12 секретов отношений
Павел Цимбаленко

© Павел Цимбаленко, 2026

ISBN 978-5-0069-6378-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Скажу пару слов об источниках материала этой книги. В психологии я являюсь последователем третьей австрийской школы психологии Виктора Франкла и буду ссылаться на этого любимого и уважаемого мною психолога. Также я буду ссылаться на Стивена Кови, одного из самых знаменитых тренеров по успеху XX века, я очень люблю его книги. Его книга «7 навыков высокоэффективных людей» переведена на 38 языков и является мировым бестселлером. Стивен Кови намного больше, чем бизнес-тренер. У самого Кови было 9 детей, а когда он уходил из этого мира, его семья насчитывала 48 человек. В еще одной удивительной книге «7 навыков высокоэффективных семей» Стивен Кови делится своим богатым опытом построения взаимоотношений: пониманием сути взаимоотношений и как их правильно строить. И, конечно, я буду пользоваться материалами Ведической культуры, в которых очень обширно и подробно раскрывается эта важная тема.

Секрет 1.
Что такое взаимоотношения?

12 лет своей жизни я посвятил изучению темы взаимоотношений. И вообще – что такое отношения? Все люди стремятся к счастью. Все хотят добиться успеха. Однако, как говорит Стивен Кови, человек может всю жизнь стремиться к успеху, лезть по лестнице успеха и к концу жизни понять, что лестница была приставлена не к той стенке. Очень часто я встречаюсь с этим в своей консультативной практике. Люди в зрелом возрасте имеют «джентльменский набор»: машину, квартиру, достаток, статус на работе, возможно, признание в социуме; но при этом они упускают из виду ценность отношений и потом очень сильно об этом жалеют. Разрушают свои семьи, теряют взаимоотношения со своими детьми, в особенности с подростками. Именно юношеская пора – время, когда обостряются конфликты между родителями и детьми, усугубляется взаимное непонимание, а причина этого коренится в раннем детстве: в отношения нужно вкладываться с самого начала правильным образом. Родителям с самого начала нужно уважать этих маленьких людей. Я обычно не называю ребенка «ребенок», я говорю «маленький человек» – это помогает мне правильно строить взаимоотношения, и это хорошая настройка для каждого из нас. Мы еще будем говорить о взаимоотношениях с детьми, это тема отдельной главы.

Достигая успеха в социуме, профессии, мы упускаем из виду самое главное – взаимоотношения, и в современном мире это актуально не только для мужчин, но и для женщин. Мы гонимся за успехом, воплощаем в жизнь свои таланты, зарабатываем деньги, стремимся обрести определенный статус, но в результате лишаемся отношений и чувствуем себя очень одинокими. Это главная проблема современного общества: люди чувствуют себя или одинокими, или глубоко нереализованными. Одиночество – бич современной цивилизации.

Существует два разных понятия: одиночество физическое и одиночество эмоциональное. Физическое одиночество намного проще пережить, чем эмоциональное. Потому что физическое одиночество – отсутствие супруга или супруги, детей, друзей, но присутствие надежды, что все будет и будет счастье. А эмоциональное одиночество характеризуется тем, что муж или жена есть, есть дети и друзья, но при этом сильное ощущение одиночества. Замечательный психолог Карл Густав Юнг, основатель аналитической психологии, говорит, что одиночество обусловлено не тем, что рядом со мной никого нет; одиночество обусловлено тем, что я не могу поговорить с людьми о том, что для меня действительно важно. Из-за эмоционального одиночества страдают очень многие люди. Оно намного хуже физического, потому что человек чувствует себя одиноким в семье, или в коллективе, или среди друзей. И причина этого в нас самих, в том, что мы не умеем правильным образом строить взаимоотношения с другими людьми.

И мы будем говорить об этом. Будем говорить о том, на каких принципах нужно строить отношения так, чтобы они приносили нам счастье. Потому что счастье и отношения – это синонимы. Все стремятся к счастью в этом мире. Мы рождаемся не для того, чтобы страдать, не для того, чтобы умереть; мы должны прийти от рождения к счастью. И придем мы к счастью или не придем – зависит от того, каким образом мы будем строить отношения с другими людьми, и в конце концов с Богом, поэтому от отношений зависит все.

Например, здоровье. Если я причиняю другим боль – это вернется ко мне. Ведическая наука о здоровье Аюрведа говорит, что первопричина 108 самых распространенных болезней – насилие.

Семья. Человек рождается в семье, живет в социуме; далее он должен сам создать семью, стать отцом или матерью, родить детей, стать частью этого большого социума и беспокоиться не только о своей семье, но и о том, что происходит в мире.

Профессиональный успех человека также зависит от отношений. Разве можно добиться успеха одному, без других людей? Даже если мы добьемся чего-то в одиночку, наш успех – это результат нашей полезности другим людям. Как говорится, «клиенты – источник доходов, а постоянные клиенты – источник постоянных доходов». Стивен Кови говорит: чтобы люди доверяли нам как профессионалам, для нас необходимы две вещи. Первая – это наша компетенция и вторая – это наш характер. Если человек является хорошим специалистом, но при этом у него плохой характер, то люди будут обращаться к нему только в случае крайней необходимости и уж точно не придут второй раз, и тем более не станут рекомендовать его другим.

Взаимоотношения важны и в образовании. Сколь значимых результатов могу добиться я сам? Моя любимая поговорка: «У всех великих людей были учителя». Нам нужен учитель, а это опять-таки взаимоотношения: здесь я должен правильным образом поставить себя в отношениях со старшими. И это, кстати, также будет одной из тем наших будущих встреч.

И даже если мы говорим о духовном росте, о духовном прогрессе – решающим фактором будут взаимоотношения с Богом, взаимоотношения с духовным учителем. Потому что духовная реальность личностна, и очень многое зависит от того, каким образом мы выстроим взаимоотношения в ипостаси духовной личности.

Таким образом, взаимоотношения – фундаментальная основа жизни любого человека. Отношения – это не часть жизни, это и есть жизнь. Если у нас есть отношения, а чего-то другого в жизни нет, то мы все равно будем счастливы. Если у нас есть все, но нет взаимоотношений, то мы будем страдать.

Я читал одно интересное психологическое исследование. О чем жалеют люди, умирая. О чем, как вы думаете? О четырех вещах.

Первое, о чем жалели люди, – они не работали на любимой работе. Мы ходим на работу для того, чтобы обеспечивать себя и свою семью. Мы работаем там, где больше платят, хотя такая работа может не соответствовать нашей природе и не способствовать раскрытию наших талантов.

Второе, о чем жалели люди, – они не уделяли достаточно времени взаимоотношениям со своей семьей, своими близкими. Об этом люди сожалеют сильнее всего.

Третье, о чем жалели люди, – о том, что они не путешествовали, всю жизнь просидели на одном месте из-за страха каких-то неудобств, страха выйти из зоны комфорта.

И последнее, о чем люди жалели на пороге смерти (которая ждет каждого из нас), – это то, что люди не занимались духовной практикой.

Вот эти четыре вещи. То, что они не занимались любимым делом – первое. Второе – то, что у них не было близких глубоких взаимоотношений, или что, может быть, они не уделяли достаточного внимания тем близким, которые уже были рядом с ними. Третье – то, что они недостаточно путешествовали. И четвертое – то, что они не получили опыт соприкосновения с духовной реальностью, с духовной личностью, не отправились туда, где раскрывается наша глубинная внутренняя духовная природа.

Еще раз процитирую Стивена Кови: всю жизнь можно лезть по лестнице успеха и к концу жизни понять, что эта лестница была приставлена не к той стенке. И настоящая причина жизненных разочарований и сожалений именно в том, что мы пренебрегали сферой взаимоотношений.

Что же такое отношения? Я люблю шутить, что для счастья нужны минимум двое – я и пирожок («и если хочешь быть здоровым, то ешь один и в темноте»). Скажите, где находится сладкий вкус – на языке или в сладком пирожке? Кто-то скажет, на языке, кто-то скажет, что в пирожке; но в действительности сладкий вкус находится в соприкосновении языка с пирожком. Именно это взаимодействие порождает нечто третье, на санскрите (языке Ведической культуры) это называется красивым словом раса. Раса – это определенное эмоциональное переживание от правильного соприкосновения двух личностей, и вот это и есть взаимоотношения. Эмоции – это центр нашей личности. Эмоция радости, которую мы чувствуем от взаимоотношений, с лихвой покрывает все жизненные трудности. Это высшая награда, это то, к чему стремится каждый человек. Если у нас будет это, то мы будем счастливы; если не будет, то мы пожалеем о бесцельно прожитой жизни. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, нужно понять, что в жизни самое важное.

Секрет 2.
Для чего нужны взаимоотношения?

На самом деле вопрос «для чего нужны отношения?» изначально содержит неверное понимание места и роли отношений в жизни. Отношения самоценны и сами по себе приносят нам счастье. В этом суть отношений и ответ на вопрос, для чего они нужны: для того, чтобы мы были счастливы. Буквальный перевод слова «счастье» – «быть с частью», быть в соприкосновении с чем-то или с кем-то. И для того, чтобы обрести счастье, следует научиться правильно выстраивать отношения, понимать, каким образом действовать: что нужно делать и чего не нужно делать для того, чтобы в моей жизни произошло это чудо.

Повторю, что же такое отношения, потому что это очень важно. Взаимоотношения – это некая третья субстанция, эмоциональное состояние, которое возникает от соприкосновения друг с другом двух личностей. Это называют иногда понятием «синергия». Возьмем две деревянные палочки. Что можно сделать ими по отдельности? Возможно, какое-то хозяйственное применение в быту. Но если долго тереть их друг о друга особым образом, тогда появляется третье качество, появляется огонь. Огонь, кстати, в отношениях тоже иногда появляется, но речь сейчас не об этом. А о том, что есть некое эмоциональное состояние, которое может появиться при правильном обоюдном взаимодействии, и именно оно даст человеку счастье.

Эмоции, повторюсь, – центр нашей личности. Мысли мы думаем в голове, эмоции переживаем в сердце. Сердце радуется, сердце болит, от сердца отлегло – все эмоции находятся в области сердца. Обычно я привожу такой смешной пример, для того чтобы проиллюстрировать это: есть два способа извлечь счастье из кота. У меня сейчас нет домашних животных, но до того, как я стал самостоятельно жить (в 20 лет я оставил родительский дом), у нас всегда были кошки, и мы их любили. Так вот, есть разные способы взаимодействия с котами. Первый способ извлечь счастье из кота – это его помучить, потискать. Второй способ – погладить кота, и когда кот довольно мурлычет или когда ты его кормишь, и он счастлив, то в этот момент тебе на сердце становится хорошо. И вот это очень интересный момент.

Виктор Франкл, психолог, последователем которого я являюсь, основатель третьей австрийской школы психологии «Логотерапия и экзистенциональный анализ», говорит, что человек должен выйти за пределы самого себя. Он называет это понятием «самотрансценденция». «Трансцендентный» означает «находящийся за пределами». Самотрансценденция – это состояние, в котором я выхожу за пределы самого себя, забываю о самом себе. Депрессия, страдания, ад – это полная сосредоточенность на себе. Любовь, счастье, рай – это способность выходить за узкие пределы самого себя. Ученые говорят, что любовь – а отношения и есть любовь – высшая когнитивная способность человека, и она доступна только самым зрелым и развитым людям.

Иногда люди задаются сакраментальным вопросом: «Как определить свою зрелость?» Очень просто: зрелый человек – тот, кто научился отдавать. Зрелый – тот, кто научился забывать о себе. Любовь – это самоотречение или, по-другому, самозабвение, когда я способен действовать ради того, кого я люблю, и испытывать счастье оттого, что счастлив он. Однажды я встретил изумительное философское определение любви: это эмоциональное состояние или переживание, которое я испытываю, когда счастлив тот, кого я люблю. Самое удивительное определение любви, которое я слышал в жизни, дал один мальчик. Группа ученых пришла в детский сад и задавала детям взрослые вопросы. На вопрос «что такое любовь?» он ответил: «Мне вчера дали конфетку, я отдал ее Маше. Она ее ела, а мне было сладко». Вдумайтесь в это чудесное определение любви. Мне дали конфетку – я мог ею насладиться сам, но отдал ее тому, кого я люблю. Кто-то ел конфету, а мне было сладко…

Вот в этом-то и коренится огромная ошибка: люди путают понятие любви и счастья с наслаждением. А это абсолютно разные вещи. Любовь – это самозабвение, самоотречение. Наслаждение – эгоистическая вещь, которая находится внутри моего мира. Эгоисты – это всегда замкнутая система, замкнутая на самом себе.

Один из терапевтических методов, которым пользуется Виктор Франкл для исцеления депрессии, называется дерефлексия. Что такое депрессия? Это полная сосредоточенность человека на себе, абсолютная сосредоточенность на своих проблемах, бедах и страданиях. Рефлексия – это когда я думаю только о себе, анализирую, перебираю свои переживания. Дерефлексия – это смещение моего внимания, моей направленности с себя на кого-то вне себя. Используя дерефлексию, люди удивительным образом преодолевают очень тяжелые психологические состояния, такие как депрессия. Я был один раз в депрессии – никому не рекомендую: восприятие мира сужается до восприятия только самого себя; человеческие функции деградируют до уровня животного; лежишь, как парализованный, смотришь в потолок, и кажется, что встать и дойти до ванной комнаты – это достижение. Подобные состояния – результат полного сосредоточения на себе одном, это такой провал в психологическую яму эгоизма в своем сознании.

Так вот, взаимоотношения нам нужны, чтобы мы были счастливы. Но для того, чтобы мы были счастливы, нам нужно научиться правильным образом вступать в отношения. Есть хорошая поговорка на Востоке: если мне нравится цветок, то я его срываю, если я люблю цветок, то я буду его поливать. Удивительно тонкое отличие. Главная идея взаимоотношений состоит в том, чтобы научиться вкладываться в других, отдавать, и делать это правильным образом. Мы еще будем говорить обо всех этих принципах. Немного забегая вперед, хочу сказать, что взаимоотношения – это не игра в одни ворота, это взаимообмен. Взаимоотношения подобны процессу дыхания. Вдох, выдох. Вдох, выдох. Если только брать, что будет? Вдох, вдох, вдох – я раздуюсь и лопну, как лягушка. А если только отдавать – выдох, выдох, выдох – в конце концов я сдуюсь, исчезну, потеряю сам себя.

Иногда люди начинают усердно заниматься саморазвитием и ставят себе слишком высокую планку – заоблачный уровень бескорыстия, самопожертвования – и перегорают. Мы должны постепенно, шаг за шагом, применяя здравый смысл (!), разжечь огонь бескорыстия в нашем сердце. Вначале нужно помогать другим людям только из ресурсного состояния, но, в конце концов, любовь самодостаточна. Она счастлива и полна сама в себе, в акте отдавания. Но до этого состояния нужно дожить и дорасти, а не сымитировать его и откатиться в еще больший эгоизм и замкнутость.

Поэтому, если мы в депрессии, единственный способ из нее выйти – это дерефлексия: сместить акцент с самого себя на кого-то вне себя. На какое-то дело или какие-то отношения. Это кажется почти невозможным, когда у тебя самого нет никаких запасов энергии. Отдача себя другим в обессиленном состоянии кажется самым невероятным советом для выхода из депрессии, но работает это именно так. Человеку нужно разомкнуться, вылезти из своей психологической ямы. Но, конечно же, очень важно не делать при этом других людей рабами своих даров, удержаться от формулы «бери и помни». Настоящие отношения, конечно же, должны быть основаны на бескорыстии, но до этого надо дорасти.

В одном из наших следующих уроков я буду объяснять эти секреты отношений: последовательность из пяти принципов, которой мы должны придерживаться, чтобы в конце концов дойти до состояния бескорыстия, и чтобы это приносило нам радость. Повторяю, если мы сразу возьмем слишком большой вес, то мы надорвемся. Все нужно делать постепенно, но делать надо.

Один человек помог мне выйти из моей депрессии. Он сам побывал в депрессии и поделился со мной своим опытом. Он сказал удивительно мудрые слова: «Стань украшением жизни других людей». Это на самом деле очень интересная метафора – «украшение жизни других людей». Украсить жизнь других людей – это труд, отношения – это всегда труд.

Одна из самых распространенных психологических проблем – это существование неких программ в уме, ментальных призм, которые искажают наш взгляд на построение отношений. Считается, что отношения – это стихийное явление, что нам должно просто повезти. «Половинка моя, по тебе я скучаю», – как поется в песне. В действительности это не так. Элемент везения присутствует в жизни, разумеется, но есть законы мироздания (и мы будем говорить о них). Следуя этим законам, я смогу с любым человеком выстроить взаимоотношения, если я сам того хочу. Хватит у меня духа на это или не хватит, нужно ли это мне или нет – это другой вопрос. Моя многолетняя консультативная психологическая практика и личный жизненный опыт убедили меня, что если человек сам того желает, он может выстроить отношения с любым человеком и сумеет восстановить любые взаимоотношения. Вопрос только в моих ресурсах, сколько у меня внутри для этого есть терпения. Естественно, бывают такие случаи, когда разумно разойтись. Как я люблю шутить: семейный кодекс заканчивается там, где начинается кодекс уголовный, и в этом случае нужно просто расходиться.

Итак, отношения нужны для того, чтобы мы были счастливы, но для этого нужно вступать в них правильно. Потрясающий советский актер Евгений Леонов говорил, что «счастье – это когда утром хочешь на работу, а вечером домой». Утром хочешь на работу – у тебя есть любимое дело, вечером хочешь домой – у тебя есть любимые люди. Мы должны для кого-то жить. Мы должны чувствовать, что мы кому-то нужны. Мы должны чувствовать, что нам кто-то нужен.

Суть взаимоотношений – счастье, и все хотят быть счастливыми. Если в жизни нет отношений и нет счастья, мы будем ощущать лишь пустоту и неудовлетворенность. Для того чтобы отношения состоялись, нужно осознать: есть эгоистичное наслаждение, когда хорошо мне, в моей замкнутой системе, а есть самотрансценденция, когда я выхожу за пределы самого себя и радуюсь счастью того, кого люблю.

Знаете, в конечном счете, как я вышел из депрессии? Лучше всего рассказывать про себя: всем смешно и никому не обидно. Юмор не только продлевает жизнь и является самым недорогим способом выглядеть лучше, юмор позволяет посмотреть на себя со стороны. Я стал рассказывать смешные истории, радовать людей рядом с собой, прежде всего членов своей семьи. Сказать комплимент жене, что-то приятное, развеселить ее, поиграть с ребенком – это работает. Стал заботиться и отдавать себя другим людям.

Но главное, конечно, – это найти (пережить) смысл в своей жизни: любимое дело, любимые люди или наша духовная эволюция и посвящение себя Богу. Виктор Франкл говорит также, что депрессия – это страдание, лишенное смысла. Когда мы находим смысл жизни и осознаем его не головой, а переживаем сердцем, мы становимся очень психически и физически устойчивыми. Этот смысл нужно пережить внутри себя, и это сразу поменяет наш эмоциональный фон, мы обретем импульс жить в любых трудностях и депрессии. Вот для этого нам, в частности, и нужны отношения, дорогие друзья, и на меньшее не соглашайтесь.

Cекрет 3.
Виды взаимоотношений

В жизни каждого человека существуют социальные роли, которые он должен сыграть, и каждая из этих ролей подразумевает определенные взаимоотношения с окружающими. Веды выделяют три основные сферы взаимоотношений: отношения со старшими, с равными нам и с младшими.

Когда наше сознание осквернено и отсутствует душевность, чистота нашего сердца, это мешает нам правильно вступать в отношения с другими людьми. Мы оскверняем свое сознание эгоистичными наслаждениями. Люди путают удовольствие и любовь: удовольствие – это то, что я испытываю сам для себя, а любовь – это эмоциональное переживание, когда я делаю счастливым кого-то вне себя и от этого становлюсь счастливым. Разумеется, у любого человека есть некие потребности: в крове над головой, пище, сне, одежде, либидо, реализации себя в социуме и т. д. Однако эти потребности ни в коей мере не являются смыслом человеческой жизни и не могут быть в центре человеческого бытия. Как говорит Виктор Франкл, смысл жизни человека – это самотрансценденция. Мы должны выйти из скорлупы эгоизма, выйти за пределы самого себя, забыть о себе. Самоотречение, самозабвение – вот то, чего подлинно хочет человек. Это звучит невероятно, но мы обретаем себя за пределами самого себя, когда мы заботимся о ком-то, когда мы кому-то себя отдаем.

Говорят, что человек должен родиться дважды: первый раз от отца и матери, а второй раз – когда понял, зачем, когда сознательно сделал счастливым кого-то другого, и от этого испытал счастье. Я помню, как пережил впервые в жизни этот ошеломляющий опыт. Мне было 15, и я родился как человек в 15 лет. Я был очень голоден, купил какой-то провиант и отправился к своему другу в гости. Друг отсутствовал, до моего дома было далеко, а на улице я не люблю есть. И тут я почувствовал некий импульс, призыв изнутри: «Отдай». Я подумал: «Как же так? Я сам есть хочу». Но этот внутренний зов был очень сильным. Мимо проходила незнакомая бабушка, я подошел к ней, сказал несколько вежливых слов и отдал ей продукты. Она была очень благодарна, очень рада и вдохновлена. До сих пор ясно и четко помню радость, которая стала изливаться из моего сердца изнутри наружу. За свою короткую жизнь к тому моменту я привык к тому, что радость приходит к нам извне. Но в этот момент я испытал радость, исходящую изнутри, из моей души. Потому что когда мы отдаем и делаем это бескорыстно – таким образом мы проявляем природу своей души, и душа начинает светиться и оживать. Люди эгоистичные – черные; люди, которые научились отдавать и находить в этом радость – всегда светлые, они светятся в буквальном смысле этого слова. Если человек достиг полного бескорыстия, он святой, и ему рисуют над головой сияющий нимб. Это не наша цель, это не так уж важно, признают ли другие нашу святость, наша цель – опыт внутреннего счастья.

Когда же наше сознание затуманено (затемнено), искажено эгоизмом и не очищено бескорыстием, то во всех трех сферах взаимоотношений мы неправильным образом реагируем и действуем. Если мы видим кого-то старше нас, более опытного, в чем-то нас превосходящего, то у нас появляется желание его принизить, внутри нас начинает проявляться зависть. Зависть все искажает: заставляет нас страдать, когда другим хорошо, и радоваться, когда другим плохо, особенно если мы считаем их своими врагами. Совершенно ужасное состояние сознания. Это как болезнь. Люди говорят, что Бог добр и справедлив, но понимают это своеобразно: Бог справедлив, это когда мои враги наказаны, и Бог добр, когда исполняются мои желания и у меня все хорошо. В действительности по-разному бывает: иногда так называемые наши враги процветают (хотя они вовсе не враги, а учителя, посланные Богом), а у нас «невинных и хороших» трудности, но спустя время мы можем осознать (если повезет…), что все это проявление милости Бога и все справедливо. Итак, правильная реакция в отношениях со старшими – радоваться, что кто-то лучше нас. И если мы проявим эту радость и уважение, если мы признаем чужое превосходство в чем-то над нами, то мы все получим от этого человека. Это первый принцип – радоваться и уважать, признавать достоинства других людей.

В отношениях с равными нам людьми искаженное эгоизмом и завистью сознание заставляет нас соперничать. В 90-е годы был фильм «Горец» с бессмертными героями. И когда один бессмертный чувствовал присутствие другого бессмертного, в нем поднималась ревность. Он бросал ему вызов, сражался с ним на мечах и, победив, получал его силу. И такой странный девиз был у этого фильма: «Должен остаться только один…». Это зависть. По отношению к равным нам нужно не соперничать, а сотрудничать, пробовать подружиться с ними и действовать заодно. Самое большое счастье в этом мире – это не оставить всех позади и плюнуть в них со своего пьедестала, а взаимодействовать, сотрудничать и вместе делать что-то созидательное и светлое в этом мире.

Взаимоотношения с младшими – это отношения с людьми, которые в чем-то менее развиты, чем мы. И здесь естественная реакция нашей зависти – зафиксировать человека в этом положении навсегда и посмеяться над ним. Реакция же чистого сознания – постараться возвысить такого человека, поднять его, вдохновить, протянуть ему руку и радоваться его росту.

Таковы три правильных и неверных способа взаимодействия со старшими, равными и младшими.

Раньше люди часто говорили: «Радость ты моя». Так вот для того, чтобы отношения нас действительно радовали, не нужно впадать в две крайности – общаться на платформе эгоизма или вовсе отказываться от отношений под предлогом того, что от них одни страдания. Наша цель – правильным образом взаимодействовать. И всю оставшуюся жизнь нас будут проверять, как мы усвоили эти уроки, потому что отношения – это дело на всю жизнь.

Итак, ошибочное отношение: к старшим – ревность, с равными – соперничество, к младшим – пренебрежение. Так проявляется наша зависть: желание принизить того, кто лучше, соперничество с равными и насмешки над теми, кто слабее. Верное отношение к старшим: когда мы радуемся тому¸ кто превосходит нас, тогда человек сможет поделиться с нами тем, в чем он более опытен и развит. Правильные отношения с равными нам – это сотрудничество, нужно подружиться, а не соперничать. Дружба – вот реакция чистого сознания, и этому мы должны учиться. И правильная реакция на тех, кто менее развит, чем мы – это попытаться возвысить человека, проявить сострадание, протянуть ему руку, а не смеяться над ним.

Следующий момент – это то, что в жизни каждого из нас есть десять важных социальных ролей, которые мы должны как следует сыграть (в последующих главах мы подробно их разберем).

Первое – это отношения с родителями. Мы все рождаемся в семьях, и первая наша роль – это роль сына или дочери.

Вторая важная роль: если у ребенка есть брат или сестра, он становится братом или сестрой. Сознание по-прежнему пребывает в кругу семьи, но круг немного расширяется.

Далее ребенок начинает замечать еще кого-то, помимо родителей и братьев, сестер: бабушку, дедушку, тетю, дядю и других близких родственников. Семейный круг в сознании ребенка еще больше расширяется.

Четвертая наша роль – мы выходим на улицу, и там у нас появляются друзья или подруги – это наша роль друзей.

Пятая роль – ученика: мы идем в школу и какие-то образовательные учреждения помимо школы. Мы должны не только освоить учебные дисциплины, но впитать хорошие примеры от других людей (если нам повезет с учителями). Говорится: кого слушаешь, тому отдаешь жизнь. И поэтому очень важно сознательно выбирать того, у кого мы учимся.

Следующая роль, в которую мы вступаем, – это роль профессионала. Мы становимся профессионалами, выстраиваем взаимоотношения с коллегами, с начальством или занимаемся своим делом и учимся приносить пользу другим людям через профессию. Это важная сфера жизни человека, где он должен реализоваться.

Седьмая роль – это роль гражданина. Что такое роль гражданина? Необходимо осознать: все, что мы делаем, влияет на всех. Если каждый осознает свою внутреннюю ответственность, то мир вокруг нас может очень быстро измениться к лучшему. В основном понимание людьми роли гражданина сводится к тому, что они предъявляют претензии правительству, администрации и прочим ответственным лицам о своих правах и выражают свое несогласие с процессами, происходящими в обществе. Конечно, у руководителей страны, региона или города есть определенные обязательства, их вклад, но и у каждого гражданина есть обязательства перед своим городом, регионом и страной. Обязательства, которые зачастую остаются невыполненными: платить налоги, следовать законам государства и вносить свой позитивный вклад в развитие всего общества. Как говорит об этом Джордан Питерсон: «Прежде, чем обсуждать экономику страны, наведите порядок у себя в комнате». Роль гражданина начинается с действий в сфере своего влияния: в своей квартире, своей семье, в своем подъезде, дворе и т. д. Любой человек может подарить миру свой маленький позитивный вклад, действуя правильно и хорошо играя свою роль, на своем месте. Быть гражданином значит, что я должен делать что-то, чтобы место, в котором я живу, стало лучше, а не просто постоянно предъявлять претензии руководству и отстаивать свои права. Действовать на благо всего общества и других граждан. Осознать в этом свою личную ответственность.

Восьмая роль – мы становимся супругой или супругом, создаем семью, и это очень важная часть жизни каждого человека. Далее человек продолжает взрослеть, становясь отцом или матерью. Не нужно бояться приглашать детей в нашу жизнь. Не только дети растут, но и родители возрастают вместе со своими детьми.

Девятая роль проявляется по мере того, как мы взрослеем и становимся старше, – это роль учителя. Когда мы постепенно отходим от дел, мы должны передавать накопленный нами опыт. И важно вступать в эти отношения умудренным, ведь опыт бессодержательной жизни никому не интересен.

И последняя наша роль – когда я осознаю себя душой. Кто нужен душе? Душе нужен Бог, и в этой роли я вступаю в отношения с Богом.

Вот таким образом на протяжении жизни меняются наши роли, и в разные периоды жизни те или иные роли будут для нас в приоритете. В первую часть жизни приоритет отдан отношениям с родителями, близкими родственниками, друзьями и нашими учителями. Разумеется, эти роли актуальны на протяжении всей жизни, но они постепенно качественно меняются. Далее на первый план выходит роль профессионала, где нужно уметь строить отношения с коллегами на работе, с начальником; если это свое дело, то с собственным персоналом. Дальше приоритет отдается роли супруга или супруги, роли матери или отца, когда у нас появляются семья и дети. На следующем этапе жизни, когда мы постепенно отходим от дел, самая приоритетная роль – это роль учителя, человека, который передает нажитый ценный опыт. И последняя часть нашей жизни – сосредоточение на вечном, и вечное – это природа нашей души, нашего сердца, нашего «Я» и наши отношения с Богом. Таковы десять ролей и видов отношений, через которые должен проходить человек на протяжении своей жизни.

Секрет 4.
Пять фундаментальных принципов отношений

Существует всего пять принципов, с помощью которых нужно строить отношения. Это очень легко запомнить: пять принципов, как пять пальцев на руке. Они известны всем, но требуют разъяснений. Первый и главный принцип в отношениях – это честность. Второй – уважение. Третий – благодарность. Четвертый – ответственность. И пятый – это свобода.

Фундаментальный принцип построения отношений – это честность. Почему честность так важна? Потому что мы все несовершенны. Когда мы вступаем в какие-либо отношения, в нас очень сильны механизмы обмана. Мы стараемся выглядеть лучше, чем мы есть, и эта внутренняя тенденция всегда проявляется в начале общения с кем-либо. Мы зачастую не уверены в себе и стремимся презентовать себя с наилучших сторон, чтобы другие люди этим привлеклись. Но при долгосрочном соприкосновении с нами люди увидят наше истинное лицо и, скорее всего, будут разочарованы. Популярная шутка о психологах: хочешь понять, поможет ли тебе психолог, спроси об этом его жену, ведь жена видит мужа насквозь и безошибочно определяет, какой он человек и специалист.

Говорится, что люди с заниженной самооценкой знают свои недостатки, с завышенной – знают свои достоинства, а люди со здоровой самооценкой знают и свои достоинства, и свои недостатки. И поэтому честность – фундаментальный принцип: она необходима для отношений, ведь на протяжении жизни мы все делаем ошибки. Если, ошибившись, человек не способен признать свою оплошность, то отношения с ним в принципе невозможны.

Принцип честности должен быть главным принципом нашей жизни. Нужно стараться быть кристально честным человеком и перед самим собой, и в отношениях с другими людьми. Это даст нам колоссальное самоуважение, а отношения с другими людьми станут настолько легкими, насколько они в принципе могут быть легкими, потому что нам нет необходимости лгать и запоминать, где, когда, кому и в чем мы солгали. Недаром говорят, что совесть за деньги не купишь: спокойное, чистое состояние сознания, внутренняя безмятежность дадут нам опору, ресурс для того, чтобы жить в этом непростом мире. И это состояние достигается как раз таки честностью. Поэтому первый важный урок звучит просто: учитесь признавать свои ошибки.

Мы постоянно будем ошибаться в жизни, и надо уметь признавать свои ошибки, иначе никто не захочет строить с нами отношения. Это же пытка – жить с человеком, который все время полагает, что он прав. Вы встречали таких людей? Посмотрите на всякий случай в зеркало…

Другая грань честности – мы должны держать свое слово. Любые отношения выстраиваются на доверии. Если я не держу свое слово, я потеряю доверие других людей, и отношений не будет. Пять принципов необходимы прежде всего для того, чтобы другие люди научились нам доверять и также для того, чтобы мы реализовались в отношениях с другими. Секреты построения отношений важны как для нас, так и для других людей, и если мы будем придерживаться этих принципов, выиграют все. И последняя грань в проявлении принципа честности – это стараться всегда говорить правду. Это общеизвестная вещь. Весь мир регулярно пренебрегает ею.

Второй принцип – это уважение. Уважение, казалось бы, такая тривиальная вещь, но люди нередко не понимают, что за этим понятием стоит, порой людям сложно дать определение понятию уважения. Уважением часто называют такие действия, как уступить дорогу другим, придержать дверь. Это тоже важно, но я бы назвал такие внешние жесты вежливостью. А уважение – это внутреннее состояние. Уважение также имеет внешнее проявление, но для понимания сути уважения важно осознать, какая эмоция стоит за внешними поступками и какие намерения у нас внутри по отношению к другим людям. Так вот, уважение – это признание достоинств и свободы другого человека. Прежде всего – признание достоинств.

Уважать – означает видеть то хорошее, что есть в других людях, видеть то, в чем другие превосходят меня, в чем они сильнее, признавать это и относиться к окружающим, смотря на них сквозь призму их достоинств. Это очень важно. Часто отношения в семьях, коллективах, между друзьями рушатся именно по этой причине: каждый хочет быть главным, хочет не обмениваться чем-то с другими и дружить, а довлеть над другим человеком, проявлять над ним свое превосходство и власть. А для того, чтобы проявлять это свое превосходство, я фактически убеждаю себя и другого человека в том, что он хуже меня. Нередко вся семейная жизнь людей сводится к выяснению, кто главный. Отчего? Не уважают друг друга. Муж не признает достоинств жены, жена не признает достоинств мужа. Снобизм рушит связи, а укрепляет и развивает отношения только сотрудничество и взаимообмен.

Еще одна грань уважения – это признание свободы другого человека, свободы его волеизъявления. Как мыслят тираны? «Делай, как я; делай, как я сказал». Рэпер Богдан Титомир в своей песне: «Эй, подруга, посмотри на меня, думай обо мне, делай как я», – без стеснения выразил то, что многие думают, но боятся сказать вслух в своих отношениях с другими людьми. Но уважать свободу другого означает, что человек может действовать по-своему, думать и говорить по-своему. «По-своему» значит «по-другому», и мы должны это уважать. Бывает, люди доходят до крайностей: вообще не признают свободу другого человека и называют это отношениями в семье. Но это не отношения, это насилие. Часто такое бывает в отношениях родителей и детей. Пока дети слушаются – они хорошие, любимые. Когда они становятся старше и выбирают свою профессию или своего (неугодного маме или папе) партнера в браке, то есть свой жизненный путь – «ты не мой ребенок, я тебя отвергаю, ведь ты пошел своей дорогой». Это неуважение к свободе другого человека, это очень странно и страшно, когда тебе объясняют, что ты должен надевать, где ты должен учиться, как ты должен думать, говорить, вести себя и т. д. Это ужасно, поэтому, пожалуйста, не делайте так. Я, к сожалению, был в таких отношениях и как человек, которого не уважали, и как человек, который сам не уважал. Ни то, ни другое счастливым меня не сделало. Поэтому необходимо последовательно придерживаться принципа уважения чужой свободы. Уважать волеизъявление других людей, понимая, что таким образом мы проявим в наших отношениях радость и счастье.

Третий важный принцип во взаимоотношениях – это благодарность. Настоящая благодарность всегда конкретна: не бывает абстрактных извинений или абстрактной благодарности. Случается, нам говорят: «Если ты считаешь, что я тебя обидел, извини, пожалуйста». Слово «если» означает, что человек не трудился сердцем и не постарался понять той боли, которую он причинил, не признает ту ошибку, которую он сделал. Извинение должно быть конкретно за что-то (эмоция, слова, поступок, ситуация) и без слова «если». И точно так же нужно проявлять свою благодарность.

Благодарность – это признание своей зависимости. Благодарность – это признание того ценного вклада, который человек вносит в нашу жизнь. Вот это подлинная благодарность, и это непросто для нашей гордости, но гордые люди всегда одиноки, даже в толпе людей. Помню, я руководил небольшим коллективом. У меня был день рождения, и в соответствии с давней традицией поздравлять руководителя меня поздравляли подчиненные. Один из них произнес: «Я вам так благодарен за все». К сожалению, этот человек был мне неприятен, я решил его немного поддеть (сейчас я бы так не сделал, но тогда…) и сказал: «А нельзя ли конкретнее – за что вы мне благодарны?» И человек не сумел ничего ответить.

Настоящая благодарность всегда должна быть конкретной. Повторюсь, благодарность – это признание своей зависимости и признание ценного вклада другого человека в нашу жизнь. Фактически благодарность означает, что если кто-то мне что-то дал, то я в этом положении остаюсь навсегда. Я признаю, что кто-то навсегда сделал ценный вклад в мою жизнь: моя мать, мой отец, мои учителя, супруг или супруга. Если мы скупы на благодарность, мы боимся признания своей зависимости. Если в отношениях нет благодарности за конкретные вещи, они не будут крепкими, у них не будет основы. Как только мы признаем вклад другого человека, отношения становятся более здоровыми.

Четвертый принцип – это ответственность. Люди не хотят принимать на себя обязательства, к сожалению. Но без обязательств можно общаться только с безличными предметами. Как, например, дети играют в куклы: захотели – поиграли, захотели – в шкаф убрали, а то и руки-ноги оторвали. Но в отношениях с людьми так поступать невозможно. А мы хотели бы, чтобы люди были, как куклы: когда надо, заставили другого замолчать, что-то от кого-то получили, или наоборот, кого-то насильно одарили. Но делать этого нельзя по отношению к живым людям. Отношения с живыми людьми – это всегда обязательства.

Что такое обязательства? Обязательства (или ответственность) означают, что я делаю то, что я должен сделать по отношению к другому человеку, независимо от своих настроений: нравится мне это или не нравится, похвалят меня за это или не похвалят, хочу я или не хочу этого делать сейчас. Люди боятся этих слов: «обязательства» или «ответственность», но как возможны без ответственности отношения между супругами или отношения родителей и детей? Также в дружбе: дружба – когда на другого человека можно положиться в любой ситуации; недаром говорят, что друг познается в беде.

Все, кто желает настоящих взаимоотношений, хотят в отношениях душевной близости, все жаждут отношений, в которых они будут таять. Так вот, ответственность или обязательства – это минимальные условия для того, чтобы эта близость проявилась. Если я не уверен в другом человеке, не могу на него положиться – я на тонком уровне не могу перекинуть мостик между собой и другим человеком, от души к душе, от сердца к сердцу, потому что другой человек ненадежен, и это полностью разрушает отношения. Поэтому обязательства или ответственность невероятно важны.

И последний, пятый принцип хороших взаимоотношений – это свобода. Свобода в отношениях означает, что я говорю не только «спасибо» и «пожалуйста». Слова всегда исходят из глубинных эмоций, а эмоции исходят из ценностей: «спасибо» – это наша благодарность, а «пожалуйста» – это наше уважение. Наша свобода – это слово «нет». Нас учили говорить «спасибо», учили говорить «пожалуйста», но нас не учили говорить «нет». Но если я не могу сказать «нет» в отношениях, то я потеряю отношения. Сначала я потеряю себя, бесконечно угождая другому человеку, а когда потеряю себя, в конце концов я потеряю и отношения, потому что я для другого человека стану непривлекательным. Человек привлекателен тогда, когда он живой, настоящий, разный. Поэтому учитесь говорить «нет». Если в отношениях звучит только слово «нет», отношений не будет. Если звучит только «да» – вы потеряете себя, а потом и отношения. Должен быть баланс «да» и «нет».

Не менее значимая сторона свободы – бескорыстие. И это очень нетривиальное определение свободы: настоящая свобода – это бескорыстие. Распространенное «бери и помни»: мы мучаем других людей тем, что для них сделали. Или мы мучаем себя: что-то делаем для других и потом ожидаем взаимности, какого-то особого отношения к самому себе. Никогда-никогда люди на сто процентов взаимностью нам не ответят. Нужно знать это как дважды два. В лучшем случае они могут ответить нам процентов на восемьдесят, и если это очень зрелые и развитые люди. А мы часто хотим получить в ответ даже больше, чем сто процентов, и наши ожидания являются источником страданий и боли как для нас, так и для окружающих. Поэтому, делая что-то для других, не нужно много ждать, а лучше вообще ничего не ждать взамен. Возможно, вначале мы не сможем вообще ничего не ждать, но хотя бы не нужно ждать слишком многого. Это свобода.

Нужно учиться жить, опираясь на удовлетворение внутри, а не на мнение людей, не на их похвалы. Мы очень зависимы от чужой похвалы и постоянно ожидаем какого-то признания, а отсутствие признания порождает в нас сильную неудовлетворенность. Но если нас признает собственное сердце, мы сможем опереться на внутреннее удовлетворение, удовлетворение от своей совести. И тогда мы сможем преодолеть негативное отношение других людей, если они не до конца нас ценят или даже ругают нас в ответ на наше чистосердечное отношение. А если мы опираемся на мнение людей, то в чужих суждениях мы потеряем себя полностью; зависимость от чужого мнения иногда хуже, чем зависимость от интоксикации. Это полная несвобода.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.