Ирина Сологуб
Моя книга

Глава 1

«Я и молод и стар, я глупец и мудрец в равной мере, мне дела нет до других и всегда есть дело до всех, материнское и отцовское, детское и мужское начало во мне, грубость во мне, и утонченность во мне…Я противоречу себе. Я широк, я вмещаю в себе множество…»

Уолтер Уитмен

Отражают ли социальные сети реальную жизнь или это всё же яркая картинка, имитация жизни, где вся настоящесть так изощренно скрыта фильтрами и правильным ракурсом, что даже сам владелец странички верит в существование того человека на фотографиях?

А может всё не так уж и плохо? Может соцсети не всегда нас обманывают? И успешный успех, и чистая кожа, и энергия на экране не всегда самообман, может это некая самотерапия и помощь самому себе?

Листая мои фото 2020 года в социальных сетях, вы вряд ли придёте к умозаключению, что в 2020 году Ира переживала глубочайшую депрессию в своей жизни, которая моментами граничила с полным самоуничтожением, как психическим, так и физическим.

Моя жизнь никогда не была лёгкой и спокойной, возможно, потому что я родилась с невероятной эмпатией в полнолуние и в понедельник. Можете верить, можете нет, но вся эта ерунда с расположением планет, созвездий, дат и т.д, действительно, влияет на нашу дальнейшую жизнь. Если даже приливы и отливы на нашей планете регулируются гравитационным притяжением луны, то готова вас разочаровать, что такая мелочь как человек ну никак не может избежать этого влияния. Но мой рассказ не об этом.

Возвращаясь в свой 2020 год, я хочу сказать, что начался он не очень радостно изначально. Тогда я уже как три месяца работала в самой прекрасной фармацевтической компании на должности медицинского представителя, жила в Москве в арендованной квартирке с самым лучшим видом на парк вместе со своей собакой. Как обычно, после новогодних праздников многие фармацевтические компании собирают всех сотрудников России вместе на цикловых конференциях. В планах было всем дружным коллективом 9 января прилететь в Сочи, сдать экзамены, подвести итоги прошедшего года и послушать грандиозные цели наступившего 2020 года, 15 января съездить на экскурсию в Абхазию, а 16 января уже вернуться в Москву.

Собирая свой чемодан вечером накануне вылета, я уже полусонная ответила на звонок из банка.

Как многие люди, я оплачиваю покупки на маркетплейсах привязанной кредитной картой. Не буду вдаваться в подробности, но так вышло, что мошенники списали с моей кредитки 77 тысяч рублей. Это тогда была половина моей зарплаты. Сам факт, что это была кредитка и через несколько часов мне вылетать в Сочи меня, безусловно, повергло в шок. Впереди был месяц, где мне полноценную зарплату выплатят только в феврале, а мне ещё оплачивать съёмную квартиру в Москве, кредит и теперь эту самую кредитку, гостиницу собаки и почти месяц своей жизни.

Конечно всю командировку я думала только о деньгах. Но экзамен я сдала отлично и 15 января уехала в Абхазию, думая, что там без связи я смогу спокойно раствориться в природе и красоте.

Меня впечатлил Новоафонский Симоно-Кананитский монастырь. Его старые обшарпанные стены с библейскими росписями, которые уже не первый год кричат о реставрации, но всё же так прекрасны в таком облике не идеальности и настоящей жизни. Эти стены стали для меня отражением всей Абхазии, такой красивой и все ещё пытающейся восстановиться после военных конфликтов. Абхазия полна удивительно добрых людей. И этот день моё сердце разрывалось от невероятного количества бездомных собак на улицах, которые просто выхватывали хачапури из рук. Я плакала как сумасшедшая, ну вот такой я человек, ничего с этим не поделаешь.

Потом возвращение в Сочи и быстрый рейс до Москвы.

16 января уже будучи в Москве я первым делом позвонила дедушке. Мои дедушка и бабушка жили в деревне, которая находится в Омской области. Разница во времени с Москвой 3 часа. На звонок ответил мужчина и сказал, что телефон в палате, а дедушка не возвращался ещё. В тот момент у меня остановилось сердце а ладошки покрылись холодным потом. Я судорожно позвонила маме. Мама живёт на Чукотке. Хоть разница во времени с Чукоткой у нас 9 часов и у них уже была ночь. Мама мне объяснила, что пока я была в Абхазии без связи, дедушка попал в реанимацию с непроходимостью кишечника и его экстренно прооперировали. А за несколько дней до этого умерла моя тётя, дедушкина сестра. Никто мне ничего не хотел говорить, так как я была в командировке.

Я ещё долго ругалась с мамой по поводу того, что в семье нельзя утаивать такие вещи, что между родными всегда должна быть кристальная честность, как будто в этом и есть смысл близости. Кто считает, что лучше соврать, чем расстроить близкого человека, пусть кинет в меня камнем, я не обижусь.

Так как у дедушки на тот момент уже 11 лет стоял диагноз рак толстого кишечника, его кишечник был оперирован несколько раз и так как дедушка попал экстренно в деревенскую больницу, всё что могли там сделать, чтоб спасти ему жизнь - это вывести илеостому.

Илеостома - это хирургически созданное отверстие в брюшной стенке, через которое выводится конец тонкой кишки для вывода стула в калоприемник, минуя толстую кишку.

Дедушке на тот момент было 76 лет и илеостому вывели очень высоко, что полностью исключало хоть какое-то усвоение пищи.

Естественно на следующий день я умоляла своего начальника дать мне отпуск за свой счёт, чтобы слетать в деревню. На что мне было сказано нет, единственное, что можно было сделать - это улететь в пятницу и вернуться рано утром в понедельник. На работу мне разрешили приехать в понедельник к обеду, что я и сделала.

Хоть и прошло уже 6 лет, но до сих пор я помню все наши разговоры с дедушкой за эти два дня. Я договорилась с врачами, что буду лежать с ним в палате, сама менять калоприёмники ( специальные дренируемые мешки, предназначенные для сбора жидких кишечных выделений ), кормить и делать все что потребуется. После операции дедушке можно было есть только жидкую пищу, проблема в том, что вся эта пища через секунду оказывалась в мешке. Менять по 10 мешков за день, которые крепились клейкой основой к раздраженной коже и быть абсолютно беспомощным - это было настоящее испытание для моего дедушки, который мог в лесу нечаянно пропилить себе ногу бензопилой и самостоятельно дойти до скорой, чтоб зашить рану без обезболивающего.

Мы два дня смотрели фильмы на ноутбуке, мыли голову в раковине, я распечатала всё, что могла найти о жизни с илеостомой и вручила чтиво дедушке.

Помню, единственное, что хотел дедушка - это пить кофе.

Понимание, что это были последние наши два дня вместе, до сих пор разбивает мне сердце.

Глава 2

Немного о семье

Конечно, эти два дня случились не сразу по возвращению из командировки.

Напомню, что я вернулась за полтора дня до выходных. Мне нужно было успеть забрать собаку и заново кому-нибудь пристроить на передержку, купить билеты и отработать один рабочий день. И я напрочь забыла о мошенниках и том, что финансы мои сказали прощай. Но нужно сказать, мама мне помогла с этой кредиткой.

В день прилета я сразу же помчалась забирать Боньку. Это была наша первая разлука и какой же ужас я испытала, когда забрала грязную, исцарапанную собаку с дикой тревогой в маленьких карих глазках. Я весь оставшийся день просто не выпускала её из рук и искала новое место для передержки. В итоге, я слёзно уговорила знакомого ветеринара, которая никогда не брала собак к себе домой.

К субботе я уже была в Омске. Мы созвонились с дядей Сережей. Он был бывшим мужем маминой родной сестры, в отличие от своей бывшей жены, он всю жизнь был рядом с нами, постоянно приезжал в нашу деревню и помогал бабушке и дедушке.

Кстати, все мои детские фото сделал он. Дядя в молодости увлекался фотографией и у него был этот ретро фотоаппарат, который делал невероятные живые снимки с аберрацией объектов съемки. Сейчас многие добиваются таких картинок при помощи фильтров в айфонах.

Так вот, возвращаясь в 2020 год, 18 января в субботу я арендовала в Омске белую Шкоду Рапид и с дядей Сережей мы вместе отправились в деревню.

У меня был всего день, чтобы навестить дедушку в реанимации, он уже был в сознании. Я предупредила врачей и его, что вернусь к выходным, как только его переведут в палату.

Не нужно забывать, что дома в полном шоке ждала моя 82 - летняя бабушка, с больным сердцем, которая никогда в жизни не оставалась одна.

Бабушка росла в большой семье, с совсем печальным детством, как и у многих детей в те военные годы, с побоями от родного брата, а потом от первого мужа. Мой дедушка стал вторым бабушкиным мужем, они поженились по большой любви и воспитали трех детей. Ну и меня получается, как мне всегда казалось, самую нелюбимую внучку. Дедушка всегда любил рассказывать, как он на протяжении 4-х лет службы в армии каждый день писал бабушке письма.

Хочу немного затронуть структуру нашей семьи, так как в дальнейшем будут раскрыты некие темы. По мнению таких гениев психоанализа как Фрейд, Бурбо, Стефани Шталь или Элис Миллер, все наши травмы родом из детства. Являясь, среднестатистическим человеком этой планеты, я кладезь этих травм. Возможно, ради интереса можно будет что-то разобрать в контексте дальнейшего повествования. Но об этом позже.

У бабушки и дедушки было трое детей и трое внучек. Старшая дочь - бывшая жена дяди Серёжи, при мне она в деревне была всего один раз, но их дочка - моя старшая двоюродная сестра была самой любимой внучкой, поправка, мне всегда так казалось. Она училась на одни пятерки, школу окончила с золотой медалью, читала книги и была супер послушным ребёнком, в отличии от меня. Бабушка всегда сравнивала меня с ней и меня с моей мамой, а я никогда не выигрывала в этих сравнениях. После развода с дядей моя тетя и старшая сестра уехали жить в Москву и живут там до сих пор.

Вторым бабушкиным ребенком был мой дядя Лёша. У него была жена - тётя Нина и дочь - моя вторая младшая двоюродная сестра. Дядя Лёша был лётчиком, гордостью дедушки и бабушки, прекрасным человеком во всех смыслах, добрым, начитанным и очень красивым мужчиной. Когда мне было 7 лет, его застрелили и обокрали его же друзья, когда он вёл машину после продажи квартиры.

Тогда я впервые столкнулась со смертью близкого человека в своей семье. Я помню как дедушка всю ночь просидел молча на кухне, куря сигарету за сигаретой. Бабушка плакала навзрыд всю ночь.

Бабушка так и не смогла оправиться после этой утраты. Тётя Нина и моя младшая сестра до сих пор живут в Новосибирске. Моя тетя Нина второй, вроде бы не родной по крови человек, но который, как и дядя Сережа, никогда не оставлял нашу семью и всегда приходил на помощь в самый нужный момент.

Моя мама - самая любимая младшая дочь дедушки и бабушки. Парадокс да, маму в семье любили и уважали больше всех, а её дочь наоборот. Но вот тоже, кого из нас не наказывали, по идее, и в большинстве своем было за что. Наших родителей не учили быть родителями, а из младенца не сделаешь осознанного взрослого за пару лет. Очень долгий путь это. Мама и я жили с бабушкой и дедушкой в деревне, в 100 км от города Омска. С папой мама развелась, когда мне было шесть.

Моя мама сумасшедший трудоголик. Она всегда работала на нескольких ставках медицинской сестры и рулила всем хозяйством по дому в свободное время. У нас была вся живность, начиная от кроликов и заканчивая коровами, огромный огород с десятками клумб, которые непрерывно нужно было поливать. Я редко видела её дома, а когда видела, то получала от неё указания и по шее из-за оценок, лени и ругани с бабушкой, бабушка просто манипулировала словесно.

Я до сих пор помню следующие бабушкины выражения в свой адрес, если я не слушалась или делала что-то не по её правилам: «вся в Сологубовскую породу» ( фамилия моего папы), « без матери ты сдохнешь под забором, так как тупая и ничего не умеешь», «ты никто и звать тебя никак, нужно слушать, что старшие говорят», «с друзьями нельзя ничем делиться, они предадут», «когда родилась, была как куколка, а сейчас лицо вытянуто, губы вытянулись, ноги кривые» и многое другое.

Кто шарит в психологии, насчитали мои комплексы?

Кстати, про первое изречение, я так часто в детстве слышала про Сологубовскую породу, что, после развода мамы и папы я приняла решение не брать мамину девичью фамилию. Мне очень нравилось быть единственной Сологуб в семье.

Единственный человек, от которого в раннем детстве я всегда чувствовала любовь и поддержку - это дедушка. Я была его хвостиком. Дедушка называл меня ёжиком. До сих пор скучаю по его голосу. Про папу я вообще не думала, об их разводе с мамой я забыла за пару дней, так как у меня всегда рядом был дедушка и дядя Серёжа. И я слишком была занята руганью с бабушкой, а ещё выстраиванию отношений с мамой. В 2020 году я впервые задумалась, что хотела бы его увидеть и поболтать, но было поздно, так как папа умер немного позже дедушки.

Мама с 2010 года живет на Чукотке. С возможностью приехать в отпуск в Омск только раз в год. Первое время такая возможность была раз в два года. Так вышло, что в Омске очень низкие зарплаты у медиков. Ну ладно, дальше расскажу подробнее. Нужно вернуться в 2020 год.

И ни в коем случае не нужно сейчас делать выводы о маме или бабушке, по отношению ко мне. Они невероятные женщины, если бы мне предложили заново родиться и выбрать семью, я опять выбрала бы их.