Стендап под шашечный стук
Монологи с разбором полетов
Саша Игин

© Саша Игин, 2026

ISBN 978-5-0069-7290-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Предисловие, которое лучше читать шепотом, заедая валерьянкой

(Звук настраиваемого микрофона, легкий щипок струны или просто усталый вздох)

Добрый вечер, страна. Или, как говорят в коридорах власти и на турнирах по быстрым шахматам: «Держитесь, сейчас будет немного больно».

Если вы держите в руках этот сборник, значит, вы либо готовитесь к выступлению, либо вам нечего читать в пробке, либо у вас просто мазохизм перемешался с чувством прекрасного. Приветствую вас, коллеги по шашкам, мастера сцены и просто сочувствующие!

Когда я собирал эти тексты, я понял одну простую вещь: наши надежды похожи на шашку, которая дошла до последней горизонтали. Ты так долго мечтал превратиться в прекрасную дамку, так старался, обходил ловушки, жертвовал комфортом и сном, а в итоге тебе либо запирают в угол, либо объявляют, что дамки вообще закончились, и вот тебе, дорогой, бортовая шашки – иди, ходи по диагонали, желательно в буфет.

В этом сборнике – вся правда о жизни человека сцены. Той самой сцены, где ты выходишь один на один с залом, и кажется, что вот он – твой звездный час, твой чемпионский титул. Ты делаешь дебютный ход – остришь про политику. Зал взрывается. Ты делаешь миттельшпиль – рассказываешь про отношения. Зал млеет. И тут – бац! – эндшпиль. Кто-то крикнул: «А слабо про жизнь?», и ты понимаешь, что твоя рокировка не удалась, а дамка, на которую ты ставил, уже два часа назад ушла со сцены в закат с администратором.

Я собрал здесь монологи о том, как мы пытались усидеть на двух стульях, как вели блиц с собственной совестью и как в итоге ставили шах и мат собственной лени. Спойлер: лень выигрывает всухую.

Этот сборник – не учебник по юмору. Это учебник по выживанию. Потому что настоящий стендап – это когда ты выходишь на сцену с лицом гроссмейстера, который просчитал все партии на десять ходов вперед, а в итоге тебе ставят подножку, и ты падаешь прямо в оркестровую яму, под аплодисменты тех, кто думал, что так и было задумано.

Так что читайте, учитесь, смейтесь. И помните: если вы чувствуете, что сейчас будет больно – значит, вы еще живы. А если вам больно за шашечные (или шахматные) надежды страны – значит, вы еще не разучились любить эту абсурдную, прекрасную игру.

Приятной боли, господа и дамы. Поехали!

ОТСТУПЛЕНИЕ*

Небольшое отступление: Почему я не озаглавил тексты выступлений?

Вариант 1: Лаконичный и по делу

«В этом сборнике я намеренно не стал указывать названия для номеров. Я посчитал, что это ограничивало бы ваше творческое видение материала. Название – это часть вашего художественного замысла, первый импульс для зрителя. Я оставляю за вами полную свободу в том, как вы интерпретируете предложенные тексты и как преподнесете их со сцены, включая выбор названия или его отсутствие».

Вариант 2: С акцентом на уважение к творчеству (более мягкий)

«Друзья, специально для этого сборника я убрал заголовки выступлений. Почему? Потому что каждый комик видит материал через призму своей оптики, своего бэкграунда и интонации. Готовое название часто сужает рамки восприятия, а мне хочется, чтобы вы чувствовали себя не просто исполнителями, а соавторами. Дайте волю своей фантазии – назовите номер так, как велит ваше внутреннее чутье. Это ваш материал, и ваше прочтение – главное».

Вариант 3: Короткий (для поста в чате или анонса)

«Важный момент по структуре сборника: я не стал присваивать номерам названия. Сделал это специально, чтобы не навязывать вам готовое видение и не сужать рамки для творческого осмысления. Вы видите суть материала – как именно вы его озаглавите (и озаглавите ли вообще), решать только вам. Это осознанный шаг, чтобы оставить пространство для вашей уникальной интерпретации».

Вариант 4: С акцентом на психологию восприятия

«Обратите внимание: в содержании вы не найдете названий моих текстов. Я убрал их осознанно. Название – это мощный якорь, который еще до начала шутки задает зрителю определенный вектор ожидания. Я хочу, чтобы этот вектор задавали вы сами, исходя из вашей личной логики, вашего сценического образа и акцентов, которые вы решите расставить. Не стесняйтесь переименовывать материал так, как вам удобно, – это часть вашей работы над номером».

*Названия выступлений не указаны намеренно, чтобы не ограничивать творческую свободу интерпретации материала.

Шашки со сцены 1

Всем привет! Как ваше ничего? (Пауза)

Вы знаете, я тут недавно осознал одну важную вещь. Есть такое выражение: «Хочешь узнать человека – сыграй с ним в шашки». Я думаю, это неправда. На самом деле, чтобы узнать человека, с ним надо сыграть в «Чапаева».

Понимаете, обычные шашки – это просто. Тут всё чинно, благородно. Сидят два интеллигента, попивают чай, передвигают деревяшки. «Ваш ход, сударь». – «Благодарю, я бью дамку». Скукота смертная. Это игра для пенсионеров в парке, которые уже всё в этой жизни поняли и просто убивают время.

Но! Есть в шашках и обратная сторона медали. Веселая сторона. Это когда ты играешь не по правилам, а по понятиям. Когда шашки перестают быть просто фишками, а становятся инструментом правосудия. Я говорю о культовой игре «Чапаев» (или «Чепаев», кому как нравится).

Это когда ты щелчком должен сбить шашки противника с доски. И вот тут-то и раскрывается истинная суть человека.

В «Чапаева» весело играть только первые пять минут. Пока счет в партии равный. Пока ты лихо сбиваешь шашки и чувствуешь себя Суворовым, перешедшим через Альпы. Ты такой крутой, расчетливый, щелчок – и враг повержен!

Но шашки – это игра контрастов. Потому что рано или поздно наступает момент, когда играть в шашки становится… грустно. И это происходит ровно в тот момент, когда вы переходите от игры на интерес к игре на щелбаны.

Вот это – момент истины. Потому что когда на кону стоит твой лоб, азарт улетучивается быстрее денег с карты в супермаркете.

И вот представьте картину. Мы играем с другом. Сначала весело: я ему – щелчок! Он мне – щелчок! Мы смеемся, шутим, вспоминаем детство.

Но проходит полчаса. У меня на лбу уже можно азбуку Морзе отстукивать, а у него челюсть сводит от напряжения. И тут он сбивает мою последнюю шашку. Самую главную. Которая стояла в тылу и молилась.

И в этот момент ты понимаешь: веселье кончилось. Наступает грусть. Глубокая, философская грусть.

Потому что правила «Чапаева» неумолимы. Если ты проиграл партию, ты подставляешь лоб. И вот твой лучший друг, с которым вы делили бутерброды в школе, замахивается. Ты видишь в его глазах не дружелюбие, а холодный расчет чемпиона. Он прицеливается. Он выбирает угол атаки. Он разгоняет палец…

И в этот момент ты сидишь и думаешь: «Господи, зачем я предложил играть в шашки? Где мои наушники? Где мой тёплый плед? Где кот, который меня любит? Зачем мне всё это?»

Бах! Щелчок разносится по квартире, как выстрел из пушки Петропавловской крепости. В глазах искры, в ушах звон, а в душе – вселенская тоска и обида.

И самое грустное – ты не можешь даже разозлиться. Потому что правила есть правила. Ты сам виноват. Не надо было подставлять шашки под удар.

Так что, друзья, помните: шашки – это не просто спорт. Это игра на выживание. И если вам стало грустно – не спешите пить валерьянку. Просто найдите того, кому в этой жизни повезло меньше, чем вам. Сыграйте с ним в «Чапаева» на щелбаны. И ваша грусть… перейдет к нему. Вместе с шишкой на лбу.

***

Спасибо за внимание! Кто хочет проверить теорию на практике – подходите после выступления. Только я предупреждал: мне грустно! (Хитро улыбается и уходит).

Шашки со сцены 2

За Фук берём…

Всем привет! (Пауза)

Суббота. Вечер. Друг звонит: «Приходи, чего делать нечего?». Ну, я пришел. Сидим, думаем, чем бы таким интеллектуальным заняться. Решили: шашки! Классика. Красота.

Но, поскольку мы взрослые люди и просто так, на голодный желудок, напрягать извилины – это моветон, мы решили подготовить почву. Для начала разлили по маленькой. По рюмахе. Не пойми чего. Главное, чтобы было. Чокнулись. «Ну, за шашки!».

И вот тут начинается самое веселое. Мы садимся за доску, расставляем эту армию. И тут до нас доходит, что единственное, что мы помним из правил – это то, что шашки ходят по диагонали. И то не факт. И друг такой поднимает голову, с умным лицом, и задает сакраментальный вопрос: «Слушай… а за фук мы сегодня берем, или как?».

И меня прям, накрыло ностальгией. Я помню, в детстве ходил в шашечный кружок. Целых два раза. И там был какой-то дед, который все время орал: «Фук не прощаем! Фук не прощаем!». И я такой, с видом знатока, вспоминаю эту сцену и авторитетно заявляю: «Не, ну че ты. В приличном обществе фук не берут. Это моветон. Не берем!».

А друг смотрит на меня, как на больного, и говорит: «Ты чего? Я тебя не про то спрашиваю. Я говорю: ЗА ФУК мы берем? Ну, когда бьем?».

И тут до меня дошло. Он думал, что я сейчас начну выяснять, кто прав, а я уже начал. Я ему: «Я и говорю – не фиг! То есть, не берем!». Он: «Да не фиг, а за фук!». Я: «Так я про то и говорю, что не фиг его знать!».

Короче, мы запутались не в правилах, а в падежах. Мы минут пять просто переставляли буквы местами. Договорились до того, что, наверное, игра сама покажет – когда надо брать, а когда «фиг с ним, не надо». Мудрое решение для двух стратегов, да?

Начали играть. Тишина в комнате стоит секунд тридцать. И тут мой друг бьет мою шашку. Я говорю: «Эй, а фук?». Он говорит: «Какой фук? Ты же сам сказал, не берем!». Я говорю: «Я сказал не фиг, а не про фук!». Он: «Так я за фук и спрашивал!». Я: «Ну вот сейчас как раз тот случай, когда надо было брать!».

И понеслась. Мы не играли в шашки. Мы устроили лингвистический диспут с элементами драки. «Фук не фук, а ходить надо!», «Да какой ходить, если ты фук проглядел!». Мы так орали, что соседи за стенкой, как потом говорили, думали, что у нас тут не шашечный турнир, а закрытый показ нового русского боевика.

И самое главное, говорят, мы целую ночь, потом не шашки эти злосчастные вспоминали, а только одно слово на букву «ф» склоняли. Но не «фук». Соседи клянутся, что слышали из-за стены только одно: «Да пошел ты…", «Нет, это ты не прав!», «Сам дурак!».

***

И вот такая вот интеллектуальная суббота получилась. Спасибо за внимание! (Кланяется)

Шашки со сцены 3

Проигрыш в битве умов.

(Выходит, потирает виски, щурится от софитов)

Добрый вечер! Знаете, бывает такое чувство, что мир сошел с ума, а ты просто забыл выпить таблетки? У меня сейчас именно так.

На днях встречаю своего старого другана, Шишу. Мужик, с которым мы не один пуд соли съели, сигареты в школе делили, в одной песочнице строили куличики. Стоит, бледный, как вампир после неудачного пикника. Глаза красные, под ними мешки, и он вздрагивает от каждого шороха. Я говорю: «Шиша, ты чего? Ты словно зомби, который забыл, кого ему есть!».

А он на меня смотрит таким потухшим взглядом и выдает: «Да вот, Фиша, вчера с сыном в шашки играл».

Я думал, он скажет, что спасал котенка из горящего дома или брал кредит. А тут – шашки. Ну, думаю, видимо, пацан у него шахматный вундеркинд, поставил ему детский мат за три хода. Говорю: «Ну и что? Бывает, поддайся ему в следующий раз».

А он смотрит на меня с таким ужасом… Нет, говорит, ты не понимаешь. Сидим, играем. Обычный вечер. Тишь, гладь, да божья благодать. Я уже прицелился срубить его простую шашку, предвкушаю победу. И тут этот мелкий философ, которому еще в школу рано, выдает: «Пап, а что, если цель шашек – не просто бить фигуры, а взрывать мозг противника?».

И всё.

(Пауза)

Представляете? Ты просто хочешь отдохнуть после работы, тупо постучать шашками, вспомнить, как в детстве дамку проводил. А твой ребенок, которого ты учил завязывать шнурки, вдруг ставит под сомнение всю парадигму твоего существования. Не просто «выиграть», а «взорвать мозг». Мозг, Карл! Не шашки!

Шиша говорит, что после этого вопроса он завис. Не просто «задумался», а именно завис, как старый компьютер при запуске «Фотошопа». Мигающий курсор в глазах.

И знаете, я его понимаю. Ведь он, как любой нормальный отец, хотел научить сына стратегии, тактике, тому, что «утром выиграл – вечером свободен». А ему говорят про нейросети и квантовую физику в мире черно-белых фишек!

Теперь Шиша вторые сутки не спит. Он перестал есть. Он ходит по дому и бормочет: «А если дамка – это не просто дамка, а сингулярность? А если поддавки – это путь к просветлению? Философия шашек…». Боюсь, скоро он начнет рисовать схемы взаимодействия простых шашек в трехмерном пространстве.

Я ему говорю: «Шиш, да забей! Это просто детский вопрос!». А он мне: «Ты не понимаешь, Фиша. Я проиграл эту битву умов, даже не сделав хода. Я не просто проиграл, я был уничтожен интеллектуально своим семилетним сыном. Он не съел мою шашку, он аннигилировал мое чувство превосходства».

И вот я смотрю на него и понимаю. Мы все думаем, что битвы умов – это где-то там: в Госдуме, на переговорах олигархов, в финале «Что? Где? Когда?». А нет. Битвы умов происходят каждый вечер, на кухне, когда твой сын смотрит на шашечную доску и видит там не игру, а поле битвы экзистенциального ужаса.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.