Павел Жданов
Уверенность 2.0

Вступление

Окей, дружище, давай начистоту. Эта книга – не волшебная таблетка. Но это мощный инструмент, который поможет тебе прокачать самый главный скилл – уверенность в себе. Ты здесь, потому что чувствуешь – что-то не так. Может, застрял на одном месте, может, просто хочешь большего от жизни, устал плыть по течению и мириться с серой обыденностью. Знакомая история?

Многие парни в 30-40 лет задаются вопросом: "А туда ли я иду?". Карьера, отношения, самоощущение – всё это начинает требовать переоценки. И часто корень проблем – не во внешних обстоятельствах, не в "злом начальнике" или "несправедливом мире". Корень – внутри. В твоей голове.

Эта книга – как разговор с опытным другом, который сам прошел через многое и готов поделиться фишками. Без нудной теории и заумных терминов. Мы копнем глубоко, но сделаем это по-мужски: четко, по делу, с прицелом на результат.

Книга полезна не только парням, но и девушкам, т.к.поможет вглянуть на мир мужским взглядом, понять кто они – эти загадочные мужчины. Во-вторых поможет вооружиться инструментами, которые полезны каждому, независимо от пола. И, в третьих, станет классным подарком вашему парню.

Почему ты несчастлив (или просто не на 100% счастлив)?

Оглянись вокруг. Много ли ты видишь по-настоящему довольных жизнью людей? Тех, кто реализовал себя, нашел свой путь? Скорее всего, не очень. Большинство просто тащит лямку, справляясь с ежедневными трудностями, смирившись с тем, что есть. Посредственность становится нормой.

И самое хреновое – люди начинают винить в своих косяках кого угодно: общество, начальника, жену, правительство, обстоятельства. Это ж так удобно, правда? Свалить ответственность. Глубоко в мозгу сидит эта зараза: "моя жизнь зависит от других", "я – жертва обстоятельств". И никакие логичные доводы тут не работают.

Но вот тебе первая инъекция правды от Уильяма Джеймса, крутого философа и психолога:

"Величайшим достижением нашего времени является тот факт, что, изменяя внутренние аспекты мышления, мы способны изменить внешние аспекты жизни".

Прочувствуй это. Ты – не щепка в океане. Ты – соавтор своей истории. Или, как еще говорят: "Мы не то, что о себе думаем, мы то, что мы думаем!". Всё начинается в твоей голове.

Хватит быть овцой!

Знаешь, что противоположно мужеству? Не трусость. А конформизм. Желание быть "как все", не высовываться, подстроиться под толпу. Мы тратим годы, пытаясь вписаться, а потом понимаем – это тупик. Почему мы так боимся отличаться? Почему плетемся друг за другом, как стадо?

Пора стряхнуть с себя это "овечье мышление". Перестань себя казнить за то, что ты – не такой, как твои друзья или родные. Перестань позволять большинству рулить твоей жизнью. Верить, что твоя жизнь подчинена кому-то другому – это добровольно надеть на себя кандалы.

Твои мысли – это как чертежи для твоей жизни. Они материализуются. Ты буквально притягиваешь к себе всё – и хорошее, и плохое, успех и провалы, здоровье и болячки. Твой внешний мир – это просто зеркало твоего внутреннего состояния, твоих мыслей. Пойми, почему ты сейчас такой, какой есть, и ты найдешь ключ к тому, чтобы стать тем, кем хочешь быть.

Сила перемен – внутри тебя

Шекспир сказал: "Мы знаем, кто мы такие, но не знаем, чем можем стать". Узнаешь себя? Зациклился на своих ошибках, неудачах, ограничениях? А часто ли ты думаешь о том, каким можешь стать?

Проблема вот в чем: с самого детства в твою голову "загружали" кучу ложных представлений, убеждений, ценностей. Они как шоры на глазах – мешают увидеть твои реальные способности, твою уникальность.

Но правда в том, что ты, как соавтор своей жизни, обладаешь силой изменить любой её аспект. Все великие учителя говорили одно и то же: никто не решит твои проблемы за тебя. Как сказал один Мудрец: "Божье Царство внутри Вас". Не где-то там, а внутри. Будда вторил ему: "Сами светите себе… не ищите опоры ни в чем, кроме как в самих себе".

Вся целительная сила – внутри. Здоровье, счастье, бабки, душевное спокойствие – всё это возможно, как только ты сломаешь оковы своего мышления.

Пока ты не осознаешь свою реальную ценность, стопроцентной уверенности не будет. Ты сможешь освободиться от ограничений, которые сам же себе и поставил (да-да, именно сам!), только признав свою уникальность. Не родители, не начальник, не общество – ты сам позволяешь другим контролировать твою жизнь, и тем самым ограничиваешь себя. Хватит таскать на себе груз вины и самобичевания за мнимые недостатки.

Чтобы стать по-настоящему свободным, сильным, любящим человеком, начни с себя – научись понимать и быть собой. Тебе твердили: "Возлюби ближнего своего, как самого себя". Но фишка в том, что пока ты себя не ценишь, толку не будет ни тебе, ни ближнему!

Сначала – кислородную маску на себя!

Чтобы стать уверенным в себе мужиком, нужно сначала удовлетворить свои потребности. Звучит эгоистично? Возможно. Но подумай: только реализовав себя на полную катушку, ты сможешь реально принести пользу своей семье, друзьям, команде, миру.

Многие прикрываются "служением людям", чтобы сбежать от ответственности за собственную жизнь. "На первом месте жена/дети/работа/церковь…" – знакомые отмазки? Это самообман. Типичный пример: чувак с головой уходит в какой-нибудь "благородный" проект, лишь бы не смотреть в лицо собственным проблемам.

Ты не можешь изменить весь мир. Но ты можешь изменить себя. И когда каждый возьмет ответственность за свою жизнь, вот тогда и мир станет лучше.

Пора поставить свои потребности на первое место. Это единственный путь к настоящей свободе. Физическое рабство – ужасно. Но рабство внутреннее, ментальное – еще страшнее. Оно ведет к той самой "жизни, полной тихого отчаяния", о которой писал Декарт.

Ну что, готов отправиться в путь?

Скоро ты начнешь увлекательное путешествие внутрь себя, которое изменит твое будущее. Ты узнаешь, как сбросить те самые кандалы, которые мешают двигаться вперед.

Если чувствуешь, что зашел в тупик, считаешь себя неполноценным, если жизнь кажется серой и безрадостной – эта книга для тебя. Если тебя бесит заурядность, ты недоволен своими результатами и не хочешь просто плыть по течению – здесь ты найдешь альтернативу. Если ты готов открыть свой разум для новых идей, ценностей, убеждений – ты узнаешь, как перепрошить свое мышление и пробудить нового себя.

Как только ты освоишь эти принципы, твоя жизнь начнет наполняться счастьем, любовью, свободой, деньгами и, конечно, той самой железобетонной уверенностью. Нет ничего круче, чем ощутить свой безграничный потенциал и начать жить полной, творческой жизнью!

Кем бы ты ни был, чем бы ни занимался, в какой бы заднице сейчас ни находился – ты можешь обрести абсолютную уверенность в себе. И это проще, чем ты думаешь!

21 день, который может всё изменить

Есть такая фишка – "Привычка 21 дня". Ученые говорят, что именно столько времени нужно, чтобы старая хреновая привычка отвалилась, а новая, полезная – прижилась. Примерно столько же понадобится, чтобы материал этой книги реально в тебя "впитался".

Понять головой ты сможешь всё быстро. Но одно дело – понимать, другое – осознать. Осознание – это когда знание становится частью тебя, твоих чувств, действий, реакций. На это нужно время. Не думай, что прочитав книгу один раз, ты тут же прозреешь. Ни фига. Информация должна стать новой привычкой.

Так что отложи свои дела, сфокусируйся. Время, которое ты потратишь на замену старых негативных программ на новые, позитивные – это мизерная инвестиция по сравнению с той свободой, которую ты получишь.

Иногда я буду говорить резко. Не обижайся. Это нужно, чтобы пробить твою броню, заставить услышать правду. Когда это произойдет, ты почувствуешь – внутри что-то щелкнет, и внутренний голос скажет: "Да, черт возьми, это оно!".

Как работать с книгой:

Прочитай всё от корки до корки, чтобы получить общую картину. Потом вернись к тем главам, которые зацепили больше всего, проработай их глубже.

Позволь этим принципам проникнуть в твое сознание. И самое главное – НАЧНИ ПРИМЕНЯТЬ ИХ СРАЗУ ЖЕ!

Готов? Погнали!

СЕКРЕТ № 1:

ВЫРУБИ АВТОПИЛОТ (ВЫЙДИ ИЗ ГИПНОЗА)

Смотри, какая штука: каждый из нас в какой-то степени "загипнотизирован". Либо идеями, которые мы нахватались от других (родителей, учителей, друзей, медиа), либо тем, в чем сами себя убедили. И эти идеи рулят нашим поведением так же мощно, как внушение гипнотизера.

Я сам вводил в гипноз сотни людей – это наглядно показывает, какой силой обладает внушение. Давай поясню на примере.

Берем обычного парня, вводим в гипноз и говорим: "Ты не можешь поднять карандаш со стола". И он реально не может! Он пыхтит, старается, напрягается – но карандаш остается на месте. Что происходит?

Сознательно, физически он пытается его поднять. Но подсознательно, из-за внушения "ты не можешь", его разум верит, что это невозможно.

Физическая сила сталкивается с ментальной. И знаешь, кто всегда побеждает в этой схватке? Не «сила воли» (это твой «Слуга» – Сознание), а «программа» (это твой «Хозяин» – Подсознание).

Многие думают, что могут изменить жизнь одной лишь силой воли. Фигня. Негативные установки, засевшие в «Хозяине» (Подсознании), заставляют их сливать раз за разом. Сколько бы «Слуга» (Сознание) ни прилагал усилий – результат нулевой. Они принимают ложное убеждение за факт. И вся их сила воли, все благие намерения разбиваются об эту невидимую стену ложной веры.

Точно так же под гипнозом можно показать, что возможности человека безграничны – потому что безгранична сила его «Хозяина». Со стороны кажется, будто я какой-то маг, заставляю людей делать то, чего они обычно не могут или не хотят. Но вся фишка в том, что сила – внутри них самих.

«Хозяин» (Подсознание) сам себя гипнотизирует, сам убеждает себя, что он может или не может что-то сделать. Нельзя загипнотизировать кого-то против его воли – он всегда соучастник. Гипнотизер – лишь проводник.

Этот пример с гипнозом – просто иллюстрация важного психологического принципа. Тот же принцип работает в обучении (студент учится сам, препод лишь направляет) или в исцелении (пациент лечит себя сам под руководством целителя).

Суть вот в чем: как только ты поверил во что-то (неважно, правда это или нет), ты начинаешь действовать соответственно. Твое подсознание начинает автоматом собирать "факты", подтверждающие твою веру, даже если это полная чушь. И хрен тебя кто переубедит, пока ты сам, через опыт или новые знания, не решишь измениться.

Вывод: Если ты принял за правду какую-то лажу, все твои дальнейшие действия и реакции будут основаны на этой лаже.

Это не новость. Люди с начала времен жили в этом "гипнотическом сне", сами того не понимая. Только великие мыслители и учителя это просекали. Они видели, как человечество само себя ограничивает ложными "фактами", и пытались показать путь к раскрытию огромного потенциала.

Вот почему так важно не быть уверенным, что ты знаешь о себе всю Истину. Не думай, что твои текущие представления – это и есть конечная Истина. Наоборот, начни двигаться вперед с пониманием, что ты был под гипнозом ложных убеждений, которые мешали тебе раскрыться.

Ты – результат того, что тебе внушили и чему научили. Большинство людей даже близко не подходят к своему потенциалу, потому что думают, что уже знают истину. Они слепо верят родителям, учителям, книгам, религии, даже не пытаясь проверить, а правда ли это? Миллионы бездумно следуют за громкими лозунгами "экспертов", не проверяя, работает ли это в реальной жизни.

И мы еще больше загоняем себя в рамки, цепляясь за старые убеждения, даже когда давно их переросли. К счастью, что-то (или кто-то) толкает нас выйти за пределы текущего уровня осознанности. Это и есть путь к абсолютной уверенности в себе.

Твоя первая задача – проснуться! Стряхнуть с себя этот гипнотический сон, который мешает тебе стать тем, кем ты хочешь.

Запомни вот эту фразу, прочувствуй её:

Степень твоей пробужденности напрямую зависит от того, сколько правды о себе ты способен принять.

Перечитай еще раз! Это ключ к изменению твоей жизни. Как сказал Великий Учитель: "познайте Истину, и Истина сделает вас свободным".

Многие идеи в этой книге могут показаться тебе дикими, нелогичными, они могут пошатнуть твою систему убеждений. И у тебя будет выбор: либо проверить их на практике, либо отмахнуться. Но помни: твоя жизнь меняется ровно настолько, насколько ты готов принять правду о себе.

Если ты реально настроен на перемены, если хочешь прокачать уверенность – открой свой разум. Я не прошу слепо верить мне на слово. Если ты так сделаешь, толку будет мало. Проверяй все принципы на собственном опыте. Когда ты сам убедишься в их истинности, вот тогда у тебя появится тот самый прочный фундамент, на котором ты построишь свою новую уверенность.

Представь, что твои старые убеждения – это ветхое здание. Чтобы построить на его месте новое, крутое, сначала нужно снести старое до основания. Это можно сделать, только расшатав фундамент из ложных "фактов", которые мешают тебе жить полной жизнью. Этим мы и займемся.

Как твои убеждения крадут твою свободу

Что такое убеждения? Это инфа, которую ты принял за правду, осознанно или нет. Проблема в том, что часто эти убеждения – как решетки на окнах, они ограничивают твою свободу и доступ к реальным знаниям.

Твои ложные представления работают как фильтр: ты видишь только то, что хочешь видеть (что подтверждает твои убеждения), а всё остальное отсекаешь.

Истина никогда не откроется "упертому верующему". Ты наверняка знаешь таких: они всегда оперируют "фактами", а всё, что не вписывается в их картину мира, считают угрозой или бредом. Всё новое, необычное – это "плохо" или "неприемлемо". А всё старое, привычное, даже если оно тебя душит – это "хорошо". Они не понимают, что Истина, даже болезненная – это добро, а ложь, даже приятная – всегда зло.

Чтобы защитить свои убеждения, такие люди строят вокруг себя ментальные стены. И эти стены отгораживают их от Истины, которую они боятся принять. "Упертый верующий" не хочет менять свое мышление, и это делает его невежественным. Он видит только то, что внутри его стен, и упускает безграничную Истину снаружи. Он не понимает, что Истина всегда больше любой клетки, построенной для неё.

Убежденность – это не то же самое, что истина. Истина не ограничивает, она зовет к познанию. "Упертый верующий" думает, что знает всё. Человек, ищущий Истину, знает, что всегда есть что-то непознанное, и постоянно стремится к свету.

Ты ограничен ложными "фактами"

Хочешь реально изменить жизнь? Начни с поиска корня твоих проблем. Почти всегда он кроется в ложных "фактах".

Ложные факты – это то, что ты считаешь правдой, но что на самом деле правдой не является. Обычно это принятие желаемого за действительное. Это искажает реальность, ведет к самообману. Ты хочешь видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким тебе хочется. Смотришь сквозь розовые очки своих убеждений, игнорируя реальность.

Ты можешь изменить мир только в той степени, в какой можешь изменить себя. А изменить себя можно, только осознав свои ложные "факты". Большинство твоих разочарований – это результат несбывшихся ожиданий. Ты разочарован, потому что у тебя было идеализированное (и ошибочное) представление о том, каким должен быть мир и каким должен быть ты. Это называется "сопротивление реальности".

Эмерсон сказал: "Мы есть то, о чем думаем на протяжении целого дня". Всё, что с тобой происходит сейчас – ментально, эмоционально, физически, духовно – это результат того, что творится у тебя в голове. Ты принимаешь или отвергаешь ВСЁ вокруг, основываясь на своем текущем уровне осознания. А этот уровень сформирован твоим образованием, окружением, семьей, детским опытом, успехами, провалами, религиозными взглядами.

Скоро ты увидишь: многое из того, что ты считал правдой, на самом деле – лажа. Это касается самых основ твоей реальности. Читая эту книгу, ты будешь что-то принимать, а что-то отвергать – и делать это будешь исходя из своего текущего уровня осознания. Который, как мы выяснили, может быть искаженным.

Никто не любит менять свои "настройки"

Почему так трудно менять свой уровень осознания? Несколько причин:

Картина мира: Всё, что ты видишь, основано на твоем представлении об Истине, каким бы кривым оно ни было. Твой разум рулит всеми твоими действиями и реакциями.

Отмазки: Гораздо проще придумать "логичные" причины, почему тебе не нужно или невозможно меняться. "У меня особый случай", "Это не для меня" и т.д.

Избирательность: Ты цепляешься за ту инфу, которая подтверждает твои текущие ценности, и игнорируешь (или яростно отвергаешь) всё, что им противоречит.

Автопилот: Ты запрограммировал в своем подсознании и нервной системе неверные реакции. Ты реагируешь на ситуации так, как привык чувствовать и действовать, даже если это деструктивно. Ты сам создал эту систему, и только ты можешь её изменить.

"Моя ситуация уникальна": Разум вроде понимает, что надо меняться, но тут же шепчет: "Нет, у тебя всё по-другому". Это заставляет избегать или отвергать любые идеи, угрожающие твоим устоявшимся убеждениям.

Вспомни алкоголика – для него продолжать пить абсолютно логично, исходя из его уровня осознания. То же самое с наркоманом, игроком, обжорой – все они находят убедительные оправдания своим действиям, основываясь на своем искаженном восприятии.

Главный камень преткновения – отказ признать, что твоё восприятие может быть искажено ложными "фактами". Вот почему так важно периодически ставить под сомнение свои взгляды, проверять, не рулишь ли ты по жизни с неверной картой.

У нормальной, цельной личности убеждения и мировоззрение постоянно меняются, эволюционируют. А невротик мертвой хваткой держится за свои убеждения, какими бы кривыми они ни были. Единственное, что может заставить его пересмотреть свои взгляды – серьезный кризис.

Если твой разум запрограммирован на лажу, ты будешь подгонять всю свою жизнь под эту лажу, чтобы оправдать её. Будешь принимать ложь за правду. Потом начнешь подтасовывать факты, чтобы доказать свою правоту. Это как собака, гоняющаяся за хвостом. Одно ложное убеждение цепляет другое, и ты теряешь способность здраво мыслить и действовать.

Твой приоритет №1

Главная задача сейчас – расширить границы своего сознания. Сделать это – значит избавиться от ложных "фактов", которые мешают тебе стать тем уверенным мужиком, каким ты хочешь быть.

Что для этого нужно сделать? Вот план:

Хватит защищать старьё: Перестань автоматически отстаивать свои "правильно/неправильно". Откройся новым идеям.

Переоценка ценностей: Критически посмотри на свои понятия, убеждения, идеалы, страхи, цели, мотивы.

Разберись в себе: Осознай и реорганизуй свои истинные потребности и мотивы.

Доверяй интуиции.

Ошибки – это уроки: Научись признавать и исправлять ошибки. Пойми, что это ценный опыт.

Будь собой и принимай других.

Слушай без осуждения: Учись слушать, не вешая ярлыков "хорошо/плохо". Слушай, но не обязательно верь всему.

Думай, что отстаиваешь: Внимательнее относись к тому, за что ты "борешься".

Новое сознание = новые возможности: Пойми, что обновленное сознание даст тебе инструменты и мотивацию для реальных перемен.

Спроси себя: "А мои убеждения вообще рациональны?", "Может, я ошибаюсь?"

Посмотри на свои убеждения так же объективно, как ты судил бы чужие.

Ставь под сомнение любую инфу, делай выводы только после анализа всех вариантов.

Положительный сдвиг начинается тогда, когда ты не боишься заглянуть внутрь себя. Как сказал Карл Юнг, решившись на самоанализ, ты не только откроешь важную правду о себе, но и получишь психологическое преимущество, подпишешь декларацию собственного достоинства и сделаешь первый шаг к самосознанию.

Почему ты можешь измениться

Точка старта любых перемен – замена тех убеждений, которые тебя ограничивают. Это возможно, потому что ты сам творишь свой мир.

Перемены рулятся подсознанием и воображением. Как говорил профессор Джеймс, всё начинается с изменения внутренних аспектов мышления. Мы знаем по опыту: внешние перемены – это следствие внутренних. Измени свои доминирующие мысли и убеждения – изменится твоя внутренняя осознанность, а следом подтянутся и внешние обстоятельства.

Вспомни "Алису в Зазеркалье". Прежде чем понять новый мир, ей пришлось принять новую правду о старых вещах. Ей пришлось адаптироваться. Когда она встретила игральные карты, она заметила, что у них две стороны. Чтобы реально узнать кого-то (или что-то), нужно увидеть обе стороны – получить ПОЛНУЮ КАРТИНУ. То же самое и в жизни.

Чтобы направить свою жизнь в нужное русло, проверь всё, что у тебя не работает, и пойми, почему. Это поможет построить мост оттуда, где ты сейчас, туда, где хочешь быть; от того, кто ты есть, к тому, кем хочешь стать.

Как сказал Гурджиев: "Первая причина человеческого внутреннего рабства есть невежество, и превыше всего – невежество по отношению к себе. Без самопознания… человек не может быть свободным, не может управлять собой и навсегда останется рабом… Вот почему во всех древних учениях первым требованием на пути к освобождению было «познай себя»".

До сих пор твоя главная проблема была в том, что ты не знал, кто ты есть на самом деле и кем можешь стать. Твое ложное представление о себе блокирует твой безграничный потенциал. Ты как птица в клетке, не знающая о просторе за прутьями. Ложные "факты" мешают тебе осознать, насколько ты уникален, ценен и талантлив.

СЕКРЕТ № 2:

РАБСТВО ИЛИ СВОБОДА? (ТВОЙ ВЫБОР)

Смотри, невозможно быть по-настоящему уверенным в себе без одной ключевой штуки – самодостаточности.

Многие думают, что самодостаточный мужик – это какой-то надменный хер, которому на всех плевать. Полная чушь. На самом деле, когда ты не зависишь от других, ты можешь искренне сопереживать людям, оставаясь при этом скалой – уверенным и собранным.

Главный тормоз на пути к этой самодостаточности – это дурацкая мысль, что другие умнее, мудрее, круче тебя. И ты начинаешь верить, что твое счастье и благополучие зависят от кого-то еще. Ты постоянно ищешь что-то вовне. Ждешь, что кто-то – люди, обстоятельства, Бог – сделает за тебя то, что ты должен сделать сам.

В итоге ты привыкаешь быть зависимым, как наркоман от дозы. Тобой легко манипулировать, ты подстраиваешься, копируешь других, вечно с кем-то соревнуешься.

Давай разберемся, как эта хрень мешает тебе стать уверенным в себе.

Что такое самодостаточность на самом деле?

Это не просто вера, что ты можешь добиться успеха. Это гораздо глубже. Это мужество прислушаться к своему внутреннему голосу, который подсказывает, какого именно успеха ты хочешь.

Быть самодостаточным – значит рулить своей жизнью, опираясь на свои внутренние ориентиры, а не ждать, пока кто-то скажет тебе, кем быть, что иметь и чем заниматься.

Когда ты научишься читать знаки своей интуиции, ты начнешь доверять себе и перестанешь плясать под чужую дудку.

Слезай с иглы зависимости!

Зависимость – это как добровольное рабство. Унизительно для обеих сторон – и для того, кто зависит, и для того, от кого зависят. Потому что это игра на взаимной эксплуатации, и самодостаточности не хватает обоим.

Самое печальное – когда ты зависишь от другого человека, ты теряешь способность развивать свою собственную силу для решения проблем. Верный признак зависимости – ты постоянно смотришь на других снизу вверх, считаешь их лучше себя.

Как только ты начинаешь сравнивать себя с кем-то – всё, ты попал в психологическую ловушку.

Некоторые так глубоко увязли в этой привычке опираться на других, что полностью отказались от себя ради кого-то другого (человека, философии, религии). Им кажется, что если слепо прицепиться к кому-то сильному, то будешь в безопасности. Они перекладывают ответственность за свое счастье на чужие плечи. И, конечно, это дает отличную возможность обвинить этого "другого", если что-то пойдет не так.

Зависимый человек – марионетка в руках окружающих. Убежденный в их превосходстве, он при первой же проблеме ищет, на кого бы ее спихнуть. Любой совет он воспринимает как приказ. А поскольку "советчиков" вокруг всегда до хрена, он мечется, не зная, кого слушать.

Советы сыплются отовсюду. Большинство из них – бесплатные и абсолютно бесполезные. Куча народу с радостью выскажет тебе свое "ценное" мнение. Но эти люди заняты своими проблемами, они понятия не имеют, что тебе реально нужно делать, поэтому их советы – мимо кассы. Принимать совет от человека, который сам ни хрена не добился в том, о чем говорит – это как просить сантехника вылечить тебе зуб. Большинство людей со своими-то проблемами справиться не могут, так какой дельный совет они дадут тебе?

Избавиться от зависимости непросто. С детства нас приучали полагаться на других. Да, на этапе обучения это нормально, но зависимость не должна убивать твою индивидуальность.

В тебе от природы заложена способность справиться с любыми трудностями.

Запомни раз и навсегда: Никто не сможет тебя подвести, если ты ни от кого не зависишь.

Люди не смогут тебя ранить, сделать несчастным или злым, если твое благополучие, вдохновение, любовь и мотивация не зависят от них.

Самодостаточный мужик не ищет хозяина. Он встречает трудности с уверенностью, смотрит на вещи реально – такими, какие они есть, а не какими хотелось бы их видеть. Когда ты разовьешь самодостаточность, тебе не нужно будет ничего избегать или откладывать – ты сможешь спокойно встретить любой поворот судьбы. Тревоги уйдут, потому что ты будешь контролировать то, что происходит с тобой.

Ты связан со своим внутренним источником силы, тебе не нужны подачки мотивации от других. Ты можешь идти по жизни, зная, что твоя внутренняя сила мощнее любой проблемы.

Манипуляции: Детские игры во взрослой жизни

Вспомни себя мелким. Тебя волновало только твое благополучие. Ты был беспомощен и зависел от взрослых. Главной задачей было получить максимум внимания. Ты быстро просек: заорал – прибежали, позаботились. Заплакал от скуки – успокоили. Улыбнулся – взяли на ручки, перестал улыбаться – положили в кроватку. Это были твои первые уроки манипулирования.

Всё детство ты оттачивал навыки производить впечатление и привлекать внимание. Так ты запрограммировал себя на зависимость от одобрения. Поругали – чувствуешь себя отвергнутым.

В детстве это простительно. Во взрослой жизни – губительно. Если ты до сих пор пытаешься заставить других делать то, с чем можешь справиться сам – ты эмоционально незрелый.

Современная тенденция – делать для детей всё, не ожидая многого взамен. Родители, сами того не желая, делают детей зависимыми. Первые 18 лет жизни в полной зависимости – и вот человек привыкает к роли "заключенного с привилегиями". Интересно, что у животных всё иначе: детенышей быстро выпихивают в самостоятельную жизнь.

Лучший подарок детям – помочь им стать уверенными и самодостаточными. В каждом возрасте – своя мера ответственности. Только через самостоятельность приходит радость и чувство собственного достоинства. Главная задача родителей – помочь плавно перейти от зависимости к самостоятельности.

Дети должны учиться на своих ошибках. Иначе потом всю жизнь будут ныть: "Я не могу!". Они боятся действовать, если не уверены в результате, потому что заботливые родители всегда подстилали соломку.

Каждый раз, когда ты делаешь за другого то, что он может сделать сам, ты его обкрадываешь. Как бы сильно ты ни любил человека (ребенка, жену, друга), нельзя лишать его возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были последствия. Нельзя жить жизнью других или нести за них полную ответственность.

Пуповину надо перерезать в подростковом возрасте. Я считаю, что максимум в 18 лет молодой человек должен начинать жить отдельно. Многие родители будут спорить, приводить "логичные" доводы. Но факт: ничто так не развивает самостоятельность, как необходимость жить отдельно.

Интересно, что почти все выдающиеся люди в разных сферах – те, кто рано отделился от родителей, по своей воле или по обстоятельствам.

Стандартные родительские отмазки: "помочь во время учебы", "пусть сэкономит деньги", "пока не встанет на ноги" – чаще всего прикрывают собственные потребности родителей. Они лишь оттягивают и усложняют момент, когда ребенку придется выйти в реальный мир. Из-за ложного понимания любви они поощряют зависимость, как будто их отпрыск всё еще маленький.

Повторю: я не говорю, что не надо помогать. Но нужно давать свободу делать то, что человек считает нужным для своего роста. Помощь – это любовь, поддержка, признание достижений. Это то, что человек может получить только извне. С финансовой помощью – осторожнее. Помогать можно, но лучше давать в долг, с условием возврата.

Несамодостаточный человек вынужден манипулировать, чтобы получить желаемое. Если ты не можешь положиться на себя, ты будешь зависеть от умения влиять на других. Но пользуясь чужой помощью, ты продвинешься ровно настолько, насколько тебе готовы помогать.

Если у тебя есть дети, следи за тем, чтобы не поддерживать в них иллюзии зависимости – им за это дорого платить в будущем.

Фатальный конформизм: Болото "быть как все"

Большинство из нас выросло, не принимая ни одного важного решения. Взрослые всё решали за нас. Пытался высказать свое мнение – его игнорировали. Последнее слово всегда было за родителями. Мы либо подчинялись, либо пытались как-то выкрутиться.

А потом бац – ты взрослеешь, и надо самому принимать решения. Это пугает, потому что ты выходишь в мир неподготовленным. Ни родители, ни школа не учат самому главному – принимать решения и нести ответственность.

И вот тут многие делают фатальный выбор – конформизм. Проще подчиниться, не раскачивать лодку, ведь желание получить одобрение сильнее желания делать то, что тебе реально интересно.

Конформизм – это психологическая трагедия. Попав в эту ловушку, ты редко достигаешь своих целей. Хочешь делать что-то крутое, но не можешь – стремление к одобрению стоит стеной на пути.

Конформисты вечно ищут одобрения, но им всегда мало. Бегают от одного человека к другому за похвалой. В детстве – от родителей и учителей, на работе – от начальников и коллег, в браке – от супруга. Им постоянно нужен кто-то, кто похлопает по плечу и скажет "молодец", чтобы поднять их низкую самооценку.

В этой погоне за одобрением они снимают с себя ответственность за свою жизнь и полностью зависят от других. Становятся психологическими рабами, даже не представляя, какой могла бы быть их жизнь, будь они независимы. Помнишь? Противоположность мужества – конформизм.

Нельзя давать кому-то власть рулить твоей жизнью.

Сравнение – топливо для страха

Постоянно сравнивать себя с другими – признак низкой самооценки. Такой человек живет в страхе. Боится тех, кто кажется круче – ведь он "никогда их не догонит". Боится тех, кто "ниже" – а вдруг обгонят? На работе он вечно начеку, оглядывается по сторонам.

Чем выше поднимается, тем сильнее боится упасть. Единственный способ выжить для него – "играть по их правилам", пытаться "утереть нос" другим. Но поскольку главная цель – не собственное развитие, а обгон соседа, жизнь теряет вкус и радость.

Конкуренция – враг творчества

Любая конкуренция враждебна. Даже если выглядит дружелюбно, её главная мотивация – быть лучше другого. Но ты пришел в этот мир, чтобы творить, а не соревноваться. Если ты действуешь из духа соперничества, это обернется против тебя. Смысл жизни – БЫТЬ, а не соревноваться.

Как сказал один мудрец: "Я за себя, а не против всех!".

Кажется, что мир – это джунгли, где выживает сильнейший. Но так думают лишь те, кто сам нуждается в соперничестве. Большинство людей отвергнут эту идею, потому что с детства нас учили, что конкуренция – это хорошо и правильно. Спроси их – они с пеной у рта будут доказывать, что конкуренция "здоровая" и "необходимая". Им кажется, что она дает цель, смысл, награду за "хорошую работу". Им невдомек, что настоящая награда – это сам процесс, а не результат.

Мы соревнуемся, только когда не уверены в себе. Конкуренция – это имитация. Она рождается из детского желания копировать других, казаться не хуже. В итоге – бесконечное сравнение и нужда в подтверждении со стороны.

Самодостаточные люди не нуждаются в соперничестве. Они не хотят быть лучше других. Они стремятся к совершенству в своей жизни, соревнуясь только с собой вчерашним – ради роста и развития.

Похвала – наркотик, Признание – витамин

Ох уж эта похвала! Как сладко она звучит. Люди готовы из кожи вон лезть ради слова одобрения. Как наркоман за дозой, они пойдут на всё. Перебегая от одного "дилера" похвалы к другому, они попадают в ловушку. Чем сильнее зависимость, тем больше они отказываются от своей жизни.

Жажда похвалы заставляет постоянно доказывать свою ценность. Ошибся, не дотянул до чужих стандартов – и чувствуешь себя ущербным. Винишь себя: "я должен был лучше". Вечный вопрос: "Достаточно ли хорошо я сделал?". Но пытаясь всё делать "достаточно хорошо" (то есть лучше других), ты обречен на чувство неадекватности, потому что всегда найдется кто-то лучше. У кого-то дом круче, денег больше, тачка быстрее, жена красивее. Это игра без выигрыша.

Почему мы так падки на похвалу? Это отголосок детской зависимости от родительского одобрения. Похвала и наказание были инструментами контроля. Вел себя хорошо – конфетка, плохо – ремня. Эта схема так глубоко въелась в подсознание, что мы автоматически реагируем на похвалу или порицание. И продолжаем пытаться угодить окружающим, как в детстве.

Самое разрушительное в похвале – она заставляет тебя отождествлять себя со своими действиями. Ты "хороший", потому что сделал "хорошо", и "плохой", если ошибся. Не оправдал чьих-то ожиданий – чувствуешь вину, будто подвел человека.

И вот те, кто тебя хвалят, получают рычаг управления тобой. Пока ты им удобен – они тебя хвалят. Как только ты перестаешь соответствовать их ожиданиям – они перестают хвалить и пытаются вызвать чувство вины. Они знают: заставь человека чувствовать себя виноватым, и он разобьется в лепешку, чтобы вернуть одобрение и похвалу.

Хочешь быть свободным и уверенным? Выбирайся из ловушки чужой похвалы и одобрения. Для этого перестань ставить других выше себя. Не смотри ни на кого снизу вверх. Тогда тебе не нужно будет искать их одобрения, а их похвала или осуждение перестанут иметь значение.

Признание – это другое. Это не похвала, не оценка. Это просто констатация факта: замечание усилий человека на его текущем уровне осознания.

Похвала – субъективна ("Ты молодец, потому что сделал это для меня"). Она подразумевает, что если бы ты этого не сделал, то был бы не молодец. Признание – объективно.

Пример: Ребенок дарит тебе цветы. Не говори: "Спасибо, что подарил мне цветы" (подразумевая, что если бы не подарил, был бы плохим). Скажи: "Спасибо за цветы, я очень тебе благодарен(на) за них". Ты признаешь его поступок, не оценивая его как личность.

Люди (особенно дети) гораздо лучше реагируют на признание, чем на сладкую похвалу. Они хотят чувствовать себя уникальными, принятыми такими, какие есть, а не такими, какими их хотят видеть другие. Когда их усилия признают, исходя из их способностей, они чувствуют свою ценность независимо от чужих стандартов.

Разницу уловить сложно, но она критически важна для уверенности в себе. Если люди не получают признания своей уникальности, им не остается ничего, кроме как искать похвалы и становиться ее рабами.

Освободи себя от других (и их от себя)

Мы платим огромную цену за зависимость. Мы боимся потерять одобрение семьи, друзей, коллег, боимся пойти своим путем. И упускаем возможности, не решаясь заплатить цену за свободу.

Но стать свободным можно в любой момент. Проблема не в других – проблема в нас.

Твоя главная обязанность – твое физическое и эмоциональное благополучие. Оставаясь в оковах зависимости, ты держишь в плену не только себя, но и тех, на кого полагаешься.

Да, сначала окружающие могут обидеться или разочароваться, когда ты начнешь жить своей головой. Но со временем они оправятся. И, что важнее, они начнут тебя по-настоящему уважать.

Ничто не может помешать тебе обрести абсолютную уверенность, если ты реально этого захочешь. Но пока ты цепляешься за ложные убеждения (что зависимость, манипуляции, конформизм, сравнение, конкуренция – это норма), ты не получишь того, о чем мечтаешь.

Только решив приложить все усилия для своего освобождения – эмоционального, умственного, физического, духовного – ты сможешь стать уверенным человеком.

Рабство или свобода? Выбор за тобой.

СЕКРЕТ № 3:

ПРИМИ СЕБЯ, БРО! (ИСКУССТВО ПРИНИМАТЬ СЕБЯ)

Слушай, есть еще один краеугольный камень в фундаменте твоей уверенности – это признание собственной значимости. Проще говоря, то, как ты сам к себе относишься. Давно доказано: ты не можешь стать круче, чем ты сам о себе думаешь.

То, как ты себя ощущаешь глубоко внутри, рулит всем. И эти ощущения, по большей части, были запрограммированы в твою башку («Хозяина»-Подсознание) еще в детстве.

Здоровая самооценка – это не когда ты любуешься своими бицепсами в зеркале или кичишься тачкой. Это когда ты внутри себя в мире с самим собой. Это не эгоизм. Ты не влюблен в себя до усрачки. Ты просто признаешь: "Да, я уникален, я ценен", и тебе не нужно никому ничего доказывать своими достижениями или баблом.

Кстати, чуваки, которые постоянно хвастаются и пыжатся – это как раз классический признак низкой самооценки. С виду многие кажутся уверенными в себе альфачами. Но копни глубже – и там часто обнаруживается куча комплексов.

Знаешь, сколько реально крутых людей – лидеров, гениев, художников – страдали от низкой самооценки? Некоторые из самых выдающихся фигур в истории сидели на наркоте, бухали по-черному, а кто-то и вовсе выпилился – лишь бы сбежать от того "Я", которое они не могли принять, ненавидели.

Построить здоровую самооценку – это не просто для "хорошего настроения". Это, блин, фундамент всей твоей жизни. Если ты реально хочешь жить так, как мечтаешь, отнесись к этому серьезно. Иначе с годами самооценка будет только падать, пока не окажешься в компании несчастных нытиков или, не дай бог, чего похуже.

Чтобы построить высокую самооценку, надо сначала понять, откуда берется низкая и как она проявляется.

Откуда ноги растут: Привет из детства

Есть три главные дыры, через которые утекает твоя самооценка:

Родительские "прошивки": Целый набор деструктивных убеждений и ценностей, которые ты перенял у родителей.

Школьные "травмы": Упреки учителей, дурацкие тесты IQ и профориентации, которые навешивали на тебя ярлыки.

Религиозное "воспитание" (если было): Слишком большой упор на чувство вины и собственной "греховности".

Факторов больше, но эти – самые мощные. Сейчас разберемся с первым.

Низкая самооценка родителей почти гарантированно передается детям. Особенно сильно влияет мать, потому что в первые годы жизни, когда ты был как губка, ты проводил с ней больше всего времени. Взрослые живут со своими тараканами, ложными убеждениями – и всё это, как вирус, передается детям через слова, поступки, само отношение к жизни. Если родители чувствовали себя неполноценными, дети впитывают это ощущение и потом не могут справиться даже с простыми задачами. Их ложные установки становятся "фактами" для ребенка.

Как это происходит? С рождения и лет до пяти твой мозг работал как суперкомпьютер на максималках. Психологи называют это "периодом накопления" – ты впитывал базовую инфу, впечатления, формировал модели поведения. Если в это время родители транслировали низкую самооценку, твое детское сознание легко это впитывало.

Все начинается с первого раза, когда тебя назвали "плохим мальчиком" (или девочкой) за какой-то косяк. Ты не понял, что "плохим" было твое действие, а не ты сам. Ты решил: "Я плохой". Но плохих детей не бывает! Единственное "плохое" в ребенке – это незнание, как делать правильно. Да, есть вещи, которые делать нельзя, нужна дисциплина. Но это не делает тебя плохим.

Слыша "плохой мальчик", ты начал отождествлять себя со своими поступками. Если это не объяснить ребенку вовремя, он так и будет считать себя плохим, и в подсознании пропишется чувство неполноценности. Позже это вылезет в виде стыда, самоосуждения, вины.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.