ничем. Но при этом — как это ни странно — я стала чувствовать себя сильнее. И увидела, что смогу воспитать ребёнка одна.

И тогда в мою жизнь вошло творчество.

Я стала рисовать картины. Написала «Императрицу». А через месяц после того, как закончила эту картину, узнала, что беременна.

Большую часть жизни я прожила из позиции достигатора. И пока я не стала мамой, меня это устраивало, мне это было интересно.

Но когда в моей жизни появилось материнство — с моих глаз будто бы спала пелена. Я увидела, сколько иллюзии было в моей жизни.

Каждый день мой сын помогает мне смотреть на этот мир не через розовые очки, а реально. И я начала видеть всё как есть. Я очень сильно многому сопротивлялась, но сын не сдаётся. И каждый божий день помогает мне становиться собой — настоящей.

Моя жизнь сейчас очень сильно отличается от той, к которой я привыкла. Совсем другой ритм, совсем иные решения, совсем другая я — более честная с собой, более женственная, более настоящая.

За 2,5 года материнства я поняла: если слышать, что говорит мне ребёнок и вселенная, — можно чувствовать себя спокойной и счастливой. А если сопротивляться и идти не туда, жизнь всё равно заставит свернуть на нужный путь. Но очень неприятными способами: через болезни сына, через его крики и истерики.

В общем, я обычная женщина, которая раньше хотела доказать всему миру, какая я крутая и как много я могу. А теперь я — мама. И я изучаю себя заново.

Каждый день я знакомлюсь с собой настоящей. Узнаю о себе новое и интересное. И сын — мой лучший помощник в этом.

Моё материнство не проходит гладко. Бывает совершенно по-разному. И я буду честно с тобой делиться: где и как я нахожу силы справляться с ситуациями, которые возникают, где и как могу черпать ресурс, чтобы не сойти с ума в декрете.

Я не даю готовых рецептов. Я просто делюсь тем, как в декрете можно не потерять себя, а найти. Заново. По кусочкам. Через истерики, болезни, усталость и огромную любовь. Если ты сейчас чувствуешь, что тонёшь — останься со мной. Дальше — мой подробный опыт. Без прикрас. И, возможно, начало чего-то важного и для тебя.

## Глава 3

Глава 3. Крушение иллюзий (исправленная версия)

До беременности я думала, что знаю о детях всё. Я работала педагогом, вела центры, учила других мам. Но когда мой собственный ребёнок начал биться головой об пол — я поняла: я ничего не знаю. Всё, что я знала раньше, разбилось об эту истерику. И началось моё настоящее обучение материнству.

За 2,5 года в декрете я поняла одну простую и очень болезненную вещь: материнство — это совсем не то, что я себе представляла. Оно сбивает с ног, переворачивает, заставляет смотреть на мир иначе. И в первую очередь — на своих родителей.

Я начала видеть, сколько они для меня делали. И сколько из того, что они мне дали, я не могу дать своему сыну. Уважение и благодарность к ним стали в разы больше. Раньше я этого просто не замечала. А теперь — вижу каждую деталь.

Когда я мечтала о ребёнке, я рисовала в голове идеальную картинку: я работаю, он рядом, тихонечко играет. Мы вместе путешествуем, я беру его с собой везде. Он всегда со мной, и это так легко, так естественно. Ага. Это было моё огромное заблуждение.

Ожидание и реальность разбились в дребезги сразу после того, как в 11 месяцев он начал бегать. Не ходить — бегать. Куда глаза глядят, везде залазить. И когда я что-то запрещала — он просто падал на пол и бился головой об пол. В истерике. Требуя своего.

Ох, какое это было невыносимое для меня время. Морально тяжелое. Я не просто мать — я мать с СДВГ. Мой мозг устроен так, что почти всё новое и непонятное вызывает у меня огромный стресс. А тут — такое. Плюс ко всему, мой сын — Козерог и Дракон. И, похоже, ему тоже передался мой СДВГ. Врач ещё не поставил официального заключения, но его поведение очень на это похоже.

Моего сына зовут Лев.

И был период, когда Лев очень много ел. Фрукты, пюрешки, полезные конфеты — всё, что сладкое и вкусное. Он открывал холодильник, доставал бананы, яблоки, груши и ел, пока всё не заканчивалось. Суп есть отказывался. И его невозможно было остановить.

Меня пугало три вещи. Первое — он ел слишком много. Второе — он не мог остановиться. Третье — я видела в нём его отца. Тот тоже не умел управлять своим телом, и это всегда вызывало у меня страх. Я боялась, что Лев унаследует не только черты, но и эту неуправляемость. Что он вырастет таким же — неконтролируемым, неспособным себя остановить. И это пугало меня до дрожи.

Я пошла с этим запросом к психологу. И она посоветовала: «Спрячь вкусняшки. Скажи, что их забрал домовой. И когда можно будет, домовой даст их мне, а я передам Льву».

Я спрятала. Начала пробовать.

Но Лев оказался хитрым, умным и пробивным. Он сразу понял, где домовой прячет сладости. Начал ставить стулья, забираться на кухонный гарнитур. А когда не получалось достать — снова ложился на пол, бился головой и кричал. И моё материнское сердце не выдерживало. Я сдавалась. Давала вкусняшку.

И знаешь, что я поняла потом? Это была моя огромная ошибка. Я жалела его. А жалость в этот момент была не любовью — она была слабостью. И он это прекрасно считал.

Но слава богу, со временем я нашла в себе силы и мудрость. Я стала делать иначе.

В моменты истерики я ложилась рядом с ним. Говорила тихо: «Я понимаю тебя, мой дорогой. Тебе сейчас очень обидно, больно и неприятно. Тебе очень хочется вкусняшку. Но я не дам её тебе. Потому что если ты съешь ещё — у тебя будет болеть животик. Хочешь, я тебя обниму?»

Сначала он продолжал биться. Он знал, что именно это на меня работает. Но я не сдавалась. Я была рядом — но не давала того, что он требовал.

Позже я стала говорить ещё: «Если хочешь — полежи, поплачь. А я пойду в другую комнату — у меня ушки болят от твоих криков. А когда поплачешь — приходи ко мне, поиграем вместе. Хорошо?»

И уходила.

Сначала он плакал громче. Потом затихал. И через несколько минут приходил ко мне. Сам.

Так я сломала этот сценарий. Сценарий, в котором крик и слёзы равны вознаграждению. Он перестал ложиться на пол. Вообще. И я почувствовала, как за спиной вырастают крылья.

Я стала легче. Сильнее. Увереннее.

Самое главное, что я вынесла из этой ситуации: мой сын — не жертва. Его не нужно спасать. Его не нужно жалеть. Если я не даю ему то, что он хочет — он не умрёт. Не станет несчастным. Не возненавидит меня. Он просто проживёт эту эмоцию и пойдёт дальше.

Почему я раньше позволяла ему всё? Я думала, что такое поведение поможет ему вырасти целеустремлённым человеком. Я ошибалась. На самом деле я формировала в нём синдром жертвы и убеждённость, что мир обязан давать ему всё по первому требованию. Я не давала ему границ, и он учился манипулировать мной.

Когда я увидела эти манипуляции — мне стало легче. Не потому что я обрадовалась, а потому что я перестала себя винить. Я поняла: я не должна бояться его истерик. Я могу их выдерживать. Это не делает меня плохой матерью. Это делает меня взрослой, которая рядом, но не ведётся.

Этот опыт перевернул моё представление о свободе. Я всегда хотела вырастить здорового, счастливого и свободного человека. И поэтому думала, что ему нужно давать полную свободу действий. Никаких ограничений. Пусть выбирает сам.

И со временем я поняла, что это — ещё одна огромная ошибка. Которую в детстве допускала моя мама. Она давала мне эту свободу. Я делала всё, что хотела. А потом, когда по жизни меня в чём-то ограничивали — я переживала это как удар. Меня накрывал шторм эмоций: гнев, ненависть, агония, желание мести. В горле вставал огромный ком, я рыдала, и горло будто разрывалось.

И тогда психолог подсветила мне: ребёнку нужны границы. Не для того, чтобы его сломать. А для того, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Чтобы во взрослом возрасте он понимал, что можно, а что нельзя. Границы — это как забор вокруг дома. Ребёнок может выбирать, во что играть и как, но где — выбирает родитель. За забор выходить нельзя — там дорога, там машины, там опасно. Границы помогают ему тренироваться и приспосабливаться к реальному миру, в котором есть ограничения.

И сейчас я знаю: моя любовь к Льву — это не безграничное «да». Это иногда «нет». Это твёрдость рядом с теплотой. Это когда я лежу рядом с ним на полу, обнимаю, но не даю ему того, что разрушит его здоровье. Это когда я ухожу в другую комнату, чтобы он прожил свои эмоции сам. Это когда я позволяю ему быть злым, грустным, разочарованным. И остаюсь с ним — но не спасаю.

И знаешь, я чувствую себя не плохой матерью. Я чувствую себя опорой. Для себя — в первую очередь. А значит, и для него.