Валерий Светов
Запредел

Анекдоты про лето

– Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.

– Почему?

– Да в сочинении «Как я провёл лето» я написал: – Спасибо, хорошо!

* * *

За лето мышь полёвка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

* * *

– А у Вас в Питере вообще лето было?

– Да, было, но я в этот день работал.

* * *

Синоптики:

– В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

* * *

Лето без отпуска – всё равно что день рождения без подарков!

Анекдоты про спорт

Сесть на шпагат может кто угодно. Для этого достаточно иметь в арсенале лишь моток шпагата.

* * *

– Спорт для Вас – это профессия или хобби?

– Канал на телевидении.

* * *

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:

– Вы, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?

– Самогонка нам понравилась, потому и не выиграли.

* * *

На чемпионат мира по сумо собралось более 85 тонн спортсменов.

* * *

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

* * *

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов:

– Молодец, Иванов! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать!

Спортсмен в ответ:

– Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё-таки выпустите меня на поле!

* * *

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным арбитром будет Жириновский.

* * *

Хорошо летом в России! Ярко светит солнышко, весело щебечут пташки, на изумрудных полях мирно пасутся тучные стада футболистов…

* * *

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

* * *

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

* * *

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.

– А кто твой папа?

– Стекольщик…

* * *

– Что ты весь в бинтах?

– Зашёл в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…

– На тебя?

– Себе на ногу. А я засмеялся…

* * *

В магазине:

– Какой у вас интересный велосипед?

– Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоём поехать со своей женой!

– Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

– Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

– И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

* * *

У входа в рай Архангел (А) расспрашивает футбольного судью (С):

А: Ну только не рассказывай мне, что ты праведник!

С: Я всегда честно судил!

А: Да? Ну, расскажи поподробнее.

С: А чего рассказывать… Вот был случай: Лужники, идёт матч – Россия—Франция, счёт 4: 3, минута до конца 2-го тайма. И тут – нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России.

А: 4: 3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???

С: Три минуты назад…

* * *

На последних соревнованиях по стрельбе из лука наш спортсмен попал в тройку призёров. А конкретно – в серебряную медалистку.

* * *

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе.

* * *

Электрик Жора мечтал стать спортсменом. Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

* * *

Турист спрашивает у местного жителя:

– Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору? Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

– Хотите, я собаку отвяжу?

* * *

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать. Подвинься, дай присяду.

* * *

– Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?

– Бег.

* * *

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:

– А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?

– Настоящий мастер может всё!

* * *

– У вас ролики есть?

– Нет.

– А самокаты?

– Мужчина, это вино-водочный магазин.

– Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!

* * *

Провела 40 минут на велотренажере.

Ощущения – супер. В следующий раз попробую крутить педали…

* * *

Матч ЦСКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат орёт:

– ЦСКА, сделай Динаму!! ЦСКА, сделай Динаму!!!!

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

– Молодой человек, «Динамо» – не склоняется.

– Перед ЦСКой все склоняются.

* * *

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же – футбольный мяч и рогатку.

– А кто твой папа?

– Стекольщик…

* * *

– Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

* * *

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Нет проблем. Мы можем выйти под красным флагом с серпом и молотом под "Интернационал".

* * *

– Дорогой, где ты был?

– Спортом занимался.

– Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет…

– Дорогая, я шахматист!

* * *

Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и закусывают воблой…

* * *

Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит – на поляне по кругу бежит Хэмилтон, а за ним большими скачками несётся громадный лев.

– Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! – Заорал друг.

– Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!

* * *

– Закурить… не найдётся?

– Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.

– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

* * *

– Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?

– Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

* * *

Кассир стадиона посетителю:

– Вы покупаете уже седьмой билет подряд!

– Там у входа стоит какой-то верзила, который каждый раз забирает мой билет и рвёт его.

* * *

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

* * *

– Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.

– Эх, его бы тренером в нашу сборную.

* * *

– Виталий Кличко завершил карьеру.

– Чью…?

* * *

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

* * *

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

– А почему вода настолько горячая, что даже идёт пар?

– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

– Да, но зачем там плавает лавровый лист?

* * *

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по математике…

* * *

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменён уже в конце первого куплета.

* * *

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».

* * *

Утреннюю зарядку пусть делает тот, кто ночью разряжался!

* * *

Жду, пока технологии дойдут до такого уровня, когда можно будет не качать пресс, а скачать пресс.

* * *

Иванов – отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.

– Ещё бы, с таким-то разбегом…

* * *

– Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.

– Среди мужчин или женщин?

– Да кто его знает!

* * *

Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.

* * *

Допинг – это когда заметили.

А пока не заметили – это витамины!

* * *

– Решил спортом заняться Что посоветуете?

– Для понтов, или для самообороны?

– Для самообороны.

– Тогда бег.

* * *

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.

* * *

– На велогонке опять допинг-скандал…

– Они же постоянно на колёсах…

* * *

Заниматься фитнесом выгодно. Особенно если ты владелец фитнес-клуба.

* * *

– Вы занимаетесь спортом?

– А секс считается?

– Да, конечно!

– Не занимаюсь.

* * *

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

* * *

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

* * *

Самое трудное упражнение в спортзале – это одеться обратно.

* * *

– Твой лучший результат в беге на 1 км?

– 300 метров.

* * *

Думал начать качать пресс, но начал качать сериал.

* * *

– Сегодня 30 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.

* * *

– А какие у вас обычно интервалы между тренировками?

– Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6–12.

* * *

Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.

* * *

В качалке самое важное не накачать одну руку больше другой.

* * *

Мужики придумали армреслинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

* * *

Спортивные тренажёры в порядке увеличения эффективности:

3 место – велотренажер

2 место – беговая дорожка

1 место – замок на дверь холодильника

* * *

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажёры.

* * *

– Занимаешься каким-нибудь спортом?

– Конечно: Кмс по перетягиванию одеяла на себя. Олимпийский чемпион по бегу от проблем, нормальных баб, женитьбы, ответственности, детей. Мастер спорта по спортивной ходьбе по барам.

* * *

Спортивное питание – это не значит много жрать на время.

* * *

Делая зарядку обратил внимание, что приседания – это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

* * *

– Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и ещё двенадцать китайских слов…

* * *

Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.

* * *

Продам два грифа от штанг для занятий тяжелоатлетической ходьбой.

* * *

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

* * *

– Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?

– Да, живу на пятом этаже.

* * *

Переписка в Интернете:

– А какое у вас телосложение?

– Спортивное.

– А каким видом спорта занимаетесь?

– Сумо.

* * *

– Почему девушки-спортсменки бегают все-таки медленнее мужчин?

– Исключительно из-за кокетства, чтобы публика их лучше рассмотрела.

* * *

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

* * *

– Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.

– Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

Анекдоты про магазин

Кассирша:

– Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что лицом они похожи на проверяющих.

* * *

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

* * *

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

* * *

Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50 % на вчерашние салаты…

* * *

Старый бык поясняет молодому:

– Запомни, если нет клейма на боку – значит, то тёлочка, если есть клеймо – значит, уже коровка!

– А если и клейма негде поставить?

– Значит, это наша доярка Маша!

* * *

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

* * *

Полковник заходит в булочную.

– Дайте мне батон.

– Вам нарезной?

– Нет, блин, гладкоствольный.

* * *

В зоомагазине:

– Ой, какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?

– А по ушам, не видите что ли?

– По ушам? Не вижу.

– Это заяц.

* * *

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

* * *

– У вас в магазине все ещё "чёрная пятница"?

– Нет, у нас уже синяя суббота…

* * *

Жена рыбака:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали… Из магазина пришел счёт на восемь!

* * *

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня со счёта списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию?

* * *

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Исландии.

* * *

Каждый праздник в России – День работников торговли.

Анекдоты про наркоманов

«Это курам на смех», – сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

* * *

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:

– Э…

Они:

– К нам поступила информация, что здесь употребляют галлюциногены.

* * *

"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медведь-папа.

"Кто ел из моей тарелки?" – спросила медведица-мама.

"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медвежонок-сын.

И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "с коноплей надо завязывать".

* * *

Наркоман звонит 01:

– Алло это пожарные???

– Да.

– Тогда пожарьте мне кабачки.

– Мы не жарим, мы тушим.

– Ну, тогда потушите.

* * *

Торчки тормозят такси, водителя спрашивают:

– Шеф, до аэродрома домчишь?