Для Тебя
Дарья Симонова

© Дарья Симонова, 2026

ISBN 978-5-0069-5655-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как-то я мыла зеркало в ванной и пара застывших капель на нём всё никак не хотели оттираться. Я брызгала средством на них и тёрла тряпкой, но они всё равно не смывались, как будто со временем въелись в зеркало. Я не могла понять, ведь это всего лишь капли воды, почему они не могут просто отмыться? Возможно, когда я мыла его раньше, то совсем не обращала внимания на маленькие брызги, которые оставались незаметными кругляшками. Ведь вся остальная поверхность сияла. Я думала, главное, чтоб не было бликов.

Но в этот день я всё же обратила свой взгляд и захотела смыть их. Поверхность должна быть идеальна везде, чтоб зеркало приобрело тот изначальный вид, как в день, когда его купили. Я с усилием тёрла это место, но никак не могла совладать с ним, и в какой-то момент, устав, я взглянула на себя в отражение, в голове вдруг возникла мысль, что и я уже сама – как эта поверхность, не такая чистая, не такая идеальная. Я вспомнила, как множество раз ошибалась в жизни, и теперь кажется, что я никогда не отмою своего «зеркала».

Мы все как зеркала: в какой-то момент блестим, можем быть в красивом обрамлении, в красивой упаковке, но рано или поздно мы пачкаем свои «зеркала». Потом пытаемся их как-то привести в первоначальный вид, но все попытки тщетны.

Вы, наверное, слышали такую примету: если разбить зеркало, жди беды. Может быть, в приметах есть смысл, ведь мы смотрим сами на себя и видим отражение того, кем являемся, мы видим перед собой НАС – и вдруг разбиваем зеркало. Значит, и часть себя мы тоже разбиваем.

Итак, пожалуй, я начну…

Меня зовут Нина, друзья называют Нинэль. Кто-то звал принцессой, для кого-то я была любимой и дорогой, а для некоторых – человеком, разбившим его сердце. Но кто я на самом деле?

Часть 1

В какой-то момент я чувствовала, что иду по ложному пути. Я иду по дороге, по которой мне не стоит идти. Я чувствовала себя обманутой, будто мне неправильно подсказали этот самый путь. Но уже боялась принимать решения сама, для меня было проще следовать советам близких людей. Мне казалось, нет, я даже была уверенна, что они-то точно знают, как мне бу- дет лучше, и я просто плыла по течению. Вы спросите, почему я стала такой безвольной? Почему не принимала решения сама? Да всё потому, что, когда я принимала их сама, чаще всего они были неверными, судя по событиям в моей жизни. И от этого мной овладевал страх. Страх, что я могу загубить свою судьбу на корню. Что разрушаю себя как личность. А моим близким принесу массу переживаний и боль. Я человек эмоций: если я чего-то хочу, то это должно быть сразу и много. И, встретив своего первого мужа, я сказала себе: с ним у меня будет бесконечная и счастливая жизнь. Как же я заблуждалась тогда, но об этом позже. Это первый неправильный выбор. В тот момент я любила, я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете и мир был для меня настолько прекрасным! Ведь не зря говорят, когда ты любишь, ты паришь над землёй, и я с этим согласна. Нет на свете другого чувства, которое приводит тебя в такое состояние, нет ничего похожего, только любовь. Любовь заставляет нас делать вещи, которые мы даже от себя не ожидаем. Она побуждает нас творить наши вселенные.

Она нам диктует правила, по которым мы следуем. Она – ВСЁ! И в то же время только она обладает разрушительной силой, перед которой нет спасения никому. Разбивает твоё «зеркало», которое уже не склеишь.

Она – это ВСЁ во всех смыслах этого слова!

Много раз обращала внимание на влюблённых. Иногда делала выводы. Например, в этой паре любит ОНА, а вон в той – ОН. Как я это понимала? Да очень просто. Видно, как она ловит каждое его слово, каждое движение. Как держит его за руку, как обнимает. В её глазах он – ВСЁ. Он бог, он смысл её жизни. Она «дышит» ради него! Иногда улавливалась энергия, даже ощущались незримые волны рядом с влюблёнными. И наоборот, были пары, где ОН больше отдаёт себя, всего себя без остатка. ОН поправляет ей волосы, прижимает к себе, будто боится, что не сможет удержать. Что она вырвется из его объятий и ОН уже не догонит её в этом бесконечном суетливом беге. ОН смотрит на неё таким преданным взглядом, говоря без слов: я твой навсегда, только не гони меня, только не отпускай мою руку. Я буду с тобой вечно.

Я видела много пар, много разных людей, и не только влюблённых. Я видела людей, кто когда-то потерял свою любовь, тех, кто закрыл дверь навсегда и больше не хочет возвращаться в то время. Время, когда ОН или ОНА были по-настоящему счастливы. Я видела все стороны, и я сама была там. Когда-то я была влюблена, любима, брошена, предана, сломана. Я чувствовала всё то, что чувствуют нормальные, обычные люди. Хотя по прошествии нескольких лет себя таковой не считала.

Думая, что со мной точно что-то не так. Почему я не могу быть по-настоящему счастливой? Почему в моей жизни это чувство занимает такое короткое время? Что-то со мной не так. И, вбив себе это в голову, я начала себя критиковать. Однажды я сдалась и сказала себе: если ты сама не можешь совладать со своей жизнью, доверься близким. Пусть они подскажут, что для тебя

правильно, КТО нужен тебе для создания своего тёплого и уютного мира. И пришло время, меня познакомили с Виктором, человеком, который повлиял на мою жизнь, на мои мысли и мой путь. Но эта встреча была намного позже всего того, с чем мне предстояло столкнуться…

Почему не может быть, как в кино? Они встречают друг друга: ОНА, такая нежная, таинственная, такая проникновенная, и ОН, настоящий джентльмен. Настоящий, сильный, мужественный и ещё много-много плюсов, о которых мечтает любая женщина. Он берёт её за руку, ведёт к алтарю. Они страстно целуют друг друга и провожают вместе закат. Романтика. А дальше титры.

И почему не показывают всю правду?

Да потому, что у всех эта правда разная, только начало одинаковое. Никто не покажет жизнь за занавесом. Зрителю нужно оставить место для воображения. Пусть люди думают, что эта сказка вечна. Что герои обязательно нарожают кучу красивых детей и умрут в тёплой постели, держась за руки. Пусть будет счастливый хеппи-энд. И мы все, и особенно женщины, думаем так. Мы верим, что принц подъедет к нашей двери «на белом коне», такой весь идеальный, и предложит выйти за него замуж. Или ОНА, та, о которой он мечтал всю жизнь. Она самая красивая женщина на земле и любит только ЕГО. Никого больше. Она плюс не обращает внимания на его недостатки, идеальная, которая не пилит, готовит, как самый лучший повар, устраивает такое с ним в постели, о чём можно только мечтать. И всё это придаёт ЕМУ уверенности. Тешит его самолюбие.

Я скажу так: поначалу наша половинка и является таковой, ведь мы не замечаем всех этих минусов, мы смотрим на неё влюблённым взглядом, и «бабочки порхают в животе». Но дальше начинается жизнь – там, за ширмой, которую я называю словом

«бытовуха». Там начинается самое веселье. В кино никогда не покажут, как ОН, муж, начинает пить, изменять, а ещё вдобавок бить свою «принцессу». По крайней мере, не покажут в жанре

«Романтика». Не будут освещать и то, как эта самая любовь перетекает в скандалы, ссоры и вечную борьбу полов. А ОНА? Она превращается в настоящую мегеру. Она, которая недавно ослепляла своей идеальной натурой, она кричит, жалуется, бесит! А бывают случаи, когда ОНА начинает втайне изменять. Именно так. Бывают пары, где женщина ходит налево от мужа, а он даже не подозревает об этом. Почти всегда у всех одна и та же история разлуки. Если это женщина, то ОНА рано или поздно уходит к другому либо просто разводится и уходит куда-то, забрав с собой детей. А если это ОН, то однозначно в отношениях появился «третий лишний». Женщина – любовница, которая переманила его на свою территорию. Мужчины не привыкли уходить в никуда, только если их внезапно не бросили и это «никуда» не что иное, как холостяцкое пристанище на время, пока на горизонте опять не засветит очередной «маяк». И, к сожалению, везёт по-настоящему только тридцати процентам семей, у которых всё замечательно, как в сказке, и они умрут в один день.

Я столько раз задавала себе вопрос: где этот рецепт счастливой и вечной любви? Может, есть магическая книга, в которой написано правило, которому нужно следовать? Есть, воз- можно, алгоритм того, как надо жить? Но его нет! Его, к сожалению, нельзя вычислить. Понятно лишь одно: всё зависит от жизни, которой мы живём. От поступков, которые мы совершаем. От ошибок или, наоборот, правильных решений. От того, КАК мы ведём себя. Всё это накладывается на нас слоями. Например, как наш приобретённый опыт. По факту мы анализируем свои поступки. И стараемся избежать ошибок. Мы постоянно учимся, находясь на этой земле.

Но есть такие люди, как я. Которые всегда наступают на одни и те же грабли. Мы просто танцуем на них. Например, я могу сказать себе так: в этот раз всё будет по-другому. Всё сделаю иначе. Намного лучше. У меня надежда всегда умирает последней. Иногда такое ощущение, что у меня она вообще бессмертна. Ведь я часто оборачиваюсь назад. Я оставляю дверь приоткрытой, а не захлопываю её с грохотом, как некоторые. Да, я смотрю назад, потому что боюсь упустить что-то важное. Боюсь, что не доделала, не поняла, не досказала.

Но вернусь к началу…

Помню, как любила ЕГО. Как вставала по утрам, чтобы приготовить завтрак. Как нежно целовала. Могла навалиться на него всем телом и представить, что мы едины. Мы были одним целым в те моменты. Он говорил, что я одна на всей земле, а я отвечала, что люблю его больше, чем он меня. И мы даже спорили, у кого сильнее чувства. Мне не важен был остальной мир, ведь в тот момент миром для меня был ОН.

Да, ради таких моментов хочется жить. Хочется мечтать. И даже не верится, что это всё может исчезнуть. Нас ведь не предупреждают, когда мы упадём с неба. И нет свода правил, которому нужно следовать в такой ситуации. Вот, к примеру, завтра твоя половинка уже не будет частью твоей жизни, и первое правило – не сойти с ума. А как это сделать? Например, описано в какой-нибудь книге. Конечно, самое главное, чтобы все эти правила работали.

Я сейчас не говорю о том информационном мусоре в Интернете: сайтах психологической помощи при разводах и так далее. Или книгах типа: «Как избежать развод» и «Развод как начало новой жизни». В первом случае люди не будут читать эту книгу, если всё у них хорошо. Они ведь пока не знают, что в скором времени разведутся. А когда к этому будут все предпосылки, такая книга уже не поможет. Это миф. Возможно годится только паре процентам людей, кто её прочтёт.

Ну, а во втором случае вообще выходит, что «разводят» нас самих. Что значит «развод как начало новой жизни»? Значит, там нам было плохо, а сейчас уже новая, прекрасная жизнь?

Или мы после этой книги должны кардинально измениться и всё в своей жизни перевернуть с ног на голову? Словом, вывернуть наизнанку все наши убеждения. Чушь!

Правильно, и я думаю, что не стоит читать всякий абсурд. Но всё же говоря о книге, в которой конкретика и есть смысл. В ней чётко дают указания, как себя вести, когда потерял любимого человека. Как не умереть, как не сломаться и не замкнуться навсегда от этого чувства. От чувства, что мы называем словом «любовь». Как хочется иметь в своём арсенале именно такое пособие «по выживанию».

Ну вот, я опять ушла от начала…

За своей «розовой» пеленой, как мы привыкли её называть, я пропустила главное. Не увидела, кем является мой муж. Я не узнала его как человека и не разглядела его, так сказать, со всех сторон. Да, мы были так заняты в постели, что даже не познакомились поближе. Говоря «поближе», я имею в виду – не узнали, кто и что из себя представляет. Мы узнали только верх этого айсберга. Да, конечно, я знала его любимый цвет, его знак зодиака, я знала, чем он занимается в свободное время, как любит отдыхать, где и кем работает, кто его родители и многое другое. Это напоминает чем-то кастинг, ты приходишь и заполняешь анкету: как тебя зовут, сколько тебе лет, твоё хобби и в том же духе. Но вопросы примитивные. И, следовательно, ответы будут неразвёрнутыми. Но чтобы «услышать» и «увидеть» своего суженного, нужно посмотреть на него как бы со стороны. Будто ты смотришь не на близкого тебе человека, а на незнакомца. Необходимо откинуть чувства. Ты как бы подглядываешь за ним. Вот так можно понять намного больше о нём как о личности и потом сделать выводы.

Но согласитесь, это практически невозможно. Ведь в начале отношений этот человек всегда для тебя идеален, а значит, незачем и следить за ним. И в момент, когда мы влюблены, такие мысли нас не посещают.

Я просто жила. Не обращая внимания на всякие мелочи. Его так называемые минусы меня не расстраивали. Напротив, я даже оправдывала их. Мы всё-таки глупые, когда любим. Да, поначалу всегда всё хорошо. И у нас так было. Подарки, цветы, признания в любви. Встречи с работы, ужин при свечах. Мы строили планы на будущее, мы обсуждали интерьер нашего дома. Мы были счастливы. Я была счастлива. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему кучу прекрасных детей. Я просыпалась с мыслью, что получила от жизни подарок. Вот он – человек, который меня любит, заботится и ценит. А сейчас я возвращаюсь в прошлое и единственным оправданием для себя вижу только молодость. Я была юной девочкой, которая и жизни-то не видела.

Мы с Дмитрием, так звали моего мужа, заключили союз без всяких «оваций». Просто Я и Он. Не стали устраивать праздник, на который всё равно не было денег. Его родители жили далеко и не смогли бы приехать. А приглашать только моих было бы несправедливо по отношению к ним. Стоя в ЗАГСе, я совсем не волновалась. Как будто всё так и должно быть. Будто мы проходили с ним этот обряд сотни тысяч раз. Мы стояли в богатом зале бракосочетания, стены которого были окрашены в приятный персиковый цвет. Это придавало просторному помещению ощущение свежести и лёгкости и какой-то романтики. На стенах, как сейчас помню, висели огромные зеркала, напоминающие высокие окна дворца. А мы стояли в центре этого роскошества, на нежно-бежевом ковре, держась за руки. Такие молодые и красивые. Влюблённые и беззаботные. Стояли и не верили своему счастью. Теперь мы законные супруги, мы одно целое.

Вечером того же дня мой «новоиспечённый» муж, я и его друзья по институту отправились в московский ночной клуб отмечать нашу с ним роспись. Всю ночь шампанское лилось рекой, официант не успевал подходить к нашему столу, чтобы забрать пустые бокалы и принять очередной заказ. Шикарное место, как сейчас выдаёт моя память, выбрал однокурсник Димы. Красивое место в центре Москвы. Обстановка внутри здания напоминала готический замок Средневековья. Высокий потолок, разноцветные витражные окна, стрельчатые арки дверных проёмов. В оформлении стен и мебели преобладали в основном только тёмные цвета. Ощущение было непередаваемое, будто из Дворца бракосочетания мы перенеслись в собор, чтобы втайне обвенчаться. Нас встретил администратор заведения и проводил до места. До места, где друзья мужа произносили тосты. И слова их были на самом деле искренними, а пожелания шли от самого сердца. Тогда они меня трогали, и невольно я ощущала, как слёзы текут по моим щекам. Так сильно верила во всё, что желают. Мне казалось, что они хорошо знают Диму. Они-то точно скажут, что он за человек, ведь учились на одном факультете вместе, сидели в аудиториях бок о бок и проживали каждый будний день. Ребята говорили о нём столько хороших слов. Повторяли мне, поднимая в очередной раз бокал, «как же я должна быть счастлива, что мужем мне стал именно Дмитрий». А я в тот момент ни на миг в этом не сомневалась. Он сидел в этом шумном помещении, где приходилось практически выкрикивать каждую фразу, чтобы она доходила до своего слушателя, когда яркие цветные прожектора отворачивали от нас свои лучи, чтобы осветить другой конец танцевального зала, я всё же могла разглядеть и услышать ЕГО, моего любимого человека. Могла понять его и без слов, только по взгляду. И для меня не нужно было большего. Счастье, которое накрыло меня после того, как мы покинули ЗАГС, не покидало ни на миг. Ощущение праздника витало вокруг. И с замиранием сердца я ждала ещё больших перемен в нашей жизни.

Много хороших воспоминаний о прошлом. Много моментов, которые ты невольно прокручиваешь в голове, и улыбка появляется на твоём лице. Иногда песни, которые ты слушаешь, напоминают о том или ином событии, и это здорово. Это замечательно, ведь они греют тебе душу.

Но и этих моментов не всегда хватает, чтобы навсегда забыть ТО, о чём хочется не вспоминать…

И вот уже наши жизни теперь связаны где-то там на небесах, как мне тогда казалось, и время медленно плывёт и тянется, а мы не считаем дни, нам просто хорошо вместе. Этот период счастья и беззаботности продлился всего ничего, каких-то пару-тройку месяцев, а я до сих пор ярко помню это событие.

Помню, как стояла в ванной и держала трясущимися руками тест на беременность. Две красные полоски выделялись на белом фоне. «Нет, ошибки не может быть. Я уверена, я чувствую. Как же сказать? Что делать? Может, не говорить? А что тогда делать?! Я не готова к материнству! А как же профессия?! Как же карьерный рост?! Я ещё сама не выросла, а тут ребёнок! Боже!!! Хочется просто раствориться и ни о чём не думать!»

Да, в тот момент я, естественно, не соображала, что значит быть матерью, мне было всего двадцать два года, для меня это была другая вселенная. И чтобы попасть в неё, мне наверняка пришлось бы прожить миллионы лет. Вот настолько я была не готова к этой новости. Конечно, мы с Димой давно обговорили тему детей. Что ребёнок для нас – это слишком рано, что необходимо сначала встать на ноги, построить карьеру. В общем, сделать всё, чтобы чувствовать себя комфортно и в полной мере обеспечить малыша, когда он родится. Мы, как молодые эгоисты, ещё не насладились друг другом и точно не готовы были впускать в свои жизни третьего человечка, с которым пришлось бы делиться своей любовью.

Я долго думала, что сказать близким и как. Мне пришлось быстро «переобуться» из роли дочери, живущей с родителями, в жену, которая строит свою семью. Одобрение родителей для меня по-прежнему занимало главную роль. Но я приняла решение в первую очередь сообщить супругу об этом событии.

Вечером того дня, когда муж приехал с работы, я со всей решительностью выдала: «Дмитрий, вы скоро станете отцом». Я тараторила без остановки, что мы молоды, что ещё рано, что многого нужно добиться в жизни нам обоим, что будет тяжело, может, нам стоит ещё подумать… Да, я сомневалась, и это не удивительно. Он смотрел, как я хожу по комнате из угла в угол. Молча сидел и слушал, пока я выплесну все эмоции наружу. И когда я наконец замолчала, он произнёс спокойно и убедительно: «Сделаешь аборт – мы разведёмся!» Потом добавил что-то типа: «Выбирай, или я и ребёнок, или твоя свободная жизнь». И тут продолжать мою бесконечную речь было уже бесполезно.

Тогда я чётко осознала, что за меня уже приняли решение и я ничего не могу изменить. А главное, я понимала, что не могу его потерять, человека, которого люблю. Поэтому спорить не было смысла.

На моё удивление, наши родители восприняли эту новость совершенно спокойно. Я боялась, что услышу от них то же самое, что говорила в порыве эмоций мужу. Вдруг родители будут отговаривать или скажут, что мы совсем не пожили для себя, а уже заимели ребёнка. Лёгкость, с которой мама приняла эту новость, меня убедила окончательно, и тревога отступила насовсем. Папа сказал что-то вроде: «Дорогая, мы всегда рядом и готовы помочь в любой ситуации». Ну, а как по- другому? Они видели, как мы любим друг друга. Что, казалось, могло помешать нашему семейному счастью? Ну подумаешь, я сяду в декрет, но это ведь не навсегда. Ну, подумаешь, будет трудно с семейным бюджетом, но ведь родители изъявили желание помочь, так что тема «надо или не надо?» растворилась слишком быстро.

Не знаю, что там у мужчин в голове происходит, когда они узнают о ребёнке. Но мой, видимо, понял, что теперь я от него никуда не денусь. Теперь я связана по рукам и ногам. Похоже, в этот момент мужчины расслабляются. Дима был из того числа, кто превращается из прекрасного принца в диктатора и тирана. У нас в семье однозначно был патриархат.

Сложно сказать, в какой точно момент всё перевернулось. Мы просто чаще начали спорить. Мы ругались. Ничего особенного. Это присуще любой паре. Но у нас это стало обычным, каждодневным процессом. Он мог прийти с работы, поужинать, а потом уйти молча, ничего мне не объяснив. Куда он, с кем, надолго ли уходит? А я, как дура, даже не пыталась всё разузнать. Если он уходит, значит, так надо, значит, по делам. Ему нужно побыть одному, подумать обо всём. Нам пришлось рано повзрослеть. Теперь мы будущие родители, и он это понимает. Я будто боялась его спугнуть. Я его постоянно жалела. Бедный, как же он теперь? Должен содержать всех нас троих. Беззаботная жизнь закончилась. И на этом фоне он закрылся от меня.

Он стал изрядно выпивать с друзьями. И приходил за полночь домой, разбросав по комнате свои вещи. Заползал на кровать, дыша всю ночь на меня перегаром. А утром я не могла растолкать его на работу. Он проигрывал заработанные деньги в игровых клубах. А когда я начинала поднимать эту тему, то всё переводил так, будто бы это я во всём виновата. Иногда мы занимали деньги у родителей и друзей, а потом возвращали почти всё, что муж зарабатывал за месяц. Да, он работал и получал по тем временам хорошие деньги. Но скопить на что-то конкретное мы не могли. Проблемой стали его пристрастия к алкоголю и казино. Я просто была в ужасе.

Однажды не могла дозвониться до него. С работы он так и не вернулся. В ответ на звонок я слышала только длинные гудки. На часах было примерно двенадцать часов ночи. Я на восьмом месяце беременности, мне рожать через пару недель, а я бегаю по городу и ищу его в каждом кафе, в каждом сквере. В голову лезли страшные мысли: «А что, если он пьяный подрался с кем-нибудь на улице и теперь лежит без сознания? Вдруг ему нужна помощь, моя помощь? Вдруг он не может позвонить, потому что у него украли телефон?» Да, мы, женщины, любим придумывать страшные картины в голове. Фантазии хоть отбавляй. «Нет, он не мог не позвонить и не предупредить, чтоб я не беспокоилась. С ним явно что- то случилось!» Я сжимала в руке маленький складной нож. Взяла его произвольно в качестве самообороны. Но понимала, что на беременную девушку не будут нападать. Тем более в нашем тихом городе, где все друг друга знают. Но всё же во мне играл материнский инстинкт. А больше на тот момент я боялась почему-то не за себя и ребёнка, а за своего непутёвого мужа.

Мы жили в шестидесяти километрах от нашей столицы. Небольшой город численностью примерно в пятьдесят тысяч человек. Но для меня он всегда казался крошечным. Я знала каждый закоулок, каждый дом в нём. Он был спящим и тихим круглый год. За всё время, что я помню, никогда не было происшествий. Не было крупных аварий или убийств. Мы не слышали, что у нас в городе появился серийный убийца или полиция в очередной раз нашла притон наркомафии. Мы не боялись за свою жизнь, потому что были уверены: ей ничего не угрожает. Наш город будто оберегал всех людей, проживающих в его пределах. Он был идеален для меня, кроме одного. Игровые клубы и казино построили здесь за три года до моего знакомства с благоверным. Меня эти заведения не интересовали никогда, но спустя время они стали занозой в моей жизни. Я нашла его именно там. Главная площадь города, усыпанная клубами и барами. Администратор встретила меня с удивлением. Я прочитала по взгляду: «Беременных посетителей у нас ещё не было».

– Я ищу молодого человека, рост сто восемьдесят пять, тёмные волосы, спортивного телосложения, на вид двадцать пять лет, в кожаной коричневой куртке, – на выдохе десятый раз за вечер проговорила я, как скороговорку.

Во всех злачных местах я уже побывала, и этот клуб был последним местом, куда я ещё не заглянула. С надеждой я смотрела на девушку в строгом чёрном костюме. Она с улыбкой ответила, что мужчин, подходящих под описание, наберётся как минимум человек десять со всего зала. Облегчив задачу, она пропустила меня внутрь большого помещения, утыканного игровыми автоматами.

– Пройдитесь посмотрите, – с какой-то жалостью в голосе произнесла администратор казино.

Дима был там.

Сидел в самом углу, уткнувшись в светящийся экран. Он даже не сразу меня увидел. Был увлечён своей игрой. И был, как всегда, изрядно пьян.

Я дёрнула за рукав:

– Идём домой, я ищу тебя по всему городу!

Я хотела плакать, внутри ощущала и боль, и обиду, и сожаление. Всё перекрасилось в один цвет – чёрный. Все мои эмоции я попыталась спрятать. Я знала, что в такой поздний час сил на выяснение отношений просто нет. Я была измотана этой беготнёй. Мне стало спокойно, что нашла мужа целым и невредимым. Но в то же время я была в ярости, что он так несправедливо и незаслуженно поступил со мной. Не предупредил, не позвонил, не удосужился сделать всё, чтобы я не волновалась. Ведь знал, какая я мнительная. Знал, что буду переживать. Он попросту не уважал мои чувства.

– Зачем ты пришла?! Не видишь, я отдыхаю?! Чего ты припёрлась за мной?!! – Он говорил то тихо, то громко, что охранник периодически привставал со своего кресла. – Что ты меня позоришь?!

– Прошу прощения, – подошла девушка-администратор, – вы слишком громко говорите и мешаете другим посетителям.

– Мы не говорим, а кричим! – Муж повернулся к ней лицом. – Не видишь, за мной жена беременная пришла, не даёт мне денег заработать на нашу безоблачную жизнь! – Он повысил голос и начал привставать со стула.

Двое здоровых мужчин уже двигались в нашу сторону. Я понимала, надо уходить, пока мы не оказались в отделении полиции. Сейчас мой благоверный начнёт мериться силами с охранниками и доказывать, что все вокруг виноваты, кроме него. Я просила успокоиться. Не кричать и не ругаться. Но ощущала, что меня там вообще никто не видел. Самое интересное для меня было то, что остальные игроки даже не обратили особого внимания на происходящее. Видимо, такие случаи здесь бывают частенько. В какой-то момент я схватилась за живот и начала опускаться на пол, будто мне стало плохо. Это было единственным вариантом, как всех отвлечь от драки. Дмитрий порядком отрезвел, подбежал и начал бормотать, что перебрал, что просит простить его, что был дураком… И ещё кучу всего, в чём он действительно виноват. От «скорой помощи» я отказалась. А полицию никто не стал вызывать – видимо, пожалели меня беременную. Охрана вывела нас на улицу со словами, что для мужа «двери закрыты в данное заведение».

«Вот бы везде повесить его фотопортрет, чтоб поход в казино навсегда остался для него воспоминанием», – размечталась я.

Нет, дома он не извинялся, посчитал, что и так много чего сказал. И вообще, я виновата во всем: будь он один, мы бы не стали ругаться и драки между ним и охранником не было бы. Нужно было сидеть дома и ждать его. Как обычно, только моя вина.

Это был не самый «яркий» момент из всех наших скандалов, скорее это был случай, в котором были замешаны посторонние люди. Ведь все предшествующие ссоры и те, что продолжались вплоть до рождения ребёнка, оставались в пределах нашего дома.

Девять месяцев пролетели, я лежала в роддоме на сохранении. Оставались считаные дни до рождения малыша. Время на часах уже было около полуночи. Мой телефон вибрировал на тумбочке. На экране высвечивалось «Любимый». Странно, почему он так поздно звонит? Знает ведь, что я сплю в это время.

– Да, Дим, что случилось, почему так поздно звонишь?

– Прости меня за всё! Я тебя так люблю! – Он плакал в трубку, точнее сказать, рыдал. Это был первый раз, когда я слышала, как муж реально плачет. – Ты меня не бросишь?! Я тебя так люблю, ты не представляешь! Прости! Прости меня, за всё!

– Да в чём дело-то? И что случилось? – Я слышала по голосу, что он выпил, и немало. – Ты меня пугаешь… Говори, что произошло, в конце концов!

– Прости, тебе нельзя волноваться, ложись спать, утром я позвоню, всё хорошо, просто очень скучаю по тебе, сладких снов. – И повесил трубку, не дав никаких внятных объяснений.

Утром позвонил первый и сказал, что много выпил и его накрыли эмоции. Повторял много раз, что ждёт не дождётся, когда встретит нас двоих на пороге роддома. Я поверила ему, как всегда, и ничего не заподозрила. Как всегда, моя бдительность спала глубоким сном. Всё было просто и ясно, как божий день. Но я этого не поняла в тот момент. Что может заставить мужчину плакать и просить прощения? Вы правы, только если он сделал ошибку, о которой потом жалел. А в его случае эта ошибка была сделана не на трезвую голову. Я ещё вернусь к этому, но чуть позже.

У нас родилась девочка. Назвали её Кира. Это имя мне сразу понравилось, я нашла его в книге имён, которую купила незадолго до появления на свет дочки. Муж особого участия в выборе имени не принимал, возложил эту миссию на мои плечи. Помню, как он встречал меня в роддоме, довольный и счастливый. Как-то неуклюже взял у меня из рук свёрток с малюткой и долго смотрел на неё. Как мне было хорошо в ту секунду! Я всецело отдалась этому мгновению – казалось, всё замерло, птицы смолкли, ветер утих, машины и люди перестали двигаться. Я зафиксировала в своей памяти этот момент. Я до сих пор помню эту «фотокарточку» и могу чётко описать всё, что на ней запечатлелось. Как муж стоит с Кирой, завёрнутой в красивое нежно-кремовое одеяльце, и молча улыбается, поглядывая то на меня, то на неё.

Несколько месяцев он ухаживал за мной. Готовил еду, убирался по дому и делал всё, чтобы я не перетруждалась. Занимался ребёнком, пока я приходила в себя и восстанавливала организм после родов. Должно быть, на него повлияло наше расставание. А может, это рождение девочки сделало из него такого собранного и ответственного человека. Не знаю. Но какое-то время всё было спокойно. Я наслаждалась происходящим, как в самом начале наших отношений. За плечами полтора года в браке. Жизнь плавно шла своим курсом.

Мы отправились в далёкий Новосибирск к его родителям. За три с половиной тысячи километров от моего маленького городка. Они хотели познакомиться со мной и своей внучкой. И мы исполняли их просьбу, когда сели в поезд.

Город, где вырос мой возлюбленный, встретил нас хорошей погодой. А его близкие показались мне очень добрыми и простыми людьми. Он прожил с родителями до восемнадцати лет, пока его не призвали в армию. И пока не отправили в город, который никогда не спит. После службы он решил ненадолго задержаться и подзаработать денег в Москве. Но в итоге задержался со мной на неопределённое время. А привалом стал дом, подаренный моими родителями на нашу свадьбу. Мы гостили в Новосибирске около месяца, пока не подошёл к концу отпуск мужа. И за это время я узнала Дмитрия с другой стороны. Каким муж был до отъезда в столицу. Чем занимался и что его увлекало. Каким он был в юности. И я пыталась сравнивать его с собой. Сравнивала, как проходила моя юность и как взрослел он. Истории его родственников меня удивляли. Поражало то, как он постоянно в детстве твердил близким о нашей столице. Говорил всем, что переедет жить в Москву. Во всяком случае, тогда я находила его человеком, который ставит перед собой цели и добивается их.

* * *

Прошёл примерно год, как мы уже воспитывали малышку. И тот Дима, который изрядно потрепал нервы перед рождением дочери, вновь «вернулся». Муж совсем перестал уделять нам время. Перестал принимать участие в семейной жизни. Я не могла это объяснить, но чувствовала, что в скором времени нашему браку придёт конец. Я знала, что зашла в тупик. А как всё наладить, не имела даже представления.

Тяжёлая артиллерия моих вопросов сыпалась на супруга со всех сторон. Я задавала ему их каждый день лишь по той причине, что не могла найти ответа. Ни объяснений, ни каких-ли- бо признаний я от него не могла добиться. «Что происходит? У тебя кто-то появился? Ты мне изменяешь? Разлюбил меня? Ты что-то скрываешь от меня? Скажи правду, я всё приму! Я должна знать, что происходит! Давай поговорим! Не уходи от разговора!» А в ответ только: «Я не хочу ни о чём говорить, не лезь ко мне, не трогай меня!» И грохот захлопнувшей входной двери. Мы скандалили на пустом месте. И конца и края этому не было. Когда он уходил на свои «прогулки» в сотый раз, я брала малышку на руки, прижимала к себе и горько плакала. Иногда Кира начинала бить меня ручкой по голове, и я понимала, что ей в очередной раз надоели мои рыдания. Это меня будто приводило в чувства. «Хочешь, чтоб мама успокоилась? Мама больше не будет. Прости меня, что тебе приходится всё это слышать, но мне больше некому пожаловаться, кроме тебя. Родители будут тыкать мне, что, мол, сама себе такого выбрала, сама виновата. А подругам дела нет по большому счёту. Не хочу показывать им, что несчастна в браке. Всё, видишь, мама перестала плакать. Давай теперь поулыбаюсь вместе с тобой». Кира конечно же не понимала, что я ей говорю. Но мне казалось в тот момент, это был наш с ней диалог и своими движениями, своей мимикой она показывала мне слова, которые не могла произнести.

Однажды я ушла за продуктами и забыла телефон дома. Не помню, сколько прошло времени, пока меня не было, может, час, может, два. Кира тихо спала в коляске. Она всегда быстро засыпала на свежем воздухе, и в эти моменты я могла немного расслабиться. Выходя из торгового центра, я захотела позвонить мужу и узнать, будет ли он сегодня к ужину или опять заявится нетрезвый к полуночи. Но когда я открыла сумку и начала обшаривать рукой по всем карманам, поняла, что моего телефона там нет. «Конечно, я ведь поставила его на зарядку и забыла снять с неё, когда выходила из дома!» Уже предчувствуя скандал дома и неминуемую гибель, я быстро полетела домой. На мобильном высвечивалось около двадцати пропущенных вызовов. Можно было легко предсказать его крик и негодование, почему я за полчаса – именно столько прошло времени с его первого звонка – не ответила на этот самый вызов.

Сколько я услышала в свой адрес брани, передать словами невозможно. «Семиэтажный» мат от того, кто признавался в любви перед входом в ЗАГС, был не самым страшным. Подозрения в моей измене – вот что по-настоящему меня обезоружило.

– Ты изменяла мне?! Где ты была, я не мог дозвониться! Ничего не объясняй мне, я знаю, что ты изменяешь, мне всё рассказали про тебя!!! – И он бросает трубку.

В ужасе стою с телефоном в руках и не могу даже придумать, что говорить в своё оправдание. Хотя оправдываться, собственно, и не в чём. Но, зная ревнивый характер и вспыльчивую натуру Димы, я готовилась к самому худшему. Если он обвинил меня в измене и сам в этом себя убедил, то ничего не остаётся, как просто ждать, пока «судья» даст «обвиняемому» последнее слово. И тут я выпалю всю правду, как оно есть. А там хочет – верит, а хочет – пусть идёт в торговый центр и опрашивает всех продавцов, кто мог меня видеть. Я ко многому привыкла за время нашего брака, и, казалось, ничто не могло меня сломить. Где только можно было, я уже опозорилась. Соседи давно при встрече со мной глубоко вздыхали. А те, кто работал в торговых центрах и были невольными свидетелями наших склок, всегда оживленно поворачивали свои головы и пристально наблюдали за тем, какое «шоу» наша парочка вновь покажет.

Вечером мы сильно ругались, и нас было слышно по всей округе. Я пыталась объяснить мужу, что телефон забыла дома и ничего страшного в этом нет. Что земля по-прежнему вращается вокруг своей оси, а конец света в очередной раз отменили. Смех смехом, но это не разрежало обстановку. Дима был трудным человеком: если он в чём-то себя убедил, то никак не разубеждался. Мне было поначалу жалко его. В какой-то момент я даже почувствовала себя виноватой. Да, я опять испытывала угрызения совести. Ведь он переживал за меня и волновался. Я опять оправдывала его грубое поведение. В итоге мне так и не удалось доказать свою «невиновность», и дело номер тысяча двести какое-то было отложено до следующего заседания на дату, мне пока не известную.

Примерно вот с этого момента появилась пропасть в воспоминаниях. Точнее сказать, все следовавшие дни после нашей ссоры были похожи друг на друга. Мои хлопоты по дому. Серая, ничем не приметная жизнь. Будто плёнку кто-то порезал, выкинул неинтересные кадры и снова склеил в нужных местах.

Он не позволял мне общаться с моими друзьями. Людьми, с которыми я росла. Училась. Работала когда-то. Подруг считал распущенными, и если меня кто-то из них приглашал в гости, он сразу переворачивал ситуацию с ног на голову. А что касается противоположного пола, то тут и говорить не о чём. Ревности не было предела. По его представлениям, я общалась не с теми людьми. Доходило до того, что ему могло не понравиться, как я взглянула на его друга. Под раздачу попадала не только я. Он мог поругаться и со своими знакомыми. Унижал меня при своих коллегах, которые бывали у нас в гостях. Видимо, хотел у них напрочь отбить хоть какую-то симпатию ко мне. И для того, чтобы они полностью заняли его сторону. Помню, как пыталась дипломатично закончить все скандалы. Но это не выходило. Ведь почвы для ссоры я не видела. Это были постоянные обвинения только в мою сторону. И я сама могла вспылить, могла где-то повысить голос или кинуть в него чем-то вроде телефона. Вы спросите, где был ребёнок в эти моменты? Всё просто – Кира находилась дома, но она почти всегда спала и ничего не слышала. Ей и года не было, когда у её родителей жизнь рушилась на глазах. Обычное время скандалов примерно от шести вечера до полуночи. Нет, мы не смотрели кино и не смеялись над какой-нибудь комедией. Не обнимались больше перед сном, а просто «удовлетворяли свою потребность». А после данного действия отворачивались друг от друга и засыпали. Каждый под своим одеялом. Иногда я плакала ночью, но так тихо, чтобы он не слышал. Сама себя жалела. Не знала и не понимала, за что мне такая семейная жизнь и в чём я виновата. Я задавала себе вопрос, искала ответ на него: как дальше быть?

Я пыталась показать ему, как он мне нужен. Как я его люблю. И терплю его выходки лишь потому, что ДА, именно люблю по-прежнему и не хочу потерять. Мне хотелось домашнего уюта и спокойствия. И этого мне было бы достаточно. А для него было привычкой встречаться со своими друзьями, гулять, кутить и прожигать свою жизнь. Мне не хватало всего лишь малости: его нежных слов и объятий, поцелуя перед уходом на работу и того влюблённого взгляда, который невозможно не увидеть.

Как-то раз ко мне в гости приехала сокурсница. Мужа тогда не было дома. Мы пили чай и говорили о детях, о семье, о доме в общем. Обо всём, что должно присутствовать в нормальной семейной жизни. Мы то смеялись, вспоминая общие и яркие моменты своей юности, то философствовали на тему будущего и мечтали о несбыточном. Когда весь чай был выпит и все темы «разобраны» по кусочкам, она посмотрела на меня и с доброй завистью в голосе произнесла, что немного завидует нашему с Димой счастью. Она так это сказала, что усомниться в ином было невозможно, а мне не в силах было сдерживать ту нахлынувшую на меня ноту отчаяния после произнесённых слов. И тут я, взрослая девушка, внезапно, как маленький ребёнок, разрыдалась. Помню, как подруга с изумлением смотрела молча на меня и не могла понять, что случилось. Я, всхлипывая, сказала, что завидовать и нечему. Что всё плохо! Всё просто ужасно! Я долго скрывала свои эмоции и чувства от близких и друзей. Но теперь не было сил молчать. Хотелось поделиться своими проблемами с другими. Хотелось услышать совет. Хотелось просто пожаловаться кому-нибудь. Ощущение, что ты кричишь изо всех сил, но никто тебя не слышит. Душит несправедливое отношение. Ты начинаешь задавать себе вопросы. Что я ему сделала? Почему он стал ненавидеть меня? За что? Он мог угрожать мне, что убьёт, если заподозрит в измене, а потом якобы и сам бросится с моста. Мог пьяный прийти домой и в очередной ссоре накинуться и душить меня. Каким-то образом я вырывалась и бежала в ванную комнату, где могла проплакать всю ночь, закрыв на ключ дверь, которая выдерживала натиск его кулаков. А он в своём пьяном угаре засыпал рядом на полу. Утром он конечно же ничего не помнил или не хотел признаваться, что помнит. А я, в свою очередь, угрожала, что уйду от него. Что больше не могу так жить и что устала от этих выходок. Я грозилась забрать ребёнка и уехать туда, где он не найдёт нас. На какое-то время он успокаивался. И становился примерным семьянином. Но это были совсем короткие моменты. Всё, что накипело за долгое время, я изливала подруге. Я понимала, что вываливать свои проблемы неприлично. И я благодарила её за то, что она молча выслушивала мою истерику, переходящую от слёз в ироничный смех. Представляю, как я выглядела тогда в её глазах, но она, как стойкий солдат, всё выдержала, а напоследок перед уходом, помню, она сильно-пресильно обняла меня, так крепко, что я чуть не задохнулась…

В то время я сильно похудела. Выглядела так, будто выпустили из концлагеря. Осунувшаяся и уставшая, измученная и совсем не похожая на девушку, в глазах которой когда-то лучилась жизнь. Родители наградили меня привлекательной внешностью и хорошей, стройной фигурой. Зелёными глазами и длинными, до пояса, золотыми волосами. При всех внешних плюсах я вдобавок была человеком общительным и весёлым. Была душой компании. Люди всегда тянулись ко мне, а покорить любого мужчину своей харизмой не составляло особого труда. Но я перестала быть той весёлой и симпатичной девчонкой, с которой познакомился мой муж. Прожив с ним уже пару лет, я потеряла себя как личность. Стала невидимкой, выглядывающей из-за его спины. Не имея своего мнения, я боялась его как человека и в то же время боялась его потерять. Вот так моя жизнь таяла под тяжестью серых будней. Не знаю, когда именно всё привело к тому, что я реже стала улыбаться и радоваться чему-либо, но я точно могу вспомнить, как незадолго до нашего с Дмитрием расставания во мне резко что-то переменилось.

Я начала диктовать правила и будто вновь «села на коня», главенствуя и распоряжаясь своей жизнью. Ощущала своё могущество. Под словом «что-то» я хочу назвать то состояние твёрдости и осознанности в принятии своего решения – решения навсегда разойтись.

* * *

– Девушка, у вас что-то упало. – Голос пожилой женщины прозвучал за моей спиной.

– Да-да, большое спасибо.

Я подняла детские носочки, которые купила в соседнем магазине. Видимо, когда доставала кошелёк из сумки, они зацепились и «выпрыгнули» из неё.

– Картошку плохую берёте, эта зелёная вся да порченая… Вон та намного лучше, вам ещё ребёночка кормить, – всё продолжала обращаться ко мне старушка.

Мне не хотелось в тот момент с кем-либо разговаривать, тем более о картошке. Но она в какой-то момент показалась мне слишком навязчивой. А после того, что она произнесла, дальше стало совсем не по себе.

– Ты, детка, видно, устала, тебе бы поспать, а муж пусть не ворчит, а с дочкой хоть денёк посидит, устала совсем, бедняжка…

– А с чего вы так решили? – Тут я уже повернулась и с негодованием посмотрела на неё.

Обычная старая женщина, на вид лет восьмидесяти, аккуратная и чистая. Славянской внешности. Ничего странного, по крайней мере с первого взгляда, я тогда не увидела. Не скажешь, что попрошайка, скорее похожа на участницу Великой Отечественной войны. Хотя моложавая. Бабушка же могла быть шарлатанкой? Вид у меня действительно уставший, тут всё видно налицо, а носки, которые выпали из сумки, были ярко-красного цвета – ну кто ещё, как не девочка, может носить такие? Да и с мужем всё понятно, ведь мы были на рынке, а два больших пакета с мясом, овощами и фруктами явно говорили о том, что я набираю не только на себя и ребёнка.

Но вот что-то меня в ней заинтересовало, и я продолжила:

– …Я не устала, вам показалось… Вы что-то хотели?

– Сходи к Гуар, она подскажет тебе, не держи в себе, сходи к ней… ул. Полевая дом 14, в домофон звонишь, она откроет, скажи: от Софьи Ивановны… Сходи, детка… сходи, я же вижу, что тебе надо…

Я даже рот не успела открыть, как она развернулась и пошла к выходу быстрыми шагами.

– Девушка, вы оплачивать будете или нет? – Продавщица протянула мне пакет с картофелем и ждала, когда я вытащу наконец деньги и рассчитаюсь с ней.

Махнув рукой, не купив ту самую «плохую», как мне сказали, картошку, я выбежала из магазина и долго глубоко дышала, не понимая ничего, что со мной произошло пару минут назад. Самое странное, что я, услышав адрес этой загадочной Гуар, запомнила его. Внутренний голос останавливал меня: «Цыгане – шарлатаны, мошенники. Так они и заманивают в свои сети. Потом до нитки тебя оберут, и будешь ходить милостыню просить». – «Чушь какая-то», – подумала я. Перевела дух и пошла домой.

Об этом случае я даже заикаться мужу не стала. Ну подумаешь, сумасшедших хватает. Вдруг секта какая или того хуже? Но тот адрес мне покоя не давал, я даже забыла имя той самой женщины, забыла всё, кроме адреса.

Спустя две недели я отвезла дочку родителям, мужу оставила записку на столе, мол, я ушла к знакомой, если меня долго не будет, то можешь забрать меня по адресу ул. Полевая, дом 14. Это была моя подстраховка на всякий случай. Я отправилась по данному маршруту. К слову сказать, записка, которую я оставила, не должна была попасть в руки к Диме, я собиралась по возвращении ликвидировать её. Ведь какая у меня может быть знакомая, о которой он не знает? Я хотела успеть домой к его приходу, точнее сказать, вернуться раньше и сделать вид, что вообще никуда не выходила из дома. Абсурдно было бы ему вообще что-то рассказывать, я себе представляла пару наших диалогов, и это звучало как бред, вроде: «Милый, я встретила старушку в магазине, которая мне сказала прийти по этому адресу, зачем мне туда идти, я тоже не поняла, но бабушка уверяла, что мне это сделать необходимо…» Дима: «А кто эта старушка?» Я: «Понятия не имею». Дима: «Ну ладно, конечно, иди, тебе же незнакомая женщина на улице сказала, что надо, а если незнакомцы что-то говорят, то, конечно, обязательно исполни их волю…» В общем, полнейший бред я гоняла в голове… Или, например: «Нина, а если это какая-нибудь секта или мошенники?» Я: «Нет, что ты? Бабушки не могут обманывать!» – и так далее. Я оставила записку на самый крайний случай, если реально меня долго не будет дома, например часа че- тыре. Как раз через это время муж должен был прийти с работы домой.

Наконец-то нашла…

Двухэтажный дом из красного кирпича. Видно, что совсем недавно построили, очень свежо выглядит. Невысокий железный забор, через него хорошо проглядывались весь двор и вход в само здание.

К моему удивлению, я не сразу отыскала этот адрес, хотя, как мне казалось, я знала все места в нашем городе на отлично. В том районе, где он располагался, в основном были дома коттеджного плана и старые ветхие землянки трёхсотлетней давности, которые ещё не успели снести для постройки новых домов. А некоторые улочки заворачивали в тупики. Я несколько раз, как в лабиринте, упиралась в чей-то двор. И самое странное, что я не встретила на пути ни одного человека.

Поблуждав с часик, я увидела заветную табличку «ул. Полевая, дом 14», сразу вспомнилось имя старухи, будто осенило: Софья Ивановна. Как она там сказала: «…в домофон звонишь, она откроет…» Она – Гуар. Позвонила я только раз, и почти сразу на пороге появилась полная женщина лет сорока пяти – пятидесяти, с чёрными, как уголь, волосами, армянской внешности, маленького роста, по крайней мере, я сравнивала её с собой, примерно метр пятьдесят «с копейками».

Она быстрой походкой приблизилась к воротам, поздоровалась со мной и пригласила в дом. Мне хотелось рассказать ей, как вообще моя нога очутилась на её пороге и кто меня к ней отправил, имея в виду Софью Ивановну, но по выражению её лица можно было понять, что это совсем неважно. Какая-то волшебная и загадочная женщина была эта Гуар, словно человек, знающий тебя от и до. И голос у неё был таким мягким, в нём слышалась толика доброты, которая располагала любого собеседника. Я зашла в дом, пробубнив: «Здрасьте».

В доме было очень уютно, тепло и пахло чем-то приятным, похожим на аромат свежеиспечённого хлеба с нотками корицы. Дом был небольшой, но видно, что хозяйка наполняла его с любовью. На полочках стояло множество статуэток разного рода. Что-то вроде маленьких человечков из непонят- ного камня и шкатулочки времён царского правления. А в зале, куда она провела меня, было полно фотографий, они стояли и на шкафах, и на полках, были развешены на стенах в рамках, всех цветов и форм. Красивые фотографии с её изображением и, видимо, её близких и друзей. Она указала рукой на диван и молча присела. Гуар поднесла мне бумагу и карандаш и попросила, чтобы я написала своё имя, после забрала листок, сложила его много раз, пока он не превратился в маленький кусочек, и положила в блюдце, стоявшее на столике. На том же столе она выставила пару свечей и рассыпала камушки разных цветов. Они были похожи на драгоценные, некоторые я узнала: лунный камень, опал, тигровый глаз и малахит. Я находилась в состоянии предвкушения, вся магия этих действий и приготовлений меня завораживала. Единственное, что меня удивило, это то, что Гуар не стала меня ни о чём расспрашивать, а я боялась проронить хоть слово и отвлечь её от магического таинства.

– Вижу-вижу, – наконец она первая нарушила тишину, взяла несколько камней в руку, а второй зажгла свечи.

Я молча наблюдала, но после того, как она заговорила, сердце заколотилось как сумасшедшее.

– Вижу, стоишь на распутье, две дороги, а ты не можешь выбрать, куда тебе свернуть. Вначале была лишь одна дорога, и за руку тебя держала мужская рука. А теперь две дороги. Одна дорога – с ним продолжить путь, но руку он твою держать уже не будет, а вторая – без него двигаться дальше. Что выберешь, тебе решать…

– Мы расстанемся? – резко выпалила я.

– Всё будет зависеть только от тебя… Если захочешь, то он будет рядом… Решать тебе…

– А что значит, руку держать мою не будет, если я выберу остаться с ним?

– Он любит вас, – она имела в виду меня и ребёнка, – но ты другая совсем, вы разные с ним…

– Как же так, что же мне делать?

Я не смогла сдержаться и заплакала, будто уже выбор был сделан за меня, будто Дима уже не со мной и ситуация безвыходная. «И зачем я только пошла к ней?» – винила я себя.

– И это всё? Вы больше ничего мне не скажете?

Я всё ещё не могла до конца успокоиться и постоянно вытирала бегущие по щекам слёзы.

– Ты ещё придёшь ко мне, вот потом я тебе и скажу больше… Она проводила меня до двери, перед уходом дала выпить воды и почему-то попросила допить до последнего глотка. Видимо, в эту воду она что-то добавила, не знаю, но после выпитого я сразу же перестала плакать. Затем она вывела меня за ворота и попрощалась.

Я же дала себе установку никогда больше не возвращаться в её дом.

* * *

Сложно сказать, сколько времени прошло после моего визита к этой женщине, возможно, полгода, но с Дмитрием мы в итоге разошлись.

Говорить сейчас, повлияла ли на меня эта встреча и её предсказание или оно подтолкнуло меня к разрыву, неправильно. Но на момент расставания я отдавала себе отчёт в том, что делаю… Вспоминаю нашу последнюю ночь перед разлукой. Мы занимались сексом как-то иначе, не как всегда. Казалось бы, уже привыкшие друг к другу люди, что мы ещё не пробовали в постели? Какие ещё неизученные позы мы не обуздали? Но в ту ночь было всё действительно иначе. Все мои «точки», которые он не отыскал за годы нашей совместной жизни, он нашёл тогда. Мы вытворяли такое, о чём уже и забыли за годы семейной рутины. Эйфория накрывала нас одновременно от головы до кончиков пальцев. Всё: и резкая боль от укусов, и запах наших тел, и вкус пота на губах – всё смешалось в одно чувство наслаждения. И когда всё окончилось, а судорога ещё сводила мои ноги, мы лежали голые поперёк кровати, уставившись в потолок. Он с улыбкой на выдохе произнёс: «Как будто в первый раз…», а я, не знаю даже почему, про себя проговорила: «И в последний». Это, пожалуй, был самый лучший итог в наших отношениях. Эдакая заключительная нота.

Видимо, я сама напророчила, что мы расстанемся. А может, я давно была готова к этому и где-то в подсознании хотела наконец поставить жирную точку.

В то время мы с мужем были далеки друг от друга. Нас объединяли общая жилплощадь, наш ребёнок и кровать, в которой мы занимались сексом. На тот момент уже просто секс без чувств. По крайней мере, без тех сильных чувств, которые должны присутствовать у влюблённых. Это просто была необходимая потребность для молодого организма. Как дополнение ко всему и награда за бесцветные дни. А для меня это был шанс почувствовать себя желанной. Я не видела и не ощущала его как своего любящего супруга. Я уже забыла всё то, с чего мы начинали. И только в постели я вновь становилась женщиной.

Часть 2

Звёзды. Они молчат. Они ярко светят за тысячи и миллиарды световых лет. Такие яркие и такие далёкие. Кому-то указывают путь как ориентир. Кому-то вселяют надежду. А я их считаю душами людей, которые вырвались с нашей планеты в космос. И теперь стали создавать свои системы. Строить свои вселенные. Это чистые души, которые обрели покой. Возможно, они проходили всё то, что сейчас прохожу я. Перерождаясь на этой планете сотни и тысячи раз, пока не стали огранённым алмазом в руках непостижимого вселенского разума. Свет и тьма, добро и зло, любовь и ненависть. Бесконечный круговорот и нескончаемая борьба всего в мире. Как спросить у звёзд? Может, они знают

ответ?

Может быть, и знают, но молчат. Потому что мы сами должны пройти свой путь. Без подсказок. Нам некого будет винить в наших ошибках. Хотя многие люди винят как раз всех вокруг, кроме себя. Винят родителей. Винят друзей. Винят время, в котором живут. Винят государство. И винят страну, в которой родились. Они просто хотят переложить ответственность на других. Если ты будешь следовать таким принципам, в дальнейшем тебе будет сложно. Ты сам привёл себя к этой жизни.

Делать окончательный выбор только тебе.

* * *

У меня есть знакомый, мы учились вместе на одном факультете экономики и права. И я теперь даже не вспомню, почему загорелась желанием поступить именно на эту специальность. Наверное, тогда для меня слова «экономика», «политика», «право» вызывали такой взрыв эмоций, мне тогда казалось, что после обучения я сразу стану главой государства. У меня было столько сил и энергии. Я готова была пробивать стены головой, работать на износ ради своей цели.

И вот я помню, как этот самый знакомый рассказывал нам про то, как видит свою жизнь в будущем. Мы обедали в столовой, шутили, смеялись, как всегда, а он говорил так:

– Я буду работать и добиваться всего в жизни, я добьюсь тех высот, о которых вы даже не догадываетесь. Я буду директором какой-нибудь крупной компании. Возможно, связанной с нефтью или газом. У меня будет красивая машина, только что выпущенная с конвейера. И не важно, какой марки, главное, что я буду ездить на своей крутой «тачке», а не на общественном транспорте. Я построю большой дом. Он будет за городом. Выходя на балкон, я буду вдыхать свежий, чистый воздух, а не этот городской смог от проезжающих автомобилей. Я уже устал от этой душной и пыльной Москвы!

– Слушай, ну а как же семья и дети? О них ты ничего не сказал, – перебила я.

– Ну не-е-ет, – резко протянул Максим. – Это ещё не скоро. Хочу пожить для себя. Обзаведусь семьёй не раньше тридцати лет, это точно. Сначала я добьюсь всего, о чём сказал. Буду наслаждаться жизнью, а потом остальное.

Каждый из нас мечтал за тем столом. Мы все представляли, как станем независимыми от своих родителей людьми. Мы будем строить свою жизнь, как этого пожелаем сами. И я также не была готова к семье сразу после учёбы. У меня и на примете никого тогда не было. Я ни с кем не встречалась. Мои мечты все заключались в том, чтобы хорошо устроиться в жизни, найти свою нишу и только к двадцати пяти годам завести серьёзные отношения. Я ставила цель перед собой. Как мне тогда казалось, я была настроена всеми силами на неё. Но кто мог подумать, что в год окончания института я уже встречу свою первую любовь. И все мои грёзы останутся не больше чем болтовня в столовой…

* * *

– Привет.

– Здравствуй.

– Как твои дела? Хотел услышать твой голос. Так давно его не слышал…

– Ну вот теперь слышишь. Ты хочешь узнать, как мои дела? Тебе правда интересно, неужели?

– А почему бы и нет? Мы так и будем вопросом на вопрос отвечать? – Он засмеялся.

Как давно я не слышала этот смех. Как же я любила его смех. Но держу интонацию безразличия. Нельзя показывать, что до сих пор скучаю по нему.

– У меня всё хорошо. Ничего особо не поменялось. Работа, дом, семья, точнее, Кира. Всё банально.

«Я не хочу говорить, как оно было бы, будь ты сейчас рядом с нами…» Остальное я так и не сказала ему вслух, но очень хотелось.

– Ты нашла кого-нибудь? Уже год прошёл, как мы…

Я резко перебиваю его, не хочу слышать то, что и так очевидно, и не хочу, чтобы он произносил вслух это ужасное слово «…как мы с тобой РАЗОШЛИСЬ»:

– Нет, не нашла, мне сейчас не до отношений. Я ушла с головой в работу.

Он продолжает говорить, сделав вид, что не заинтересован в том, что я до сих пор одна:

– Я хочу приехать. Скучаю по вам. Буду на следующей неделе в Москве. Мне пора бежать, ещё позвоню перед вылетом. Целую, пока. – И, как всегда, бросает трубку.

Как ни в чём не бывало его фраза «целую», будто мы до сих пор с ним муж и жена.

Молчание. Смотрю на неизвестный номер в телефоне и не хочу его записывать. Помню, как этот человек определялся в телефоне «любимый». Теперь он поменял статус на «бывший». Один человек и два противоположных слова. Как всё поменялось. Как всё перевернулось за столь короткое время. Время – оно не лечит. Не верю в это. Оно не лечит, оно даёт возможность посмотреть на обстоятельства с другой стороны. Вот и всё. За окном плачет дождём осень. И мне хочется плакать вместе с ней, но, кажется, слёз не осталось. Кажется, что все мои слёзы были выплаканы, когда мы ещё жили вместе. Понимаю, что не хочу его видеть. Просто боюсь встретиться с ним взглядом и простить всё то, что он причинил мне. Боюсь, что не смогу сдержать своих эмоций и он это увидит. А значит, появится надежда для него. Я не смогу простить – опять начинаю трезво мыслить. Говорю себе, что обратного пути нет. Мы поставили все точки над i. Я не вернусь в прошлое. Не буду записывать номер. Вдруг захочу перезвонить?

Я ловлю себя на мысли, что буду считать дни до встречи. Сама того отрицая, я буду ждать день, когда снова его увижу. Чего он хочет? Вернуться? Скорее всего. Может, повзрослел и теперь готов к семейным трудностям? Вопрос за вопросом лезут в голову… Сижу на кровати и вспоминаю, как мы познакомились. Я заканчивала последний курс института. Ехала с учёбы домой на метро. Последний месяц весны. Прекрасный солнечный день.

Я зашла в метро и села в первый вагон. Достала книгу и начала читать. Не обращая внимания ни на кого.

– И что пишут? – спросил парень, склонившись ко мне так, что я почувствовала аромат его парфюма.

Я подняла глаза. И увидела того, чей голос прозвучал средь всего этого грохота и шума подземки. Он улыбался и смотрел на меня, ожидая ответа.

Я немного смутилась, но всё же продолжила беседу:

– Читаю Булгакова «Мастер и Маргарита»…

– И как, интересно? – не унимался он.

– А ты не читал, раз спрашиваешь? – Я периодически поглядывала то на него, то в книгу, хотя давно уже потеряла место, где остановилась. И добавила с умным видом: – Вообще- то бестселлер, я третий раз её читаю.

Пока мы обсуждали книгу и автора, я не заметила, как проехала свою остановку. Он показался мне простым и совсем лёгким в общении. А каким он был симпатичным! Брюнет, глаза цвета бушующего океана – тёмно-синие. Острые скулы. Фигура, как у поджарого жеребца: ничего лишнего. Он был одет в какие-то голубые джинсы и лёгкую майку, через которую можно было рассмотреть все его «рельефы». Широкие плечи и рост, то, что мне подходит. Мои сто шестьдесят восемь плюс шпилька, и я всё ещё чуть ниже своего кавалера.

Я оценила его взглядом. Идеальный вариант для знакомства. Вышла с ним на его станции, и с этого момента началась наша история любви. Уже тогда я следовала за ним. Я была его спутницей. Мы, как и принято во всех мыльных мелодрамах, встречали и провожали закаты. Гуляли ночами по Москве, влюблённые и свободные от всех забот. Не замечая ничего, кроме нас самих, мы погружались постепенно в души и сердца друг друга. А какие речи мы говорили тогда! Ромео и Джульетта отдыхают по сравнению с нами. Не могли и на секунду расстаться. Это было сказочно. Это было то, что называют парением над землёй.

А что теперь? Ничего. Выжженная пустыня, по которой несётся перекати-поле. Почти ничего не чувствую. Будто я посмотрела немое цветное кино, и теперь эти картинки остались в памяти, как заевшая старая плёнка. Мне захотелось написать что-нибудь, чтоб стало легче. Бумага всё стерпит…

Опять на сердце грусть

И на душе тоска,

Но к тебе уже не вернусь,

Хоть любовь к тебе не прошла.

Мне бы время вспять повернуть,

Изменить ошибки свои,

Только времени не вернуть,

Это просто мысли мои.

Так хотелось бы мне заснуть,

Чтоб не мучиться, не страдать,

Мне бы время вспять повернуть,

А приходится только мечтать.

В жизнь твою я уже не ворвусь,

И меня ты больше не жди,

К новой жизни я прикоснусь,

Мы совместную всю прожгли.

Я от этого сна проснусь

В том, в котором мне снился ты,

Не люби меня больше, забудь

И все наши с тобою мечты.

Ты разлюбишь меня, ну и пусть,

И я тоже забуду тебя,

Я к тебе никогда не вернусь,

Хоть любовь к тебе не прошла.

Спустя две недели никто не позвонил и не приехал. Я не стала связываться с его родственниками, хотя все номера телефонов хранила в старой записной книжке. Не стала узнавать, в чём дело и почему он не позвонил. Конечно, мне было интересно, почему он так и не приехал, но я переборола своё любопытство и настроила себя на другие дела. И вскоре забыла про этот неожиданный звонок.

Я посвятила всё своё время работе и ребёнку. Наша девочка была довольно смышлёной. Поначалу я говорила, что папа уехал далеко, в другой город, зарабатывать для нас деньги, что там предложили хорошую зарплату. Но потом скрывать стало бессмысленно, и мне не оставалось ничего, кроме как всё ей рассказать. Я говорила, что мы с её отцом так решили, но наше расставание никак не повлияет на её дальнейшее общение с ним. Говорила, что мы разные и нам сложно быть вместе. Она знала, как он выглядит, хоть дочка и была совсем крохой, когда мы расстались. И если я показывала фотографии и спрашивала, кто это на снимке рядом со мной, она, не раздумывая, отвечала:

«Папа». Я никогда не говорила ребёнку про бывшего мужа плохо. И всегда рассказывала, что он скучает и любит нас. Просто есть моменты в жизни, когда, несмотря на чувства, родители всё же расходятся. И ЭТО она обязательно поймёт, только немного позже.

Долго, ещё очень долго длилась моя боль, скорее даже она заживала как рана, которая то затягивалась, то снова открывалась и не давала покоя. Особенно в те моменты, когда Дима напоминал о себе. После нашего расставания мы около года не общались. Наверное, так было проще ему и мне. Для нас обоих нужно было время, чтоб немного привести наши нервы в порядок. Всем было очевидно, что совсем прекратить связь не получится, ведь у нас растёт дочь и у ребёнка всё-таки должно остаться оба родителя. Время для «зализывания ран» было самым правильным выбором для меня и моего уже экс-супруга.

Год. Всего лишь год. Но для меня это было равносильно всей той жизни, которую я уже прожила. Таким мне казалось это время. Бесконечным испытанием. Самым невыносимым было присутствие в доме тех вещей, которые напоминали мне о нём. Те фотографии, на которых мы счастливые и влюблённые. Его вещицы, которые я не смогла выбросить и почему-то продолжала хранить, словно фанатка, поклоняющаяся своему кумиру.

Димина одежда – только она была запакована мной в коробки и поставлена у двери. Я надеялась, что когда-нибудь у меня хватит духу отправить её на помойку.

Вот так сильно я продолжала его любить. Как же мне не хватало его присутствия. А маленький человечек, который был его частью, напоминал мне об этом каждый день. Дочь была как две капли похожа на своего отца, и эта схожесть больше всего мешала мне забыть прошлое и вычеркнуть Дмитрия из своей жизни.

Я продолжала слушать те песни, которые мы слушали. Подпевала и часто вспоминала, как мы на пару поём с ним в унисон. Пересматривала фильмы, которые мы любили, и, закрывая глаза, представляла, как он рядом сидит со мной и что-то под нос забавно себе комментирует. Иногда мне даже казалось, будто я слышу его голос. Я начинала непроизвольно улыбаться. Вспоминала, как он смешно болтает сам с собой. Первое время мне труднее всего давалось засыпать одной на нашей большой кровати. Закрыв глаза, я брала его подушку, обнимала её, прижав что есть сил к своей груди, и, плача, старалась представить, как он меня обнимает. Уткнувшись в неё, стиснув зубы, буквально выла от той сильной душевной боли, которая не давала спокойно уснуть день за днём. Так невыносимо было принять тот факт, что этого человека больше не будет в моей жизни.

* * *

Я знаю, что такое, когда умирает душа, это всепоглощающая и всепожирающая боль, которую не унять ничем. А потом пустота.

И не понимаешь, почему ты ещё до сих пор дышишь. А, ну да, это просто организм так устроен.

А кто-то говорит тебе: «Подожди, время пройдёт, всё забудется, и в твоей судьбе найдётся тот человек, которому нужны твоя жизнь, твоё тело и твоя душа». А ты не можешь в это поверить, ты вообще больше никому не веришь. Ведь тот, кого ты считал недавно всем миром, ушёл, испарился, исчез навсегда. А ты уже не ты, ты просто сосуд, из которого вынули главное, самое главное, что есть в человеке, – вынули душу и разорвали её на части, а перед этим показали тебе, как медленно и мучительно её истязали, чтоб навсегда оставить в твоей памяти эту страшную картину.

Но ты дыши, дыши пока. Немного потерпи, всё изменится, просто верь в это. Мы-то знаем, говорят они, мы точно знаем, как будет…

* * *

Когда мы расстались, жизнь вновь меня свела с одной интересной девушкой. Вообще, она появилась в моей судьбе ещё очень давно, когда я училась в школе. Немного старше меня, всего на три года, но как-то так вышло, что с Асей я сразу нашла общий язык. Худенькая, маленькая девочка, она казалась такой хрупкой, будто её можно сломать, слегка прикоснувшись, но у неё был характер такой, что даже представить себе невозможно. Дерзкая, резкая, упёртая и своенравная. С прочным стержнем внутри, как мне казалось. Очень милая внешне, с тёмно-карими, почти чёрными глазами, как у цыганки, и такими же чёрными волосами,

симпатичная до безумия. Девчонка была просто демоном внутри. Видимо, меня в ней и притягивали это безрассудство и отчаянная уверенность во всем, что она делала. Мы с ней были совсем разными, но объединяло нас одно – безумная жажда жизни. Когда школа была окончена, мы потерялись. После этого ни разу не виделись. Мне было странно сознавать, как просто и легко я забыла о ней, а она обо мне. Я как-то резко погрузилась в учёбу. В эту новую для меня жизнь и новый коллектив. А она осталась в прошлом и исчезла, словно её никогда и не существовало. По прошествии стольких лет я ни разу не задавалась этим вопросом: почему мы прекратили общение? До того дня, пока не поехала к юристам за консультацией по поводу нашего развода. И пока не повстречала эту девушку вновь на автобусной остановке.

– Нинэль, ты что ли?!

Голос за спиной меня напугал, резкий и такой громкий. Ася стояла за моей спиной и курила свою тонкую «женскую» сигарету.

– Этого не может быть, я своим глазам не верю… Аська!

Аська!!!

– Нинка!

– Аська!

С криком и смехом радости я набросилась на неё и даже не обратила внимания на её сигарету, которой она могла меня обжечь. В тот момент я была безумно рада встретить именно эту девчонку.

– Эх, Нинэль, Нинэль, – немного успокоившись и выкинув свою «соску», произнесла моя пропащая подруга. – Как же так? Как мы могли с тобой так потеряться?

Этот её вопрос был риторическим, но я всё же ответила на него:

– Аська, ты даже не представляешь, сколько у меня за это время всего произошло! Как же я хочу тебе всё рассказать, но у меня нет времени, нужно срочно ехать по делам.

Не успела я договорить и попросить её номер телефона, как она перебила меня с подобной просьбой:

– Ну, давай мы обменяемся номерами и вечером с тобой созвонимся? Мой парень ждёт уже два часа. А я всё никак доехать до него не могу.

Так мы и поступили. А уже к вечеру наша встреча была в моём доме, под бокал хорошего красного вина и вкусный ужин, который я успела приготовить до её приезда.

Сколько разных тем мы успели обсудить с ней! Я рассказала про прекрасную дочку, про свою несчастную любовь и про то, как с болью переживала разрыв с Дмитрием. Как он запрещал мне общение с моими друзьями и ссорил с моими же родителями. Этим я оправдывала себя и дала Асе ответ, почему исчезла на несколько лет. Мне так не хватало человека, который выслушает и даст совет. Или успокоит напутствующими словами. Ася жадно выспрашивала о каждой мелочи. Ей было интересно, что происходило в моей жизни с момента, когда мы прекратили общение, и ей хотелось узнать, как протекает моя жизнь в настоящем. Мы проговорили почти до утра, но в сон даже не клонило. Хотелось продолжать этот разговор. За эту ночь я узнала о жизни Аси очень многое. Она призналась мне, что почти сразу после школы попала в нехорошую компанию, где её пристрастили к наркотикам. И что своей силой воли и чудом, в которое она верила, ей посчастливилось через два года от этого избавиться. Я узнала, что мужчина, с которым она встречалась, был тем самым человеком, кто привёл её к этой смертельной привычке.

– Но всё в прошлом, я уже забыла его, мы давно расстались.

– Где он сейчас? – Моё любопытство, как обычно, взяло вверх над чувством такта.

– Не спрашивай, он далеко, и я надеюсь, мы больше никогда с ним не увидимся.

Она глубоко вздохнула, и я не увидела в её взгляде какого- то разочарования или тоски. Скорее наоборот.

Ася мне казалась такой же сильной. Мы были похожи в этом, и потому я всё больше привязывалась к ней. Наша дружба со временем стала такой крепкой, мне думалось, что ничего не могло нас с ней разлучить. Мы понимали друг друга с полуслова. Часто созванивались и могли проговорить по телефону целый час. Я познакомила её со своей дочкой, и, к моему счастью, Ася ей очень понравилась. Иногда мы все втроём отправлялись в путешествия, летали за границу и проводили замечательный отпуск. Оказалось, что Ася всегда жила в нашем городе и никуда не переезжала, но по какому-то странному случаю я ни разу не встретила её. Будто жизнь нас специально не сталкивала, а сделала это в нужное время, когда я осталась одна, без поддержки, которой для меня могла стать только она – Ася.

– Слушай, Нинэль, мне кажется, я его где-то видела, такое знакомое лицо… – Ася разглядывала фотографию моего бывшего мужа.

Я должна была показать подруге этого мужчину для того, чтобы она сравнила внешнее сходство Киры с её отцом. Странное чувство посетило меня, когда я протянула фото. Будто я гордилась, что у меня был такой привлекательный муж. Ася, подержав в руке картинку с его изображением пару минут, пыталась вспомнить, где она с ним могла увидеться, а потом сухо подытожила, что он совсем простой и ничем не примечательный молодой человек.

– Ты могла видеть его в магазине или в нашем городском парке с Кирой… – Я перечисляла разные варианты.

Мне и самой было интересно, где Ася его видела, а возможно, и с кем.

Она вглядывалась в его лицо и морщила лоб, будто выковыривала с усилием это воспоминание:

– В парке, говоришь… Да, да, да, кажется, в парке я его…

Ах Нинка, боже мой!

Она резко вскинула руки и закрыла рот одной рукой, а в её взгляде был какой-то ледяной ужас. Я опешила и не могла понять, что случилось и что её так взбудоражило.

– Что происходит, ты меня напугала своим криком. Что? Что ты вспомнила? Ты его с кем-то видела?! Говори, не молчи… Скорее!

– Ниночка, миленькая, мне нужно бежать… срочно, я забыла одно важное дело.

– Да что происходит, что за дело, о котором я не знаю?

– Прости, это насчёт моего Вадика, срочно нужно бежать, потом расскажу, всё, помчалась, целую.

Она чмокнула меня в щёку и молниеносно исчезла. А я стояла, будто в ступоре, держа в руках фотографию Димы, которой подруга буквально швырнула в меня. Я ничего не могла понять. Такой взбудораженной я её ещё не видела. А может, она что-то скрывает от меня, уж очень странно она переменилась и слишком быстро убежала, не ответив ни на один мой вопрос. Этот случай быстро был забыт, до того момента, пока судьба однажды не напомнила сама.

* * *

Ася была девушкой вольной. И достаточно хитрой. Могла крутить мужиками как хотела с выгодой для себя. Её бойфренд Вадим, про которого она много рассказывала, был уже

…дцатым парнем Аси. Она любила внимание противоположного пола, любила, когда эти «самцы», как она их иногда называла, расстилаются у её ног. Осыпают её комплиментами, дарят подарки и устраивают для неё праздник при каждой встрече. Эта «цыганочка» знала, чего хочет. Я считала её человеком, продуманным в любовных делах. Мне было интересно узнавать её. И в какие-то моменты я ловила себя на мысли, что начинаю перенимать некоторые её повадки. Она заполнила мой дом и мою жизнь чем-то новым и необычным. Скорее сказать, не заполнила, а наполнила своей неиссякаемой энергией, которая меня по-настоящему заряжала. Ася вновь научила меня верить в хорошее. И убедила в том, что моя «судьба» – это не Дмитрий, а ТОТ, кого я ещё не встретила на своём пути.

– Каким ты его видишь? – спросила как-то моя подруга за ужином.

– Вижу кого?

– Ну свой этот… идеал?

– Ась, перестань, ты ведь знаешь, идеалов не бывает. – Я с усмешкой посмотрела на неё, зная, что кто-кто, но она в него точно не верит.

– Нинка, ну я ведь знаю, какая ты мечтательница и неисправимый романтик, давай выкладывай, каким ты его представляла.

– Ну только ты не смейся, это всего лишь мечты. – Я глубоко вдохнула, потом выдохнула, как будто собиралась произнести важную речь, и начала: – Он должен быть высокий, обязательно красивый… В моём понимании, конечно, – добавила я. – Добрый, сильный и мужественный, я хотела бы, чтоб он был искренним и умел слушать…

– Да, чтобы он часами мог тебя слушать и не придушил подушкой.

Ася засмеялась, она знала, как я люблю болтать и меня иногда было не остановить.

– Не перебивай, я только вошла во вкус. – Подруга внимательно уставилась на меня с ещё большим интересом. – Так вот, я хочу, чтоб он был щедрым и внимательным, а ещё с хорошим чувством юмора, он должен быть, как я, только в мужском обличье, и тогда мне будет с ним интересно. А, ну и, конечно, немаловажное… – Тут уже улыбнулась я и продолжила с игривой интонацией в голосе: – Он должен быть лучшим любовником, чтобы мне никогда не захотелось другого мужчину.

– Да-а, Нинэль, и ещё он должен подъехать к твоему дому на белом коне. Эх, подруга, долго же тебе такого ждать, смотри в монастырь не уйди. Слушай, а простого смертного ты вообще не рассматриваешь? Может, хотя бы на время, пока принц не прискачет, так, для здоровья? – Ася всё подтрунивала и не унималась.

Конечно, я понимала, что она желает мне добра и хочет, чтобы я поскорее нашла свою вторую половинку. Но чрезмерная забота и постоянные попытки познакомить меня с кем-нибудь из её окружения приводили иной раз в бешенство.

Я не хотела и не желала никого. Иногда боялась той мысли, что больше не смогу никого полюбить и лечь с кем-то другим в постель. Боялась даже представить себя в объятиях другого мужчины. Перед глазами был только он – Дима.

* * *

Через пару месяцев после нашей встречи Ася решила познакомить меня с Вадимом. Я, как всегда, накрыла стол и была в предвкушении новых знакомств.

Этого мужчину она ласково называла Орешек. Смеюсь в голос:

– Как-как ты его называешь, Орешек? Но почему?!

Хохочу как сумасшедшая. Ведь это странное прозвище или совсем не ласковое название своей второй половинки. Но что больше всего меня рассмешило, это то, с каким выражением лица она произнесла, буквально промурлыкала:

«Оре-е-ешек».

– Не смейся! Ты не понимаешь! – резко оборвала мой смех подруга. – Он просто очень любит орехи, может их килограммами есть, и поэтому Орешек.

– Ася, моя дорогая. Кажется, кто-то влюбился. Ты точно его защищаешь. Ну хорошо, пусть будет Орешек. Я надеюсь, что мне не придётся его так же называть?

Тут мы уже обе заразились смехом.

Вадим показался мне слишком высокомерным. Я совсем не находила его привлекательным, и это утешало меня. Я давно заметила, что вкусы на мужчин у нас с Асей совсем разные. Это не могло не радовать, так как мы были с ней близкими подругами. И каких-то ссор и делёжек за сердца мужчин у нас не воз- никло бы и в будущем. Возможно, его горячность и пыл она умела тушить. Но почему-то холодность, с которой относился Вадим к самой Асе, проглядывалась почти во всем. В его ответах, когда она к нему ласково обращалась, в его движениях и объятиях, будто он выдавливает свои эмоции. Я смотрела на это и не понимала, почему она не замечает это почти равнодушие к ней. За весь вечер я ни разу не увидела, как он нежно её целует или называет как-то особенно. Например, так, как она его – Орешек. Он просто звал её по имени, как если бы обращался к своей знакомой, а не к любимой женщине.

Но, к моему удивлению, я увидела новую Асю. Рядом с ним она была иная. Вела себя не так, как обычно. Она менялась в голосе рядом с ним. Обтиралась об него, будто кошка, которая просит своего хозяина погладить её. Ловила каждое его слово. А её взгляд резко изменился, как только Вадим вошёл в дом. Я поняла, что она влюблена, это было видно невооружённым взглядом.

И я влипла, после общения с этим мужчиной мне было очевидно – их отношения не продлятся долго, в какой-то момент мне придётся быть в качестве личного психолога для своей подруги. Да, я где-то внутри это осознала, сидя с ними за одним столом.

* * *

Прошло около полутора лет после моей последней встречи с Димой.

Помните моего знакомого? Мы учились вместе на одном факультете экономики и права.

К тому времени минуло около пяти лет с нашего выпуска, я случайно встретила своего однокурсника, который должен был, по его рассказам, ездить как минимум на крутой «тачке». Сначала я не узнала в том бородатом мужчине своего знакомого. Он сел за столиком напротив моего. Я была в Москве на встрече по работе. После встречи забежала в ресторан пообедать. Как сейчас помню название – «Малиновый закат». Интересное название для ресторана. Но мне это место очень нравилось. И когда я бывала в том районе, то всегда забегала именно в это заведение.

Максим, да, я хорошо помнила его имя…

Наши взгляды пересеклись, он с удивлением посмотрел на меня. Видимо, спустя столько лет я сильно изменилась, повзрослела. Жестом он показал официанту, что меню надо подать к моему столику. Снял пальто и подсел ко мне со словами:

– Здравствуй, я не ожидал тебя здесь увидеть. Как твои дела? Ты так изменилась!

– Надеюсь, в лучшую сторону? – с улыбкой спросила я.

– Однозначно! Но что ты здесь делаешь – работаешь в Москве или переехала?

Он задавал вопрос за вопросом, не давая мне ответить. Улыбался. Максим был рад меня видеть, и я это ощущала без слов.

– Нет, я не переехала, у меня была встреча с людьми по работе. Вот решила зайти пообедать.

Мы ещё долго говорили. Часа два. Было ощущение, что он никуда не торопится. Рассказывал мне про то, как на прошлой неделе ездил на встречу выпускников. Что общается с некоторыми сокурсниками из нашего института.

И тут я вдруг вспомнила разговор в столовой:

– Интересно, что сбылось из того, о чём ты мечтал тогда? Максим засмеялся:

– Ты ещё помнишь этот разговор? Я и сам уже забыл, о чём мечтал. Ничего не сбылось…

Он замолчал и начал нервно мешать ложкой свой кофе. Будто почувствовал себя виноватым передо мной за те слова, что говорил с такой уверенностью.

– Я женат, детей пока нет. После института я через год женился. Работаю менеджером в страховой компании. Ничего интересного. Ну а ты? Как у тебя? Какие перемены произошли после учёбы? – Он явно хотел перевести разговор – о себе говорить ему не хотелось.

– У меня есть ребёнок, дочка. А с мужем я не так давно разошлась.

Я отвечала спокойно и непринуждённо. Давала ему понять, что всё прошло. Что больше не болею расставанием. Не плачу и не страдаю. Мне хотелось показать ему всем своим видом, что мне хорошо.

– Ты сейчас одна? – Он поднял глаза на меня и посмотрел, как мне показалось, с какой-то надеждой.

– Смотря что ты имеешь в виду. – Это был риторический вопрос с моей стороны, и я продолжила: – В данный момент у меня нет серьёзных отношений ни с кем. Но я не одна.

Под фразой «не одна» я имела в виду тех поклонников, которые искали встреч со мной и всячески ухаживали. Частью из этих знакомых были мужчины, которым меня отрекомендовала Ася. Она при любой возможности пыталась меня с кем-нибудь свести. Другие же мужчины были с моей работы.

Мне вдруг захотелось, чтобы Максим понял, как я нужна кому-то, какая я интересная и замечательная, раз у меня есть поклонники, и в то же время мне хотелось, чтобы он понял – есть место рядом со мной, и оно свободно, оно никем не занято. «В данный момент у меня нет серьёзных отношений ни с кем» – именно этой фразой я открыла для него перспективу. Да, я хотела показать, что нужна кому-то, говоря этим самым «быстрее, у тебя есть шанс, не упусти его». И вот я тут сижу, разговариваю с ним, и он мне нравится, хотя в институте он не привлекал меня. Сейчас он сильно изменился. Что-то меня зацепило в этом ресторане, и в нём, и в этом моменте, и в том, как он меня спросил, и как говорил со мной. Не сказать, что я сразу захотела каких-то отношений, но во мне явно что-то возникло, что я пока не могла объяснить. Возможно, во мне говорила природа. Мне снова захотелось любви и ласки. Мне захотелось почувствовать эмоции и новые впечатления.

Мне захотелось дышать по-новому.

Все те, кто пытался за мной ухаживать, были для меня неприметными. И не потому, что ни один из них не был симпатичным, нет, а потому, что я не хотела вообще ни с кем начинать отношения. Кто-то из них был очень хорош собой, интересен, и даже с кем-то из них было весело, но я сильно, ещё очень сильно любила своего мужа. Все они были для меня одинаковыми и пустыми.

Максим почему-то показался другим, возможно оттого, что мы были знакомы и он не был совсем чужим. Я помнила его ещё юношей. И мне захотелось его открыть, как сундук, к которому надо отыскать нужный ключ.

– Понятно.

Он опустил глаза, будто ждал какого-то приглашения от меня. Что-то вроде: «Я свободна и совсем не против завести тебя в качестве любовника».

Неловкое молчание длилось пару секунд, но мне показалось гораздо дольше. Каждый для себя всё понял. Да, несмотря на его отпущенную бороду, он выглядел довольно привлекательно. Могу сказать, что годы вылепили из него очень симпатичного мужчину. Брутальный, всё как я люблю. Мы перевели разговор на рабочую тему. За окнами потихоньку темнело, и я периодически поглядывала на часы. Мой друг это заметил и предложил обменяться номерами телефонов.

– Если будешь в Москве, обязательно звони. Мне не сложно будет подъехать к тебе.

Он рассчитался с официантом, и мы вышли на улицу. Тёплый весенний воздух бодрил меня. А вечерняя Москва уже местами сверкала и переливалась, как новогодняя ёлка.

– Я подброшу тебя до метро.

Максим прикурил сигарету и вдохнул дым. Мы подошли к машине Mercedes-Benz.

– Ну хоть что-то сбылось, – проронила я, имея в виду машину

– Ты о чём? – Он не помнит.

– Ты мечтал ездить на своём автомобиле…

– А, ты про это, – он улыбнулся, – я купил не новую, но всё же не жалею о своём выборе.

Мы проехали всего пару кварталов – метро было совсем близко от ресторана. Быстрее было бы добраться пешком, чем объезжать высотки окольными путями. Но я почему-то не хотела расставаться. Хотела говорить и говорить с ним обо всём. Мне было приятно встретить того, кто ещё знал меня до всех моих потрясений и переживаний. Ту беззаботную девчонку. Но в те времена мы были просто сокурсниками и не более. Не помню, встречался ли он тогда с кем-то. Я не придавала этому значения. Меня, кажется, кроме учёбы, вообще никто не интересовал. Я была полностью поглощена изучением профессии. Новый период в моей жизни. Встреча с Асей и Максимом вновь придавала уверенности. Эти люди заряжали меня. Я надеялась, что перемены грядут и они обязательно будут положительными. Чувствовала, как жизнь постепенно начинает играть новыми красками. Я находилась в состоянии предвкушения чего-то нового. Ася бывала в моём доме почти каждый день. После работы она забегала в супермаркет и покупала свежее угощение. А Максим присылал свои романтические сообщения на дню по нескольку раз. В какой-то момент я поняла, что начинаю просыпаться от страшного сна, в котором прибывала так долго. Тот отрезок жизни с Дмитрием и события, которые привели к нашему разрыву, постепенно растворялись.

* * *

– Юля… Юля… – слышу сквозь сон, как Максим произносит это имя несколько раз.

Просыпаюсь. На часах три ночи. Мы спим в гостиничном номере, который сняли на выходные. Не бужу его. Просто смотрю, как он ворочается на кровати, и жду ещё какой-нибудь информации. В какой-то момент он затихает, будто кошмар оставил его. Наутро я ничего не рассказываю и не задаю вопрос, кто такая Юля. Знаю только, что его жену зовут по- другому. Просто делаю вид, будто спала как убитая. Хотя на душе остаётся осадок. Любопытство раздирает меня, но я не показываю это. Он, видимо, и сам не помнит, что разговаривал во сне. Оставляю всё как есть, наши отношения продолжаются. И вскоре я забываю про этот, неприятный для меня, случай.

Уже полгода прошло после встречи в ресторане, почти через месяц мы стали видеться и спать. Снимали номер в гостинице и предавались любовным играм. Отрывались по полной. Я вела себя слишком раскованно. Не строила из себя недотрогу и не мучила его долгими походами в кино и кафе. Я сама хотела его. И ждать, как некоторые говорят, третьего свидания я не желала. Всё закрутилось очень быстро. Пару недель была переписка и звонки по вечерам. А при следующей встрече мы уже ехали в гостиницу, чтобы переспать.

– Помню, ты говорила, что у тебя нет отношений ни с кем, но ты не одна… – Он продолжает: – Я понял так, что на примете всё-таки кто-то есть.

– Не бери в голову, сейчас только ты у меня.

Я не даю договорить ему, хоть у нас и несерьёзно, а просто секс, я не могу спать параллельно с кем-то ещё. Сама в душе чувствую, как начинаю привязываться к этому мужчине. А понимание того, что мы знакомы ещё с института, что он для меня не какой-то незнакомец, вообще приводит в восторг. Мы оставляем все темы о прошлых любовниках и мужьях, о жёнах и детях. Стараемся не говорить на темы, которые затрагивают наши сердца слишком глубоко. Мы наслаждаемся друг другом. И постепенно заполняем историями тот промежуток длиною в пять долгих лет. Жена Максима даже не догадывалась, что я сплю с её супругом. Мы встречались два раза в неделю. Я не лезла с расспросами в его семейную жизнь и не интересовалась, какие сказки он сочиняет для неё, чтобы провести со мной очередную ночь. Почти всегда первым звонил он. Видимо, мой друг специально находил момент, когда жены не было рядом. Я не хотела, чтобы его уличили в измене, боялась навредить. Боялась, что позвоню ему, а в ответ услышу женский голос. Я погружалась в эти наши с ним отношения и на какой-то момент даже забывала, что он в браке.

Марина – так звали жену моего нового мужчины – была человеком глубоко верующим. По его рассказам, она не пропускала ни один выходной для похода в церковь или храм. В каждой комнате его дома висели иконы. Повсюду был слышен запах ладана, и вечная набожность супруги иной раз доводила Максима до исступления. Он не раз рассказывал, как Марина молилась за него и просила святых сохранить их брак. Как долго смотрела в окно и что-то нашёптывала перед сном. А он постоянно твердил мне, что все эти действа вызывают только жалость к ней.

Я же в своих чувствах к Максиму зашла слишком далеко. Была эгоистична и местами посмеивалась над её, как мне тогда казалось, наивностью и неведением. Незаметно для себя я начала прибегать к хитростям и уловкам, чтобы в дальнейшем завладеть им и увести из семьи. Моя привязанность к Максиму застилала глаза. И в какое-то мгновение эта игра была почти сыграна, оставалось совсем немного, чтобы воплотить мой план в жизнь.

– Я давно не чувствовал себя таким счастливым, таким свободным и полноценным. – Он прижал меня к себе. Так крепко, будто я единственное спасение для него в этом мире. – Знаешь, я сейчас лежу с тобой, и мне кажется, что я на своём месте. Я серьёзно, почему ты улыбаешься? Не веришь мне? Я хочу сказать, что мы не случайно встретились. Ты разошлась с мужем, у меня до сих пор нет детей, хотя я мечтаю их завести… Ты знаешь, но я говорю о том, может, мы с тобой предназначены друг другу, как ты думаешь?

Я продолжаю его внимательно слушать и понимаю, что это те слова, о которых я мечтала. Я молчу, но знаю, что он думает о том, о чём и я. Я боюсь спугнуть. Мне кажется, что если я подтвержу его предположения, то обеспечу себе провал. Мне нужно вести себя отстраненно, и он все больше и больше будет тянуться ко мне. Я просто молчу.

– Ты так не думаешь, а может, и вправду это судьба?

– Максим, я верю во всё. И в то, что судьба нам даёт второй шанс, и в то, что люди не просто так встречаются, я верю во всё. Но мне сейчас с тобой так хорошо и легко. Мне совсем не хочется говорить и загадывать что-то наперёд. Единственное, что я хочу в данную минуту, это поцеловать тебя.

Мне было приятно и хорошо с ним. Я опять утопала в этом состоянии влюблённости. Ловила себя на мысли: «А вдруг нам и правда суждено было встретиться спустя столько лет? У него нет детей, и он не любит свою жену, раз готов ей изменить.

Постоянно говорит, что влюблён в меня. Нам хорошо в постели. Нам хорошо друг с другом. Мы можем часами говорить. Говорим обо всём. Когда его нет рядом, я довольствуюсь его сообщениями. Он пишет, как рад, что мы встретились, что хочет видеть меня каждый божий день. Пишет, как сильно скучает, когда мы не вместе. И я снова и снова верю в нашу встречу. Верю в судьбу и повторяю себе, что случайностей в жизни не бывает».

* * *

Лето пролетело незаметно. Я была погружена в работу и новые отношения. Компания, в которой я трудилась, разрабатывала и проектировала интернет-сайты. Много я не получала, была рядовым менеджером, но мне вполне хватало денег на себя и ребёнка. Мы жили с малышкой вдвоём и больших трат не делали. Не сказать, что я была на своём месте, скорее наоборот. Ведь меня всегда прельщали более серьёзные профессии. Но в этой работе был плюс: встречи с заказчиками и потенциальными клиентами. Постоянно новые знакомства, новые люди. Меня почти не видели в офисе. Я обрастала связями и была уверена, что скопленные визитки ещё сыграют свою роль. Единственное, что меня выматывало, это дорога на работу. Часами добиралась от дома до места назначения.

Не каждый день видела дочь. Иногда мне приходилось отвозить её к своим родителям. Бывало, что я нанимала сиделку. Крутилась, как могла. Боялась обделить вниманием и ребёнка, и своего мужчину.

Всё шло своим чередом, прошлая боль уже не проявляла себя, как раньше. Она где-то глубоко во мне уснула и перестала дёргать за верёвочки.

Единственное, что не давало покоя, это наш затянувшийся с Максимом роман, который не подходил к намеченному итогу. Я распланировала то, как мы с ним живём и как воспитываем Киру, как он приходит домой с работы, а я готовлю ему вкусный ужин. Я вновь хотела почувствовать себя желанной и любимой женщиной. Обрести полноценную семью. Я мечтала об этом всё больше и больше. И надеялась, что мой друг наконец предложит мне стать его спутницей жизни.

* * *

Сколько лиц, сколько людей мы встречаем за день. Разных, совершенно разных. Сотни и тысячи людей, миллионы лиц в год мы видим, идя на работу, к друзьям, по дороге домой. Я смотрю на эти лица и вижу либо улыбки и счастье, либо печаль и нервозность. Очень много эмоций созерцаю каждый день. Иногда придумываю истории судеб этим людям. Например, вон та женщина на остановке с печальной думой на лице. Едет домой с работы с переполненными пакетами продуктов. Возможно, дома ждут дети или муж, а может, она так печальна не оттого, что устала после работы, а оттого, что, кроме кота Васьки, у неё никого нет. Оттого, что она одинока. А вот эта девушка с распущенными волосами, слегка заколотыми сбоку, красивая, стройная и со вкусом одетая, бежит по тротуару с телефоном в руке. Она опаздывает на встречу к любимому. Это видно невооружённым взглядом. На бегу она смотрит на экран телефона и улыбается, резко притормаживает, пишет сообщение в ответ и снова пускается в путь. А тот мужчина в белом пиджаке, он нервно курит свою папиросу, звонит кому-то, разговаривает на повышенных тонах, резко обрывает диалог и забрасывает телефон в сумку. Топчется на одном месте, ходит взад и вперёд. Наверное, связано что-то с работой. Он выглядит озадаченным, но вместе с тем очень уверенным, и, видимо, план разрешения его проблемы уже созрел в голове. Мимика меняется, когда он выкидывает сигарету и резво срывается с места, которое уже истоптал. А мне хочется ему крикнуть вслед:

«Всё будет хорошо, не переживайте, всё получится!» Я мысленно провожаю его.

Интересно наблюдать за другими людьми – ты погружаешься в раздумья и проваливаешься на миг в какой-то чужой мир. Это немного отвлекает тебя от насущных проблем и от ненужных мыслей…

* * *

– Ты ведь понимаешь, что Новый год встретишь без меня?

– Максим, ты мог бы и не уточнять, я не маленькая девочка и всё прекрасно понимаю…

– Ты умница. – Он улыбается и жестом просит положить в его ладонь мою руку.

Я выполняю его просьбу. Второй рукой поднимаю бокал с горячим глинтвейном и произношу тост:

– С наступающими праздниками, пусть этот год подарит нам все, о чём мечтаем. И пусть рядом будут люди, которые по- настоящему нас любят!

Я смотрю в окно на проезжающие машины. Снег валит большими хлопьями, и весёлые лица прохожих ещё раз напоминают о предстоящих праздниках. В ресторане играет живая музыка, и мне хочется подпевать знаменитую песню Happy New Year. Мы решили приехать в то место, где встретились весной. Заказали столик, чтобы побыть ещё несколько часов вдвоём. Сегодня проведём ночь в гостинице, а завтра он уедет домой к своей жене. Все праздники он будет с ней. Я смотрю на него, держу за руку и осознаю, что он всё равно далеко от меня. Он не принадлежит мне, он принадлежит другой женщине. Понимаю, что ей повезло больше, чем мне. Не только потому, что он её муж, а оттого, что она не делит его ни с кем. Не знает, что есть в этом городе другая, которая тоже просыпается и обнимает его по утрам. Она не знает, что по ночам он целует мои губы, руки, плечи. Не знает и о том, как нежно называет меня, когда мы занимаемся любовью. Она не знает ничего. И я в душе завидую своей сопернице. Жена всё равно остаётся для него на первом месте. Мне же приходится изводить себя мыслями, что, уходя от меня, он всегда возвращается в её объятия. Я знаю только его историю и не смогу проверить его чувства. Насколько он искренен со мной. Какими глазами смотрит на меня. Я привязалась к этому человеку за короткое время и, кажется, забыла про свою прошлую боль. И я несказанно благодарна за это. А ведь если бы всё повернулось иначе и жизнь связала узами меня с Максимом ещё тогда, в институте? Была ли на моём месте его жена в данную минуту? Или другая женщина, попавшая в его сети? А где-то там сейчас, в московской квартире, была бы я, обманутая неверным мужем.

* * *

А ты когда-нибудь изменял? Приходилось придумывать отговорки по поводу того, где ты проведёшь эти выходные? Куда поедешь и чем будешь заниматься? Приходилось ли врать? А потом без зазрения совести опять возвращаться в руки, которые поверили тебе и которые ничего не подозревали. Приходилось ли целовать губы, которые ты предпочёл бы другим губам в данную минуту? И как после этой лжи ты чувствовал себя? Ты помнишь? В те моменты, когда мы обманываем кого-то, на самом деле мы обманываем только себя самих. Мы не задумываемся о трагедии, которую творим. И совсем не думаем, насколько мы можем разрушить чью-то судьбу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.