# Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них

Лия Агирре

Вы подозреваете, что находитесь в контролирующих или эмоционально абьюзивных отношениях? Живете в постоянных напряжении и тревоге? Партнер предъявляет к вам нереалистичные требования, а когда не получает желаемого – манипулирует, обвиняет, заставляет сомневаться в себе или унижает? Вы все чаще отказываетесь от общения с друзьями и родными, лишь бы сохранить отношения?

Если так – это не любовь. Это насилие и принуждение. Осознание происходящего может быть болезненным, но именно оно становится первым шагом к возвращению своей жизни. Благодаря книге Лии Агирре вы научитесь замечать «красные флаги» – тревожные сигналы эмоционального абьюза и контроля – и сможете обрести внутреннюю опору, необходимую для выстраивания личных границ и освобождения от диктата чужой воли.

Вы освоите методы терапии принятия и ответственности (ТПО) и десенсибилизации и переработки движениями глаз (ДПДГ) и получите практические навыки, которые помогут укрепить самооценку и поставить собственные потребности на первое место. Выход из токсичных отношений возможен – даже если сейчас кажется иначе. Эта книга станет вашим надежным и бережным проводником на пути к свободе и внутренней устойчивости.

> Моим дорогим друзьям и семье – спасибо за вашу неизменную любовь и поддержку как на пути моего собственного исцеления, так и в работе над этой книгой.

> Моему спутнику жизни – спасибо за то, что показал мне, что такое здоровая любовь, и за то, что твоя любовь ко мне безусловна.

© 2025 by Leah Aguirre

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2026

* * *

> «Это правда любовь?» – незаменимое руководство для тех, кто оказался втянут в водоворот эмоционального насилия. Мастерски написанная книга, в которой Лия Агирре говорит с вами как мудрый и заботливый друг. Поистине ценный дар, который я буду рекомендовать читателям еще долгие годы.

> Джина Симмонс Шнайдер, PhD, психотерапевт и ав тор книги «Кипящий разум» (Frazzlebrain)

> Книга «Это правда любовь?» – обязательное чтение для тех, кто не уверен, что находится в здоровых отношениях или сталкивается с трудностями в стремлении к честному партнерству. Опираясь на свои знания и опыт, Лия Агирре сопровождает читателя на протяжении всего пути – от осознания к исцелению и обретению целостности.

> Рета Фэй Уокер, PhD, основательница и исполни тельный директор курса «Трансформация долговеч ной любви» (Lasting Love Transformation), автор кни ги «Путеводитель по долговечной любви» (Guide to Lasting Love)

> Обязательное чтение для тех, кто хочет разорвать порочный круг отношений с манипуляторами, контролерами или эмоциональными абьюзерами. В книге представлены экспертные исследования, рекомендации и личные истории, которые помогают читателям исцелиться и вновь обрести себя, чтобы следующие отношения были здоровыми и полными любви.

> Лили Вомбл, автор книги «Спасибо, еще, пожалуйста» (Thank You, More Please) и основательница проекта «Смелые свидания» (Date Brazen)

> Ясное руководство и точка опоры для тех, кто стремится разобраться в тонкостях эмоционального насилия. Эта книга поможет облечь в слова ваш личный опыт и предложит практические шаги к исцелению.

> Грейс Стюарт, защитница прав пострадавших от домашнего насилия и ведущая подкаста «Почему она не ушла» (Why She Stayed)

> В книге «Это правда любовь?» Лия профессионально раскрывает серьезную тему эмоционального насилия. Она дает четкие рекомендации и делится реальными историями, которые помогут читателям перестать сомневаться в себе и увидеть реальность отношений с абьюзером. Эта книга для тех, кто сомневается в эмоциональном здоровье своих отношений, и обязательное чтение для специалистов: психотерапевты обязаны понимать, какой вред наносит эмоциональное насилие и как помочь клиентам безопасно выйти из этих отношений.

> Джоди Уайт, лицензированный профессиональный консультант (LPC), психотерапевт и ведущая подкаста «Дневники зависимой от любви» (Journals of a Love Addict)

## Предисловие

Эмоциональное насилие коварно. Оно начинается постепенно и проникает в отношения незаметно, инкогнито. Однажды вы ловите себя на мысли: почему мне так плохо? почему партнер выглядит таким довольным, когда мне грустно? почему он затевает ссору именно в тот момент, когда я радуюсь успеху? Иногда возникает неприятное чувство: он делает это нарочно, чтобы задеть, досадить, поставить на место. Но тут же появляется голос сомнения: «Это же нелогично… Зачем ему это? Может, я и правда становлюсь параноиком…» Тем временем здоровье ухудшается, ведь вы живете в состоянии постоянного внутреннего напряжения и стресса. Вас обвиняют во всех смертных грехах, даже в измене, и снова и снова приходится оправдываться и защищаться, но от чего? Вы уже и сами не знаете. Появляется ощущение поражения и бессилия, словно вы утрачиваете связь с собой – с тем, кем были раньше.

Когда насилие неочевидно (в отличие от физического, словесных оскорблений и т. д.), человеку, на которого оно направлено, зачастую трудно понять, почему ему так плохо. Постоянное самобичевание – это попытка сохранить мир, уступка в надежде, что в один прекрасный день ваши отношения станут прежними. Но вместе с угасанием внутреннего огня ослабевают и другие связи. Возможно, близкие не могут смириться с тем, как с вами обращаются. А может, наоборот, считают, что партнер – лучшее, что с вами случалось. Или вы лишились поддерживающего окружения, потому что находитесь в депрессии или слишком измотаны, чтобы выдержать еще одну ссору. А вы знаете, что она неизбежно вспыхнет, стоит сказать партнеру о своем желании провести время с семьей или друзьями. В любом случае вы понимаете, что одиноки, как никогда раньше. Почему бы просто не взять себя в руки? Сосредоточиться на хороших качествах партнера. Не обращать внимания на эмоциональное опустошение, издевки и унижение, когда вас обесценивают в присутствии других людей?

Внутренний хаос, в который вы погружаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, истощает, опустошает и поглощает все. Книга «Это правда любовь?» – прекрасное руководство, которое поможет определить, являются ли ваши отношения эмоционально абьюзивными. Лия приводит конкретные и наглядные примеры из типичного опыта эмоционально абьюзивных отношений, высвечивая обычно трудноразличимые закономерности. В книге также представлены упражнения для размышления, которые помогут вам вновь обратиться к себе и своим реальным потребностям, выявить нездоровые аспекты отношений и научиться восстанавливаться.

Долгое время идеализированный образ отношений заставлял вас упорно работать над ними. Страшно и больно расстаться с прежними представлениями о жизни и шагнуть в неизвестность. Чем сильнее вы связаны – общей историей, браком, детьми и финансами, – тем труднее решиться на разрыв. И тем более сложно, если боитесь уйти, а ваша уверенность в себе и самооценка ниже некуда после долгих лет систематического эмоционального унижения.

Книга «Это правда любовь?» поможет задать правильные вопросы, чтобы определить, действительно ли ваши отношения нездоровы. Изучив вопрос, есть ли в них принуждение или контроль – два ключевых аспекта, которые зачастую трудно заметить, когда имеете дело с искусным манипулятором, – вы увидите более масштабные закономерности. Кроме того, Лия поможет исследовать ваш собственный прошлый опыт, семейную историю и возможные травмы. Если их не проработать, они могут стать препятствием на пути к здоровым отношениям, которых вы заслуживаете. Крайне важно научиться делать паузы и прислушиваться к своему телу, а также наблюдать за сознательными и бессознательными паттернами мышления. Книга проведет через эти этапы, будет вашим личным планом действий, а вы станете сильнее как человек и лучше как партнер. Такой труд принесет пользу всем вашим отношениям – нынешним и будущим.

Если вы определили, что находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, Лия не только расскажет, чего ожидать при расставании, но и даст четкие инструкции о том, как проложить путь в этих опасных водах. Ее экспертные советы помогут понять, где устанавливать границы в общении с партнером и как их придерживаться. Так вы получите высокие шансы на успех, чтобы завершить отношения без ущерба для обеих сторон.

Желаю вам всего наилучшего на пути самопознания и обретения силы. Под руководством Лии вы в надежных руках.

> Эвери Нил, PhD, лицензированный профессиональный консультант

## Введение

Отношения по своей природе всегда сложны. Они могут быть невероятно значимыми и приносить удовлетворение, но при этом требовать много работы: умения общаться, решать проблемы и находить компромиссы.

Когда объединяются два человека – каждый со своим уникальным прошлым, воспитанием и жизненным опытом, – могут возникать конфликты, непонимание и трудные ситуации. Это естественно. В здоровых и сбалансированных отношениях, где есть взаимное уважение, такие проблемы, пусть и непростые, как правило, преодолимы.

Однако в нездоровых или абьюзивных отношениях даже самые обыденные моменты превращаются в изнурительную борьбу. Здесь от вас требуется не просто «работа», а полное самоотречение – отказ от собственных потребностей ради партнера. К сожалению, когда абьюз неочевиден, бывает сложно провести грань между «работой над отношениями» и «самоотречением». Благодаря книге вы научитесь четко понимать разницу и сможете вновь обрести себя и ту жизнь, которую заслуживаете и к которой стремитесь.

> Моя история

> Мой партнер, эмоциональный абьюзер, придирался буквально ко всему: к тому, что я делаю, как я это делаю, и вообще за то, что я – это я. Его раздражали мои вкусы в еде: он бесился, что я не ем морепродукты. Он мог снова и снова читать мне лекции на эту тему, словно я совершаю какое-то кулинарное преступление. Его не устраивал мой музыкальный вкус. Ему не нравилось, как я убираю у себя дома: к примеру, он был искренне возмущен тем, что, помыв посуду, я не всегда выжимаю губку. Он не принимал мои увлечения и интересы – даже мою любовь к одному популярному международному телешоу он считал поводом для насмешек.

> Его всякий раз раздражало, когда я что-то проливала, роняла или случайно на что-то натыкалась. Он регулярно критиковал прошлые отношения и знакомства, осуждал друзей, работу, карьерные планы, даже то, как я предпочитаю проводить свободное время. Да, какая-то часть меня осознавала, что все это – нездоровая тенденция, но была и другая часть – та, что испытывала к нему глубокое сочувствие и сострадание. Я знала, что в прошлом у него была травма, и надеялась, что он проработает эти переживания и все наладится. Но чуда не случилось. Просветление пришло неожиданно – после куриных крылышек.

> Мы ужинали вдвоем. В тот день между нами уже ощущалось напряжение, но я постаралась о нем забыть и просто наслаждаться вечером. Мы уже немного выпили, смеялись и хорошо проводили время, и я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и расслабиться. Но, естественно, это продлилось недолго. Доев закуску – куриные крылышки, – он взглянул на меня и спросил: «А тебе никто не говорил, что ты облизываешь пальцы, когда ешь крылышки?» Потом заявил, что сомневается, сможет ли брать меня с собой на рабочие мероприятия и ужины: он опасается, что я не смогу «вести себя должным образом» в обществе его коллег и поставлю его в неловкое положение.

> В тот самый момент во мне что-то щелкнуло. Я поняла: что бы я ни делала – этого никогда не будет достаточно. Он всегда найдет к чему придраться. Я разорвала отношения прямо там, не дожидаясь десерта. Так начался мой путь к исцелению.

> Благодаря терапии и самоанализу я постепенно начала осознавать, насколько разрушительно эти отношения повлияли на мое психическое и физическое состояние. Я жила в постоянном напряжении, на грани срыва, с хронической тревогой, которая буквально съедала изнутри. Из-за стресса у меня часто болела голова, начались проблемы с пищеварением. Я все реже виделась с друзьями, отдалилась от близких, подменив свои увлечения интересами партнера. В какой-то момент я поняла, что почти полностью отказалась от себя. Стала зацикливаться на внешности и весе, была все время собой недовольна. И хотя отчаянно пыталась не замечать очевидного, повторяя себе и окружающим: «Он действительно меня любит», «Он хороший парень», «Он работает над своими проблемами», – эти отношения дорого мне обошлись и были для меня вредны.

> Я начала активно «работать над собой», как мы, психотерапевты, это называем. Шаг за шагом разбирала и преодолевала навязанные негативные установки, которые я долгое время принимала за истину. Я возобновила дружеские связи и другие важные для меня отношения и стала больше вкладываться в то, что было полезно для меня и приносило радость. И в конце концов, когда я снова вернулась в мир знакомств и свиданий, то вошла в него осознанно и во всеоружии. Я четко знала, чего хочу и, главное, чего заслуживаю.

Как травмотерапевт и сертифицированный специалист по десенсибилизации и переработке движением глаз (ДПДГ), бо́льшую часть карьеры я посвятила помощи людям, пережившим абьюзивные отношения. Кроме того, у меня был собственный опыт подобных отношений, и я понимаю, насколько сложными они могут быть и как трудно из них выйти, особенно когда насилие выражается в принуждении и контроле. Мне хорошо знакомы такие противоречивые чувства, как любовь, растерянность, обида, стыд, сомнение в себе и страх. Также я знаю, как сильно такие отношения могут повлиять на психическое здоровье и чувство собственной ценности, а их последствия могут сохраняться очень долго, даже после окончательного расставания с абьюзером. Самое главное, я знаю, что процесс исцеления никогда не бывает прямым и линейным и что он требует большого мужества и внутренней работы. Книга создана для того, чтобы отразить этот специфический и порой одинокий опыт.

Используя концепции и методы ДПДГ, терапии принятия и ответственности, мотивационного интервьюирования и самосострадания, книга предлагает знания, пространство для размышлений и необходимые навыки, чтобы вы смогли разрушить старые шаблоны и исцелиться. Думайте о ней как о верном беспристрастном спутнике, который будет идти рядом с вами через мутные воды на пути к свободе от принуждения, контроля и эмоционально абьюзивных отношений.

В главе 1 вы получите четкое понимание того, что представляют собой здоровые отношения и, наоборот, что делает отношения нездоровыми или абьюзивными. Вы узнаете о различных формах насилия, получите более глубокое представление о тонкой природе эмоционального насилия и о том, почему его бывает трудно распознать с самого начала.

Глава 2 поможет лучше понять сущность эмоционального абьюзера: кто он, почему ведет себя именно так, какова его реальная личность и почему он неспособен измениться.

В главе 3 вы заглянете в себя и задумаетесь о том, что чувствуете или чувствовали в отношениях. Проанализируете, как эти отношения повлияли на ваше чувство безопасности и эмоционального комфорта, а также на другие сферы жизни: работу, дружбу, отношения с семьей.

В главе 4 вы будете работать с когнитивным диссонансом, ведь абьюзер – это человек, которого вы любите и который вам дорог. Здесь я мягко подведу к столкновению с иллюзорной версией и потенциальным будущим ваших отношений, за которые вы так цепляетесь, и к необходимости принять реальность – те боль и хаос, которые они принесли.

Глава 5 посвящена трудностям, которые естественным образом возникают, когда вы решаете завершить отношения с эмоционально абьюзивным партнером. Препятствия, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь, включают в себя проблемы в коммуникации, сопротивление, протесты и эмоциональные всплески со стороны партнера, чувство вины с вашей стороны и испытание на прочность ваших границ. Вы поймете, насколько важно ассертивное (уверенное) общение, и освоите навыки, необходимые для установления и поддержания четких границ.

Из главы 6 вы узнаете о последствиях эмоционального насилия и о том, как они проявляются после выхода из таких отношений. Узнаете, что такое комплексная травма и почему, оставаясь незалеченной, она может вызывать изменения в теле и психике – включая различные реакции, такие как повышенная тревожность, неуверенность в себе, недоверие и заниженная самооценка. Также начнете осмысливать и проживать чувство горя, которое приходит после разрыва наряду с облегчением.

В главе 7 вы начнете по-настоящему осознавать, насколько глубоко эмоциональное насилие повлияло на вас и ваши убеждения. Затем исследуете и поставите под сомнение некоторые из своих мыслительных привычек и установок, сформированные под его воздействием.

В главе 8 я попрошу вас уделить время исцелению и практике самосострадания. Вы попробуете с уважением принимать все свои чувства, пусть и тяжелые. Также я предложу заглянуть поглубже в себя и задуматься о том, каким образом семья, в которой вы росли, незалеченные травмы и социальные установки могли сделать вас уязвимыми для абьюзера.

Глава 9 посвящена личному росту и благополучию в будущих отношениях. В ней вы сможете исследовать основные ценности и вернуться к ним, узнать о ваших правах в отношениях и понять, как перейти от созависимого мышления к взаимозависимому. Эта глава вдохновит жить по-настоящему, создавая ту жизнь, которая отражает вас самих и то, что важно именно для вас. Наконец, в книгу включены упражнения для размышления, доступные для скачивания на сайте https://vesbook.ru/download/SMM/Agirre/.


Будьте добры и терпеливы к себе. Не осуждайте себя за чувства и мысли, которые могут (и наверняка будут) возникать, пока вы читаете эти главы. Вы не одиноки – множество людей страдают от эмоционального насилия в отношениях.

Помните: вы именно там, где должны быть, и идете по правильному пути – к свободе.

## Глава 1. Тонкая природа скрытого насилия

В нездоровых или абьюзивных отношениях все очень запутано. Да, они токсичны и приносят страдания, но в них есть место и глубоким чувствам: любви, преданности и верности. Я подозреваю, что поначалу вы и подумать не могли, что отношения с абьюзером окажутся настолько бурными, принесут столько боли и потребуют такого эмоционального напряжения. Скорее всего, вас привлекли положительные качества этого человека или его обещания в начале отношений. Ведь что-то в нем вам понравилось – что-то милое, знакомое или безопасное (по крайней мере, на тот момент). А может быть, вы просто увидели в нем потенциал – то, кем он мог бы стать.

При этом я понимаю, как трудно бывает смириться с реальностью абьюзивных отношений: даже просто слова «насилие» или «абьюз», если произнести их в одном предложении, где речь идет о ваших отношениях или партнере (или бывшем партнере), могут вызвать целую бурю чувств.

Это нелегко, и ваше неприятие – нормально. Но четко понимать, что такое абьюз и как он может выглядеть, крайне важно для внутреннего роста и исцеления.

На протяжении этой главы и всей книги я буду ссылаться на основные принципы и концепции, основанные на Дулутской модели, о которой будет сказано далее, а также на «Колесе власти, контроля и равенства» (по материалам «Программы вмешательства в случаи домашнего насилия»). Колеса равенства, власти и контроля – это графические схемы, которые показывают различные составляющие здоровых и абьюзивных отношений. Хотя модель изначально ориентирована на гендерную специфику, ее принципы универсальны и помогают понять, что значит состоять в здоровых отношениях. Если хотите получить дополнительную информацию, посетите сайты https://www.theduluthmodel.org/wheels/ и https://www.theduluthmodel.org/wheel-gallery/.

Прежде чем мы углубимся в исследование и осмысление личного опыта в нездоровых или абьюзивных отношениях, из этой главы вы узнаете, что делает отношения здоровыми: какие качества присущи здоровым отношениям, как они выглядят, какие чувства в них должны присутствовать и на какие «зеленые флаги» стоит обращать внимание. Далее вы узнаете о природе насилия и абьюзивных отношений: как действует механизм власти и контроля и какие формы может принимать абьюз. И самое важное – полу́чите более четкое понимание тонкой природы скрытого эмоционального насилия, из-за чего этот тип насилия бывает так трудно распознать.

### Что такое здоровые отношения?

У большинства из нас представление об отношениях формируется на основе того, что мы пережили и наблюдали в детстве. Если мы были свидетелями насилия или нездоровых связей между родителями или значимыми взрослыми либо сами пережили насилие, этот опыт влияет на понимание отношений, формирует ожидания того, как к нам будут относиться другие люди, и определяет то, как мы строим собственные отношения во взрослом возрасте. И даже если мы наблюдали относительно здоровые отношения между родителями или другими близкими взрослыми, вряд ли они усаживали нас за стол и объясняли: «Вот что такое здоровые отношения, вот почему они складываются именно так и вот как их построить самому».

Так как же понять, что отношения здоровые, если этому никогда не учили и у вас нет никаких базовых знаний? И как вообще распознать абьюз, если даже не понимаешь, о чем идет речь? Необходимо знать, какие существуют зеленые флаги – признаки здоровых отношений, чтобы замечать «желтые» и «красные» флаги (которые, кстати, далеко не всегда так очевидны, как нам кажется). Давайте разберемся, что делает отношения по-настоящему здоровыми.

Отношения считаются здоровыми, когда в них присутствуют взаимное доверие и уважение, стабильность и постоянство, открытое общение и общая ответственность. В здоровых отношениях вы и ваш партнер – активные участники, и у каждого есть равное право голоса в том, как строятся отношения и какие ожидания вы предъявляете друг к другу. Это партнерство.

Вы можете открыто выражать свои чувства и говорить о потребностях, не опасаясь осуждения или последствий. Вы можете быть собой – полностью – и знать, что вас примут такими, какие вы есть.

В целом вы ощущаете внутреннее спокойствие, потому что доверяете партнеру и верите в эти отношения (Дулутская модель).

Ниже приведены зеленые флаги – признаки, указывающие на здоровые отношения. Читая этот список, обратите внимание на свои ощущения. Насколько знакомы или, наоборот, не знакомы зеленые флаги? Они очевидны или вызывают удивление? Постарайтесь просто понаблюдать за реакциями – без осуждения и самоанализа.

Зеленые флаги в отношениях

• Между вами налажено открытое и стабильное общение.

• Вы внимательно слушаете друг друга, даете возможность партнеру высказываться и делиться мыслями и взглядами. Вы чувствуете себя в безопасности, сообщая о чувствах, потребностях и проблемах.

• Вы вместе разрешаете конфликты, оба готовы идти на компромиссы и находить общий язык.

• Каждый несет ответственность за свои поступки и способен признать вину. Когда кто-то из вас совершает ошибку или задевает чувства другого, вы предпринимаете действенные шаги для восстановления отношений.

• Вы уважаете и цените друг друга как личностей и как партнеров.

• Оба сохраняете индивидуальность и независимость, у каждого из вас есть своя жизнь помимо отношений.

• Вместе принимаете важные решения и учитываете потребности другого при принятии решений.

• Вы оба поддерживаете друг друга в личных начинаниях и достижении целей.


Хотя не существует двух абсолютно одинаковых отношений, это ключевые качества для поддержания здоровых отношений, основанные на равенстве партнеров. В абьюзивных отношениях равенство отсутствует – вместо него работает механизм власти и контроля.

### Что такое абьюз?

Когда вы слышите слово «абьюз» в контексте романтических отношений, что первое приходит на ум? Чаще всего мы представляем себе крайности вроде тех, что показывают в кино или по телевизору. Для многих абьюз ассоциируется с физическим насилием или словесной агрессией со стороны партнера, например с руганью и оскорблениями. Мы представляем себе мужа-алкоголика, который приходит домой пьяным, возбужденным и вымещает злость на жене. Перед нами возникает образ избитой женщины, отрезанной от внешнего мира и лишенной возможности выходить из дома. И хотя абьюз действительно может выглядеть так или подпадать под категорию домашнего насилия, существует целый ряд видов насилия, которые могут проявляться в любых отношениях.

Абьюз или насилие можно определить как любое действие или поведение, направленное на установление власти и контроля над другим человеком, нарушающее его права и автономию.

Насилие различается по типу, степени тяжести и частоте проявления. Оно может быть явным или скрытым, усиливаться или ослабевать со временем.

Абьюз не имеет гендера – жертвой или инициатором насилия может быть любой человек.