Лия Агирре
Это правда любовь? Как распознать принуждение, контроль и эмоциональный абьюз в отношениях и выйти из них

Моим дорогим друзьям и семье – спасибо за вашу неизменную любовь и поддержку как на пути моего собственного исцеления, так и в работе над этой книгой.

Моему спутнику жизни – спасибо за то, что показал мне, что такое здоровая любовь, и за то, что твоя любовь ко мне безусловна.

© 2025 by Leah Aguirre

© Перевод на русский язык, издание на русском языке. АО «Издательская группа «Весь», 2026

* * *

«Это правда любовь?» – незаменимое руководство для тех, кто оказался втянут в водоворот эмоционального насилия. Мастерски написанная книга, в которой Лия Агирре говорит с вами как мудрый и заботливый друг. Поистине ценный дар, который я буду рекомендовать читателям еще долгие годы.

Джина Симмонс Шнайдер, PhD, психотерапевт и ав тор книги «Кипящий разум» (Frazzlebrain)

Книга «Это правда любовь?» – обязательное чтение для тех, кто не уверен, что находится в здоровых отношениях или сталкивается с трудностями в стремлении к честному партнерству. Опираясь на свои знания и опыт, Лия Агирре сопровождает читателя на протяжении всего пути – от осознания к исцелению и обретению целостности.

Рета Фэй Уокер, PhD, основательница и исполни тельный директор курса «Трансформация долговеч ной любви» (Lasting Love Transformation), автор кни ги «Путеводитель по долговечной любви» (Guide to Lasting Love)

Обязательное чтение для тех, кто хочет разорвать порочный круг отношений с манипуляторами, контролерами или эмоциональными абьюзерами. В книге представлены экспертные исследования, рекомендации и личные истории, которые помогают читателям исцелиться и вновь обрести себя, чтобы следующие отношения были здоровыми и полными любви.

Лили Вомбл, автор книги «Спасибо, еще, пожалуйста» (Thank You, More Please) и основательница проекта «Смелые свидания» (Date Brazen)

Ясное руководство и точка опоры для тех, кто стремится разобраться в тонкостях эмоционального насилия. Эта книга поможет облечь в слова ваш личный опыт и предложит практические шаги к исцелению.

Грейс Стюарт, защитница прав пострадавших от домашнего насилия и ведущая подкаста «Почему она не ушла» (Why She Stayed)

В книге «Это правда любовь?» Лия профессионально раскрывает серьезную тему эмоционального насилия. Она дает четкие рекомендации и делится реальными историями, которые помогут читателям перестать сомневаться в себе и увидеть реальность отношений с абьюзером. Эта книга для тех, кто сомневается в эмоциональном здоровье своих отношений, и обязательное чтение для специалистов: психотерапевты обязаны понимать, какой вред наносит эмоциональное насилие и как помочь клиентам безопасно выйти из этих отношений.

Джоди Уайт, лицензированный профессиональный консультант (LPC), психотерапевт и ведущая подкаста «Дневники зависимой от любви» (Journals of a Love Addict)

Предисловие

Эмоциональное насилие коварно. Оно начинается постепенно и проникает в отношения незаметно, инкогнито. Однажды вы ловите себя на мысли: почему мне так плохо? почему партнер выглядит таким довольным, когда мне грустно? почему он затевает ссору именно в тот момент, когда я радуюсь успеху? Иногда возникает неприятное чувство: он делает это нарочно, чтобы задеть, досадить, поставить на место. Но тут же появляется голос сомнения: «Это же нелогично… Зачем ему это? Может, я и правда становлюсь параноиком…» Тем временем здоровье ухудшается, ведь вы живете в состоянии постоянного внутреннего напряжения и стресса. Вас обвиняют во всех смертных грехах, даже в измене, и снова и снова приходится оправдываться и защищаться, но от чего? Вы уже и сами не знаете. Появляется ощущение поражения и бессилия, словно вы утрачиваете связь с собой – с тем, кем были раньше.

Когда насилие неочевидно (в отличие от физического, словесных оскорблений и т. д.), человеку, на которого оно направлено, зачастую трудно понять, почему ему так плохо. Постоянное самобичевание – это попытка сохранить мир, уступка в надежде, что в один прекрасный день ваши отношения станут прежними. Но вместе с угасанием внутреннего огня ослабевают и другие связи. Возможно, близкие не могут смириться с тем, как с вами обращаются. А может, наоборот, считают, что партнер – лучшее, что с вами случалось. Или вы лишились поддерживающего окружения, потому что находитесь в депрессии или слишком измотаны, чтобы выдержать еще одну ссору. А вы знаете, что она неизбежно вспыхнет, стоит сказать партнеру о своем желании провести время с семьей или друзьями. В любом случае вы понимаете, что одиноки, как никогда раньше. Почему бы просто не взять себя в руки? Сосредоточиться на хороших качествах партнера. Не обращать внимания на эмоциональное опустошение, издевки и унижение, когда вас обесценивают в присутствии других людей?

Внутренний хаос, в который вы погружаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, истощает, опустошает и поглощает все. Книга «Это правда любовь?» – прекрасное руководство, которое поможет определить, являются ли ваши отношения эмоционально абьюзивными. Лия приводит конкретные и наглядные примеры из типичного опыта эмоционально абьюзивных отношений, высвечивая обычно трудноразличимые закономерности. В книге также представлены упражнения для размышления, которые помогут вам вновь обратиться к себе и своим реальным потребностям, выявить нездоровые аспекты отношений и научиться восстанавливаться.

Долгое время идеализированный образ отношений заставлял вас упорно работать над ними. Страшно и больно расстаться с прежними представлениями о жизни и шагнуть в неизвестность. Чем сильнее вы связаны – общей историей, браком, детьми и финансами, – тем труднее решиться на разрыв. И тем более сложно, если боитесь уйти, а ваша уверенность в себе и самооценка ниже некуда после долгих лет систематического эмоционального унижения.

Книга «Это правда любовь?» поможет задать правильные вопросы, чтобы определить, действительно ли ваши отношения нездоровы. Изучив вопрос, есть ли в них принуждение или контроль – два ключевых аспекта, которые зачастую трудно заметить, когда имеете дело с искусным манипулятором, – вы увидите более масштабные закономерности. Кроме того, Лия поможет исследовать ваш собственный прошлый опыт, семейную историю и возможные травмы. Если их не проработать, они могут стать препятствием на пути к здоровым отношениям, которых вы заслуживаете. Крайне важно научиться делать паузы и прислушиваться к своему телу, а также наблюдать за сознательными и бессознательными паттернами мышления. Книга проведет через эти этапы, будет вашим личным планом действий, а вы станете сильнее как человек и лучше как партнер. Такой труд принесет пользу всем вашим отношениям – нынешним и будущим.

Если вы определили, что находитесь в эмоционально абьюзивных отношениях, Лия не только расскажет, чего ожидать при расставании, но и даст четкие инструкции о том, как проложить путь в этих опасных водах. Ее экспертные советы помогут понять, где устанавливать границы в общении с партнером и как их придерживаться. Так вы получите высокие шансы на успех, чтобы завершить отношения без ущерба для обеих сторон.

Желаю вам всего наилучшего на пути самопознания и обретения силы. Под руководством Лии вы в надежных руках.

Эвери Нил, PhD, лицензированный профессиональный консультант

Введение

Отношения по своей природе всегда сложны. Они могут быть невероятно значимыми и приносить удовлетворение, но при этом требовать много работы: умения общаться, решать проблемы и находить компромиссы.

Когда объединяются два человека – каждый со своим уникальным прошлым, воспитанием и жизненным опытом, – могут возникать конфликты, непонимание и трудные ситуации. Это естественно. В здоровых и сбалансированных отношениях, где есть взаимное уважение, такие проблемы, пусть и непростые, как правило, преодолимы.

Однако в нездоровых или абьюзивных отношениях даже самые обыденные моменты превращаются в изнурительную борьбу. Здесь от вас требуется не просто «работа», а полное самоотречение – отказ от собственных потребностей ради партнера. К сожалению, когда абьюз неочевиден, бывает сложно провести грань между «работой над отношениями» и «самоотречением». Благодаря книге вы научитесь четко понимать разницу и сможете вновь обрести себя и ту жизнь, которую заслуживаете и к которой стремитесь.

Моя история

Мой партнер, эмоциональный абьюзер, придирался буквально ко всему: к тому, что я делаю, как я это делаю, и вообще за то, что я – это я. Его раздражали мои вкусы в еде: он бесился, что я не ем морепродукты. Он мог снова и снова читать мне лекции на эту тему, словно я совершаю какое-то кулинарное преступление. Его не устраивал мой музыкальный вкус. Ему не нравилось, как я убираю у себя дома: к примеру, он был искренне возмущен тем, что, помыв посуду, я не всегда выжимаю губку. Он не принимал мои увлечения и интересы – даже мою любовь к одному популярному международному телешоу он считал поводом для насмешек.

Его всякий раз раздражало, когда я что-то проливала, роняла или случайно на что-то натыкалась. Он регулярно критиковал прошлые отношения и знакомства, осуждал друзей, работу, карьерные планы, даже то, как я предпочитаю проводить свободное время. Да, какая-то часть меня осознавала, что все это – нездоровая тенденция, но была и другая часть – та, что испытывала к нему глубокое сочувствие и сострадание. Я знала, что в прошлом у него была травма, и надеялась, что он проработает эти переживания и все наладится. Но чуда не случилось. Просветление пришло неожиданно – после куриных крылышек.

Мы ужинали вдвоем. В тот день между нами уже ощущалось напряжение, но я постаралась о нем забыть и просто наслаждаться вечером. Мы уже немного выпили, смеялись и хорошо проводили время, и я почувствовала, что наконец-то могу выдохнуть и расслабиться. Но, естественно, это продлилось недолго. Доев закуску – куриные крылышки, – он взглянул на меня и спросил: «А тебе никто не говорил, что ты облизываешь пальцы, когда ешь крылышки?» Потом заявил, что сомневается, сможет ли брать меня с собой на рабочие мероприятия и ужины: он опасается, что я не смогу «вести себя должным образом» в обществе его коллег и поставлю его в неловкое положение.

В тот самый момент во мне что-то щелкнуло. Я поняла: что бы я ни делала – этого никогда не будет достаточно. Он всегда найдет к чему придраться. Я разорвала отношения прямо там, не дожидаясь десерта. Так начался мой путь к исцелению.

Благодаря терапии и самоанализу я постепенно начала осознавать, насколько разрушительно эти отношения повлияли на мое психическое и физическое состояние. Я жила в постоянном напряжении, на грани срыва, с хронической тревогой, которая буквально съедала изнутри. Из-за стресса у меня часто болела голова, начались проблемы с пищеварением. Я все реже виделась с друзьями, отдалилась от близких, подменив свои увлечения интересами партнера. В какой-то момент я поняла, что почти полностью отказалась от себя. Стала зацикливаться на внешности и весе, была все время собой недовольна. И хотя отчаянно пыталась не замечать очевидного, повторяя себе и окружающим: «Он действительно меня любит», «Он хороший парень», «Он работает над своими проблемами», – эти отношения дорого мне обошлись и были для меня вредны.

Я начала активно «работать над собой», как мы, психотерапевты, это называем. Шаг за шагом разбирала и преодолевала навязанные негативные установки, которые я долгое время принимала за истину. Я возобновила дружеские связи и другие важные для меня отношения и стала больше вкладываться в то, что было полезно для меня и приносило радость. И в конце концов, когда я снова вернулась в мир знакомств и свиданий, то вошла в него осознанно и во всеоружии. Я четко знала, чего хочу и, главное, чего заслуживаю.

Как травмотерапевт и сертифицированный специалист по десенсибилизации и переработке движением глаз (ДПДГ), бо́льшую часть карьеры я посвятила помощи людям, пережившим абьюзивные отношения. Кроме того, у меня был собственный опыт подобных отношений, и я понимаю, насколько сложными они могут быть и как трудно из них выйти, особенно когда насилие выражается в принуждении и контроле. Мне хорошо знакомы такие противоречивые чувства, как любовь, растерянность, обида, стыд, сомнение в себе и страх. Также я знаю, как сильно такие отношения могут повлиять на психическое здоровье и чувство собственной ценности, а их последствия могут сохраняться очень долго, даже после окончательного расставания с абьюзером. Самое главное, я знаю, что процесс исцеления никогда не бывает прямым и линейным и что он требует большого мужества и внутренней работы. Книга создана для того, чтобы отразить этот специфический и порой одинокий опыт.

Используя концепции и методы ДПДГ, терапии принятия и ответственности, мотивационного интервьюирования и самосострадания, книга предлагает знания, пространство для размышлений и необходимые навыки, чтобы вы смогли разрушить старые шаблоны и исцелиться. Думайте о ней как о верном беспристрастном спутнике, который будет идти рядом с вами через мутные воды на пути к свободе от принуждения, контроля и эмоционально абьюзивных отношений.

В главе 1 вы получите четкое понимание того, что представляют собой здоровые отношения и, наоборот, что делает отношения нездоровыми или абьюзивными. Вы узнаете о различных формах насилия, получите более глубокое представление о тонкой природе эмоционального насилия и о том, почему его бывает трудно распознать с самого начала.

Глава 2 поможет лучше понять сущность эмоционального абьюзера: кто он, почему ведет себя именно так, какова его реальная личность и почему он неспособен измениться.

В главе 3 вы заглянете в себя и задумаетесь о том, что чувствуете или чувствовали в отношениях. Проанализируете, как эти отношения повлияли на ваше чувство безопасности и эмоционального комфорта, а также на другие сферы жизни: работу, дружбу, отношения с семьей.

В главе 4 вы будете работать с когнитивным диссонансом, ведь абьюзер – это человек, которого вы любите и который вам дорог. Здесь я мягко подведу к столкновению с иллюзорной версией и потенциальным будущим ваших отношений, за которые вы так цепляетесь, и к необходимости принять реальность – те боль и хаос, которые они принесли.

Глава 5 посвящена трудностям, которые естественным образом возникают, когда вы решаете завершить отношения с эмоционально абьюзивным партнером. Препятствия, с которыми вы, скорее всего, столкнетесь, включают в себя проблемы в коммуникации, сопротивление, протесты и эмоциональные всплески со стороны партнера, чувство вины с вашей стороны и испытание на прочность ваших границ. Вы поймете, насколько важно ассертивное (уверенное) общение, и освоите навыки, необходимые для установления и поддержания четких границ.

Из главы 6 вы узнаете о последствиях эмоционального насилия и о том, как они проявляются после выхода из таких отношений. Узнаете, что такое комплексная травма и почему, оставаясь незалеченной, она может вызывать изменения в теле и психике – включая различные реакции, такие как повышенная тревожность, неуверенность в себе, недоверие и заниженная самооценка. Также начнете осмысливать и проживать чувство горя, которое приходит после разрыва наряду с облегчением.

В главе 7 вы начнете по-настоящему осознавать, насколько глубоко эмоциональное насилие повлияло на вас и ваши убеждения. Затем исследуете и поставите под сомнение некоторые из своих мыслительных привычек и установок, сформированные под его воздействием.

В главе 8 я попрошу вас уделить время исцелению и практике самосострадания. Вы попробуете с уважением принимать все свои чувства, пусть и тяжелые. Также я предложу заглянуть поглубже в себя и задуматься о том, каким образом семья, в которой вы росли, незалеченные травмы и социальные установки могли сделать вас уязвимыми для абьюзера.

Глава 9 посвящена личному росту и благополучию в будущих отношениях. В ней вы сможете исследовать основные ценности и вернуться к ним, узнать о ваших правах в отношениях и понять, как перейти от созависимого мышления к взаимозависимому. Эта глава вдохновит жить по-настоящему, создавая ту жизнь, которая отражает вас самих и то, что важно именно для вас. Наконец, в книгу включены упражнения для размышления, доступные для скачивания на сайте https://vesbook.ru/download/SMM/Agirre/.

Будьте добры и терпеливы к себе. Не осуждайте себя за чувства и мысли, которые могут (и наверняка будут) возникать, пока вы читаете эти главы. Вы не одиноки – множество людей страдают от эмоционального насилия в отношениях.

Помните: вы именно там, где должны быть, и идете по правильному пути – к свободе.

Глава 1. Тонкая природа скрытого насилия

В нездоровых или абьюзивных отношениях все очень запутано. Да, они токсичны и приносят страдания, но в них есть место и глубоким чувствам: любви, преданности и верности. Я подозреваю, что поначалу вы и подумать не могли, что отношения с абьюзером окажутся настолько бурными, принесут столько боли и потребуют такого эмоционального напряжения. Скорее всего, вас привлекли положительные качества этого человека или его обещания в начале отношений. Ведь что-то в нем вам понравилось – что-то милое, знакомое или безопасное (по крайней мере, на тот момент). А может быть, вы просто увидели в нем потенциал – то, кем он мог бы стать.

При этом я понимаю, как трудно бывает смириться с реальностью абьюзивных отношений: даже просто слова «насилие» или «абьюз», если произнести их в одном предложении, где речь идет о ваших отношениях или партнере (или бывшем партнере), могут вызвать целую бурю чувств.

Это нелегко, и ваше неприятие – нормально. Но четко понимать, что такое абьюз и как он может выглядеть, крайне важно для внутреннего роста и исцеления.

На протяжении этой главы и всей книги я буду ссылаться на основные принципы и концепции, основанные на Дулутской модели, о которой будет сказано далее, а также на «Колесе власти, контроля и равенства» (по материалам «Программы вмешательства в случаи домашнего насилия»). Колеса равенства, власти и контроля – это графические схемы, которые показывают различные составляющие здоровых и абьюзивных отношений. Хотя модель изначально ориентирована на гендерную специфику, ее принципы универсальны и помогают понять, что значит состоять в здоровых отношениях. Если хотите получить дополнительную информацию, посетите сайты https://www.theduluthmodel.org/wheels/ и https://www.theduluthmodel.org/wheel-gallery/.

Прежде чем мы углубимся в исследование и осмысление личного опыта в нездоровых или абьюзивных отношениях, из этой главы вы узнаете, что делает отношения здоровыми: какие качества присущи здоровым отношениям, как они выглядят, какие чувства в них должны присутствовать и на какие «зеленые флаги» стоит обращать внимание. Далее вы узнаете о природе насилия и абьюзивных отношений: как действует механизм власти и контроля и какие формы может принимать абьюз. И самое важное – полу́чите более четкое понимание тонкой природы скрытого эмоционального насилия, из-за чего этот тип насилия бывает так трудно распознать.

Что такое здоровые отношения?

У большинства из нас представление об отношениях формируется на основе того, что мы пережили и наблюдали в детстве. Если мы были свидетелями насилия или нездоровых связей между родителями или значимыми взрослыми либо сами пережили насилие, этот опыт влияет на понимание отношений, формирует ожидания того, как к нам будут относиться другие люди, и определяет то, как мы строим собственные отношения во взрослом возрасте. И даже если мы наблюдали относительно здоровые отношения между родителями или другими близкими взрослыми, вряд ли они усаживали нас за стол и объясняли: «Вот что такое здоровые отношения, вот почему они складываются именно так и вот как их построить самому».

Так как же понять, что отношения здоровые, если этому никогда не учили и у вас нет никаких базовых знаний? И как вообще распознать абьюз, если даже не понимаешь, о чем идет речь? Необходимо знать, какие существуют зеленые флаги – признаки здоровых отношений, чтобы замечать «желтые» и «красные» флаги (которые, кстати, далеко не всегда так очевидны, как нам кажется). Давайте разберемся, что делает отношения по-настоящему здоровыми.

Отношения считаются здоровыми, когда в них присутствуют взаимное доверие и уважение, стабильность и постоянство, открытое общение и общая ответственность. В здоровых отношениях вы и ваш партнер – активные участники, и у каждого есть равное право голоса в том, как строятся отношения и какие ожидания вы предъявляете друг к другу. Это партнерство.

Вы можете открыто выражать свои чувства и говорить о потребностях, не опасаясь осуждения или последствий. Вы можете быть собой – полностью – и знать, что вас примут такими, какие вы есть.

В целом вы ощущаете внутреннее спокойствие, потому что доверяете партнеру и верите в эти отношения (Дулутская модель).

Ниже приведены зеленые флаги – признаки, указывающие на здоровые отношения. Читая этот список, обратите внимание на свои ощущения. Насколько знакомы или, наоборот, не знакомы зеленые флаги? Они очевидны или вызывают удивление? Постарайтесь просто понаблюдать за реакциями – без осуждения и самоанализа.

Зеленые флаги в отношениях

• Между вами налажено открытое и стабильное общение.

• Вы внимательно слушаете друг друга, даете возможность партнеру высказываться и делиться мыслями и взглядами. Вы чувствуете себя в безопасности, сообщая о чувствах, потребностях и проблемах.

• Вы вместе разрешаете конфликты, оба готовы идти на компромиссы и находить общий язык.

• Каждый несет ответственность за свои поступки и способен признать вину. Когда кто-то из вас совершает ошибку или задевает чувства другого, вы предпринимаете действенные шаги для восстановления отношений.

• Вы уважаете и цените друг друга как личностей и как партнеров.

• Оба сохраняете индивидуальность и независимость, у каждого из вас есть своя жизнь помимо отношений.

• Вместе принимаете важные решения и учитываете потребности другого при принятии решений.

• Вы оба поддерживаете друг друга в личных начинаниях и достижении целей.

Хотя не существует двух абсолютно одинаковых отношений, это ключевые качества для поддержания здоровых отношений, основанные на равенстве партнеров. В абьюзивных отношениях равенство отсутствует – вместо него работает механизм власти и контроля.

Что такое абьюз?

Когда вы слышите слово «абьюз» в контексте романтических отношений, что первое приходит на ум? Чаще всего мы представляем себе крайности вроде тех, что показывают в кино или по телевизору. Для многих абьюз ассоциируется с физическим насилием или словесной агрессией со стороны партнера, например с руганью и оскорблениями. Мы представляем себе мужа-алкоголика, который приходит домой пьяным, возбужденным и вымещает злость на жене. Перед нами возникает образ избитой женщины, отрезанной от внешнего мира и лишенной возможности выходить из дома. И хотя абьюз действительно может выглядеть так или подпадать под категорию домашнего насилия, существует целый ряд видов насилия, которые могут проявляться в любых отношениях.

Абьюз или насилие можно определить как любое действие или поведение, направленное на установление власти и контроля над другим человеком, нарушающее его права и автономию.

Насилие различается по типу, степени тяжести и частоте проявления. Оно может быть явным или скрытым, усиливаться или ослабевать со временем.

Абьюз не имеет гендера – жертвой или инициатором насилия может быть любой человек.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.