Зоя Арефьева
Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру

Перевод с кошачьего – Иван Мур

© Арефьева З., текст, 2025

© Савченко И., текст, 2025

© Калашникова М., иллюстрация на обложке, 2025

© Колосова К., фото на обложке, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2026

Улитощкины сказки

Записано со слов Улитощки, перевел с кошачьего Иван Мур.

Улитощка – работник склада, куда складуют никчемни, которыми не сильно довольны кошички. Никчемни находятся под кошичкиным гипнозом, Улитощка кормит их хрекерами и раскузуит сказки.

Как в Матрице, тока лучше.

(тут поперек книги вклеен странный обрывок, весь в проколах от зубов и когтей, немножко даже пахнет французскими кошищкиными духами, хе хе хе)

Дратуйти, ето кошищки! Вы по нам скучали? А мы по вам неть, хехе. Лядня, лядна, мы тоже скучали. Вощим, мы там почитали ваши отзывы на Кошишкин тилипон и прочие книги, которые мы написали. Многим, канешна, понравилось, многим ОЧЕНЬ понравилось, а кто-то застрял между восторгом и восхищением и не выстревает никак. Так и пишут в комментах:

– Ой, как ликалепни! Как нравится!

– Ой, люли-люли, как нравится! Давайте еще книжку!

– Ето же дети читают, они же теперь вырастут беграмотни и не смогут делоть тык-тык пальцами в компутири, даже автозамерна не разберет!!! Што вы творити, не астанавливатесь!

Поетому мы учли все ваши пожувания, снова захватили башку писательницы и напыщпыщкали туда новых рассказов. И написали новый бесселер. От слова «бесица», хе-хе.

Теперь нормальное вступление

– Не нада никакого вступления, я тебе говорю!

– Неть, нада!

Далее апторы бегают друг за другой по комнате, арут и немнощка делоют туц-туц другу по мордов.

Шутка. не бегают, не арут и не деруться. Просто молча сидят и делоют луп-луп из глазов в мониторы, ето же писатели, они всегда так себя ведут.

Ета собрание сказощек от начальника склада Улитощки. Написяно им самим и ваще никем иным, хе-хе-хе.

Ета самая нужная книщка на свети и даже в космоси, понили вы своей бащкой? Кивнити, если понили. Еще раз кивнити, тока осторожнее, бащкой в мониторы или тилипони не бейтесь, лядна? Кошищки все в секретни камеры видят, ваще псе. Даже где вы конфетов и деньгов прячете. Хочишь перепрятать, дя? Нинада, ето бесполезни, хе-хе.

Што вам нада делоть с етой книщкой? Ваще, што захочити.

Можно подпереть ей шатающийся шкаф, можно положить на прикроватную полощку, можно гоняться с етой книщкой за зелени мухов, можно читать вслух своим детям, можно заучивать куски етой книщки наизусть и внезяпно начинать цититровать в очереди в магазине.

Вощим, сами решайти, лядна? Кто мы такие, штоб вам приказывать што делоть.

И кстати, перед там, как читать дальше, подпишите, пазязя, етот договор. Ето важни. Сам документ не нада из глазов читать, тока подпись, как в паспорте, и все.

Кошичкин договор с никчемни

Мы, именуемые Кошичкина полиция, с этой секунды и далее постановляем, ха-ха-ха!

Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111юдлржщрш (коготь в клавиатре застрял).

Предоставить свое фото для ознакомлени, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа: Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дядька, Дайжрать, Бесполезни, Розовый, Лишний Тутова и такдалия;

Предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую полицию на хомячка и живите с ним в етой банке хахахатьхяяя.

Предоставить чистый лоток, график уборки куличиков и небрезгливое лицо.

Представить справку о том, что никчемни работает на работе за денюжки и не собирается сидеть у кошички на шее.

Предоставить меню едулечки, которой он планирует круглосуточно и равномерно насыщать все животное.

Написать заявление, что никчемни обязуется много времени быть за дверью, то есть на работе и предоставлять помещение в полное кошичкино владение. Возвращаться с сумками, полными вкусни, иметь радостное лицо и не лезть холодными грязными руками к кошичке.

Кормить животное по первому требованию!

КОРМИТЬ ПО ПЕРВОМУ ТРЕБОВАНИЮ!!!

– Было уже кормить?

– Да, мы два раза написали.

– Давай еще раз, а это вдруг они не понили.

Если кошичка идет на кухню, бежать впереди животного с радостными криками и открывать сразу все баночки и пакетики с кошичкиной едулечкой.

Если кошичка не хочет это покушать, встать на колени и рыдать: «Кошичка с голоду не помирай, я тебе другое вкусни быстро дам!».

Если в миске видно дно, никчемни обязан …

– Тут надо что-то страшни написать!

– Напиши «сделать харакири».

– Не, ну давайте без кищков по всей кухни, пусть просто быстро насыпит сушинок.

Сыпать сушинки четко в миску горочкой. Нельзя сыпать сушинки на башку кошички, она ващета не для етава. Даже в четыре утра нельзя!

Акрывать любые двери по первому требованию, даже если это тувалет. И не надо там так надолго запираться, а то унитазные пираньи за жеппи накусают. Даже если это ванна, кошичка тоже хочет смотреть, как пузырики чпок-чпок!

Если кошичка лежит у никчемни на коленках, следует сидеть стока потребуется. Хоть сдохни, а сиди неподвижно, иначе зачем изверг страшни заводил животновых?!

Спать на краюшке и не храпеть.

НЕЛЬЗЯ ПРИВОДИТЬ НЕЗНАКОМИ В ПОМЕЩЕНИ!!!!!!!!!11111111рвшн (апять коготь застрял).

Если никчемни влюбился, следует составить рекомендательное письмо на дополнительного никчемни, и чтоб кошичка ободрила. Хотя, сразу: «Нет и не мечтайти!»

Гладить кошичку, пока не отвалится рука, а потом этой отваленной рукой снова гладить.

Если никчемни погладил чужого кошичка, то следуй указаниям из пункта про дно в миске.

Носить просторные невонючи тапки, в которые удобно буэ.

Носить чорни свитер, если кошичка белая, и белый, если кошичка чорни.

Никчемни не имеет право на умир! Ета твои проблемы. В случае нарушения, следуй указаниям из пункта про дно в миске.

У никчемни ничиво нет. У кошички есть никчемни.

Кошичка обязана:

ничиво мы вам не абязаны!

Кошичка имеет право:

звонить в Кошичкину полицию скока угодно раз;

заменить никчемни на другого никчемни в любой момент без объяснени причинов.

Написано в обед в секретни бюро от нечава делать.

Канец документа.

Нечего таращиться из глазов, подписуй давай срочне, хе-хе.

Глава пра кошищку-гавешищку

Ето глава очень смешная и немнощка делоит дерг-дерг фостом, потомушта она пра вашу любимую кошику-гавешищку. Ее так назвали из-за ликалепни характера. Такой характер украсит любое животное и повысит настроение читателям.

Пра кошичку-гавешичку

Одного никчемни в Кошичкину полицию таскали, таскали да не утащили. Про ето будет сейчас история.

Дело было так. Сначала начну, как порядочный автор. Есть такие апторы, которые с конца начинают или там даже с середины, тьфуй на них два раза. Ой, сегодня ветер в мою сторону!

(вытирает слюни с лица)

Жила-была одна кошищка-гавешищка. Всем хорошая была, пушистая, на конце туловища фост имелся, а снизу четыре лапки.

Только очень она вредная была и переменчивая характером. Сейчас одно хочет, через час другое. Намучались с ней Кошичкины агенты, даже в черни список хотели поставить. Звонит, например, кошичка в полночь:

– Добри вечер, ето я. Забирайте нафиг моего никчемни, видеть его не могу.

– Добри. Расказуйти, чего он натворил?

– Он меня выводит из себя, а абратно не заводит!

– Что конкретно делает? Кушоит из вашей миски? Спит на вашей подушке?

– Он мне просто не нравится. Женщинов его оставьте, а его забирайти!

– Так дела не делаются, уважаеми кошичка. Нужна веская пердчина!

– Он мне тапком по жеппи дал. Заберети теперь?

– На первый раз пердуперждени вынесем.

– ОН МНЕ СТО РАЗ ПА ЖЕППИ ДАЛ! Как я с плоской жеппи жить буду?

– Не арите, мы выезжаем.

Приезжает Кошичкино агентство на место преступлени, кошичка им дверь открывает:

– Дратуйти, наканецта вы приехали! Я вас три часа жду.

– Не врити. Мы за пятнадцать минут доехали ващета. Где преступни никчемни?

– Вон там на кровати лежит.

– Етот? – спрашивают серые котики, запрыгивая на кровать.

– Не етот! – возмущается вредная кошичка. – Вы что, не видите бигуди на башке? Ето женщинов его! Самец находится слева.

– Теперь видим, – говорят Кошичкины агенты и перебираются на другую сторону кровати.

– Етот? – тычут котики лапками в храпящего никчемни.

– Етот, етот. Уносите его нафиг. У меня возврат никчемни.

Серые котики хватают никчемни за руки и за ноги и начинают тащить. Никчемни не тащится. Серые котики стоят в задумлении.

– Меняем тактику! – командует главный по отряду. – Пихайте!

Котики упираются в никчемни лапками и роняют его на пол. Никчемни с грохотом падает на пол, продолжает храпеть. Его женщинов садится на кровати и, не открывая глаз, громко говорит:

– Джонни Депп, прячься в шкаф!

Потом плашмя падает обратно на подушку, тоже храпит, но тоненько и недовольно.

Вредная кошичка:

– Если вы его сломаити, я на вас жаловаться буду.

– Вы на нас и так жалуетеся без пердерыров, – кряхтят серые котики, катя никчемни как бревно к двери. – Какая вам разница, вы же его выкидываити.

Уходят из квартиры. Вызывают липт. Пихают никчемни в липт, никчемни в липт не влазит.

– Он шире, чем остальные, – говорит один котик.

– Можыт потомушто мы боком его тащим? – говорит тот, у которого на морде белые очечки.

– Давайти его просто в мусоропровод выкинем?

– Можыт не боком попробуем тащить? – не сдается котик в белых очечках.

Серые котики стоят у липта в задумлении. «Выкинуть или не выкинуть?» – написано на их мордах крупными буквами.

– Ето не титично, – наконец говорит один из них.

– Может не етично?

– Или так.

Серые котики разворачиваются и наконец влезают в липт. Липт закрывается и тут же открывается обратно. Закрывается и открывается. Закрывается и открывается. Проходит три минутов или даже больше.

– Што происходит?

– Башка не влезла. Плотнее надо.

Серые котики убирают башку подальше от дверей. Липт едет вниз. Серые котики запихивают никчемни в машину, едут в Кошичкино агентство. Складывают храпящего никчемни на склад к остальным храпящим никчемни. Дежурный отряд садится отдыхать по коробочкам.

Примерно в четыре утра у главного котика делается бур-бур-бур в рации. Главни котик внимательно слушает и говорит:

– Диспетчер сообщает, что кошичка передумала и говорит, что ей для коллекции нужно два никчемни. Тащим абратно.

Дежурный отряд делает в усы пыыхххххххххх и шшшшшшш, возмущени. Но работа такая работа.

Возвращаются на склад, берут сверху какого-то никчемни:

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках.

– Етот, етот, – бурчит уставший дежурный отряд и везет никчемни обратно.

Заносят в подъезд. В подъезде стоит бапка с лыжными палками. Изумленно смотрит на Кошичкиных агентов.

– Бабушка, вызовите нам липт, а то у нас лапки сильно заняты, – просит главни котик.

– А куда вы его?

– Домой. Хотити – вам ададим, ха-ха-хаааа.

– Аааа…??? – перекашивает бапку от многочисленных вопросов. Как под гипнозом нажимает на кнопку. Потом осторожно тычет лыжной палкой в котика в очечках.

– Бабушка, мы вам снимся, – жалостливо говорит котик в белых очечках.

– Но я не сплю! – говорит бапка, щипая себя за руку. – Я с палками ходить иду. Мне полезно для здоровья.

– У вас заблювани. Зожный лунатизм называется. К терапевту не ходити, никому ничво не расказуйти. Ето в ваших же интересах. Пака.

Приезжает липт, открывает двери. Серые котики боком пытаются запихать туда никчемни. Боком никчемни не запихивается. Котики разворачиваются другой боковой стороной. Никчемни не запихивается.

– Давайте я вам помогу! – говорит бапка.

– Нинада. Вы же не хотити, чтоб на нем были ваши отпечатки. Идите своей дорогой, бабушка.

Дежурный отряд наконец поворачивается как надо и затаскивает никчемни в липт. Двери липта закрываются.

– Ето не етот, – говорит котик в белых очечках. – Тот длиннее был.

– Етот, етот, – бурчит дежурный отряд.

Стучат в дверь. Открывает вредная кошичка. Молча с поджатыми губками смотрит, как полицейские заносят никчемни, как с трудом тащут его на кровать. Дожидается, пока котики накроют никчемни одеялом.

– А ето не мой, – сварливо говорит кошичка.

– Как не ваш? Что вы выдумываете, забирайте давайте.

– Как же я заберу, если это чужой никчемни. Вдруг он мне диван погрызет. Или женщинов укусит. Можыт, он бешени.

– Он не бешени!

– А я гаварю, бешени! Забирайти!

– Ето ваш никчемни!

– Неть.

– Ладно, а какие у вашего были характерни приметы? – говорит главни котик.

– Ну такой… Страшни.

– А етот какой?

– И етот страшни. Но мой по-другому страшни был.

– Значит ето ваш!

– НЕТЬ! Уносити!

– У нас смена кончилась. Пака.

Серые котики быстро покидают квартиру вредной кошички.

– Извините, – смущенно говорит котик в белых очечках.

Кошичкины агенты спускаются на липте на первый этаж. Там стоят уже две бапки. Одна с палками, вторая с хоккейной клюшкой.

– Я же тебе говорила! – торжествующе говорит бапка с палками.

Вторая бапка молча падает в обморок на бетонный пол.

Кошичкины агенты заботливо поднимают упавшую бапку, прислоняют к стенке, подпирают хоккейной клюшкой. Первая бапка все снимает на тилипон.

– Вам все равно никто не поверит, – говорит первой бапке главни котик. – Даже хихиатр.

Кошичкины агенты удаляются из здания.

Утром Геннадий просыпается в чужой квартире. Ухи у него поцарапаны, на лбу огромный синяк.

Рядом храпит незнакомая женщина. На подушке сидит маленькая кошичка и пристально смотрит на Геннадия как на гам… невкусни вощим, хе=хе.

Мораль такая. Срочно дайте вашей кошке вкусни, чтоб случайно не проснуться в чужой квартире. С синяком на лбу от липта.

Волшебни палец

Сивоня рассказую вам сказощку на нощ страшне-престрашне! Куда вы все побежали? Там сирано дверь склада заперта. Нервни такие, прям не пошути ничиво.

Жила-была кошищка-гавешищка. И сидел у нее на шее мущинов. Да не простой мущинов, а волшебни-преволшебни. Правда, не весь волшебни был, тока палец на правой руке.

Но прям зато сильно волшебни. Все, што кошищка теряла, етот палец мог моментально найти. Например, однажды пришла кощищка-гавешищка на кухню утром… или там ночером, или днем, или ваще просто идет, не глядя на часики. Ей, на самом деле, ваще пофигу было, скока время. Его же не для кошищков пердумали. Понимаиш ты своей бащкой? Время для никчемни, штоб их по утрам будить на бработощку. Или штоб они знали, када с бработощки с денещками бежать домой. Штоб кошищка могла себе заказать в кошичкином интернетике все, што пожувает ее кошищкина душа. И шуршашек, и вкусни, и, знаиш, такую штуку, щтоб когти об нее драть. Колготки, дя. И свитер, штоб на нем лежать.

Вощим, пришла кошищка на кухню, а там КОТАстрофа!!!!!!! Покрали мисощку!!! кошищка-гавешищка сразу начала арать вот так:

– ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

На ети крики выполз сонни мущинов и тоже начал арать:

– ЩТЕЕЕЕЕЕ?! ЩТЕЕЕЕЕЕ ТЫ АРЕЩЬ В ПЯТЬ УТРАААААААААААА!!!

И соседи такие на пять этажей вверх и вниз тоже арут и башкой об батареи стучат вот так – дун-дун-дун. Чихическая какая ета сказощка, дя? Я знаю, тебе такое нравится.

– Ти што не видиш??? Покрали мисощку у меня!!!!!!!!!

– Апять?

– Апять!!!!

– ДА ВОТ ЖЕ АНА!!! – тыкнул своим волшебни пальцем мущинов, и мисощка сразу появилась.

– Фигасе. – сказала кошищка-гавешищка. – Спасибов. Тока ти сирамно тутова в моей крвартири лишний.

И начала звонить по мисощке в Кошищкину полицию.

– Алоэ!

– Апять ти, кошищка-гавешищка? – спрашует ее сереньки толстеньки котик.

– Апять я, дратуйти. Вы што, мне не рады щто ли?

– Мы всем не рады, не пережувайти.

– Срощне приезжайти, меня бесит мой мущинов. Он совершенно бесполезни! Заберити его на склад к Улитощке! Напыщпыщкайте ему в башку, штоб он съехал с моей квартиры! И имю мое забыл!

– Што ваще бесполезни?

– Ваще.

– Ладна, забираем.

Вощим, забрали мущинов на склад, тока на полощку положили, тока Улитощка ему крекер в рот засунул, как у кошищки-гавешищки ваще все пропало! не тока мисощка, но и кухня, и квартира, и ваще вся планета!!! Висит такая кошищка среди звездов, лапками дрыгает в невесомости и думает:

– Што за фигня? Ну красива канешна. Но. Щто. За. Фигня?

Подлетела кошищка к ближайшей звездащке и стала по ней звонить в Кошищкину полицию.

– Алоэ. Ето я вам звоню с космоси. Памагите, а?

– А нам ето… некада, хе-хе-хе. Мы жрем. Или ето… спим. Или в абсерватории на лотощке сидим.

– Ну, пазязя.

– А щте слущилось? – хитри-прехитри голосом спрашуют сереньки толстеньки котики.

– У меня теперь ваще псе пропало! И мисощка, и кухня, и квартира! Висю среди звездащек, как пушисти ангелощек.

– А мы тутова при чем?

– ВИРНИТИ МУЩИНОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Лядна, лядна, тока не ари. У нас ухи не казенные ваще.

Выпустила Кошищкина полиция мущинов со склада прямо к кошищке в космоси. Подлетела к нему кошищка, вцепилась в ногу:

– Памаги!!! Ничиво нетю, все пропало без твоего пальца!!! Гиде все???

Акрыл мущинов глаза и такой знаищ как давай тыкать пальцем своим волшебни:

– Вот планета! Вот квартира! Вот мисощка!

И все сразу абратна появилось.

– Фух! – сказала кошищка-гавешищка. – Никада больше так не делой!!! Понил???????

– Понил, – сказал мущинов, но на самом деле ничиво не понил.

Прям как ты, дя?

С тех пор кошищка-гавешищка звонила в Кошищкину полицию тока поздороваться или просто в трюбку побебекать. И никада больше мущинов на склад не сдавала. Потомущта нужно ценить то, што имеещ. Особина, если ето мущинов с волшебни пальцами.

Канец сказки.

Спи давай. Пака. А то Кошищкина полиция па бащке тебя погладит (микромассаж называется) и ты заснещ, как миленький. Пащиму как? Ты же и правда очень миленьки. Спи, а то укущю.

Как кощищка-гавешищка захотела чужие сны уметь подсматривать

Жила-была кошищка-гавешищка. И снились ей постоянно всякие жучки да тонкие кривые колготки одной очкастой женщинов. Кошищка просыпалась, лапкой нос терла и ворчала:

– Хтьпуй просто, а не сны! У других, наверное, сосисочки снятся, пирожочечки и веселые тыгыдыки, а у меня колготки да жужжание. Воть бы чужие сны подсматривать!

И пошла кошищка по соседям, чужие сны воровать.

Первый сон – у соседки-буфетчицы. Очередь бесконечная, люди стоят за килькой в томате и старым печеньем. Даже во сне пахло тухлятиной. Кошищка лапы отмахала и ушла.

Второй сон – у дворника. Огромная метла, размером с космос, и он этой метлой подметает Юпитер. Кошищка аж хвост пылью покрыла, чихнула от галактической грязи.

Третий сон – у почтальона. Конверты сами себя облизывают и поют гимн почты. Кошищка только моргнула: «Цццц, скушна».

А вот у студента на верхнем этаже сон был страшнее кошмара: формулы бегают по стенам, учебники пляшут, а прямо посреди комнаты стоит сам Д. И. Менделеев. В халате и с длиннющей указкой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.