Елена Друма
Ты – сама себе психолог. Отпусти прошлое, полюби настоящее, создай желаемое будущее

© Друма Е., текст, 2021

© ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Я – с тобой

Каждая из нас порой нуждается в поддержке, совете, понимании. В психологе, принимающей матери или доброй подруге – в человеке, который просто будет рядом, выслушает, безоговорочно и безусловно примет, поверит, поддержит, пожелает счастья. Я не могу быть рядом с тобой каждый раз, когда нужна. Поэтому написала для тебя эту книгу.

Она станет твоей настольной книгой.

Она станет твоей поддержкой и опорой в нужных ситуациях.

Она поможет создать и укрепить новые нейронные связи и разобраться в отношениях с людьми, с деньгами, с карьерой.

С этой книгой ты станешь психологом, подругой и наставником для самой себя. Она поможет тебе открыть новые возможности и прожить жизнь по верхней границе. То есть взять от нее максимум возможного.

Представь, что тебе достался огромный дом с бассейном, теннисным кортом, вертолетной площадкой, кинозалом и SPA-комплексом. Но по какой-то неведомой причине ты пользуешься только одной маленькой комнатой, кухней, ванной и туалетом. А на остальное смотришь с завистью и ощущением «это не для меня»…

Так для каждого из нас судьбой предназначен пакет плюшек. Это может быть талант гениального художника, ласковая понимающая мама, дружба с кинозвездами, восхождение на Эверест и удачное, счастливое замужество. Но на старте, по умолчанию, тебе доступна только мама. Талант еще нужно раскрывать, а для погружения в звездную тусовку придется выехать из провинции в столицу. То есть, чтобы стало доступно все остальное, необходимо учиться, развиваться и переходить на новые уровни. Как в компьютерной игре – пока ты не прокачаешь своего игрока, не освоишь нужные навыки, не выполнишь задуманную на этом этапе миссию, следующий, – не доступен. То же самое и в жизни – как только ты чему-то научилась, тебе открываются новые возможности. И новые миссии для прохождения.

Моя книга и практики, которые я предлагаю, не корректируют, не меняют судьбу. Но позволяют разблокировать то хорошее, что тебе предназначено. Можно ли всю жизнь прожить в однокомнатной квартирке? Конечно, да. Многие так живут и умирают, так и не раскрыв свой потенциал.

Результат работы со мной – переход на новый уровень.

Для этого нужно бросать себе вызовы, учиться новому, в том числе с уважением смотреть на жизненный путь родителей, осознавать себя и прокачиваться, как в компьютерной игре.

В этой книге собран мой опыт за более чем 10 лет практики.

Иногда, даже спустя год после моих консультаций или тренингов, клиентов догоняют инсайты. Это нормально: подобные знания и практики не усваиваются за один день. Со временем ты почувствуешь, как необходимая информация все больше и больше входит в твою жизнь, укореняется в твоем сознании.

Ты начнешь по-другому реагировать на действия окружающих.

Более эффективно общаться с мужчинами.

Больше зарабатывать.

Ты научишься слушать свое тело и понимать, что, если ни с того ни с сего поднялась температура или возникла боль в спине, значит, нужно искать причину в голове.

Упражнения, которые я предлагаю, доказали свою эффективность в работе над собой. Я хочу помочь тебе прокачать те сферы жизни, которые ты хотела бы изменить к лучшему.

Для того чтобы получить желаемый результат, нужно соблюсти два простых условия:

► 1. БУДЬ готова к новому опыту.

Это не значит слепо верить всему, что я говорю. Нужно просто открыться новым знаниям – и умом, и сердцем.

► 2. ПРОЙДИ путь до конца.

Прочитай книгу целиком и выполни все предлагаемые практики.

Я не обещаю волшебной таблетки.

Я не обещаю, что на последней странице твоя жизнь – рррраз! – и переменится, как по мановению волшебной палочки. Но я гарантирую: если ты выполнишь все задания, которые я для тебя подготовила, пропустишь через себя и отфильтруешь информацию, которую я дала, ассимилируешь новый опыт и интегрируешь его в свою жизнь, настанет тот день, когда ты сможешь получать желаемое.

А теперь давай руку – и вперед! Я с тобой.

Шампанского тоже захвати, на всякий случай:)

Часть I. Прошлое: по дороге к себе

Как ты думаешь, с каким запросом клиенты обращаются ко мне чаще всего? «Как удачно выйти замуж?» или «Как проработать родителей?». «Как разбогатеть?» или «Как работать с негативными установками?». Ответ очевиден: все хотят прекрасного будущего. Люди желают быстрого решения своих проблем: сразу – бац! – и результат.

Это нормально.

Ведь когда я прихожу в спортзал, я тоже ставлю тренеру задачу быстро привести меня в форму. И меня вовсе не приводит в восторг перспектива нескольких месяцев упорных тренировок и правильного режима питания. Я тоже хочу просто надеть волшебный миостимулятор, лечь на диван и трескать булочки, пока мой пресс накачается сам.

То же самое и в психологии. Большинство людей не хотят работать с основой. Им хочется получить волшебную пилюлю, которая вылечит проблемное место. Но не все понимают, что главный вопрос не в том, как выйти замуж, – на самом деле это дело пары техник и нескольких месяцев усилий. Главное, насколько ты будешь счастливой в этом замужестве.

Я могу с уверенностью сказать, что работа, которая тебе предстоит, имеет очень глубокий, трансформационный характер. В этой книге я предлагаю поработать с основой твоей личности. То, что ты получишь, когда начнешь использовать инструменты, которые я тебе дам, кардинально изменит твою жизнь. Мы заложим фундамент, на базе которого ты сможешь построить и финансовое благополучие, и успех в отношениях с мужчиной.

Начнем с прошлого. Почему так? Ведь ты взяла эту книгу в руки для того, чтобы получить счастливое будущее…

Но вообрази, что твоя жизнь – это дом. Имеет ли смысл клеить обои и выбирать картины, если стены разрушены? Согласись, ни один здравомыслящий человек не станет стелить дорогой паркет в комнату, где течет крыша и где от малейшего дождика на полу образуются лужи.

То же и с жизнью. Какой смысл искать мужчину, увеличивать губы, удалять ребра для уменьшения объема талии, если в голове полно тараканов? Ты отпугнешь мужчину своими страхами, сомнениями, переживаниями и невротическим поведением.

Или, например, для того, чтобы разбогатеть, ты можешь раз в месяц менять работу на лучшую. Но если большие деньги у тебя вызывают чувство вины перед родственниками, которые живут хуже, чем ты, с тобой неизбежно и регулярно будут случаться курьезы с единственным результатом – потерей заработанного. Деньги уходят от тебя, потому что твое подсознание воспринимает их как что-то постыдное, как то, чего нельзя хотеть.

Результаты работы над твоим прошлым имеют непосредственное отношение к успеху в делах, к отношениям с мужчиной, с социумом и к жизни в целом.

Ведь самый первый опыт отношений закладывается именно родителями.

То, как мама с папой относятся к грудничку, влияет на построение его базового доверия (или недоверия) к миру. Каждая деталь играет роль.

И то, как мама качает на ручках своего малыша.

И то, кормит ли по запросу или по времени.

Ругает ли, когда малыш плачет, или вселяет надежду.

Дает ли возможность проявлять инициативу, терпеливо ожидая, пока малыш завяжет шнурки, или кричит: «Что ты там возишься, давай быстрее, мы опаздываем!»

Именно родители формируют нашу будущую модель отношений с другими людьми. Если мама и папа – поддерживающие и дружелюбные, ребенку кажется, что весь мир такой же. И наоборот, когда родители холодные, унижающие и отвергающие, люди вырастают травматиками. И тогда в любом слове, в каждом мимолетном высказывании они видят урон своему самолюбию.

Ты наверняка встречала людей, с которыми неудачно пошутишь – и у них уже глаза на мокром месте. Или вдруг в ответ на нейтральное замечание вспыхивает внезапная агрессия. Например, ты заметила, что цвет нового платья немного бледнит твою подругу, и сказала, что лучше выбрать поярче, а она оскорбилась. Потому что она травмирована в этой точке. Для нее болезненны замечания о ее внешности.

Поэтому работу над собой мы начнем с очень важной темы, которая называется «Родители».

Когда ты хочешь перейти на новый уровень в любой сфере, сначала нужно определить, как ты относишься к своей жизни. Это зависит от того, какие отношения с родителями были у тебя в детстве, какие отношения были между ними и какие отношения были у вашей семьи в целом с социумом.

Важно определить, какие шаблоны взаимоотношений с миром были заложены в тебя мамой и папой, потому что именно от этого зависит характер тех травматических ситуаций, в которые ты попадаешь. Например, если ты получила от мамы директиву «не доверяй», у тебя почти наверняка есть сложности с построением взаимоотношений, с дружбой и с браком. Ты по определению живешь как на войне – все время в каске и готова отстреливаться.

Почему так важно исследовать отношения с родителями и свои детские травмы? Они как балласт. Для того чтобы подняться на воздушном шаре, нужно что-то сбросить. В нашей жизни балласт – это обиды, ожидания, комплексы – все, что мешает подняться выше.

Для того чтобы взять новую высоту в любой сфере, тебе необходимо разобраться, что вообще с тобой происходит. Какие детали в твоем механизме нарушают его работу в целом? Что нужно смазать, а что заменить?

Разбираем механизм. Смотрим, что же сломалось? Находим сломанную шестеренку, выбрасываем и ставим новую. Собираем заново и наслаждаемся его исправной работой. Посидеть, поплакать, пожалеть себя – это неконструктивно. Мы с тобой будем работать на результат.

Часто люди говорят: «Зачем нам копаться в прошлом? Обесценивать своих родителей, выискивать старые обиды? Ведь то, что было, – прошло…» Но у нас с тобой нет задачи искать виноватых, мы не собираемся обесценивать вклад родителей в твое воспитание и не хотим назначать кого-то козлом отпущения.

Перед нами стоит задача разобраться с тем, что было, проанализировать свое прошлое, познать себя настоящую и сформировать желаемое будущее.

Никто не намерен журить маму или высказывать обиды папе, но важно понять, как твои отношения с ними повлияли на отношения с мужчинами. И как эту связь разорвать, если это необходимо.

Терапевт – в нашем случае я – не дает оценки действиям клиента, не грозит пальчиком и не учит, как правильно, а как неправильно жить. Когда ко мне приходит женщина, которая 20 лет сидит дома или, напротив, строит умопомрачительную карьеру, я всегда спрашиваю, насколько ее устраивает такое положение дел. В ходе беседы наблюдаю за тем, что она говорит, как говорит, с какой интонацией, какие сигналы подает ее тело. То есть анализирую не только вербальный, но и невербальный посыл.

Ведь понятие счастья у каждого свое. Для кого-то важно самореализоваться в социуме, получить признание, а для кого-то – построить гармоничные отношения в семье. В любом из этих сценариев не может быть понятий «плохо» или «хорошо». Моя задача в том, чтобы помочь разобраться: каков он – твой жизненный путь? Что именно делает тебя счастливой?

Итак, кто же такие родители в жизни ребенка? Это проводники. От того, как ведут себя родители, что они транслируют, как живут, что делают, зависит его дальнейшая жизнь. Вместе с рождением в определенной семье он получает некую призму, через которую будет смотреть на мир.

До определенного возраста – примерно до семи лет – ребенок видит жизнь исключительно глазами родителей. Если родители – обиженные жизнью, ущербные люди, которые бесконечно злятся и страдают комплексом жертвы, ребенок растет таким же.

Кстати, когда мы поработаем с твоим детством, с тем, как поступали с тобой близкие, когда ты была маленькой, ты одновременно прокачаешь и свои материнские навыки.

Готова? Продолжим!

Глава 1. Сквозь призму мнений

Мама – образец того, какой может и должна быть женщина. Когда девочка видит свою маму, она понимает и принимает ближайший к ней вариант женской судьбы. Она может быть невыносимой или легкой, истеричной или комфортной, бессильной или наполненной энергией – в любом случае для дочери она единственная.

Если мама конкурирующая, способная не растить, а самоутверждаться за счет ребенка, тебе будет невыносима дружба с девочками. Потому что женщины для тебя небезопасны, они ранящие и жестокие. Дочери таких мам выбирают дружбу с мальчиками.

Или наоборот, мама инфантильная, вышла замуж очень рано и всю жизнь прожила у папы за спиной. Она не работала, а только готовила, убирала и «была красивой». В этом случае девочке мало верится в то, что женщина способна чего-то достичь, сделать карьеру, самореализоваться в профессиональной сфере.

Как правило, дочерям таких мам светят две крайности: либо они становятся такими же домохозяйками, и вариант выйти на работу означает стать «плохой мамой» – либо уходят в антисценарий (о нем мы подробнее поговорим позже) и становятся карьеристками, делают все что угодно, только чтобы не быть такой, как мама.

Любая девочка ассоциирует себя с мамой. Каждая из нас в детстве надевала мамины туфли на каблуках и мазала губы маминой помадой. Так дочка примеряет на себя образ взрослой женщины, тот образ, который она примет, когда вырастет. Возможно, это был генерал в юбке, который отдавал приказы, был строгим и не пользовался косметикой. Или наоборот, мама была нежной и теплой, по вечерам вязала крючком под пластинки со сказками или вышивала картины крестиком. Но какой бы она ни была, каждая девочка в детстве мечтает стать такой же.

Конечно, идеальное воспитание – это когда ребенок получает историю с открытым концом. Когда ему рассказали, как в жизни бывает, а он сам принял решение, как ему жить.

Но так воспитываются единицы. В подавляющем большинстве каждая из нас получает в детстве какие-то жесткие установки. Например, что женщина должна быть независима, и «Боже тебя упаси брать у мужчины деньги, сегодня он есть, а завтра ушел к любовнице, и что ты будешь делать?».

Или еще более страшное утверждение: «Большие женщины созданы для работы, а маленькие – для любви. Что же ты будешь, как мужик работать? Сиди дома, цветочки поливай, фильмы смотри. Ты не рождена для больших свершений!»

Самый частый запрос, который я получаю: «Помогите себя найти! Я не знаю, какая я, не знаю, чего хочу». Так вот: дальнейшая работа в рамках этой книги позволит тебе найти ответы на эти вопросы. В результате ты сепарируешься от родителей, нейтрализуешь полученные от них установки, которые мешают понять себя и стать счастливой. После этого ты сможешь строить свою жизнь исходя из собственных желаний, а не из попыток кому-то что-то доказать.

Так или иначе, мы действуем в рамках собственной зоны комфорта. Принимаем решения, на основании которых предполагаем развитие событий. Поэтому, если твоя мама, например, выбрала зависеть от мужчины, вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, для тебя этот сценарий станет наиболее удобным. Скорее всего, ты понимаешь, как все будет, а значит, сможешь контролировать процесс. Но с такой установкой тебе будет невыносимо искать работу.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.