Абьюз от Я до А
Оксана Полякова

© Оксана Полякова, 2026

ISBN 978-5-0068-5240-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

РАЗДЕЛ I. ВВЕДЕНИЕ В АБЬЮЗ

Глава 1. Что такое абьюз: полное определение

Абьюз – это любая форма поведения, при которой один человек систематически причиняет другому эмоциональный, психологический, физический, сексуальный или финансовый вред, стремясь установить контроль, власть и зависимость.

Главное в абьюзе – не сила удара, а намерение подавить и управлять.

Это не просто плохое обращение, вспышки злости или неудачный характер.

Абьюз – это систематическая модель поведения, которая повторяется снова и снова, разрушая личность жертвы, лишая её свободы, уверенности, самоуважения и права на безопасную жизнь.

Ключевые признаки абьюза

Абьюз почти всегда сопровождается:

– Контролем

– — Абьюзер стремится управлять мыслями, действиями, эмоциями жертвы.

– Манипуляцией

– — Он искажает реальность, чтобы вызвать сомнение, чувство вины, стыда.

– Обесцениванием

– — Постепенно разрушает чувство собственной ценности у жертвы.

– Изоляцией

– — Ограничивает контакты с окружающими, усиливая зависимость.

– Цикличностью

– — После боли приходит «медовый период», создающий иллюзию любви и надежды.

Абьюз всегда про власть.

Не про любовь.

Не про заботу.

Не про страсть.

Абьюз – это желание контролировать другого человека.

Почему абьюз сложно распознать

Почти никогда насилие не начинается резко.

Это тонкий, постепенный процесс.

Вначале абьюзер очаровывает: внимание, забота, щедрость, комплименты, ощущение уникальности.

Но со временем появляются маленькие тревожные сигналы: критика, проверка телефона, ревность, контроль, отговорки от общения с близкими.

Они воспринимаются как проявление любви – и именно в этом опасность.

Жертва не видит ловушки.

Абьюз всегда маскируется:

– заботой,

– страстью,

– тревогой за твоё благополучие,

– «реальной жизнью»,

– «так у всех».

Это делает его практически невидимым до тех пор, пока разрушения не станут очевидны.

Абьюз – это не конфликт

Важно понимать разницу.

Конфликт – это столкновение интересов людей на равных.

Оба могут выражать своё мнение и ответственность.

Абьюз – это про власть.

Абьюзер доминирует, жертва подчиняется.

Нет равенства.

В конфликте можно обсуждать, договариваться.

В абьюзе – невозможно, потому что цель абьюзера не договориться, а контролировать.

Формы абьюза

Абьюз бывает разным:

– Эмоциональный – унижения, критика, газлайтинг

– Психологический – запугивание, изоляция

– Физический – удары, угрозы

– Сексуальный – принуждение, давление

– Финансовый – контроль денег, запрет работать

Иногда он проявляется лишь в одной форме, но чаще сочетается сразу в нескольких.

Главная цель абьюза

Понять просто:

абьюз = власть + контроль.

Абьюзер стремится:

– управлять,

– подавлять,

– делать другого зависимым,

– получать ресурсы (деньги, эмоции, внимание, секс, статус),

– удерживать власть любой ценой.

Жертва теряет:

– уверенность,

– свободу,

– контакты,

– собственное мнение,

– веру в себя.

Что НЕ является абьюзом

Не стоит путать абьюз с:

– разовыми вспышками эмоций,

– случайной грубостью,

– конфликтами,

– плохим настроением,

– отсутствием навыков общения.

Абьюз – это система.

Постоянство.

Целенаправленность.

Почему важно знать об абьюзе

Понимание абьюза – это первый шаг к защите себя и других.

Там, где есть знание, появляется свобода.

– ты замечаешь красные флаги,

– можешь выйти из опасных отношений,

– учишься строить здоровые связи.

Эта книга создана для того, чтобы дать тебе ясность, силу и инструменты, чтобы узнать, защититься, выйти, восстановиться и построить новую жизнь.

Главная мысль

Абьюз – это не про любовь.

Это про контроль.

А контроль – это всегда про страх.

Когда исчезает контроль, появляется свобода.

Когда появляется свобода – начинается жизнь.

Глава 2. История изучения насилия и его эволюция

Чтобы понять абьюз глубоко, важно увидеть, что это не современный феномен и не продукт «испорченных отношений». Насилие между людьми – ровесник человеческой цивилизации. Оно существовало всегда, менялись лишь формы, отношение к нему и механизмы защиты.

Насилие как древняя норма

В древних обществах сила была главным механизмом выживания.

Стереотип «сильный управляет слабым» был естественным, поэтому контроль, доминирование, причинение боли не считались патологией.

– Мужчина властвовал над женщиной

– Родители – над детьми

– Власть – над народом

Насилие воспринималось как часть порядка.

Личность не имела ценности – важна была только система: род, племя, государство.

Рабство как институциональный абьюз

Одним из самых ярких исторических примеров систематического абьюза является рабство.

Человек лишался:

– свободы,

– автономии,

– права на тело,

– права на жизнь.

Раб разрешён был только как ресурс.

Это – концентрированная форма абьюза, где контроль тотальный.

Патриархальный контроль

Тысячелетиями женщины были лишены прав и воспринимались как собственность.

Брак в большинстве культур означал передачу женщины от одного мужчины другому – от отца к мужу.

Законы защищали не женщину, а собственника.

Примеры:

– Женщина не могла развестись

– Не могла распоряжаться имуществом

– Считалась обязанной подчиняться

Это – глубокая историческая основа бытового абьюза.

Религия и социальные нормы

Многие религиозные и культурные нормы закрепляли и оправдывали абьюзивные модели:

– Насилие ради «воспитания»

– Подчинение женщин

– Наказание детей

– Преследование инакомыслия

Это формировало убеждение:

«контроль – это забота, насилие – это порядок».

Поворотный момент: ценность личности

Перелом произошёл с гуманистическими идеями в Европе XVI—XVIII веков.

Впервые прозвучало:

Человек имеет врождённую ценность.

Его жизнь и свобода – высшая ценность.

Это положило начало:

– отмене рабства,

– правам женщин,

– защите детей,

– переходу от силы к праву.

XX век: начало изучения абьюза

С развитием психологии и социологии, общество начало исследовать природу насилия.

Ключевые направления изучения:

– семейное насилие

– насилие над детьми

– психологическая травма

– посттравматические расстройства

Термин «абьюз» стал использоваться для описания систематического насилия и контроля.

Новая перспектива: невидимое насилие

В середине XX века исследователи обратили внимание на психологические и эмоциональные формы насилия.

Стало ясно, что:

Можно причинять боль, не касаясь человека физически.

Газлайтинг, манипуляции, подавление – всё это оказалось не менее разрушительным, чем физический удар.

Цикл насилия

Появилась первая модель динамики абьюза – цикличность:

– напряжение

– вспышка насилия

– «медовый месяц»

Понимание циклов помогло объяснить:

– почему жертвы остаются

– как формируется зависимость

Влияние феминизма

Вторая волна феминизма (1960—1970-е) вывела проблему насилия в публичную сферу.

Возникли:

– кризисные центры,

– горячие линии,

– законы о домашнем насилии.

Впервые общество признало:

то, что происходит за закрытыми дверями – не частное дело, а преступление.

Современное понимание абьюза

Сегодня абьюз рассматривается как:

– нарушение прав человека,

– злоупотребление властью,

– форма психологической тирании.

Сюда включают:

– бытовой абьюз

– экономический

– эмоциональный

– цифровой

– институциональный

Насилие перестали измерять только ударами – теперь оценивают и невидимые раны.

Эволюция права

Развитие законодательных норм по защите жертв показало важный сдвиг:

общество признало, что психологическое насилие реально и разрушительно.

Сегодня во многих странах существуют:

– приказы об ограничении контактов

– уголовная ответственность

– программы реабилитации

– центры помощи

Почему абьюз всё ещё жив

Несмотря на прогресс, абьюз продолжает существовать, потому что:

– власть и контроль всё ещё социально одобряются

– семьи скрывают проблемы

– жертвы боятся говорить

– культура романтизирует страдания

– общество плохо распознаёт манипуляции

Сегодня проблема не отсутствие знаний, а медленное внедрение новой модели отношений.

Куда движется мир

Мир идёт к пониманию, что:

здоровые отношения строятся на свободе, уважении и равенстве.

Абьюз больше не считается частным делом.

Это – нарушение прав человека.

Главная тенденция:

– осознанность

– эмоциональная грамотность

– самостоятельность личности

Задача будущего – не только защищать жертв, но и предотвращать абьюз, формируя новую культуру общения.

Главная мысль

Абьюз – древнее явление, прошедшее путь от нормы до нарушения прав человека.

Чем больше общество осознаёт ценность личности, тем меньше пространства остаётся для насилия.

Эта книга – часть пути к миру, где контроль сменяется уважением, а зависимость – свободой.

Глава 3. Почему люди становятся жертвами и абьюзерами

Абьюзивные отношения – это не случайность и не совпадение.

Они – результат сложной внутренней динамики, жизненного опыта, воспитания и психологических паттернов, которые формируются с детства.

Чтобы по-настоящему понять абьюз, важно увидеть обе стороны:

и того, кто совершает насилие, и того, кто остаётся рядом.

Это не про виноватых и правых.

Это про понимание природы боли.

Почему люди становятся жертвами

Быть жертвой – не приговор и не характеристика личности.

Чаще всего это – результат прошлого опыта, воспитания и травм.

Ниже – основные факторы.

1) Детская травма

Если ребёнок рос в среде, где было:

– эмоциональное насилие,

– критика,

– холодность,

– игнорирование,

– физические наказания,

то он усваивает модель:

любовь = боль

отношения = страдание

Это становится «нормой», и во взрослом возрасте он подсознательно воспроизводит знакомый сценарий.

2) Отсутствие здорового примера

Многие люди никогда не видели здоровых отношений.

Если родители:

– кричали,

– унижали,

– угрожали,

– контролировали,

то ребёнок не понимает, как иначе можно.

3) Низкая самооценка

Жертва часто не верит, что заслуживает:

– уважения,

– любви,

– заботы.

Она принимает плохое обращение как должное.

4) Страх одиночества

Человеческая психика устроена так, что одиночество воспринимается как опасность.

Лучше быть «с кем-то», чем остаться одному – даже если этот кто-то причиняет боль.

5) Созависимость

Созависимый человек ставит другого выше себя.

Он живёт чужими эмоциями, потребностями, желаниями.

Главное – не потерять партнёра.

Даже если это разрушает.

6) Идеализация и отрицание

Жертва часто видит не реальность, а то, что хочет видеть:

– «Он может быть добрым»

– «Она просто устала»

– «Это из-за меня»

Это психологическая защита, позволяющая оставаться в отношениях.

7) Неспособность ставить границы

Если границ не было в детстве, их трудно сформировать во взрослом возрасте.

Жертва не умеет:

– говорить «нет»,

– защищать свои потребности.

8) Психологическая зависимость

Абьюзивная динамика формирует зависимость, похожую на наркотическую:

взлёты – падения – «медовый месяц».

Жертва цепляется за редкие моменты «любви».

9) Вина и стыд

Жертва может думать:

– «Это моя вина»

– «Я сама довела»

– «Он не такой, просто я плохая»

Стыд фиксирует её внутри отношений.

10) Общественные установки

– «Семью надо сохранять любой ценой»

– «Бьёт – значит любит»

– «Женщина должна терпеть»

Такие убеждения закрепляют цикл насилия.

Почему люди становятся абьюзерами

Абьюзер – не монстр.

Это человек с глубоко искажённой системой внутренних отношений и способностей к близости.

Он использует контроль, потому что другого способа не умеет.

Ниже – ключевые причины.

1) Травмированное детство

Многие абьюзеры сами выросли в атмосфере:

– жестокости,

– унижения,

– агрессии,

– контроля.

Они усвоили модель:

«Сильный контролирует слабого».

Это знакомо и безопасно.

2) Отсутствие эмпатии

Их не научили понимать чужие чувства.

Они не видят в другом человеке отдельную личность – только объект.

3) Низкая внутренняя устойчивость

Абьюзер глубоко боится:

– быть брошенным,

– потерять контроль,

– быть незначимым.

Чтобы не столкнуться с болью, он доминирует.

4) Низкая самооценка (маскируемая)

Внешняя уверенность абьюзера – часто фасад.

Внутри – страх и пустота, которые он пытается заглушить властью.

5) Нарциссическое расстройство личности

Нарцисс требует восхищения и контроля, не способен к взаимности.

Ему нужен партнёр как источник энергии.

6) Отсутствие навыков здоровых отношений

Абьюзер не умеет:

– обсуждать,

– договариваться,

– выражать чувства,

– слушать.

Он знает только один способ – силой.

7) Культура доминирования

В обществе часто поощряется:

– агрессивная маскулинность,

– власть,

– подавление.

Мальчиков учат:

– «Будь сильным»

– «Не показывай слабость»

– «Возьми своё»

Это формирует паттерн власти.

8) Страх близости

Контролируя другого, абьюзер избегает реальной эмоциональной связи.

Близость – риск, контроль – безопасность.

9) Обесценивание партнёра

Унижая, абьюзер получает ощущение превосходства.

Это поддерживает его хрупкую самооценку.

10) Отсутствие ответственности

Абьюзер всегда виноватит других:

– «Ты меня довела»

– «Если бы ты…»

– «Это из-за тебя»

Он перекладывает ответственность, чтобы сохранить власть.

Встреча двух сценариев

Абьюзивные отношения часто складываются по принципу:

жертва ↔ абьюзер – две стороны одной травмы.

Жертва боится одиночества и ищет подтверждения.

Абьюзер боится бессилия и ищет контроля.

Они оказываются кусками одного пазла.

Главная мысль

Люди становятся жертвами не потому, что они слабые.

Люди становятся абьюзерами не потому, что они сильные.

Чаще – это две формы боли, выросшей из пережитой травмы.

Важно

Понимание этих причин не оправдывает абьюзера.

Но даёт возможность увидеть проблему глубже – и исцелить её в корне.

Жертвами и абьюзерами не рождаются.

И те, и другие – результат своего опыта.

А значит – сценарий можно переписать.

Глава 4. Основные формы абьюза: эмоциональный, физический, сексуальный, финансовый

Абьюз проявляется не только в ударах и криках.

Он многолик, и порой самые разрушительные формы остаются невидимыми.

Человек может годами находиться в насильственных отношениях, даже не осознавая этого, потому что насилие бывает:

– громким,

– тихим,

– явным,

– скрытым.

В этой главе мы разберём четыре ключевые формы абьюза, каждая из которых может существовать отдельно, но чаще они переплетаются и усиливают друг друга.

1. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ АБЬЮЗ

Эмоциональный абьюз – самая распространённая и в то же время самая коварная форма насилия.

Нет синяков – значит, будто бы ничего и не произошло.

Но внутри остаются глубокие раны.

Эмоциональный абьюз – это систематическое воздействие на психику человека с целью:

– подавления воли,

– снижения самооценки,

– формирования зависимости.

Проявления эмоционального абьюза

– Критика и унижения

– Постоянные претензии

– Осмеивание

– Обесценивание достижений

– Игнорирование чувств

– Запугивание

– Оскорбления

– Контроль эмоций («не плачь!», «не злись!»)

– Сравнения («другие лучше тебя»)

Ключевые инструменты

– Газлайтинг

– — заставляет сомневаться в своей адекватности.

– Саботаж

– — мешает развиваться и достигать целей.

– Игнорирование

– — наказание молчанием, холодность.

– Манипуляции

– — чувство вины, стыда, обязанностей.

Последствия

– Тревожность

– Потеря самооценки

– Недоверие к себе

– Психосоматика

– Созависимость

– Депрессия

Эмоциональный абьюз разрушает личность изнутри.

2. ФИЗИЧЕСКИЙ АБЬЮЗ

Это самая очевидная форма насилия.

Здесь используются действия, направленные на причинение телесного вреда или контроля через угрозу боли.

Проявления

– Удары

– Пинки, пощёчины

– Толчки

– Удушение

– Удерживание силой

– Запирание в комнате

– Бросание предметов

– Повреждение имущества

– Принуждение к опасным действиям

Угрозы

Даже если абьюзер не использует силу, но угрожает ей – это уже физический абьюз.

«Я тебя убью»

«Смотри у меня»

«Если уйдёшь – хуже будет»

Жертва живёт в постоянном страхе.

Почему жертва остаётся

– страх ещё большего насилия

– финансовая зависимость

– дети

– отсутствие поддержки

– стыд

Физический абьюз часто соседствует с эмоциональным и психологическим.

3. СЕКСУАЛЬНЫЙ АБЬЮЗ

Сексуальный абьюз – это любое сексуальное действие без добровольного согласия человека.

Важно понимать:

сексуальное насилие существует не только между незнакомцами, но и в отношениях, браке, семье.

Проявления

– Принуждение к сексу

– Секс под давлением или угрозой

– Отказ учитывать боль или дискомфорт партнёра

– Унижение во время секса

– Использование тела без согласия

– Нарушение границ (касания, поцелуи против воли)

– Фотографирование/видео без согласия

– Принуждение к определённым сексуальным практикам

Согласие – ключевой критерий

Сексуальный контакт без ясного и добровольного согласия – насилие.

Согласие не может быть:

– вынужденным,

– запуганным,

– под манипуляцией,

– под давлением,

– под алкоголем или наркотиками.

Последствия

– ПТСР

– Страх близости

– Депрессия

– Стыд

– Потеря доверия к людям

– Телесные зажимы

Сексуальный абьюз оставляет самые глубокие травмы.

4. ФИНАНСОВЫЙ АБЬЮЗ

Финансовый абьюз – использование денег как инструмента контроля.

Жертва лишается экономической самостоятельности, становится зависимой.

Это делает выход из отношений чрезвычайно сложным.

Проявления

– Запрет работать

– Полный контроль расходов

– Изъятие заработка

– Ограничение доступа к деньгам

– Навязывание долгов

– Манипуляции с документами

– Угроза лишить материальной опоры

– Саботаж учёбы/карьеры

Скрытые формы

– «Ты не умеешь распоряжаться деньгами»

– «Я сам всё куплю»

– «Зачем тебе работа – я обеспечу»

Может выглядеть заботой, но это ловушка зависимости.

Последствия

– Потеря свободы

– Страх самостоятельности

– Деградация навыков

– Долги

– Зависимость

Финансовый абьюз часто сопутствует другим формам – эмоциональному и психологическому.

Как формы абьюза сочетаются

Редко встречается только один вид абьюза.

Чаще они переплетены:

Эмоциональный → финансовый → сексуальный → физический.

Например:

– контроль денег + угрозы

– унижение + запрет работать

– сексуальное давление + обесценивание

Одна форма усиливает другую, создавая замкнутую систему власти.

Почему важно различать формы

Если жертва думает, что «раз он меня не бьёт – значит, всё нормально»,

она может годами оставаться в разрушительных отношениях.

Понимание форм помогает:

– распознать насилие

– назвать происходящее

– выйти из отрицания

– защитить себя

Главная мысль

Абьюз – это не только удары.

Самая опасная форма – та, которую не видно.

Эмоциональный абьюз может не оставить синяков, но он разрушает личность, самооценку и душу.

Глава 5. Тонкие и скрытые формы насилия

Большинство людей уверены, что насилие – это всегда крик, оскорбления, угрозы, удары. Но в реальности значительная его часть остаётся невидимой. Скрытый абьюз – это не громкие взрывы, а постоянная утечка энергии, самоценности и свободы. Он незаметен снаружи, трудно распознаваем внутри и часто оправдывается самим пострадавшим.

Скрытая форма насилия – самая опасная.

Она разрушает постепенно: без синяков, но с глубокими эмоциональными ранами.

1. Почему скрытый абьюз незаметен

– Он происходит под маской заботы, любви, правильности.

– Обвиняемый может выглядеть вежливо, ухоженно, социально одобряемо.

– Жертва не понимает, что подвергается контролю – всё выглядит «логично».

– В обществе многие такие модели считаются нормой.

– Пострадавший стыдится жаловаться: «Ну, он просто заботится…»

Скрытый абьюз легко перепутать с заботой, воспитанием, интересом, наставничеством, любовью.

2. Основные тонкие формы насилия

1) Газлайтинг

Манипуляция восприятием, заставляющая сомневаться в собственных чувствах и здравом смысле.

Фразы:

– «Ты всё придумала»

– «Ты слишком реагируешь»

– «Тебе показалось»

Цель: сломать доверие к себе → жертва становится зависимой.

2) Тихая агрессия

Отсутствие открыткой злости, но присутствие дистанции и наказания молчанием:

– Игнорирование

– Обиженное молчание

– Резкое исчезновение без объяснений

Это вызывает тревогу, чувство вины и зависимость.

3) Обесценивание

Насмешки, подколы, сравнения.

Почему опасно:

происходит под маской «шутки».

Жертва думает: «Не стоит обижаться, это просто юмор».

4) Контроль через заботу

Кажется как защита, но на деле – ограничение свободы.

Например:

– «Я сам решу, что тебе лучше»

– «Не ходи туда, там опасно»

– «Зачем тебе работать? Я обеспечу»

Жертва теряет самостоятельность.

5) Контроль ресурсов

Ограничение доступа к деньгам, информации, пространству, связям.

Это не всегда прямые запреты. Иногда – убеждение:

«Финансы – тяжёлая ноша, я возьму это на себя».

6) Двойные послания

Слова и действия противоречат друг другу:

– «Я тебя люблю», но при этом избегают внимания

– «Я хочу тебе добра», но критикуют каждое решение

Жертва живёт в постоянной внутренней путанице.

7) Пассивно-агрессивное поведение

Внешне – доброжелательность,

внутри – обида, саботаж, скрытая месть.

Фразы:

– «Ладно, как хочешь…» (но с сарказмом)

– «Я забыл» (вместо честного отказа)

8) Игра в спасателя

Абьюзер делает жертву зависимой:

«Без меня ты не справишься».

Постепенно человек перестаёт принимать решения сам.

9) Шантаж эмоциями

– «Если уйдёшь – я умру»

– «Ты рушишь мою жизнь»

– «Я сделал всё ради тебя!»

Жертва чувствует вину и остаётся в токсичном контакте.

10) Ложное наставничество

Под видом «я знаю, как правильно» человек скрыто подавляет личность.

«Делай, как я говорю – иначе ты ошибёшься».

3. Почему жертва часто не замечает скрытого насилия

– Постепенное привыкание

– Смешанные сигналы: то тепло, то холод

– Объяснения звучат логично

– Общество поддерживает подобные модели

– Страх потерять отношения

– Чувство вины и стыда

Скрытый абьюзер часто выглядит «хорошим человеком», что усложняет распознавание.

4. Последствия скрытого абьюза

– Потеря уверенности

– Психосоматические симптомы

– Зависимость от партнёра

– Депрессия

– Тревога

– Самообвинения

– Социальная изоляция

– Потеря контакта со своими желаниями

Постепенно личность превращается в «тень», живущую ради чужих интересов.

5. Почему тонкие формы опаснее открытых

– Их труднее доказать

– На них почти никто не реагирует

– Жертва сама начинает оправдывать агрессора

– Самооценка рушится незаметно

Когда абьюз не виден, он не вызывает сочувствия, а значит, помощь приходит реже и позже.

6. Первые признаки скрытого абьюза

– Вы стали сомневаться в себе

– Чувство вины стало нормой

– Вы всё чаще оправдываете другого

– Вам приходится «стараться, чтобы получить любовь»

– Вы стали меньше общаться с друзьями

– Вы боитесь сказать «нет»

– Вам постоянно нужно одобрение

Если отношения требуют боли – это не любовь.

7. Главное правило

Настоящая любовь даёт свободу.

Насилие – забирает.

Если в отношениях исчезает право быть собой – это уже насилие.

Вывод

Скрытые формы абьюза – это невидимые цепи.

Они кажутся мягкими, но сжимают крепче железных.

Первый шаг к освобождению – увидеть, что происходит на самом деле.

Далее – мы будем учиться распознавать, защищаться, выходить и исцеляться.

Ты не обязан терпеть то, что разрушает.

Ты имеешь право на безопасные, уважительные отношения.

Глава 6. Нормальные конфликты vs. абьюзивные отношения

В каждом человеческом союзе – романтическом, дружеском, рабочем – возникают разногласия. Конфликт – не признак нездоровых отношений. Напротив, способность обсуждать различия открыто и уважительно является фундаментом зрелости.

Однако между здоровым конфликтом и абьюзивной динамикой – пропасть.

Научиться различать их жизненно важно, чтобы не путать борьбу за взаимопонимание с моральным разрушением.

1. Что такое нормальный конфликт

Нормальный конфликт – это столкновение интересов, взглядов или чувств без разрушения достоинства участников.

Его характеристики:

– Присутствует уважение

– Цель – найти решение

– Чувства и потребности обоих важны

– Никто не пытается контролировать, унизить или запугать

– Виноватых нет, есть – разные позиции

– Эмоции могут быть сильными, но безопасными

– После конфликта – восстановление контакта

Нормальный конфликт – это мост к взаимопониманию.

2. Признаки здорового конфликта

1) Обоюдность – участвуют два взрослых человека

2) Диалог – каждый может выразиться

3) Ответственность – «я чувствую», а не «ты виноват»

4) Гибкость – готовность искать компромисс

5) Признание ошибок – оба могут извиниться

6) Безопасность – никто не боится быть собой

7) Границы не нарушаются

8) Решения ведут к улучшению отношений

Здоровый конфликт – это честность, которая укрепляет связь.

3. Что такое абьюзивные отношения

Абьюзивные отношения – это систематическое использование власти для контроля, подчинения или разрушения другого.

Здесь:

– Один выигрывает, другой проигрывает

– Уважения нет

– Цель – доминирование

– Потребности одного важнее потребностей другого

– Жертва боится выражать себя

– Проблемы не решаются, а накапливаются

– Динамика циклична: насилие → примирение → снова насилие

Абьюз – это не разовый всплеск, а повторяющаяся модель.

4. Признаки абьюзивных отношений

– унижения

– угрозы

– манипуляции

– контроль

– подавление эмоций

– обесценивание

– газлайтинг

– изоляция

– чувство страха

– вина, которая навязана

– игнорирование потребностей

Суть абьюза: «я важнее тебя, ты должен подчиняться».

5. Главное отличие

В конфликте есть два субъекта.

В абьюзе – субъект и объект.

При абьюзе личность жертвы обесценивается и размывается.

6. Таблица сравнения

7. Почему разница не всегда очевидна

– Общество романтизирует токсичность («ревнует – значит любит»)

– Жертва оправдывает абьюзера

– Абьюз часто начинается с горячей любви

– Скрытые формы выглядят как забота

– Человек привыкает к боли

Абьюз редко начинается резко – чаще тихо.

8. Конфликт – это нормально

Многие люди боятся конфликтов – они ассоциируют их с угрозой и негативом. Но конфликт – естественная часть взаимодействия. Он позволяет:

– Узнать друг друга глубже

– Уточнить границы

– Развивать уважение

– Строить доверие

Наличие конфликтов не делает отношения плохими.

Отсутствие конфликтов может говорить о подавлении чувств.

9. Когда конфликт превращается в насилие

Если:

– Один человек всегда «виноват»

– Границы не уважаются

– Повторяются унижения

– Есть страх

– Диалог невозможен

– Потребности другого игнорируются

– Есть наказания

– Проблемы не решаются

Здесь уже нет совместного роста – только разрушение.

10. Нормальный конфликт лечит, абьюз ранит

После конструктивного спора:

– Люди чувствуют себя услышанными

– Связь укрепляется

– Растёт доверие

– Появляется ясность

После абьюзной сцены:

– Пустота

– Страх

– Стыд

– Самообвинение

– Усталость

11. Почему важно различать

Когда человек путает конфликт с абьюзом, он может:

– Терпеть разрушение

– Считать боль – нормой

– Не уходить из токсичных отношений

И наоборот – люди могут бояться конфликтов, избегать их, лишая себя возможности строить честные связи.

Знание разницы – это свобода.

12. Ключевая мысль

Конфликты – часть жизни.

Абьюз – нарушение права на достоинство.

Вывод

Нормальный конфликт – путь к росту.

Абьюз – путь к разрушению.

Важно уметь распознавать, что происходит в ваших отношениях:

ищется решение или устанавливается контроль?

Есть уважение или власть?

Есть безопасность или страх?

Ответы на эти вопросы помогают понять, где любовь, а где – её подмена.

Глава 7. Мифы об абьюзе

Тема абьюза окружена большим количеством мифов, заблуждений и искажённых представлений. Именно они заставляют людей оставаться в токсичных отношениях, не верить себе, оправдывать партнёра и стыдиться обратится за помощью.

Разоблачая мифы, мы возвращаем себе способность видеть реальность такой, какая она есть.

1. Миф: Абьюз – это только физическое насилие

Правда:

Физическая агрессия – лишь вершина айсберга.

Большинство абьюзивных отношений держатся на психологическом, эмоциональном и скрытом насилии.

Слова, тон, игнорирование, контроль, унижение, манипуляции – всё это формы абьюза.

Синяки заживают быстрее, чем травмы души.

2. Миф: Абьюзер – обязательно монстр

Правда:

Чаще всего абьюзер – не очевидный агрессор, а:

– обаятельный

– внимательный

– социально успешный

– «хороший семьянин»

Снаружи – идеальный образ.

За закрытой дверью – совсем другой человек.

Абьюз – не про внешний вид, а про действия.

3. Миф: Жертвы сами виноваты

Правда:

Никто не виноват в том, что стал объектом насилия.

Ответственность всегда лежит на том, кто причиняет вред.

Фразы вроде:

– «Ты сама выбрала»

– «Ты могла уйти»

– «Ты провоцируешь»

– — рождаются из невежества и страха.

Эмоциональные динамики сложны.

Обвинение жертвы – ещё одна форма насилия.

4. Миф: Если нет крика – нет насилия

Правда:

Молчание может ранить сильнее слов.

Газлайтинг, игнорирование, сарказм, контроль, манипуляции – тоже насилие.

Абьюз может быть тихим и очень «вежливым».

5. Миф: Абьюзеры не любят своих партнёров

Правда:

Они могут испытывать сильную привязанность, но их любовь – разрушительная.

Она основана не на уважении, а на контроле и собственности.

Это не любовь, а зависимость и страх потери власти.

6. Миф: Абьюз – это всегда осознанное поведение

Правда:

Некоторые абьюзеры действительно манипулятивные и расчётливые.

Но многие действуют автоматически – повторяя модели своей семьи, культуры, опыта.

Неосознанность не отменяет ответственности.

7. Миф: Абьюзеры – психопаты

Правда:

Психопатия – редкость.

Большинство абьюзеров:

– Травмированы

– Не умеют выражать эмоции

– Боятся уязвимости

– Контролируют из чувства небезопасности

Это не оправдание, но объяснение.

8. Миф: Умные и сильные люди не становятся жертвами

Правда:

Жертвами могут стать все:

– успешные

– уверенные

– образованные

Абьюз держится на эмоциональных крючках, а не на интеллекте.

Чувствительность, эмпатия, мягкость, умение сочувствовать – повышают уязвимость.

9. Миф: Если осталась – значит нравится

Правда:

Уход – сложный процесс.

Жертву удерживают:

– страх

– стыд

– финансовая зависимость

– дети

– низкая самооценка

– давление окружения

– изоляция

– надежда на изменения

Оставаться – не выбор.

Это следствие разрушенной психики.

10. Миф: Абьюз – редкость

Правда:

Абьюзивная динамика очень распространена:

в семьях, отношениях, дружбе, работе.

Многие принимают насилие за «норму», потому что выросли в похожих условиях.

11. Миф: Абьюз – это про слабых

Правда:

Абьюз – не о слабости, а о власти и зависимости.

Жертва может быть сильной, но психологически вовлечённой, эмоционально привязанной и парализованной страхом.

12. Миф: Абьюзеры не меняются

Правда:

Измениться возможно, но:

– только при глубокой работе над собой

– с признанием своей ответственности

– с терапией

– с готовностью отказаться от контроля

Это случается редко, но возможно.

Однако надеяться на это нельзя – цена слишком высока.

13. Миф: Это просто трудные отношения

Правда:

В трудных отношениях:

– оба стараются

– растут

– уважают друг друга

В абьюзе:

– один разрушает

– другой выживает

Разница – колоссальная.

14. Миф: Все пары так живут

Правда:

Нет.

Здоровые отношения существуют.

Токсичность – НЕ норма.

15. Миф: Любовь всё победит

Правда:

Любовь не лечит агрессию.

Проблемы требуют:

– осознанности

– ответственности

– профессиональной помощи

Слепая любовь – путь к гибели личности.

Почему мифы живут так долго

Потому что:

– Людям страшно признать правду

– Обществу удобнее молчать

– Мы повторяем сценарии своих семей

– Насилие маскируется под любовь

Мифы защищают абьюз от разоблачения.

Ключевая мысль

Мифы – оружие, которое защищает абьюзера и обезоруживает жертву.

Понимание реальности – первый шаг к свободе.

Вывод

Абьюз – не редкость и не крайность.

Он часто скрывается за маской любви, заботы, романтики, серьёзности, «правильности».

Разоблачая мифы, мы видим ситуацию ясно.

А ясность – это сила, которая помогает сделать выбор: остаться и бороться за изменения или уйти и восстановить себя.

Осознание – начало исцеления.

Глава 8. Почему абьюз – проблема общества

Абьюз часто видят как личную трагедию отдельных людей.

«Это их личные проблемы», – говорят наблюдатели.

Но на самом деле абьюз – не частный сбой, а системная, глубоко укоренённая проблема всего общества.

Эта глава объясняет, почему насилие нельзя рассматривать только как личный конфликт, и почему истинные изменения требуют коллективного участия.

1. Абьюз возникает не в вакууме

Насилие – это не случайность.

Его корни лежат:

– в семейной системе,

– в культуре,

– в социальных нормах,

– в экономике,

– в образовании.

Если общество нормализует насилие, то отдельные люди легко становятся его носителями или жертвами.

Уровень абьюза – показатель здоровья общества.

2. Абьюз – это социальный сценарий

Люди учатся насилию, наблюдая его вокруг:

– в родительской семье,

– в кино,

– в школе,

– на работе.

Мы копируем поведение, которое считается нормой.

Если ребёнок растёт в среде:

– крика,

– унижения,

– игнорирования чувств,

– манипуляций,

– то он воспринимает это как «правильный формат отношений».

Позже он становится тем, кого называют:

– «абьюзером» или

– «жертвой».

Обе роли – продукт среды.

3. Культура, поддерживающая насилие

Во многих культурах сохраняются убеждения, которые прямо или косвенно оправдывают абьюзивное поведение:

– «Семейные проблемы – за закрытыми дверями»

– «Бьёт, значит любит»

– «Терпеть – добродетель»

– «Мужчина должен доминировать»

– «Женщина должна терпеть и приспосабливаться»

– «Дети обязаны слушаться любой ценой»

Такие убеждения создают плодородную почву для психического, эмоционального, экономического и физического насилия.

4. Нормализация агрессии

Насилие так глубоко впитано в общественную структуру, что его часто не замечают:

– шутки с унижением,

– кричащие родители,

– токсичные начальники,

– оскорбительные телешоу,

– романтизация ревности в кино.

В медиа агрессия часто подаётся как:

– страсть,

– сила,

– романтика,

– лидерство.

Таким образом она становится частью нормы.

5. Патриархат и власть

Абьюз – это всегда про власть.

В патриархальных системах власть распределена неравномерно, и это создаёт почву для насилия, особенно по отношению к:

– женщинам,

– детям,

– уязвимым группам.

Там, где власть не уравновешена свободой и уважением, возникает абьюз.

6. Экономические факторы

Финансовая зависимость – один из ключевых элементов удержания в токсичных отношениях.

Если у человека:

– нет доступа к деньгам,

– нет профессии,

– нет социального признания,

он с высокой вероятностью останется с абьюзером, даже ценой личного разрушения.

Этим объясняется высокая распространённость абьюза в бедных, закрытых, изолированных сообществах.

Но и у обеспеченных людей абьюз распространён – просто лучше маскируется.

7. Образовательный пробел

Большинство людей никогда не учат:

– эмоциональной грамотности,

– уважительному общению,

– навыкам решения конфликтов,

– пониманию границ,

– самостоятельности,

– самоценности.

Если этому не учат дома и в школе, мы повторяем вредные модели.

Насилие – это не отсутствие воспитания, а следствие неправильного воспитания.

8. Травма – вирус, передающийся поколениями

Абьюз – наследственен культурно.

Если родители:

– унижают,

– игнорируют,

– давят,

– манипулируют,

– они передают это детям.

Когда ребёнок вырастает, он может:

– повторить модель (стать абьюзером),

– или стать уязвимым к абьюзу (жертвой).

Иногда человек меняет роли в разных отношениях.

Это не судьба – это следствие опыта.

9. Общество винит жертву

Ещё одна причина системности проблемы – культура обвинения жертвы.

Вопросы вроде:

– «Почему не ушла?»

– «Почему терпела?»

– «Почему выбрала такого?»

– перекладывают ответственность на пострадавшего.

Это создаёт:

– стыд,

– молчание,

– изоляцию,

– самовину.

В результате абьюз продолжает существовать тихо и без контроля.

10. Молчание – часть системы

Общество часто предпочитает не вмешиваться:

– сосед слышит крики – но молчит,

– друзья видят контроль – но оправдывают,

– родственники заметили синяки – но «семейное дело».

Так абьюз становится невидимым.

Молчание – это скрытая поддержка насилия.

11. Системные последствия абьюза

Абьюз разрушает не только конкретных людей, но и общество в целом:

– растёт уровень психических расстройств,

– страдает экономика,

– рушатся семьи,

– травмируются дети,

– увеличивается преступность,

– воспроизводятся токсичные модели.

Государства тратят огромные ресурсы на лечение последствий насилия.

12. Абьюз – проблема каждого

Даже если человек никогда не был в токсичных отношениях, он живёт среди людей, которых абьюз:

– разрушил,

– исказил,

– озлобил,

– ранил.

Мы сталкиваемся с последствиями – в семьях, школах, на улицах, в офисах.

Насилие производит травму.

Травма производит новое насилие.

Этот круг – коллективная ответственность.

13. Почему важно признать абьюз общественной проблемой

Потому что:

– индивидуальный опыт связан с культурными нормами,

– абьюз можно уменьшить системными изменениями,

– понимание снимает стыд,

– ответственность распределяется,

– можно разорвать межпоколенческую цепочку травмы.

Чем больше людей осознают природу абьюза, тем больше шансов на изменения.

14. Здоровое общество – профилактика абьюза

Что помогает снижать уровень насилия:

– образование об эмоциональной грамотности,

– нормализация помощи (психотерапии),

– развитие социальных институтов защиты,

– уважение границ,

– равноправие,

– поддержка независимости,

– доступ к ресурсам.

Там, где люди уважают достоинство друг друга, абьюз теряет почву.

Ключевая мысль

Абьюз – не личная трагедия.

Это социальная болезнь, требующая коллективного лечения.

Вывод

Абьюз не возникает просто так.

Он – продукт среды, культуры, семейных моделей, социальных норм и экономических условий.

Поэтому борьба с насилием – ответственность не только жертвы, но и общества:

– обучать,

– поддерживать,

– защищать,

– создавать условия для свободы и безопасности.

Пока абьюз остаётся «личной проблемой», он будет продолжать расти.

Но стоит признать его общественным явлением – и появляется шанс изменить будущее.

РАЗДЕЛ II. ПСИХОЛОГИЯ АБЬЮЗЕРА

Глава 9. Психологические портреты абьюзера

Абьюзер – это не обязательно монстр с очевидными признаками жестокости. Чаще всего агрессор – это человек, который использует власть, контроль и манипуляции, чтобы удовлетворить свои эмоциональные, психологические или материальные потребности.

Он может быть обаятельным, заботливым, социально активным – пока это служит его интересам.

Эта многоликость делает его трудноузнаваемым и часто обезоруживает жертву.

В этой главе мы рассмотрим основные психологические типы абьюзеров: их мотивы, поведенческие паттерны, уязвимости и способы взаимодействия с окружающими. Понимание этих портретов помогает распознавать насилие на ранних этапах и не попадаться в ловушку.

1. Харизматичный абьюзер

Ключевые черты:

– уверенный, обаятельный

– умеет производить правильное впечатление

– любит быть в центре внимания

– может быть щедрым и заботливым – в начале

Этот человек легко завоевывает доверие: он умеет говорить, слушать, поддерживать, быть «тем самым идеальным партнёром». Однако за фасадом скрывается потребность в контроле.

Стратегии поведения:

– идеализация партнёра → обесценивание

– манипуляции через привлекательность и харизму

– окружает себя «фан-клубом»

– хорошо чувствует слабые места

Он опасен тем, что кажется хорошим.

Его насилие скрытое: психологическое, эмоциональное, иногда экономическое.

2. Тихий/пассивный абьюзер

Ключевые черты:

– избегает открытых конфликтов

– действует через молчание, пассивную агрессию

– любит позицию жертвы

Такой человек может казаться безопасным, мягким.

Но он использует:

– игнорирование, молчание

– отказ обсуждать проблемы

– обесценивание через сарказм

– обвинение жертвы в собственных эмоциях

Его стратегия – вытеснить партнёра из зоны комфорта постоянной непредсказуемостью и холодом.

3. Ревнивый собственник

Ключевые черты:

– патологическая ревность

– страх потери, который маскируется под «любовь»

– стремление полностью контролировать партнёра

Он оправдывает контроль фразами:

«Я просто беспокоюсь»

«Я люблю тебя слишком сильно»

Тактика:

– ограничение свободы

– контроль общения и времени

– проверки телефонов, соцсетей

– изоляция от друзей и семьи

Проблема: ревность не исчезает, а лишь усиливается.

4. Нарцисс

О нём подробно – в следующей главе, но кратко здесь.

Ключевые черты:

– чувство превосходства

– отсутствие эмпатии

– потребность в восхищении

Он будет наказывать партнёра холодом, обесценивать, сравнивать.

В отношениях все крутится вокруг него: его желания, его эмоции, его комфорт.

5. Психопат / социопат

Тоже будет подробно в следующих главах.

Ключевые черты:

– отсутствие совести

– манипулятивность

– холодность, жестокость

– удовольствие от власти

Они часто выглядят нормальными и даже очаровательными, но способны на разрушительные действия.

6. Эмоционально незрелый абьюзер

Ключевые черты:

– плохая стрессоустойчивость

– импульсивность

– высокая зависимость

– незрелые способы избегать боли

Он не умеет регулировать эмоции, поэтому агрессия – способ разрядки.

Он может искренне любить, но не умеет бережно обращаться с другими.

7. Газлайтер

Газлайтинг – любимая стратегия многих абьюзеров, но есть и отдельный тип, построивший весь стиль поведения на ней.

Ключевые черты:

– искажает реальность

– заставляет сомневаться в себе

– делает жертву эмоционально зависимой

Фразы:

«Ты придумала»

«С тобой что-то не так»

«Ты слишком чувствительна»

Его цель – разрушить самооценку партнера, чтобы управлять им.

8. Перфекционист-агрессор

Ключевые черты:

– завышенные стандарты

– критика как инструмент власти

– нетерпимость к ошибкам

Он постоянно указывает на недостатки, используя «заботу» как оправдание.

Постепенно жертва начинает верить, что она недостаточно хороша.

9. Финансовый абьюзер

Ключевые черты:

– контроль денег и ресурсов

– ограничение экономической свободы

Может не позволять работать или наоборот – заставлять работать, не давая доступа к ресурсам.

10. Духовный абьюзер

Использует религию, духовность, моральные ценности, чтобы контролировать партнера.

Примеры:

– «Бог хочет, чтобы ты была терпеливой»

– «Это твоя карма»

Такой человек создаёт чувство вины и зависимости.

11. «Двойной» абьюзер

Комбинирует несколько ролей.

Может быть и ревнивым собственником, и газлайтером, и финансовым контролёром.

Почему важно знать тип?

– помогает быстрее распознать опасность

– позволяет предвидеть модели поведения

– облегчает планирование выхода

– снижает чувство вины («Это не со мной что-то не так»)

Каждый абьюзер уникален.

Но понимание основных архетипов помогает увидеть структуру насилия.

Вывод

Абьюзер – это не однозначный злодей.

Это человек с:

– глубокими травмами

– искажёнными стратегиями выживания

– потребностью в контроле

Это не оправдывает его поведение.

Но помогает понять: абьюз – это не случайность, а закономерность.

Дальше мы рассмотрим, как эти личности формируются, какие травмы лежат в основе и возможны ли изменения.

Глава 10. Абьюзер как продукт травм

Когда мы говорим об абьюзере, возникает естественный вопрос: что заставляет человека становиться агрессором?

Почему некоторые люди, пережившие насилие, начинают повторять разрушительные паттерны, а другие – наоборот, стремятся убежать от них?

Ответ кроется в том, что многие абьюзеры становятся такими не по своей воле. Они – продукт своего прошлого, их поведение во многом зависит от того, какие травмы они пережили. Травмы могут быть как физическими, так и психическими, и зачастую они остаются невидимыми для окружающих. Однако они оказывают сильное влияние на личность, формируя её склонность к насилию.

В этой главе мы исследуем, как травма формирует абьюзера и как эти паттерны могут передаваться из поколения в поколение.

1. Травма и её влияние на личность

Травма – это событие или состояние, которое нарушает психическую и физическую целостность человека. Это может быть:

– физическое насилие (побои, изнасилование);

– психологическое насилие (унижения, газлайтинг, угрозы);

– эмоциональная или сексуальная травма;

– травма, связанная с потерей или разрывом отношений;

– пренебрежение, игнорирование, оставление в одиночестве.

Травмированный человек часто не умеет справляться с переживаниями, что приводит к внутренним конфликтам, чувствам беспомощности и злости.

Эти эмоции могут быть направлены внутрь себя, как депрессия или низкая самооценка, или наружу – как агрессия и насилие.

2. Истоки абьюзера: детские травмы

Многие абьюзеры пережили травмы в детстве. Это может быть жестокое обращение со стороны родителей, пренебрежение, физические наказания, или наоборот, слишком строгие или подавляющие родители, которые подавляли индивидуальность ребёнка.

Детские переживания формируют модели поведения, которые человек будет повторять во взрослом возрасте.

– Психологическое насилие в детстве может привести к хроническому чувству неполноценности и неадекватности. В будущем человек может начать искать способы компенсировать это чувство, и один из путей – доминировать над другими. Это может проявляться в манипуляциях, контроле и насилии.

– Физическое насилие в детстве часто превращается в «переключатель» агрессии. Когда человек испытывает физическую боль и не научился правильно выражать гнев, он может научиться подавлять свои чувства и сдерживать их до тех пор, пока это не приведёт к взрыву насилия.

– Отсутствие любви и привязанности. Когда ребёнок растёт в окружении без эмоциональной поддержки и любви, это может сформировать потребность в контроле. Невозможность довериться другим, боязнь потери контроля и потребность в власти могут привести к абьюзивным отношениям во взрослом возрасте.

3. Семейные паттерны: передача травм через поколения

Модели поведения часто передаются от поколения к поколению. Если абьюзер вырос в семье, где насилие было нормой, есть большая вероятность, что он повторит эти паттерны. Это касается как физического насилия, так и психологических стратегий манипуляции, контроля и подавления.

– Модели насилия: Когда ребёнок видит, как его родители применяют физическое насилие, он может воспринимать это как единственный способ разрешения конфликтов. Это создаёт деформированное восприятие нормальных отношений, где насилие становится «нормой».

– Токсичные связи: В семьях с низким уровнем общения и эмоциональной доступности ребёнок может усвоить ошибочное мнение, что любовь должна быть связана с контролем и манипуляцией. Такой человек может начать использовать партнёра для получения подтверждения своей ценности.

– Психологические и эмоциональные травмы: Жертвами абьюза, как правило, становятся те, кто пережил эмоциональную пустоту, недооценку, пренебрежение, что приводит к искажённому восприятию отношений в будущем. Это формирует стереотипы, которые человек будет транслировать в взрослую жизнь.

4. Социокультурные факторы

Общество, в котором человек растёт, также может играть значительную роль в формировании его личности. Абьюзеры часто живут в культурах, где насилие оправдывается, где манипуляция и контроль считаются частью «естественного» поведения в отношениях.

– Социальные стереотипы о роли мужчины и женщины: В некоторых культурах мужчины могут воспринимать себя как «владыки» или «главы» семьи, что ведёт к нормализации агрессии и подавления партнёра. Стереотипы о женской подчинённости и роли жертвы могут создавать почву для повторения насильственных моделей.

– Низкий уровень осведомлённости о психологическом насилии: В некоторых обществах нет понимания, что психологическое насилие так же разрушительно, как физическое. Если жертвы абьюза не знают о возможности защиты и восстановления, это может приводить к долговременным последствиям.

5. Личностные особенности абьюзера

Хотя травма является основным фактором формирования абьюзера, не все жертвы насилия становятся агрессорами. Личностные особенности также играют роль:

– Нарциссизм: Некоторые абьюзеры обладают нарциссическими чертами – они нуждаются в подтверждении своей ценности, доминировании, контроле. Насилие для них – способ сохранять власть и важность в отношениях.

– Психопатия и социопатия: Эти расстройства связаны с неспособностью к эмпатии, отсутствием чувства вины и манипулятивным поведением. Люди с такими расстройствами могут использовать насилие для достижения своих целей, не испытывая страха или сожаления.

6. Преодоление абьюзивных паттернов

Важно понимать, что не все абьюзеры обречены на насилие. Травмированное сознание можно исцелить, но для этого нужно пройти долгий путь самопознания и изменения своих паттернов.

– Терапия и психоанализ: Психологическая помощь может помочь абьюзеру понять свои внутренние механизмы и причины агрессии. Важно работать с травмами, которые лежат в основе насилия, чтобы научиться распознавать и изменять эти паттерны.

– Осознание и принятие ответственности: Ключевым моментом в изменении является признание проблемы и готовность брать на себя ответственность за своё поведение. Это требует усилий и времени.

– Социальная поддержка и вовлеченность: Работая с психологами и участвуя в группах поддержки, абьюзер может научиться заново выстраивать здоровые отношения, где нет места насилию.

Заключение

Абьюзер – это не человек, рожденный для насилия. Это человек, который стал таким в результате собственного опыта, травм и социальной среды. Понимание причин, стоящих за абьюзом, важно не только для того, чтобы разоблачить разрушительные паттерны, но и для того, чтобы начать процесс исцеления. Изменение возможно, но оно требует терпения, самопризнания и готовности работать над собой.

Жертва насилия не должна оставаться в роли жертвы. Абьюзер, в свою очередь, может стать бывшим абьюзером, если ему удастся расставить приоритеты и изменить своё поведение.

Глава 11. Нарциссическая личность и абьюз

Нарциссический абьюз – один из самых разрушительных типов насилия.

Он редко начинается с крика или ударов.

Наоборот: всё выглядит будто «идеальной любовью».

Нарцисс умеет впечатлять, очаровывать, завоёвывать.

Но за блеском скрывается холодная внутренняя пустота, которую он пытается заполнить за счёт других.

1. Кто такой нарцисс

Нарцисс – это человек, который:

– убеждён в своей исключительности

– нуждается в восхищении

– не умеет сострадать

– воспринимает других как инструмент

Он ищет не партнёра, а ресурс:

внимание, признание, подтверждение собственной ценности.

Внутри – огромная хрупкость, тревога и стыд.

Снаружи – маска уверенности, силы и превосходства.

2. Как формируется нарциссизм

Корни почти всегда в детстве:

Гиперидеализация

Ребёнку внушали, что он лучше всех.

Он привык получать любовь за достижения, а не просто так.

Результат: стремление к превосходству.

Игнорирование и холод

Его эмоциональные потребности игнорировали.

Вместо контакта – критика или равнодушие.

Результат: эмоциональная пустота, страх близости.

Родители-нарциссы

Он усвоил модель.

Нарциссическая структура передаётся как стиль отношений.

3. «Нарцистическое топливо» – главное, что ему нужно

Нарциссу жизненно необходимо внимание:

– вос admiration

– признание

– страх

– зависимость

Любые эмоции жертвы – его ресурс.

Ему важно быть центром вселенной.

Если его перестают «кормить», он:

– обесценивает

– провоцирует

– уходит к другому ресурсу

4. Треугольник: идеализация → обесценивание → сброс

1) Идеализация

В начале нарцисс:

– говорит: «Ты особенная»

– заваливает комплиментами

– делает подарки

– читает мысли

Кажется: «Вот он – идеальный человек!»

Это этап привязки.

2) Обесценивание

После того как ресурс получен:

– критика

– холод

– сравнения

– игнорирование

Партнёр не понимает, что происходит.

Жертва ищет ошибку в себе.

3) Сброс

Когда ресурс исчерпан или жертва начала сопротивляться, нарцисс может:

– исчезнуть

– жестоко разорвать связь

– переключиться на нового партнёра

И часто потом вернуться – чтобы снова начать цикл.

5. Способы насилия

Нарцисс редко бьёт.

Его оружие – психика.

1) Газлайтинг

«Ты это выдумала»,

«С тобой что-то не так».

2) Холод/молчание

Самое болезненное наказание.

Он выключает эмоциональную связь.

3) Обесценивание

Переход от:

«Ты – самое лучшее»

к

«Ты – ничто».

4) Сравнение

«Другие лучше тебя».

Цель – вызвать чувство неполноценности.

5) Ревность как инструмент

Не из любви – ради контроля.

6. Отсутствие эмпатии

Нарцисс не понимает, что:

– людям больно

– у них есть чувства

– они – отдельные личности

Для него важно одно – собственное удобство.

Сострадание может имитироваться, но искренним не бывает.

7. Патологическая зависть

Нарцисс искренне не переносит, когда у других что-то есть:

– успех

– красота

– признание

– интересы

Он:

– обесценивает чужие достижения

– соревнуется

– наносит удары по самооценке

Если жертва проявляет силу, уверенность, красоту – нарцисс стремится разрушить.

8. Нарцисс и любовь

Нарцисс не способен на зрелую любовь.

Он любит не человека, а то, что получает через него:

– внимание

– значимость

– контроль

Ему необходимо восхищение.

Если это исчезает – исчезает и «любовь».

9. Почему они так опасны

– они обаятельны

– выглядят нормальными

– умеют притягивать

– вызывают зависимость

Жертва часто уверена, что встречала «судьбу».

Только позже понимает, что это – ловушка.

10. Кто становится их жертвой

Чаще всего:

– эмпаты

– люди с низкой самооценкой

– те, кто хочет спасти, помочь

– те, кто боится одиночества

– те, кто рос с нарциссическими родителями

Нарцисс чувствует уязвимость как хищник запах крови.

11. Может ли нарцисс измениться?

Если речь о нарциссическом расстройстве личности – вероятность крайне мала.

Этому мешают:

– отсутствие эмпатии

– отсутствие чувства вины

– убеждённость в своей правоте

– нежелание работать над собой

Он не считает своё поведение проблемой.

Проблема – всегда «в других».

Исключения возможны,

но для изменений нужны:

– осознанность

– долгосрочная терапия

– внутреннее желание меняться

Это встречается редко.

12. Как защититься

– Признать, что человек – нарцисс

– Перестать пытаться заслужить любовь

– Снизить включённость

– Установить жесткие границы

– При необходимости – контакт 0

Главное: не пытаться его изменить.

Это невозможно, если он сам не хочет.

13. Самое важное

Нарцисс – не сильный.

Он – раненый.

Он не уверен в себе, поэтому раздувает маску грандиозности.

Но это не оправдывает его поведения.

Вывод

Нарциссическая личность – это смесь:

– внутренней пустоты

– страха

– стыда

– потребности в восхищении

Он «любит» за то, что ему дают, а не за то, кто перед ним.

Жизнь с нарциссом – это медленное разрушение: самооценки, границ, личности.

Понимание механики нарциссического абьюза – первый шаг к освобождению от него.

Далее мы рассмотрим другие типы абьюзеров: психопатов, социопатов и эмоционально незрелых.

Глава 12. Психопатия и социопатия

Психопаты и социопаты – одни из самых опасных абьюзеров.

Они могут быть очаровательными, умными, социально успешными, но лишены способности к эмпатии и состраданию.

Для них другие люди – объекты, инструменты, ресурсы.

Абьюз в их исполнении – не случайность и не вспышка эмоций,

а холодный расчёт или привычная дорожка поведения.

В этой главе мы разберём:

– кто такие психопаты и социопаты

– чем они похожи и чем отличаются

– как они формируются

– как проявляют абьюз

– можно ли их изменить

– как защититься

1. Кто такой психопат

Психопат – это человек, который:

– не испытывает эмпатии

– не чувствует вины и раскаяния

– эмоционально холоден

– склонен к манипуляциям

– часто очарователен внешне

– хладнокровен даже в стрессовых ситуациях

Психопатия – врождённая или ранняя биологическая особенность.

Такие люди с детства демонстрируют отсутствие эмоциональной реакции на страдания других.

Психопат не просто «жёсткий» —

у него отсутствует совесть как психологический механизм.

2. Кто такой социопат

Социопат имеет похожие черты, но между ними и психопатами есть важные отличия.

Социопат:

– менее контролируем

– более импульсивен

– часто эмоционально нестабилен

– может привязываться к некоторым людям

– плохо вписывается в социальные правила

Социопатия – чаще адаптация к травматичной среде.

Это «социально приобретённая форма» антисоциального поведения.

3. Психопат vs. Социопат – ключевые отличия

Оба опасны, но психопат опаснее,

потому что он лучше скрывает свои мотивы.

4. Как формируются

Психопатия – чаще врождённая

– особенности мозга

– генетика

– слабая эмоциональная реактивность

Психопат – это человек, который будто родился без «внутреннего тормоза».

Социопатия – результат среды

– жестокое детство

– отсутствие безопасной привязанности

– бедность, криминальная культура

– постоянная травма

Это адаптация к хаосу путем жестокости.

5. Типичные черты психопатов и социопатов

– отсутствие эмпатии

– отсутствие вины

– ложь как норма

– манипулятивность

– использование людей

– жестокость

– стремление к власти

– патологическая лживость

– поверхностные эмоции

Их главное правило:

Я важен. Остальные – инструменты.

6. Почему они такие убедительные

Психопаты – мастера маскировки.

Они умеют быть:

– обаятельными

– внимательными

– спокойными

– остроумными

Они копируют человеческие эмоции,

не испытывая их.

Социопаты могут быть харизматичны,

но их чаще «выдаёт» нестабильность.

7. Психопатический абьюз: как это выглядит

Психопат:

– создаёт иллюзию близости

– выясняет слабые места

– использует их против человека

– выстраивает контроль

– уничтожает сопротивление

– получает выгоду

– исчезает

Это хищник, который заранее выбирает цель.

Он не действует по чувствам – он играет.

Для психопата люди – шахматные фигуры.

8. Социопатический абьюз

Социопат тоже разрушает, но:

– действует эмоционально

– вспышками

– может быть непредсказуем

– менее стратегичен

Он может:

– кричать

– ломать

– угрожать

– нападать

Но набор целей тот же: контроль и выгода.

9. Цели этих абьюзеров

– власть

– контроль

– выгода

– развлечения

– самоутверждение

Иногда они причиняют боль просто потому, что могут.

Эмпатия отсутствует – и это главное отличие.

10. Жертвы психопатов и социопатов

Чаще всего жертвами становятся:

– эмпаты

– люди с добрым сердцем

– те, кто верит в людей

– те, кто хочет помочь

– травмированные

– эмоционально зависимые

– низкая самооценка

Психопат видит жертву сразу —

он чувствует уязвимые места.

11. Почему их так трудно распознать

Психопатия часто прячется за:

– интеллектом

– успехом

– обаянием

– спокойствием

Он может быть:

– предпринимателем

– врачом

– священником

– психологом

– партнёром

– другом

Социопат распознаётся легче,

но тоже может долго казаться «сложным, но хорошим человеком».

12. Чувствуют ли они любовь?

Нет – в привычном смысле.

Психопатия лишает способности:

– искренне привязываться

– испытывать глубину чувства

– сострадать

Они могут изображать любовь, чтобы получить доступ к ресурсам.

13. Чувствуют ли они вину?

Нет.

Они могут сожалеть только о том, что были пойманы.

Но не о том, что причинили боль.

14. Могут ли они измениться?

Практически нет.

Причины:

– отсутствует эмпатия

– отсутствует вина

– отсутствует мотивация к изменениям

Изменения возможны только в редких случаях и требуют жёсткой, длительной терапии.

Но чаще психопаты используют терапию, чтобы стать ещё лучше в манипуляциях.

15. Самое опасное

Психопатический абьюз:

– незаметен

– системен

– целенаправлен

– разрушает личность глубоко и навсегда

Жертва часто:

– теряет самооценку

– сомневается в себе

– чувствует вину

– становится зависимой

Последствия сравнимы с ПТСР.

16. Как защититься

– Признать, что человек опасен

– Не пытаться «понять» или «исправить»

– Прекратить оправдания

– Чёткие границы

– Минимизировать контакт

– В идеале – полный разрыв

Психопат – не тот, кого нужно спасать.

Это тот, от кого нужно спасаться.

Вывод

Психопатия и социопатия – одни из самых разрушительных форм личности в отношениях.

Это люди, которые:

– не чувствуют

– не сочувствуют

– не жалеют

– не меняются

Они используют любовь как инструмент, а человека – как ресурс.

Самое важное – понять вовремя

и уйти до того, как разрушение станет необратимым.

В следующей главе мы рассмотрим ещё один распространённый тип абьюзера – эмоционально незрелую личность, которая не столь опасна намеренно, но может причинять огромный вред.

Глава 13. Эмоционально незрелый абьюзер

Когда мы слышим слово «абьюзер», чаще всего вспоминаются образы холодных манипуляторов, нарциссов или психопатов. Однако значительная часть абьюзивных партнёров – это люди, которые сами застряли на ранних стадиях эмоционального развития. Их действия причиняют боль, но они не всегда действуют из злого умысла. Скорее – из внутреннего хаоса, страха и неспособности справляться со своими переживаниями конструктивно.

Эмоциональная незрелость – скрытый, но очень распространённый корень абьюза.

Кто такой эмоционально незрелый человек

Эмоционально незрелый человек – это взрослый, который психологически остаётся на уровне ребёнка или подростка. Он может быть социально успешным, умным, талантливым – но на уровне эмоций вести себя импульсивно, инфантильно, незрело.

Главная особенность – неспособность брать ответственность за свои чувства, слова и действия.

Признаки эмоциональной незрелости:

– Трудности в распознавании и выражении эмоций

– Перепады настроения, вспышки гнева

– Требование заботы и внимания, как у ребёнка

– Болезненная реакция на критику

– Перекладывание ответственности

– Обида как основной способ взаимодействия

– Чёрно-белое мышление

– Трудности с эмпатией

– Страх отказа и одиночества

Такой человек может хотеть близости, но не способен выдерживать эмоциональную нагрузку отношений.

Как формируется эмоциональная незрелость

Чаще всего истоки – в детстве.

Причины:

– Гиперопека – ребёнок не учится справляться с трудностями и брать ответственность.

– Эмоциональное пренебрежение – никто не учит понимать чувства.

– Травматический опыт – психика застревает на том уровне, где произошла травма.

– Авторитарные родители – ребёнок не учится выражать эмоции безопасно.

– Слишком ранняя самостоятельность – внешне взросление, но внутренне – пустота.

Итог: человек растёт телом, но внутри остаётся ребёнком, который не умеет строить зрелые отношения.

Эмоциональная незрелость как источник абьюза

Эмоционально незрелый абьюзер не всегда осознаёт насилие: он действует автоматически, объясняя своё поведение «любовью», «заботой», «страхом потерять».

Особенности его поведения:

– Реагирует, а не отвечает

– Не умеет регулировать эмоции

– Обесценивает чужие чувства

– Требует, но не отдаёт

– Хочет бесконечного внимания

– Обвиняет партнёра в своих эмоциях

– Не справляется с разочарованием

– Использует манипуляции, чтобы удержать близкого

Ключевой момент:

Эмоционально незрелый человек воспринимает партнёра не как отдельного субъекта, а как объект, который должен удовлетворять его нужды.

Типичные паттерны поведения

1. «Всё или ничего»

– Либо ты весь мой, либо ты предатель.

Любое отклонение от ожидаемого воспринимается как угроза.

2. Обиды вместо диалога

Он не умеет говорить о чувствах, поэтому замыкается, «наказывает молчанием» или демонстративно уходит.

3. Проекции

Собственные страхи и недостатки приписывает партнёру:

«Ты не умеешь любить»

«Ты меня бросишь»

«Ты эгоист (ка)»

4. Эмоциональные качели

То идеализация, то обесценивание.

То он обожает, то ненавидит.

5. Ревность и контроль

Не из жажды власти, а из страха быть покинутым.

Как эмоционально незрелый абьюзер видит отношения

– Партнёр должен угадывать его потребности.

– Конфликт = угроза оставить.

– Любовь = раствориться друг в друге.

– Стабильность = скука.

– Ответственность = обвинение.

Он не злодей, он – испуганный ребёнок в теле взрослого.

Но важно:

Этот ребёнок способен причинять реальную боль.

Внутренний мир незрелого абьюзера

Под внешней агрессией – хрупкость.

Что он чувствует:

– Страх покинутости

– Страх быть непонятым

– Страх ответственности

– Острую зависимость от партнёра

– Отсутствие устойчивой самооценки

Поэтому он цепляется за близкого, пытаясь контролировать его поведение – чтобы почувствовать безопасность.

Почему с ним трудно

– Любые попытки честного разговора вызывают у него защиту.

– Извинения и раскаяние редки и кратковременны.

– Проблема всегда «в другом».

– Обещания изменений – без действий.

– Он умеет вызывать жалость и чувство вины.

Отношения с ним истощают, потому что требуют постоянного эмоционального ресурса.

Можно ли изменить эмоционально незрелого абьюзера

Да – но только при двух условиях:

– Он осознаёт проблему.

– Он готов работать над собой.

Терапия помогает развить:

– саморегуляцию

– ответственность

– эмпатию

– навыки диалога

– способность выдерживать эмоции

Но путь долгий. Изменения невозможны без внутренней мотивации.

И главное:

Безопасность партнёра всегда на первом месте.

Почему важно понимать этот тип абьюзера

Потому что многие вступают в такие отношения, думая:

– «Он просто ранимый»

– «Ему нужна любовь»

– «Он изменится»

– «У него трудное детство»

Сочувствие важно, но оно не должно отменять границы и самозащиту.

Выводы

Эмоционально незрелый абьюзер – не монстр, а травмированный человек, который не научился быть взрослым. Его поведение может причинять глубокую боль, хотя внутри он испытывает лишь страх, стыд и одиночество.

Важно помнить:

– Его травма не оправдывает насилие.

– Он может измениться – но обязан сам этого хотеть.

– Ваши чувства, границы и безопасность – в приоритете.

Понимание его природы позволяет перестать искать вину в себе и увидеть ситуацию трезво.

Глава 14. Контроль как способ выживания

Контроль – одна из ключевых опор абьюзивного поведения. У абьюзера он проявляется в разных формах: от строгих правил и запретов до скрытых манипуляций и эмоционального давления. Но важно понять: корень контроля – не жажда власти ради власти, а попытка выжить в мире, который когда-то был опасным, хаотичным, непредсказуемым.

Для абьюзера контроль – это броня.

Для партнёра – клетка.

Почему абьюзер стремится контролировать

Абьюзер редко осознаёт свои мотивы. Он не думает:

«Сейчас я причиню вред».

Скорее:

«Так будет правильно. Так безопасно».

Контроль – это способ снизить внутреннее напряжение, справиться с тревогой и предотвратить ситуации, которые кажутся угрожающими.

Основные причины:

– Страх покинутости

– Самый сильный страх – быть отвергнутым или брошенным. Контроль даёт иллюзию безопасности:

– «Если я всё буду знать и решать, меня не оставят».

– Недоверие миру

– Разрушенное чувство безопасности формирует убеждение:

– «Миру нельзя доверять. Люди опасны».

– Низкая самооценка

– Чтобы чувствовать себя значимым, абьюзер стремится управлять другими.

– Травматический опыт

– Ранний хаос, отсутствие границ, насилие – всё это учит ребёнка выживать через контроль.

– Неумение справляться с эмоциями

– Контроль других заменяет контроль над собой.

– Внутри – буря, снаружи – тотальный порядок.

Контроль как защитный механизм

Контроль – это не только о власти.

Это способ управлять страхом.

Абьюзер учится:

«Если я всё контролирую, мне не больно».

Контроль:

– снижает тревогу

– создаёт предсказуемость

– даёт ощущение силы

– формирует иллюзию стабильности

– защищает от уязвимости

Это – выученный способ выжить.

Только вот он разрушает отношения.

Формы контроля

Контроль в абьюзивных отношениях может быть очевидным или скрытым. Чем тоньше формы, тем опаснее они, потому что их сложнее распознать.

1. Прямой контроль

– Запреты: «Не общайся с ней», «Не носи это».

– Наказания: молчание, агрессия.

– Ограничение свободы, денег, социальных связей.

2. Эмоциональный контроль

– Вина: «Если уйдёшь, я умру без тебя».

– Стыд: «Ты плохая, если не делаешь этого».

– Страх: угрозы, вспышки гнева.

3. Когнитивный контроль

– Газлайтинг.

– Преподнесение своей версии реальности как единственной.

– Обесценивание чувств и мыслей партнёра.

4. Социальный контроль

– Изоляция от друзей и семьи.

– Мониторинг общения.

– Ограничение времени вне дома.

5. Бытовой контроль

– Контроль финансов.

– Контроль времени.

– Контроль внешности, поведения.

6. Скрытый контроль

– «Забота» как маска

– Жизнь «по правилам», которые меняются

– Манипуляции и мелкие уступки в обмен на послушание

Как контроль становится нормой

Сначала контроль может выглядеть как забота:

– «Зачем тебе эта работа? Я обеспечу».

– «Мне не нравится твоя подруга, она на тебя плохо влияет».

– «Я знаю, что для тебя лучше».

Партнёр может даже чувствовать себя защищённым.

Но постепенно «забота» превращается в:

– ограничение

– подавление

– лишение самостоятельности

– потерю идентичности

Контроль усиливается, когда:

– партнёр подчиняется

– отношения нестабильны

– у абьюзера растёт тревога

– появляется ревность или конкуренция

Внутренний мир контролирующего абьюзера

За внешней жесткостью – хрупкость.

Абьюзер боится:

– быть отвергнутым

– потерять власть

– показать слабость

– столкнуться с хаосом внутри

Контролируя другого, он избегает соприкосновения с собственной болью и уязвимостью.

Контроль – это не о силе.

Это о страхе.

Почему партнёр поддаётся контролю

Психологические причины:

– Страх конфликта

– Низкая самооценка

– Зависимость

– Травматический опыт

– Выученная беспомощность

– Вербовка через «любовь» в начале отношений

В итоге партнёр теряет способность принимать решения, сомневается в себе, и контроль становится привычным.

Чем опасен контроль

Контроль разрушает:

– личные границы

– идентичность

– самооценку

– социальные связи

– безопасность

Человек перестаёт быть собой и превращается в «функцию» – обслуживающего абьюзера.

Можно ли исцелить потребность в контроле

Да – но только через глубокую работу над собой.

Что помогает абьюзеру измениться:

– признание проблемы

– терапия

– развитие эмоциональной регуляции

– работа с травмой

– формирование доверия миру

– принятие уязвимости

Абьюзер должен научиться:

– выдерживать неопределённость

– уважать границы других

– доверять партнёру

– делиться ответственностью

Но важно:

Партнёр не может «починить» абьюзера.

Как защитить себя

Если партнёр находится рядом с контролирующим абьюзером, важно:

– называть вещи своими именами

– устанавливать границы

– сохранять финансовую и эмоциональную автономию

– обращаться за поддержкой

– помнить: ваша безопасность важнее отношений

Контроль – тревожный сигнал, который нельзя игнорировать.

Вывод

Контроль – это не просто проявление силы.

Это отчаянная попытка сохранить внутренний порядок и защититься от боли.

Для абьюзера контроль – способ выживания.

Для партнёра – источник разрушения.

Понимание того, что за желанием контролировать скрыт страх, помогает увидеть истинную природу абьюза – но не оправдывает его.

Глава 15. Ревность, собственничество и власть

Ревность, собственничество и стремление к власти – три центральных механизма, которые делают абьюзивные отношения столь разрушительными.

Они переплетены между собой: ревность порождает собственничество, собственничество требует власти, а власть позволяет удерживать партнёра рядом, даже когда отношения несут боль.

В здоровых отношениях ревность – это чувство, которое можно обсудить.

В абьюзивных – это инструмент контроля.

1. Что такое ревность на самом деле

Ревность – естественная эмоция. Она говорит о страхе потери значимого человека.

Но в абьюзивной динамике она принимает патологические формы.

Здоровая ревность

– кратковременное чувство, основанное на заботе и привязанности.

Она не подавляет свободу партнёра.

Токсичная ревность

– постоянное ощущение угрозы.

Партнёр видится собственностью, которую могут «украсть».

Абьюзер не просто боится потерять отношения – он боится потерять контроль.

2. Истоки патологической ревности

Токсичная ревность почти всегда происходит изнутри – из травм, страхов и комплексов.

Основные источники:

1) Низкая самооценка

Абьюзер уверен, что партнёр найдёт кого-то «лучше», поэтому пытается удержать силой.

2) Страх покинутости

Абьюзер убеждён: если не следить за партнёром – он уйдёт.

3) Неуверенность в собственной ценности

Чтобы не чувствовать стыда и неполноценности, он контролирует другого.

4) Проекция

Он сам может быть склонен к изменам и подозревает в этом других.

5) Пережитое предательство

Опыт измен, предательства в семье, травмы в детстве.

Токсичная ревность – это крик боли, а не любви.

3. Собственничество: «Ты – моя»

Патологическая ревность приводит к восприятию другого человека как объекта собственности.

Собственничество проявляется в установках:

– «Ты принадлежишь мне»

– «Я лучше знаю, что тебе нужно»

– «Без меня ты никто»

– «Ты не имеешь права жить своей жизнью»

Партнёр становится «вещью», которую надо хранить, охранять, контролировать.

Собственническая логика:

Если это моё – я имею право делать с этим всё, что считаю нужным.

Поэтому абьюзер не видит проблемы в запретах, ограничениях, контроле – он считает это естественным.

4. Проявления собственничества

– Ограничение общения: «Не дружи с ней»

– Запреты на внешний вид: «Не носи это»

– Проверка телефона, переписок

– Требование отчётности: где, с кем, когда

– Ограничение работы, хобби

– Злость, если партнёр проводит время без него

Собственничество всегда идёт рука об руку с изоляцией.

5. Власть как инструмент удержания

Власть – это энергия, которой пользуются, чтобы управлять другим человеком.

Для абьюзера власть – способ:

– не чувствовать себя уязвимым

– подавлять страхи

– сохранять отношения под контролем

– управлять поведением партнёра

Власть укрепляет иллюзию, что:

«Если я управляю – меня не бросят».

Но за этим скрыт страх, а не сила.

6. Почему абьюзер стремится к власти

– Он боится потерять контроль.

– Он не умеет строить отношения через диалог.

– Он привык к иерархии (в его семье так было).

– Он не доверяет другим.

– Он не уверен в своей ценности.

– Он не умеет быть уязвимым.

Власть для него – единственный известный способ сохранять связь.

7. Алхимия трёх сил

Ревность → Собственничество → Власть

1) Ревность говорит: «Ты можешь уйти».

2) Собственничество говорит: «Я обезопасю себя – ты будешь моей».

3) Власть говорит: «Я сделаю так, чтобы ты не смогла уйти».

Так формируется абьюзивная динамика, где страх маскируется под любовь.

8. Как ревность превращается в насилие

– Подозрения

– Контроль

– Ограничение свободы

– Манипуляции

– Агрессия

– Полная власть над партнёром

Чем сильнее страх внутри, тем жёстче методы контроля.

9. Чем это опасно

– Разрушает личные границы

– Уничтожает самооценку

– Вызывает тревожность

– Ведёт к изоляции

– Формирует зависимость

– Может перерасти в физическое насилие

Ревность – один из факторов, связанных с максимальным риском бытового насилия.

10. Почему партнёры остаются

– Они воспринимают ревность как доказательство любви

– У них есть свои травмы

– Они хотят «спасти» абьюзера

– Они боятся одиночества

– Они не понимают, что это – насилие

Слова «Я ревную потому, что люблю» – одна из самых разрушительных установок.

11. Может ли абьюзер измениться?

Да – но только если он:

– осознает проблему

– признает ответственность

– обратится за помощью

– научится управлять эмоциями

– выстроит здоровую самооценку

– проработает травмы

Без этого паттерн повторяется снова и снова.

Абьюзер может любить, но его любовь – больная.

Она держится на страхе, а не на уважении.

12. Как защитить себя

– Не оправдывать ревность

– Замечать признаки контроля

– Сохранять личную независимость

– Общаться с близкими, не изолироваться

– Развивать внутреннюю опору

– Обращаться за помощью

Важно:

Ревность – не признак любви.

Ревность – признак страха.

Вывод

Ревность, собственничество и власть – яд абьюзивных отношений.

Они не укрепляют связь – они разрушают её.

Абьюзер не стремится к любви.

Он стремится к безопасности – и использует для этого партнёра как объект, а не как равного.

Но любовь – это свобода.

Где есть власть, собственничество и страх – любви быть не может.

Глава 16. Манипуляции и игра на слабостях

Манипуляции – главный инструмент абьюзера.

Это тонкая, скрытая форма контроля, которая заставляет человека действовать не в своих интересах, а в интересах манипулятора, при этом часто даже не осознавая этого.

Манипуляции – это не всегда крики, угрозы и давление.

Гораздо опаснее их тихие формы:

– игра на чувствах,

– эксплуатация слабостей,

– искажение реальности,

– подмена понятий,

– эмоциональная зависимость.

Манипулятор создаёт ловушку, в которой жертва теряет способность ясно мыслить и защищать себя.

1. Зачем абьюзеру манипулировать

Потому что прямой контроль – заметен и вызывает сопротивление.

Манипуляции проще: они незаметны, безопасны для абьюзера и дают быстрый результат.

Основные цели манипуляций:

– получить власть,

– избежать ответственности,

– удовлетворить собственные потребности,

– сохранить партнёра рядом,

– скрыть свои мотивы,

– подавить сопротивление.

Манипуляции – это экономия сил:

он заставляет тебя делать то, что нужно ему, так, чтобы ты думала, что поступаешь по своей воле.

2. Почему манипуляции работают

Манипуляции особенно эффективны, если человек:

– ищет любви,

– боится конфликта,

– склонен к самокритике,

– зависим от признания,

– имеет травматический опыт,

– испытывает вину или стыд легко.

У абьюзера феноменальное умение вычислять чужие слабости и использовать их.

Это инстинкт – а иногда и выработанная стратегия выживания.

3. Основные виды манипуляций

1) Газлайтинг

Самая мощная и разрушительная манипуляция.

Абьюзер:

– искажает факты,

– заставляет сомневаться в себе,

– подменяет реальность.

Фразы:

– «Ты всё придумала»

– «Ты слишком чувствительная»

– «Этого не было»

– «Ты неправильно поняла»

Жертва начинает думать, что проблема – в ней.

2) Обесценивание

Снижение самооценки – ключ к управлению.

Фразы:

– «Ты ничего не умеешь»

– «Кому ты нужна, кроме меня»

– «Это пустяки, чего ты разнылась»

Цель:

разрушить чувство собственной ценности, чтобы человек держался за абьюзера.

3) Игра в жертву

Абьюзер делает вид, что он:

– беспомощный,

– бедный,

– непонятый,

– «сам страдает».

Он вызывает жалость, чтобы получить власть.

Жертва чувствует ответственность и остаётся.

4) Вина и стыд

Самые сильные эмоции для управления.

Он убеждает:

– «Из-за тебя мне так плохо»

– «Ты меня довела»

– «Если бы ты любила меня, ты бы…»

Жертва учится быть ответственной за его эмоции.

5) Любовная бомбардировка

В начале отношений – поток:

– внимания,

– подарков,

– слов,

– заботы.

Это вызывает зависимость и делает будущий контроль неощутимым.

Когда поведение резко меняется, жертва думает:

«Я сама виновата, что он изменился».

6) Награда и наказание

Похвала → контроль → обесценивание → снова похвала.

Абьюзер создаёт непредсказуемость:

человек постоянно старается «угадать» и заслужить любовь.

7) Молчание и игнорирование

Наказание холодом.

Жертва испытывает тревогу и стремится «исправиться», чтобы вернуть контакт.

8) Проекция

Абьюзер обвиняет другого в том, что делает сам.

Изменяет – обвиняет в изменах.

Обманывает – обвиняет в лжи.

Контролирует – обвиняет в контроле.

Цель – сместить фокус.

9) Игра на слабостях

Он изучает, что для тебя важно:

– отношение родителей,

– карьерные ambitions,

– страх одиночества,

– желание быть хорошей.

И нажимает на эти точки.

4. Психология манипулятора

Манипулятор отлично чувствует людей.

Он считывает:

– эмоции,

– реакции,

– страхи,

– желания.

Но он не эмпатичен.

Он использует знания, чтобы управлять, а не чтобы поддерживать.

Он избегает:

– ответственности,

– уязвимости,

– честного диалога.

Манипуляция – инструмент защиты.

Ему страшно иначе.

5. Почему жертва не уходит

Потому что:

– не осознаёт манипуляций,

– чувствует вину,

– надеется вернуть любовь,

– боится одиночества,

– потеряла самооценку,

– изолирована,

– зависима эмоционально или финансово.

Манипуляции создают когнитивный туман —

способность мыслить рационально снижается.

6. Последствия манипуляций

– падение самооценки

– тревожность

– утрата идентичности

– депрессия

– соматические симптомы

– социальная изоляция

– зависимость

– спутанность мыслей

– эмоциональная нестабильность

Человек перестаёт доверять себе.

И это главный удар.

7. Признаки, что вами манипулируют

– Часто чувствуете вину

– Оправдываетесь, даже когда не нужно

– Сомневаетесь в себе

– Боишься сказать «нет»

– Чувствуешь ответственность за чужие эмоции

– Меняешь поведение, чтобы избежать наказания

– Чувствуешь, что тебя «программируют»

Когда отношения постоянно вызывают ощущение, что ты «неправильная» – есть манипуляция.

8. Как защититься

– Осознание

– Назвать манипуляцию – уже сила.

– Границы

– «Нет» – полное предложение.

– Поддержка со стороны

– Другие люди помогают увидеть реальность.

– Финансовая и эмоциональная автономия

– Психологическая помощь

Важно помнить:

ты не обязана доказывать свою правоту.

9. Можно ли изменить манипулятора

Только если:

– он осознаёт проблему,

– хочет меняться,

– готов работать над собой.

Большинство не готовы.

Манипуляции – их привычный язык.

Партнёр не может его «исцелить».

Вывод

Манипуляции – яд отношений.

Они невидимы, тихи, убедительны.

Они разрушают личность, превращают живого человека в тень.

Абьюзер играет на слабостях не потому, что сильный.

А потому что сам не умеет жить честно, открыто, уязвимо.

Манипуляции – это его способ избегать собственной боли, но ценой становится боль партнёра.

Понимание механизмов манипуляции – первый шаг к освобождению.

Глава 17. Чего боится абьюзер

Когда мы говорим об абьюзере, чаще всего видим образ сильной, доминирующей, уверенной в себе фигуры. Однако за внешней властью и жесткостью почти всегда скрыт огромный внутренний страх. Его агрессия – это не проявление силы, а маска, защищающая от уязвимости, стыда и боли.

Абьюзер не всесилен. Он боится – глубоко, тотально, иррационально. И именно эти страхи становятся топливом его токсичного поведения.

В этой главе мы рассмотрим, чего именно боится абьюзер, и почему его мир построен на хрупком фундаменте ужаса и контроля.

1. Страх разоблачения

Абьюзер живет в постоянном напряжении:

а вдруг кто-то увидит его настоящего?

Неуверенного, слабого, травмированного, зависимого?

Он боится, что люди узнают:

– что он не такой сильный, как кажется;

– что его уверенность – искусственная маска;

– что его ложь – хрупкая конструкция.

Поэтому он:

– контролирует партнера;

– ограничивает его общение;

– дискредитирует других;

– создает нарратив, где сам – герой или жертва.

Разоблачение – смертельная угроза его эго.

2. Страх потери контроля

Контроль – это главный инструмент абьюзера, его наркотик.

Он боится:

– потери власти,

– непредсказуемости,

– свободы другого человека.

Если партнер начинает принимать решения, развиваться, ставить границы – это вызывает у абьюзера паническую реакцию.

Он может:

– усиливать давление,

– манипулировать,

– запугивать,

– устраивать эмоциональные качели.

Потому что без контроля он ощущает полную внутреннюю пустоту и хаос.

3. Страх одиночества

Хотя абьюзер создает невыносимые отношения, он одинаково боится остаться один.

Почему?

Потому что:

– он не может быть наедине со своим внутренним миром;

– он не умеет строить здоровые связи;

– ему нужен постоянный источник подпитки – внимания, эмоций, энергии.

Партнер – не человек, а объект, который закрывает дыру внутри.

Потеря объекта = эмоциональная смерть.

Поэтому абьюзер часто возвращается после расставания – не из любви, а из страха.

4. Страх слабости и уязвимости

Внутри абьюзера – сильный запрет на уязвимость.

Он убеждён:

слабость = опасность

Для него открыться – значит:

– потерять контроль;

– дать возможность причинить боль.

Поэтому он:

– обесценивает эмоции партнера;

– смеется над чувствами;

– наказывает за честность.

Он не может выдерживать даже свои эмоции – отсюда вспышки гнева, жесткость, эмоциональный холод.

5. Страх быть покинутым

Этот страх тесно связан с детскими травмами – эмоциональным голодом, отвергнутыми потребностями.

Абьюзер боится, что:

– его оставят,

– выберут кого-то другого,

– перестанут нуждаться в нем.

Парадокс:

– боится быть покинутым → становится жестким;

– становится жестким → его покидают.

Поэтому он удерживает партнера:

– запугиванием,

– зависимостью,

– чувством вины,

– финансовыми рычагами,

– эмоциональными качелями.

6. Страх ответственности за себя

Абьюзер не хочет быть ответственным за свои эмоции, поступки, ошибки.

Он боится признать:

– что он причиняет боль;

– что он не прав;

– что может измениться.

Почему?

Потому что это разрушает его защитную систему.

Поэтому он:

– перекладывает вину,

– обвиняет партнера,

– избегает извинений,

– переписывает историю.

Любое признание ответственности = угроза его самости.

7. Страх обычности

Многим абьюзерам нужно ощущать собственную уникальность, исключительность.

Обычность для них равна ничтожности.

Поэтому они:

– соревнуются,

– сравнивают себя с другими,

– возвышаются,

– унижают партнера.

Им нужно быть:

– умнее,

– сильнее,

– правее.

Страх быть «как все» толкает к доминированию.

8. Страх утраты образа

Абьюзер тщательно создаёт внешний фасад:

– успешный,

– благородный,

– заботливый,

– жертва трудного партнера.

Потеря этого образа = катастрофа.

Поэтому он:

– манипулирует окружающими,

– использует газлайтинг,

– дискредитирует партнера,

– заранее создает «легенду».

Это объясняет, почему нередко в обществе абьюзер производит хорошее впечатление, а партнер воспринимается «сложным».

Почему важно знать страхи абьюзера

Понимание этих внутренних процессов позволяет:

– перестать идеализировать абьюзера

– увидеть механизм его поведения

– понять, что его жестокость – не сила, а защитная реакция

– уменьшить чувство вины у жертвы

– трезво оценить перспективы изменений

Это знание помогает выйти из иллюзии:

«Он так ведет себя, потому что любит»

или

«Если я постараюсь, он изменится»

Нет.

Он ведет себя так, потому что боится.

И большинство из этих страхов – настолько глубоки, что человек годами не способен признать их, не говоря уже о работе над ними.

Главная мысль

Абьюзер – это не монстр и не герой.

Это человек, захваченный своими страхами.

Но его страхи – не ответственность его партнера.

Понимание не равно спасение.

Единственный, кто может справиться с этими страхами – сам абьюзер.

И он редко делает это добровольно.

Глава 18. Может ли абьюзер измениться?

Это один из самых болезненных и важных вопросов, который задают себе люди, переживающие токсичные отношения.

В глубине души почти каждый надеется, что абьюзер рано или поздно осознает, раскается и станет другим – заботливым, уважительным, зрелым.

Но возможно ли это на самом деле?

Ответ сложнее, чем простое «да» или «нет».

1. Абьюз – это не случайность, а система

Абьюзивное поведение – это не вспышка гнева, не одноразовый срыв.

Это устойчивый паттерн взаимодействия, основанный на:

– контроле,

– доминировании,

– манипуляции,

– обесценивании,

– нарушении границ.

Этот паттерн формируется годами, укореняясь в психике человека.

Его невозможно изменить «по желанию» или «из любви».

Чтобы перестроить систему, нужны колоссальные усилия – внутренняя мотивация, осознанность и длительная терапия.

2. Почему большинство абьюзеров не меняются

1) Они не считают себя проблемой

Абьюзер уверен, что неправ – партнер.

Он:

– обвиняет,

– проецирует,

– оправдывается.

Если человек не признает проблему, он не будет ее решать.

2) Абьюз приносит ему выгоду

– контроль,

– власть,

– эмоциональная подпитка,

– удобство.

Зачем менять то, что работает?

3) Изменения требуют боли

Чтобы меняться, нужно:

– признать свою вину,

– встретиться с ранними травмами,

– отказаться от привычных стратегий.

Это страшно.

Проще продолжать так, как есть.

4) Отсутствие эмпатии

У многих абьюзеров есть серьезные дефициты эмпатии.

Не чувствуя боли другого, они не понимают, зачем что-то менять.

3. Какие абьюзеры способны меняться

Изменение возможно, но лишь при определённых условиях.

Меняться способен тот, кто:

– осознаёт проблему

– берет ответственность за свое поведение

– не перекладывает вину на партнера

– готов к длительной терапии

– хочет меняться ради себя, а не ради партнера

– умеет выдерживать боль и стыд

Это редкое сочетание.

Но оно существует.

4. Что нужно для реальных изменений

Изменение абьюзивного поведения – сложный, длительный процесс, который включает:

1) Психотерапию

Годами, а иногда – десятилетиями.

Цель – переработка травм, развитие эмпатии, формирование навыков саморегуляции.

2) Глубокую самоответственность

Признать:

– я причиняю боль,

– это моя ответственность,

– мне нужно работать над собой.

3) Развитие эмоциональной зрелости

Абьюзер часто эмоционально незрел.

Ему нужно научиться:

– выражать эмоции безопасно,

– выдерживать фрустрацию,

– уважать границы.

4) Разрыв с привычными паттернами

Это значит:

– никакого контролирующего поведения,

– отказ от манипуляций,

– честная коммуникация.

5. Могут ли отношения с абьюзером стать здоровыми?

Очень маловероятно.

Почему?

Потому что изменения – это не слова и обещания, а действия.

А они требуют:

– стабильности,

– времени,

– системной работы.

Если абьюзер действительно меняется, он:

– не требует второго шанса

– не заставляет ждать

– не манипулирует чувством вины

– работает над собой независимо от отношений

И в большинстве случаев отношения распадаются ещё до результата – потому что:

– жертве нужно восстановление,

– абьюзер нуждается в глубокой самостоятельной терапевтической работе.

6. Как распознать, что изменение – настоящее

Настоящее изменение – это не:

– слёзы, извинения, подарки

– обещания

– красивые слова

– «я понял, без тебя я не могу»

Настоящее изменение – это:

– поведение становится другим

– нет контроля и манипуляций

– партнер чувствует безопасность

– есть длительная терапия

– нет рецидивов

– есть уважение границ

И главное – стабильность изменений минимум год и более.

7. Зачем жертва верит, что абьюзер изменится

– надежда на любовь

– вера в лучшее

– страх одиночества

– зависимость

– чувство вины

– давление общества

Эта надежда часто удерживает человека в отношениях, которые разрушают его психику и жизнь.

8. Может ли любовь изменить абьюзера?

Нет.

Любовь – не терапия.

Ни одна любовь не заменит психотерапевта, осознанность и ответственность.

Идея «я спасу его своей любовью» – один из опаснейших мифов.

9. Главная истина

Абьюзер может измениться.

Но почти никогда не меняется.

Не потому, что «плохой», а потому что:

– не видит проблемы,

– не хочет меняться,

– боится изменений,

– не готов к боли.

Это возможно, но крайне редко.

10. Что это значит для партнера

Самое важное —

Не нужно ждать, что он изменится.

Не нужно жертвовать собой.

Единственный человек, которого вы можете изменить – это вы.

Абьюзер меняется только тогда, когда сам решает меняться.

И это его выбор.

Не ваш.

Главная мысль

Изменение абьюзера возможно, но:

– редкое,

– трудное,

– долгое,

– требует профессиональной помощи.

Поэтому ваша задача – не спасать, не ждать, не доказывать.

Ваша задача – обеспечить свою безопасность и благополучие.

Если абьюзер когда-нибудь изменится – это его путь.

Ваш – позаботиться о себе.

РАЗДЕЛ III. ПСИХОЛОГИЯ ЖЕРТВЫ

Глава 19. Кто становится жертвой: уязвимые типы

Абьюз может случиться с кем угодно – вне зависимости от пола, возраста, статуса, образования и силы характера.

Однако некоторые люди оказываются более уязвимыми для токсичных отношений.

Это не делает их «слабыми» или «неправильными» – наоборот, зачастую они обладают глубокими качествами, которые абьюзер умело использует.

Важно понимать:

жертвой не рождаются – жертвой становятся.

1. Уязвимость – не слабость

Чаще всего жертвы – люди с мягким характером, эмоциональной чуткостью, большим сердцем.

Они готовы вкладываться, поддерживать, заботиться.

Эти качества по природе своей – сила.

Проблема не в человеке, а в том, что абьюзер обращает эти ресурсы против него.

2. Психологические особенности уязвимых людей

Среди тех, кто чаще попадает в абьюзивные отношения, можно выделить несколько распространённых типов.

1) Эмпаты и чувствительные люди

– Умеют сопереживать

– Готовы помогать

– Верят в лучшее

Их сострадание делает их идеальными «контейнерами» для абьюзера, который сливает на них эмоции и использует их доброту.

2) Люди с низкой самооценкой

– Сомневаются в себе

– Нуждаются в одобрении

– Боятся отвержения

Они могут терпеть плохое отношение, боясь, что «лучше уже не будет».

3) Те, кто привык спасать

Спасатели – люди, верящие, что их миссия – «починить» других.

Они готовы жертвовать собой, лишь бы изменить партнера.

Это делает их уязвимыми для абьюзера, который подогревает иллюзию, что «без тебя я пропаду».

4) Люди из дисфункциональных семей

Если человек вырос в среде, где:

– были скандалы,

– насилие,

– холодность,

– равнодушие,

– нестабильность,

он воспринимает это как норму.

Там, где есть травма – знакомость.

Поэтому абьюзивные отношения могут казаться привычными и «домашними».

5) Сверхответственные

– Берут вину на себя

– Стараются всем угодить

– Боятся разочаровать

Абьюзер легко эксплуатирует их чувство долга и совестливость.

6) Люди с идеалистическим мышлением

Они верят, что любовь – это терпение, жертва, преодоление.

Поэтому принимают разрушение как часть романтической истории.

7) Те, кому трудно устанавливать границы

– Не умеют говорить «нет»

– Боятся конфликта

– Ставят других выше себя

Отсутствие здоровых границ – одна из главных причин попадания в абьюз.

3. Жертва не означает «слабый»

Абьюзеры редко выбирают действительно слабых людей.

Наоборот:

чем больше у человека ресурса – внутреннего, интеллектуального, финансового – тем интереснее он абьюзеру.

Почему?

Потому что:

– таким человеком выгоднее питаться,

– его достижениями удобнее прикрываться,

– его отчуждение приносит больше власти.

Часто жертвами становятся:

– сильные,

– успешные,

– красивые,

– талантливые.

Абьюзер стремится разрушить их свет – потому что сам пуст внутри.

4. Почему именно они?

Абьюзер распознает уязвимости моментально.

Он интуитивно выбирает людей, которые:

– готовы давать,

– прощать,

– вторую, третью, десятую попытку,

– испытывать вину,

– верить в «лучшее».

Он как хищник, ощущающий, кто не убежит.

5. Не существует «особого типа жертвы»

Повторимся:

в абьюз может попасть любой человек.

Даже самый успешный, уверенный и стабильный.

Каждый из нас в уязвимый момент может оказаться втянутым в токсичные отношения:

– после развода,

– потери близкого,

– переезда,

– кризиса,

– потери поддержки.

Абьюзер умеет ловить момент.

6. Важный вывод

Жертва – не характеристика личности, а позиция, в которую человек попал в результате травм, обстоятельств и манипуляций.

Это состояние, из которого можно выйти, восстановившись и научившись защищать себя.

7. Почему важно изучать уязвимые типы

Зная свои слабые точки, мы можем:

– осознанно строить отношения,

– развивать границы,

– укреплять самооценку,

– замечать красные флаги.

Осознанность – лучшая профилактика абьюза.

Главная мысль

Жертва – это не слабость и не приговор.

Это роль, в которую человек попадает под воздействием внешних и внутренних факторов.

Осознание уязвимостей – первый шаг к свободе и защите.

Глава 20. Детская травма как основа

Мы взрослеем, но наш внутренний мир формируется гораздо раньше, чем мы осознаём.

То, что происходит с ребёнком – в семье, в школе, среди близких – становится фундаментом всей его дальнейшей жизни: выбора партнёров, самооценки, границ, способности распознавать опасность.

Именно поэтому детская травма – один из ключевых факторов, который определяет,

почему человек может войти и остаться в абьюзивных отношениях.

1. Основная идея

Абьюз почти всегда вырастает из травмы – у жертвы и у абьюзера.

Это два разных пути реакции на эмоциональную боль.

Жертва – адаптируется через подчинение и попытки заслужить любовь.

Абьюзер – через контроль, подавление и власть.

Но корень часто один – ранняя психическая рана.

2. Что такое детская травма

Детская травма – это не только физическое или сексуальное насилие.

Травма – это всё, что ребёнок пережил как слишком сложное, пугающее или непереносимое, при отсутствии поддержки.

Это может быть:

– эмоциональная холодность,

– чувство покинутости,

– постоянная критика,

– непредсказуемость родителей,

– пренебрежение,

– давление,

– контроль,

– сравнения,

– игнорирование.

Травма – это не то, что случилось,

а то, что случилось внутри ребёнка, когда ему было больно и одиноко.

3. Как детская травма формирует жертву

Когда ребёнок растёт в эмоционально небезопасной среде, он учится выживать.

Но стратегии выживания ребёнка становятся ловушкой во взрослой жизни.

1) Привычка терпеть

Ребёнок привыкает, что боль – это норма.

Во взрослом возрасте он переносит это в отношения.

2) Низкая самооценка

Если ребёнку неоднократно говорили:

– «ты недостаточно хорош»,

– «с тобой что-то не так»,

– «будь лучше»,

он перестаёт верить в свою ценность.

Тогда токсичный партнёр кажется «максимумом, на что я заслуживаю».

3) Страх отвержения

Ребёнок, не получивший стабильной любви, готов на всё, лишь бы не быть оставленным.

Во взрослом возрасте это – страх уйти даже из разрушительных отношений.

4) Искажённая норма

Если в семье были крики, насилие, манипуляции, драматичность,

мозг воспринимает это как «обычную любовь».

Здоровые отношения кажутся скучными или непонятными.

5) Идеализация насильника

Ребёнок может любить родителя, даже если родитель причиняет боль.

Так формируется убеждение:

«Тот, кто любит, может меня ранить – и это нормально».

Это одна из глубинных причин, почему жертвы не уходят.

6) Стыд и вина

Ребёнок склонен обвинять себя:

«Это я виноват, что мама кричит / папа уходит / родители страдают».

Взрослый переносит этот паттерн:

«Если он злится – я сделала что-то неправильно».

4. Родительские сценарии

Определённые модели родительского поведения особенно часто формируют уязвимость.

Эмоционально холодные родители

Ребёнок пытается заслужить любовь → становится удобным.

Авторитарные родители

Ребёнок учится, что подчинение = безопасность → границы ослабляются.

Непредсказуемые родители

Ребёнок живёт в тревоге → абьюзер с «качелями» кажется знакомым.

Перегруженные родители

Нет внимания и поддержки → ребёнок учится «не чувствовать» свои потребности.

Созависимые отношения в семье

Ребёнок повторяет сценарий → выбирает абьюзивных партнёров.

5. Детские потребности и их дефицит

У каждого ребёнка есть ключевые эмоциональные потребности:

– принятие,

– безопасность,

– внимание,

– поддержка,

– предсказуемость,

– возможность быть собой.

Если они не удовлетворены – формируется травма.

И человек во взрослом возрасте ищет партнёра, чтобы «закрыть дыру».

Но абьюзер использует эту дыру – чтобы контролировать.

6. Почему жертва не видит абьюза

Потому что со стороны абьюзер —

похоже на то, что уже было.

Если в детстве любовь приходила через:

– боль,

– критику,

– контроль,

то взрослый выбирает то же самое,

потому что это знакомо, а знакомое – безопасно.

Парадокс:

мозг выбирает привычное, даже если оно разрушает.

7. «Мне нужно заслужить любовь»

Одна из самых глубоких детских ран.

Ребёнок учится:

«Меня любят, только если я правильный, удобный, хороший».

Во взрослой жизни это превращается в:

– терпение насилия,

– оправдание абьюзера,

– страх поставить границы.

8. Неосознанное повторение сценария

Психика стремится завершить травму.

Человек бессознательно выбирает похожих людей, чтобы:

– наконец-то быть любимым,

– доказать свою ценность,

– исцелиться.

Но вместо исцеления – получает повторение боли.

Это называется повторение травмы (repetition compulsion).

9. Важный факт

Детская травма – не приговор.

Да, она увеличивает шанс попасть в абьюзивные отношения, но понимание своей истории даёт силу изменить сценарий.

10. Исцеление возможно

Шаги к восстановлению включают:

– осознание своей травмы,

– работа с психологом,

– развитие границ,

– укрепление самооценки,

– обучение здоровому выбору партнёров.

Ключевой этап – понять: я был ребёнком, и это не моя вина.

Главная мысль

Детская травма формирует фундамент, на котором выстраиваются взрослые отношения.

Она учит нас нормам любви, доверия и безопасности.

Но, осознав свою историю, мы можем переписать сценарий, перестать повторять боль и выбрать любовь, где есть уважение, забота и свобода.

Глава 21. Созависимость

Созависимость – один из главных психологических механизмов, удерживающих людей в абьюзивных отношениях.

Она переплетает судьбы так тесно, что человек перестаёт видеть границы между собой и партнёром, растворяясь в чужих потребностях, эмоциях и проблемах.

Чтобы понять, почему жертва не уходит, нужно разобраться в природе созависимости.

1. Что такое созависимость

Созависимость – это форма отношений, при которой один человек:

– ставит потребности, чувства и желания другого выше своих,

– пытается контролировать или спасать партнёра,

– ощущает свою ценность только через роль «нужного» или «полезного»,

– теряет связь со своим «я».

Главная идея:

Я в порядке только тогда, когда ты в порядке.

Это нездоровая, но сильная связь, сформированная на базе ранней эмоциональной травмы.

2. Как формируется созависимость

В основе – дефицит любви, внимания и принятия в детстве.

Ребёнок, который не получал стабильной эмоциональной поддержки, часто развивает два вывода:

– Со мной что-то не так, раз меня не любят просто так

– Чтобы меня любили, я должен заслуживать

Так рождается:

– стремление спасать,

– гиперответственность,

– страх отказа,

– зависимость от чужой оценки.

Созависимость – это попытка ребёнка из прошлого наконец получить любовь.

3. Признаки созависимого человека

Созависимость может быть скрытой. Многие люди не замечают, что живут ею. Вот основные маркеры:

1) Сильная потребность быть нужным

«Если я не помогаю – я никто».

2) Сложность сказать «нет»

Собственные границы размыты.

3) Страх одиночества или отвержения

Лучше плохие отношения, чем никакие.

4) Самопожертвование

Свои потребности всегда на последнем месте.

5) Чувство вины за всё

Особенно – за чужие эмоции.

6) Попытки спасать партнёра

«Я справлюсь. Я изменю его. Я выдержу».

7) Низкая самооценка

Человек чувствует ценность только рядом с другим.

8) Путаница между любовью и страданием

«Чем больше терпишь – тем сильнее любишь».

9) Слияние

Нет личных интересов, желаний, целей – всё определяется партнёром.

4. Почему созависимые отношения так устойчивы

Потому что каждая сторона получает свою «выгоду».

Жертва (созависимый):

– чувствует себя нужной,

– сохраняет иллюзию контроля,

– получает смысл жизни – спасение партнёра.

Абьюзер:

– получает власть,

– внимание,

– ресурс,

– оправдание своего поведения.

Они – как магнитные полюса, притягивающиеся на основе общего дефицита.

Созависимый – это человек, который даёт слишком много.

Абьюзер – тот, кто берёт слишком много.

Это баланс боли.

5. Созависимость ≠ любовь

Многие путают созависимость с глубокой любовью.

Но разница огромна.

Любовь

– свобода,

– уважение,

– поддержка,

– целостность,

– развитие.

Созависимость

– страх,

– контроль,

– самоотверженность,

– потеря личности,

– стагнация.

В любви – два человека.

В созависимости – один растворён в другом.

6. Как созависимость удерживает в абьюзе

Созависимый человек:

– оправдывает партнёра,

– берёт на себя ответственность за его эмоции,

– верит, что может его изменить,

– боится одиночества,

– зависит от оценки и «крошек любви».

Такая связь может длиться годами, даже при явном насилии.

7. Корни созависимости

Созависимость чаще всего возникает в семьях, где:

– родители эмоционально недоступные,

– один из родителей – зависимый (алкоголь, наркотики, психические расстройства),

– ребёнок вынужден заботиться о взрослых,

– есть эмоциональная нестабильность.

Ребёнок рано становится взрослым – «маленьким родителем».

Он берёт ответственность, которая ему не по возрасту.

Во взрослом возрасте он продолжает искать людей, которых можно спасать.

8. Созависимость и контроль

Парадокс: созависимость кажется жертвенностью, но внутри часто скрыт контроль.

Созависимый думает:

«Если я исправлю / спасу / помогу – ты изменишься».

Это попытка контролировать другого через помощь.

Но это не работает.

9. Как выйти из созависимости

Это непростой путь, но возможный.

Шаги:

– Признать проблему

– Осознать свою историю

– Перестроить самооценку

– Учиться ставить границы

– Развивать личную идентичность

– Развивать автономию

– Получать поддержку (психотерапия, группы)

Главный переход:

от «я живу ради других» → к «я имею право на себя»

10. Главный урок

Созависимость – это не недостаток, а застаревшая стратегия выживания.

Она помогала, когда человек был ребёнком.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.