# Так уж вышло

Ольга Прокудина

В свои немного за тридцать она живёт с мамой и котом, разведена и, само собой, мечтает о принце. Её розовый мир населяют фотографии красавца-модели, который даже не подозревает о её существовании. Но однажды она пишет ему стихи и... получает ответ. Казалось бы, сказка начинается. Но так уж вышло, что принцы бывают разные – особенно когда сама сочиняешь себе счастье.

Проза с убийственной самоиронией для тех, кто устал от «и жили они долго и счастливо».

## Так уж вышло. Ольга Прокудина


Так уж вышло, что в свои немного за тридцать в некоторых вопросах я совершенно не наделена ни опытом, ни трезвостью. Или уж очень молодая душа, или просто живу в розовом мире. Но самое страшное, что этот мир мне безумно нравится и покидать его в ближайшее время я совершенно точно не намерена. Другое дело, что в тридцать – это ещё полбеды, а годков эдак через 10 или 20 – такая инфантильность – будет выглядеть, мягко говоря, странно, если к тому времени ещё не потянет меня куда-нибудь в сторону сумасшедшего дома. Итак, несколько слов о себе: разведёнка, правда, без прицепа. Живу с мамой и котом. Думаю, для составления моего психологического портрета этого уже, в общем-то, достаточно. Вы, наверное, предположили, что я довольно невзрачна, неуживчива и работаю где-нибудь в библиотеке, а разведена, очевидно, по причине того, что супруг нашёл кого-то поинтереснее. Что ж, поздравляю, вы почти Шерлок Холмс, за исключением того, что я бухгалтер. Простой бухгалтер в маленькой, малю-ю-юсенькой ювелирной лавке в таком же маленьком, малю-ю-юсеньком провинциальном городке R. Но у меня есть мечта огро-о-мная, преогро-о-омная! Да, вы тоже угадали – встретить принца! И я упорно лежу в направлении этой мечты по выходным и по будням, приходя с работы. И так на протяжении уже без малого 7–8 лет. Сразу же как ушёл мой совсем не похожий на принца благоверный. Вялые попытки хоть как-то продвинуться вперёд (в моём случае проползти по-пластунски) представляют собой периодические отчаянные вылазки в местный ДК, театр или ТРЦ, само собой, с мамой. Ну и, разумеется, соцсети, и ведение собственного микроблога – всё это, само собой, уже без мамы.

В соцсетях мои и без того крайне низкие котировки неуклонно падают прямо пропорционально росту лишнего веса и числа лет. Мне давно не ставят лайков и не предлагают пообщаться, разве что стать распространителем какой-нибудь ерунды или записать моего несуществующего ребенка в какой-нибудь кружок. С блогом, в котором пишу заметки о рукоделии и краткие очерки, выражающие мои, по большому счету, никому не нужные мысли, дела обстоят ничуть не лучше. Он насчитывает чуть больше двухсот подписчиков, само собой, из числа домашних клуш вроде меня или женщин постарше (и это за почти шесть лет с момента открытия!). В общем, в полнолуние хочется выть на луну, в затмение – уйти в сумрак, а весной, когда всё и все вокруг порхают на крыльях любви, вспорхнуть вниз головой с какой-нибудь «свечки». И только розовый мир, пожалуй, и спасает из этой жуткой то и дело накрывающей тоски. Точнее даже не сам мир, а его главный герой. Вот только не надо сейчас закатывать глаза и смеяться! Да, он – модель. Да, он до умопомрачения богат и красив. И да, наши вселенные параллельны. Но кто помешает, кто посмеет запретить мне мечтать? Он есть в Инстаграмме и в Фейсбуке, но после пандемии короны совсем пропал с радаров – ни одной публикации, ни одного новенького фото. А все имеющиеся снимки и видео я давно уже скачала едва ли не по второму кругу. Я даже развила примитивные навыки видеомонтажа, чтобы составить видеоряд на свой вкус, убрав всех посторонних и оставив только его – моего обожаемого G. А.

G. A. поздно начал карьеру модели, а я поздно о нём узнала, по той простой причине, что нисколечко не интересовалась модой (как не интересуюсь ею и сейчас). Мне просто был нужен прототип персонажа для моего до сих пор не оконченного романа, с начала написания которого минуло уже едва ли не 5 лет. Да, романа, конечно, громко сказано. Так... очередных бабских розовых соплей, что бесчисленными гигабайтами строчатся в стол такими особами, как я. Итак, ближе к сути, ввиду природной моложавости мой герой в 25 вполне мог сойти за семнадцатилетнего и в 2011–2015 годах покорял сердца всемирно известных модельеров и фотографов. В то время как я пыталась покорить сердца посетителей ювелирного салона, чтобы впарить им колечко, серьги или средство для ухода за украшениями во имя выполнения плана продаж. Сейчас я тружусь всё в том же салоне, только теперь подбиваю приход с расходом и изредка, исключительно по доброте душевной, соглашаюсь подменить отсутствующих продавцов. Разумеется, я каждый раз, как и положено, оформляю и подписываю приказ о совмещении и договор об ответственности – бюрократия в наше время превыше всего. А выйти на подмену мне совсем не сложно. Это ведь у них могли приболеть дети, а у меня-то что? Даже если беда с Моцартом есть же мама, в любое время суток готовая мчать с нашим старичком в ветлечебницу, и встречать меня после тяжёлого трудового с ужином и ароматной горячей ванной, лёжа в которой я буду забывать все заботы и мечтать о G. A.

Благо простор для мечтаний просто необъятен – ведь об этой загадке мужского моделинга почти ничего не известно. Дата рождения, из которой следует, что он Козерог и ему 37. Сейчас живёт в столице. В огромном городе G, что находится довольно далеко от моего. Место рождения – небольшое сельское поселение с невероятной красоты природой, что невольно наталкивает на мысль: среди подобной красоты он просто не мог родиться и вырасти кем-то другим, кроме манекенщика или актёра. Кстати, забыла упомянуть: он ведь снимался в эпизодах нескольких фильмов. В одном из весьма редких интервью указаны три любимые музыкальные группы. И, о да, это рок! И, кстати говоря, эта музыка мне вполне зашла. Хоть и не все композиции. Любит читать, утренние пробежки и путешествия. Предпочитает блюда азиатской кухни. Нелегко раскрывается людям и не любит, когда кто-то слишком навязчиво пытается сблизиться. Прямо про меня! Учился на социолога и в модельный бизнес попал случайно, встретив какого-то нужного дядьку в метро. Семейное положение неизвестно. Женат – 100 процентов! Или есть подруга. Если, конечно, не гей. Из фото: много кадров с подиумов, студийная съёмка в основном в винтажных образах. И замечательные фотографии на природе, подчёркивающие его немного небрежное, первозданное изящество: слегка растрёпанные светлые пряди, родинки, веснушки и даже небольшие прыщики, которые по какой-то непонятной причине порой оставались незаретушированными, что мне также по неясной причине очень нравилось. А в бирюзовых глазах можно было утонуть словно в озёрах, или заблудиться, будто в лесу, ведь порой они напоминали скорее цвет хвои. Совсем как у меня – глаза-хамелеоны! В общем, залипать и залипать, одна беда – коллекция вот уже лет пять как перестала пополняться. Что не могло не удручать и не наводить на мысль о том, что мой краш, вероятно, завершил карьеру.

А между тем розовый мир упорно требовал пополнения фантазий, и однажды, когда мать осталась ночевать у приболевшей бабушки, а я в очередном приступе одиночества решила напиться, мой внутренний бунтарь сделал невероятно отчаянный шаг, за ночь пролайкав едва ли не все посты в Инстаграме G. A., а несколько даже прокомментировав. Всё равно он давно не появлялся, а если и появится – комментаторш хватает и без меня, правда, они, с его исчезновением, тоже давно умолки. Да и подписчиков на его канале не густо, как и на моем блоге. Всего-то на один нолик больше, что для модели его уровня непозволительно мало. Вот уж точно тёмная лошадка. Ну да ладно. Помимо того, что я разошлась с комментариями и лайками, мой бунтарь в сговоре с захмелевшей музой подбили меня написать ироничное стихотворение – своего рода крик души и опубликовать сей «шедевр» в своём блоге. Итак, прошу ознакомиться, вот сей поэтический опус, написанный на пьяную и сонную голову и опубликованный под гордым названием «Полуночный бред»:


В моём сером мире нет света софитов,

Есть только мечты о тебе.

Но из-за нескладных своих габаритов,

В твой мир попаду лишь во сне.


Ты – бог или ангел, ты – то неземное,

Что вдруг очутилось средь нас.

Могу я на фото твоё цифровое

Таращиться от часу час.


По сцене идёшь ты походкой модельной.

И хочется быть мне тобой.

Но я во вселенной живу параллельной,

Сливаясь с унылой толпой.


Меня Лагерфельд никогда не приметит,

А Гуччи не даст ни носка.

Свожу на работе я дебет и кредит,

А в мыслях то дурь, то тоска.


Хочу повстречать тебя вечером дивным.

Узнать бы хоть, где ты живёшь.

А вдруг ты окажешься геем противным?!

И в жизни не так уж хорош?


Оставлю мечты о тебе я пустые.

От горя по телу озноб.

Надену носки я свои шерстяные,

Раз Гуччи – зажравшийся жлоб.


Утром я была слегка шокирована появлением сего «шедевра» в собственном блоге, но удалять ничего уже не стала. Будет, так сказать, контрастный душ для меня и моих клушек. Наверняка и в их розовом мире живет некто вроде G. A. За несколько дней пост с «Полуночным бредом» собрал так много лайков и комментариев, как ни один другой. Кто-то писал мне: «Жги ещё! Выходит неплохо!», кто-то возмущался кощунством пятой строки, кто-то – упоминанием умершего ещё несколько лет назад Карла Лагерфельда, о чём я, само собой, ни сном ни духом, кого-то впечатлила смелость, с которой упомянула о сексуальных меньшинствах. Потом моя популярность поутихла, и блоггерство на некоторое время отошло на второй план в связи с перипетиями и утратами, случившимися в реальной жизни. Сперва переезд и инвентаризация на работе. Потом смерть любимого старичка Моцарта, мурлыкавшего нам с мамулей самые милые и ласковые симфонии. А в довершение всего после долгой, изматывающей болезни слегла наша бабушка, и мы по очереди ночевали у неё. Мой розовый мир будто постигло землетрясение, почти не оставив камня на камне. Я забросила блог, соцсети и всякую надежду на счастье в личной жизни и провела в подобном режиме более полугода. От постоянной беготни между работой и двумя квартирами я похудела, вернувшись едва ли не к школьным параметрам. Правда вместо долгожданной уверенности в себе обретение стройности добавило лишь поплывшее и постаревшее лицо и вечную вялость. Да и какая уж тут уверенность в себе, если не до себя в принципе.

В начале весны бабушка отмучилась, а в моём реальном мирке остался лишь один единственный родной и близкий человек. Едва оправившись после похорон, мама, как и раньше, включила очередной турецкий сериал-сказку и сказала: «Смотри, как у них всё получается. И у тебя когда-нибудь получится». Я промолчала и подумала: как странно. Странно и страшно. Нас всегда было трое. Бабушка также как и я, и как мама почти всю жизнь прожила одна. Помню, незадолго до своей смерти, когда уже не поднималась с постели, она вдруг спросила: «А твой принц всё не едет? У меня, знаешь, тоже был один. Писарем в военкомате служил. Шоколадки носил, а потом женился. На другой». Она усмехнулась и закрыла глаза. Может, на нас наложено какое-то семейное проклятье? А может, женское счастье возможно только в мечтах – думала я, впервые за столь долгое время, садясь за компьютер и открывая заброшенный блог. Здесь ничего не изменилось. Даже количество подписчиков. Тухло, как в банке сюрстрёмминга. Стоп! Меня заинтересовало сообщение, оставленное пять месяцев назад. От мужчины! От мужчины с аватаром G. A.! Сначала меня бросило в жар, потом в холод. Потом я робко принялась читать послание: